Meriv çawa Xwedîtiya Li Ser Hevalan Rawestîne

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

“Ez xwe li hember hevalên xwe yên nêz pir xwedan hîs dikim. Gava ku ew di komekê de bala hevalên din nîşan didin an gava ku ew min red dikin ji ber ku bi yekî din re planên wan hene ez aciz dibim. Ez dizanim ku ew ne tendurist e, lê ez nizanim çawa bisekinim."

Hûn dibînin ku hevaltiya nêzîk ji we re hestên xurt derdixe holê? Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn dixwazin ji nêz ve bi hevalê xwe re bi tevlêbûna yên din re têkildar bin. Hevalbendên romantîk, hevalên din, kar, û hobiyên cuda jî dibe ku xwe wek xetereyê hîs bikin.

Ev dikare bibe pirsgirêk ji ber ku tevgerên xwedan rê li ber avakirina hevaltiyên nêzîk û saxlem ên ku em dixwazin hebin dibe.

Li vir e ku meriv çawa dev ji xwedaniya hevalan berde.

1. Hesûdî û xwedaniyê ji hev cuda bikin

Hesûdî hestek e, û hîskirina çavnebariyê tiştekî xirab nîne. Ew ji xwedaniyê cûda ye, ku tevgerek (bi gelemperî netendurist) ye. Hesûdî bi gelemperî di binê tevgerên xwedaniyê de hesta bingehîn e.

Pêwist e ku em fêr bibin ka meriv çawa li hestên xwe temaşe û guhdarî bike bêyî ku li ser wan tevbigere. Mînakî, dibe ku hûn hêrs bibin, lê ev nayê vê wateyê ku hûn biqîrin, lêdana yekî an tiştan bişkînin baş e. Ger em ji ber hêrsê xweragiriya xwe winda bikin, em lêborînê dixwazin û hewl didin ku awayan bibînin da ku pê ewle bibin ku ew ê careke din neqewime. Dema ku em hest dikinhêrs tê, dibe ku em hilbijêrin ku nefesên kûr bistînin, heta deh bijmêrin, an xwe ji rewşê dûr bixin.

Heman tişt ji bo çavnebarî û tevgerên xwedaniyê jî derbas dibe. Mînakî, dibe ku em bala xwe bidin çavnebariyê û bi wê re xwestina ku li têlefona hevalê xwe binihêrin. Dibe ku em dixwazin daxwaz bikin ku hevjîna me hevaltiya xwe bi hevalek taybetî re rawestîne an jî ji bo kêmkirina çavnebariya me çalakiyek din bike.

Ew reftareke xwedanî, netendurist e ku dibe ku dînamîkek netendurist biafirîne an kesek dûr bixe.

Awayê saxlem ku meriv bi hestên çavnebarî an ne ewledar re mijûl bibe dibe ku rojnameyek li ser wê, an hevalê xwe binivîsîne, û gava ku ew rast hîs bike, wê bi hevalê xwe re bîne ziman.

Rêberê me bixwînin ka meriv çawa li ser hevaltiya xwe ya ji bo çavnebariyê derbas dibe.

Bihêlin ku hûn hestên xwe hîs bikin

Bînin bîra xwe ku baş e ku hûn her tiştê ku hûn hîs dikin hîs bikin. Tiştek wekî hestek "xirab" tune. Normal e ku meriv xwe hewcedar, hêrs, çavnebar û bêbawer hîs bike. Psîkolog dipejirînin ku çavnebarî di hevaltiyê de hevpar e.[]

Heke we diyar kir ku hûn di derbarê hevaltiya xwe de xwedan, çavnebar, girêk, an bêewle hîs dikin, demek veqetînin ku "bi wê re rûnin." Hewldana tepeserkirina hestên neyînî her gav naxebite; qebûlkirina wan dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe baştir hîs bikin.[]

Li vir temrînek heye ku hûn biceribînin: Li cîhek bêdeng û rehet rûnin an razê. Hewl bidin ku bala xwe bidin tiştê ku hûn di xwe de hîs dikinbeden. Dibe ku di qada dilê we de giraniyek hebe, lêdana dil zêde bibe, bêhna we teng bibe, di çeneya we de an jî beşek din a laşê we teng bibe. Dibe ku meriv ji vê hestê re bêjeyek mîna, "Ez te dibînim" bifikire an bêje. Hin kes hez dikin ku destê xwe deynin ser sîng an zikê xwe da ku alîkariya girêdana laş bikin.

3. Tesbît bikin ku çi dibe sedema xwedaniya we

Her ku hûn li ser tiştê ku li pişt tevgera weya xwedaniyê heye fam bikin, ew ê hêsantir be ku hûn bi rê ve bibin. Bala xwe bidinê ka kîjan rewş, fikir an gotin van hestan di we de derdixe holê. Fêr bibin ku nîşanên reftarên xwedannasiyê nas bikin da ku hûn bikarin xwe ji tevgerên netendurist rawestînin.

Mînakî, heke hûn dizanin ku hûn dikevin ceribandinê ku hûn li tiştên yekî dinêrin ger hûn li jûreya wî bi tenê bin, planek çêbikin ku bi van celeb rewşan re mijûl bibin. Dema ku hevalê we diçe serşokê, here ji xwe re qedehek av bîne, an jî wextê xwe bigire ku bersivê bide peyamên li ser têlefona xwe. Bînin bîra xwe ku her kes xwedî mafê nepenîtiyê ye.

Heke dema ku hevalê we gelek wext bi hevalekî din re derbas dike, hûn xwe xwedanî hîs dikin, gotara me bixwînin ka hûn çi bikin dema ku hevalê we yê herî baş hevalek din a herî baş hebe.

4. Sînorên saxlem deynin

Sînor di her pêwendiyê de girîng in. Ew diyar dikin ka çi ye û ne baş e. Ger hûn xwedan bin, dibe ku hûn sînorên hevalê xwe bişkînin an paşguh bikin. Ew dikare bibe alîkar ku hûn bi zanebûn biryar bidindi hevaltiya we de çi tê qebûlkirin û çi nayê qebûlkirin.

Hin mînakên sînorên saxlem ên ku em dikarin di hevaltiya xwe de destnîşan bikin ev in:

• Sînorên nepenîtiyê, wek nenihêrtina li têlefona kesekî, xwendina kovara wî, an guhdarîkirina li axaftinên wî.
• Ne "kontrolkirin". wek ku ew divê bi kê re hevdîtin bikin, divê çi li xwe bikin, divê çawa bixwin.

Danîn û rêzgirtina sînorên saxlem dê bibe alîkar ku hûn û hevalê we li dora hev rehettir bibin. Gotara me li ser danîna sînoran bi hevalan re bixwînin.

5. Cihê xwe bidin hev

Her têkiliyek saxlem di navbera parvekirina tiştan û bi tenê derbaskirina wextê de hevsengiyek baş hewce dike. Pêkanîna wê hevsengiyê pir ferdî ye ji ber ku hewcedariyên her kesî cihêreng in.

Dibe ku em ji bîr nekin ku em gelek caran ji hewcedariyên xwe qut dibin. Dibe ku em difikirin ku em dixwazin her roj bi hevalên xwe re wextê xwe bi hev re derbas bikin, û di vê pêvajoyê de, hewcedariya xwe ya bi tenêtiyê îhmal nekin.

Hewl bidin ku serxwebûnê û demê ji hev cuda wekî tiştên baş bibînin. Bînin bîra xwe ku kirina tiştan ji hev cuda dê ji we re bibe alîkar ku hûn bibin kesayetên bêhempa yên ku dê gelek tiştan li ser biaxivin û nîqaş bikin. Qalîteya dema ku hûn bi hev re derbas dikin, ji hêjmarê bêtir girîngtir e.

6. Zêdetir hevalan çêbikin

Li ser hevalek taybetî xwe bispêrinpir giran gava ku ew bi mirovên din re wext derbas dikin rêyek bilez a çavnebarî û xwedîtiyê ye. Yek rê ji bo çareserkirina vê pirsgirêkê ev e ku hûn pê ewle bibin ku hûn bi zêdekirina dora xweya civakî ve pişta xwe nedin kesek. Bi vî rengî, heke hevalê we mijûl e ji ber ku ew wextê xwe bi yekî din re derbas dikin, hûn dizanin ku mirovên din hene ku hûn dikarin pê re biaxivin an bicivin.

Rêberên me bixwînin ku hûn bi kesên hemfikir re hevdîtin bikin û hevaltiyê bikin ji bo alîkariya zêdekirina dora xwe ya civakî.

7. Bînin bîra xwe ku hevalê te ji bo te çi dike

Carinan, dema ku em xwe xerab hîs dikin, em bala xwe didin ser tiştên neyînî. Dibêjin hûn di komekê de ne, û hûn dest pê dikin ku li ser hevalê xwe xwedan hîs bikin. Hûn dikarin bala xwe bidin ku hevalê we bi gotinên yekî din pir dikene, û hûn dest pê dikin aciz û aciz bibin. Hûn dest pê dikin ku hûn difikirin ku hevalê we tu carî ew qas bi we re nakene û li ser têkiliyên hevalê xwe bi mirovên din re disekine.

Tiştek ku hûn dikarin di vê rewşê de bikin ev e ku hûn tiştên erênî yên hevaltiya xwe bi bîr bînin. Bînin bîra xwe ku hevalê we qîmetê dide we û hevaltiya we dikare bibe alîkar ku rewşa heyî kêmtir xeternak hîs bike.

8. Li ser hestên xwe bi hevalê xwe re bipeyive

Heke hevaltiya we saxlem be, axaftina bi hevalê xwe re dikare bibe alîkar û hem jî we herduyan nêzîktir bike. Bawer bikin ku hûn hevalê xwe ji ber ku hûn hîs dikin sûcdar nakin. Li vir hin tiştên girîng hene ku divê gava ku van bînin bîra xwecureyên kêşeyên ku bi hevalek an hevalbendê re çêdibin:

• Li ser rastiyan bisekine. Mînakî, "Te van demên dawî min guh neda" ne rastiyek e. Dibe ku rastiyek ev be, "Ev du hefteyên borî me bi têlefonê neaxivî."
• Hestên xwe bêje û ne çîroka xwe. "Min xemgîn kir hestek e," lê "min hest bi bêhurmetiyê kir" bi rastî ne hestek e: ew çîrokek e ku hûn ji xwe re dibêjin ("Ez bêhurmetî bûm"). Hestê di bin "bêhurmetî" de dibe ku hêrs, xemgînî, şerm, an çend hestên din be.
• Pêdiviya xwe diyar bikin. Hûn dikarin navnîşek hewcedariyên vir bibînin. "Ez hewce dikim ku hûn li ser Instagram mirovên din bişopînin" ne hewce ye. Lêbelê, pêdivîyek têkildar dibe ku "Pêdiviya min bi têkilî heye" an "Pêdiviya min heye ku ez pesnê xwe bidim."
• Alîkariyê ji heval an hevalbendê xwe bixwaze. Li şûna ku hûn ji wan re bibêjin hûn dixwazin pirsgirêk çawa çareser bibe, bipirsin, "Hûn dikarin di vê yekê de alîkariya min bikin?" an jî dibe ku "Em çawa dikarin vê çareser bikin?"

9. Bipejirînin ku hevaltiya we dê bi demê re biguhere

Hevaltî bi xwezayî diguhezin her ku mirovên beşdar mezin dibin û diguherin. Biceribînin ku hûn xwe ji encaman derbixin ku wateya van guhertinan çi ne.

Mînakî, hûn dikarin bifikirin ku hevaltiya we qediyaye ji ber ku hevalê we di nav têkiliyek nû de ye. Berê her roj ji we re nivîsan didan, lê naha herî baş heftê carekê ye, û hûn kêm kêm hevûdu dibînin. Her çend di hevaltiya we de guheztinên eşkere hebin jî, ev nayê wê wateyê ku pêwendiyek pêk tê.

Carinanmirov her ku mijûl dibin ji hev cuda dibin, lê dîsa jî ji hev re girîng in. Dibe ku hevalê we dema ku têkiliyek aramtir be (an jî kar kêmtir mijûl bibe, an zarok mezin bibin) wextê we zêdetir hebe. Dibe ku hûn ê kêm caran lê axaftinên kûrtir bikin. Ji guhertinan re vekirî bibin; ew neçar in.

10. Li ser zêdekirina hurmeta xwe bixebitin

Rewşa xwedîtiyê dikare nîşanek be ku hûn xwe "têra xwe baş" hîs nakin. Li ser zêdekirina xwebaweriya xwe bi danîna armancên piçûk, gihîştî ji xwe re bixebitin, û gava ku hûn wan dikin pesnê xwe bidin. Bawer bikin ku hûn tiştên ku hûn bawer dikin dê ji bo we baş bin û ne armancên ku hûn difikirin ku hûn "divê" bikin dikin.

Hin ramanên ku hûn dikarin pê dest pê bikin ev in:

• Her roj herin deh deqeyan rêve herin da ku hişê xwe paqij bikin.
• Piştî ku hûn radibin nîv saeta ewil li têlefona xwe nenêrin.
• Guhdarîya laşî ya we dike û her roj li stranekê guhdarî bike. Bi guhertinên biçûk dest pê bikin wek her roj pariyek fêkî bixwin an jî bimeşin.
• Hobbî an jî dema xwe ya nû bigirin dest; ev jî dikare we ji hestên çavnebariyê dûr bixe û hesta serxwebûnê bide we.

Ji bo bêtir, gotara me bixwînin: meriv çawa di mezinan de xwebaweriyê ava dike.

Pirsên hevpar

Gelo ez hevalek xwedan im?

Heke hûn xwe aciz bikin dibe ku hûn di hevaltiya xwe de xwedanî bin.bi kesên din re derkeve, heke pirsgirêkek wan hebe, an dema ku ew li ser tiştên ku bi yên din re parve dikin diaxivin ji we alîkariyê napirse. Hewldana kontrolkirina jiyan an jî hestên hevalê xwe bi her awayî nîşana xwedawendiyê ye.

Çima ez ewqas xwedî li hevalên xwe me?

Xwedîbûn gelek caran ji bêewlehî û çavnebariyê tê. Dibe ku hûn hîs bikin ku ger hûn dostaniya xwe kontrol nekin, dibe ku hevalên we we bihêlin gava ku ew kesek "çêtir" bibînin. Sedemek din jî dibe ku ew be ku hûn zêde xwe bispêrin yekî û ditirsin ku hûn nikaribin bi pirsgirêkên xwe re rû bi rû bimînin.<5