Содржина
„Се обидувам да поттикнам разговори со луѓе на работа, но секогаш се чувствувам принудно. Толку е непријатно што се плашам да налетам на луѓе во ходникот или да разговарам пред состанок. Како можам да направам моите разговори да се чувствуваат поприродно?“
Кога речиси секој разговор се чувствува принуден, разговорот со луѓето може да биде толку непријатен што се чувствува невозможно да се сретнете со луѓе, да стекнете пријатели и да имате здрав социјален живот. За среќа, постојат многу едноставни стратегии кои можат да помогнат разговорите да течат понепречено и природно, овозможувајќи ви да уживате во нив наместо да се плашите од нив.
1. Поставувајте прашања за да разговарате со другата личност
Поставувањето прашања е одличен начин да го префрлите фокусот од себе и да го намалите притисокот да ја кажете „вистинската“ работа или да излезете со интересна тема. Прашањата од отворен тип бараат повеќе дијалог отколку оние со затворен крај на кои може да се одговори со еден збор, што ги прави разновидни за први состаноци, па дури и за неврзани разговори со соработници или пријатели. Колку повеќе другата личност учествува во разговорот, толку помалку ќе се чувствува „принудено“.
На пример, наместо да прашате: „Дали имавте добар викенд?“, обидете се да поставите отворено прашање како: „Што направи за време на викендот?“. Отворените прашања поттикнуваат подолги, подетални одговори. Бидејќи тие исто така покажуваат интерес за другата личност, отворените прашања предизвикуваат и чувства на блискост идоверба.[]
2. Совладете ја уметноста на активно слушање
Најдобрите соговорници не се само одлични говорници, туку и одлични слушатели. Активното слушање е начин да го покажете вашиот интерес и разбирање за она што некој го кажува со користење на специфични вештини и фрази. Активното слушање е тајна техника која терапевтите ја користат за да изградат силна врска со своите клиенти и е многу ефикасен начин да ги натерате луѓето да ви веруваат, како вас, и да се отворат.[]
Активното слушање вклучува четири вештини:[]
1. Прашања од отворен тип: Прашања на кои не може да се одговори со еден збор.
Исто така види: 10 причини зошто луѓето се фалат (и 10 начини да се справите со тоа)Пример: „Што мислеше за тој состанок?“
2. Потврди: Изјави кои потврдуваат нечии чувства, мисли или искуства.
Пример: „Звучи како да сте се разбудиле.“
3. Рефлексии: Повторување на дел од она што другото лице го кажа за да го потврди.
Пример: „Само за да потврдите – сакате да ја промените политиката за да вклучи 10 дена боледување, 2 недели денови за одмор и 3 пловечки празници.“
4. Резими: Поврзување на резиме на она што го кажала другата личност.
Пример: „Иако имате поголема флексибилност бидејќи работите од дома, се чувствувате како да имате помалку време за себе“.
3. Размислете гласно
Кога разговорите се чувствуваат принудени, тоа може да биде затоа што силно го уредувате и цензурирате она што го кажувате наместо слободно да зборувате. Истражувањата покажуваат дека оваменталната навика всушност може да ја влоши социјалната вознемиреност, правејќи да се чувствувате посвесни и несигурни.[] Наместо да се обидувате да најдете нешто за што да разговарате, обидете се да го кажете она што веќе ви е на ум.
Ако размислувате што да правите викендов, се сеќавате на некоја смешна емисија што сте ја гледале или се прашувате какво ќе биде времето попладнево, кажете го тоа гласно. Размислувајќи гласно, ги поканувате другите подобро да ве запознаат и можеби ќе ги натерате да се чувствуваат поудобно да се отворат пред вас. Размислувањето гласно понекогаш може да доведе до интересни и неочекувани разговори.
4. Зборувајте полека, паузирајте и дозволете тишина
Паузите и тишините се социјални знаци кои сигнализираат дека е редот на другата личност да разговара. Без нив, разговорите можат да станат еднострани.[] Со тоа што ќе станете поудобни со тишината, вашите разговори се чувствуваат помалку принудени. Кога успорувате и правите пауза, му давате шанса на соговорникот да зборува и помагате разговорот да стане поурамнотежен.
Кога се чувствувате нервозни, може да почувствувате потреба да ги исполните непријатните паузи, но обидете се да се спротивставите на тоа. Наместо тоа, почекајте неколку моменти и видете каде ќе оди разговорот. Ова го успорува разговорот до поудобно темпо, ви купува време за размислување и му дава на соговорникот време да зборува.
5. Најдете теми што предизвикуваат интерес и ентузијазам
Обично не треба да ги „присилувате“ луѓето да зборуваат за работи што им се допаѓаат, па затоаобидете се да најдете интересни работи за разговор. Ова може да биде нешто за кое знаат многу, врска која им е важна или активност во која уживаат. На пример, да прашате некого за нивните деца, последниот одмор или кои книги или шоуа им се допаѓаат е одличен начин да се најде тема за која сака да разговара.[]
Кога ќе наидете на тема за која некој е заинтересиран, обично можете да видите како се менува неговиот говор на телото. Тие може да се насмевнат, да изгледаат возбудено, да се наведнуваат напред или да изгледаат желни да зборуваат. Потешко е да се измери интересот кога разговорите се одвиваат онлајн или преку текст, но подолгите одговори, извичниците и емотиконите може да укажат на интерес и ентузијазам.
6. Одете подалеку од мали разговори
Повеќето мали разговори остануваат во безбедна зона, со размени како „Како си?“ и „Добро, а ти?“ или „Толку е убаво надвор“, а потоа „Да е!“. Малиот разговор не е лош, но може да ве зароби да ја имате истата кратка интеракција со луѓето одново и одново. Бидејќи многу луѓе ги користат овие размени за да поздрават некого и да бидат љубезни, малиот разговор не е начин да започнете подлабок разговор.
Секогаш можете да започнете со мал разговор, а потоа да користите друго отворено прашање, набљудување или коментар за да одите малку подлабоко. На пример, ако сте на прв состанок, почнете да ги прашате од каде се или што прават на работа, но потоа следете со поконкретни прашања за тоа што им се допаѓа.нивната работа или она што им недостасува во нивниот роден град. Со поставување на вистинските прашања, честопати можете да преминете подалеку од мали разговори на поличен, подлабок разговор.[]
Исто така види: Како да стекнете пријателки (како жена)7. Избегнувајте контроверзни или чувствителни теми
Кога случајно ќе отворите тема што е контроверзна, чувствителна или премногу лична, работите може да почнат да се чувствуваат напнати и принудени. Религијата, политиката, па дури и случајните коментари за актуелните настани можат брзо да го затворат разговорот. Дури и невини прашања како „Дали имаш деца? може да навреди некој кој можеби се бори со неплодност, имал спонтан абортус или едноставно избрал да нема деца.
Поставувањето широки или општи прашања е добра тактика бидејќи му овозможува на другата личност слободно да избере што и колку ќе сподели. На пример, прашувајќи: „Како оди новата работа? или „Дали направи нешто забавно за време на викендот?“ им дава шанса на луѓето да ги споделат работите на свои услови, а притоа избегнувајќи да ги направат непријатно.
8. Дозволете си да се проверите за дожд
Ако се чувствувате обврзани да разговарате со луѓе што не ги сакате или кога не сте расположени, вашите разговори сигурно ќе се чувствуваат принудени. Секој има моменти кога не сака да зборува или би сакал да биде сам. Освен ако не постои итна потреба да разговарате сега, во ред е да си дадете дозвола да направите проверка на дожд кога не сте расположени за разговор.
Поголемиот дел од времето, пријателите, семејството идури и соработниците ќе разберат ако не сакате да се дружите. Во ред е дури и да измислите изговор ако сте загрижени дека некого навредите. Само погрижете се ова да не ви стане навика бидејќи честото откажување може да ги оштети односите, па дури и може да стане нездрава тактика за избегнување за луѓето со социјална анксиозност.[]
9. Бидете љубопитни и со отворен ум
Кога се чувствувате нервозни и самосвесни, често сте заглавени во вашата глава да се осудувате себеси, да се грижите и да преживеете. Овие ментални навики се хранат со несигурности и анксиозност, а исто така ве држат расеан.[] Можете да ја промените самосвеста со фокусирање на целото внимание на другата личност наместо на себе или на вашите мисли.
Според истражувањето, луѓето кои прифатиле љубопитен начин на размислување пријавиле дека се чувствуваат помалку вознемирени, помалку несигурни и повеќе способни да уживате во нивните разговори со луѓе. за другата личност. Потопете се во разговорот користејќи активно слушање за целосно да се фокусирате на она што го кажуваат.
10. Знајте кога да го завршите разговорот
Долгите разговори не се секогаш подобри, особено кога почнуваат да се чувствуваат принудени. Ако почувствувате дека другата личност сака да замине, не е заинтересирана или не изгледа како да е расположена за разговор, можеби е најдобро да го прекинете разговорот.на извлекување.
Постојат многу начини да се заврши разговорот без да се биде груб. Може да им се заблагодарите што одвоија време за разговор, да им кажете дека имате каде да бидете или едноставно да кажете дека ќе ги достигнете друг пат. Кога ќе се чувствувате поудобно со завршувањето на разговорот, понекогаш може да создадете „надвор“ пред работите да почнат да се чувствуваат непријатно или принудени.
Завршни мисли
Со поставување на повеќе прашања и станување подобри во слушањето и чекајќи луѓето да одговорат, им давате шанса да помогнат да го насочат разговорот додека го намалувате притисокот од себе. Со наоѓање теми кои предизвикуваат интерес, избегнуваат контроверзии и поттикнуваат подлабок дијалог, разговорите стануваат полесни и попријатни. Ако се борите со социјалната анксиозност, забавувањето, станувањето љубопитни и обрнувањето внимание на социјалните знаци исто така може да ви помогне да станете поудобни и посигурни во социјалните ситуации.
Референци
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Активно слушање (стр. 84). Чикаго, ИЛ.
- Пласенсија, М. Л., Алден, Л. Е., и засилувач; Тејлор, Ц.Т. (2011). Диференцијални ефекти на подтиповите на безбедносно однесување во социјалното анксиозно растројство. Истражување и терапија за однесувањето , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Кнап, М.Л. (1999). Свртување во разговорите. Во Л.К. Гереро, Ј.А. DeVito, & засилувач; М.Л. Hecht (Eds.), Читателот на невербална комуникација. Класичен исовремени читања, II изд (стр. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & засилувач; Нелсон, С. В. (2009). Користете ги почетниците за разговор за да ги отстраните бариерите и да развиете односи. The Learning Professional , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Робертс, Ј. Е. (2006). Афективни исходи во површни и интимни интеракции: Улоги на социјална анксиозност и љубопитност. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.
