Como deixar de ser posesivo sobre os amigos

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

"Síntome moi posesivo cos meus amigos íntimos. Enfágome cando mostran a atención doutros amigos nun grupo ou cando me rexeitan porque teñen plans con outra persoa. Sei que non é saudable, pero non sei como parar."

Consideras que as amizades íntimas suscitan fortes sentimentos por ti? Podes sentir que queres estar estreitamente entrelazado co teu amigo para a inclusión dos demais. As parellas románticas, outros amigos, o traballo e as afeccións separadas poden incluso sentirse como unha ameaza.

Isto pode ser un problema porque os comportamentos posesivos impiden formar as amizades estreitas e saudables que queremos ter.

Aquí é como deixar de ser posesivo cos amigos.

1. Distingue entre celos e posesividad

Os celos son un sentimento, e non hai nada de malo en sentir celos. É diferente á posesividade, que é un comportamento (normalmente pouco saudable). Os celos adoitan ser a emoción subxacente ao comportamento posesivo.

É esencial aprender a observar e escoitar as nosas emocións sen actuar sobre elas. Por exemplo, podes sentir rabia, pero iso non significa que estea ben berrar, pegar a alguén ou romper cousas. Se perdemos a calma debido á ira, pedimos desculpas e tratamos de atopar formas de asegurarnos de que non volva ocorrer. Cando sentimosa rabia que aparece, podemos optar por respirar fondo, contar ata dez ou distanciarnos da situación.

O mesmo ocorre cos celos e o comportamento posesivo. Por exemplo, podemos notar celos e con el o desexo de mirar polo teléfono do noso amigo. Quizais queremos esixirlle á nosa parella que deixe a súa amizade cun amigo específico ou que tome outras medidas para reducir os nosos celos.

É un comportamento posesivo e pouco saudable que é probable que cree unha dinámica pouco saudable ou que afasta a alguén.

A forma saudable de lidiar cos sentimentos de celos ou de inseguridade pode ser escribir un diario sobre iso, ou un amigo, e comentalo co teu amigo cando o considere correcto.

Lea a nosa guía sobre como superar os celos nunha amizade máis xelosa.<3.2>. Déixate sentir os teus sentimentos

Recuerda que estás ben sentir o que estás sentindo. Non existe unha emoción "mala". É normal sentirse necesitado, enfadado, celoso e inseguro. Os psicólogos coinciden en que os celos son comúns nas amizades.[]

Se identificaches que te sentes posesivo, celoso, pegajoso ou inseguro coa túa amizade, reserva un tempo para "sentarte con ela". Intentar suprimir sentimentos negativos non sempre funciona; aceptalos pode axudarche a sentirte mellor.[]

Aquí tes un exercicio para probar: senta ou déitate nun lugar tranquilo e cómodo. Intenta notar o que sentes no teucorpo. Pode haber pesadez na zona do corazón, aumento do ritmo cardíaco, falta de aire, opresión na mandíbula ou noutra parte do corpo. Pode ser útil pensar ou dicir unha frase como "Véxote" para esta sensación. Algunhas persoas gústalles poñer a man no peito ou no estómago para axudar a conectarse co corpo.

3. Identifica o que desencadea a túa posesividade

Canto máis entendas sobre o que se esconde detrás do teu comportamento posesivo, máis fácil será traballar. Fíxate en que situacións, pensamentos ou palabras suscitan estes sentimentos en ti. Aprende a recoñecer sinais de comportamento posesivo para que poidas evitar actuar dun xeito pouco saudable.

Por exemplo, se sabes que tes a tentación de mirar as pertenzas de alguén se estás só no seu cuarto, fai un plan para afrontar este tipo de situacións. Cando o teu amigo vaia ao baño, vai a buscar un vaso de auga ou tómase o tempo para responder ás mensaxes do teu teléfono. Lembra que todo o mundo ten dereito á privacidade.

Se te sentes posesivo cando o teu amigo pasa moito tempo con outro amigo, le o noso artigo sobre que facer cando o teu mellor amigo ten outro mellor amigo.

4. Establece límites saudables

Os límites son esenciais en toda relación. Eles definen o que está ben e o que non. Se es posesivo, podes estar rompendo ou ignorando os límites do teu amigo. Pode axudar a decidir conscientementeo que é e o que non é aceptable na túa amizade.

Algúns exemplos de límites saudables que podemos establecer nas nosas amizades son:

• Límites de privacidade, como non mirar o teléfono de alguén, ler o seu diario ou espiar as súas conversacións.
• Non "check-in" para ver se está en liña se lle dá un consello a unha conversa que non lle dá recomendacións en liña. con quen deben saír, con que deben vestir, como deben comer.

Establecer e respectar límites saudables axudarache a ti e ao teu amigo a sentirte máis cómodos uns ao outro. Le o noso artigo sobre establecer límites cos amigos.

5. Darse espazo entre eles

Toda relación saudable necesita un bo equilibrio entre compartir cousas xuntos e pasar tempo sós. Lograr ese equilibrio é moi individual porque cada un ten necesidades diferentes.

Pode ser útil recordar que moitas veces estamos desconectados das nosas necesidades. Podemos pensar que queremos pasar tempo xuntos cos nosos amigos todos os días e, no proceso, descoidar a nosa necesidade de pasar un tempo a soas.

Intenta ver a independencia e o tempo separado como cousas boas. Lembra que facer as cousas por separado axudarache a converterte en individuos únicos que terán moitas cousas das que falar e discutir. A calidade, máis que a cantidade, do tempo que pasan xuntos é máis importante.

6. Fai máis amigos

Confiando nun amigo en particulardemasiado é unha vía rápida para os celos e a posesividade cando pasan tempo con outras persoas. Unha forma de resolver este problema é asegurarse de non depender dunha persoa aumentando o seu círculo social. Deste xeito, se o teu amigo está ocupado porque está a pasar tempo con outra persoa, sabes que hai outras persoas coas que podes falar ou coñecer.

Le as nosas guías sobre coñecer persoas con ideas afines e facer amigos para axudarche a aumentar o teu círculo social.

7. Lembra o que fai o teu amigo por ti

Ás veces, cando nos sentimos mal, tendemos a centrarnos en cousas negativas. Di que estás nun grupo e comezas a sentirte posesivo co teu amigo. Podes notar que o teu amigo está a rir moito do que está dicindo outra persoa e comezas a sentirte molesto e molesto. Comezas a pensar que o teu amigo nunca se ri tanto contigo e a fixarte nas interaccións do teu amigo con outras persoas.

Unha cousa que podes facer neste caso é lembrarche os aspectos positivos da túa amizade. Lembrar que o teu amigo te valora a ti e á túa amizade pode axudar a que a situación actual se sinta menos ameazante.

8. Fala co teu amigo sobre os teus sentimentos

Se a túa amizade é sólida, falar co teu amigo pode axudarche e mesmo achegarte aos dous. Asegúrate de non culpar ao teu amigo por como te sentes. Aquí tes algunhas cousas importantes a ter en conta ao traer estestipos de problemas cun amigo ou parella:

• Céntrate nos feitos. Por exemplo, "Últimamente ignoráchesme" non é un feito. Un feito pode ser: "Non falamos por teléfono nas últimas dúas semanas".
• Expresa os teus sentimentos e non a túa historia. "Sentín triste é unha emoción", pero "Sentín que non me respectaron" non é en realidade un sentimento: é unha historia que estás contando a ti mesmo ("Fin non me respectaron"). O sentimento de "falta de respecto" pode ser rabia, dor, vergoña ou outros sentimentos.
• Indique unha necesidade. Podes atopar unha lista de necesidades aquí. "Necesito que deixes de seguir a outras persoas en Instagram" non é unha necesidade. Non obstante, unha necesidade relacionada pode ser "Eu teño necesidade de tocar" ou "Teño a necesidade de sentirme apreciado".
• Pídelle axuda ao teu amigo ou parella. En lugar de dicirlles como queres que se solucione o problema, pregunta: "Podes axudarme con isto?" ou quizais "Como podemos resolver isto?"

9. Acepta que a túa amizade cambiará co paso do tempo

As amizades cambian naturalmente a medida que as persoas implicadas crecen e cambian. Tenta absterte de sacar conclusións sobre o que significan estes cambios.

Por exemplo, podes asumir que a túa amizade rematou porque o teu amigo está nunha nova relación. Antes te mandaban mensaxes de texto todos os días, pero agora é unha vez á semana no mellor dos casos, e raramente te ves. Aínda que hai cambios obvios na túa amizade, iso non significa necesariamente que a relación estea rematada.

Ás vecesa xente vaise separando a medida que se fan máis ocupadas, pero seguen sendo importantes entre si. Quizais o teu amigo teña máis tempo cando a relación sexa máis estable (ou o traballo sexa menos ocupado ou os fillos sexan maiores). Quizais teñas conversas menos frecuentes pero máis profundas. Ábrete aos cambios; son inevitables.

10. Traballar para aumentar a súa autoestima

O comportamento posesivo pode ser un sinal de que non se sente "o suficientemente ben". Traballa para aumentar a túa autoestima establecendo obxectivos pequenos e alcanzables para ti e elóxias cando os fagas. Asegúrate de facer cousas que cres que serán boas para ti e non obxectivos que pensas que "deberías" facer.

Algunhas ideas coas que podes comezar son:

• Va a camiñar dez minutos todos os días para aclarar a túa mente.
• Non mires o teu teléfono durante a primeira media hora despois de levantarte.
• Escoita unha canción que che faga sentir ben a túa saúde física e mental todos os días.
• Taxa. Comeza facendo pequenos cambios, como comer unha peza de froita todos os días ou saír a pasear.
• Adopta un novo pasatempo ou pasatempo; isto tamén pode distraerche dos sentimentos de celos e darche unha sensación de independencia.

Para obter máis información, le o noso artigo: como construír a autoestima como adulto.

Preguntas comúns

Son un amigo posesivo?

É posible que sexas posesivo na túa amizade se te sentes molesto na túa amizade.saír con outras persoas, non che pide axuda se teñen algún problema ou cando falan de cousas que comparten cos demais. Tentar controlar a vida ou os sentimentos do teu amigo de calquera xeito é un sinal de posesividade.

Por que son tan posesivo cos meus amigos?

A posesividade moitas veces vén da inseguridade e dos celos. Podes sentir que se non controlas a túa amizade, os teus amigos poden deixarte cando atopen a alguén "mellor". Outra razón pode ser que te apoies demasiado en alguén e te preocupes de non poder facer fronte aos teus propios problemas.