Nincsenek barátaid? Miért és mit tegyél?

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Ha nincsenek barátaid, ez az útmutató neked szól. Ha nincsenek barátaid, bárki úgy érezheti, hogy "el van átkozva" - mintha az emberek már azelőtt döntöttek volna rólad, hogy találkoztatok volna. Ez elszívhatja az önbecsülésedet és az önbizalmadat, ami még nehezebbé teszi a szocializálódásra való motivációt.

Először is nézzük meg, mennyire gyakori, hogy nincsenek barátaink:

Ha valaha is gondoltál már arra, hogy "Miért nincsenek barátaim?", megnyugtathat a tudat, hogy nem vagy szokatlan. 2019-ben a YouGov felmérése szerint az Egyesült Államokban az emberek több mint 20%-ának nincsenek közeli barátai.[] A következő sétádon képzeld el, hogy minden ötödik ember, akivel találkozol, ebben a helyzetben van.

Miután elolvastad ezt az útmutatót, jobban megérted majd, miért nincsenek barátaid, és lesz egy játékterved arra, hogyan fejleszd a barátkozási készségeidet.

Találd ki, miért érzed magad magányosnak

Az, hogy nincsenek barátaid, sokféle dolgot jelenthet. Ha reális képet kapsz a helyzetedről, nagyobb valószínűséggel sikerülhet javítanod rajta.

Íme néhány gyakori állítás azoktól az emberektől, akik úgy érzik, hogy nincsenek barátaik:

1. "Az emberek nem kedvelnek, gyűlölnek vagy közömbösek irántam"

Néha úgy viselkedünk, hogy az emberek aktívan nem szeretnek minket. Talán túlságosan énközpontúak vagyunk, túl negatívak, megszakítjuk a kapcsolatot, vagy túlságosan ragaszkodóak vagyunk.

Néha azonban úgy érezhetjük, hogy az emberek nem kedvelnek minket, még akkor is, ha igen. Például, ha valaki elfoglalt és nem tud találkozni, azt hihetjük, hogy ez azért van, mert nem kedvel minket, még akkor is, ha szívesen lógna velünk, de tényleg nincs rá ideje. Vagy ha valaki nem használ smiley-kat egy üzenetben, azt hihetjük, hogy bosszús velünk, még akkor is, ha nem az.

Néha még a bizonyítékokat is figyelmen kívül hagyjuk, hogy az emberek értékelnek minket. Például meghívást kapunk egy partira, de azt gondoljuk, hogy az illető szánalomból hívott meg minket. Lehet, hogy az emberek kedves dolgokat mondanak nekünk, de úgy érezzük, hogy csak udvariasságból.

Ahhoz, hogy kiderítsd, hogy az emberek valóban nem kedvelnek-e téged, nézd meg a bizonyítékokat, mielőtt elhamarkodottan következtetsz. Először is, tudsz-e felidézni bármilyen bizonyítékot arra, hogy az emberek látszólag kedvelnek téged? Például, talán valaki meghívott a partijára, és azt mondta, hogy nagyon várja, hogy ott legyél. Vagy talán valaki olyan bókot mondott neked, hogy "Te mindig felvidítasz." Ha eszedbe jut néhány példa,jó - talán szimpatikusabb vagy, mint gondolnád.

Másrészt viszont több olyan eset is eszedbe juthat, ami arra utal, hogy az emberek nem kedvelik önt. Például talán többen is mondták már, hogy hencegőnek tűnsz, vagy hogy nem vagy túl megbízható barát.

Igazán nehéz lehet szembenézni azzal a ténnyel, hogy van néhány nem szerethető tulajdonságod vagy viselkedésed. De azzal, hogy elismered a hibáidat, dolgozhatsz is rajtuk.

2. "Nem tudok barátkozni"

Ha úgy érzed, hogy nem tudsz barátokat szerezni, kérdezd meg magadtól, hogy ennek a gondolatnak van-e valóságalapja. Voltak-e olyan helyzetek, amikor sikerült barátokat szerezned? Ha a válasz "igen", akkor biztos lehetsz benne, hogy ez az állítás nem igaz.

Másrészt, ha arra a következtetésre jutottál, hogy ritkán vagy soha nem szereztél barátokat, akkor az energiádat a barátkozási képességeidre akarod összpontosítani.

3. "Vannak barátaim, de nincsenek közeli barátaim"

Talán rendszeresen lógsz a barátaiddal egy csoportban, de soha senkivel nem beszélgetsz négyszemközt. Vagy vannak barátaid, akikkel eljársz szórakozni, de soha nem beszéltek semmi személyes vagy fontos dologról.

Íme két gyakori oka annak, hogy vannak barátaid, de nincsenek közeli barátaid:

• Nem nyílik meg és nem osztja meg önmagát. Ahhoz, hogy két ember közeli barátként tekintsen egymásra, tudniuk kell egymásról dolgokat. Ha nem nyílsz meg magadról, a barátod sem fogja magát kényelmesen érezni, ha cserébe megnyílsz. Nem kell túlságosan érzékeny dolgokról beszélnetek, vagy olyanokról, amelyek zavarba hozhatnak. Már az is jó kezdet, ha megosztjátok egymással a gondolataitokat és érzéseiteket a történtekről.

Ha például csörög a telefonod, és azt mondod: "Mindig ideges leszek egy kicsit, mielőtt fel kell vennem egy ismeretlen számot. Te is?", akkor a beszélgetést egy személyesebb irányba tereled, és arra ösztönzöd a másik személyt, hogy megnyíljon az érzéseiről.

Összefoglalva, hajlamosak vagyunk közeli barátokat szerezni, ha idővel megnyílunk a személyesebb témákról[].

4. "Vannak barátaim, de nem érzem őket igazi barátoknak"

Mi van akkor, ha technikailag vannak barátaid, de nem érzed úgy, hogy megbízhatsz bennük, amikor szükséged van rájuk?

Íme néhány gyakori ok, amiért olyan barátaid lehetnek, akik nem igazán állnak melletted, amikor számít:

• Mérgező baráti társaságba kerültél. Ha erről van szó, csiszold a szociális készségeidet, és gyakorold az ismerkedést. Így több lehetőséged lesz, amikor társaságba szeretnél kerülni.
• Ha gyakran érzed úgy, hogy nem számíthatsz a barátaidra, és ez visszatérő mintává vált az életedben, talán túl sokat kérsz tőlük. Elvárhatod, hogy a barátaid időnként kisegítsenek, de nem várhatod el tőlük, hogy mindig a lelki támaszod legyenek.
• Kérdezd meg magadtól, hogy vannak-e olyan rossz szokásaid, amelyek elriasztják az embereket, például a hencegés vagy a pletykálkodás. Bár ez egy fájdalmas gyakorlat, hasznos lehet a társas életed javításában.

5. "Nincsenek barátaim"

Tényleg nincsenek barátaid, vagy a helyzet ennél kicsit összetettebb? Talán az alábbiak közül egy vagy több esetre tudsz azonosulni:

• Mindig egyedül voltál, és soha nem voltak barátaid. Fókuszáljon a szakaszokra és .
• Korábban voltak barátai, de jelenleg nincsenek barátai. Ha ez ismerősen hangzik, akkor lehet, hogy az élethelyzeted megváltozott. Például, talán új városba költöztél. Ebben az esetben, szeretnél a szakaszra koncentrálni és .
• Vannak barátaid, akikre számíthatsz, de mégis egyedül érzed magad, vagy úgy érzed, hogy nem értenek meg téged. Ha ez az Ön helyzete, lehet, hogy még nem talált hasonló gondolkodású barátokat. Az ilyen érzés a depresszió vagy más mentális zavar tünete is lehet.

Ha nincs semmiféle támogató rendszer az életedben, olvasd el útmutatónkat arról, hogy mit tegyél, ha nincs családod és nincsenek barátaid.

A barátok hiányának alapvető okai

Mielőtt arról beszélnénk, hogyan építhetsz barátságokat, először is nézzük meg, milyen gyakori okai vannak annak, hogy nincsenek barátaid:

1. Introverzió

Kutatások szerint az emberek 30-50%-a introvertált[] Vannak, akik szinte mindig jobban szeretik a magányt a társasági élet helyett. Azonban azok is érezhetik magukat magányosnak, akik a magányt részesítik előnyben.

Ha ön introvertált, valószínűleg nem élvezi a látszólag értelmetlen társas érintkezést. Sok introvertált például unalmasnak találja a small talkot. Míg az extrovertáltak általában energizálónak találják a társas helyzeteket, az introvertáltak általában úgy találják, hogy a társas érintkezés elszívja az energiájukat. Míg az extrovertáltak élvezhetik a nagy energiájú, intenzív társas környezetet, az introvertáltak inkább az egyszemélyes beszélgetéseket részesítik előnyben.

Segíthet például, ha olyan helyeket keresel, ahol valószínűleg találkozol más introvertált emberekkel, akikkel összebarátkozhatsz:

• Olvasási vagy írási találkozók
• Kézműves és készítői találkozók
• Az önkéntesség bizonyos típusai
• Számos workshop és osztály

Ezek a helyek általában nem hangosak vagy energikusak, és valószínűleg nem várják el, hogy egy nagy, zajos csoport részeként szocializálódj.

Fontos megjegyezni, hogy néha összekeverjük a szorongást vagy a félénkséget az introvertáltsággal. Mondhatjuk, hogy azért nem akarunk társaságba járni, mert introvertáltak vagyunk, de valójában azért, mert szociális szorongásban szenvedünk.

2. Szociális szorongás vagy félénkség

A szégyenlősség, az ügyetlenség vagy a szociális szorongásos zavar (SAD) megnehezítheti a társas érintkezést.

A barátok megtalálásának egyetlen módja azonban az, hogy emberekkel találkozzon. Ehhez meg kell találnia a módját, hogy hogyan kezelje félénkségét vagy szociális szorongását.

Íme, mit tegyél, ha szociális szorongásod van, és mégis szeretnél barátkozni.

3. Depresszió

Egyes esetekben a magányosság érzése a depresszió tünete[] Ebben az esetben fontos, hogy beszéljen szakemberrel, például terapeutával.

Ha szeretnél valakivel azonnal beszélni, hívj egy krízis segélyvonalat. Ha az Egyesült Államokban vagy, hívd az 1-800-662-HELP (4357) számot. Itt találsz róluk többet: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline.

Ha nem az Egyesült Államokban élsz, itt találod a más országokban működő segélyvonalakat: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

Ha nem akarsz telefonon beszélni, küldhetsz sms-t egy krízistanácsadónak. Ők nemzetköziek. További információt itt találsz: //www.crisistextline.org/.

Mindezek a szolgáltatások 100%-ban ingyenesek és bizalmasak.

Íme egy útmutató a depresszió kezeléséhez.

4. Autizmus spektrumzavar (ASD)/Aspergerek

Egyik olvasónk írja:

"Félek attól, hogy az első találkozásunkkor mondjak dolgokat az embereknek. Az autizmusom a legnagyobb kihívás számomra, nem akarok rosszul csinálni dolgokat".

Az ASD/Aspergerszindrómások nehezebben tudják értelmezni a szociális jeleket és megérteni mások szándékait.

A jó hír az, hogy sok ASD-vel/Aspergerrel élő ember képes megtanulni ezeket a jeleket, és ugyanúgy képes lesz a szocializálódásra, mint bárki más. Íme néhány tipp, ha Aspergeres vagy, és nincsenek barátaid. Az útmutató további részében további gyakorlati tippeket találsz arra vonatkozóan, hogyan szerezhetsz barátokat.

5. Bipoláris zavar

A szélsőséges hangulatingadozások vagy a mániás időszakok, amelyeket depressziós időszakok követnek, a bipoláris zavar jelei lehetnek. Gyakori, hogy a depressziós időszakokban visszahúzódsz, ami árthat a barátságaidnak. De a mániás időszakok is árthatnak a barátságaidnak. Például lehet, hogy olyan dolgokat teszel vagy mondasz, amelyek nem helyénvalóak vagy nem illenek a karakteredhez[].

Egyik olvasónk írja:

"Gyógyszeres bipoláris vagyok, hajlamos vagyok bárkivel beszélgetni, akár van "kapcsolatom" vele, akár nincs.

Meg akarom tanulni, hogyan kell öncenzúrázni, hogy ne lépjem át mások határait!"

Néhány bipoláris zavarban szenvedő ember számára lehetetlen lehet abbahagyni a beszélgetést. Segíthet, ha valami olyasmit mond, mint például: "Tudom, hogy sokat beszélek, de dolgozom rajta. Kérlek, szólj, ha ezt teszem, mert nem mindig veszem észre." Az is segíthet, ha gyakorolod a beszélgetés közbeni lazítást és odafigyelést.

A bipoláris zavar terápiával és gyógyszeres kezeléssel kezelhető. Fontos, hogy olyan pszichiáterhez forduljon, aki megfelelő kezelést tud adni. Tudjon meg többet a bipoláris zavarról itt.

6. Egyéb mentális zavarok vagy testi fogyatékosságok

Számos más mentális rendellenesség vagy fizikai fogyatékosság is megnehezítheti a barátkozást vagy a barátok megtartását. Ide tartoznak a pánikrohamok, a szociális fóbia, az agorafóbia, a skizofrénia, az olyan állapotok, amelyek miatt kerekesszéket kell használnod, vak vagy süket vagy stb.

Bármilyen típusú rendellenességgel szocializálódni elkeserítő lehet. Az emberek téves feltételezésekkel élhetnek, vagy ítélkezhetnek.

Íme néhány dolog, amit megtehet:

• Ha teheti, forduljon tanácsadáshoz vagy terápiához.
• Ha az Ön állapota megbélyegzett az általános lakosság körében, könnyebbnek érezheti, hogy olyanokkal szocializálódjon, akiknek hasonló állapota van.
• Ha fizikai fogyatékossága van, keresse fel a helyi önkormányzati csoportokat vagy jótékonysági szervezeteket, amelyek megkönnyítik a mobilitást. Ez segíthet a közösségi terekhez való hozzáférésben.
• Keressen a Facebookon (a csoportok keresése), a meetup.com-on vagy a Reddit egy releváns alcsoportjában a helyzetében lévő emberek számára létrehozott érdekcsoportokat.
• Fókuszáljon olyan csoportokra, amelyek folyamatos találkozókat tartanak. Könnyebb kötődést kialakítani azokkal, akikkel rendszeresen találkozik.

7. Nem rendelkezik elegendő társadalmi tapasztalattal

A szociális készségekről gyakran úgy gondolják, hogy velük születni kell. Ezek azonban tanulható készségek, akárcsak a gitározás. Minél több órát töltesz el velük, annál jobb leszel.

Ha nincs sok szociális tapasztalatod, akkor helyezd magad olyan helyzetekbe, ahol emberekkel találkozhatsz, például:

• Az érdeklődési körödhöz kapcsolódó találkozókon való részvétel
• Önkéntesség
• Tanfolyamra járni
• Igent mondani a felkérésekre és a kínálkozó lehetőségekre

Ritkán szórakoztató olyasmit csinálni, amiben nem érezzük jól magunkat. Azonban sokkal élvezetesebbé válik, ha észreveszed, hogy a képességeid fejlődnek. Eleinte még akkor is meg kell erőltetned magad, hogy találkozz az emberekkel, amikor nincs hozzá kedved.

Lehet, hogy olyan gondolatai támadnak, mint például: "Mi értelme van? Ha elmegyek, akkor sem fogok tudni barátokat szerezni." De emlékeztesse magát, hogy minden egyes óra, amit szocializálódással tölt, egy órával közelebb visz ahhoz, hogy szociálisan képzett emberré váljon.

Ha gitározol, gyorsabban tanulsz, ha az élő gyakorlás mellett az elméletet is tanulod. Ugyanez vonatkozik a társas kapcsolatokra is, ezért mindenképpen tanulj szociális készségeket.

8. Túlságosan csendes és nem veszik észre a csoportokban

Amikor egy csoport részeként szocializálódsz, gyakran könnyebb csak másoknak engedelmeskedni és hallgatni, ahelyett, hogy beleugranál és mondanál valamit. A csoportok megfélemlítőek lehetnek. Azonban jobb valamit mondani, mint semmit. Gyakorlással megtanulhatod, hogy ne legyél csendben a csoportos helyzetekben.

Az embereknek meg kell ismerniük téged, és látniuk kell, hogy barátságos és érdekes vagy. Vegyél részt a beszélgetésben, még akkor is, ha nem tudod, hogy elég érdekes lesz-e, amit mondasz. Nem igazán fontos, hogy mit mondasz, hanem hogy megmutasd, hogy részt akarsz venni a beszélgetésben, és hogy szeretnél más emberekkel kapcsolatba kerülni.

9. Haraggal kapcsolatos problémák

A haragot védekező mechanizmusként használhatjuk, amikor kényelmetlenül vagy bizonytalanul érezzük magunkat társas helyzetekben. A haragnak még önnyugtató hatása is lehet ránk[].

Sajnos az ilyen reakció visszataszító lehet, mert az emberek azt gondolhatják, hogy dühös vagy rájuk, vagy hogy boldogtalan ember vagy.

Ha dühös vagy, az megfélemlíti az embereket, és megakadályozza őket abban, hogy megpróbáljanak megismerni téged, vagy hogy nyitottak legyenek a barátságra irányuló ajánlatodra.

Próbáld meg hagyni, hogy érezd a félelem és a bizonytalanság érzelmeit a társas helyzetekben, és ne próbáld meg elnyomni őket dühös vagy védekező gondolatokkal. Ahelyett, hogy kirohansz, vedd szokássá, hogy veszel néhány levegőt, amikor a dühöd elér. Mindig várj, mielőtt dühödben cselekednél. Ez segíthet abban, hogy racionálisabban reagálj, és elkerüld, hogy károsítsd a társas életedet.

Fontolja meg, hogy felkeres egy terapeutát. Ők segíthetnek személyre szabott eszközöket adni a haragja kontrollálásához.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

Ha elolvastad ezt a fejezetet, de még mindig nem vagy biztos benne, hogy miért nincsenek barátaid, akkor segíthet, ha kitöltöd a kvízünket: Miért nincsenek barátaim?

Élethelyzetek, amelyek megnehezítik a barátkozást

Az Ön életkörülményei is megnehezíthetik a barátkozást. Például lehet, hogy Ön vidéken él, vagy sokat költözik. Vagy lehet, hogy a barátai elköltöznek, családot alapítanak, vagy más életmódbeli változásokat hajtanak végre, amelyek elrabolják az időt, amelyet korábban a barátságukra fordítottak.

Íme néhány a leggyakoribb forgatókönyvek közül, amelyek megnehezítik a barátságok kialakítását:

1. Társadalmi érdeklődés hiánya

A szociális érdeklődések olyan érdeklődési körök, hobbik és szenvedélyek, amelyek segítségével emberekkel találkozhatsz.

Az érdeklődési körödön keresztül történő ismerkedés hatékony módja a barátkozásnak: automatikusan hasonló gondolkodású emberekkel fogsz találkozni, miközben azt csinálod, amit szeretsz.

Nem mindenkinek van olyan szenvedélye vagy hobbija, amiért él. A jó hír az, hogy bármilyen típusú tevékenységet, amit szívesen csinálsz, felhasználhatsz új emberek megismerésére.

Próbáld meg a Meetup.com-ot, és keress olyan eseményeket, amelyek szórakoztatónak tűnnek számodra. Különösen olyan eseményeket keress, amelyek rendszeresen (hetente vagy kéthetente egyszer) találkoznak. Ezeken az eseményeken nagyobb valószínűséggel találkozol elégszer emberekkel ahhoz, hogy barátkozni tudj velük.

További jó helyek a Facebook-csoportok és a subredditek.

2. Nemrégiben elvesztette a társadalmi körét

Az életben bekövetkező nagy változások, például a költözés, a munkahelyváltás vagy -vesztés, illetve a partnerrel való szakítás miatt elveszítheti társadalmi körét.

A leghatékonyabb módja annak, hogy a semmiből építsünk ki egy társadalmi kört, ha aktívan kezdeményezzük a szocializálódást. Ez újdonságnak tűnhet, ha korábban kevesebb erőfeszítéssel - például a munka, a főiskola vagy a partner révén - már bekapcsolódtunk egy társadalmi körbe.

Íme néhány példa a kezdeményezésre:

• Csatlakozzon egy társlakóhelyhez
• Mondjon igent a meghívásokra
• Kezdeményezd, hogy tartsd a kapcsolatot azokkal, akiket kedvelsz.
• Csatlakozzon csoportokhoz és találkozókhoz
• Önkéntes
• Csatlakozzon és keressen meg embereket egy barátkozó alkalmazáson, például a Bumble BFF-en (Ez az alkalmazás nem azonos az eredeti Bumble-lel, amely a randizásra szolgál. Itt találja a barátságkereső alkalmazásokról és weboldalakról szóló áttekintésünket).
• Ha néhány barátoddal találkozol, hívj meg másokat is, akik szerinted jól illenek hozzád.
• Ha tanulsz, vegyél részt tanórán kívüli tevékenységekben.
• Ha dolgozik, csatlakozzon a megfelelő társadalmi csoportokhoz, és menjen el a munka utáni rendezvényekre.

Emlékeztesse magát azokra az alkalmakra, amikor a múltban barátokat szerzett. Ez segíthet abban, hogy belássa, a jelenlegi helyzete valószínűleg javulni fog, még akkor is, ha most magányosnak érzi magát.

Tudja, hogy időbe telik, amíg a semmiből felépít egy társadalmi kört. Folytassa a kezdeményezést akkor is, ha nem lát azonnali eredményeket.

3. Elköltözött a szülővárosából

Az új városba költözés megfosztja Önt a régi társadalmi körétől, és egy ismeretlen környezetbe helyezi. Ezért gyakori, hogy az emberek magányosnak érzik magukat költözés után. Ezt Ön is kihasználhatja - általában sok más ember van, akik szintén barátokat keresnek. Azonban proaktívnak kell lennie, ha barátokat akar szerezni egy új városban.

4. Munkahelyváltás, munkahely elvesztése, vagy ha nincsenek barátaid a munkahelyeden.

A munkahely a leggyakoribb hely a barátkozásra

Sokak számára a munka jelenti a szocializáció fő helyszínét. Gyakran több időt töltünk a kollégáinkkal, mint a házastársunkkal vagy a barátainkkal a munkahelyen kívül, és teljesen normális, ha magányosnak érezzük magunkat, ha elveszítjük régi kollégáinkat.

Ne felejtse el, hogy régi kollégáival akkor is tarthatja a kapcsolatot, ha már nem dolgoznak együtt. Tudassa velük, hogy továbbra is szeretné tartani a kapcsolatot, és kérje meg őket, hogy szóljanak, ha van valami dolguk. Kezdeményezzen, és hívja meg őket vacsorára vagy italra.

Munkahelyváltás

Egy új munkahelyen időbe telik barátokat szerezni. A legtöbb embernek megvan a meglévő baráti csoportja, amelyben jól érzi magát, te pedig új vagy és ismeretlen. Ha a kollégáid inkább egymással lógnak, mint veled, az nem azt jelenti, hogy nem kedvelnek téged, csak azt, hogy kevésbé kényelmetlen a meglévő barátaikkal lenni. Ha szívélyes és barátságos vagy, és elfogadod a meghívásukat,idővel elfogadják.

Elveszíti az állását

A munkahelyen a barátság lassan alakul ki, ha elég időt töltünk együtt. Ha tehát elveszíted a munkádat, és nem találkozol automatikusan rendszeresen emberekkel, akkor proaktívabbnak kell lenned. További tanácsokat a proaktív barátkozási módokról a .

Dönthet úgy is, hogy a munkahelye elvesztésére úgy tekint, mint egy álruhás áldásra a társadalmi élete szempontjából. Ahelyett, hogy azzal barátkozna, aki történetesen a munkahelyén dolgozik, most nagyobb befolyása van arra, hogy kik legyenek a barátai. Most már lehetősége és ideje van arra, hogy olyan embereket keressen, akik inkább az Ön hullámhosszán vannak.

Nincsenek barátaim a munkahelyemen

Számos oka lehet annak, hogy nincsenek barátaid a munkahelyeden. Ezek közül sokat lefedünk a fenti cikkben. Bizonyos helyzetekben azonban előfordulhat, hogy távolról dolgozol, nagyon kevés kollégád van, vagy egyszerűen csak nincs velük semmi közös. Ebben a helyzetben különösen fontos, hogy a munkahelyen kívüli barátkozással foglalkozz. Az útmutatóban később bővebben is beszélünk arról, hogyan teheted ezt meg.

5. Nincsenek barátai a főiskolán

Gyakori, hogy az első néhány hónapban az egyetemen még nincsenek barátaid. Sokaknak a semmiből kell elkezdeniük felépíteni a társasági körüket. Íme, mit tehetsz, hogy felgyorsítsd ezt a folyamatot:

• Legyen aktív tagja egy diákszervezetnek vagy klubnak.
• Vegyen részt aktívan az online vitafórumokon.
• Kezdeményezzen, pl. hívja meg az embereket ebédre, tanulásra vagy sportolásra.
• Beszélgessetek az órán, és tervezzétek meg, hogy utána mit csináltok.

Ez a cikk arról is érdekelhet, hogyan szerezhetsz barátokat a főiskolán.

6. A főiskola után nincsenek barátai

A főiskolán nap mint nap találkozunk hasonlóan gondolkodó emberekkel. A főiskola után a szocializáció több erőfeszítést igényel. Hacsak nem akarod a szociális életedet a munkádra vagy a partneredre korlátozni, akkor aktívan kell keresned a hasonlóan gondolkodó embereket. Ennek legegyszerűbb módja, ha kitalálod, milyen módon tudod a meglévő érdeklődési körödet szociálisabbá tenni.

Itt a fő cikkünk arról, hogy mit tegyél, ha nincsenek barátaid a főiskola után.

7. Vidéken élni

A vidéki élet előnye, hogy gyakran intimebb. Általában mindenki ismer mindenkit, míg egy városban sokkal névtelenebb lehet. Ha azonban nem jön ki a környezetében élőkkel, hirtelen sokkal nehezebb lehet hasonló gondolkodású embereket találni.

Ha vidéken vagy kisvárosban szeretnél jobban részt venni és több embert megismerni, általában jó ötlet, ha csatlakozol helyi csoportokhoz és bizottságokhoz, vagy segítesz a szomszédoknak, amikor csak szükség van rá. Erre általában sok lehetőség van, ha körbekérdezel. Még az apró falvakban is számos útkarbantartó, erdészeti, mezőgazdasági vagy vadászati bizottság van, amelyekhez csatlakozhatsz. Ha ezt teszed, kész szociális hálót kapsz.kör.

Ha nem találja a kapcsolatot a környezetében élőkkel, és emiatt magányosnak és elszigeteltnek érzi magát, fontolóra veheti, hogy nagyobb városba költözzön.

Bár ez ijesztően hangozhat, van egy jó oldala is: könnyebben találhatsz olyan embereket, akik jobban hasonlítanak rád. Lásd a tanácsokat a .

8. Nincs pénzem

Ha nincs pénzünk, az megnehezítheti a szocializálódást. Emellett kínosnak is érezhetjük, és kevésbé vonzónak tűnhet a szocializálódás gondolata. Ráadásul a pénzügyi gondok stresszt okoznak, ami megnehezíti, hogy a társasági életre koncentráljunk. Íme néhány tanács:

• Koncentrálj az ingyenes eseményekre. A Meetup.com-on található események általában ingyenesek.
• Válassza a pikniket egy parkban a bárban való italozás helyett, vagy főzzön otthon, ahelyett, hogy étterembe menne.
• A túrázás, a testedzés, a futás, néhány sport, a videojátékok vagy az otthoni filmnézés viszonylag olcsó módja lehet a szocializálódásnak.
• Ha bárba mész, alkohol helyett inkább üdítőt válassz, valószínűleg sok pénzt spórolsz.
• Ha valaki egy drágább helyre akar menni, magyarázza el neki, hogy nincs rá pénze, és ajánljon fel egy olcsóbb alternatívát.

9. Nincs elég időnk

Ha elfoglalt vagy a munkáddal vagy a tanulmányaiddal, lehet, hogy egyszerűen nincs időd a szocializálódásra. Íme néhány tanács:

• Nézze meg, hogy együtt tud-e tanulni vagy dolgozni más munkatársakkal vagy diákokkal.
• Emlékeztesse magát arra, hogy heti néhány óra szocializálódás fontos szüneteket biztosíthat, amelyek végső soron segítenek abban, hogy produktívabb legyen.
• Néha az agyunk kitalálhat egy kifogást, hogy nincs időnk emberekkel találkozni, pedig valójában van. A valódi ok, amiért nem szocializálódunk, az lehet, hogy kényelmetlenül érezzük magunkat, vagy úgy érezzük, hogy nem lesz gyümölcsöző. Ha azonosulni tudsz ezzel, hozz egy tudatos döntést, hogy időnként előtérbe helyezed a szocializálódást, még akkor is, ha nincs hozzá kedved.
• Ha nem találja túlságosan kifizetődőnek a társas érintkezést, csiszolja szociális készségeit. Ez segíthet abban, hogy hatékonyabban építsen kapcsolatokat.

10. Csak a jelentős másikkal való társas érintkezés

Egy partner kielégítheti szociális szükségleteinket, legalábbis addig a pontig, amíg nem vagyunk elég motiváltak ahhoz, hogy idegenekkel szocializálódjunk.

Ha azonban minden barátsági tojást egy kosárba teszünk, annak hátrányai is vannak:

1. Ha a barátságod csak egy személyből áll, előfordulhat, hogy túlzottan függsz tőle. A kapcsolatodban felmerülő konfliktusokat vagy problémákat rosszabbnak vagy nehezebben kezelhetőnek érezheted, ha nincs más, akivel kapcsolatba léphetnél.
2. Azt kockáztatod, hogy megfojtod a társadat. Lehet, hogy szüksége van arra, hogy másokkal is ki tudd beszélni a gondjaidat, így nem ő az egyetlen kiút. Ha te leszel az egyetlen igaz barátjuk, az élet gyorsan nyomasztóvá válhat mindkettőtök számára.
3. Ha szakítasz a jelentős partnereddel, lehet, hogy a nulláról kell kezdened a baráti körödet.

Ennek megelőzése érdekében keressen szélesebb baráti kört.

11. Miután szakítottak a jelentős másikkal, és elvesztették a társadalmi körüket

Nehéz lehet hirtelen újra új barátokat szerezni, ha korábban a partnered révén volt egy baráti köröd. Kutatások azt mutatják, hogy különösen a férfiaknak vannak ingatag társadalmi körei, amelyek inkább a tevékenységeken, mint az érzelmi kötődésen alapulnak.[] Azonban a nőknél is gyakori, hogy elveszítik társadalmi körüket, ha elveszítik a partnerüket. Ráadásul a másokhoz való közeledés különösen nehéz szokott lenni.ha összetört a szíved vagy szomorú vagy.

Jó ötlet lehet, hogy erőltesse magát, hogy szocializálódjon és új emberekkel találkozzon, még akkor is, ha nincs kedve hozzá. Ez segíthet elterelni a gondolatait az exéről. Konkrét tanácsokat talál a szocializálódáshoz az alábbiakban.

Ez a cikk arról is érdekelhet, hogyan küzdheted le a szakítás utáni magányt.

Negatív gondolkodásmódok, amelyek megakadályozhatják a barátkozást

Ahhoz, hogy barátokat szerezz, lehet, hogy meg kell változtatnod a gondolkodásmódodat és a gondolkodásmódodat. Íme, hogyan győzheted le azokat a hiedelmeket és hozzáállásokat, amelyek megakadályozhatják a barátkozást.

1. Félelem az elutasítástól

A barátkozáshoz gyakorolnod kell a kezdeményezést. Ez lehet a kezdeményezés, hogy számot cserélsz és tartod a kapcsolatot, meghívsz valakit valahová, megszervezel egy társas összejövetelt, vagy egyszerűen csak barátságos mosollyal odasétálsz egy új kollégához, és bemutatkozol neki.

Az elutasítástól való félelem azonban visszatarthat minket attól, hogy kezdeményezzünk. Különösen gyakori, hogy félünk az elutasítástól, ha a múltban már visszautasítottak. Ha például írtál már valakinek sms-t, és megkérdezted, hogy akar-e találkozni, de nem kaptál választ, teljesen normális, hogy nem akarod megkockáztatni, hogy újra megtapasztald ugyanezt.

A jó hír az, hogy minél többet dolgozol a szociális készségeiden, annál valószínűbb, hogy kapcsolatba kerülsz másokkal. Ezáltal kisebb valószínűséggel fogsz újra elutasítást tapasztalni. Azt is meg tudod változtatni, ahogyan az elutasításra tekintesz. Az elutasítás számodra kudarcnak tűnhet, de valójában a siker jele. Bizonyíték arra, hogy elég bátor voltál ahhoz, hogy kezdeményezz.

Ne feledje, az egyetlen módja annak, hogy soha ne utasítsák vissza, ha soha nem kockáztat az életben. Mindenki megtapasztalja az elutasítást. A társadalmilag sikeres emberek megtanulták, hogy ettől nem kell félni.

2. Feltételezve, hogy senki sem fog kedvelni téged.

" Nem tudok úgy beszélgetni az emberekkel, hogy ne érezném magam a legidegesítőbb embernek a világon. Mindig azon aggódom, hogy mit gondolnak majd rólam az emberek."

Minden, ami elhagyja a számat, rossz. Ráadásul nem vagyok elég érdekes vagy szép ahhoz, hogy bárki is barátkozni akarjon velem.

Azt sem tudom, hogyan próbáljak meg barátkozni, hiszen még éttermi ételt sem tudok rendelni magamnak, vagy felvenni a telefont, nemhogy odamenni az emberekhez, és megpróbálni megismerkedni velük.

Őszintén azt kívánom, bárcsak bárki más lennék, csak nem én."

Meglepően gyakori, hogy az emberek olyan dolgokat gondolnak, hogy "Senki sem fog kedvelni engem." Íme néhány ok, amiért így érezhetünk:

• Egy traumatikus élmény a múltban, ami miatt nemkívánatosnak éreztük magunkat.
• Alacsony önbecsülés. Az alacsony önbecsülés negatív önbeszélgetésekkel jár, mint például: "Értéktelen vagy", "Miért akarna bárki is a barátod lenni" stb.
• Mások félreértelmezése. Íme egy példa: odamész valakihez, és bemutatkozol neki, de ő csak rövid választ ad, és nem veszi fel a szemkontaktust. Talán azt gondolod, hogy ez az ember nem kedvel téged, de valójában csak félénk, és nem tudja, mit mondjon.

Ha azt feltételezed, hogy az új emberek, akikkel találkozol, nem fognak kedvelni téged, akkor ez azt eredményezheti, hogy távolságtartónak tűnsz, és akkor mások is távolságtartóak lesznek, ami megerősítheti azt a nézetedet, hogy az emberek nem fognak kedvelni téged.

Hogy kitörjön ebből a mintából, próbáljon meg melegszívű és barátságos lenni az emberek felé, annak ellenére, hogy fél, hogy esetleg nem fogják kedvelni.

Íme néhány módja annak, hogyan lehetsz melegszívű és barátságos:

• Mosolyogjon és lépjen szemkontaktusba
• Tegyél fel egy-két kérdést, hogy megismerd őket.
• Ha valaki olyasmit tesz, ami tetszik, dicsérd meg érte.

A pszichológusok ezt kölcsönös tetszésnek nevezik.[] Ez azt jelenti, hogy az emberek nagyobb valószínűséggel kedvelik Önt, ha Ön is azt mutatja, hogy kedveli őket.

Emlékeztesd magad arra, hogy minden ember, akivel találkozol, egy új kezdet. Még nem döntöttek rólad, mert nem ismernek téged. Ha mersz barátságos lenni, az emberek legtöbbször barátságosan fognak viszonozni.

Mindig kérdőjelezd meg a belső hangodat. Lehet, hogy csak az alacsony önbecsülésed a legrosszabb forgatókönyveket festi. Feltételezd, hogy az emberek kedvelni fognak, amíg be nem bizonyosodik az ellenkezője.

3. Nem kedveli az embereket, vagy neheztelést érez másokkal szemben.

A sok rossz dolog mellett, ami a világban történik, azt mondhatnánk, hogy ésszerű az emberek ellenszenve, sőt gyűlölete.

Az is idegesítő lehet, ha az emberek értelmetlen dolgokról beszélnek, és elgondolkodtathat bennünket, hogy egyáltalán akarunk-e valakivel kapcsolatba lépni.

A probléma az, hogy bár sok ember valóban lehet idegesítő vagy ostoba, de mindig vannak figyelmes, melegszívű és barátságos emberek. Ha már eldöntöttük, hogy senkit sem kedvelünk, akkor soha nem fogjuk tudni megtalálni ezeket a jó embereket, vagy esélyt adni nekik.

A másik probléma az, hogy talán túl gyorsan ítélkezünk mások felett, ha úgy döntünk, hogy nem kedvelünk valakit. Minél jobban megismerünk valakit, annál inkább megértjük tetteinek logikáját.

Ha analitikus és introvertált vagy, akkor nagyobb sikerrel találod meg a társaidat egy sakk-klubban vagy egy filozófiai találkozón. Ha erősen érdekel az éghajlat, akkor nagyobb valószínűséggel találsz hasonlóan gondolkodó embereket egy éghajlatvédelmi akciócsoportban.

Azonban nem elég megtalálni a megfelelő helyeket. Gyakran legalább 15-20 percet kell beszélgetni valakivel, mielőtt kiderülne, hogy van-e valami közös bennetek. Mindenki unalmasnak és érdektelennek tűnik, mielőtt megismernéd. (Ez lehet, hogy rád is vonatkozik!)

Bár a small talk értelmetlennek tűnhet, fontos funkciója van: lehetővé teszi, hogy gyorsan képet kapjunk valakiről. A megfelelő kérdésekkel kideríthetjük, mivel foglalkozik, mit tanult, és mi fontos számára.

Nem számít, hogy szeretjük-e a small talkot vagy sem, minden egyes barátság small talkkal kezdődik, így akár a legjobbat is kihozhatod belőle. Talán szeretnél többet megtudni arról, hogyan kell small talkot folytatni.

4. Feltételezi, hogy túl nehéz barátokat szerezni.

Gyakoriak az olyan gondolatok, mint "Úgysem fogok tudni barátkozni" vagy "Nem érdemes órákat tölteni azzal, hogy valakivel beszélgessek, csak hogy kiderüljön, úgysem akarnak soha együtt lógni".

Bár reménytelen helyzetnek tűnhet, íme néhány tanács.

1. Emlékeztesd magad arra, hogy önmagadon kívül semmi sem tart vissza attól, hogy barátokat szerezz. Te irányítod életednek ezt a részét.
2. Nincs varázslat a barátkozásban, és nem arról van szó, hogy egyesek "csak úgy születnek vele." Ez egy olyan készség, amelyet bárki megtanulhat. Ha úgy érzed, hogy az emberek nem reagálnak jól rád, a megoldás az, hogy dolgozol a szociális készségeiden. Hirdetések.
3. Amikor magányosnak érezzük magunkat, könnyen eluralkodnak rajtunk a negatív érzelmek, beleértve a haragot, a dühöt, a szomorúságot és a reménytelenséget. Lehet, hogy másokat, az élethelyzetünket hibáztatjuk, vagy szinte átkozottnak érezzük magunkat. Bármilyen erősek is legyenek ezek az érzelmek, emlékeztesse magát arra, hogy a szociális készségein való munka javítani fogja a társas életét.

Hasznos lehet, ha céljait kis lépésekre bontja. Ne terhelje túl magát azzal, hogy egyik napról a másikra nagyszerű társadalmi életet akar kialakítani. Koncentráljon arra, hogy egyszerre csak egy lépést tegyen.

5. Azt gondolja, hogy nem szórakoztató a szocializálódás

Sok oka lehet annak, hogy úgy gondolja, hogy a társasági élet nem túl szórakoztató. Talán introvertált, szociális szorongástól szenved, vagy nem érzi úgy, hogy kapcsolatot teremtene az emberekkel.

Ha így érzi, íme néhány tanács:

• Ha introvertált vagy, keress olyan helyeket, ahol nagyobb valószínűséggel találsz más introvertáltakat. Ha például a Meetup.com oldalon keresel olyan csoportokat, amelyek megfelelnek az érdeklődési körödnek, nagyobb valószínűséggel találkozol hasonló személyiségű emberekkel.
• Tudd, hogy bár a csevegés értelmetlennek tűnhet, jó módja annak, hogy kiderítsd, mi lehet a közös benned valakivel. Erről bővebben a .
• Vannak, akik azért nem szeretnek társaságba járni, mert szoronganak, vagy nem tudják, mit várnak el tőlük, hogyan viselkedjenek, vagy mit mondjanak. Ez elszívja az energiájukat. Ha te is tudsz ezzel azonosulni, tudd, hogy a társaságba járás annál szórakoztatóbb lesz, minél több tapasztalatot szerzel. Továbbra is erőltesd magad, hogy elmenj társasági eseményekre, és közben dolgozz a szociális készségeiden.
• A szociális szorongás leküzdésének leghatékonyabb módja az, ha kiteszed magad szociális helyzeteknek. Kezdd fokozatosan olyan helyzetekkel, amelyek csak közepesen ijesztőek, és haladj felfelé.

6. Nehezen bízik meg az emberekben és nem nyílik meg

Ha valaki a múltban elárult téged, nehéz lehet újra bízni. A probléma az, hogy a bizalmi problémák megakadályozzák, hogy új emberek közelébe engedjük magunkat. Ahhoz, hogy barátokat szerezz, be kell engedned az embereket, és meg kell ismerned őket.

A jó hír az, hogy nem kell felfedned legbelsőbb titkaidat, vagy sebezhetővé tenned magad.

Gyakorold, hogy apró dolgokat osztasz meg arról, hogyan érzel és hogyan látod a világot, még akkor is, ha ez kellemetlen számodra. Ezek lehetnek olyan apróságok, mint például: "Hajlamos vagyok szorongani az ilyen típusú események előtt", "Sosem szerettem igazán a Gyűrűk Ura-filmeket, inkább a sci-fit szeretem", vagy "Ez a kedvenc dalom. Mindig boldoggá tesz".

Kerülje a vitás témákat, de adjon bepillantást az embereknek abba, hogy ki is Ön. Ahhoz, hogy két ember megismerje egymást, tudniuk kell egymásról dolgokat.

Az egyetlen dolog, ami károsabb annál, hogy elárulják, az az, ha úgy döntesz, hogy nem fogsz megbízni az emberekben. Ez a hozzáállás megakadályozza, hogy szoros kapcsolatokat alakíts ki.

Néha a bizalmi problémák mélyen gyökereznek, például ha nem tudtunk megbízni a szüleinkben. Az ilyen típusú esetekben hasznos lehet egy terapeuta felkeresése.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

7. Úgy érzed, hogy nem illesz be, vagy hogy más vagy, mint a többiek.

Ha úgy érzed, hogy nem illesz be, emlékeztesd magad, hogy vannak más, hasonló emberek is, csak meg kell találnod őket.

Keressen olyan csoportokat, amelyek megfelelnek az érdeklődési körének. Ha egy kisvárosban él, és emiatt a társasági élete szenved, fontolja meg, hogy máshová költözik.

Gyakorold a szociális készségeidet. Jó szociális készségekre van szükség ahhoz, hogy meg tudj ismerkedni az emberekkel, és rájöjj, hogy valóban vannak közös dolgaitok.

Néha azonban az az érzés, hogy az emberek nem értenek meg téged, és hogy nem illesz be sehova, a depresszió jele lehet.

12 rossz szokás, ami megnehezíti a barátkozást

Eddig beszéltünk azokról a mögöttes okokról és élethelyzetekről, amelyek megnehezítik a barátkozást. Lehetnek azonban olyan rossz szokásaink és viselkedésformáink is, amelyek megnehezítik a barátkozást. Egy-egy rossz szokás, aminek nem vagyunk tudatában, gyakran okozhat nem kívánt szociális hibákat. Ha közelebbről megvizsgáljuk a gyakori rossz szokásokat, az segíthet abban, hogy jobban megismerjük saját viselkedésünket, és így változtatni tudjunk rajta. Itt.12 gyakori rossz szokás és hiba, amelyek megakadályozhatják, hogy barátokat szerezzünk.

1. Túl kevés empátiát mutat

Az empátia az a képesség, hogy megértjük, hogyan éreznek mások. Mások gondolatainak, szükségleteinek, aggodalmainak és álmainak megértése rendkívül fontos készség, ha barátokat akarunk szerezni. Tanulmányok azt mutatják, hogy azoknak az embereknek, akik magas pontszámot érnek el az empátiateszteken, több barátjuk van.[]

Empatikusabb emberré válhatsz az alábbiak révén:

• Kíváncsi lenni az idegenekre. Tegyél fel nekik kérdéseket, hogy többet tudj meg róluk. Figyelmesen hallgasd meg, amikor válaszolnak.
• Nyitott szemmel járni. Ha észreveszed, hogy ítélkezel valaki felett, próbáld meg megérteni őt.
• Gondolkodni azon, hogy mások hogyan éreznek. Ha valakit félbeszakítanak, kigúnyolnak vagy csúfolnak, koncentráljon arra, hogy Ön szerint milyen érzelmeket érezhet az illető. Vagy megnézheti azokat az embereket, akikkel a mindennapi életben találkozik, és megpróbálhatja kitalálni, milyen érzelmeket élnek át.
• Megpróbáljuk a dolgokat a másik szemszögéből látni. Milyen magyarázatot adhatsz mások cselekedeteire? (Ne feltételezd túl gyorsan, hogy csak "hülyék", "tudatlanok" stb. vannak.)
• Fordítsuk meg az asztalt. Ha veled történne meg az, ami mással történt, mit éreznél?

A szociális szorongásban szenvedő emberek általában magas szintű empátiával rendelkeznek[], és sokat törődnek azzal, hogy mit gondolnak mások. Lehet, hogy azért nehezükre esik barátokat szerezni, mert visszatartják magukat az emberekkel való találkozástól, nem pedig azért, mert nem tudnak empátiát érezni vagy kimutatni.

2. Nem tudja, mit mondjon, vagy nincs kedve beszélgetni az emberekkel.

Néha lehetetlennek tűnhet, hogy nem tudjuk, miről kellene beszélgetnünk. Azonban csevegnünk kell, hogy az emberek megismerjenek minket, és jól érezzék magukat körülöttünk.

Gyakorold a beszélgetések megkezdését az emberekkel, még akkor is, ha nincs kedved hozzá.

A small talkot eszközként szeretné használni arra, hogy képet alkosson valakiről, és megosszon egy keveset magáról. Ezután szeretne áttérni az érdekesebb témákra, hogy elkezdhessenek kötődni egymáshoz.

A beszélgetéskészítésről szóló cikkünkben számos tippet adunk ehhez.

3. Túl sokat beszélsz magadról, vagy túl sok kérdést teszel fel.

Gyorsabban kötődünk egymáshoz, ha oda-vissza beszélgetünk: megosztunk egy keveset magunkról, majd figyelmesen meghallgatjuk a másikat, aztán még egy kicsit többet osztunk meg, és így tovább.[] Az ilyen oda-vissza beszélgetések hatására mindenki elkötelezettnek érzi magát.

A kérdések özönével való tüzeléstől a másik ember kihallgatottnak érezheti magát, ugyanakkor nem ismer meg téged. A másik oldalról viszont a többiek hamar megunják, ha csak magadról beszélsz.

Törekedjen arra, hogy egyensúlyt találjon aközött, hogy meséljen magáról, kérdéseket tegyen fel és figyelmesen figyeljen.

Ha hajlamos vagy sokat beszélni magadról, hasznos lehet, ha néha megkérdezed magadtól, "Érdekes-e a másik számára, amiről beszélek?" Az egyik módja annak, hogy a beszélgetőpartner jobban bevonja magát a beszélgetésbe, ha megkérdezi, hogy mi a véleménye a témáról, figyelmesen meghallgatja a választ, és további kérdéseket tesz fel a válasszal kapcsolatban.

4. Nem tartja a kapcsolatot azokkal az emberekkel, akikkel találkozik

Ha találkoztál egy olyan emberrel, akivel jól kijössz, hogyan tarthatod a kapcsolatot, és hogyan teheted közeli baráttá?

Váljon szokásoddá, hogy elkérd a számot, amikor olyasvalakivel találkozol, akivel szívesen beszélgettél. Mondhatsz valami olyasmit, hogy, "Élveztem a beszélgetésünket. Mi lenne, ha cserélnénk számokat, hogy kapcsolatban maradhassunk?"

Kínosnak és túl intimnek tűnhet, ha megkérsz valakit, akivel csak most találkoztál, hogy találkozz veled négyszemközt. Inkább hívd meg az illetőt, amikor olyan társadalmi eseményre mész, amely fontos lehet számára.

Ha például ismersz két embert, akiket ugyanúgy érdekel a történelem, mint téged, megkérdezheted mindkettőjüket, hogy van-e kedvük találkozni egy kávé mellett, és beszélgetni a történelemről.

5. Túl keményen próbálod elérni, hogy valaki kedveljen téged.

Néhányan annyira azon vannak, hogy másokat boldoggá tegyenek, hogy elrejtik valódi énjüket. Az embereknek való megfelelés azt jelezheti, hogy valaki kétségbeesetten vágyik az elfogadásra, és ettől kevésbé lesz szimpatikus.

A barátság kétirányú utca. Ne tedd azt, ami csak a másiknak tetszik. Ne tedd azt, ami csak neked tetszik. Tedd azt, ami szerinted mindkettőtöknek jó.

Itt egy jó gondolatmenet: ne azt a filmet válaszd, amelyik szerinted a másiknak a legjobban fog tetszeni. Ne azt a filmet válaszd, amelyik szerinted neked a legjobban fog tetszeni. Azt a filmet válaszd, amelyik szerinted mindkettőtöknek tetszeni fog.

6. Nem tűnik megközelíthetőnek

Bármi legyen is a szándékod, a legtöbb ember nem mer kapcsolatba lépni veled, ha feszültnek, bosszúsnak vagy dühösnek tűnsz. Ez egy gyakori probléma, mert hajlamosak vagyunk megfeszülni, különösen, ha mások közelében kényelmetlenül érezzük magunkat.

Ha erre rá tudsz hangolódni, gyakorold, hogy lazítsd fel az arcodat, és legyen barátságos arckifejezésed. Kerüld a karod keresztbe fektetését, mert ez szintén visszafogottnak tűnhet.

A hatékony testbeszédről többet megtudhatsz a Hogyan legyünk megközelíthetőbbek című cikkünkből.

7. Túlságosan negatívnak lenni

Időnként mindannyian negatívan állunk a dolgokhoz vagy általában az élethez, de ha túlságosan negatívak vagyunk, az elriasztja az embereket.

Kerüld:

• Panaszkodás
• Történetek mesélése valami rosszról, ami történt
• Rossz szájízű emberek

Bár mindenkinek joga van időnként felhozni valami negatívumot, valószínűleg árt a kapcsolatainknak, ha általában negatívak vagyunk. Néha talán nem is vagyunk tudatában annak, hogy mennyire negatívak vagyunk.

Azt, hogy ez te vagy-e, ellenőrizheted, ha elgondolkodsz a pozitív és negatív kommentek arányán. Azt akarod, hogy a pozitívumok messze meghaladják a negatívumokat. Ez nem azt jelenti, hogy meg kell színlelned a pozitivitást, csak azt, hogy meg akarod óvni a körülötted lévő embereket a túl sok negatívumtól.

Ezek a pozitívabb hozzáállással kapcsolatos tippek is hasznosak lehetnek.

8. A barátaidat használd terapeutaként

Amikor az élet nehézzé válik, teljesen normális, hogy beszélni akarsz róla a barátaiddal. Az, hogy időnként beszélsz egy kihívásról, rendben van, és még abban is segíthet, hogy jobban megismerjenek téged. Azonban a barátaid terapeutaként való használata megviseli őket. Lehet, hogy a legjobb szándékkal teszik, de ha hosszú ideje ők a mentális támaszod, lehet, hogy jobban szeretnek olyasvalakit, aki érzelmileg kevésbé megterhelő, hogyEz a rideg valóság, de igaz.

Ha van lehetősége valódi terapeutához járni, akkor azt is megteheti helyette. Ha nem, nézze meg, hogy korlátozhatja-e, milyen gyakran beszélget a barátaival érzelmileg megterhelő dolgokról. Megpróbálkozhat online terápiás szolgáltatásokkal is.

9. Túlságosan ragaszkodónak lenni

Néhányan közülünk túlságosan távolságtartóak, mások túlságosan ragaszkodóak.

A ragaszkodó barátoknak általában nagy szükségük van a megerősítésre, és lehetnek ki nem mondott elvárásaik vagy szabályaik, amelyeket könnyű megszegni, ami aztán feszültséget okoz a barátságban.

Ha úgy találod, hogy ragaszkodónak tűnsz, ne feledd, hogy a barátság megköveteli, hogy mindkét fél egyformán fektessen be az együtt töltött időbe.

Ha azon kapod magad, hogy többet akarsz, mint amennyit a barátod adni tud, akkor próbálj meg egy kicsit kevesebbet kapcsolatba lépni a barátoddal. Koncentrálj inkább arra, hogy megismerj más embereket, hogy fedezd a szociális igényeidet. Ne hagyd abba teljesen a kapcsolattartást a barátoddal. Meg akarod találni az egyensúlyt, ahol mindketten jól érzitek magatokat.

10. Nem rugalmas vagy alkalmazkodó

Lehet, hogy az utolsó pillanatban bekövetkező változások felzaklatnak. Mondjuk, hogy a terv az volt, hogy moziba vagy kirándulni megyünk, de most ez elmarad. Az új terv nem biztos, hogy jobb vagy rosszabb, csak más. Ha ez nem tetszik, mert "A"-ra készültél, nem pedig "B"-re, hívd ki magad, hogy lazábban reagálj.

Megpróbálhatod megváltoztatni az alapértelmezett kapcsolódat "Miért ne?" helyett "Miért?" Adj magadnak egy esélyt az alkalmazkodásra. Hagyd, hogy elgondolkodj azokon a jó dolgokon, amelyek történhetnek, ha azt mondod, hogy "OK".

11. Irreális normák a mérgező viselkedésre vonatkozóan

Mindig lesznek olyan egyének, akik mérgezőek, önzőek és bunkók. Ha azonban úgy érzed, hogy állandóan ilyen típusú emberekkel találkozol, lehetséges, hogy félreértelmezed mások cselekedeteit.

Íme néhány példa arra, hogyan értelmezhetjük félre a normális viselkedést mérgező viselkedésnek:

• Ha valaki az utolsó pillanatban lemondja a találkozót, és a munkát okolja, lehet, hogy bunkó vagy önző, de az is lehet, hogy valóban túlterhelt, vagy személyes okai vannak a lemondásra.
• Ha valaki nem tartja veled a kapcsolatot, lehet, hogy egoista vagy önző. De az is lehet, hogy elfoglalt, vagy hogy valami olyasmit csinálsz, ami nem tetszik neki, ami miatt kifizetődőbbnek találja, ha más emberekkel tölti az idejét.
• Ha valaki panaszkodik valamire, amit te csinálsz, lehet, hogy bántalmazó vagy tudatlan. De az is lehet, hogy igaza van, és mond valamit, ami segíthet abban, hogy jobb barát legyél.

Mindezeknél a példáknál nehéz eldönteni, hogy mi az igazság, de érdemes minden lehetőséget megvizsgálni. Ha túl szigorúan és túl gyorsan ítélkezünk mások felett, az megnehezítheti a teljes értékű, mély barátságok kialakítását.

12. Hiányzó önismeret

Lehet, hogy a családod és a barátaid olyan dolgokra tettek célzásokat a viselkedésedben, amelyeket nem látsz, vagy amelyekkel nem értesz egyet. Lehet, hogy tévednek, de az is lehet, hogy olyasmit látnak, amit te nem.

Ha egy vagy két barátod mond le rólad, a probléma valószínűleg az övék. Talán történt valami az életükben, vagy talán önzőek. De ha sokan szellemeskedtek veled, a kiváltó ok lehet a te viselkedésed.

Az önismeret segít abban, hogy objektívebb perspektívából lássuk magunkat.

Gondoljon vissza arra az időre, amikor valaki felvetett egy problémát a viselkedésével kapcsolatban. Ez lehet olyan dolog, mint például "Nem figyelsz rám," "Sokat beszélsz magadról," vagy "Maga goromba."

Természetes, hogy olyan példákkal állsz elő, amelyek megcáfolják az álláspontjukat. Te is tudsz olyan példákkal előállni, amelyek bizonyítják az álláspontjukat? Ha nem, remek. Talán csak valami olyasmit mondtak, amire nem volt jó okuk. Ha azonban egyet tudsz velük érteni, az még jobb, mert most már van egy konkrét dolog, amin dolgozhatsz.

Tippek új barátok szerzéséhez

Eddig a pontig beszéltünk az élethelyzetekről, a mögöttes tényezőkről és a gyakori hibákról, amelyek megnehezítik a barátkozást. De hogyan lehet valójában új barátokat szerezni, lépésről lépésre? Az emberek gyakran a meglévő kapcsolataikon keresztül ismerkednek új barátokkal. De ha nincsenek kapcsolataid vagy barátaid, akkor lehet, hogy más stratégiákat kell alkalmaznod.

Az alábbiakban adunk néhány tippet, hogy akkor is elkezdj barátkozni, ha még nincsenek barátaid:

• Menj olyan helyekre, ahol rendszeresen találkozol emberekkel. Ez lehet egy szociális munka, tanfolyamok, önkéntes munka, egy munkahelyi csoport, vagy találkozók.
• Mondj igent a meghívásokra. Használj ki minden alkalmat a társasági életre, még akkor is, ha nincs hozzá kedved.
• Emlékeztesse magát a csevegés értékére. Bár a csevegés értelmetlennek tűnhet, emlékeztesse magát, hogy minden barátság csevegéssel kezdődött.
• Légy barátságos. Ahhoz, hogy az emberek kedveljék Önt, ki kell mutatnia, hogy kedveli őket. Használjon nyitott testbeszédet, tegyen fel barátságos kérdéseket, és figyeljen oda.
• Légy kíváncsi az emberekre. Ez segít kitalálni, hogy van-e valami közös bennetek. Ha találsz közös vonásokat, természetesebb, hogy kapcsolatban maradjatok.
• Merj megnyílni. Nem igaz, hogy az emberek csak magukról akarnak beszélni. Azt is meg akarják ismerni, hogy ki vagy. Honnan máshonnan tudnák meg, hogy az illetővel barátkozni akarnak-e?
• Ne írja le az embereket túl hamar. Kevés ember tűnik érdekesnek az első beszélgetés első néhány percében. Próbáld megismerni az embereket, mielőtt eldöntenéd, hogy érdekesek-e vagy sem.
• Kezdeményezzen. Írj sms-t az embereknek, és kérdezd meg, hogy akarnak-e találkozni, sétálj oda a csoportokhoz, és csevegj. A kezdeményezés általában ijesztő, hiszen lehet, hogy elutasítanak. De ha nem kockáztatsz, nem fogsz tudni barátokat szerezni.

A barátkozás előnyei

A legújabb tanulmányok szerint a barátok nem csak jó, ha vannak; a magány még a várható élettartamunkat is megrövidítheti. Egy tanulmány szerint a magányosság ugyanolyan veszélyes, mint napi 15 szál cigaretta elszívása[].

A tudósok úgy vélik, hogy a társas lét az emberi történelem során mindig is fontos volt a túlélés szempontjából. A szoros baráti csoportokkal rendelkező egyéneknek jobb volt a támogatásuk és a védelmük, mint azoknak, akik magányosak voltak.[] Ahogy az éhségérzet arra ösztönöz minket, hogy együnk (hogy egészségesek maradjunk), úgy a magányosság érzése valószínűleg arra ösztönöz minket, hogy barátokat keressünk (hogy ők megvédjenek minket).[].

A tanulság az, hogy természetes, hogy megtapasztaljuk a magányt. A magány hihetetlenül fájdalmas tud lenni. De van egy jó oldala is: megadhatja a motivációt, hogy végül sikerüljön nagyszerű, hasonló gondolkodású barátokat szereznünk, akikre igazán számíthatunk. Bővebben a magány kezeléséről szóló cikkünkben.

Gyakori kérdések

Nem baj, ha nincsenek barátaid?

Nem számít, mit mondanak neked az emberek, teljesen rendben van, ha nincsenek barátaid. Ez a te életed, és te döntöd el, hogyan akarod élni. Sok embernek nincsenek barátai.

Ne próbálj meg barátokat szerezni csak azért, hogy megfelelj mások elvárásainak. Csak akkor próbálj meg barátokat szerezni, ha úgy gondolod, hogy ez boldogabbá tesz téged. Bár teljesen a te döntésed, hogyan akarod élni az életed, tudd, hogy a legtöbben hajlamosak vagyunk magányosnak érezni magunkat, ha nincsenek barátaink. Tehát bár az rendben van, hogy nincsenek barátaid, a legtöbb ember azt mondaná, hogy szükséged van barátokra ahhoz, hogy teljes életet élj.

Mennyi időbe telik egy barátot szerezni?

Ahhoz, hogy valakivel összebarátkozzunk, sok időt kell vele töltenünk.

Egy tanulmány szerint az emberek több száz órát töltenek el valakivel, mielőtt "jó barátnak" tekintik az illetőt, és még több órát, hogy "legjobb barátnak" tekintsék.[]

Itt van, hogy hány órát kell együtt töltenetek ahhoz, hogy barátok legyetek:[]

• Alkalmi barát: 50 óra együtt töltött idő
• Barát: 90 óra együtt töltött idő
• Jó barát: 200 óra együtt töltött idő

Ez megmagyarázza, miért olyan nehéz barátkozni valakivel, akivel egyszeri eseményen vagy találkozón találkoztunk. Könnyebb, ha van okunk a kapcsolattartásra és a rendszeres találkozásra. Ezért jó lehetőségek az órák és a rendszeres találkozók.