Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
Bawerî dihêle ku her du kesên di têkiliyek de xwe ewle hîs bikin. Gava ku hûn dikarin ji kesekî bawer bikin, hûn dizanin ku ew di dilê we de berjewendîyên we hene. Hûn dikarin ji wan re vekin û bêyî tirsa dadbarkirinê bi xwe bin.
Di vê gotarê de, hûn ê fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyek romantîk de pêbaweriyê qezenc bike û ava bike. Her weha hûn ê fêr bibin ka meriv çawa bi pirsgirêkên pêbaweriyê re mijûl dibe û gava ku ew şikestiye meriv çawa pêbaweriyê ji nû ve bistîne.
Heke hûn dixwazin li ser mijûlbûna pirsgirêkên pêbaweriyê di hevaltiyê de bêtir fêr bibin, dibe ku hûn bixwazin li gotara me ya li ser avakirina pêbaweriyê di hevaltiyê de û rêberiya me ya ji bo derbaskirina pirsgirêkên pêbaweriyê bi hevalan re binihêrin.
Di têkiliyekê de meriv çawa pêbaweriyê ava dike
Lêkolîn nîşan dide ku kêmbûna pêbaweriyê pêşbîniyek girîng a pirsgirêkên di têkiliyek romantîk de ye.[] Bêyî pêbaweriya xwe, ew dikare veberhênanê bike.[<0] hin stratejiyên ku hûn dikarin bikar bînin hene ku hûn di navbera xwe û hevjîna xwe de pêbaweriyê ava bikin:
1. Îspat bikin ku hûn dikarin xwe bispêrinê
Hevjîna xwe nîşan bidin ku ew dikarin li ser we hesab bikin ku hûn gotina xwe bigirin. Mînakî, heke hûn bibêjin ku hûn ê di demek taybetî de hevjîna xwe ji kar an partiyek hilbijêrin, wan li bendê nehêlin. Ger hûn nikaribin sozekê bişopînin, di demek zû de ji wan re bêjin, lêborînê bixwazin ûbi rastî delîlên min hene ku gumanên min rast in?" Biceribînin ku gavekê paşde bavêjin û rewşê binirxînin mîna ku hûn çavdêrek objektîf bin.
Dibe ku hevjîna we gelek caran bi hevalê we re bibişire an jî pesnê wî bide. Lê ev nayê vê wateyê ku hevjîna we dilgiraniya hevalê we dike. Dibe ku ew tenê dilxwaz bin ku bandorek erênî çêbikin, an jî dibe ku hevjîna we ji piraniya kesên ku pê re hevdîtin dikin germ û dostane be. An jî dibe ku hevjîna we hevalê we hinekî balkêş bibîne, lê ev nayê wê wateyê ku ew bi rastî tercîh dikin ku li şûna we bi hevalê we re bin.
5. Tedawiyê bifikirin
Dibe ku ew gelek dem û hewldan bigire da ku pirsgirêkên pêbaweriyê yên kûr derbas bike. Ger xwe-alîkarî nekiriye, dibe ku ramanek baş be ku hûn ji terapîstek alîkariyê bistînin. Ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn sedema bingehîn a pirsgirêkên pêbaweriya xwe nas bikin û ji bo birêvebirina wan hin stratejiyan bidin we.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîstê erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ku ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya 50 $ SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê re bişînin da ku koda weya kesane bistînin.Hûn dikarin vê kodê ji bo her qursên me bikar bînin.)
Çawa meriv pêbaweriyê ji nû ve ava dike
Gelek tişt dikarin pêbaweriya di navbera du kesan de di têkiliyekê de bişkînin, di nav de nebawerî, derewîn, bêbawerî û bêbawerî. Lê di hin rewşan de, mimkun e ku meriv dîsa ji hev bawer bikin. Li vir çend stratejiyên ku hûn dikarin biceribînin hene ku hûn dixwazin pêbaweriyê ji nû ve ava bikin:
1. Xwedî li şaşiyên xwe bin
Heke we baweriya hevjînê xwe xera kir, dibe ku ew xwe rihet bikin ger hûn xeletiya xwe qebûl bikin û rave bikin ka hûn ê di pêşerojê de çawa jê fêr bibin.
Mînakî, em bibêjin we pir zêde li ser qerta krediya hevpar a ku we û hevjîna we parve dikin xerc kiriye, û ew ji ber vê yekê hewl didin ku bi we bawer bikin.
Dibe ku hûn bibêjin, "Divê min li ser qerta meya krediyê zêde xerc nekira. Min şopa budçeyê wenda kir û xera kir. Ew bi tevahî xeletiya min bû, û ez bi rastî xemgîn im. Min sepanek budceyê daxistiye, û ez ê adetên lêçûnên xwe baştir bişopînim da ku ew careke din dubare nebe.”
2. Tecrûbeyên hevpar ên nû plan bikin
Çêkirina bîranînên nû û erênî bi hev re dikare girêdana we xurt bike, ku dibe ku têkiliya we bihêztir bike. Mînakî, hûn dikarin rêwîtiyek cîhek nû bikin an bi hev re çalakiyek an hobiyek nû biceribînin.
3. Bi sebir bin
Ne mimkûn e ku meriv pêşbîn bike ka ew ê çiqas dem bigire ku pirsgirêkên pêbaweriyê yên berê biguhezin. Di hin rewşan de, dibe ku meh an tewra sal jî bigire ku ji windabûna baweriyê xelas bibe. Hûn hewce neqebûl bikin ku şansek heye ku têkiliya we çu carî bi tevahî neyê tamîr kirin. Ew bi we û hevjîna we ve girêdayî ye ku hûn biryar bidin ka hûn çiqasî amade ne ku li bendê bin.
Carinan, dibe ku hûn hîs bikin ku hûn sê gavan bi pêş de bavêjin, dûv re du gavan paşde bavêjin: vegerandina pêwendiyê her gav ne rêzek e. Normal e ku kesê ku îxanet lê hatiye kirin di hin rojan de ji yên din bêtir xwe êşandiye an bi fikar hîs bike. Pêdivî ye ku her du heval fêhm bikin ku hema hema neçar e ku çend şikestin hebin.[]
4. Tedawiya zewacê bifikirin
Heke hûn û hevjîna we di vegerandina pêbaweriyê de pirsgirêkên we hebin, terapi dikare bibe alîkar. Zewac an terapiya zewacê dikare hawîrdorek aram peyda bike da ku biaxive ka çawa û çima pêbaweriya têkiliya we têk çûye. Terapîstek di heman demê de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hînî temrîn û jêhatîbûnên ragihandinê bibin da ku têkiliyên xwe baştir bikin, wek mînak ka meriv çawa nakokiyan bi tendurist çareser dike. .
5. Bizane kengê têkiliyek biqedîne
Hemû têkilî nikarin an jî divê bêne xilas kirin. Ger hûn û hevjîna we nikaribin ji hev bawer bikin, dibe ku çêtirîn be ku hûn pêwendiyê biqedînin. Bi gelemperî, dibe ku hûn bixwazin ku hûn rêyên xwe yên cihêreng bigerin ger heman pirsgirêk an pirsgirêk dîsa û carek din derdikeve pêş, an hûn hîs dikin ku we gelek enerjî ji bo tamîrkirina têkiliyê razandiye lê tu destkeftiyan nabîne.
Giring e ku hûn zanibin ku ger tenê yek kes di têkiliya we de amade be ku têxe navkar bikin, pir ne mimkûn e ku hûn ê karibin wê rast bikin. Hevjînê xwe teşwîq bikin ku li ser hestên xwe rast be. Bînin bîra xwe ku ger ew nikaribin ji we bawer bikin, dibe ku ji wan re dijwar be ku vekin. Her weha dibe ku ji wan re demek lazim be ku biryarê bidin ka ew dixwazin li ser têkiliya we bixebitin.
Pirsên hevpar
Çima bawerî di têkiliyekê de ew qas girîng e?
Di têkiliyek ku li ser pêbaweriyê hatî avakirin de, her du kes xwe ewle û ewle hîs dikin ji ber ku ew bawer dikin ku hevjîna wan dê bi baldarî û durustî tevbigere. Ew dikarin li dora hev xedar bin, ji hev alîkariyê bixwazin, û li ser pirsgirêkên dijwar biaxivin, ku hemî jî ji bo têkiliyek saxlem girîng in.
Riya herî bilez ji bo avakirina pêbaweriyê çi ye?
Vekirina ji kesekî re, û teşwîqkirina wî ji bo vekirina berdêla we, dikare rêyek bilez be ji bo avakirina pêbaweriyê. Parvekirina serpêhatî û dijwariyan bi hev re jî dikare rêyek bilez be ji bo kûrkirina pêwendiyek. Lê belê, ji bo gelek kesan, bawerî ne di cih de, lê bi hefteyan, mehan, an jî bi salan re pêş dikeve.
1> Heger tu ji destê te tê, tedbîrên alternatîv bikî.Derewan nekin û rastiyê neçinin, heta ku hestên hevjînê xwe nehêlin. Hergê ewana fem bikin ku tu derew dikî, dibeke ew gelek çetin bin ku bi te bawer bin.
2. Ji sînorên hevjîna xwe re rêz bigirin
Heke hûn sînorên hevjîna xwe rêz negirin, dibe ku hevalbendê we zehmet be ku bi we bawer bike, ji ber vê yekê zelal bikin ku ew dikarin xwe bispêrin we ji bo rêzgirtina daxwaz û hewcedariyên xwe. Mînakî, ger sînorên wan li ser nepeniya têlefonê hebin û qet destûr nedin kesek din ku nivîsên wan bixwîne, hewl nedin ku xwe bigihînin peyamên wan.
Heke hûn ne ewle ne ku sînorên hevjîna we çi ne, ji wan bipirsin. Di têkiliyek saxlem de, normal e ku meriv li ser tiştê ku hûn ji hevalbendek dikin û nexwazin danûstendinên vekirî, rastdar hebin. Gotara me ya li ser danîna sînoran şîret heye ku ji bo têkiliyên romantîk jî derbas dibe.
3. Pirsgirêkan zû çareser bikin
Dema ku di têkiliya we de pirsgirêkek derkeve, di demek zû de li ser wê bipeyivin. Heger tu ji hevjînê xwe re bibêjî ku tu ne aciz î, lê paşê bipejirînî ku tu ji tiştekî re eleqedar bûyî, dibe ku ew bihesibînin ku ew di pêşerojê de nikanin ji te bawer bikin dema ku tu israr dikî ku tiştek ji bo wan tune ye ku ew pê xemgîn bibin.
Li vir çend serişteyên ji bo raberkirina pirsgirêkê bi hevjînê xwe re hene:
- Ji zimanekî tund, sûcdar dûr bixin, an jî "Tu carî bi kar neanîne…" Vebêjin ku hûn çi hîs dikin û çima. BoMînak, hûn dikarin bêjin, "Ez xemgîn dibim gava ku hûn soz didin ku hûn gazî min bikin lê paşê ji bîr bikim."
- Biceribînin ku hevjînê xwe ji gumanê sûd werbigirin. Nekevin encaman; firsendê bide wan ku nêrîna xwe parve bikin. Mînakî, dibe ku hûn bi fikar bin ku ew di bersivdana nivîsên we de hêdî bûne ji ber ku ew ne eleqedar in ku bi we re biaxivin, lê dibe ku wan rojek pir mijûl di xebatê de derbas bû û bal kişandibûn ser danîna muhletê.
- Çareseriyekê pêşniyar bikin. Dema ku hûn pirsgirêkekê tînin ziman, amade bin ku çareseriyek realîst jî pêşkêş bikin. Ev nêzîkatî dikare hevalbendê we hîs bike ku hûn di heman tîmê de ne. Mînakî, hûn dikarin bibêjin, “Xuya ye ku em di dabeşkirina karên malê de bi dadperwerî pirsgirêk hene. Ez meraq dikim gelo em dikarin heftê du rojan de paqijkerek bistînin û lêçûn dabeş bikin? Hûn çi difikirin?”
Rêberê me li ser çawaniya danûstandinên dijwar xalek destpêkek bikêr e, ger hûn ne bawer bin ka meriv çawa mijarek hesas nîqaş dike.
4. Vekin û mexlûb bin
Parvekirina tiştên kesane dikare rêyek bihêz be ji bo avakirina pêbaweriyê û kûrkirina girêdana we. Lêkolîn nîşan dide ku vebûna bi kesekî din re hestek nêzikbûnê çêdike.[]
Di rojên destpêkê yên têkiliya xwe de, hûn dikarin tiştên ku ne zêde kesane ne, wekî ku hûn li kuderê mezin bûne, ji kîjan dersên zanîngehê herî zêde kêfa we jê re tê, û hûn li ser fîlimek nû ya ku we dîtiye çi difikirin. Wekî ku hûn bistîninNêzîktir, hûn dikarin derbasî mijarên bêtir kesane bibin, wek azwerî, hêvî, poşmanbûn, û baweriyên xwe yên siyasî an olî.
Lêbelê, hewl bidin ku di têkiliyekê de ji zû de zêde parve nekin. Ji hevalbendek nû re bê guman her tişt li ser xwe û rabirdûya xwe vedibêje, dibe ku hûn pir bi tundî werin. Heke hûn ne bawer in ka ew dem e ku hûn tiştek parve bikin, ji xwe bipirsin, "Gelo ez ê xwe nerehet bikim ger hevjîna min tiştek wusa parve bike?" Ger bersiv "Erê" an "Belkî" be, belkî çêtir e ku meriv demekê li bendê bimîne.
Rêbera me ya li ser ka meriv çawa ji mirovan re ji bo serişteyên bêtir veke binihêre.
5. Guhdarek baldar bin
Di têkiliyek hevseng, pêbawer, hevseng de, divê parvekirin bi her du aliyan ve biçe. Ger hûn her dem li ser xwe biaxivin, dibe ku hûn wekî xwe-navendî werin. Ji bo ku hevjîna xwe teşwîq bike ku tiştan li ser xwe parve bike, girîng e ku hûn jêhatîbûnên guhdariya çalak bikar bînin. Hûn dixwazin nîşanî hevjîna xwe bidin ku hûn bi rastî eleqedar in ku hûn di derheqê wan de bêtir fêr bibin û ew dikarin ji we bawer bikin ku gava ku ew dixwazin tiştek parve bikin, bala xwe bidin.
Li vir çend awayên ku hûn dikarin bibin guhdarek çêtir hene:
- Tam bala xwe bidin kesê din. Têlefona xwe an tiştên din ên ku bala xwe dikşînin dûr bixin.
- Daxuyan nekin. Heke hûn xwe diaxivin li ser kesê din, bibêjin, "Bibore, ji kerema xwe re tiştê ku we dixwest bigota bidomîne."kesekî din bi gotinên te ji te re dibêje, mînak, "Eger min tu rast fêm kiribe, wisa dixuye ku te ji xwişka xwe hez kir lê tu carî bi wê re baş li hev nehat?"
- Têkiliya çavê xwe deyne ku nîşan bide ku bala te dikişîne.
Ji bo 6 şîretan rêberê me binihêrin ku hûn bibin guhdarek çêtir.
Biceribînin ku hevjînê xwe dadbar nekin
Di têkiliyek saxlem de, divê her du kes hest û ramanên xwe parve bikin bêyî tirsa tinazan û rexneyên tund. Ger hûn nerînên hevjînê xwe bidin xwarê ji ber ku ew bi ya we re ne li hev in, hevjîna we dê fêr bibe ku ne ewle ye ku meriv ramanên xwe yên rast bêje dema ew li dora we bin.
7. Kêfxweşiyê nîşan bidin
Piraniya mirovan hêsantir e ku baweriya xwe bi kesekî ku bi berdewamî dilşewat û dilnerm e. Hevjînê xwe - û her kesê din ê li dora xwe - bi baldarî derman bikin. Mesele, biceribînin ku hûn ji her kesî re nazdar bin û destê xwe bidin kesên ku hewcedarê alîkariyê ne.
Me gotarek heye ku tê de diyar dike ku meriv çawa merivek dilşewattir e û tê de gelek raman hene ku hûn dikarin bikar bînin da ku jiyanek xweştir bimeşînin.
8. Tu carî li ser hevjînê xwe gotegotan nekin
Heke hevjîna we tiştekî bi nepenî ji we re bêje, wê nebêje heya ku hûn bi giranî netirsin ku hevjîna we xwe an kesek din dixe xeterê. Hevjîna we belkî ew qas amade nebe ku tiştên kesane bi we re parve bike, ger ew difikire ku hûn li ser wan gotegotan dikin.
9. Kar li ser aarmanc an projeyek hevpar
Derketina dijwariyek an bi hev re girtina projeyek mezin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn nêzîktir bibin, ku dibe ku pêbaweriyê ava bike. Mînakî, hûn dikarin qursek qeyd bikin da ku jêhatîbûnek nû fêr bibin an jî ji bo pêşbaziyek werzîşê ya mezin a wekî maratona perwerde bikin.
Dibe ku hûn di vê gotarê de hin îlhamê bibînin li ser tiştên ku hûn dikarin bi hev re wekî cotek bikin.
10. Ji bergiriyê dûr bisekinin
Di têkiliyek baş de, her du kes dema ku xwe nerehet hîs dikin dikarin biaxivin. Ger gava ku hevjînê we pirsgirêkek derdixe hêrs dibe an xwe diparêze, dibe ku ew biryar bidin ku ew ewletir e ku fikir û hestên xwe ji xwe re bihêlin ji ber ku ew nikanin ji we bawer bikin ku hûn bi rengek maqûl bersiv bidin.
Hûn ne hewce ne ku her gav bi hevjîna xwe re razî bibin an jî bi ya ku ew dixwazin re tevbigerin, lê hewl bidin ku şansek adil bidin wan ku fikarên xwe bilind bikin. Dema ku hûn hest dikin ku xwe bergiriyê dikin, dibe ku ev bibe alîkar:
- Bînin bîra xwe ku hûn jêhatîbûna guhdariya çalak bikar bînin da ku fêr bibin ka hevjînê we bi rastî çi difikire û çi hîs dike. Bala xwe bidin ser wan û tiştên ku ew dibêjin, ne ku hûn plan dikin ku di berdêlê de bibêjin.
- Ji bo pênc deqeyan "time out" bixwazin, da ku hûn demek herî çêtirîn hevalbendê xwe aram bikin2>< Heya ku sedemek we ya baş tune ku hûn wekî din bifikirin, bihesibînin ku ew pirsgirêkê tînin ziman ji ber ku ew dixwazin têkiliya we baştir bibe, ne ji ber ku ew dixwazin we hêrs bikin anxemgîn.
Çawa meriv pirsgirêkên pêbaweriyê yên ji têkiliyên berê re mijûl dibe
Kesên ku ji hêla hevalbendên berê ve hatine bêhêvîkirin an destdirêjî kirin, dibe ku pirsgirêkên pêbaweriyê pêşve bibin ji ber ku ew ditirsin ku hevkarên pêşerojê dê bi heman rengî tevbigerin. Pirsgirêkên pêbaweriyê jî dikarin di ezmûnên zaroktiyê de bin. Mînakî, heke dêûbavên we nikaribin pişta xwe bidin ku hewcedariyên weyên hestyarî bicîh bînin, dibe ku hûn wekî mezinan pêwendiyek saxlem û pêbawer ava bikin.[]
Pirsgirêkên pêbaweriyê dikare avakirina têkiliyek ewle dijwar bike. Dibe ku hûn hîs bikin ku pêbaweriya kesek an vekirina wan xeternak e. Li vir çend serişte hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi hevjîna xwe bawer bikin:
Binêre_jî: Çima Ez Ji Yên Din Cuda Dibim? (Û Çawa Têkoşîn)1. Fêr bibe ka meriv çawa alayên sor dişoxilîne
Heke we berê di têkiliyên netendurist de bûbe, dibe ku we ne tenê bi mirovên din, lê di heman demê de bi dîwana xwe jî baweriya xwe winda kiribe. Bi taybetî, hûn dikarin ji xwe bawer nekin ku hevalek rêzdar, dilovan hilbijêrin. Gava ku hûn nikaribin xwe bispêrin bijartinên biaqil, hûn dikarin li dora hevjînek xwe li ser hev hîs bikin, hewl bidin ku nîşanên destpêkê yên xetereyê bibînin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Bi Xemgîniya Civakî Li Karê TêkoşînJi bo ku hûn baweriya xwe ji nû ve ava bikin, ew dikare bibe alîkar ku hûn wextê fêr bibin li ser têkiliyên jehrîn, di nav de alayên sor ên ku divê hûn bala xwe bidin dema ku bi yekî re hevdîtin pêk tînin.
Li vir çend çavkanî hene ku dibe ku ji we re bibin alîkar ku hûn alayên sor bibînin:
- Rêbera SosyalSelf ji bo hevaltiya toksîk; piraniya xalan ji bo têkiliyên romantîk jî derbas dibin
- Pisporê pêwendiyêNatalie Lue rêberê alên sor.
2. Serpêhatiyên xwe ji hevjîna xwe re bêje
Her çend hûn hewl bidin ku neewlehiyên xwe veşêrin jî, hevjîna we dibe ku pê hesiya ku hûn pê bawer in. Dibe ku ji hevjînê xwe re qala rabirdûya xwe bike, da ku ew bizane ku wî tiştek xelet nekiriye.
Mînakî, em bibêjin hevjînê we yê berê we bi yek ji hevkarên xwe re xapand piştî ku we piştrast kir ku ew "tenê hevalên baş in". Dibe ku hûn xwe bi fikar bibînin dema ku hevjîna weya niha ji we re behsa dema xweş a ku bi hevalê xwe yê herî nêzîk re li kargehê derbas kiriye, bike, nemaze ku hûn zanibin ku hevalê kar bi tenê û balkêş e.
Di vê rewşê de, hûn dikarin bibêjin, “Ez dizanim ku gava hûn li ser hevalê xwe yê kar dipeyivin dibe ku ez hinekî bi fikar an jî rawestim. Hevala min a berê/hevalê min ê berê bi yek ji hevkarên xwe re ez xapandim, û ew ji min re bêbaweriyê derdixe. Ez dizanim ku te tiştek xelet nekiriye, û ez ji we naxwazim ku hûn tiştek cûda bikin, lê min xwest ku hestên xwe parve bikim ji ber ku ez dixwazim bi we re rastdar bim.”
Heke ji we re zehmet e ku hûn bi vî rengî biaxivin, dibe ku hûn bixwazin vê gotarê bixwînin ka meriv çawa hestên xwe bi tendurist îfade dike.
3. Berpirsiyariya pirsgirêkên pêbaweriya xwe bigirin
Pirsgirêkên pêbaweriyê dibe ku rave bikin ka çima hûn di têkiliyek de xwe ne ewle hîs dikin, lê ew berpirsiyariya we ne ku hûn bi ser bikevin. Ya teNe hewce ye ku hevalbend ji we re alikariyên ne maqûl bide, mînakî, bi îzna ku hûn têkevin hesabên medyaya civakî yên xwe an jî têlefona wan binihêrin.
Desthilatî ye ku meriv bi hevjînê xwe re mîna ku ew ê li we îxanetê bike tev bigere. Bi demê re, dibe ku ew hîs bikin ku ew ji ber tevgerên yekî din têne ceza kirin.
Di dawiyê de, heke hûn têkiliyek saxlem dixwazin, divê hûn biryar bidin ku hûn ê ji hevjîna xwe bawer bikin. Baweriya bi yekî her dem hinekî xeternak e, lê ji bo têkiliyek bihayek neçar e.
Heke pirsgirêkên we yên ciddî yên pêbaweriyê hebin, dibe ku hûn hîs bikin ku, aniha, xetereya ku pêbaweriya kesek tê, ji berdêlên potansiyel ên têkiliyek bextewar dernakeve. Heger tu wisa hîs dikî, dibe ku fikreke baş be ku tu demekê tenê bimînî heta ku tu xwe hazir bikî ku dîsa bi yekî bawer bikî.
4. Bi ramanên nealîkar dijwar tevbigerin
Heke pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hebin, dibe ku hûn zû bihesibînin ku hevjînê we baweriya we şikandiye an tiştek ji we vedişêre, tevî ku hûn pir delîlên ku piştgiriyê bidin encamên we tune bin. Ger hûn bi qestî fikrên nealîkar li ber xwe bidin, dibe ku hûn hêsantir bibin ku hûn bi hevjînê xwe bawer bikin.
Mînakî, em texmîn bikin ku hûn ditirsin ku hevjîna we bi dizî dilgiraniya yek ji hevalên we yên zewicî ye û dê bi hevalê xwe re bicive, ger ew ji hev veqetiyan. Hûn dikarin ji xwe bipirsin, "Baş e, dibe ku ez bi vî rengî hest bikim, lê çi
