বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।
“মোৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলৰ ওপৰত মই অতি স্বত্বাধিকাৰী অনুভৱ কৰোঁ। গ্ৰুপত আন বন্ধুক মনোযোগ দেখুৱালে বা আন কাৰোবাৰ লগত পৰিকল্পনা থকাৰ বাবে মোক নাকচ কৰিলে মই বিচলিত হওঁ। মই জানো যে ই স্বাস্থ্যকৰ নহয়, কিন্তু মই কেনেকৈ বন্ধ কৰিব নাজানো।’
আপুনি বিচাৰি পায়নে যে ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্বই আপোনাৰ প্ৰতি প্ৰবল অনুভৱৰ সৃষ্টি কৰে? আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি আনৰ অন্তৰ্ভুক্তিৰ বাবে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে ঘনিষ্ঠভাৱে জড়িত হ’ব বিচাৰে। ৰোমান্টিক অংশীদাৰ, আন বন্ধু, কাম, আৰু পৃথক চখবোৰো ভাবুকিৰ দৰে অনুভৱ কৰিব পাৰে।
এয়া এটা সমস্যা হ'ব পাৰে কাৰণ স্বত্বাধিকাৰী আচৰণে আমি বিচৰা ঘনিষ্ঠ, সুস্থ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে।
বন্ধুৰ ওপৰত স্বত্বাধিকাৰী হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
1. ঈৰ্ষা আৰু মালিকীস্বত্বৰ মাজত পাৰ্থক্য কৰক
ঈৰ্ষা এটা অনুভৱ, আৰু ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰাত একো দোষ নাই। ই মালিকীস্বত্বৰ পৰা পৃথক, যিটো এটা (সাধাৰণতে অস্বাস্থ্যকৰ) আচৰণ। সাধাৰণতে ঈৰ্ষা হৈছে স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ তলৰ অন্তৰ্নিহিত আৱেগ।
আমাৰ আৱেগক কেনেকৈ পৰ্যবেক্ষণ আৰু শুনিব লাগে তাৰ ওপৰত কাম নকৰাকৈ শিকিব পৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি খং অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে চিঞৰি থকা, কাৰোবাক আঘাত কৰা বা বস্তু ভাঙি পেলোৱাটো ঠিকেই আছে। যদি আমি খঙৰ বাবে আমাৰ শীতলতা হেৰুৱাই পেলাওঁ, তেন্তে আমি ক্ষমা খুজিছো আৰু নিশ্চিত হ’ব পৰাকৈ উপায় বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ যে সেয়া পুনৰ নহয়। যেতিয়া আমি অনুভৱ কৰোখং আহিলে আমি দীঘলকৈ উশাহ ল'বলৈ বাছি ল'ব পাৰো, দহলৈকে গণনা কৰিব পাৰো, বা পৰিস্থিতিৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিব পাৰো।
ঈৰ্ষা আৰু স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা। উদাহৰণস্বৰূপে, আমি লক্ষ্য কৰিব পাৰো যে ঈৰ্ষা আহি আছে আৰু তাৰ লগে লগে আমাৰ বন্ধুৰ ফোনটোৰ মাজেৰে চোৱাৰ ইচ্ছাও। হয়তো আমি দাবী কৰিব বিচাৰো যে আমাৰ সংগীয়ে কোনো নিৰ্দিষ্ট বন্ধুৰ সৈতে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব বন্ধ কৰক বা আমাৰ ঈৰ্ষা কমাবলৈ আন ব্যৱস্থা গ্ৰহণ কৰক।
সেয়া হৈছে স্বত্বাধিকাৰী, অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণ যিয়ে এটা অস্বাস্থ্যকৰ গতিশীলতাৰ সৃষ্টি কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে বা কাৰোবাক আঁতৰাই নিয়াৰ সম্ভাৱনা থাকে।
ঈৰ্ষা বা অসুৰক্ষিত অনুভূতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সুস্থ উপায় হ'ব পাৰে ইয়াৰ বিষয়ে জাৰ্নেল কৰা, বা বন্ধু, আৰু যেতিয়া ই সঠিক অনুভৱ হয় তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে ইয়াক উত্থাপন কৰা।
আপোনাৰ ঈৰ্ষা চম্ভালিব পৰাৰ অধিক টিপছৰ বাবে বন্ধুত্বত ঈৰ্ষা কেনেকৈ জয় কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড পঢ়ক।
2. নিজকে আপোনাৰ অনুভৱবোৰ অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক
নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰাটো ঠিকেই আছে। “বেয়া” আৱেগ বুলি কোনো কথা নাই। আৰ্তজনক, খং, ঈৰ্ষা, আৰু নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। মনোবিজ্ঞানীসকলে এই কথাত একমত যে বন্ধুত্বত ঈৰ্ষা সাধাৰণ কথা।[]
যদি আপুনি চিনাক্ত কৰিছে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ সন্দৰ্ভত স্বত্বাধিকাৰী, ঈৰ্ষা, আঠাযুক্ত বা নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে, তেন্তে “ইয়াৰ লগত বহিবলৈ” কিছু সময় আঁতৰাই ৰাখক। নেতিবাচক অনুভৱক দমন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে সদায় কাম নহয়; সেইবোৰ গ্ৰহণ কৰিলে আপুনি ভাল অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।[]
এইখিনিতে চেষ্টা কৰিবলৈ এটা ব্যায়াম আছে: নিস্তব্ধ আৰু আৰামদায়ক ঠাইত বহিব বা শুই থাকক। আপোনাৰ মনত কি অনুভৱ হয় লক্ষ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰকশৰীৰ. হৃদযন্ত্ৰৰ অংশত গধুৰতা, হৃদস্পন্দন বৃদ্ধি, উশাহ লোৱাত কষ্ট, চোলা বা শৰীৰৰ আন এটা অংশ টান হোৱা আদি হ’ব পাৰে। এই অনুভূতিৰ প্ৰতি “মই তোমাক দেখিছোঁ”ৰ দৰে বাক্য এটা ভাবিলে বা ক’লে সহায় হ’ব পাৰে। কিছুমান মানুহে বুকু বা পেটত হাত থৈ শৰীৰৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনত সহায় কৰিবলৈ ভাল পায়। <৩>৩. আপোনাৰ স্বত্বাধিকাৰীত্বক কিহৰ দ্বাৰা সূচনা কৰা হয় সেইটো চিনাক্ত কৰক
আপুনি যিমানেই আপোনাৰ স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ আঁৰত কি আছে সেই বিষয়ে বুজিব, সিমানেই ইয়াৰ মাজেৰে কাম কৰাটো সহজ হ’ব। মন কৰক কোনবোৰ পৰিস্থিতি, চিন্তা বা শব্দই আপোনাৰ মাজত এই অনুভৱবোৰ উত্থাপন কৰে। স্বাভাৱিক আচৰণৰ লক্ষণসমূহ চিনি পাবলৈ শিকক যাতে আপুনি নিজকে অস্বাস্থ্যকৰভাৱে কাম কৰাত বাধা দিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি জানে যে আপুনি কাৰোবাৰ কোঠাত অকলে থাকিলে তেওঁৰ বস্তুবোৰ চাবলৈ প্ৰলোভিত হয়, তেন্তে এই ধৰণৰ পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ পৰিকল্পনা কৰক। যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধু বাথৰুমলৈ যায়, তেতিয়া নিজৰ বাবে পানী এগিলাচ লৈ যাওক, বা আপোনাৰ ফোনত মেছেজৰ উত্তৰ দিবলৈ সময় উলিয়াওক। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সকলোৱে গোপনীয়তাৰ অধিকাৰী।
যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৱে আন এজন বন্ধুৰ সৈতে বহু সময় কটালে নিজৰ নিজৰ অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডৰ আন এজন বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড থাকিলে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটো পঢ়ক।
4. সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক
প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে সীমা অতি প্ৰয়োজনীয়। কি ঠিক আছে আৰু কি নহয় সেইটো তেওঁলোকে সংজ্ঞায়িত কৰে। যদি আপুনি স্বত্বাধিকাৰী, তেন্তে আপুনি হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৰ সীমা ভাঙিছে বা আওকাণ কৰিছে। সচেতনভাৱে সিদ্ধান্ত লোৱাত সহায় কৰিব পাৰেআপোনাৰ বন্ধুত্বত কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি নহয়।
আমি আমাৰ বন্ধুত্বত নিৰ্ধাৰণ কৰিব পৰা সুস্থ সীমাৰ কিছুমান উদাহৰণ হ’ল:
- গোপনীয়তাৰ সীমা, যেনে কাৰোবাৰ ফোন চোৱা, তেওঁলোকৰ জাৰ্নেল পঢ়া, বা তেওঁলোকৰ কথা-বতৰা শুনা।
- তেওঁলোকে অনলাইনত আছে নে নাই চাবলৈ “চেক ইন” নকৰা তেওঁলোকে কাক ডেটিং কৰিব লাগে, কি পিন্ধিব লাগে, কেনেকৈ খাব লাগে আদি বিষয়ৰ বিষয়ে ed পৰামৰ্শ।
স্বাস্থ্যকৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু সন্মান কৰিলে আপোনাক আৰু আপোনাৰ বন্ধুক ইজনে সিজনৰ চাৰিওফালে অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব। বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো পঢ়ক। <৩>৫. ইজনে সিজনক স্থান দিয়ক
প্ৰতিটো সুস্থ সম্পৰ্কৰ বাবে একেলগে কথাবোৰ ভাগ-বতৰা কৰা আৰু অকলে সময় কটোৱাৰ মাজত এটা ভাল ভাৰসাম্যৰ প্ৰয়োজন। সেই ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাটো অতি ব্যক্তিগত কাৰণ সকলোৰে প্ৰয়োজন বেলেগ বেলেগ।
এইটো মনত ৰখাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে যে আমি প্ৰায়ে আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰা বিচ্ছিন্ন হৈ পৰো। আমি হয়তো ভাবিব পাৰো যে আমি প্ৰতিদিনে বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে একেলগে সময় কটাব বিচাৰো, আৰু এই প্ৰক্ৰিয়াত, অকলশৰীয়া সময়ৰ প্ৰয়োজনীয়তাক অৱহেলা কৰোঁ।
স্বাধীনতা আৰু পৃথক সময়ক ভাল কথা হিচাপে চাবলৈ চেষ্টা কৰক। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে কামবোৰ পৃথকে পৃথকে কৰিলে আপোনাক এনে এক অনন্য ব্যক্তিলৈ বৃদ্ধি পোৱাত সহায় কৰিব, যিসকলৰ বহু কথাই কথা পাতিবলৈ আৰু আলোচনা কৰিবলৈ থাকিব। আপুনি একেলগে কটোৱা সময়ৰ পৰিমাণতকৈ গুণগত মানহে বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ।
6. অধিক বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলক
এজন বিশেষ বন্ধুৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিঅতি গধুৰভাৱে আন মানুহৰ সৈতে সময় কটাওঁতে ঈৰ্ষা আৰু মালিকীস্বত্বৰ দ্ৰুত পথ। এই সমস্যা সমাধানৰ এটা উপায় হ’ল আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত বৃদ্ধি কৰি এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰাটো নিশ্চিত কৰা। তেনেকৈয়ে যদি আপোনাৰ বন্ধুজনে আন কাৰোবাৰ লগত সময় কটাব পৰাৰ বাবে ব্যস্ত থাকে, তেন্তে আপুনি জানে যে আপুনি কথা পাতিব পৰা বা লগ পোৱা আন মানুহো আছে।
আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত বৃদ্ধি কৰাত সহায়ৰ বাবে সমমনা লোকক লগ পোৱা আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডসমূহ পঢ়ক।
7. আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ বাবে কি কৰে সেই কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক
কেতিয়াবা যেতিয়া আমাৰ বেয়া লাগে তেতিয়া আমি নেতিবাচক কথাত মনোনিৱেশ কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। ধৰক আপুনি এটা গোটত আছে, আৰু আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ ওপৰত নিজৰ অধিকাৰী অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিব যে আপোনাৰ বন্ধুৱে আন কোনোবাই কোৱা কথাবোৰত বহুত হাঁহিছে, আৰু আপুনি বিৰক্ত আৰু বিচলিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। আপুনি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে কেতিয়াও আপোনাৰ লগত ইমান হাঁহিব নোৱাৰে আৰু আপোনাৰ বন্ধুৰ আন মানুহৰ সৈতে হোৱা আদান-প্ৰদানৰ ওপৰত গুৰুত্ব আৰোপ কৰে।
এই ক্ষেত্ৰত আপুনি কৰিব পৰা এটা কাম হ’ল আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ইতিবাচক দিশবোৰ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়া। আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক আৰু আপোনাৰ বন্ধুত্বক মূল্য দিয়ে বুলি মনত ৰখাটোৱে বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিক কম ভাবুকি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। <৩>৮. আপোনাৰ বন্ধুৰ লগত আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কথা পাতক
যদি আপোনাৰ বন্ধুত্ব কঠিন হয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতিলে সহায় কৰিব পাৰে আনকি আপোনালোক দুয়োকে ওচৰলৈও আনিব পাৰে। নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ অনুভৱৰ বাবে আপোনাৰ বন্ধুক দোষ নিদিয়ে। এইবোৰ অনাৰ সময়ত মনত ৰখা কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছেবন্ধু বা অংশীদাৰৰ সৈতে সমস্যাৰ ধৰণ:
- তথ্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি মোক শেহতীয়াকৈ আওকাণ কৰি আছে” কোনো সত্য নহয়। এটা সত্য হ’ব পাৰে, “যোৱা দুসপ্তাহ ধৰি আমি ফোনত কথা পতা নাই।”
- আপোনাৰ কাহিনী নহয় নিজৰ অনুভৱবোৰ উল্লেখ কৰক। “মই দুখী অনুভৱ কৰিলোঁ এটা আৱেগ,” কিন্তু “মই অসন্মান অনুভৱ কৰিলোঁ” আচলতে কোনো অনুভৱ নহয়: ই আপুনি নিজকে কোৱা কাহিনী (“মই অসন্মানিত হৈছিলো”)। “অসন্মান”ৰ অধীনত থকা অনুভৱটো খং, দুখ, লাজ বা আন কেইবাটাও অনুভৱ হ’ব পাৰে।
- এটা প্ৰয়োজন উল্লেখ কৰক। ইয়াত প্ৰয়োজনীয়তাৰ তালিকা পাব। “মই তোমাক ইনষ্টাগ্ৰামত আন মানুহক ফ’ল’ কৰা বন্ধ কৰিবলৈ লাগে” কোনো প্ৰয়োজন নহয়। কিন্তু ইয়াৰ সৈতে জড়িত এটা প্ৰয়োজনীয়তা হ’ব পাৰে “মোৰ স্পৰ্শৰ প্ৰয়োজন আছে” বা “মোৰ প্ৰশংসা অনুভৱ কৰাৰ প্ৰয়োজন আছে।”
- আপোনাৰ বন্ধু বা সংগীৰ পৰা সহায় বিচাৰক। আপুনি সমস্যাটো কেনেকৈ সমাধান কৰিব বিচাৰে তেওঁলোকক কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে সুধিব, “আপুনি মোক এই কামত সহায় কৰিব পাৰিবনে?” বা হয়তো “আমি এইটো কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰো?”
9. সময়ৰ লগে লগে আপোনাৰ বন্ধুত্ব সলনি হ’ব বুলি মানি লওক
সংলগ্ন লোকসকল বৃদ্ধি আৰু পৰিৱৰ্তন হোৱাৰ লগে লগে বন্ধুত্ব স্বাভাৱিকতে সলনি হয়। এই পৰিৱৰ্তনবোৰৰ অৰ্থ কি সেই বিষয়ে সিদ্ধান্তলৈ জপিয়াই পৰাৰ পৰা বিৰত থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক।
See_also: কেনেকৈ কম বিচাৰশীল হ'ব পাৰি (আৰু আমি আনক কিয় বিচাৰ কৰো)উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ধৰি ল'ব পাৰে যে আপোনাৰ বন্ধুজন নতুন সম্পৰ্কত থকাৰ বাবে আপোনাৰ বন্ধুত্ব শেষ হৈছে। আগতে তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰতিদিনে মেছেজ কৰিছিল, কিন্তু এতিয়া উত্তম ক্ষেত্ৰত সপ্তাহত এবাৰ, আৰু আপুনি ইজনে সিজনক খুব কমেইহে দেখা পায়। আপোনাৰ বন্ধুত্বত স্পষ্ট পৰিৱৰ্তন হ’লেও ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে সম্পৰ্কটো শেষ হৈ গৈছে।
কেতিয়াবামানুহবোৰ ব্যস্ত হোৱাৰ লগে লগে পৃথক হৈ পৰে, কিন্তু ইজনে সিজনৰ বাবে এতিয়াও গুৰুত্বপূৰ্ণ। হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৱে অধিক সময় পাব যেতিয়া সম্পৰ্কটো অধিক সুস্থিৰ হ’ব (বা কামত ব্যস্ততা কম হ’ব, বা ল’ৰা-ছোৱালীবোৰ ডাঙৰ হ’ব)। হয়তো আপোনাৰ মাজত কমকৈ কিন্তু গভীৰ কথা-বতৰা হ’ব। পৰিৱৰ্তনৰ বাবে মুকলি হওক; সেইবোৰ অনিবাৰ্য।
10. আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধিৰ ওপৰত কাম কৰা
স্বত্বাধিকাৰী আচৰণ আপুনি “যথেষ্ট ভাল” অনুভৱ নকৰাৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। নিজৰ বাবে সৰু সৰু, সাধনযোগ্য লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰি নিজৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধিৰ ওপৰত কাম কৰক আৰু সেইবোৰ কৰিলে নিজকে প্ৰশংসা কৰক। নিশ্চিত হওক যে আপুনি এনেকুৱা কাম কৰি আছে যিবোৰ আপুনি আপোনাৰ বাবে ভাল হ’ব বুলি বিশ্বাস কৰে আৰু আপুনি “হ’ব লাগে” বুলি ভবা লক্ষ্য নহয়। সৰু সৰু পৰিৱৰ্তন কৰি আৰম্ভ কৰক যেনে প্ৰতিদিনে ফলৰ টুকুৰা খোৱা বা খোজ কাঢ়িবলৈ যোৱা।
অধিক জানিবলৈ আমাৰ লেখাটো পঢ়ক: এজন প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আত্মসন্মান কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি।
See_also: চিনাকি বনাম বন্ধু – সংজ্ঞা (উদাহৰণসহ)সাধাৰণ প্ৰশ্ন
মই এজন স্বত্বাধিকাৰী বন্ধু নেকি?
আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্বত স্বত্বাধিকাৰী হ'ব পাৰে যদিহে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৱে হেং কৰিলে বিচলিত অনুভৱ কৰেআন মানুহৰ সৈতে বাহিৰলৈ ওলাই যায়, যদি তেওঁলোকৰ কোনো সমস্যা হয়, বা তেওঁলোকে আনৰ সৈতে ভাগ কৰা কথাবোৰৰ বিষয়ে কথা পাতে আপোনাৰ পৰা সহায় নিবিচাৰে। বন্ধুৰ জীৱন বা অনুভৱক যিকোনো ধৰণে নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো স্বত্বাধিকাৰৰ চিন।
মই মোৰ বন্ধুসকলৰ ওপৰত কিয় ইমান আধিপত্যশীল?
আধিপত্য প্ৰায়ে নিৰাপত্তাহীনতা আৰু ঈৰ্ষাৰ পৰাই আহে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্বক নিয়ন্ত্ৰণ নকৰে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুসকলে কাৰোবাক “উত্তম” বিচাৰি পালে আপোনাক এৰি যাব পাৰে। আন এটা কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপুনি কাৰোবাৰ ওপৰত অত্যধিক ভৰ দি নিজৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰে বুলি চিন্তা কৰে।
