Оглавление
"Я пытаюсь завязать разговор с людьми на работе, но это всегда выглядит вынужденно. Это настолько неловко, что я боюсь сталкиваться с людьми в коридоре или вести светскую беседу перед встречей. Как сделать так, чтобы мои разговоры были более естественными?"
Когда почти каждый разговор кажется вынужденным, общение с людьми может быть настолько некомфортным, что кажется невозможным знакомиться, заводить друзей и вести здоровую социальную жизнь. К счастью, существует множество простых стратегий, которые помогут вести беседу более плавно и естественно, позволяя наслаждаться ею, а не бояться ее.
1. задавайте вопросы, чтобы заставить собеседника говорить
Задавать вопросы - отличный способ сместить фокус внимания с себя и снять давление, связанное с необходимостью сказать "правильную" вещь или придумать интересную тему. Открытые вопросы предполагают больше диалога, чем закрытые, на которые можно ответить одним словом, что делает их универсальными для первых свиданий и даже случайных бесед с коллегами или друзьями. Чем больше собеседник участвует в разговоре, тем больше у него шансов на успех.разговор, тем менее "вынужденным" он будет казаться.
Например, вместо вопроса "Хорошо ли Вы провели выходные?" попробуйте задать открытый вопрос: "Чем Вы занимались в выходные?" Открытые вопросы способствуют более длинным и подробным ответам. Поскольку они также демонстрируют интерес к собеседнику, открытые вопросы вызывают чувство близости и доверия.[]
Смотрите также: Как завести друзей в подростковом возрасте (в школе или после школы)2. овладеть искусством активного слушания
Активное слушание - это способ продемонстрировать свою заинтересованность и понимание того, что человек говорит, используя определенные навыки и фразы. Активное слушание - это секретная техника, которую используют терапевты для построения прочных отношений со своими клиентами, и это очень эффективный способ заставить людей доверять вам, нравиться вам и открываться.up.[]
Активное слушание включает в себя четыре навыка:[]
1. Открытые вопросы: Вопросы, на которые нельзя ответить одним словом.
Пример: "Что вы думаете об этой встрече?".
2. Аффирмации: Утверждения, подтверждающие чьи-либо чувства, мысли или переживания.
Пример: "Похоже, вы отлично провели время".
3. Размышления: Повторение части сказанного собеседником для его подтверждения.
Пример: "Просто для подтверждения - вы хотите изменить политику, включив в нее 10 дней отпуска по болезни, 2 недели отпуска и 3 плавающих праздничных дня".
4. Резюме: Подведение итогов сказанного собеседником.
Пример: "Несмотря на то, что у вас больше гибкости, поскольку вы работаете дома, вы чувствуете, что у вас меньше времени для себя".
3. думать вслух
Когда разговор кажется вынужденным, это может быть связано с тем, что вы сильно редактируете и цензурируете свои слова, вместо того чтобы говорить свободно. Исследования показывают, что такая привычка может усугубить социальную тревожность, заставляя вас чувствовать себя более скованно и неуверенно.[] Вместо того чтобы пытаться найти тему для разговора, попробуйте сказать то, что уже есть на уме.
Если вы думаете о том, чем заняться в выходные, вспоминаете смешную передачу или гадаете, какая погода будет сегодня днем, скажите об этом вслух. Размышляя вслух, вы предлагаете окружающим лучше узнать вас и, возможно, даже почувствовать себя более открытыми. Размышления вслух иногда могут привести к интересным и неожиданным разговорам.
4. Говорите медленно, делайте паузы и выдерживайте тишину
Паузы и молчание - это социальные сигналы, сигнализирующие о том, что настал черед собеседника говорить. Без них разговор может стать односторонним.[] Если вы станете более комфортно относиться к молчанию, ваш разговор будет менее принужденным. Когда вы замедляетесь и делаете паузу, вы даете собеседнику возможность высказаться и помогаете разговору стать более сбалансированным.
Когда вы нервничаете, у вас может возникнуть желание заполнить неловкие паузы, но постарайтесь не поддаваться этому желанию. Вместо этого подождите несколько минут и посмотрите, как пойдет разговор. Это замедлит беседу до более комфортного темпа, даст вам время подумать, а собеседнику - высказаться.
5. найти темы, которые вызывают интерес и энтузиазм
Обычно не нужно "заставлять" людей говорить о том, что им нравится, поэтому попробуйте найти интересные темы для разговора. Это может быть что-то, о чем они много знают, важные для них отношения или занятие, которое им нравится. Например, спросите кого-нибудь о его детях, последнем отпуске, о том, какие книги или передачи ему нравятся, - это отличный способ найти тему, о которой он захочет поговорить.[]
Если вы затронули интересную для собеседника тему, обычно можно заметить, как меняется язык его тела: он улыбается, выглядит взволнованным, наклоняется вперед или, кажется, хочет говорить. При общении в Интернете или в текстовых сообщениях определить интерес сложнее, но более длинные ответы, восклицательные знаки и смайлики могут свидетельствовать о заинтересованности и энтузиазме.
6. выходить за рамки светской беседы
В большинстве случаев светская беседа не выходит за рамки безопасной зоны: "Как дела?", "Хорошо, а у вас?" или "На улице так хорошо", после чего следует "Да, хорошо!". Светская беседа - это не плохо, но она может заманить вас в ловушку, заставляя снова и снова вступать в одно и то же короткое общение с людьми. Поскольку многие люди используют эти обмены для приветствия и вежливости, светская беседа не является способом начать более глубокий разговор.
Вы всегда можете начать со светской беседы, а затем использовать другой открытый вопрос, наблюдение или комментарий, чтобы углубиться в тему. Например, если вы идете на первое свидание, начните с вопроса о том, откуда он родом или чем занимается по работе, а затем задайте более конкретные вопросы о том, что ему нравится в его работе или чего ему не хватает в родном городе. Задавая правильные вопросы, вы можетечасто переходят от светской беседы к более личному, углубленному разговору".
7. избегать спорных или деликатных тем
Религия, политика и даже случайные замечания о текущих событиях могут быстро свести разговор на нет. Даже невинные вопросы типа "Есть ли у вас дети?" могут обидеть человека, который, возможно, борется с бесплодием, пережил выкидыш или просто решил не заводить детей.дети.
Задавать широкие или общие вопросы - хорошая тактика, поскольку она позволяет собеседнику свободно выбирать, о чем и в каком объеме рассказывать. Например, вопрос "Как продвигается новая работа?" или "Делал ли ты что-нибудь интересное в выходные?" дает собеседнику возможность рассказать обо всем на своих условиях, не заставляя его при этом чувствовать себя неловко.
8. позвольте себе взять рейндж-чек
Если вы чувствуете себя обязанным разговаривать с людьми, которые вам не нравятся, или когда вы не в настроении, ваши разговоры будут казаться вынужденными. У каждого человека бывают моменты, когда ему не хочется разговаривать или он предпочитает побыть в одиночестве. Если нет острой необходимости в разговоре сейчас, то вполне нормально дать себе разрешение на отсрочку, когда вы не в настроении разговаривать.
В большинстве случаев друзья, родственники и даже коллеги поймут, если вам не хочется встречаться. Можно даже придумать оправдание, если вы боитесь кого-то обидеть. Только не превращайте это в привычку, так как частые отмены встреч могут испортить отношения и даже стать нездоровой тактикой избегания для людей с социальной тревожностью.[]
9. быть любознательным и открытым
Когда вы нервничаете и стесняетесь себя, вы часто застреваете в своих мыслях, осуждая себя, беспокоясь и размышляя. Эти умственные привычки подпитывают неуверенность и тревогу, а также отвлекают вас.[] Вы можете избавиться от стеснения, сосредоточив все свое внимание на другом человеке, а не на себе и своих мыслях.
Согласно исследованиям, люди, придерживающиеся любопытного мышления, испытывают меньше тревоги, меньше неуверенности в себе и получают больше удовольствия от общения с людьми.[] Когда вы обнаруживаете, что слишком погружаетесь в свои мысли, выйдите из головы, став любопытным к собеседнику. Погрузитесь в разговор, используя активное слушание, чтобы полностью сосредоточиться на том, что он говорит.
10. знать, когда следует закончить разговор
Если вы чувствуете, что собеседник хочет уйти, ему неинтересно или он не настроен на беседу, лучше прекратить разговор, а не затягивать его.
Смотрите также: Почему друзья не поддерживают связь (причины & что делать)Существует множество способов закончить разговор без грубости. Можно поблагодарить собеседника за то, что он нашел время для разговора, сказать, что вам нужно куда-то идти, или просто сказать, что встретимся в другой раз. Когда вы научитесь более уверенно заканчивать разговор, вы иногда сможете найти "выход", прежде чем ситуация начнет казаться неловкой или вынужденной.
Заключительные размышления
Задавая больше вопросов, умея лучше слушать и ждать ответа, вы даете им шанс помочь направить разговор в нужное русло, снимая с себя часть нагрузки. Находя темы, которые вызывают интерес, избегая споров и способствуя более глубокому диалогу, беседа становится легче и приятнее. Если вы испытываете социальную тревогу, замедлитесь, станьте более спокойным.Любознательность и внимание к социальным сигналам также помогут вам чувствовать себя более комфортно и уверенно в социальных ситуациях.
Ссылки
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Активное слушание (стр. 84). Чикаго, ИЛ.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Дифференцированное влияние подтипов безопасного поведения при социальном тревожном расстройстве. Исследование и терапия поведения , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Classic and contemporary readings, II ed. (стр. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009 г.). Использовать зачинщиков разговора для устранения барьеров и развития отношений. Профессионал в области обучения , 30 (1), 65.
- Кашдан Т.Б., и Робертс Дж.Е. (2006). Аффективные результаты при поверхностном и интимном взаимодействии: роль социальной тревожности и любопытства. Журнал исследований личности , 40 (2), 140-167.
