Non tes amigos? Razóns e que facer

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

Se non tes amigos, esta guía é para ti. Non ter amigos pode facer que ninguén se sinta "maldito", como se a xente se fixera sobre ti antes de coñecerte. Pode drenar a túa autoestima e confianza, o que fai que sexa aínda máis difícil sentirte motivado para socializar.

Primeiro, vexamos o común que é non ter amigos:

Se algunha vez pensaches "Por que non teño amigos?" pode tranquilizarche saber que non es inusual. Unha enquisa de YouGov de 2019 descubriu que máis do 20 % das persoas dos EE. UU. non teñen amigos íntimos.[] Na túa próxima andaina, imaxina que cada quinta persoa que coñeces está nesta posición.

Despois de ler esta guía, entenderás máis claramente por que non tes amigos e un plan de xogo sobre como desenvolver as túas habilidades para facer amigos.<20>Non podes entender por que moitas cousas son diferentes. Ao ter unha visión realista da túa situación, é máis probable que consigas mellorala.

Aquí tes algunhas afirmacións comúns de persoas que senten que non teñen amigos:

1. "A xente non me gusta, odiame ou é indiferente comigo"

Ás veces, actuamos de xeito que a xente non nos gusta activamente. Quizais somos demasiado egocéntricos, demasiado negativos, rompemos a relación ou somos demasiado pegajosos.

Non obstante,persoas aínda que non teñas ganas.

É posible que teñas pensamentos como: "Para que serve? Aínda non poderei facer amigos se vou". Pero lembra que cada hora que pasas socializando está unha hora máis preto de converterte nunha persoa socialmente hábil.

Ao tocar a guitarra, aprenderás máis rápido se estudas a teoría xunto coa túa práctica en directo. O mesmo ocorre coa socialización, así que asegúrate de estudar as habilidades sociais.

8. Estar demasiado tranquilo e non facerse notar en grupos

Cando estás socializando como parte dun grupo, adoita ser máis doado limitarse aos demais e escoitar en lugar de saltar e dicir algo. Os grupos poden ser intimidantes. Non obstante, é mellor dicir algo que nada. Coa práctica, podes aprender a deixar de estar calado en situacións de grupo.

A xente necesita que te coñeza e vexa que es amable e interesante. Únete, aínda que non saibas se o que dis será o suficientemente interesante. Non é realmente importante o que dis, senón que demostres que queres participar na conversa e que queres interactuar con outras persoas.

9. Problemas de ira

A ira pódese utilizar como mecanismo de defensa cando te sentes incómodo ou inseguro en situacións sociais. A ira pode incluso ter un efecto auto-calmante en nós.[]

Desafortunadamente, reaccionar deste xeito pode ser desagradable porque a xente pode pensar que estás enfadado con eles ou que es unpersoa infeliz.

Estar enfadado intimida á xente e impedirá que intenten coñecerte ou estar aberto ás túas propostas de amizade.

Proba a sentir as emocións do medo e a incerteza en situacións sociais, e non intentes afastalas con pensamentos de rabia ou de defensa. En lugar de arremeter, faga o hábito de respirar unhas cantas veces cando a súa rabia chegue. Agarde sempre antes de actuar con rabia. Isto pode axudarche a responder de forma máis racional e evitar danar a túa vida social.

Considera acudir a un terapeuta. Poden axudarche a ofrecer ferramentas personalizadas para controlar a túa ira.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) Non estás seguro de por que non tes amigos, pode ser útil facer o noso cuestionario: Por que non teño amigos?

Situacións vitais que dificultan facer amigos

As túas circunstancias vitais tamén poden facelodifícil facer amigos. Por exemplo, quizais vives nunha zona rural ou te desprazas moito. Ou quizais os teus amigos se están mudando, formando a súa familia ou realizando outros cambios de estilo de vida que ocupan o tempo que antes dedicaban ás súas amizades.

Aquí tes algúns dos escenarios máis comúns que dificultan a creación de amizades:

1. Non ter intereses sociais

Os intereses sociais son intereses, afeccións e paixóns que podes empregar para coñecer xente.

Coñecer xente a través dos teus intereses é unha forma eficaz de facer amigos: coñecerás automaticamente persoas con ideas afines mentres fas o que che gusta.

Non todos teñen unha paixón ou afección pola que viven. A boa noticia é que podes usar calquera tipo de actividade que che guste facer para coñecer xente nova.

Proba a ir a Meetup.com e busca eventos que che parezan divertidos. Busca especialmente eventos que se reúnan de forma regular (unha vez por semana ou cada dúas semanas). Nestes eventos, é máis probable que te atopes con persoas suficientes veces para poder facerte amigo con eles.

Outros lugares bos para buscar son os grupos de Facebook e os subreddits.

2. Ter perdido recentemente o teu círculo social

Os grandes cambios na vida, como mudarte, cambiar ou perder o teu traballo ou romper cunha parella, poden facer que perdas o teu círculo social.

A forma máis eficaz de crear un círculo social desde cero é tomar activamente oiniciativa para socializar. Isto pode parecer algo novo se previamente accedeches a un círculo social con menos esforzo, como a través do traballo, a universidade ou a túa parella.

Aquí tes algúns exemplos de como tomar a iniciativa:

• Únete a un espazo de convivencia
• Dí si ás invitacións
• Toma a iniciativa de manter contacto coas persoas que che gustan
• Únete a outros grupos
• 14 e únete a outros grupos. nunha aplicación para facer amigos como Bumble BFF (Esta aplicación non é a mesma que a Bumble orixinal, que é para citas. Aquí tes a nosa reseña sobre aplicacións e sitios web para facer amigos.)
• Se estás a piques de reunirte con algúns amigos, invita a outros que creas que serían axeitados
• Se estudas, únete a actividades extraescolares e únete a grupos de actividades extraescolares

  <0 traballos

  0>

Recorda as veces que fixeches amigos no pasado. Isto pode axudarche a ver que é probable que a túa situación actual mellore, aínda que te sintas só agora mesmo.

Sabe que é necesario tempo para construír un círculo social desde cero. Continúa tomando a iniciativa aínda que non vexa resultados inmediatos.

3. Terse afastado da túa cidade natal

Mudarte a unha nova cidade róubrache o teu antigo círculo social e sitúate nun ambiente descoñecido. Polo tanto, é común que a xente se sinta soa despois de mudarse. Podes usar isto ao teu favor, normalmente hai moitosoutras persoas que tamén buscan amigos. Non obstante, debes ser proactivo se queres facer amigos nunha cidade nova.

4. Cambiar de traballo, perder o traballo ou non ter amigos no traballo

O traballo é o lugar máis común para facer amigos

Para moitos, o traballo é o noso principal lugar de socialización. Moitas veces pasamos máis tempo cos nosos compañeiros que cos nosos cónxuxes ou amigos fóra do traballo, e é completamente normal sentirse só se perdes aos teus antigos compañeiros.

Non esquezas que aínda podes manter o contacto cos teus antigos compañeiros aínda que xa non traballes xuntos. Failles saber que aínda queres manter o contacto e pídalles que che avisen cando teñan ganas de algo. Toma a iniciativa convidándoos a cear ou a tomar unhas bebidas.

Cambiar de traballo

Leva tempo facer amigos nun traballo novo. A maioría das persoas teñen os seus grupos de amigos existentes nos que se senten cómodos e ti es novo e descoñecido. Cando os teus compañeiros prefiren saír uns cos outros antes que contigo, iso non significa que non lles gustes, só que estar cos seus amigos existentes é menos incómodo. Se es cálido e amable e aceptas as súas invitacións, serás aceptado co tempo.

Perder o teu traballo

No traballo, a amizade é algo que se desenvolve lentamente cando pasamos o tempo suficiente xuntos. Entón, se perde o traballo e non se atopa automaticamentepersoas de forma regular, terás que ser máis proactivo. Para obter máis consellos sobre formas proactivas de facer amigos, le a sección .

Podes optar por ver perder o teu traballo como unha bendición disfrazada para a túa vida social. En lugar de facer amigos con quen traballa no teu traballo, agora podes ter máis influencia sobre quen serán os teus amigos. Agora tes a oportunidade e o tempo de buscar persoas que estean máis na túa lonxitude de onda.

Non ter amigos no traballo

Pode haber varias razóns para non ter amigos no traballo. Cubrimos moitos deles no artigo anterior. Non obstante, en determinadas situacións, podes traballar a distancia, ter moi poucos compañeiros ou simplemente non ter nada en común con eles. Nesta situación, é moi importante buscar facer amigos fóra do traballo. Falaremos máis sobre como facelo máis adiante nesta guía.

5. Non ter amigos na universidade

É común non ter ningún amigo durante os primeiros meses na universidade. Moitas persoas teñen que comezar a construír o seu círculo social desde cero. Isto é o que podes facer para acelerar este proceso:

• Convértete nun membro activo dunha organización ou club de estudantes
• Participa activamente nos foros de discusión da túa clase en liña
• Toma a iniciativa, por exemplo, invita a xente a xantar, estudar ou practicar un deporte
• Falar na clase e facer plans para facer cousas despois

artigo sobre como facer amigos na universidade.

6. Non ter amigos despois da facultade

Na facultade, coñecemos a diario persoas con ideas afines. Despois da universidade, a socialización require máis esforzo. A menos que queiras limitar a túa vida social ao teu traballo ou parella, tes que buscar activamente persoas con ideas afines. A forma máis sinxela de facelo é descubrir de que xeito podes facer que os teus intereses existentes sexan máis sociais.

Aquí está o noso artigo principal sobre que facer se non tes amigos despois da universidade.

7. Vivir nunha zona rural

A vantaxe de vivir nunha zona rural é que moitas veces é máis íntima. Normalmente, todo o mundo coñece a todos, mentres que unha cidade pode ser máis anónima. Non obstante, se non te levas ben coas persoas que te rodean, de súpeto pode ser moito máis difícil atopar persoas con ideas afines.

Se queres participar máis e coñecer máis xente nunha zona rural ou nunha cidade pequena, adoita ser unha boa idea unirte a grupos e xuntas locais ou axudar aos veciños cando sexa necesario. Normalmente hai moitas oportunidades para iso se preguntas ao redor. Incluso as pequenas aldeas teñen numerosas táboas para o mantemento das estradas, a silvicultura, a agricultura ou a caza ás que podes unirte. Facer isto dáche un círculo social preparado.

Se non fas clic cos que viven na túa zona e isto fai que te sintas só e illado, podes considerar mudarte a unha cidade máis grande.

Ver tamén: Frenemy: definición, tipos e como detectalos

Aínda que isto pode parecer intimidante, hai unha vantaxe: tipode buscar máis facilmente persoas que se parecen máis a ti. Consulte o consello en .

8. Non ter cartos

Non ter cartos pode dificultar a socialización. Tamén pode sentir vergoña e facer que a idea de socializar sexa menos atractiva. Ademais diso, as preocupacións financeiras causan estrés que dificulta centrarse en ter unha vida social. Aquí tes algúns consellos:

• Céntrate nos eventos gratuítos. Os eventos en Meetup.com adoitan ser gratuítos.
• Escolle un picnic nun parque mentres bebes unhas bebidas nun bar ou cociña na casa en lugar de ir a un restaurante.
• Sendeirismo, facer exercicio, correr, practicar algúns deportes, xogar videoxogos ou ver películas na casa poden ser formas relativamente baratas de socializar.
• Se vas a un bar en lugar de beber alcohol. Probablemente aforrarás moito diñeiro.
• Se alguén quere ir a un lugar máis caro, explíquelle que non tes cartos para iso e ofrécelle unha alternativa máis barata.

9. Non ter tempo suficiente

Se estás ocupado co traballo ou cos estudos, é posible que simplemente non teñas tempo para socializar. Aquí tes algúns consellos:

• Mira se podes estudar ou traballar xunto con outros compañeiros de traballo ou estudantes.
• Recuerda que unhas horas de socialización á semana poden darche descansos importantes que, ao final, axudarán a ser máis produtivo.
• Ás veces, o noso cerebro pode inventar unha escusa de que non temos tempo para coñecer xente cando estamosrealidade, nós facemos. A verdadeira razón pola que non socializamos pode ser que nos sentimos incómodos ao facelo ou sentimos que non será proveitoso. Se podes relacionarte con isto, toma unha decisión consciente de priorizar a socialización de cando en vez, aínda que non teñas ganas.
• Se non cres que socializar sexa moi gratificante, pule as túas habilidades sociais. Isto pode axudarche a construír relacións de forma máis efectiva.

10. Só socializar coa túa parella

Unha parella pode satisfacer as nosas necesidades sociais, polo menos ata o punto de que non estamos o suficientemente motivados para saír e socializar con descoñecidos.

Porén, poñer todos os teus ovos de amizade nunha mesma cesta ten inconvenientes:

1. Se a túa amizade só consiste nunha persoa, podes estar máis dependente desa persoa. Os conflitos ou problemas na relación poden ser peores ou máis difíciles de manexar se non tes ninguén máis con quen interactuar.
2. Corres o risco de asfixiar á túa parella. Poden necesitar que poidas falar dos teus problemas cos demais, polo que non son a túa única saída. Cando te convertes no seu único e único amigo verdadeiro, a vida pode ser abrumadora para os dous.
3. Se rompes coa túa parella, quizais teñas que comezar o teu círculo de amigos desde cero.

Para evitalo, busca un círculo máis amplo de amigos.

11. Ter roto coa túa parella e perder o seu círculo social

Pode serdifícil ter que facer novos amigos de novo se antes tiñas un círculo de amigos a través da túa parella. A investigación mostra que os homes teñen especialmente círculos sociais volubles que se basean máis en actividades que en vínculos emocionais.[] Non obstante, tamén é común que as mulleres perdan o seu círculo social se perden a súa parella. Ademais disto, chegar aos demais adoita ser especialmente difícil se estás desconsolado ou triste.

Pode ser unha boa idea esforzarse para socializar e coñecer xente nova aínda que non teña ganas. Facelo tamén pode axudarche a quitar a túa mente do teu ex. Atoparás consellos específicos sobre como socializar en .

Tamén che guste este artigo sobre como superar a soidade despois dunha ruptura.

Mentalidades negativas que poden impedirche facer amigos

Para facer amigos, quizais teñas que cambiar os teus patróns de pensamento e mentalidade. Aquí tes como superar as crenzas e actitudes que poden impedirche facer amigos.

1. Ter medo ao rexeitamento

Para facer amigos, cómpre practicar tomando a iniciativa. Podería ser a iniciativa de intercambiar números e manterse en contacto, invitar a alguén a unirse a vostede nalgún lugar, organizar unha reunión social ou simplemente achegarse a un novo colega cun sorriso amable e presentarse.

Non obstante, o medo ao rexeitamento pode impedirnos tomar a iniciativa. É especialmente común ter medo ao rexeitamento se foi rexeitado noás veces pode parecer que a xente non nos gusta, mesmo cando o fan. Por exemplo, se alguén está ocupado e non pode reunirse, podemos pensar que é porque non lle gustamos, mesmo cando lle gustaría saír pero realmente non ten tempo. Ou, se alguén non usa emoticonos nunha mensaxe, podemos pensar que está molesto connosco, aínda que non o sexa.

Ás veces, ata podemos ignorar as probas de que a xente nos aprecia. Por exemplo, recibimos unha invitación para unha festa, pero pensamos que a persoa convidounos por pena. Quizais a xente nos di cousas agradables, pero pensamos que só están sendo educados.

Para descubrir se realmente non che gustas á xente, mira as probas antes de sacar conclusións. En primeiro lugar, podes traerlle á mente algunha evidencia de que a xente pareza gustarte? Por exemplo, quizais alguén che invitou á súa festa e dixo que estaba desexando verte alí. Ou quizais alguén che fixo un eloxio como "Ti sempre me animas". Se se che ocorren algúns exemplos, ben, quizais sexas máis simpático do que pensas.

Por outra banda, é posible que poidas pensar en varios incidentes que suxiren que a xente non che gusta. Por exemplo, quizais varias persoas che dixeron que te pareces fanfarrón ou que non es un amigo moi fiable.

Pode ser moi difícil afrontar o feito de que tes trazos ou comportamentos desagradables. Pero ao recoñecer os teus defectos,pasado. Por exemplo, se enviaches mensaxes de texto a persoas e preguntaches se querían reunirse e non obtivo resposta, é completamente normal non querer arriscarse a experimentar o mesmo de novo.

A boa noticia é que canto máis traballes nas túas habilidades sociais, máis probabilidades tes de conectar con outras persoas. Isto fai que teña menos probabilidades de volver experimentar o rexeitamento. Tamén podes cambiar a forma en que miras o rexeitamento. O rexeitamento pode parecerche un fracaso, pero en realidade, é un sinal de éxito. É unha proba de que foi o suficientemente valente como para tomar a iniciativa.

Lembra que a única forma de non ser rexeitado nunca é non arriscarse na vida. Todo o mundo experimenta o rexeitamento. As persoas con éxito social aprenderon que non hai nada que temer.

2. Asumindo que ninguén che gustará

“ Non podo falar coa xente sen sentirme como a persoa máis molesta do planeta. Sempre me preocupa o que a xente pensará de min".

Todo o que sae da miña boca está mal. Ademais, non son o suficientemente interesante nin fermoso como para que ninguén queira ser amigo de min.

Non sei nin como tentar facer amigos xa que non podo nin pedirme comida nos restaurantes nin responder o teléfono, e moito menos achegarme á xente e intentar coñecer o seu coñecemento.

Sinceramente, gustaríame que fose sorprendente para calquera persoa.como "A ninguén lle gustará". Aquí tes algunhas razóns polas que podemos sentirnos así:

• Ter unha experiencia traumática no pasado que nos fixo sentir non desexados.
• Ter baixa autoestima. A baixa autoestima asóciase a conversacións negativas, como "Non vales para nada", "Por que alguén quere ser o teu amigo", etc.
• Interpretar mal aos demais. Aquí tes un exemplo: te achegas a alguén e te presentas, pero só dan respostas curtas e non establecen contacto visual. Quizais penses que esta persoa non che gustas, pero, en realidade, é tímida e non sabe que dicir.

Se asumes que a xente nova que coñeces non che gustará, iso pode facer que te pares un empobrecido e, a continuación, os demais volverán ser desapercibidos. Isto pode reforzar a túa opinión de que non che gustas á xente.

Para saír deste patrón, intenta ser cálido e amable coas persoas, a pesar de que temes que non lles gustes.

Aquí tes algunhas formas en que podes ser cálido e amable:

• Sorría e mantén contacto visual
• Fai unha ou dúas preguntas para coñecelo
• Se alguén fai algo que che gusta, felicitao por iso.

Soedemos gustar os que nos gustan. Os psicólogos chámanlle gusto recíproco.[] Isto significa que é máis probable que lle gustes ás persoas se demostras que che gustas.

Recuerda que cada persoa que coñeces é un novo comezo. Non se decidironaínda sobre ti porque non te coñecen. Se te atreves a ser amigable, a maioría das veces, a xente volverá ser amigable.

Desafía sempre a túa voz interna. Pode ser só a súa baixa autoestima pintando os peores escenarios. Asume que a xente lle gustará ata que se demostre o contrario.

3. Non gustar da xente nin sentir resentimento cara aos demais

Con todas as cousas malas que pasan no mundo, poderías argumentar que é razoable non gustar ou incluso odiar a xente.

Tamén pode ser molesto escoitar á xente falar de cousas sen sentido e pode facernos preguntarnos se queremos interactuar con alguén.

O problema é que moitas persoas pensan, estúpidas ou estúpidas sempre son moi amistosas e estúpidas. xente aí fóra. Se xa decidimos que non nos gusta ninguén, nunca poderemos atopar a estas boas persoas nin darlles unha oportunidade.

Outro problema é que podemos ser demasiado rápidos para xulgar aos demais se decidimos que non nos gusta ninguén. Canto máis coñezas a alguén, máis entenderás a lóxica das súas accións.

Axúdache ir aos lugares axeitados. Se es analítico e introvertido, terás máis éxito atopando á túa xente nun club de xadrez ou nun encontro de filosofía. Se che importa moito o clima, é máis probable que atopes persoas con ideas afines nun grupo de acción climática.

Non obstante, non é suficiente con atopar os lugares axeitados.A miúdo necesitas falar con alguén durante polo menos 15-20 minutos antes de descubrir se tes algo en común. Todo o mundo parece aburrido e pouco interesante antes de que os coñezas. (Iso pode incluírche a ti!)

Aínda que as conversas pequenas poden parecer sen sentido, teñen unha función importante: permítenos obter rapidamente unha imaxe de alguén. Facendo as preguntas correctas, podes descubrir con que traballan, o que estudaron e o que é importante para eles.

Non importa se nos gusta falar ou non, cada amizade comeza con conversacións, polo que tamén podes sacar o máximo proveito. Quizais che guste saber máis sobre como falar pequenas.

4. Asumindo que é demasiado difícil facer amigos

É común ter pensamentos como "Non poderei facer amigos en ningún caso" ou "Non paga a pena pasar horas falando con alguén só para descubrir que nunca quere saír de todos os xeitos".

Aínda que pode parecer unha situación desesperada, aquí tes algúns consellos.

Recorda que non te fagas amigos. Ti tes o control desta parte da túa vida.

Non hai maxia para facer amigos, e non é o caso de que algunhas persoas "simplemente nacen con iso". É unha habilidade que calquera pode aprender. Se cres que a xente non che responde ben, a solución é traballar nas túas habilidades sociais. Anuncios

Cando nos sentimos solos,é fácil sentirse abrumado por emocións negativas, incluíndo o resentimento, a rabia, a tristeza e a desesperanza. Poderíamos culpar aos demais, a nosa situación vital ou case sentirnos malditos. Non importa o fortes que sexan estas emocións, lembra que traballar nas túas habilidades sociais mellorará a túa vida social.

Pode ser útil dividir os teus obxectivos en pequenos pasos. Non te abrumes tentando construír unha gran vida social dun día para outro. Concéntrase en dar un paso á vez.

5. Pensar que non é divertido socializar

Hai moitas razóns polas que podes pensar que socializar non é moi divertido. Quizais sexas un introvertido, padeces ansiedade social ou non tes ganas de conectar coa xente.

Se te sentes así, aquí tes algúns consellos:

• Se es introvertido, busca lugares onde teñas máis probabilidades de atopar outros introvertidos. Por exemplo, se vas a Meetup.com e buscas grupos que coincidan cos teus intereses, é máis probable que te atopes con persoas con personalidades similares.
• Ten en conta que, aínda que as conversas pequenas poden parecer sen sentido, é unha boa forma de descubrir o que podes ter en común con alguén. Podes ler máis sobre isto en .
• Algunhas persoas non lles gusta socializar porque se senten ansiosas ou non saben o que se espera deles, como actuar ou que dicir. Isto drena a súa enerxía. Se podes relacionarte con isto, sabe que socializar será máis divertidomáis experiencia gañas. Continúa esforzándote para ir a eventos sociais e traballar nas túas habilidades sociais ao mesmo tempo.
• A forma máis eficaz de superar a ansiedade social é exporse a situacións sociais. Comeza aos poucos con situacións que teñan só medo medio e avanza.

6. A ter dificultades para confiar na xente e non abrirse

Se alguén che traizoou no pasado, pode ser difícil volver confiar. O problema é que os problemas de confianza impiden que nos acheguemos a xente nova. Para facer amigos, tes que deixar entrar á xente e coñecerte.

A boa noticia é que non necesitas revelar os teus segredos máis íntimos nin facerte vulnerable.

Practica compartindo pequenas cousas sobre como te sentes e ves o mundo, aínda que che faga sentir incómodo. Poden ser pequenas cousas como "Tendo a estar ansioso antes de este tipo de eventos", "Nunca me gustaron moito as películas do Señor dos Aneis, estou máis na ciencia ficción" ou "Esta é a miña canción favorita. Sempre me fai feliz."

Evita temas polémicos, pero dálle á xente unha idea de quen es. Para que dúas persoas se coñezan, necesitan saber cousas sobre a outra.

O único que é máis prexudicial que ser traizoado é decidir que non confiarás na xente. Esta actitude impedirá que enteiras relacións estreitas.

Ás veces os problemas de confianza son profundos, poisexemplo, se non puidemos confiar nos nosos pais. Neste tipo de casos, pode ser útil consultar a un terapeuta.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, terás un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ para SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) Sentir que non encaixas ou que es diferente

Se sentes que non encaixas, lembra que hai outras persoas similares. Só tes que atopalos.

Busca grupos que se adapten aos teus intereses. Se vives nunha cidade pequena e a túa vida social está a sufrir por iso, considera mudarte a outro lugar.

Practica as túas habilidades sociais. Necesitas boas habilidades sociais para poder coñecer á xente e descubrir que realmente tes cousas en común.

Porén, ás veces, sentir que a xente non te entende e que non encaixas en ningún lugar pode ser un sinal de depresión.

12 malos hábitos que dificultan facer amigos

Ata agora, falamos sobre as razóns subxacentes da vida.situacións que dificultan facer amigos. Non obstante, tamén podemos ter algúns malos hábitos e comportamentos que dificultan facer amigos. Un mal hábito do que non coñecemos moitas veces pode provocar erros sociais non desexados. Ollar máis de cerca os malos hábitos comúns pode axudarnos a ser máis conscientes dos nosos propios comportamentos para poder cambialos. Aquí tes 12 malos hábitos e erros comúns que poden impedirnos facer amigos.

1. Mostrar pouca empatía

A empatía é a capacidade de comprender o que senten os demais. Comprender os pensamentos, as necesidades, as preocupacións e os soños dos demais é unha habilidade moi importante se queres facer amigos. Os estudos demostran que as persoas que obteñen unha puntuación alta nas probas de empatía teñen máis amigos.[]

Podes converterte nunha persoa máis empática se:

• Ten curiosidade polos descoñecidos. Fágalles preguntas para obter máis información sobre eles. Escoita con atención cando responden.
• Manter a mente aberta. Se notas que estás xulgando a alguén, mira se podes tentar entendelo.
• Pensar en como se senten os demais. Se alguén é interrompido, ridiculizado ou burlado, céntrate nas emocións que pensas que pode sentir esa persoa. Ou podes mirar ás persoas coas que te atopas no día a día e tentar adiviñar que emocións están experimentando.
• Intentando ver as cousas desde a perspectiva da outra persoa . Cales son algunhas explicacións das accións doutras persoas? (Non sexas taménrápido para asumir que son só “estúpidos”, “ignorantes”, etc.)
• Volver as cousas. Se che pasou o que lle pasou a outra persoa, como che faría sentir?

As persoas con ansiedade social adoitan ter altos niveis de empatía[] e preocúpanse moito polo que pensan os demais. É posible que teñan dificultades para facer amigos porque se impiden coñecer xente, non porque non poidan sentir nin mostrar empatía.

2. Non saber que dicir ou non ter ganas de falar coa xente

Ás veces, pode parecer imposible saber do que se supón que debes falar. Non obstante, temos que falar pequenas para que a xente nos coñeza e se sinta cómoda ao noso redor.

Practica a iniciar conversas con persoas, aínda que non teñas ganas.

Queres utilizar as conversas pequenas como ferramenta para pintar unha imaxe de alguén e compartir un pouco sobre ti. Despois, queres poder pasar a temas máis interesantes para poder comezar a vincular.

Ofrecemos varios consellos sobre como facelo no noso artigo sobre como facer conversa.

3. Falar demasiado de si mesmo ou facer demasiadas preguntas

Tendemos a establecer un vínculo máis rápido cando temos conversas de ida e volta: compartimos un pouco sobre nós mesmos, logo escoitamos atentamente á outra persoa, despois compartimos un pouco máis, etc.[] Ir e volver así fai que todos se sintan comprometidos.

Desenvolver unha emisión.de preguntas poden facer que a outra persoa se sinta interrogada e, ao mesmo tempo, non che coñeza. Por outra banda, outras persoas pronto cansaranse de ti se só falas de ti.

Trata de lograr un equilibrio entre compartir sobre ti mesmo, facer preguntas e escoitar atentamente.

Se tendes a falar moito sobre ti, ás veces pode ser útil preguntarte: "¿O que estou a falar é interesante para a outra persoa?" Unha forma de facer que a outra persoa se sinta máis comprometida na conversa é preguntarlle atentamente sobre o tema e escoitar o tema, responder e responder con atención. esa resposta.

4. Non estar en contacto coas persoas que coñeces

Se te atopas cunha persoa coa que te levas ben, como podes manter o contacto e converter a esa persoa nun amigo íntimo?

Fai un hábito de pedir o número sempre que che atopes con alguén coa que che gustaba falar. Podes dicir algo así como: "Gústame a nosa conversa. Que pasa con intercambiar números para que poidamos manternos en contacto?"

Pódese parecer incómodo e demasiado íntimo pedirlle a alguén que acaba de coñecer que se reúna contigo un a un. Pola contra, asegúrate de invitar a persoa sempre que vaias a algún evento social que poida ser relevante para ela.

Por exemplo, se coñeces a dúas persoas que están tan interesadas na Historia coma ti, podes preguntarlles a ambas se queren reunirse.tamén podes traballar neles.

2. "Non podo facer amigos"

Se sentes que non podes facer amigos, pregúntase se este pensamento está fundamentado na realidade. Houbo situacións nas que fixeches amigos? Se a resposta é "si", podes estar seguro de que a afirmación non é certa.

Por outra banda, se chegaches á conclusión de que poucas veces ou nunca fixeches amigos, queres centrar a túa enerxía nas túas habilidades para facer amigos.

3. "Teño amigos, pero non teño amigos íntimos"

Quizais saias con amigos regularmente nun grupo, pero nunca con ninguén un a un. Ou tes amigos cos que podes saír e divertirte, pero nunca falas de nada persoal ou importante.

Aquí tes dous motivos comúns para ter amigos pero non para ter amigos íntimos:

• Non se abren e comparten sobre si mesmos. Para que dúas persoas se vexan como amigos íntimos, necesitan saber cousas entre si. Se non te abres sobre ti mesmo, o teu amigo non se sentirá cómodo abrindo a cambio. Non necesitas falar de algo demasiado sensible ou de algo que che poida avergoñar. Só compartir os teus pensamentos e sentimentos sobre as cousas que suceden é un bo comezo.

Por exemplo, se soa o teu teléfono e dis: "Sempre me ponme un pouco nervioso antes de ter que responder a un número descoñecido. Non si?" moverás a conversa nun máisxuntos tomando un café e falamos de Historia.

5. Esforzarse demasiado para facer alguén coma ti

Algúns están tan preocupados por facer felices aos demais que ocultan o seu verdadeiro eu. Ser un que agrada á xente pode indicar unha necesidade desesperada de aceptación, e iso fai que alguén sexa menos simpático.

A amizade é unha vía de dobre sentido. Non fagas o que só agrada aos demais. Non fagas o que só che agrada. Fai o que creas que é correcto para os dous.

Esta é unha boa forma de pensalo: non escollas a película que pensas que lle gustará máis á outra persoa. Non escollas a película que pensas que che gustará máis. Escolle a película que cres que che gustará a ambos.

6. Non parece accesible

Sen cal sexa a túa intención, a maioría da xente non se atreverá a interactuar contigo se tes un aspecto tenso, molesto ou enfadado. Este é un problema común porque tendemos a estar tensos, especialmente se nos sentimos incómodos con outras persoas.

Se podes relacionarte con isto, practica relaxar a cara e ter unha expresión facial amigable. Evite cruzar os brazos porque isto tamén pode facer que pareza reservado.

Consulte o noso artigo sobre como ser máis accesible para obter máis información sobre a linguaxe corporal eficaz.

7. Ser demasiado negativo

Todos nos sentimos negativos sobre as cousas ou sobre a vida en xeral de cando en vez. Non obstante, ser demasiado negativo desanimará á xente.

Evita:

• Queixas
• Contar historias sobre algo malo que pasou
• Mal-falar á xente

Aínda que todo o mundo ten dereito a sacar algo negativo de cando en vez, é probable que prexudique as túas relacións se adoitas ser negativo. Ás veces, é posible que nin sequera sexamos conscientes do que somos.

Podes comprobar se es ti tendo en conta a túa proporción de comentarios positivos e negativos. Queres que os aspectos positivos superen con creces aos negativos. Isto non significa que teñas que finxir a positividade, só que queres salvar ás persoas que te rodean de demasiada negatividade.

Tamén podes atopar estes consellos para ser máis positivos.

8. Usar aos teus amigos como terapeutas

Cando a vida se pon difícil, é completamente normal querer falar cos amigos sobre iso. Falar dun desafío de cando en vez está ben e mesmo pode axudarlles a que te coñezan mellor. Non obstante, usar aos teus amigos como terapeutas usaráselles. Poden ter a mellor das intencións, pero se foron o teu apoio mental durante moito tempo, poden preferir estar con alguén que sexa menos agobiante emocionalmente. Esta é unha dura realidade, pero é verdade.

Se podes acudir a un terapeuta de verdade, podes facelo no seu lugar. Se non, mira se podes limitar a frecuencia con que falas cos teus amigos sobre cousas que son emocionalmente agotadoras. Tamén podes probar os servizos de terapia en liña.

9. Ser demasiado pegajoso

Algúns de nós somos demasiado desfasados. Outros están demasiado apegados.

Os amigos pegajosos adoitan necesitar moitovalidación e pode ter expectativas non ditas ou regras que son fáciles de romper, o que provoca tensión na amizade.

Se cres que pareces pegajoso, lembra que a amizade require que as dúas persoas se invisten por igual no tempo que pasas xuntos.

Se te atopas presionando para conseguir máis do que pode dar o teu amigo, tenta poñerte en contacto co teu amigo un pouco menos. Céntrate máis en coñecer outras persoas para cubrir as túas necesidades sociais. Non deixes de manterte completamente en contacto co teu amigo. Queres atopar un equilibrio onde ambos se sintan cómodos.

10. Non ser flexible ou acomodativo

Quizais os cambios de última hora che saquen. Digamos que o plan era ir ao cine ou nunha viaxe por estrada, pero agora está desactivado. O novo plan pode non ser mellor nin peor, só diferente. Se iso non che gusta porque estabas preparado para "A" e non para "B", desafíate a responder dun xeito máis sinxelo.

Podes tentar cambiar o teu interruptor predeterminado a "Por que non?" en lugar de "Por que?" Dáse a oportunidade de adaptarse. Déixate pensar nas cousas boas que poden pasar se dis "OK".

11. Ter estándares pouco realistas de comportamento tóxico

Sempre haberá individuos tóxicos, egoístas e groseiros. Non obstante, se cres que te atopas constantemente con este tipo de persoas, é posible que esteas a malinterpretar as accións dos demais.

Aquí tes algúns exemplos de como podemos malinterpretarcomportamento normal por comportamento tóxico:

• Se alguén cancela a túa reunión no último momento e culpa ao traballo, pode ser groseiro ou egoísta. Pero outra explicación pode ser que están realmente sobrecargados de traballo ou que teñen motivos persoais para cancelar a súa cancelación.
• Se alguén deixa de estar en contacto contigo, pode ser egoísta ou egoísta. Pero tamén pode ser que estean ocupados ou que esteas facendo algo desagradable, o que significa que lles resulta máis gratificante pasar tempo con outras persoas.
• Se alguén se queixa de algo que fas, pode ser abusivo ou ignorante. Pero tamén pode ser que teñan razón e digan algo que che pode axudar a ser un mellor amigo.

En todos estes exemplos, é difícil saber cal é a verdade, pero paga a pena avaliar todas as posibilidades. Xulgar aos demais con demasiada dureza e con demasiada rapidez pode dificultar a creación de amizades profundas e satisfactorias.

12. Falta de autoconciencia

Quizais a túa familia e amigos deixaron suxestións sobre problemas do teu comportamento que non podes ver ou cos que non estás de acordo. Pode ser que estean equivocados ou que vexan algo que ti non.

Se un ou dous amigos renuncian a ti, é probable que o problema sexa seu. Quizais pasou algo nas súas vidas, ou quizais sexan egoístas. Pero se moita xente te fantasma, a causa subxacente pode ser o teu comportamento.

A autoconciencia axúdanos a vernos desdeunha perspectiva máis obxectiva.

Recorda un momento en que alguén plantexou un problema sobre o teu comportamento. Poden ser cousas como “Non escoitas”, “Falas moito de ti mesmo” ou “Es groseiro”.

É natural que se dea exemplos que refuten o seu punto. Tamén podes dar exemplos que demostren o seu punto? Se non, xenial. Quizais fose algo que dixeron sen ningún motivo. Non obstante, se podes estar de acordo con eles, é aínda mellor porque agora tes algo concreto no que podes traballar.

Consellos para facer novos amigos

Ata este momento, estivemos falando de situacións da vida, factores subxacentes e erros comúns que dificultan facer amigos. Pero como fas novos amigos, paso a paso? A xente adoita coñecer novos amigos a través dos seus contactos existentes. Pero se non tes contactos ou amigos, é posible que teñas que utilizar algunhas estratexias diferentes.

A continuación tes algúns consellos para comezar a facer amigos aínda que non teñas ningún:

• Vaia a lugares onde coñeces xente regularmente. Pode ser un traballo social, clases, voluntariado, un lugar de traballo compartido ou reunións.
• Dí si ás invitacións. Aproveita todas as oportunidades para socializar, aínda que non teñas ganas.
• Recorda o valor da charla. Aínda que as conversas pequenas poden parecer sen sentido, recorda a ti mesmo que toda amizade comezou con charlas pequenas.
• Sé amigable. Paraá xente que che guste, tes que demostrar que che gustas. Usa a linguaxe corporal aberta, fai preguntas amigables e escoita con atención.
• Ten curiosidade polas persoas. Isto axúdache a descubrir se podes ter algo en común. Cando atopas puntos comúns, é máis natural manterte en contacto.
• Atrévete a abrirte. Non é certo que a xente só queira falar de si mesma. Tamén queren coñecer quen es. Como saberán doutro xeito se é alguén co que queren facerse amigo?
• Non descartes á xente demasiado pronto. Pocas persoas resultan tan interesantes nos primeiros minutos da túa primeira conversa. Tenta coñecer xente antes de decidir se son interesantes ou non.
• Toma a iniciativa. Envía mensaxes de texto á xente e pregúntalle se queren coñecerse, achegarse aos grupos e falar pequenas. Tomar a iniciativa adoita dar medo xa que pode ser rexeitado. Pero se non arriscas, non poderás facer amigos.

Beneficios de facer amigos

Estudos recentes descubriron que non só é agradable ter amigos; a soidade pode incluso acurtar a nosa esperanza de vida. Un estudo descubriu que sentirse só é tan perigoso como fumar 15 cigarros ao día.[]

Os científicos cren que ser social foi importante para a supervivencia ao longo da historia da humanidade. Os individuos con grupos de amigos estreitos tiñan un mellor apoio e protección que os que estabansolitario.[] Do mesmo xeito que sentir fame está destinado a motivarnos a comer (para manternos sans), sentirse só é probable que nos motive a buscar amigos (para que poidan manternos a salvo).[]

A conclusión é que é natural experimentar a soidade. A soidade pode ser incriblemente dolorosa. Pero hai un lado positivo: pode darnos a motivación que necesitamos para eventualmente conseguir grandes amigos nos que realmente poidamos confiar. Máis información no noso artigo sobre como xestionar a soidade.

Preguntas comúns

Está ben non ter amigos?

Non importa o que che digan a xente, está completamente ben non ter amigos. É a túa vida, e ti decides como queres vivila. Moitas persoas non teñen amigos.

Non intentes facer amigos só para satisfacer as expectativas doutras persoas. Intenta facer amigos só se cres que te fará máis feliz. Aínda que é completamente a túa elección como queres vivir a túa vida, sabe que a maioría de nós adoitamos sentirnos sós se non temos amigos. Entón, aínda que está ben non ter amigos, a maioría da xente diría que necesitas amigos para vivir unha vida satisfactoria.

Canto tempo leva facer un amigo?

Para facer amizade con alguén, necesitamos pasar moito tempo con esa persoa.

Segundo un estudo, a xente pasa centos de horas con alguén antes de que vexa a esa persoa como un "bo para ser amigo" e moitas horas máis."mellor amigo".[]

Aquí tes cantas horas tes que pasar xuntos para facerte amigos:[]

• Amigo casual: 50 horas de tempo xuntos
• Amigo: 90 horas de tempo xuntos
• Bo amigo: 200 horas de tempo que pasamos xuntos
É tan difícil que nos reunimos con alguén. -off evento ou encontro. É máis fácil se tes un motivo para manterte en contacto e reunirte con regularidade. É por iso que as clases e as reunións regulares son boas opcións>

3> 3> dirección persoal e animar á outra persoa a que se abran sobre os seus sentimentos.

Non permitir que a conversación sexa íntima ou persoal. Ás veces, podemos sentirnos incómodos se unha conversación se fai demasiado persoal. Podemos cambiar de tema ou facer bromas. Pode axudar a loitar contra o seu malestar e atreverse a manter unha conversación persoal. Normalmente, as conversas máis profundas e íntimas son como dúas persoas se coñecen.

En resumo, tendemos a facer amigos íntimos cando falamos de temas máis persoais co paso do tempo.[]

4. "Teño amigos, pero non se senten amigos de verdade"

E se tecnicamente tes amigos pero non sentes que podes confiar neles cando os necesitas?

Aquí tes algúns motivos comúns polos que podes ter amigos que realmente non están para ti cando importa:

• Acabou nun grupo de amigos tóxicos. Se este é o problema, perfecciona as túas habilidades sociais e practica coñecer xente. Deste xeito, terás máis opcións cando queiras socializar.
• Se a miúdo sentes que non podes contar cos teus amigos e se converteu nun patrón recorrente na túa vida, quizais lles pidas demasiado. Podes esperar que os teus amigos che axuden de vez en cando, pero non podes esperar que sexan sempre o teu apoio mental.
• Pregúntate se tes malos hábitos que poden desanimar á xente, como presumir ou chismear. Aínda que isto é dolorosoexercicio, pode ser útil para mellorar a súa vida social.

5. "Non teño amigos"

Realmente non tes amigos ou a situación é un pouco máis complexa? Quizais poidas relacionarte con un ou máis dos seguintes:

• Sempre estiveches só e nunca tiveches amigos. Concéntrate nas seccións e .
• Tiches amigos anteriormente pero non tes amigos actualmente. Se isto che soa familiar, pode ser que a túa situación de vida cambiou. Por exemplo, quizais te trasladaches a unha nova cidade. Neste caso, queres centrarte na sección e .
• Tes amigos cos que podes contar, pero aínda te sentes só ou coma se non te entenden. Se esta é a túa situación, é posible que aínda non teñas atopado amigos con ideas afines. Sentirse así tamén pode ser un síntoma de depresión ou dalgún outro trastorno de saúde mental.

Se non tes ningún tipo de sistema de apoio na túa vida, le a nosa guía sobre que facer se non tes familia nin amigos.

Razóns subxacentes para non ter amigos

Antes de que poidamos falar de que non tes amigos en común: non podemos falar de xeito común de facer amigos por ti.

1. Introversión

As investigacións mostran que o 30-50 % das persoas son introvertidas.[] Algunhas persoas case sempre prefiren a soidade antes que a socialización. Non obstante, os que prefiren a soidade aínda poden sentirse sós.

Se es introvertido,probablemente non che guste dunha interacción social aparentemente sen sentido. Por exemplo, moitos introvertidos consideran que as conversas son aburridas. Mentres que os extrovertidos adoitan atopar as situacións sociais energizantes, os introvertidos adoitan considerar que socializar os drena enerxía. Aínda que os extrovertidos poden gozar de ambientes sociais intensos e enerxéticos, os introvertidos adoitan preferir conversacións individuais.

Pode axudar a buscar lugares nos que é probable que atopes outros introvertidos para facerte amigo, por exemplo:

• Reunións de lectura ou escritura
• Reunións de manualidades e creadores
• Algúns tipos de obradoiros de voluntariado

  1>

  Estes lugares non adoitan ser ruidosos nin enérxicos, e probablemente non se espera que se socialice como parte dun grupo grande e ruidoso.

  É importante ter en conta que ás veces confundimos a ansiedade ou a timidez coa introversión. Podemos dicir que non queremos socializar porque somos introvertidos, pero en realidade, é porque padecemos ansiedade social.

  2. A ansiedade social ou a timidez

  A timidez, ser torpe ou ter un trastorno de ansiedade social (TAS) poden dificultar a socialización.

  Ver tamén: Odio falar de min mesmo: razóns polas que e que facer con iso

  Non obstante, a única forma de atopar amigos é coñecer xente. Para iso, debes atopar formas de xestionar a túa timidez ou a ansiedade social.

  Aquí tes que facer se queres ter ansiedade social e aínda así queres facer amigos.

  3. Depresión

  Nalgúns casos, a sensación de soidade é un síntoma dedepresión.[] Neste caso, é importante que fales cun profesional, como un terapeuta.

  Se queres que fale con alguén agora mesmo, chama a unha liña de axuda en caso de crise. Se estás nos EUA, chama ao 1-800-662-HELP (4357). Atoparás máis información sobre eles aquí: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

  Se non estás nos EE. UU., atoparás liñas de axuda que operan noutros países aquí: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

  Se non queres falar de crise, podes falar por teléfono. Son internacionais. Atoparás máis información aquí: //www.crisistextline.org/

  Todos estes servizos son 100 % gratuítos e confidenciais.

  Aquí tes unha guía sobre como xestionar a depresión.

  4. Trastorno do espectro do autismo (TEA)/Aspergers

  Un dos nosos lectores escribe:

  “Teño medo de dicirlle cousas á xente a primeira vez que os coñezo. O meu autismo é o meu maior reto. Non quero facer as cousas mal."

  Ter TEA/Asperger pode dificultar a lectura de sinais sociais e comprender as intencións doutras persoas.

  A boa noticia é que moitas persoas con TEA/Asperger poden aprender estas sinais e facerse tan capaces de socializar como calquera outra persoa. Aquí tes algúns consellos se tes Asperger e non tes amigos. Máis abaixo nesta guía, cubriremos consellos prácticos adicionais sobre como facer amigos.

  5. Trastorno bipolar

  Cambios extremos de humor ou períodos de manía seguidos de períodos dea depresión pode ser un sinal de trastorno bipolar. É común retirarse durante os períodos depresivos, o que pode prexudicar as túas amizades. Pero os períodos maníacos tamén poden prexudicar as túas amizades. Por exemplo, quizais fagas ou digas cousas que son inadecuadas ou fóra do carácter.[]

  Un dos nosos lectores escribe:

  “Son un bipolar medicado. Teño a falar con calquera persoa, teña ou non unha "relación" con eles.

  Quero aprender a autocensurarme para evitar traspasar os límites dos demais!"

  Para algunhas persoas con trastorno bipolar, pode ser imposible deixar de falar. Pode ser útil dicir algo así como: "Sei que falo moito. Estou traballando niso. Por favor, avisame cando o faga porque non sempre me decate". Practicar a relaxación e a escoita cando estás a conversar tamén pode axudar.

  O trastorno bipolar pódese xestionar con terapia e medicamentos. É importante acudir a un psiquiatra que che poida dar o tratamento adecuado. Obtén máis información sobre o trastorno bipolar aquí.

  6. Outros trastornos de saúde mental ou discapacidades físicas

  Hai moitos outros trastornos mentais ou discapacidades físicas que poden dificultar facer ou manter amigos. Isto inclúe ataques de pánico, fobia social, agorafobia, esquizofrenia, condicións que fan que teñas que usar unha cadeira de rodas, estar cego, xordo, etc.

  Socializar con calquera tipo de trastorno pode ser desalentador. A xente pode tersuposicións incorrectas ou facer xuízos.

  Aquí tes algunhas cousas que podes facer:

  • Se podes, busca asesoramento ou terapia.
  • Se a túa condición está estigmatizada na poboación en xeral, pode sentirse máis fácil socializar con outras persoas que teñen unha condición similar.
  • Se tes unha discapacidade física, consulta as organizacións benéficas que poden facilitar a mobilidade ou os grupos municipais. Isto pode axudarche a acceder aos espazos sociais.
  • Busca grupos de interese para persoas na túa situación en Facebook (busca grupos), meetup.com ou un subreddit relevante en Reddit.
  • Céntrate nos grupos que realizan reunións en curso. É máis doado establecer vínculos coas persoas que ves regularmente.

7. Non ter suficiente experiencia social

As habilidades sociais adoitan considerarse algo co que tes que nacer. Porén, son habilidades que se poden aprender, igual que tocar a guitarra. Cantas máis horas dediques, mellor terás.

Se non tes moita experiencia social, ponte en situacións nas que podes coñecer xente, como:

• Ir a reunións relacionadas cos teus intereses
• Voluntariado
• Asistir a clase
• Dicir que si ás invitacións e oportunidades que aparecen en raras ocasións<110>
non te sintas ben. Non obstante, faise máis agradable cando notas que as túas habilidades melloran. Ao principio, terás que esforzarte para atoparte