Nemáte přátele? Důvody a co dělat

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Pokud nemáte žádné přátele, je tento průvodce určen právě vám. Nemít přátele může u každého vyvolat pocit "prokletí" - jako by si na vás lidé udělali názor ještě předtím, než se setkáte. Může to snížit vaše sebevědomí a sebedůvěru, což ještě více ztěžuje motivaci k navazování kontaktů.

Nejprve se podívejme, jak běžné je nemít přátele:

Pokud vás někdy napadlo: "Proč nemám žádné přátele?", možná vás uklidní, že nejste nijak výjimeční. Průzkum YouGov z roku 2019 ukázal, že více než 20 % lidí v USA nemá žádné blízké přátele.[] Na příští procházce si představte, že každý pátý člověk, kterého potkáte, je na tom podobně.

Po přečtení této příručky budete mít jasnější představu o tom, proč nemáte přátele, a získáte plán, jak rozvíjet své schopnosti navazovat přátelství.

Zjistěte, proč se cítíte osamělí

To, že nemáte přátele, může znamenat mnoho různých věcí. Když získáte realistický pohled na svou situaci, je pravděpodobnější, že se vám ji podaří zlepšit.

Zde je několik běžných výroků lidí, kteří mají pocit, že nemají žádné přátele:

1. "Lidé mě nemají rádi, nenávidí mě nebo jsem jim lhostejný."

Někdy se chováme tak, že nás lidé aktivně nemají rádi. Možná jsme příliš zaměřeni na sebe, příliš negativní, narušujeme vztahy nebo jsme příliš vlezlí.

Někdy však můžeme mít pocit, že nás lidé nemají rádi, i když tomu tak je. Například když je někdo zaneprázdněný a nemůže se s námi sejít, můžeme si myslet, že je to proto, že nás nemá rád, i když by si rád vyrazil, ale skutečně nemá čas. Nebo když někdo ve zprávě nepoužívá smajlíky, můžeme si myslet, že je na nás naštvaný, i když tomu tak není.

Někdy dokonce můžeme ignorovat důkazy o tom, že si nás lidé váží. Například dostaneme pozvání na večírek, ale myslíme si, že nás dotyčný pozval ze soucitu. Možná nám lidé říkají hezké věci, ale my máme pocit, že jsou jen zdvořilí.

Chcete-li zjistit, zda vás lidé opravdu nemají rádi, podívejte se na důkazy, než začnete dělat ukvapené závěry. Nejprve si vzpomeňte na nějaký důkaz, že vás lidé mají zřejmě rádi? Například vás možná někdo pozval na svůj večírek a řekl, že se na vás opravdu těší. Nebo vám možná někdo složil kompliment typu: "Vždycky mě rozveselíte." Pokud vás napadne několik příkladů,dobře - možná jste sympatičtější, než si myslíte.

Na druhou stranu si možná vzpomenete na několik příhod, které naznačují, že vás lidé nemají rádi. Několik lidí vám například řeklo, že působíte vychloubačně nebo že nejste příliš spolehlivý přítel.

Může být opravdu těžké přiznat si, že máte některé nesympatické vlastnosti nebo chování. Ale tím, že si své nedostatky přiznáte, můžete na nich také pracovat.

2. "Neumím si najít přátele"

Pokud máte pocit, že si nedokážete najít přátele, zeptejte se sami sebe, zda se tato myšlenka zakládá na realitě. Nastaly situace, kdy jste si přátele našli? Pokud je odpověď "ano", můžete si být jisti, že toto tvrzení není pravdivé.

Na druhou stranu, pokud jste dospěli k závěru, že si přátele získáváte jen zřídka nebo nikdy, chtěli byste zaměřit svou energii na své schopnosti navazovat přátelství.

3. "Mám přátele, ale nemám žádné blízké přátele."

Možná se pravidelně scházíte s přáteli ve skupině, ale nikdy s nikým nemluvíte mezi čtyřma očima. Nebo máte přátele, se kterými můžete chodit ven a bavit se, ale nikdy nemluvíte o ničem osobním nebo důležitém.

Zde jsou dva časté důvody, proč máte přátele, ale nemáte blízké přátele:

• Neotevření se a nesdělení se o sobě. Aby se dva lidé mohli vnímat jako blízcí přátelé, musí o sobě navzájem něco vědět. Pokud se o sobě neotevřete, váš přítel se nebude cítit dobře, když se otevře na oplátku. Nemusíte mluvit o něčem příliš citlivém nebo o něčem, co by vás mohlo uvést do rozpaků. Dobrým začátkem je pouhé sdílení myšlenek a pocitů ohledně věcí, které se dějí.

Pokud vám například zazvoní telefon a vy řeknete: "Vždycky jsem trochu nervózní, než musím zvednout neznámé číslo. Vy také?" Posunete rozhovor osobnějším směrem a povzbudíte druhou osobu, aby se otevřela svým pocitům.

Souhrnně řečeno, když se časem otevřeme osobnějším tématům, máme tendenci navázat blízké přátelství.[]

4. "Mám přátele, ale necítím se jako opravdoví přátelé."

Co když technicky vzato přátele máte, ale nemáte pocit, že jim můžete věřit, když je potřebujete?

Zde je několik běžných důvodů, proč můžete mít přátele, kteří vám nejsou oporou, když na tom záleží:

• Ocitli jste se ve skupině toxických přátel. Pokud je to váš problém, vypilujte své sociální dovednosti a procvičujte seznamování. Tak budete mít více možností, když se budete chtít stýkat s lidmi.
• Pokud máte často pocit, že se na své přátele nemůžete spolehnout, a ve vašem životě se to opakuje, možná od nich požadujete příliš mnoho. Můžete očekávat, že vám přátelé občas pomohou, ale nemůžete očekávat, že vám budou vždy psychickou oporou.
• Zeptejte se sami sebe, zda nemáte nějaké špatné návyky, které by mohly lidi odrazovat, jako je chlubení nebo pomlouvání. I když je to bolestivé cvičení, může být užitečné pro zlepšení vašeho společenského života.

5. "Nemám žádné přátele"

Opravdu nemáte žádné přátele, nebo je situace trochu složitější? Možná se vás týká jeden nebo více z následujících případů:

• Vždycky jsi byl sám a nikdy jsi neměl žádné přátele. Zaměřte se na oddíly a .
• Dříve jste měli přátele, ale v současné době je nemáte. Pokud vám to zní povědomě, může to být tím, že se změnila vaše životní situace. Například jste se přestěhovali do nového města. V takovém případě se chcete zaměřit na oddíl a .
• Máte přátele, na které se můžete spolehnout, ale přesto se cítíte osaměle nebo máte pocit, že vám nerozumějí. Pokud je to vaše situace, je možné, že jste ještě nenašli stejně smýšlející přátele. Takový pocit může být také příznakem deprese nebo jiné duševní poruchy.

Pokud nemáte v životě žádnou formu podpory, přečtěte si našeho průvodce, co dělat, když nemáte rodinu ani přátele.

Základní důvody, proč nemáte přátele

Než si povíme o způsobech, jak můžete přátelství navázat, začneme tím, že se podíváme na běžné důvody, proč nemáte žádné přátele:

1. Introverze

Výzkumy ukazují, že 30-50 % lidí jsou introverti.[] Někteří lidé dávají téměř vždy přednost samotě před společenským životem. Nicméně i ti, kteří dávají přednost samotě, se mohou cítit osamělí.

Pokud jste introvert, pravděpodobně nemáte rádi zdánlivě bezvýznamné společenské interakce. Mnoho introvertů například považuje nezávaznou konverzaci za nudnou. Zatímco extroverti obvykle považují společenské situace za povzbuzující, introverti obvykle zjišťují, že je společenský život zbavuje energie. Zatímco extroverti si mohou užívat vysoce energické a intenzivní společenské prostředí, introverti dávají přednost rozhovorům mezi čtyřma očima.

Může vám například pomoci vyhledávat místa, kde se můžete setkat s dalšími introverty, se kterými se můžete spřátelit:

• Setkání zaměřená na čtení nebo psaní
• Setkání řemeslníků a tvůrců
• Některé typy dobrovolnictví
• Mnoho seminářů a kurzů

Tato místa obvykle nejsou hlučná ani energická a pravděpodobně se od vás nebude očekávat, že se budete stýkat s velkou a hlučnou skupinou.

Je důležité si uvědomit, že někdy zaměňujeme úzkost nebo plachost za introverzi. Můžeme říkat, že se nechceme stýkat s lidmi, protože jsme introverti, ale ve skutečnosti je to proto, že trpíme sociální úzkostí.

2. Sociální úzkost nebo stydlivost

Stydlivost, rozpačitost nebo sociální úzkostná porucha (SAD) mohou ztěžovat socializaci.

Jediným způsobem, jak si najít přátele, je však setkávat se s lidmi. K tomu potřebujete najít způsob, jak zvládnout svou stydlivost nebo sociální úzkost.

Tady je návod, co dělat, pokud chcete mít sociální úzkost a přesto si chcete najít přátele.

3. Deprese

V některých případech je pocit osamělosti příznakem deprese.[] V takovém případě je důležité, abyste se obrátili na odborníka, například terapeuta.

Pokud si chcete s někým hned teď promluvit, zavolejte na linku pomoci v krizi. Pokud jste v USA, volejte 1-800-662-HELP (4357). Více informací o nich najdete zde: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline.

Pokud nejste v USA, linky pomoci, které fungují v jiných zemích, najdete zde: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines.

Pokud nechcete mluvit po telefonu, můžete napsat krizovému poradci. Jsou mezinárodní. Více informací najdete zde: //www.crisistextline.org/.

Všechny tyto služby jsou 100% bezplatné a důvěrné.

Zde je návod, jak se vyrovnat s depresí.

4. Porucha autistického spektra (PAS)/Aspergers

Jeden z našich čtenářů píše:

"Bojím se lidem říkat věci hned při prvním setkání. Můj autismus je pro mě největší výzvou. Nechci dělat věci špatně."

Porucha autistického spektra/aspergérie může ztěžovat čtení sociálních signálů a chápání záměrů druhých lidí.

Dobrou zprávou je, že mnoho lidí s poruchou autistického spektra/aspergery je schopno se tyto náznaky naučit a stát se stejně schopnými socializace jako kdokoli jiný. Zde je několik tipů, pokud máte Aspergery a nemáte žádné přátele. Dále v této příručce se budeme věnovat dalším praktickým tipům, jak si najít přátele.

5. Bipolární porucha

Extrémní výkyvy nálad nebo období mánie následované obdobím deprese mohou být příznakem bipolární poruchy. Během depresivních období je běžné, že se stáhnete do sebe, což může poškodit vaše přátelství. Ale manická období mohou také poškodit vaše přátelství. Například možná děláte nebo říkáte věci, které jsou nevhodné nebo se vymykají vašemu charakteru[].

Jeden z našich čtenářů píše:

"Jsem léčená bipolárka. Mám tendenci mluvit s každým, ať už s ním mám "vztah", nebo ne.

Chci se naučit autocenzuře, abych nepřekračoval hranice ostatních!"

Pro některé lidi s bipolární poruchou může být nemožné přestat mluvit. Může pomoci říct něco jako: "Vím, že hodně mluvím, pracuji na tom. Prosím, upozorněte mě, když to udělám, protože ne vždy si toho všimnu." Může také pomoci nácvik uvolnění a naslouchání, když konverzujete.

Bipolární poruchu lze zvládnout pomocí terapie a léků. Je důležité navštívit psychiatra, který vám poskytne správnou léčbu. Více informací o bipolární poruše se dozvíte zde.

6. Jiné duševní poruchy nebo tělesné postižení

Existuje mnoho dalších duševních poruch nebo tělesných postižení, které mohou ztěžovat navazování přátelství nebo udržení přátelství. Patří sem záchvaty paniky, sociální fobie, agorafobie, schizofrenie, stavy, kvůli kterým musíte používat invalidní vozík, slepota, hluchota atd.

Komunikace s lidmi s jakýmkoli typem poruchy může být skličující. Lidé mohou mít nesprávné domněnky nebo je odsuzovat.

Zde je několik věcí, které můžete udělat:

• Pokud můžete, vyhledejte poradenství nebo terapii.
• Pokud je vaše onemocnění v běžné populaci stigmatizováno, může být pro vás snazší stýkat se s ostatními, kteří trpí podobným onemocněním.
• Pokud máte tělesné postižení, podívejte se na místní obecní skupiny nebo charitativní organizace, které vám mohou usnadnit pohyb. To vám může pomoci v přístupu do společenských prostor.
• Najděte si zájmové skupiny pro lidi ve vaší situaci na Facebooku (vyhledávání skupin), meetup.com nebo příslušný subreddit na Redditu.
• Zaměřte se na skupiny, které pořádají průběžná setkání. Je snazší vytvořit si vazby s lidmi, se kterými se pravidelně vídáte.

7. Nedostatek sociálních zkušeností

Sociální dovednosti jsou často považovány za něco, s čím se člověk musí narodit. Jsou to však dovednosti, které se dají naučit, stejně jako hra na kytaru. Čím více hodin se jim budete věnovat, tím lepší budete.

Pokud nemáte mnoho společenských zkušeností, vstupujte do situací, kdy se setkáváte s lidmi, jako např.:

• Účast na setkáních souvisejících s vašimi zájmy.
• Dobrovolnictví
• Třída
• Říkat ano pozvánkám a příležitostem, které se naskytnou.

Dělat něco, v čem se necítíme dobře, je málokdy zábavné. Příjemnější se to však stane, když si všimnete, že se vaše schopnosti zlepšují. Zpočátku se budete muset do setkávání s lidmi nutit, i když se vám nebude chtít.

Možná vás napadnou myšlenky typu: "K čemu to je? Stejně si nenajdu žádné přátele, když tam půjdu." Ale připomeňte si, že každá hodina strávená ve společnosti je o hodinu blíž k tomu, abyste se stali sociálně zdatným člověkem.

Při hře na kytaru se naučíte rychleji, pokud budete souběžně s živým cvičením studovat teorii. Totéž platí i pro společenský život, takže se nezapomeňte učit sociálním dovednostem.

8. Přílišná tichost a nepozornost ve skupinách

Při komunikaci ve skupině je často jednodušší přenechat slovo ostatním a poslouchat, než jim skočit do řeči a něco říct. Skupiny mohou být zastrašující. Je však lepší říct něco než nic. Cvičením se můžete naučit přestat být ve skupině tichý.

Lidé vás potřebují poznat a vidět, že jste přátelští a zajímaví. Zapojte se, i když nevíte, zda to, co řeknete, bude dostatečně zajímavé. Není důležité, co řeknete, ale abyste ukázali, že se chcete zapojit do konverzace a že se chcete zapojit do komunikace s ostatními lidmi.

9. Problémy s hněvem

Hněv může být použit jako obranný mechanismus, když se cítíte nepříjemně nebo nejistě v sociálních situacích. Hněv na nás může mít dokonce sebeuklidňující účinek[].

Taková reakce může být bohužel nepříjemná, protože si lidé mohou myslet, že se na ně zlobíte nebo že jste nešťastný člověk.

Zlost lidi zastrašuje a brání jim v tom, aby se s vámi snažili seznámit nebo byli otevřeni vašim nabídkám přátelství.

Zkuste si ve společenských situacích dovolit prožívat emoce strachu a nejistoty a nesnažte se je zahnat zlostnými nebo obrannými myšlenkami. Místo toho, abyste se vrhli do útoku, si zvykněte se při návalu hněvu několikrát nadechnout. Vždy počkejte, než začnete v hněvu jednat. To vám pomůže reagovat racionálněji a vyhnout se poškození společenského života.

Zvažte návštěvu terapeuta. Může vám pomoci poskytnout individuální nástroje ke zvládání hněvu.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Pokud jste si přečetli tuto kapitolu a stále si nejste jisti, proč nemáte žádné přátele, možná vám pomůže náš kvíz: Proč nemám žádné přátele?

Životní situace, které ztěžují navazování přátelství

Vaše životní okolnosti mohou také ztěžovat navazování přátelství. Možná například žijete na venkově nebo se často stěhujete. Nebo se vaši přátelé stěhují, zakládají rodiny nebo mění životní styl, což jim bere čas, který dříve věnovali přátelství.

Zde jsou některé z nejčastějších scénářů, které ztěžují navazování přátelství:

1. Nemít společenské zájmy

Společenské zájmy jsou zájmy, koníčky a vášně, které můžete využít k seznamování.

Setkávání s lidmi na základě vašich zájmů je efektivní způsob, jak si najít přátele: automaticky se setkáte s podobně smýšlejícími lidmi, zatímco děláte to, co vás baví.

Ne každý má nějakou vášeň nebo koníček, kterým žije. Dobrou zprávou je, že k poznávání nových lidí můžete využít jakoukoli činnost, která vás baví.

Zkuste navštívit stránku Meetup.com a vyhledat akce, které se vám zdají zábavné. Hledejte zejména akce, na kterých se scházíte pravidelně (jednou týdně nebo každý druhý týden). Na těchto akcích je větší pravděpodobnost, že se s lidmi setkáte dostatečně často na to, abyste se s nimi mohli spřátelit.

Dalšími vhodnými místy jsou skupiny a subreddity na Facebooku.

2. Nedávno jste ztratili svůj sociální okruh

Velké životní změny, jako je stěhování, změna nebo ztráta zaměstnání nebo rozchod s partnerem, mohou způsobit ztrátu sociálního okruhu.

Nejefektivnějším způsobem, jak si vybudovat sociální okruh od nuly, je aktivně převzít iniciativu k socializaci. Může se vám to zdát nové, pokud jste dříve využívali sociální okruh s menším úsilím - například prostřednictvím práce, vysoké školy nebo partnera.

Zde je několik příkladů převzetí iniciativy:

• Připojte se ke společnému bydlení
• Řekněte ano pozvánkám
• Převezměte iniciativu a udržujte kontakt s lidmi, které máte rádi.
• Připojte se ke skupinám a setkáním
• Dobrovolník
• Připojte se k aplikaci pro navazování přátelství, jako je Bumble BFF, a oslovte ji (tato aplikace není stejná jako původní Bumble, která je určena pro seznamování. Zde je náš přehled aplikací a webových stránek pro navazování přátelství.)
• Pokud se chystáte na schůzku s několika přáteli, pozvěte další, o kterých si myslíte, že by se k vám hodili.
• Pokud studujete, zapojte se do mimoškolních aktivit.
• Pokud pracujete, zapojte se do příslušných společenských skupin a navštěvujte akce po práci.

Připomeňte si chvíle, kdy jste si v minulosti našli přátele. To vám může pomoci uvědomit si, že vaše současná situace se pravděpodobně zlepší, i když se právě teď cítíte osamělí.

Uvědomte si, že vybudování sociálního kruhu od nuly vyžaduje čas. Pokračujte v iniciativě, i když nevidíte okamžité výsledky.

3. Odstěhování z rodného města

Přestěhováním do nového města se připravíte o svůj starý sociální okruh a ocitnete se v neznámém prostředí. Proto je běžné, že se lidé po přestěhování cítí osaměle. Toho můžete využít ve svůj prospěch - obvykle je zde mnoho dalších lidí, kteří také hledají přátele. Pokud si však chcete v novém městě najít přátele, musíte být aktivní.

4. Změna zaměstnání, ztráta zaměstnání nebo absence přátel v práci

Práce je nejčastějším místem pro navazování přátelství

Práce je pro mnohé z nás hlavním místem společenských kontaktů. Často trávíme více času s kolegy než s manželem či manželkou nebo přáteli mimo práci a je zcela normální, že se cítíme osamělí, pokud ztratíme své staré kolegy.

Nezapomínejte, že se svými bývalými kolegy můžete zůstat v kontaktu, i když už spolu nepracujete. Dejte jim najevo, že s nimi stále chcete zůstat v kontaktu, a požádejte je, aby vám dali vědět, až budou něco chtít. Převezměte iniciativu a pozvěte je na večeři nebo na skleničku.

Změna zaměstnání

Navázání přátelství v novém zaměstnání chvíli trvá. Většina lidí má své stávající skupiny přátel, ve kterých se cítí dobře, a vy jste noví a neznámí. Když se vaši kolegové raději baví mezi sebou než s vámi, neznamená to, že vás nemají rádi, jen jim je méně nepříjemné být se svými stávajícími přáteli. Pokud jste vřelí a přátelští a přijmete jejich pozvání,budete časem přijati.

Ztráta zaměstnání

V práci se přátelství rozvíjí pomalu, když spolu trávíme dostatek času. Pokud tedy přijdete o práci a nebudete se automaticky pravidelně setkávat s lidmi, budete muset být aktivnější. Další rady o aktivních způsobech navazování přátelství najdete v části .

Ztrátu zaměstnání můžete vnímat jako požehnání pro svůj společenský život. Místo toho, abyste se přátelili s tím, kdo náhodou pracuje ve vašem zaměstnání, můžete nyní více ovlivnit, kdo budou vaši přátelé. Nyní máte možnost a čas vyhledávat lidi, kteří jsou více na vaší vlnové délce.

Nemít v práci žádné přátele

Důvodů, proč nemáte přátele v práci, může být hned několik. Mnohými z nich se zabýváme ve výše uvedeném článku. V některých situacích však můžete pracovat na dálku, mít jen velmi málo kolegů nebo s nimi prostě nemít nic společného. V takové situaci je mimořádně důležité zabývat se navazováním přátelství mimo práci. O tom, jak to udělat, si povíme více později v této příručce.

5. Nemít na vysoké škole žádné přátele

Je běžné, že během prvních měsíců na vysoké škole nemáte žádné přátele. Mnoho lidí musí začít budovat svůj sociální okruh od nuly. Zde je návod, co můžete udělat, abyste tento proces urychlili:

• Staňte se aktivním členem studentské organizace nebo klubu.
• Aktivně se účastněte online diskusních fór ve třídě.
• Převezměte iniciativu, např. pozvěte lidi na oběd, studium nebo sport.
• Mluvte ve třídě a domluvte se, co budete dělat potom.

Mohl by se vám také líbit tento článek o tom, jak si najít přátele na vysoké škole.

6. Po vysoké škole nemáte žádné přátele

Na vysoké škole se s podobně smýšlejícími lidmi setkáváme denně. Po vysoké škole vyžaduje socializace více úsilí. Pokud nechcete svůj společenský život omezit na práci nebo partnera, musíte podobně smýšlející lidi aktivně vyhledávat. Nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout, je zjistit, jakým způsobem můžete své stávající zájmy učinit více společenskými.

Zde je náš hlavní článek o tom, co dělat, když po vysoké škole nemáte žádné přátele.

7. Život ve venkovské oblasti

Výhodou života na venkově je, že je často intimnější. Obvykle se tam všichni znají, zatímco ve městě může být člověk anonymnější. Pokud si však s lidmi ve svém okolí nerozumíte, může být najednou mnohem těžší najít podobně smýšlející lidi.

Pokud se chcete na venkově nebo v malém městě více zapojit do dění a poznat více lidí, je obvykle dobré zapojit se do místních skupin a výborů nebo pomáhat sousedům, kdykoli je to potřeba. Pokud se zeptáte, obvykle je k tomu mnoho příležitostí. Dokonce i v malých vesničkách existuje mnoho výborů pro údržbu silnic, lesnictví, zemědělství nebo myslivost, do kterých se můžete zapojit. Tím získáte hotové sociální zázemí.kruh.

Pokud si nerozumíte s lidmi, kteří žijí ve vašem okolí, a cítíte se kvůli tomu osamělí a izolovaní, můžete zvážit přestěhování do většího města.

I když to může znít děsivě, má to i svou výhodu: můžete snáze vyhledávat lidi, kteří jsou vám podobní. Viz rady v části .

8. Nemít žádné peníze

Nemít peníze může ztížit společenský život. Může to být také trapné a myšlenka na společenský život může být méně lákavá. Finanční starosti navíc způsobují stres, který ztěžuje soustředění na společenský život. Zde je několik rad:

• Zaměřte se na akce zdarma. Akce na webu Meetup.com jsou obvykle zdarma.
• Zvolte piknik v parku místo pití v baru nebo si uvařte doma místo návštěvy restaurace.
• Pěší turistika, cvičení, běh, některé sporty, hraní videoher nebo sledování filmů doma mohou být relativně levné způsoby socializace.
• Pokud jdete do baru, dejte si místo alkoholu nealkoholické nápoje. Pravděpodobně ušetříte spoustu peněz.
• Pokud chce někdo jet na dražší místo, vysvětlete mu, že na to nemáte peníze, a nabídněte levnější alternativu.

9. Nedostatek času

Pokud jste zaneprázdněni prací nebo studiem, může se stát, že na společenské akce prostě nemáte čas. Zde je několik rad:

• Zjistěte, zda můžete studovat nebo pracovat společně s dalšími kolegy nebo studenty.
• Připomeňte si, že několik hodin společenského života týdně vám může poskytnout důležité přestávky, které vám nakonec pomohou být produktivnější.
• Někdy si náš mozek může vymyslet výmluvu, že nemáme čas na setkávání s lidmi, i když ve skutečnosti ho máme. Skutečným důvodem, proč se do společnosti nedostaneme, může být to, že je nám to nepříjemné nebo že máme pocit, že to nepřinese žádný užitek. Pokud se s tím ztotožňujete, vědomě se rozhodněte, že budete občas dávat přednost společenským aktivitám, i když se vám do nich nechce.
• Pokud vás společenský život příliš nenaplňuje, vypilujte své sociální dovednosti. To vám může pomoci efektivněji navazovat vztahy.

10. Stýkáte se pouze se svou drahou polovičkou

Partner může naplnit naše sociální potřeby, alespoň do té míry, že nejsme dostatečně motivováni k tomu, abychom chodili ven a stýkali se s cizími lidmi.

Vkládání všech vajec přátelství do jednoho košíku má však i své nevýhody:

1. Pokud vaše přátelství tvoří pouze jedna osoba, můžete být na ní příliš závislí. Konflikty nebo problémy ve vztahu se mohou zdát horší nebo hůře řešitelné, pokud nemáte nikoho dalšího, s kým byste mohli komunikovat.
2. Riskujete, že svého partnera udusíte. Možná potřebuje, abyste se mohli vypovídat ze svých potíží s ostatními, aby nebyl vaším jediným východiskem. Když se stanete jeho jediným opravdovým přítelem, život se může pro vás oba rychle stát zdrcujícím.
3. Pokud se rozejdete se svou drahou polovičkou, možná budete muset začít svůj okruh přátel od začátku.

Abyste tomu předešli, vyhledejte širší okruh přátel.

11. Rozešli jste se se svou drahou polovičkou a ztratili její společenský okruh.

Může být těžké, když si najednou musíte znovu najít nové přátele, pokud jste předtím měli okruh přátel díky svému partnerovi. Výzkumy ukazují, že zejména muži mají nestálé sociální kruhy, které jsou založeny spíše na aktivitách než na citových vazbách.[] Nicméně i pro ženy je běžné, že ztratí svůj sociální okruh, pokud ztratí partnera. Kromě toho bývá obzvláště těžké oslovit ostatní.pokud máte zlomené srdce nebo jste smutní.

Může být dobré, když se budete snažit chodit do společnosti a poznávat nové lidi, i když se na to necítíte. Může vám to také pomoci odvést myšlenky od vašeho bývalého partnera. Konkrétní rady, jak se socializovat, najdete pod .

Mohl by se vám také líbit tento článek o tom, jak překonat osamělost po rozchodu.

Negativní myšlení, které vám může bránit v navazování přátelství

Chcete-li si najít přátele, možná budete muset změnit své myšlenkové vzorce a způsob myšlení. Zde se dozvíte, jak překonat přesvědčení a postoje, které vám mohou bránit v navazování přátelství.

1. Strach z odmítnutí

Chcete-li si najít přátele, musíte se naučit přebírat iniciativu. Může to být iniciativa vyměnit si čísla a udržovat kontakt, pozvat někoho někam na návštěvu, uspořádat společenské setkání nebo prostě jen přijít k novému kolegovi s přátelským úsměvem a představit se.

Strach z odmítnutí nám však může bránit v tom, abychom se chopili iniciativy. Obzvláště častý je strach z odmítnutí, pokud jste byli v minulosti odmítnuti. Pokud jste například psali lidem a ptali se jich, zda se nechtějí sejít, a nedostali jste odpověď, je zcela normální, že nechcete riskovat, že zažijete totéž znovu.

Dobrou zprávou je, že čím více budete pracovat na svých sociálních dovednostech, tím větší je pravděpodobnost, že navážete kontakt s ostatními. Díky tomu je méně pravděpodobné, že se s odmítnutím opět setkáte. Můžete také změnit způsob, jakým se na odmítnutí díváte. Odmítnutí vám může připadat jako selhání, ale ve skutečnosti je to známka úspěchu. Je to důkaz, že jste byli dostatečně odvážní, abyste se chopili iniciativy.

Pamatujte si, že jediný způsob, jak nebýt nikdy odmítnut, je nikdy v životě neriskovat. Každý člověk zažívá odmítnutí. Společensky úspěšní lidé se naučili, že se není čeho bát.

2. Předpokládejte, že vás nikdo nebude mít rád.

" Nemůžu mluvit s lidmi, aniž bych si připadala jako nejotravnější člověk na planetě. Vždycky se bojím, co si o mně lidé pomyslí."

Všechno, co vypustím z úst, je špatně. Navíc nejsem dost zajímavá ani krásná na to, aby se se mnou někdo chtěl přátelit.

Ani nevím, jak se snažit navázat přátelství, protože si nedokážu ani objednat jídlo v restauraci nebo zvednout telefon, natož oslovit lidi a pokusit se s nimi seznámit.

Upřímně bych si přál být někým jiným než sebou."

Je překvapivě běžné, že si lidé myslí něco jako: "Nikdo mě nebude mít rád." Zde je několik důvodů, proč se tak můžeme cítit:

• Traumatický zážitek z minulosti, kvůli kterému jsme se cítili nechtěně.
• Nízké sebevědomí. Nízké sebevědomí je spojeno s negativní samomluvou, jako například "Jsi bezcenný", "Proč by někdo chtěl být tvým přítelem" atd.
• Špatná interpretace druhých. Uvedu příklad: Přistoupíte k někomu a představíte se, ale on vám odpoví jen krátce a nenaváže oční kontakt. Možná si myslíte, že vás ten člověk nemá rád, ale ve skutečnosti se jen stydí a neví, co říct.

Pokud předpokládáte, že vás noví lidé, se kterými se setkáváte, nebudou mít rádi, můžete působit odtažitě a ostatní se pak budou chovat odtažitě. To může posílit váš názor, že vás lidé nebudou mít rádi.

Chcete-li se vymanit z tohoto vzorce, snažte se být k lidem vřelí a přátelští, přestože se obáváte, že vás nebudou mít rádi.

Zde je několik způsobů, jak být vřelý a přátelský:

• Usmívejte se a navazujte oční kontakt
• Položte jim jednu nebo dvě otázky, abyste se s nimi seznámili.
• Pokud někdo dělá něco, co se vám líbí, pochvalte ho za to.

Máme tendenci mít rádi ty, kteří mají rádi nás. Psychologové tomu říkají reciproční sympatie.[] To znamená, že je pravděpodobnější, že vás lidé budou mít rádi, pokud jim dáte najevo, že je máte rádi.

Připomeňte si, že každý člověk, kterého potkáte, je nový začátek. Ještě si na vás neudělali názor, protože vás neznají. Pokud se odvážíte být přátelští, častěji vám to lidé oplatí.

Vždy zpochybňujte svůj vnitřní hlas. Může to být jen vaše nízké sebevědomí, které si maluje ty nejhorší scénáře. Předpokládejte, že vás lidé budou mít rádi, dokud se neprokáže opak.

3. Nemáte rád lidi nebo cítíte zášť vůči ostatním.

Vzhledem ke všem špatným věcem, které se ve světě dějí, můžete namítnout, že je rozumné nemít lidi rád nebo je dokonce nenávidět.

Může být také otravné poslouchat, jak lidé mluví o bezvýznamných věcech, a může nás to přimět k zamyšlení, zda vůbec chceme s někým komunikovat.

Problém je v tom, že ačkoli mnoho lidí může být skutečně otravných nebo hloupých, vždy se najdou lidé přemýšliví, vřelí a přátelští. Pokud jsme se již rozhodli, že nám nikdo nebude sympatický, nikdy nebudeme schopni tyto dobré lidi najít nebo jim dát šanci.

Dalším problémem je, že pokud se rozhodneme, že se nám někdo nelíbí, můžeme ostatní příliš rychle odsoudit. Čím více někoho poznáte, tím více pochopíte logiku jeho jednání.

Pokud jste analytický a introvertní člověk, budete mít větší úspěch při hledání svých lidí v šachovém klubu nebo na filozofickém setkání. Pokud vám velmi záleží na klimatu, je pravděpodobnější, že najdete podobně smýšlející lidi ve skupině pro boj proti změně klimatu.

Nestačí však jen najít ta správná místa. Často je třeba s někým mluvit alespoň 15-20 minut, než zjistíte, zda máte něco společného. Každý působí nudně a nezajímavě, než se s ním seznámíte (to se může týkat i vás!).

I když se může zdát, že nezávazná konverzace nemá smysl, má důležitou funkci: umožňuje nám rychle si udělat obrázek o člověku. Správnými otázkami můžete zjistit, s čím pracuje, co studoval a co je pro něj důležité.

Bez ohledu na to, jestli máme rádi nezávaznou konverzaci, nebo ne, každé přátelství začíná nezávaznou konverzací, takže byste ji měli využít co nejlépe. Možná byste se rádi dozvěděli více o tom, jak vést nezávaznou konverzaci.

4. Domníváte se, že je příliš těžké najít si přátele.

Běžně se objevují myšlenky typu: "V žádném případě si nedokážu najít přátele" nebo "Nemá cenu trávit hodiny povídáním si s někým jen proto, abych zjistil, že si stejně nikdy nebude chtít vyrazit".

I když se může zdát, že je to beznadějná situace, zde je několik rad.

1. Připomeňte si, že kromě vás samotných vám v navazování přátelství nic nebrání. Tuto část svého života máte pod kontrolou.
2. V navazování přátelství není žádné kouzlo a není to tak, že by se s tím někteří lidé "narodili". Je to dovednost, kterou se může naučit každý. Pokud máte pocit, že na vás lidé nereagují dobře, řešením je zapracovat na svých sociálních dovednostech. inzeráty
3. Když se cítíme osamělí, snadno nás zaplaví negativní emoce, včetně zášti, hněvu, smutku a beznaděje. Můžeme obviňovat ostatní, svou životní situaci nebo se cítit téměř prokletí. Bez ohledu na to, jak silné jsou tyto emoce, si připomeňte, že práce na sociálních dovednostech zlepší váš společenský život.

Může být užitečné rozdělit si své cíle do malých kroků. Nezahlcujte se snahou vybudovat si skvělý společenský život ze dne na den. Soustřeďte se na to, abyste dělali jeden krok za druhým.

5. Myslíte si, že socializace není zábavná.

Existuje mnoho důvodů, proč si možná myslíte, že vás společenský život příliš nebaví. Možná jste introvert, trpíte sociální úzkostí nebo nemáte pocit, že se vám daří navazovat kontakty s lidmi.

Pokud se tak cítíte, zde je několik rad:

• Pokud jste introvert, vyhledávejte místa, kde je větší pravděpodobnost, že najdete další introverty. Pokud například navštívíte web Meetup.com a budete hledat skupiny, které odpovídají vašim zájmům, je větší pravděpodobnost, že potkáte lidi s podobnou povahou.
• Vězte, že ačkoli vám konverzace může připadat bezvýznamná, je to dobrý způsob, jak zjistit, co vás s někým může spojovat. Více se o tom dočtete v části .
• Někteří lidé neradi chodí do společnosti, protože cítí úzkost nebo nevědí, co se od nich očekává, jak se mají chovat nebo co mají říkat. To jim ubírá energii. Pokud se s tím ztotožňujete, vězte, že společenské akce budou tím zábavnější, čím více zkušeností získáte. Pokračujte v tom, že se budete snažit chodit na společenské akce a zároveň pracovat na svých sociálních dovednostech.
• Nejúčinnějším způsobem, jak překonat sociální úzkost, je vystavit se společenským situacím. Začněte postupně se situacemi, které jsou jen středně děsivé, a postupně se k nim propracujte.

6. Těžko důvěřujete lidem a neotevíráte se.

Pokud vás někdo v minulosti zradil, může být těžké mu znovu důvěřovat. Problém je v tom, že problémy s důvěrou nám brání v tom, abychom si dovolili sblížit se s novými lidmi. Chcete-li se spřátelit, musíte si lidi pustit k tělu a poznat je.

Dobrou zprávou je, že nemusíte odhalovat svá nejniternější tajemství ani se vystavovat zranitelnosti.

Procvičujte si sdílení drobností o tom, jak se cítíte a jak vidíte svět, i když je vám to nepříjemné. Mohou to být drobnosti typu: "Před takovými událostmi bývám nervózní.", "Nikdy jsem neměl rád filmy typu Pán prstenů, mám rád spíš sci-fi." nebo "Tohle je moje oblíbená písnička. Vždycky mě potěší.".

Vyhněte se kontroverzním tématům, ale dejte lidem nahlédnout, kdo jste. Aby se dva lidé poznali, musí o sobě něco vědět.

Jediná věc, která je škodlivější než zrada, je rozhodnutí, že nebudete lidem důvěřovat. Tento postoj vám zabrání navazovat blízké vztahy.

Někdy jsou problémy s důvěrou hluboké, například pokud jsme nedokázali důvěřovat svým rodičům. V těchto případech může být užitečné navštívit terapeuta.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

7. Pocit, že nezapadáte do kolektivu nebo že jste jiný.

Pokud máte pocit, že nezapadáte, připomeňte si, že existují i jiní, podobní lidé. Jen je musíte najít.

Vyhledávejte skupiny, které odpovídají vašim zájmům. Pokud žijete v malém městě a váš společenský život tím trpí, zvažte, zda se nepřestěhovat jinam.

Procvičujte si sociální dovednosti. K tomu, abyste se dokázali seznámit s lidmi a zjistit, že máte skutečně něco společného, jsou zapotřebí dobré sociální dovednosti.

Někdy však může být příznakem deprese pocit, že vás lidé nechápou a že nikam nezapadáte.

12 zlozvyků, které ztěžují navazování přátelství

Doposud jsme hovořili o základních důvodech a životních situacích, které nám ztěžují navazování přátelství. Možná však máme také některé špatné návyky a chování, které nám ztěžují navazování přátelství. Špatný návyk, kterého si nejsme vědomi, může často způsobit nechtěné společenské chyby. Bližší pohled na běžné špatné návyky nám může pomoci lépe si uvědomit vlastní chování, abychom je mohli změnit. zde.12 běžných zlozvyků a chyb, které nám mohou bránit v navazování přátelství.

1. Příliš málo empatie

Empatie je schopnost pochopit, jak se cítí druzí. Chápání myšlenek, potřeb, starostí a snů druhých je nesmírně důležitá dovednost, pokud si chcete najít přátele. Studie ukazují, že lidé, kteří mají vysoké skóre v testech empatie, mají více přátel.[]

Empatičtějším člověkem se můžete stát tak, že:

• Zvědavost na cizí lidi. Ptejte se jich na otázky, abyste se o nich dozvěděli více. Pozorně naslouchejte jejich odpovědím.
• Otevřená mysl. Pokud si všimnete, že někoho odsuzujete, zkuste ho místo toho pochopit.
• Přemýšlení o tom, jak se cítí ostatní. Pokud někoho přerušíte, zesměšníte nebo se mu posmíváte, zaměřte se na to, jaké emoce si myslíte, že by dotyčný mohl cítit. Nebo se můžete podívat na lidi, se kterými se setkáváte v každodenním životě, a zkusit odhadnout, jaké emoce prožívají.
• Snaha vidět věci z pohledu druhé osoby ... Jaká jsou některá vysvětlení jednání jiných lidí? (Nepředpokládejte příliš rychle, že jsou jen "hloupí", "nevzdělaní" atd.).
• Obrácení stolu. Kdyby se to, co se stalo někomu jinému, stalo vám, jak byste se cítili?

Lidé se sociální úzkostí mají obvykle vysokou míru empatie[] a velmi jim záleží na tom, co si ostatní lidé myslí. Mohou mít potíže s navazováním přátelství, protože se brání setkávání s lidmi, nikoli proto, že by nedokázali cítit nebo projevovat empatii.

2. Nevíte, co říct, nebo se vám nechce mluvit s lidmi.

Někdy se může zdát, že nevíte, o čem máte mluvit. Musíme však vést nezávaznou konverzaci, aby nás lidé poznali a cítili se v naší blízkosti dobře.

Cvičte se v navazování rozhovorů s lidmi, i když se vám do toho nechce.

Rozhovor by měl sloužit k tomu, abyste si o někom udělali obrázek a něco málo se o sobě dozvěděli. Poté byste měli přejít k zajímavějším tématům, abyste se mohli začít sbližovat.

V našem článku o tom, jak navázat konverzaci, uvádíme několik tipů, jak to udělat.

3. Příliš mnoho mluvení o sobě nebo kladení příliš mnoha otázek

Když vedeme konverzaci tam a zpět, máme tendenci se rychleji sblížit: trochu se podělíme o sebe, pak pozorně nasloucháme druhé osobě, pak se podělíme o něco víc a tak dále.[] Takto se všichni cítí zapojeni.

Vystřelování proudu otázek může v druhé osobě vyvolat pocit, že je vyslýchána, a zároveň vás nepozná. Na druhou stranu, pokud budete mluvit jen o sobě, ostatní lidé vás brzy unaví.

Snažte se najít rovnováhu mezi sdílením informací o sobě, kladením otázek a pozorným nasloucháním.

Pokud máte tendenci o sobě hodně mluvit, může být užitečné se občas zeptat sami sebe, "Je to, o čem mluvím, pro toho druhého zajímavé?" Jedním ze způsobů, jak druhého člověka více zapojit do rozhovoru, je zeptat se ho, jaký má na dané téma názor, pozorně si vyslechnout jeho odpověď a klást mu doplňující otázky k této odpovědi.

4. Neudržování kontaktu s lidmi, se kterými se setkáváte.

Pokud jste narazili na člověka, se kterým si rozumíte, jak s ním zůstat v kontaktu a udělat z něj blízkého přítele?

Zvykněte si požádat o číslo, kdykoli narazíte na někoho, s kým jste si rádi popovídali. Můžete říct něco jako, "Náš rozhovor se mi líbil. Co kdybychom si vyměnili čísla, abychom mohli zůstat v kontaktu?"

Požádat někoho, s kým jste se právě seznámili, o schůzku mezi čtyřma očima, může působit trapně a příliš důvěrně. Spíše se ujistěte, že dotyčnou osobu pozvete, kdykoli se chystáte na nějakou společenskou událost, která by pro ni mohla být relevantní.

Pokud například znáte dva lidi, kteří se stejně jako vy zajímají o historii, můžete se jich obou zeptat, zda se nechtějí sejít u kávy a popovídat si o historii.

5. Příliš se snažíte, aby vás měl někdo rád.

Někteří lidé se tak snaží udělat druhým radost, že skrývají své pravé já. To, že se snaží zalíbit lidem, může signalizovat zoufalou potřebu uznání, a to činí člověka méně sympatickým.

Přátelství je obousměrná ulice. Nedělejte to, co se líbí jen druhým. Nedělejte to, co se líbí jen vám. Dělejte to, co si myslíte, že je správné pro vás oba.

Tady je dobrý způsob, jak o tom přemýšlet: Nevybírejte film, o kterém si myslíte, že se bude druhému líbit nejvíc. Nevybírejte film, o kterém si myslíte, že se bude líbit vám. Vyberte film, o kterém si myslíte, že se bude líbit vám oběma.

6. Nevypadá přístupně

Bez ohledu na to, jaký je váš záměr, většina lidí se neodváží s vámi komunikovat, pokud vypadáte napjatě, otráveně nebo naštvaně. To je běžný problém, protože máme tendenci se napínat, zejména pokud se cítíme v přítomnosti druhých nepříjemně.

Pokud se s tím můžete ztotožnit, nacvičte si uvolnění obličeje a přátelský výraz tváře. Vyvarujte se křížení rukou, protože i to může působit rezervovaně.

Více informací o efektivní řeči těla najdete v našem článku o tom, jak být přístupnější.

7. Příliš negativní postoj

Všichni se občas cítíme negativně, pokud jde o věci nebo život obecně. Příliš negativní postoj však lidi odrazuje.

Vyhněte se:

• Stížnosti
• Vyprávění příběhů o něčem špatném, co se stalo
• Pomlouvání lidí

Každý má sice právo občas vyzdvihnout něco negativního, ale pokud jste obvykle negativní, pravděpodobně to poškodí vaše vztahy. Někdy si možná ani neuvědomujeme, jak moc negativní jsme.

Zda jste to právě vy, si můžete ověřit tak, že se zamyslíte nad poměrem pozitivních a negativních komentářů. Chcete, aby pozitiva výrazně převažovala nad negativy. To neznamená, že musíte pozitivitu předstírat, jen chcete lidi kolem sebe ušetřit přílišné negativity.

Pomohou vám také tyto tipy, jak být pozitivnější.

8. Využívání přátel jako terapeutů

Když je život těžký, je naprosto normální, že si o tom chcete s přáteli promluvit. Občasné povídání o nějakém problému je v pořádku a může jim dokonce pomoci lépe vás poznat. Využívání přátel jako terapeutů je však bude unavovat. Mohou mít ty nejlepší úmysly, ale pokud vám byli dlouhou dobu psychickou oporou, možná dají přednost někomu, kdo je pro ně méně emočně náročný.s. Je to krutá realita, ale je to tak.

Pokud máte možnost navštěvovat skutečného terapeuta, můžete to udělat místo něj. Pokud ne, zkuste omezit, jak často se svými přáteli mluvíte o věcech, které vás emocionálně zatěžují. Můžete také zkusit online terapeutické služby.

9. Přílišné lpění

Někteří z nás jsou příliš odtažití, jiní příliš připoutaní.

Nároční přátelé mají tendenci potřebovat hodně potvrzení a mohou mít nevyřčená očekávání nebo pravidla, která se snadno porušují, což pak způsobuje napětí v přátelství.

Pokud se vám zdá, že jste na sobě závislí, nezapomeňte, že přátelství vyžaduje, aby oba lidé investovali do společně stráveného času stejnou měrou.

Pokud zjistíte, že na sebe tlačíte víc, než vám přítel může dát, zkuste se s přítelem stýkat o něco méně. Zaměřte se více na poznávání jiných lidí, abyste pokryli své společenské potřeby. Nepřestávejte se svým přítelem být v kontaktu úplně. Chcete najít rovnováhu, ve které se budete oba cítit dobře.

10. Nepřizpůsobivost a vstřícnost

Možná vás změny na poslední chvíli vyvedou z míry. Řekněme, že jste měli v plánu jít do kina nebo na výlet, ale teď z toho sešlo. Nový plán nemusí být lepší ani horší, jen jiný. Pokud se vám to nelíbí, protože jste byli připraveni na "A", nikoli na "B", vyzvěte sami sebe, abyste reagovali uvolněněji.

Můžete zkusit změnit svůj výchozí přepínač na "Proč ne?" místo "Proč?" Dejte si šanci přizpůsobit se. Nechte se přemýšlet o dobrých věcech, které by se mohly stát, pokud řeknete "OK".

11. Nerealistické standardy pro toxické chování

Vždy budou existovat jedinci, kteří jsou toxičtí, egoističtí a hrubí. Pokud však máte pocit, že se s takovými lidmi setkáváte neustále, je možné, že si jednání druhých vykládáte špatně.

Zde je několik příkladů toho, jak si můžeme normální chování mylně vykládat jako toxické chování:

• Pokud někdo zruší vaši schůzku na poslední chvíli a svede to na práci, může být nezdvořilý nebo sobecký. Dalším vysvětlením však může být, že je skutečně přepracovaný nebo má ke zrušení schůzky osobní důvody.
• Pokud s vámi někdo přestane udržovat kontakt, může to být egoistické nebo sobecké. Může to však být také proto, že je zaneprázdněný nebo že děláte něco, co mu vadí, a proto je pro něj výhodnější trávit čas s jinými lidmi.
• Pokud si někdo stěžuje na něco, co děláte, může to být urážlivé nebo ignorantské. Může to však být také tak, že má pravdu a říká něco, co vám může pomoci být lepším přítelem.

Ve všech těchto příkladech je těžké zjistit, co je pravda, ale stojí za to posoudit všechny možnosti. Příliš přísné a rychlé posuzování druhých může ztížit budování plnohodnotných a hlubokých přátelství.

12. Nedostatečné sebeuvědomění

Možná vám rodina a přátelé naznačili problémy ve vašem chování, které nevidíte nebo s nimi nesouhlasíte. Může se stát, že se mýlí, nebo že vidí něco, co vy nevidíte.

Pokud se vás vzdá jeden nebo dva přátelé, problém je pravděpodobně na jejich straně. Možná se v jejich životě něco stalo, nebo jsou možná sobečtí. Pokud se vás ale vzdá hodně lidí, může být příčinou vaše chování.

Sebepoznání nám pomáhá vidět se z objektivnější perspektivy.

Vzpomeňte si na chvíli, kdy někdo vznesl námitku proti vašemu chování. Mohlo by jít o následující věci "Neposloucháš," "Mluvíš hodně o sobě." nebo "Jsi drzý."

Je přirozené přijít s příklady, které jejich názor vyvracejí. Dokážete také přijít s příklady, které jejich názor dokazují? Pokud ne, skvěle. Možná to bylo jen něco, co řekli bezdůvodně. Pokud s nimi však můžete souhlasit, je to ještě lepší, protože teď máte konkrétní věc, na které můžete pracovat.

Tipy pro navazování nových přátelství

Až do této chvíle jsme hovořili o životních situacích, základních faktorech a běžných chybách, které ztěžují navazování přátelství. Ale jak vlastně krok za krokem navazovat nová přátelství? Lidé se často seznamují s novými přáteli prostřednictvím svých stávajících kontaktů. Pokud vám však kontakty nebo přátelé chybí, možná budete muset použít jiné strategie.

Níže uvádíme několik tipů, jak si začít hledat přátele, i když žádné nemáte:

• Choďte na místa, kde se pravidelně setkáváte s lidmi. Může jít o společenskou práci, kurzy, dobrovolnickou činnost, pracovní místo nebo setkání.
• Řekněte ano pozvánkám. Využijte každou příležitost ke společenským aktivitám, i když se vám nechce.
• Připomeňte si, jakou hodnotu má nezávazná konverzace. Ačkoli se vám může zdát, že konverzace nemá smysl, připomeňte si, že každé přátelství začalo nezávaznou konverzací.
• Buďte přátelští. Aby vás lidé měli rádi, musíte jim dát najevo, že je máte rádi. Používejte otevřenou řeč těla, pokládejte přátelské otázky a pozorně naslouchejte.
• Zajímejte se o lidi. To vám pomůže zjistit, zda máte něco společného. Když najdete společné rysy, je přirozenější zůstat v kontaktu.
• Odvažte se otevřít. Není pravda, že lidé chtějí mluvit jen o sobě. Chtějí také poznat, kdo jste. Jak jinak poznají, zda jde o někoho, s kým se chtějí spřátelit?
• Neodepisujte lidi příliš brzy. Jen málo lidí se vám zdá zajímavých během prvních minut první konverzace. Snažte se lidi poznat, než se rozhodnete, zda jsou zajímaví, nebo ne.
• Převezměte iniciativu. Pište lidem SMS a ptejte se jich, jestli se nechtějí sejít, choďte ke skupinám a povídejte si. Převzít iniciativu je obvykle děsivé, protože můžete být odmítnuti. Ale pokud nebudete riskovat, nebudete schopni navázat přátelství.

Výhody navazování přátelství

Nedávné studie zjistily, že mít přátele není jen příjemné, ale že osamělost může dokonce zkrátit délku našeho života. Jedna studie zjistila, že pocit osamělosti je stejně nebezpečný jako kouření 15 cigaret denně[].

Vědci se domnívají, že společenský život byl v historii lidstva důležitý pro přežití. Jedinci s úzkou skupinou přátel měli lepší podporu a ochranu než ti, kteří byli osamělí.[] Podobně jako nás pocit hladu má motivovat k jídlu (abychom zůstali zdraví), pocit osamělosti nás pravděpodobně má motivovat k vyhledávání přátel (aby nás ochránili)[].

Z toho plyne, že je přirozené zažívat osamělost. Osamělost může být neuvěřitelně bolestivá. Ale má to i svou světlou stránku: může nám poskytnout potřebnou motivaci, abychom nakonec uspěli a získali skvělé, stejně smýšlející přátele, na které se můžeme skutečně spolehnout. Více v našem článku o tom, jak se vypořádat s osamělostí.

Nejčastější otázky

Je v pořádku nemít žádné přátele?

Bez ohledu na to, co vám lidé říkají, je naprosto v pořádku nemít žádné přátele. Je to váš život a vy se můžete rozhodnout, jak ho chcete žít. Mnoho lidí nemá žádné přátele.

Nesnažte se získat přátele jen proto, abyste splnili očekávání ostatních lidí. Snažte se získat přátele jen tehdy, pokud věříte, že vás to učiní šťastnějšími. I když je zcela na vás, jak chcete žít svůj život, vězte, že většina z nás má tendenci cítit se osaměle, pokud nemá žádné přátele. Takže i když je v pořádku nemít přátele, většina lidí by řekla, že přátele potřebujete, abyste žili plnohodnotný život.

Jak dlouho trvá, než získáte přítele?

Abychom se s někým spřátelili, musíme s ním strávit hodně času.

Podle jedné studie stráví lidé s někým stovky hodin, než ho začnou považovat za "dobrého přítele", a ještě mnohem více hodin, než ho začnou považovat za "nejlepšího přítele"[].

Zde je uvedeno, kolik hodin spolu musíte strávit, abyste se stali přáteli:[]

• Příležitostný přítel: 50 hodin společně stráveného času
• Přítel: 90 hodin společně stráveného času
• Dobrý přítel: 200 hodin společně stráveného času

To vysvětluje, proč je tak těžké navázat přátelství s někým, koho jsme potkali na jednorázové akci nebo setkání. Je to snazší, pokud máte důvod udržovat kontakt a pravidelně se setkávat. Proto jsou dobrou volbou kurzy a pravidelná setkání.