Kas teie vestlused tunduvad sunnitud? Siin on, mida teha

"Püüan tööl inimestega vestlusi tekitada, kuid see tundub alati sunnitud. See on nii piinlik, et kardan koridoris inimestega kokku põrkuda või enne koosolekut juttu ajada. Kuidas saaksin oma vestlused loomulikumaks muuta?"

Kui peaaegu iga vestlus tundub sunnitud, võib inimestega rääkimine olla nii ebamugav, et tundub võimatu kohtuda inimestega, leida sõpru ja elada tervislikku sotsiaalset elu. Õnneks on olemas palju lihtsaid strateegiaid, mis aitavad vestlustel sujuvamalt ja loomulikumalt kulgeda, võimaldades neid nautida, mitte karta.

1. Esitage küsimusi, et panna teine inimene rääkima.

Küsimuste esitamine on suurepärane viis, kuidas suunata tähelepanu ära iseendast ja leevendada survet öelda "õiget" asja või tulla välja huvitava teemaga. Avatud küsimused kutsuvad rohkem dialoogi kui suletud küsimused, millele saab vastata ühe sõnaga, mistõttu on need mitmekülgsed esimestel kohtumistel ja isegi juhuslikel vestlustel töökaaslaste või sõpradega. Mida rohkem teine inimene osalebvestlus, seda vähem "sunnitud" see tundub.

Näiteks selle asemel, et küsida: "Kas sul oli hea nädalavahetus?", proovige esitada avatud küsimus, näiteks: "Mida sa nädalavahetusel tegid?". Avatud küsimused julgustavad pikemaid, üksikasjalikumaid vastuseid. Kuna nad näitavad ka huvi teise inimese vastu, tekitavad avatud küsimused ka läheduse ja usalduse tunnet.[].

2. Meisterda aktiivse kuulamise kunsti

Parimad vestluskaaslased ei ole mitte ainult suurepärased kõnelejad, vaid ka suurepärased kuulajad. Aktiivne kuulamine on viis näidata oma huvi ja arusaamist sellest, mida keegi räägib, kasutades konkreetseid oskusi ja fraase. Aktiivne kuulamine on salajane tehnika, mida terapeudid kasutavad tugevate suhete loomiseks oma klientidega ja on väga tõhus viis panna inimesi sind usaldama, meeldima ja avamaüles.[]

Aktiivne kuulamine hõlmab nelja oskust:[]

1. Avatud küsimused: Küsimused, millele ei saa vastata ühe sõnaga.

Näide: "Mida sa sellest kohtumisest arvasid?"

2. Kinnitused: avaldused, mis kinnitavad kellegi tundeid, mõtteid või kogemusi.

Näide: "Kõlab, nagu oleks teil olnud lõbus."

3. Mõtisklused: Teise inimese öeldu kordamine, et seda kinnitada.

Näide: "Lihtsalt kinnituseks - soovite muuta poliitikat nii, et see hõlmaks 10 päeva haiguslehte, 2 nädalat puhkust ja 3 muutuvat puhkust."

4. Kokkuvõtted: Kokkuvõte sellest, mida teine isik ütles.

Näide: "Kuigi sul on rohkem paindlikkust, sest töötad kodus, tunned, et sul on vähem aega enda jaoks."

3. Mõtle valjusti

Kui vestlused tunduvad sunnitud, võib see olla tingitud sellest, et te toimetate ja tsenseerite oma sõnu tugevalt, selle asemel et vabalt rääkida. Uuringud näitavad, et see vaimne harjumus võib tegelikult süvendada sotsiaalset ärevust, muutes teid eneseteadlikumaks ja ebakindlamaks.[] Selle asemel, et püüda leida midagi, millest rääkida, proovige öelda seda, mis teil juba meeles on.

Kui mõtlete, mida teha sel nädalavahetusel, meenutate mõnda naljakat etendust, mida nägite, või mõtlete, milline on ilm täna pärastlõunal, siis öelge seda valjusti välja. Valjusti mõtlemisega kutsute teisi üles teid paremini tundma õppima ja võib isegi panna neid end teile julgemalt avama. Valjusti mõtlemine võib mõnikord viia huvitavate ja ootamatute vestlusteni.

4. Rääkige aeglaselt, tehke pausid ja lubage vaikust.

Pausid ja vaikimine on sotsiaalsed märguanded, mis annavad märku, et teise inimese kord on rääkida. Ilma nendeta võivad vestlused muutuda ühekülgseks.[] Kui hakkate vaikimisega paremini toime tulema, tundub teie vestlus vähem sunnitud. Kui aeglustate ja teete pausi, annate teisele inimesele võimaluse rääkida ja aitate vestlusel muutuda tasakaalustatumaks.

Kui tunnete end närviliselt, võite tunda soovi täita ebamugavad pausid, kuid püüdke sellele vastu seista. Selle asemel oodake mõni hetk ja vaadake, kuhu vestlus areneb. See aeglustab vestlust mugavamasse temposse, annab teile aega mõtlemiseks ja võimaldab teisel isikul rääkida.

5. Leia teemad, mis tekitavad huvi ja entusiasmi

Tavaliselt ei ole vaja inimesi "sundida" rääkima asjadest, mis neile meeldivad, seega proovige leida huvitavaid asju, millest rääkida. See võib olla midagi, millest nad palju teavad, suhe, mis on neile oluline, või tegevus, mis neile meeldib. Näiteks, küsides kelleltki tema laste, viimase puhkuse või raamatute või sarjade kohta, mis neile meeldivad, on suurepärane võimalus leida teema, millest nad tahavad rääkida.[]

Kui tabate teema, mis kedagi huvitab, näete tavaliselt, kuidas tema kehakeel muutub. Ta võib naeratada, näida põnevil, kummarduda ettepoole või tunduda innukas rääkima. Internetis või tekstis toimuvate vestluste puhul on huvi raskem hinnata, kuid pikemad vastused, hüüumärgid ja emotikonid võivad viidata huvile ja entusiasmile.

6. Mine kaugemale small talk'ist

Enamik small talk jääb turvalisse tsooni, kus vahetatakse sõnu nagu "Kuidas läheb?" ja "Hea, ja sul?" või "Väljas on nii ilus", millele järgneb "Jah, on!". Small talk ei ole halb, kuid see võib panna sind lõksu, et sa suhtled inimestega ikka ja jälle sama lühikest aega. Kuna paljud inimesed kasutavad neid sõnavahetusi selleks, et kedagi tervitada ja olla viisakas, ei ole small talk viis sügavama vestluse alustamiseks.

Alustage alati small talk'iga ja seejärel kasutage mõnda muud avatud küsimust, tähelepanekut või kommentaari, et minna veidi sügavamale. Näiteks kui olete esimesel kohtingul, alustage küsimusega, kust ta on pärit või mida ta teeb tööl, kuid seejärel jätkake konkreetsemate küsimustega selle kohta, mis talle tema töö juures meeldib või mida ta oma kodulinnast igatseb. Õigeid küsimusi esitades saate tetihtipeale liigutakse small talkist kaugemale, et jõuda isiklikuma, põhjalikuma vestluseni.[]

7. Vältige vastuolulisi või tundlikke teemasid.

Kui juhuslikult tõstatate vastuolulise, tundliku või liiga isikliku teema, võib asi hakata tunduma pingeline ja sunnitud. Religioon, poliitika ja isegi juhuslikud kommentaarid päevakajaliste sündmuste kohta võivad vestluse kiiresti lõpetada. Isegi süütud küsimused nagu "Kas teil on lapsi?" võivad solvata kedagi, kes võitleb viljatusega, on saanud raseduse katkemise või on lihtsalt otsustanud mitte saada lapsi.lapsed.

Üldiste või üldiste küsimuste esitamine on hea taktika, sest see võimaldab teisel inimesel vabalt valida, mida ja kui palju ta jagab. Näiteks küsimine "Kuidas läheb uus töö?" või "Kas sa tegid nädalavahetusel midagi lõbusat?" annab inimesele võimaluse jagada asju oma tingimustel, vältides samas ebamugavust tekitavat olukorda.

8. Laske endal vihmavarju võtta

Kui tunnete end kohustatud rääkima inimestega, kes teile ei meeldi või kui te ei ole tujus, siis tunduvad teie vestlused kindlasti sunnitud. Igaühel on hetki, mil ta ei taha rääkida või eelistaks üksi olla. Kui ei ole tungivat vajadust vestlust pidada praegu, siis on okei anda endale luba teha pausi, kui te ei ole tujus rääkida.

Enamasti mõistavad sõbrad, perekond ja isegi töökaaslased, kui te ei taha koos käia. On isegi okei, kui te mõtlete välja vabanduse, kui te kardate kedagi solvata. Lihtsalt veenduge, et te ei tee sellest harjumust, sest sagedased tühistamised võivad kahjustada suhteid ja võivad muutuda sotsiaalse ärevusega inimeste jaoks isegi ebatervislikuks vältimistaktikaks.[]

9. Ole uudishimulik ja avatud meelega

Kui tunnete end närviliselt ja eneseteadlikuna, olete sageli oma peas kinni, hinnates ennast, muretsedes ja mõtiskledes. Need vaimsed harjumused toidavad ebakindlust ja ärevust, hoides teid samas ka häiritud.[] Eneseteadlikkust saate ümber pöörata, kui keskendute täielikult teisele inimesele, mitte endale või oma mõtetele.

Uuringute kohaselt teatasid uudishimulikku mõtteviisi omaks võtnud inimesed, et nad tunnevad end vähem ärevana, vähem ebakindlalt ja suudavad inimestega vestlusi rohkem nautida.[] Kui märkate end liiga palju oma mõtetesse takerdumas, tulge oma peast välja, muutudes uudishimulikuks teise inimese suhtes. Sukelduge vestlusse, kasutades aktiivset kuulamist, et keskenduda täielikult sellele, mida nad räägivad.

10. Tea, millal vestlus lõpetada

Pikad vestlused ei ole alati paremad, eriti kui need hakkavad tunduma sunnitud. Kui tunnete, et teine inimene tahab lahkuda, ei tunne huvi või ei tundu, et ta on vestlusvaimustuses, siis võiks olla parem vestlus lõpetada, selle asemel et seda pikalt venitada.

Vestluse lõpetamiseks on palju võimalusi, ilma et see oleks ebaviisakas. Sa võid tänada teda selle eest, et ta võttis aega vestluseks, öelda, et sul on kuskil vaja olla, või lihtsalt öelda, et sa tuled temaga mõni teine kord järele. Kui sul on mugavam vestluse lõpetamine, saad mõnikord luua "väljapääsu", enne kui asi hakkab tunduma ebamugav või sunnitud.

Lõplikud mõtted

Kui küsite rohkem küsimusi ja hakkate paremini kuulama ning ootate inimeste vastuseid, annate neile võimaluse aidata vestlust juhtida ja võtate samal ajal endalt osa survet maha. Leides teemasid, mis tekitavad huvi, väldivad vastuolusid ja soodustavad sügavamat dialoogi, muutuvad vestlused lihtsamaks ja nauditavamaks. Kui te võitlete sotsiaalse ärevusega, aeglustate, muututeuudishimulik ja sotsiaalsetele märkidele tähelepanu pööramine aitab teil ka sotsiaalsetes olukordades mugavamaks ja enesekindlamaks muutuda.

Viited

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktiivne kuulamine (lk 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Turvalise käitumise alatüüpide erinev mõju sotsiaalse ärevushäire puhul. Käitumisuuringud ja -teraapia , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Mitteverbaalse kommunikatsiooni lugeja. Klassikaline ja kaasaegne lugemine, II trükk. (lk 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Kasutage vestluse alustajaid, et kõrvaldada takistusi ja arendada suhteid. Õppeprofessionaal , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affektiivsed tulemused pealiskaudses ja intiimses suhtluses: sotsiaalse ärevuse ja uudishimu rollid. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.