目次
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友だちがいない人は、このガイドを参考にしてほしい。 友だちがいないと、誰でも「呪われている」ような気分になる--会う前から自分のことを決めつけられているような--。 自尊心や自信をなくし、人付き合いへの意欲をさらに感じにくくなる。
まず、友達がいないことがどれほど一般的なことなのかを見てみよう：
なぜ私には友達がいないのだろう」と思ったことがある人は、自分が珍しい存在ではないと知れば安心するかもしれない。 2019年のYouGovの調査によると、アメリカでは20％以上の人が親しい友人がいないことがわかった[]。 次の散歩では、5人目に会う人が全員この立場だと想像してみよう。
このガイドを読めば、なぜ友達がいないのかが明確に理解でき、友達を作るスキルを身につけるためのゲームプランが見えてくるはずだ。
なぜ孤独を感じるのかを知る
友達がいないということは、さまざまなことを意味する。 自分の状況を現実的に把握することで、改善に成功する可能性が高くなる。
関連項目: オンラインで友達を作る方法（＋最適なアプリ）友達がいないと感じている人がよく口にする言葉を紹介しよう：
1. "人々は私を嫌っている、憎んでいる、無関心である"
自己中心的すぎたり、消極的すぎたり、信頼関係を壊したり、しつこすぎたり。
例えば、忙しくて会えない人がいると、本当は時間がなくても、嫌われているのだと思うことがある。 また、メッセージでスマイリーを使わない人がいると、そうでなくても、ウザがられているのだと思うことがある。
例えば、パーティーの招待状をもらっても、同情から誘われたと思ってしまったり、親切な言葉をかけられても、ただ礼儀正しいだけだと思ってしまったり。
人に本当に嫌われているかどうかを見極めるには、結論に飛びつく前に、その証拠を見てみよう。 まず、人に好かれていると思われる証拠を思い浮かべることができるだろうか。 例えば、誰かがあなたをパーティーに招待し、そこであなたに会うのをとても楽しみにしていたと言ったとか。 あるいは、「あなたはいつも私を元気づけてくれる」などと褒められたとか。思い当たる例がいくつかあれば、それを挙げてみよう、たぶん、あなたは自分が思っているより好感が持てるのだろう。
一方、人から嫌われていると思われるような出来事がいくつか思い当たるかもしれない。 たとえば、何人かの人から「自慢げに見える」「あまり信頼できる友人ではない」などと言われたことがあるかもしれない。
しかし、自分の欠点を認めることで、それを改善することもできる。
2. "友達ができない"
友だちができないと思っている人は、その考えが現実に即しているかどうか自問してみよう。 友だちができたことがあるか？ もし答えが「ある」なら、その言葉は真実ではないと自信を持っていい。
逆に、友達を作ることがほとんどない、あるいは一度も作ったことがないという結論に達したなら、友達を作るスキルにエネルギーを集中させたい。
3. "友人はいるが、親しい友人はいない"
あるいは、一緒に出かけたり遊んだりする友達はいるが、個人的なことや重要なことは話さない。
友人がいても親しい友人がいない、よくある理由を2つ挙げてみよう：
- 自分のことを打ち明けず、共有しない。 二人が親しい友人として付き合うためには、お互いのことを知る必要がある。 あなたが自分のことを打ち明けなければ、友人も安心して打ち明けることができないだろう。 過度にデリケートな話や、あなたを困らせるような話をする必要はない。 ただ、起こったことについて自分の考えや気持ちを分かち合うことが、良いスタートとなる。
たとえば、電話が鳴ったときに、「知らない番号に出る前は、いつもちょっと緊張するんだ。 あなたもそう？」と言えば、会話はより個人的な方向に進み、相手が自分の気持ちを打ち明けるのを促すだろう。
まとめると、より個人的な話題について時間をかけて打ち明けることで、親しい友人ができる傾向があるということだ[]。
4. "友達はいるが、本当の友達とは思えない"
技術的には友達がいても、いざというときに信用できないと感じたら？
肝心なときにそばにいてくれない友人を持つよくある理由をいくつか挙げてみよう：
- もしそれが問題なら、社交スキルを磨き、人と会う練習をすることだ。 そうすれば、社交したいときの選択肢が増える。
- 友人を頼りにできないと感じることが多く、それが人生で繰り返されるパターンになっているのなら、もしかしたら友人に多くを求めすぎているのかもしれない。 たまに友人が助けてくれることは期待できるが、常に精神的な支えになってくれることは期待できない。
- 自慢話や噂話など、人を遠ざけるような悪い癖がないか自問自答してみよう。 これは骨の折れる訓練だが、社会生活を向上させるのに役立つこともある。
5.私には友達がいない
本当に友達がいないのか、それとももう少し複雑な事情があるのか。 おそらく、次のうち1つ以上に思い当たる節があるのではないだろうか：
- あなたはいつも孤独で、友達もいなかった。 セクションに注目 と。
- 以前は友達がいたが、現在は友達がいない。 例えば、新しい都市に引っ越したなど。 このような場合、そのセクションに焦点を当てたい。
- 頼れる友人はいても、孤独を感じたり、自分を理解してもらえないように感じたりする。 このように感じるのは、うつ病やその他の精神疾患の症状である可能性もある。
もしあなたの人生にサポートシステムがないのであれば、家族も友人もいない場合の対処法をお読みください。
友達がいない理由の根底にあるもの
友人関係を築く方法について話す前に、まず友人がいない一般的な理由を見てみよう：
1.内向性
調査によると、30～50％の人が内向的である。 人付き合いよりも孤独を好む人もいる。 しかし、孤独を好む人も孤独を感じることがある。
例えば、内向的な人は世間話を退屈に感じる人が多い。 外向的な人は社交的な状況に活力を見出すが、内向的な人は社交からエネルギーを消耗してしまう。 外向的な人はエネルギーが高く、激しい社交環境を楽しむことができるが、内向的な人は1対1の会話を好む傾向がある。
例えば、他の内向的な人と親しくなれるような場所を探すのも有効だ：
- 読書会または執筆会
- クラフト＆メーカー・ミートアップ
- ある種のボランティア活動
- 多くのワークショップとクラス
このような場所は通常、騒々しくエネルギッシュな場所ではないし、大きな騒がしいグループの一員として社交を求められることもないだろう。
不安や内気さを内向性と勘違いしていることがあるので注意が必要だ。 内向的だから社交したくないと言うかもしれないが、実際は社交不安に苦しんでいるからなのだ。
2.社交不安または内気
内気であったり、不器用であったり、社会不安障害（SAD）であったりすると、人付き合いが難しくなることがある。
しかし、友達を見つける唯一の方法は人に会うことである。 そのためには、内気や社交不安をどうにかする方法を見つける必要がある。
社交不安を抱えながらも友達を作りたい人は、こうすればいい。
3.不況
孤独感がうつ病の症状である場合もあります。 この場合は、セラピストなどの専門家に相談することが大切です。
今すぐ誰かに話を聞いてもらいたい場合は、クライシス・ヘルプラインに電話してください。 アメリカにいる場合は、1-800-662-HELP（4357）に電話してください。これらのヘルプラインについて詳しくは、こちらでご覧いただけます： //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline
米国以外の国で運営されているヘルプラインは、こちらをご覧ください： //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines
電話で話したくない場合は、クライシス・カウンセラーにメールすることができる。 彼らは国際的である。 詳しくはこちら： //www.crisistextline.org/
これらのサービスはすべて100％無料で、秘密厳守です。
ここでは、うつ病に対処する方法を紹介する。
4.自閉症スペクトラム（ASD）／アスペルガー
読者の一人が書いてくれた：
"初対面の人に何かを言うのが怖いんです。 自閉症が私の最大の課題なんです。 間違ったことをしたくないんです"
ASD/アスペルガーがあると、社会的な合図を読んだり、他人の意図を理解したりすることが難しくなります。
良いニュースは、ASD/アスペルガーの人の多くがこれらの合図を学ぶことができ、他の人と同じように社交的になることができるということです。 ここでは、アスペルガーで友達がいない場合のヒントをいくつか紹介します。 このガイドのさらに下で、友達を作る方法についての実践的なヒントをさらに取り上げます。
5.双極性障害
双極性障害の兆候として、極端な気分の変動や躁状態の後にうつ状態が続くことがあります。 うつ状態の間は引きこもるのが一般的で、友人関係を損なうことがあります。 しかし、躁状態の期間も友人関係を損なうことがあります。 たとえば、不適切な言動や常軌を逸した言動をとることがあります[]。
読者の一人が書いてくれた：
「私は薬漬けの双極性障害者で、"関係 "があろうとなかろうと、誰にでも話しかける傾向がある。
他人の境界線を踏み越えないための自己検閲の方法を学びたい！"
双極性障害の人のなかには、おしゃべりをやめることができない人もいます。 おしゃべりが多いのは分かっているんだけど、今がんばっているところなんだ。 いつも気付かないから、そのときは注意してね」などと言うのも効果的です。会話をしているときにリラックスして耳を傾ける練習をするのも効果的です。
双極性障害は、治療と薬物療法で管理することができます。 適切な治療をしてくれる精神科医のところに行くことが大切です。 双極性障害について詳しくはこちらをご覧ください。
6.その他の精神障害または身体障害
パニック障害、社会恐怖症、広場恐怖症、統合失調症、車椅子を使わなければならない状態、目が見えない、耳が聞こえないなど、友達を作ったり維持したりするのが難しくなる精神障害や身体障害は他にもたくさんある。
どのような障害であっても、人付き合いには気後れすることがある。 人々は間違った思い込みをしたり、決めつけたりするかもしれない。
あなたができることをいくつか挙げてみよう：
- できることなら、カウンセリングやセラピーを受けること。
- もしあなたの症状が一般社会で汚名を着せられているのであれば、同じような症状の人と付き合う方が楽に感じるかもしれない。
- 身体に障害がある場合は、地元の自治体の団体やチャリティー団体を調べると、移動が楽になるかもしれない。 社会的なスペースにアクセスするのに役立つかもしれない。
- Facebook（グループで検索）、meetup.com、Redditの関連するサブレディットで、同じ境遇の人たちが集まるグループを探そう。
- 継続的なミートアップを開催しているグループに注目すること。 定期的に顔を合わせる人とは絆が生まれやすい。
7.社会経験が足りない
ソーシャル・スキルは生まれつきのものと思われがちだが、ギターを弾くのと同じように学ぶことができるスキルだ。 時間をかければかけるほど上達する。
もし社会経験があまりないのであれば、人に会うようなシチュエーションに身を置くことだ：
- 自分の興味に関連したミートアップに行く
- ボランティア活動
- 授業を受ける
- 招かれた誘いやチャンスにイエスと言う
苦手なことをやっても楽しいことは少ない。 しかし、自分のスキルが向上していることに気づけば、より楽しくなる。 最初は、気が乗らなくても無理をしてでも人に会う必要があるだろう。
でも、社交に1時間費やすごとに、社交的な人間に1時間近づくことを思い出してください。
ギターを弾くときは、ライブの練習と並行して理論も勉強した方が上達が早い。 人付き合いも同じで、社交術も勉強しておくこと。
8.静かすぎて、集団の中で注目されない。
グループの一員としての社交の場では、飛び込んで何かを言うよりも、他の人に従って話を聞く方が楽なことが多い。 グループは威圧的なものだ。 しかし、何も言わないよりは、何か言った方がいい。 練習すれば、グループの状況下で黙っているのをやめることができるようになる。
人々はあなたのことを知り、親しみやすく、興味深い人であることを知る必要がある。 あなたが話すことが十分に面白いかどうかわからなくても、参加すること。 あなたが何を話すかが重要なのではなく、会話に参加したい、他の人々と関わりたいことを示すことが重要なのだ。
9.怒りの問題
怒りは、社会的な状況で不快感や不安を感じたときに、防衛機制として使われることがある。 怒りには、自己を癒す効果さえあるのだ[]。
残念なことに、このような反応をすると、相手はあなたが怒っている、あるいは不幸な人だと思うかもしれない。
怒ることは人を威嚇し、あなたと親しくなろうとしたり、あなたの友好の誘いに素直に応じたりすることを妨げる。
社会的な場面では、恐れや不安の感情を感じるようにし、怒りや防衛的な考えでそれを押しのけようとしないようにしましょう。 怒りを爆発させるのではなく、怒りが襲ってきたら数回呼吸をする習慣をつけましょう。 怒りで行動する前に必ず待つようにしましょう。 そうすることで、より理性的な対応ができるようになり、社会生活が損なわれるのを防ぐことができます。
セラピストに相談すれば、怒りをコントロールするための個人的な手段を教えてくれる。
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この章を読んでもまだ友達がいない理由がわからない人は、クイズ「なぜ私には友達がいないのでしょう？
友達を作るのが難しい生活状況
例えば、地方に住んでいたり、引っ越しが多かったり、友人が引っ越したり、家庭を持ったり、ライフスタイルの変化により、これまで友人関係に費やしていた時間が奪われてしまうなど、生活環境によっても友人を作るのが難しくなることがある。
ここでは、友人関係を築くことを難しくする最も一般的なシナリオをいくつか紹介しよう：
1.社会的関心がない
ソーシャル・インタレストとは、人との出会いに使える興味、趣味、情熱のこと。
自分の趣味を通じて人と出会うことは、友達を作るのに効果的な方法だ。自分の好きなことをしているうちに、同じ志を持った人々と自動的に出会うことができる。
誰もが情熱や趣味を持っているわけではありません。 良いニュースは、あなたが楽しんでいるどんな種類の活動でも、新しい人と出会うために利用できるということです。
Meetup.comにアクセスして、楽しそうなイベントを探してみてください。 特に、定期的に（週に1回とか隔週に1回とか）集まるイベントを探しましょう。 こうしたイベントでは、友達になれるほど何度も出会える可能性が高くなります。
その他、フェイスブックのグループやサブレディットも参考になる。
2.最近、社会的サークルを失った
引っ越し、転職や失業、パートナーとの別れといった人生の大きな変化は、社会的サークルを失う原因になる。
ゼロからソーシャル・サークルを構築する最も効果的な方法は、積極的に社交のイニシアチブを取ることである。 仕事や大学、パートナーなど、これまであまり努力せずにソーシャル・サークルに参加してきた人には、新鮮に感じるかもしれない。
率先垂範の例をいくつか紹介しよう：
- 共同生活スペースに参加する
- 招待にイエスと言う
- 好きな人とは率先して連絡を取り合う
- グループやミートアップに参加する
- ボランティア
- Bumble BFFのような友達作りアプリに参加し、人々と連絡を取る (このアプリは、出会い系である本家Bumbleとは異なります。 友達作りのためのアプリやウェブサイトについてのレビューはこちら)。
- 数人の友人と会うことになりそうなら、合いそうな人を誘う。
- 勉強するなら課外活動に参加する
- 働いているのであれば、関連する社交グループに参加し、仕事後のイベントに参加する。
過去に友だちができたときのことを思い出すと、今は孤独を感じていても、今の状況が改善される可能性があると思えるようになる。
ゼロから社交界を築くには時間がかかることを知り、すぐに結果が出なくても、率先して行動し続けること。
3.故郷を離れたこと
新しい都市に引っ越せば、それまでの交友関係がなくなり、未知の環境に身を置くことになる。 そのため、引っ越し後に孤独を感じるのはよくあることだ。 しかし、新しい都市で友達を作りたいのであれば、積極的に行動する必要がある。
4.転職、失業、職場に友人がいない。
職場は友達を作る最も一般的な場所
多くの人にとって、仕事は社交の場であり、配偶者や友人と過ごす時間よりも同僚と過ごす時間の方が長い。
もう一緒に仕事をしていなくても、昔の同僚と連絡を取り合うことができることを忘れないでください。 まだ連絡を取り合いたいと思っていることを伝え、何か気が向いたら知らせてくれるよう頼みましょう。 食事や飲みに誘うなど、率先して行動しましょう。
転職
新しい職場で友人を作るには時間がかかる。 ほとんどの人は、居心地の良い既存の友人グループがあり、あなたは未知の存在だ。 同僚があなたではなく同僚同士でつるむことを好むのは、あなたのことを嫌っているわけではなく、既存の友人と一緒にいる方が居心地が悪いだけなのだ。 あなたが温かく友好的で、誘いに乗ってくれるなら、時間が経てば受け入れられる。
失業
仕事では、友情は十分な時間を一緒に過ごすことで徐々に育まれるものです。 ですから、もしあなたが職を失い、定期的に自動的に人に会えなくなったら、もっと積極的になる必要があります。 積極的に友達を作る方法についての詳しいアドバイスは、セクション.
職を失うことは、社会生活にとって不幸中の幸いと考えることもできる。 たまたま職場で働いている人と友達になるのではなく、友達を誰にするかについて、より大きな影響力を持つことができる。 より波長の合う人を探す機会と時間ができたのだ。
職場に友人がいない
職場に友達がいない理由はいくつかあるかもしれない。 上記の記事でその多くを取り上げている。 しかし、リモートで仕事をしていたり、同僚が少なかったり、共通の話題がなかったりする状況もあるだろう。 このような状況では、仕事以外で友達を作ることに目を向けることが特に重要だ。 その方法については、このガイドの後半で詳しく説明する。
5.大学で友達がいない
大学の最初の数ヶ月は友達がいないのが普通だ。 多くの人は、ゼロから社会的サークルを築き上げなければならない。 このプロセスを早めるためにできることを紹介しよう：
- 学生団体やクラブで活動する
- オンライン・クラスのディスカッション・フォーラムに積極的に参加すること
- 率先して行動する。例えば、ランチや勉強、スポーツに人を誘う。
- クラスで話し合い、その後の予定を立てる
大学で友達を作る方法についてのこの記事もお好きかもしれない。
6.大学卒業後、友達がいない
大学時代には、同じような考えを持つ人々と日常的に出会っていた。 大学卒業後、人付き合いにはより多くの努力が必要になる。 社会生活を仕事やパートナーに限定したいのでなければ、同じような考えを持つ人々を積極的に探さなければならない。 最も簡単な方法は、今ある趣味をどのような方法でより社交的なものにできるかを考えることだ。
大学卒業後、友達がいない場合はどうすればいいのか？
7.地方に住む
地方に住むことの利点は、より親密であることが多いということだ。 通常、誰もが皆を知っているのに対して、都会は匿名性が高い。 しかし、周りの人とうまくいかなければ、気の合う人を見つけるのが急に難しくなることもある。
農村部や小さな町でより多くの人と関わりたい、知り合いたいと思うのであれば、地域のグループや委員会に参加したり、必要なときに近所の人を手伝ったりするのが一般的だ。 周りに聞けば、そのような機会はたいていたくさんある。 小さな集落でも、道路整備、林業、農業、狩猟などの委員会が数多くあり、参加することができる。 そうすることで、すぐに社会的な関係を築くことができる。円である。
住んでいる地域の人たちと気が合わず、孤独や孤立を感じるようであれば、大きな都市への引っ越しを考えてもいい。
これは気後れするように聞こえるかもしれないが、より簡単に自分に似た人を探せるという利点もある。 .NETのアドバイスを参照。
8.お金がない
お金がないと人付き合いが難しくなります。 また、恥ずかしいと感じたり、人付き合いが魅力的に思えなくなることもあります。 それに加えて、経済的な心配はストレスの原因となり、社会生活を送ることに集中できなくなります。 ここで、いくつかのアドバイスをしましょう：
- Meetup.comのイベントはたいてい無料。
- バーで飲むより公園でピクニックを選んだり、レストランに行くより家で料理をしたり。
- ハイキング、ワークアウト、ランニング、いくつかのスポーツ、ビデオゲーム、自宅での映画鑑賞などは、比較的安価な社交手段となり得る。
- バーへ行くなら、アルコールの代わりにソフトドリンクを飲もう。 きっとかなりの節約になるはずだ。
- もし誰かがもっと高いところに行きたがったら、そのお金がないことを説明し、もっと安い代替案を提示する。
9.時間が足りない
仕事や学業が忙しいと、人付き合いをする時間が取れないかもしれない。 ここでいくつかのアドバイスをしよう：
- 他の同僚や学生と一緒に勉強や仕事ができるかどうか調べてみましょう。
- 週に数時間の社交は、最終的に生産性を高める重要な息抜きになることを思い出してほしい。
- 脳が「人と会う時間がない」と言い訳をすることがあるが、実際はある。 人付き合いをしない本当の理由は、「気が進まない」「実りがない」と感じるからかもしれない。 これに共感できる人は、たとえ気が進まなくても、時々は人付き合いを優先するよう意識しよう。
- 人付き合いにあまりやりがいを感じないなら、社交スキルを磨くといい。 そうすれば、より効果的に人間関係を築くことができる。
10.大切な人とだけ付き合う
パートナーがいれば、少なくとも私たちが外に出て見知らぬ人と交際するほどやる気が起きない程度には、社会的欲求を満たすことができる。
しかし、友情の卵をひとつのカゴに入れることには欠点がある：
- 交友関係が1人だけの場合、その人に依存しすぎている可能性がある。 交友関係が1人しかいないと、人間関係における対立や問題が悪化したり、扱いにくく感じたりすることがある。
- パートナーを息苦しくさせる危険性がある。 パートナーは、自分の悩みを他の人に打ち明けられるあなたを必要としているかもしれない。 あなたが唯一無二の真の友人になってしまうと、2人の人生はあっという間に圧倒されてしまう。
- 大切な人と別れたら、友人関係を一からやり直さなければならないかもしれない。
これを防ぐには、より広い友人の輪を求めることだ。
11.交際相手と別れ、その交際相手を失った。
これまでパートナーを通じて友人関係にあったとしても、突然また新しい友人を作らなければならなくなるのは大変なことです。 調査によると、特に男性は、感情的な結びつきよりも活動に基づいている気まぐれな社会的サークルを持っています[]。 しかし、パートナーを失うと社会的サークルを失うのは女性にもよくあることです。 その上、他の人に連絡を取るのは特に難しい傾向があります。失恋したり、悲しんでいるのなら。
また、元カレとの関係を断ち切るためにも、社交的になることをお勧めします。 社交的になるための具体的なアドバイスは、.
別れた後の孤独を克服する方法についてのこの記事もお好きかもしれない。
友達作りを妨げるネガティブな考え方
友達を作るには、自分の思考パターンや考え方を変える必要があるかもしれない。 ここでは、友達作りを阻む信念や態度を克服する方法を紹介しよう。
1.拒絶されることを恐れる
友達を作るには、率先して行動することが必要だ。 電話番号を交換して連絡を取り合ったり、誰かをどこかに誘ったり、社交の場を設けたり、あるいは単にフレンドリーな笑顔で新しい同僚に近づき、自己紹介をしたり。
しかし、拒絶されることを恐れるあまり、自分から積極的に行動できなくなることがある。 特に、過去に拒絶された経験がある場合、拒絶されることを恐れるのはよくあることだ。 例えば、人にメールで「会わないか」と誘って返事がなかった場合、同じことを繰り返したくないと思うのは、まったく普通のことだ。
良いニュースは、社交的なスキルを磨けば磨くほど、他人とつながる可能性が高まるということだ。 そうすれば、再び拒絶される経験をする可能性は低くなる。 拒絶に対する見方を変えることもできる。 拒絶はあなたにとって失敗のように感じるかもしれないが、実際は成功の証だ。 あなたが勇気を出してイニシアチブを取った証拠なのだ。
拒絶されない唯一の方法は、人生でチャンスを掴まないことだ。 誰もが拒絶される経験をする。 社会的に成功した人々は、それが恐れることではないことを学んでいる。
2.誰からも好かれないと思い込む
"自分が地球上で一番迷惑な人間だと思わないと、人と話すことができない。 人からどう思われるかをいつも気にしている"
私の口から出ることはすべて間違っている。 その上、私は誰からも友達になりたいと思われるほど面白くも美しくもない。
レストランで料理を注文したり、電話に出たりすることはおろか、人に近づいて知り合いになろうとすることさえできないのだから、どうやって友人を作ろうというのかさえわからない。
正直なところ、自分以外の誰かでありたいと思っている」。
誰からも好かれない」と考える人は意外と多い：
- 過去にトラウマとなるような体験をしたことで、自分が不要な存在だと感じた。
- 自尊心が低いこと。 自尊心が低いと、「自分には価値がない」、「なぜ誰もあなたの友達になりたがらないのか」など、否定的なセルフトークが連想される。
- 他人を誤解する 例を挙げよう：あなたが誰かに近づいて自己紹介をしたが、相手は短い返事しかせず、目も合わさなかった。 おそらくあなたは、この人はあなたのことを嫌っていると思ったが、実際はシャイで何を話していいかわからないだけなのだ。
初対面の人に嫌われると思い込んでいると、自分が無愛想だと思われ、相手も無愛想になり、嫌われるという思い込みが強くなる。
このパターンから抜け出すには、嫌われるかもしれないと恐れながらも、人に対して温かくフレンドリーであろうとすることだ。
温かくフレンドリーであるための方法をいくつか紹介しよう：
- 笑顔で目を合わせる
- 相手のことを知るために、1つか2つの質問をする。
- 誰かが自分の好きなことをしたら、それを褒める。
心理学者はこれを「互恵的好意」と呼んでいる［］。 つまり、あなたが好意を示せば、人はあなたに好意を抱きやすくなるということだ。
まだあなたのことを知らないのだから、相手はまだあなたのことを決めかねているのだ。 あえてフレンドリーに接すれば、多くの場合、相手もフレンドリーに返してくれる。
常に自分の内なる声に挑戦すること。 それは、あなたの低い自尊心が最悪のシナリオを描いているだけかもしれない。 そうでないと証明されるまでは、人はあなたを好きになると思い込むこと。
3.人を好きになれない、人を恨んでいる
世の中には悪いことばかりが起きているのだから、人を嫌ったり憎んだりするのは道理にかなっていると主張することもできるだろう。
また、意味のない話を聞かされるのも腹立たしいし、誰かと交流したいのかどうかさえ考えてしまう。
問題なのは、確かに迷惑な人や愚かな人は多いかもしれないが、思慮深く、温かく、友好的な人は必ずいるということだ。 もし私たちがすでに「誰も好きになれない」と決めてしまっていたら、そのような良い人を見つけることも、チャンスを与えることもできないだろう。
もうひとつの問題は、誰かを嫌いと判断したとき、私たちは他人をすぐに判断しすぎるかもしれないということだ。 誰かを知れば知るほど、その人の行動の理屈が理解できるようになる。
あなたが分析的で内向的なら、チェスクラブや哲学ミートアップで、気候変動に強い関心を持つなら、気候変動対策グループで、同じ志を持つ仲間を見つけることができるだろう。
しかし、それだけでは十分ではありません。 共通点があるかどうかを見極めるには、最低でも15～20分は相手と話す必要があります。 誰だって、親しくなる前は退屈でおもしろくないと思われるものです（それはあなたも同じかもしれません！）。
世間話は無意味に思えるかもしれないが、重要な機能がある。 適切な質問をすることで、その人がどんな仕事をしているのか、何を勉強しているのか、何が重要なのかを知ることができる。
世間話が好きでも嫌いでも、すべての友情は世間話から始まるのだから、それを最大限に活用したほうがいい。 世間話の作り方についてもっと知りたい人は、こちらをどうぞ。
4.友達を作るのは難しいと考えている
"どうせ友達はできないだろう "とか、"何時間もかけて誰かと話しても、どうせ付き合いたくはないのだろう "とわかってしまうのは、よくあることだ。
絶望的な状況のように感じるかもしれないが、ここにいくつかのアドバイスがある。
- 自分自身は別として、友達を作るのを邪魔するものは何もないことを思い出してください。 あなたの人生のこの部分は、あなたがコントロールしているのです。
- 友達作りに魔法はないし、"生まれつき "というわけでもない。 誰でも学べるスキルなのだ。 人からの反応が悪いと感じたら、解決策は社交スキルを磨くことだ」 広告掲載
- 孤独を感じると、恨み、怒り、悲しみ、絶望感など、ネガティブな感情に圧倒されがちだ。 他人や自分の置かれた状況を責めたり、呪われているように感じたりするかもしれない。 こうした感情がどんなに強くても、ソーシャル・スキルに取り組むことが社会生活を向上させることを思い出してほしい。
目標をスモールステップに分解することも有効です。 一晩で素晴らしい社会生活を築こうと無理をしてはいけません。 一度に一歩を踏み出すことに集中しましょう。
5.人付き合いが楽しくないと思っている
内向的であったり、社交不安症であったり、人とのつながりを感じられなかったり。
もしあなたがそう感じているなら、ここにアドバイスがある：
- 例えば、Meetup.comで自分の興味に合ったグループを探せば、同じような性格の人と出会える可能性が高くなる。
- 世間話は無意味に感じるかもしれないが、相手との共通点を探るには良い方法であることを知っておいてほしい。 このことについては、.
- 不安を感じたり、何を期待されているのか、どう行動すればいいのか、何を話せばいいのかわからず、人付き合いが嫌いになる人もいる。 これではエネルギーを消耗してしまう。 これに共感できる人は、人付き合いは経験を積めば積むほど楽しくなることを知っておいてほしい。 人付き合いのイベントに行くよう自分をプッシュし続け、同時に社交スキルを鍛えよう。
- 社交不安を克服する最も効果的な方法は、社交的な状況に身を置くことである。 中程度に怖い状況から徐々に始め、徐々に上を目指していこう。
6.人を信じることが難しく、心を開かない
過去に誰かに裏切られたことがある場合、再び信用するのは難しいかもしれない。 問題は、信用の問題によって新しい人と親しくなれないことだ。 友達を作るには、人を受け入れて自分を知ってもらう必要がある。
良いニュースは、心の奥底にある秘密を明かしたり、自分を弱くしたりする必要はないということだ。
たとえそれが不快なものであったとしても、自分がどのように感じ、世界を見ているのかについて、些細なことを共有する練習をしよう。 こういうイベントの前は不安になりがちなんだ」とか、「ロード・オブ・ザ・リングの映画はあまり好きじゃなくて、どちらかというとSFが好きなんだ」とか、「この曲は私のお気に入りの曲で、いつも幸せな気分にさせてくれるんだ」とか、そんな些細なことでいいのだ。
物議を醸すような話題は避け、あなたの人となりを垣間見せましょう。 二人がお互いを知るためには、お互いのことを知る必要があります。
裏切られること以上に傷つくのは、人を信用しないと決めることだ。 この態度は、親密な人間関係を築くことを妨げる。
このような場合、セラピストに相談するのが効果的だ。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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7.周囲になじめない、自分は変わっていると感じる
自分に合わないと感じたら、同じような人たちがいることを思い出してください。 その人たちを見つければいいのです。
自分の興味に合ったグループを探しましょう。 小さな町に住んでいて、そのせいで社会生活に支障をきたしているのなら、どこか別の場所に引っ越すことを考えましょう。
社交スキルを磨く。 人と親しくなり、実際に共通点があることを理解するには、優れた社交スキルが必要だ。
しかし、人から理解されないと感じたり、どこにもなじめないと感じたりすることが、うつ病の兆候であることもある。
友達を作るのを難しくする12の悪い習慣
これまで、友達を作るのが難しい根本的な理由や生活状況について話してきました。 しかし、友達を作るのを難しくしている悪い習慣や行動もあるかもしれません。 自覚していない悪い習慣が、望まない社会的失敗を引き起こしていることがよくあります。 よくある悪い習慣を詳しく見てみることで、自分自身の行動に気づき、それを改めることができます。私たちが友達を作るのを妨げてしまう12の悪い習慣や間違いを紹介しよう。
1.共感性が低すぎる
共感力とは、他人の気持ちを理解する能力である。 他人の考え、ニーズ、心配事、夢などを理解することは、友達を作りたいのであれば、非常に重要なスキルである。 共感力テストで高得点を取った人は、友達が多いという研究結果もある[]。
より共感的な人間になるには、次のような方法がある：
- 見知らぬ人に好奇心を持つこと。 相手のことをもっと知るために質問し、相手が答えたら注意深く耳を傾ける。
- オープンマインドでいること。 もしあなたが誰かを批判していることに気づいたら、その代わりに相手を理解しようとしてみる。
- 他人の気持ちを考える。 あるいは、日常生活で出会う人々を見て、彼らがどんな感情を抱いているかを推測してみるのもいい。
- 相手の立場に立って物事を見ようとする 他人の行動にはどのような説明があるだろうか。
- 逆転する 他人の身に起きたことが自分の身に起きたら、どう感じるだろうか？
社交不安症の人は通常、高いレベルの共感力［］を持ち、他人がどう思うかを非常に気にする。 友人を作るのに苦労するのは、人と会うのをためらうからであって、共感を感じたり示したりできないからではないかもしれない。
2.何を話していいかわからない、人と話す気がしない。
時には、何を話せばいいのかわからなくなることもある。 しかし、人に自分を知ってもらい、周囲に居心地の良さを感じてもらうためには、世間話をしなければならない。
たとえ気が乗らなくても、人と会話を始める練習をする。
世間話は、相手の人物像を描いたり、自分のことを少し話したりするためのツールとして使いたいものだ。 そして、絆を深めるために、もっと興味深い話題に移れるようにしたい。
そのためのヒントは、会話の作り方の記事でいくつか紹介している。
3.自分のことを話しすぎたり、質問しすぎたりする。
自分のことを少し話し、相手の話を注意深く聞き、また少し話し......といった具合に、行きつ戻りつしながら会話をすることで、私たちはより早く絆を深めることができる。
質問を連発すると、相手は尋問されているように感じ、同時にあなたのことを知ることができない。 逆に、自分のことばかり話していると、相手はすぐにあなたに飽きてしまう。
自分のことを話し、質問し、注意深く耳を傾けることのバランスを取ることを目指す。
自分のことを話すことが多い人は、ときどき自分自身に問いかけてみるとよい、 "私が話していることは、相手にとって興味深いか？" 相手が会話に参加していると感じるようにする一つの方法は、その話題についてどう考えているかを尋ね、その答えを注意深く聞き、その答えについてフォローアップの質問をすることである。
4.出会った人と連絡を取らない
意気投合した相手がいたとして、どうやって連絡を取り合い、その相手を親しい友人にするのか。
話していて楽しかった人に出会ったら、必ず電話番号を聞く習慣をつけよう。 こんな風に言えばいい、 "会話を楽しんだよ。 連絡を取り合えるように番号を交換しないか？"
知り合ったばかりの人に一対一で会おうと誘うのは気まずく、親密すぎると感じるかもしれない。 それよりも、その人に関係のありそうな社交行事に行くときは必ず誘うようにしよう。
例えば、あなたと同じように歴史に興味を持っている二人の知り合いがいたら、コーヒーを飲みながら歴史について語り合いたいと二人に頼むことができる。
関連項目: もっと傷つきやすくなる方法（そしてそれが難しい理由）5.誰かに好かれようと頑張りすぎる
人を喜ばせようとするあまり、本当の自分を隠してしまう人もいる。 人を喜ばせることは、受け入れられたいという欲求の表れであり、好感度を下げてしまう。
友情は双方向のものである。 他人が喜ぶことだけをするのではなく、自分が喜ぶことだけをするのでもなく、お互いが正しいと思うことをする。
相手が一番好きそうな映画を選ぶのではなく、自分が一番好きそうな映画を選ぶのでもなく、お互いが楽しめそうな映画を選ぶのです。
6.近寄りがたく見える
あなたの意図がどうであれ、ほとんどの人は、あなたが緊張していたり、イライラしていたり、怒っているように見えると、あえてあなたと交流しようとはしません。 これはよくある問題です。なぜなら、私たちは緊張しがちで、特に他人の周りで不快に感じると、緊張してしまうからです。
腕を組むのも遠慮がちな印象を与えるので避けましょう。
効果的なボディーランゲージについては、より親しみやすくなる方法についての記事をご覧ください。
7.ネガティブすぎる
物事や人生全般に対してネガティブになることは誰にでもある。 しかし、あまりにネガティブになりすぎると、人を遠ざけてしまう。
避ける：
- 不満
- 嫌なことがあったという話をする
- 人の悪口
否定的なことを持ち出す権利は誰にでもあるが、普段から否定的だと人間関係が悪くなる可能性が高い。 時には、自分がどれほど否定的なのか自覚していないこともある。
ポジティブなコメントとネガティブなコメントの比率を考えることで、自分がそうであるかどうかをチェックすることができる。 ポジティブなことがネガティブなことをはるかに上回っていることを望む。 これは、ポジティブさを偽る必要があるという意味ではなく、ネガティブすぎることから周りの人を救いたいということだ。
よりポジティブになるためのヒントも参考になるだろう。
8.友人をセラピストとして使う
人生がつらくなったとき、それを友人に話したくなるのはまったく普通のことだ。 たまに困難について話すのはいいことだし、あなたをよりよく知る助けになることさえある。 しかし、友人をセラピストとして使うのは、彼らを疲れさせてしまう。 彼らは善意かもしれないが、長い間あなたの精神的な支えになってきたのなら、もっと精神的な負担の少ない人を好むかもしれない。これは厳しい現実だが、事実だ。
もし本物のセラピストのところに行けるのであれば、そうすればいいし、そうでないのであれば、精神的に負担になるようなことを友達に話す頻度を制限できるかどうか試してみるといい。 また、オンラインのセラピーサービスを試してみるのもいい。
9.しつこすぎる
私たちのなかには、あまりに毅然とした態度をとる者もいれば、あまりに執着する者もいる。
粘着質な友人は、多くの承認を必要とする傾向があり、口に出していない期待や破りやすいルールを持つことがある。
もしあなたが粘着質に見えると感じたら、友情には、一緒に過ごす時間にお互いが等しく投資することが必要だということを覚えておいてほしい。
もしあなたが、友人が与えてくれる以上のものを求めていることに気づいたら、友人との連絡を少し減らしてみてください。 あなたの社会的ニーズをカバーするために、他の人と知り合うことにもっと集中してください。 友人との連絡を完全にやめてはいけません。 お互いが心地よいと感じるバランスを見つけたいものです。
10.柔軟性がない、融通が利かない
例えば、映画やドライブに行く予定だったのが、直前になって変更になったとしよう。 新しい予定は、良くも悪くもなく、ただ違うだけかもしれない。 A "の準備はできていて、"B "の準備はできていなかったのだから、それが気に入らないのなら、もっと気楽な方法で対応できるようにチャレンジしよう。
デフォルトのスイッチを "Why? "ではなく "Why not? "に変えてみるのだ。 自分自身に適応するチャンスを与えよう。 "OK "と言った場合に起こりうる良いことを考えよう。
11.有害な行動に対して非現実的な基準を持つこと
毒舌で、エゴイスティックで、無礼な人間はいつの時代にもいるものだが、このようなタイプの人間にいつも出会っていると感じるなら、それは他人の行動を誤解している可能性がある。
正常な行動を有害な行動と誤解してしまう例をいくつか挙げよう：
- 直前になって仕事のせいにしてドタキャンする人は、失礼な人かもしれないし、自分勝手な人かもしれない。 しかし、本当に働き過ぎだったり、個人的な理由でドタキャンしている可能性もある。
- もし誰かがあなたと連絡を取らなくなったら、その人はエゴイストか利己主義者かもしれない。 しかし、忙しいか、あなたが何か不快なことをしているから、他の人と過ごす時間の方がやりがいがあると感じている可能性もある。
- もし誰かがあなたのすることに文句を言うなら、それは虐待かもしれないし、無知かもしれない。 しかし、それは一理あって、あなたがより良い友人になるために役立つことを言っている可能性もある。
これらすべての例において、真実が何であるかを知ることは難しいが、あらゆる可能性を評価する価値はある。 他人をあまりにも厳しく、あまりにも早く判断することは、充実した深い友情を築くことを難しくする。
12.自己認識の欠如
もしかしたら、あなたの家族や友人が、あなたの行動にある問題点について、あなたには見えない、あるいは同意できないようなヒントを投げかけているかもしれない。 それは彼らが間違っているのかもしれないし、あなたが見ていないものを彼らが見ているのかもしれない。
もし1人か2人の友人があなたを見限ったなら、その友人の問題である可能性が高い。 彼らの人生に何かあったのかもしれないし、わがままなのかもしれない。 しかし、もし多くの人があなたを見限ったなら、根本的な原因はあなたの行動にあるのかもしれない。
自己認識は、より客観的な視点から自分自身を見る助けとなる。
あなたの行動について誰かが問題を提起したときのことを思い出してください。 それは次のようなことかもしれません。 「人の話を聞かない」「自分の話ばかりする」。 または 「失礼な人だ
相手の言い分を否定するような例を挙げるのは当然だが、相手の言い分を証明するような例を挙げることもできるだろうか？ できなければ、それは素晴らしいことだ。 もしかしたら、相手が意味もなく言ったことなのかもしれない。 しかし、もしあなたが相手の言い分に同意できるのであれば、それはさらに良いことだ。具体的な取り組みができるのだから。
新しい友人を作るためのヒント
ここまでは、友達を作るのが難しい生活状況、根本的な要因、よくある間違いについて話してきた。 しかし、実際に新しい友達を作るにはどうすればいいのか、ステップ・バイ・ステップで考えてみよう。 人は、既存の人脈を通じて新しい友達と出会うことが多い。 しかし、人脈や友達が不足している場合は、別の戦略を使う必要があるかもしれない。
以下は、友だちがいない人でも友だちを作り始めるためのヒントだ：
- 定期的に人と会う場所に行く。 社交的な仕事、授業、ボランティア、コワーキング・スペース、ミートアップなどだ。
- 招待にはイエスと言う。 たとえ気分が乗らなくても、社交の機会を持つこと。
- 世間話の大切さを思い出す。 世間話は無意味に感じるかもしれないが、どんな友情も世間話から始まったことを思い出してほしい。
- 友好的であれ。 人に好かれるためには、自分が相手に好意を持っていることを示す必要がある。 オープンなボディランゲージを使い、フレンドリーな質問をし、注意深く耳を傾ける。
- 人々に好奇心を持つこと。 共通点が見つかれば、自然に連絡を取り合うようになる。
- あえて心を開く。 人は自分のことしか話したがらないというのは間違いだ。 あなたのことも知りたがっている。
- すぐに人を見限らないでほしい。 最初の数分の会話で面白いと感じる人はほとんどいません。 面白いか面白くないかを判断する前に、相手のことを知るようにしましょう。
- 主導権を握る。 メールをして会わないかと誘ったり、グループの近くまで行って世間話をしたり。 率先して行動するのは、たいてい断られるかもしれないので怖いものだ。 しかし、チャンスをつかまなければ、友達を作ることはできない。
友達を作るメリット
孤独は寿命を縮めることさえある。 ある研究によると、孤独を感じることは1日15本のタバコを吸うのと同じくらい危険だという。
科学者たちは、社交的であることは人類の歴史を通じて生存のために重要であると考えている。 緊密な友人グループを持つ個人は、孤独な人よりもより良いサポートと保護を持っていた[]。 空腹を感じることが（健康を維持するために）食べる動機付けになるように、孤独を感じることは（彼らが私たちの安全を守ることができるように）友人を探す動機付けになると思われる[]。
孤独を経験するのは自然なことであり、孤独はとてつもなく辛いものである。 しかし、明るい兆しもある。それは、最終的に心から頼れる、気の合う素晴らしい友人を得ることに成功するために必要なモチベーションを与えてくれるのだ。 孤独に対処する方法については、こちらの記事で詳しく紹介している。
よくある質問
友達がいなくてもいいのか？
人から何と言われようと、友達がいなくてもまったく問題ない。 自分の人生なのだから、どう生きたいかは自分で決めればいい。 友達がいない人はたくさんいる。
他人の期待に応えるためだけに友達を作ろうとするのはやめよう。 友達を作ろうとするのは、それが自分をより幸せにすると信じる場合だけだ。 自分の人生をどう生きたいかは完全に自分の自由だが、ほとんどの人は友達がいないと孤独を感じる傾向があることを知っておこう。 だから、友達がいないのは構わないが、充実した人生を送るためには友達が必要だと言う人がほとんどだろう。
友達を作るのにどのくらい時間がかかりますか？
誰かと友達になるには、その人と多くの時間を過ごす必要がある。
ある研究によると、人はその人を「良い友人」と見なすまでに何百時間も一緒に過ごし、「親友」と見なすにはさらに何時間も一緒に過ごすという。
友達になるには何時間一緒にいる必要があるか？
- 気軽な友人：一緒に過ごした時間50時間
- 友人：一緒に過ごした90時間
- 親友：一緒に過ごした時間200時間
そのため、単発のイベントやミートアップで知り合った人と友達になるのは難しい。 連絡を取り合ったり、定期的に会う理由があれば簡単だ。 そのため、クラスや定期的なミートアップが良い選択肢となる。
