Mục lục
“Tôi cố gắng bắt chuyện với mọi người tại nơi làm việc, nhưng tôi luôn cảm thấy bị ép buộc. Thật khó xử đến mức tôi sợ đụng mặt mọi người ở hành lang hoặc nói chuyện phiếm trước cuộc họp. Làm cách nào để cuộc trò chuyện của tôi trở nên tự nhiên hơn?”
Khi hầu hết mọi cuộc trò chuyện đều cảm thấy gượng ép, việc nói chuyện với mọi người có thể không thoải mái đến mức bạn cảm thấy không thể gặp gỡ mọi người, kết bạn và có một cuộc sống xã hội lành mạnh. May mắn thay, có nhiều chiến lược đơn giản có thể giúp các cuộc trò chuyện trôi chảy và tự nhiên hơn, cho phép bạn tận hưởng chúng thay vì sợ hãi chúng.
1. Đặt câu hỏi để khiến người khác nói chuyện
Đặt câu hỏi là một cách tuyệt vời để chuyển sự tập trung ra khỏi bản thân bạn và giảm bớt áp lực phải nói điều “đúng” hoặc đưa ra một chủ đề thú vị. Các câu hỏi mở mời gọi nhiều cuộc đối thoại hơn những câu hỏi đóng có thể trả lời bằng một từ, khiến chúng trở nên linh hoạt cho những buổi hẹn hò đầu tiên và thậm chí cả những cuộc trò chuyện thông thường với đồng nghiệp hoặc bạn bè. Người khác càng tham gia vào cuộc trò chuyện thì bạn sẽ càng cảm thấy ít bị “ép buộc”.
Ví dụ: thay vì hỏi: “Cuối tuần vui vẻ chứ?”, hãy thử hỏi một câu hỏi mở như: “Cuối tuần qua bạn đã làm gì?”. Câu hỏi mở khuyến khích câu trả lời dài hơn, chi tiết hơn. Bởi vì họ cũng thể hiện sự quan tâm đến người khác, những câu hỏi mở cũng tạo ra cảm giác gần gũi và thân thiện.tin tưởng.[]
2. Nắm vững nghệ thuật lắng nghe tích cực
Những người có khả năng giao tiếp tốt nhất không chỉ là những diễn giả tuyệt vời mà còn là những người lắng nghe tuyệt vời. Lắng nghe tích cực là một cách để thể hiện sự quan tâm và hiểu biết của bạn về những gì ai đó đang nói bằng cách sử dụng các kỹ năng và cụm từ cụ thể. Lắng nghe tích cực là một kỹ thuật bí mật mà các nhà trị liệu sử dụng để xây dựng mối quan hệ bền chặt với khách hàng của họ và là một cách hiệu quả cao để khiến mọi người tin tưởng, thích bạn và cởi mở.[]
Lắng nghe tích cực bao gồm bốn kỹ năng:[]
1. Câu hỏi mở: Câu hỏi không thể trả lời bằng một từ.
Ví dụ: “Bạn nghĩ gì về cuộc họp đó?”
2. Khẳng định: Các câu khẳng định cảm xúc, suy nghĩ hoặc trải nghiệm của ai đó.
Ví dụ: “Có vẻ như bạn đã rất vui.”
3. Phản hồi: Lặp lại một phần những gì người kia đã nói để xác nhận điều đó.
Ví dụ: “Chỉ để xác nhận – bạn muốn thay đổi chính sách để bao gồm 10 ngày nghỉ ốm, 2 tuần nghỉ phép và 3 ngày nghỉ lễ thả nổi.”
4. Tóm tắt: Liên kết một bản tóm tắt những gì người kia đã nói.
Ví dụ: “Mặc dù bạn linh hoạt hơn vì đang làm việc ở nhà, nhưng bạn cảm thấy mình có ít thời gian hơn cho bản thân.”
Xem thêm: Cách kết bạn khi bạn nhút nhát3. Hãy suy nghĩ thật to
Khi các cuộc trò chuyện trở nên gượng ép, có thể là do bạn đang chỉnh sửa và kiểm duyệt quá nhiều những gì mình nói thay vì nói một cách thoải mái. Nghiên cứu cho thấy rằng điều nàythói quen tinh thần thực sự có thể làm trầm trọng thêm chứng lo âu xã hội, khiến bạn cảm thấy e dè và bất an hơn.[] Thay vì cố gắng tìm điều gì đó để nói, hãy thử nói ra điều bạn đang nghĩ.
Xem thêm: 22 dấu hiệu đã đến lúc ngừng làm bạn với ai đóNếu bạn đang nghĩ xem cuối tuần này sẽ làm gì, nhớ lại một chương trình hài hước mà bạn đã xem hoặc tự hỏi thời tiết chiều nay sẽ thế nào, hãy nói to điều đó ra. Bằng cách suy nghĩ thành tiếng, bạn mời người khác hiểu rõ hơn về bạn và thậm chí có thể khiến họ cảm thấy thoải mái hơn khi mở lòng với bạn. Suy nghĩ thành tiếng đôi khi có thể dẫn đến những cuộc trò chuyện thú vị và bất ngờ.
4. Nói chậm lại, tạm dừng và cho phép im lặng
Tạm dừng và im lặng là tín hiệu xã hội báo hiệu đã đến lượt người khác nói. Không có chúng, các cuộc trò chuyện có thể trở nên phiến diện.[] Bằng cách trở nên thoải mái hơn với sự im lặng, các cuộc trò chuyện của bạn sẽ bớt gượng ép hơn. Khi bạn chậm lại và tạm dừng, bạn cho người khác cơ hội để nói và giúp cuộc trò chuyện trở nên cân bằng hơn.
Khi cảm thấy lo lắng, bạn có thể cảm thấy thôi thúc phải lấp đầy bất kỳ khoảng dừng khó xử nào nhưng hãy cố gắng không hành động theo nó. Thay vào đó, hãy đợi một lúc và xem cuộc trò chuyện sẽ đi đến đâu. Điều này làm chậm cuộc trò chuyện xuống một tốc độ thoải mái hơn, giúp bạn có thời gian suy nghĩ và cho phép người khác có thời gian để nói.
5. Tìm các chủ đề khơi dậy sự quan tâm và nhiệt tình
Bạn thường không cần phải “ép buộc” mọi người nói về những điều họ thích, vì vậycố gắng tìm những điều thú vị để nói về. Đây có thể là điều mà họ biết nhiều, một mối quan hệ quan trọng đối với họ hoặc một hoạt động mà họ yêu thích. Ví dụ: hỏi ai đó về con cái của họ, kỳ nghỉ vừa rồi hay cuốn sách hay chương trình nào họ thích là một cách tuyệt vời để tìm chủ đề mà họ muốn nói.[]
Khi bắt gặp chủ đề mà ai đó quan tâm, bạn thường có thể thấy ngôn ngữ cơ thể của họ thay đổi. Họ có thể mỉm cười, trông có vẻ hào hứng, nghiêng người về phía trước hoặc có vẻ háo hức phát biểu. Khó đánh giá mức độ quan tâm khi các cuộc trò chuyện diễn ra trực tuyến hoặc qua tin nhắn, nhưng những câu trả lời dài hơn, dấu chấm than và biểu tượng cảm xúc có thể cho thấy sự quan tâm và nhiệt tình.
6. Vượt ra ngoài những cuộc nói chuyện phiếm
Hầu hết những cuộc nói chuyện phiếm đều nằm trong vùng an toàn, với những câu trao đổi như “Bạn có khỏe không?” và "Tốt, còn bạn?" hoặc, “Bên ngoài đẹp quá,” tiếp theo là, “Đúng rồi!”. Nói chuyện nhỏ không phải là xấu, nhưng nó có thể khiến bạn lặp đi lặp lại cùng một sự tương tác ngắn với mọi người. Bởi vì nhiều người sử dụng những trao đổi này để chào hỏi ai đó và thể hiện sự lịch sự, nên cuộc nói chuyện nhỏ không phải là cách để bắt đầu một cuộc trò chuyện sâu hơn.
Bạn luôn có thể bắt đầu bằng cuộc nói chuyện ngắn và sau đó sử dụng một câu hỏi mở, quan sát hoặc nhận xét khác để đi sâu hơn một chút. Ví dụ: nếu bạn đang hẹn hò lần đầu tiên, hãy bắt đầu bằng cách hỏi họ đến từ đâu hoặc họ làm công việc gì, nhưng sau đó tiếp tục bằng những câu hỏi cụ thể hơn về những điều họ thích.công việc của họ hoặc những gì họ nhớ về quê hương của họ. Bằng cách đặt câu hỏi phù hợp, bạn thường có thể chuyển từ cuộc nói chuyện phiếm sang cuộc trò chuyện sâu sắc, cá nhân hơn.[]
7. Tránh các chủ đề gây tranh cãi hoặc nhạy cảm
Khi bạn vô tình đề cập đến một chủ đề gây tranh cãi, nhạy cảm hoặc quá riêng tư, mọi thứ có thể bắt đầu trở nên căng thẳng và gượng ép. Tôn giáo, chính trị và thậm chí cả những bình luận bình thường về các sự kiện hiện tại có thể nhanh chóng kết thúc cuộc trò chuyện. Ngay cả những câu hỏi ngây thơ như, "Bạn có con không?" có thể xúc phạm một người có thể đang phải vật lộn với chứng hiếm muộn, sảy thai hoặc đơn giản là đã chọn không sinh con.
Đặt câu hỏi rộng hoặc chung chung là một chiến thuật hay vì nó cho phép người kia tự do lựa chọn họ chia sẻ những gì và chia sẻ bao nhiêu. Ví dụ, hỏi, "Công việc mới thế nào rồi?" hoặc, "Bạn có làm điều gì thú vị vào cuối tuần không?" mang đến cho mọi người cơ hội chia sẻ mọi thứ theo cách riêng của họ đồng thời tránh làm họ khó chịu.
8. Hãy để bản thân kiểm tra lại
Nếu bạn cảm thấy bắt buộc phải nói chuyện với những người mà bạn không thích hoặc khi bạn không có tâm trạng, thì các cuộc trò chuyện của bạn chắc chắn sẽ bị ép buộc. Mọi người đều có những lúc họ không muốn nói chuyện hoặc muốn ở một mình. Trừ khi có nhu cầu cấp bách là phải trò chuyện ngay bây giờ, bạn có thể cho phép mình đi kiểm tra mưa khi không có tâm trạng để trò chuyện.
Hầu hết thời gian, bạn bè, gia đình vàngay cả đồng nghiệp cũng sẽ hiểu nếu bạn không muốn đi chơi. Bạn thậm chí có thể viện cớ nếu lo lắng về việc xúc phạm ai đó. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn không biến điều này thành thói quen vì việc hủy thường xuyên có thể làm hỏng các mối quan hệ và thậm chí có thể trở thành một chiến thuật trốn tránh không lành mạnh đối với những người mắc chứng lo âu xã hội.[]
9. Tò mò và cởi mở
Khi cảm thấy lo lắng và e dè, bạn thường chìm đắm trong đầu để phán xét bản thân, lo lắng và suy ngẫm. Những thói quen tinh thần này dẫn đến sự bất an và lo lắng, đồng thời khiến bạn bị phân tâm.[] Bạn có thể đảo ngược sự tự ý thức bằng cách tập trung hoàn toàn sự chú ý vào người khác thay vì vào bản thân hoặc suy nghĩ của bạn.
Theo nghiên cứu, những người có lối tư duy tò mò cho biết họ cảm thấy ít lo lắng, ít bất an hơn và có thể tận hưởng cuộc trò chuyện của họ với mọi người hơn.[] Khi bạn thấy mình quá bị cuốn vào những suy nghĩ của mình, hãy thoát ra khỏi đầu bằng cách trở nên tò mò về người khác. Hòa mình vào cuộc trò chuyện bằng cách lắng nghe tích cực để tập trung hoàn toàn vào những gì họ đang nói.
10. Biết khi nào nên kết thúc cuộc trò chuyện
Cuộc trò chuyện dài không phải lúc nào cũng tốt hơn, đặc biệt là khi họ bắt đầu cảm thấy bị ép buộc. Nếu bạn cảm thấy rằng người kia muốn rời đi, không quan tâm hoặc có vẻ như họ không có tâm trạng để nói chuyện, tốt nhất bạn nên kết thúc cuộc trò chuyện.vẽ nó ra.
Có nhiều cách để kết thúc cuộc trò chuyện mà không bị khiếm nhã. Bạn có thể cảm ơn họ vì đã dành thời gian nói chuyện, nói với họ rằng bạn có nơi cần đến hoặc chỉ cần nói rằng bạn sẽ gặp họ vào lần khác. Khi cảm thấy thoải mái hơn với việc kết thúc cuộc trò chuyện, đôi khi bạn có thể tạo ra một lời “ra ngoài” trước khi mọi thứ bắt đầu trở nên khó xử hoặc bị ép buộc.
Lời kết
Bằng cách đặt nhiều câu hỏi hơn và trở nên lắng nghe cũng như chờ đợi mọi người phản hồi tốt hơn, bạn cho họ cơ hội giúp điều khiển cuộc trò chuyện trong khi giảm bớt áp lực cho chính mình. Bằng cách tìm các chủ đề thu hút sự quan tâm, tránh tranh cãi và khuyến khích đối thoại sâu hơn, các cuộc trò chuyện trở nên dễ dàng và thú vị hơn. Nếu bạn phải vật lộn với chứng lo âu xã hội, thì việc sống chậm lại, trở nên tò mò và chú ý đến các tín hiệu xã hội cũng có thể giúp bạn trở nên thoải mái và tự tin hơn trong các tình huống xã hội.
Tài liệu tham khảo
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Lắng nghe tích cực (tr. 84). Chicago, IL.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, CT (2011). Tác động khác biệt của các phân nhóm hành vi an toàn trong rối loạn lo âu xã hội. Nghiên cứu và trị liệu hành vi , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Thay phiên nhau trong các cuộc trò chuyện. Trong L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Người đọc giao tiếp phi ngôn ngữ. cổ điển vàcác bài đọc đương đại, II ed (trang 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Sử dụng những người bắt đầu cuộc trò chuyện để loại bỏ rào cản và phát triển mối quan hệ. The Learning Professional , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Kết quả có ảnh hưởng trong các tương tác bề ngoài và thân mật: Vai trò của sự lo lắng xã hội và sự tò mò. Tạp chí Nghiên cứu về Tính cách , 40 (2), 140-167.
