ڪو دوست ناهي؟ سبب ڇو ۽ ڇا ڪجي

اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.

ڏسو_ پڻ: رد ٿيڻ جو خوف: ان تي ڪيئن قابو پائڻ ۽ ان جو انتظام ڪيئن ڪجي

جيڪڏهن توهان وٽ ڪو دوست ناهي، ته هي گائيڊ توهان لاءِ آهي. دوست نه هجڻ ڪري ڪنهن کي به ”لعنت“ جو احساس ڏياري سگهي ٿو- جيئن ماڻهو توهان سان ملڻ کان اڳ توهان جي باري ۾ پنهنجو ذهن ٺاهي چڪا آهن. اهو توهان جي خود اعتمادي ۽ اعتماد کي ختم ڪري سگهي ٿو، جيڪو ان کي سماجي ڪرڻ لاء حوصلا افزائي محسوس ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو. 0 اهو توهان کي يقين ڏياري سگهي ٿو ته توهان غير معمولي نه آهيو. 2019 جي YouGov سروي ۾ معلوم ٿيو آهي ته آمريڪا ۾ 20% کان وڌيڪ ماڻهن جا ڪي به ويجها دوست نه آهن.[] توهان جي ايندڙ پنڌ تي، تصور ڪريو ته هر پنجون ماڻهو جنهن سان توهان ملن ٿا ان پوزيشن ۾ آهي.

هن گائيڊ کي پڙهڻ کان پوءِ، توهان کي واضح سمجهه ۾ ايندي ته توهان وٽ دوست ڇو نه آهن ۽ توهان جي دوست ٺاهڻ جي صلاحيتن کي ڪيئن ترقي ڪرڻ لاءِ هڪ گيم پلان آهي.<1. توهان جي صورتحال جو حقيقي خيال حاصل ڪرڻ سان، توهان ان کي بهتر ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿيڻ جا وڌيڪ امڪان آهيو.

هتي انهن ماڻهن جا ڪجهه عام بيان آهن جيڪي محسوس ڪن ٿا ته انهن جو ڪوبه دوست ناهي:

1. ”ماڻهو مون کي ناپسند ڪن ٿا، مون کان نفرت ڪن ٿا، يا مون کان لاتعلق آهن“

ڪڏهن ڪڏهن، اسان اهڙن طريقن سان عمل ڪندا آهيون جيڪي ماڻهو اسان کي فعال طور تي ناپسند ڪن ٿا. ٿي سگهي ٿو ته اسان تمام گهڻو خود متمرکز، تمام منفي، اسان جو تعلق ٽوڙيو، يا اسان ڏاڍا چپچپا آهيون.

بهرحال،ماڻهو تڏهن به جڏهن توهان محسوس نه ڪندا آهيو.

توهان جا خيال هوندا، ”ڇا ڳالهه آهي؟ جيڪڏهن مان وڃان ته مان اڃا تائين ڪو به دوست نه ٺاهي سگهان ٿو. پر پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته هر ڪلاڪ جيڪو توهان سوشلزم ۾ گذاريو آهي اهو هڪ ڪلاڪ سماجي طور تي ماهر ماڻهو ٿيڻ جي ويجهو آهي.

جڏهن گٽار وڄائيندي، توهان تيزيءَ سان سکندا جيڪڏهن توهان پنهنجي لائيو مشق سان گڏ نظريي جو مطالعو ڪندا. ساڳيو ئي سماجي ڪرڻ لاءِ وڃي ٿو ، تنهن ڪري سماجي صلاحيتن جو مطالعو ڪرڻ جو يقين رکجو.

8. تمام گهڻو خاموش هجڻ ۽ گروپن ۾ ڌيان نه ڏيڻ

جڏهن توهان هڪ گروپ جي حصي جي طور تي سماجي ٿي رهيا آهيو، اهو گهڻو ڪري آسان هوندو آهي صرف ٻين ڏانهن ڌيان ڏيڻ ۽ ٻڌڻ بجاءِ جمپ ڪرڻ ۽ ڪجهه چوڻ جي بجاءِ. گروپ خوفزده ٿي سگهن ٿا. بهرحال، اهو بهتر آهي ته ڪجهه چوڻ کان سواء ڪجهه به نه. مشق سان، توهان سکي سگهو ٿا ته گروپ جي حالتن ۾ خاموش رهڻ کي روڪيو.

ماڻهن کي توهان کي ڄاڻڻ ۽ ڏسڻ جي ضرورت آهي ته توهان دوستانه ۽ دلچسپ آهيو. شامل ٿيو، جيتوڻيڪ توهان کي خبر ناهي ته توهان ڇا چوندا آهيو ڪافي دلچسپ هوندو. اهو ضروري ناهي ته توهان ڇا ٿا چئو، پر اهو ته توهان ڏيکاريو ٿا ته توهان گفتگو ۾ حصو وٺڻ چاهيو ٿا ۽ توهان ٻين ماڻهن سان مشغول ٿيڻ چاهيو ٿا.

9. ڪاوڙ جا مسئلا

غضب کي دفاعي ميکانيزم طور استعمال ڪري سگهجي ٿو جڏهن توهان سماجي حالتن ۾ غير آرامده يا غير محفوظ محسوس ڪندا آهيو. غضب اسان تي پڻ خودڪشي ڪندڙ اثر رکي سگهي ٿو.ناخوش ماڻهو.

ناراض ٿيڻ ماڻهن کي خوفزده ڪري ٿو، ۽ اهو انهن کي توهان کي ڄاڻڻ جي ڪوشش ڪرڻ يا توهان جي دوستي جي باري ۾ کليل رهڻ کان روڪيندو.

سماجي حالتن ۾ خوف ۽ غير يقيني صورتحال جي جذبات کي محسوس ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو، ۽ انهن کي ناراض يا دفاعي خيالن سان پري ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. ڌڪ هڻڻ بجاءِ، ان کي عادت بڻايو ته جڏهن توهان جو ڪاوڙ اچي ته ڪجهه ساهه کڻڻ. ڪاوڙ ۾ ڪم ڪرڻ کان اڳ هميشه انتظار ڪريو. اهو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو وڌيڪ معقول جواب ڏيڻ ۽ توهان جي سماجي زندگي کي نقصان پهچائڻ کان بچڻ.

هڪ معالج کي ڏسڻ تي غور ڪريو. اهي توهان جي ڪاوڙ کي ڪنٽرول ڪرڻ لاءِ ذاتي اوزار ڏيڻ ۾ توهان جي مدد ڪري سگهن ٿا.

اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.

انهن جا منصوبا $64 في هفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به سوشل سيلف ڪورس لاءِ صحيح آھي: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجي $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. توھان اسان جو ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا توھان جو ڪو به ذاتي ڪوڊ. باب ۽ اڃا تائين پڪ ناهي ته توهان وٽ دوست ڇو نه آهن، اهو اسان جي سوال ۾ مدد ڪري سگهي ٿو: مون وٽ دوست ڇو نه آهن؟

زندگي جون حالتون جيڪي دوست بڻائڻ ڏکيو ڪن ٿيون

توهان جي زندگي جون حالتون پڻ اهو ڪري سگهن ٿيوندوست ڪرڻ ڏکيو. مثال طور، شايد توهان ڳوٺاڻي علائقي ۾ رهندا آهيو يا توهان تمام گهڻو گھمندا آهيو. يا ٿي سگهي ٿو ته توهان جا دوست پري وڃي رهيا آهن، پنهنجي خاندان کي شروع ڪري رهيا آهن، يا زندگي جي طرز ۾ ٻيون تبديليون آڻي رهيا آهن جيڪي انهن جي دوستي تي اڳ ۾ ئي وقت گذاريندا آهن.

هتي ڪجھ عام منظرنامو آهن جيڪي دوستي ٺاهڻ ۾ ڏکيائي پيدا ڪن ٿا:

1. سماجي مفادن جو نه هجڻ

سماجي دلچسپيون دلچسپيون، مشغلا ۽ جذبا آهن جيڪي توهان ماڻهن سان ملڻ لاءِ استعمال ڪري سگهو ٿا.

ماڻهن سان توهان جي دلچسپيءَ سان ملڻ دوست بڻائڻ جو هڪ مؤثر طريقو آهي: توهان پاڻمرادو ملندا ملندا ماڻهن سان جڏهن توهان چاهيو ٿا. سٺي خبر اها آهي ته توهان ڪنهن به قسم جي سرگرمي استعمال ڪري سگهو ٿا جيڪو توهان لطف اندوز ڪري رهيا آهيو نون ماڻهن سان ملڻ لاءِ.

Meetup.com ڏانھن وڃڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ انھن واقعن کي ڳوليو جيڪي توھان کي مزيدار لڳي. خاص طور تي واقعن لاء ڏسو جيڪي باقاعده بنياد تي ملن ٿا (هفتي ۾ هڪ ڀيرو يا هر ٻئي هفتي). انهن واقعن تي، توهان ماڻهن سان ڪافي وقت ملن ٿا ته جيئن انهن سان دوستي ڪري سگهن.

ٻيون سٺيون جڳهيون ڏسڻ لاءِ آهن Facebook گروپ ۽ سبريڊٽس.

2. تازو ئي پنهنجو سماجي دائرو وڃائڻ

زندگيءَ ۾ وڏيون تبديليون، جهڙوڪ منتقل ٿيڻ، تبديل ٿيڻ يا پنهنجي نوڪري وڃائڻ، يا ڪنهن پارٽنر سان ٽوڙڻ، توهان جي سماجي دائري کي وڃائڻ جو سبب بڻجي سگهي ٿو.

سماجي دائري کي شروع کان شروع ڪرڻ جو سڀ کان مؤثر طريقو اهو آهي تهسماجي ڪرڻ جي شروعات. اهو نئون محسوس ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان اڳ ۾ گهٽ ڪوشش سان ڪنهن سماجي دائري ۾ ٽيپ ڪيو آهي - جهڙوڪ ڪم، ڪاليج، يا پارٽنر ذريعي.

هتي پيش قدمي ڪرڻ جا ڪجهه مثال آهن:

• ڪو-رهڻ واري جاءِ ۾ شامل ٿيو
• دعوتن لاءِ ها چئو
• انهن ماڻهن سان رابطي ۾ رهڻ لاءِ شروعات ڪريو جيڪي توهان پسند ڪندا آهيو
• گروپ سان ملن ۽ V14>Groups سان ملن ۽
• Jo4o
• Groups سان ملن. دوست ٺاهڻ واري ايپ تي ماڻهو جيئن ته Bumble BFF (هي ايپ اصل Bumble وانگر ناهي، جيڪا تاريخن لاءِ آهي. هتي اسان جو جائزو آهي ائپس ۽ ويب سائيٽس تي دوست ٺاهڻ لاءِ.)
• جيڪڏهن توهان ڪجهه دوستن سان ملڻ وارا آهيو، ٻين کي به دعوت ڏيو جيڪي توهان جي خيال ۾ مناسب هوندا
• جيڪڏهن توهان پڙهو ٿا، غير نصابي گروپن ۾ شامل ٿيو <4-4 کان پوءِ غير نصابي سرگرمين ۾ شامل ٿيو> سماجي سرگرمين ۾ شامل ٿيو
• 0>10> اهو توهان کي ڏسڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته توهان جي موجوده صورتحال بهتر ٿيڻ جو امڪان آهي، جيتوڻيڪ توهان هن وقت اڪيلو محسوس ڪيو.

  ڄاڻو ته اهو شروع کان هڪ سماجي دائرو ٺاهڻ ۾ وقت وٺندو آهي. اڳڀرائي جاري رکو جيتوڻيڪ توهان فوري نتيجا نه ڏسندا.

  3. پنهنجي اباڻي شهر کان پري وڃڻ

  نئين شهر ڏانهن وڃڻ توهان کي توهان جي پراڻي سماجي دائري کان محروم ڪري ٿو ۽ توهان کي اڻڄاتل ماحول ۾ وجهي ٿو. تنهن ڪري، اهو عام آهي ته ماڻهو هلڻ کان پوء اڪيلو محسوس ڪن. توھان ھن کي پنھنجي فائدي ۾ استعمال ڪري سگھو ٿا- عام طور تي ڪيترائي آھنٻيا ماڻهو جيڪي پڻ دوست ڳولي رهيا آهن. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان نئين شهر ۾ دوست ٺاهڻ چاهيو ٿا ته توهان کي فعال ٿيڻ جي ضرورت آهي.

  4. نوڪريون تبديل ڪرڻ، نوڪري وڃائڻ، يا ڪم تي ڪو به دوست نه هجڻ

  دوست بڻائڻ لاءِ ڪم تمام عام جڳهه آهي

  ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ، ڪم اسان جي سماجي ڪرڻ جو مکيه هنڌ آهي. اسان اڪثر وقت پنهنجن ساٿين سان گڏ گذاريون ٿا ان جي ڀيٽ ۾ اسان جي ڀائيوارن يا دوستن سان گڏ ڪم کان ٻاهر، ۽ اهو مڪمل طور تي اڪيلائي محسوس ڪرڻ بلڪل عام آهي جيڪڏهن توهان پنهنجن پراڻن ساٿين کي وڃائي ڇڏيو.

  اهو نه وساريو ته توهان اڃا به پنهنجي پراڻن ساٿين سان رابطي ۾ رکي سگهو ٿا جيتوڻيڪ توهان هاڻي گڏ ڪم نه ڪيو. انھن کي خبر ڏيو ته توھان اڃا تائين رابطي ۾ رھڻ چاھيو ٿا، ۽ انھن کان پڇو ته توھان کي خبر ڏيو جڏھن اھي ڪنھن شيء لاء تيار آھن. انھن کي رات جي ماني يا پيئڻ لاءِ دعوت ڏئي شروعات ڪريو.

  نوڪريون تبديل ڪرڻ

  نئين نوڪري تي دوست بڻائڻ ۾ وقت لڳندو آھي. گھڻا ماڻھو آھن انھن جا موجود دوست گروپ آھن جن ۾ اھي آرام سان محسوس ڪندا آھن، ۽ توھان نوان ۽ اڻڄاتل آھيو. جڏهن توهان جا ساٿي توهان جي بجاءِ هڪ ٻئي سان گهمڻ ڦرڻ کي ترجيح ڏين ٿا، ان جو مطلب اهو ناهي ته اهي توهان کي پسند نٿا ڪن، بس اهو آهي ته انهن جي موجوده دوستن سان گڏ هجڻ گهٽ بي آرامي آهي. جيڪڏهن توهان گرمجوشي ۽ دوستانه آهيو ۽ انهن کي انهن جي دعوتن تي وٺي وٺو، توهان کي وقت سان قبول ڪيو ويندو.

  توهان جي نوڪري وڃائڻ

  ڪم تي، دوستي هڪ اهڙي شيءِ آهي جيڪا آهستي آهستي ترقي ڪندي جڏهن اسان گڏجي ڪافي وقت گذاريون. تنهن ڪري جيڪڏهن توهان پنهنجي نوڪري وڃائي ڇڏيو ۽ خودڪار نه ملنماڻهو باقاعده بنياد تي، توهان کي وڌيڪ فعال ٿيڻو پوندو. دوست ٺاهڻ جي فعال طريقن تي وڌيڪ مشوري لاءِ، سيڪشن پڙهو.

  توهان چونڊ ڪري سگهو ٿا پنهنجي نوڪري وڃائڻ کي پنهنجي سماجي زندگيءَ لاءِ هڪ نعمت جي طور تي. توهان جي نوڪري تي ڪم ڪندڙ ڪنهن سان دوستي ڪرڻ بدران، توهان هاڻي وڌيڪ اثر انداز ڪري سگهو ٿا ته توهان جا دوست ڪير هوندا. توھان وٽ ھاڻي موقعو ۽ وقت آھي انھن ماڻھن کي ڳولڻ جو جيڪي توھان جي موج ۾ وڌيڪ آھن.

  ڪم تي دوست نه ھجڻ

  ڪم تي دوست نه ھجڻ جا ڪيترائي سبب ٿي سگھن ٿا. اسان مٿي ڏنل مضمون ۾ انهن مان ڪيترن ئي کي ڍڪيندا آهيون. جڏهن ته، ڪجهه حالتن ۾، توهان شايد پري ڪم ڪري سگهو ٿا، تمام گهٽ ساٿي آهن، يا صرف انهن سان گڏ ڪجهه به نه آهي. هن صورتحال ۾، ڪم کان ٻاهر دوستن کي ڏسڻ لاء وڌيڪ ضروري آهي. اسان انهي بابت وڌيڪ ڳالهائينداسين ته اهو ڪيئن ڪجي بعد ۾ هن رهنمائي ۾.

  5. ڪاليج ۾ دوست نه هجڻ

  اهو عام آهي ته ڪاليج ۾ توهان جي پهرين ڪجهه مهينن دوران ڪو به دوست نه هجي. گھڻن ماڻھن کي پنھنجي سماجي دائري کي شروع کان شروع ڪرڻو پوندو. ھتي اھو آھي جيڪو توھان ڪري سگھوٿا ھن عمل کي تيز ڪرڻ لاءِ:

  • شاگردن جي تنظيم يا ڪلب جو سرگرم ميمبر ٿيو
  • پنھنجي آن لائين ڪلاس جي بحث مباحثن ۾ سرگرم حصو وٺو
  • پھر قدم وٺو، مثال طور، ماڻھن کي لنچ، پڙھائي، يا راند کيڏڻ لاءِ دعوت ڏيو
  • ڪلاس ۾ ڳالھايو ۽ ڪم ڪرڻ جا منصوبا ٺاھيو ھن طرح

    <1

    ڪاليج ۾ دوست ڪيئن بڻجن تي مضمون.

    6. ڪاليج کان پوءِ ڪو به دوست نه هئڻ

    ڪاليج ۾، اسان روزانه بنيادن تي هڪجهڙا ماڻهو ملن ٿا. ڪاليج کان پوء، سماجيات کي وڌيڪ ڪوشش جي ضرورت آهي. جيستائين توهان پنهنجي سماجي زندگي کي پنهنجي نوڪري يا ڀائيواري تائين محدود ڪرڻ نٿا چاهيو، توهان کي فعال طور تي پسند ڪندڙ ماڻهن کي ڳولڻو پوندو. اهو ڪرڻ جو آسان طريقو اهو آهي ته اهو معلوم ڪرڻ ته توهان ڪهڙي طريقي سان پنهنجي موجوده مفادن کي وڌيڪ سماجي بڻائي سگهو ٿا.

    هتي اسان جو مکيه مضمون آهي ته ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان وٽ ڪاليج کان پوءِ دوست نه آهن.

    7. ٻهراڙي واري علائقي ۾ رهڻ

    ڳوٺاڻي علائقي ۾ رهڻ جو فائدو اهو آهي ته اهو اڪثر گهڻو ويجهو هوندو آهي. عام طور تي، هرڪو هرڪو ڄاڻي ٿو، جڏهن ته هڪ شهر وڌيڪ گمنام ٿي سگهي ٿو. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان پنهنجي آس پاس جي ماڻهن سان گڏ نه ٿا وڃو، اوچتو هڪجهڙا ماڻهو ڳولڻ تمام گهڻو ڏکيو ٿي سگهي ٿو.

    جيڪڏهن توهان وڌيڪ ملوث ٿيڻ چاهيو ٿا ۽ ڳوٺاڻن علائقي يا ننڍڙي شهر ۾ وڌيڪ ماڻهن سان ملڻ چاهيو ٿا، اهو عام طور تي سٺو خيال آهي ته مقامي گروپن ۽ بورڊن ۾ شامل ٿيڻ، يا پاڙيسرين جي مدد ڪرڻ لاء جڏهن ضرورت هجي. عام طور تي ان لاءِ ڪيترائي موقعا آھن جيڪڏھن توھان چوڌاري پڇو. جيتوڻيڪ ننڍڙن ڳوٺن ۾ روڊن جي سار سنڀال، ٻيلن، زراعت يا شڪار لاءِ ڪيترائي بورڊ آهن جن ۾ توهان شامل ٿي سگهو ٿا. ائين ڪرڻ سان توهان کي هڪ تيار ڪيل سماجي دائرو ملي ٿو.

    جيڪڏهن توهان انهن سان نه ٿا ڪلڪ ڪريو جيڪي توهان جي علائقي ۾ رهن ٿا، ۽ اهو توهان کي اڪيلائي ۽ اڪيلائي محسوس ڪري ٿو، توهان ڪنهن وڏي شهر ڏانهن وڃڻ تي غور ڪري سگهو ٿا.

    جڏهن ته اهو آواز خوفزده ٿي سگهي ٿو، اتي هڪ مٿي آهي: توهانوڌيڪ آساني سان ماڻهن کي ڳولي سگهو ٿا جيڪي توهان وانگر وڌيڪ آهن. هيٺ ڏنل صلاح ڏسو.

    8. پئسو نه هجڻ

    0>0>ڪجهه به پئسو نه هجڻ ڪري اهو سماجي ڪم ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. اهو پڻ شرمندگي محسوس ڪري سگهي ٿو ۽ آواز کي سوشل ڪرڻ جو خيال گهٽ اپيل ڪري ٿو. ان کان علاوه، مالي پريشاني جو سبب اهو آهي ته اهو هڪ سماجي زندگي گذارڻ تي ڌيان ڏيڻ ڏکيو آهي. هتي ڪجهه صلاحون آهن:
    • مفت واقعن تي ڌيان ڏيو. Meetup.com تي واقعا عام طور تي مفت هوندا آهن.
    • ڪنهن بار ۾ شراب پيئڻ لاءِ پارڪ ۾ پکنڪ چونڊيو، يا ريسٽورنٽ ۾ وڃڻ بدران گهر ۾ کائو.
    • جابلو، ورزش، ڊوڙڻ، ڪجهه راندين، ويڊيو گيمز کيڏڻ، يا گهر ۾ فلمون ڏسڻ سماجي ٿيڻ جا نسبتاً سستا طريقا ٿي سگهن ٿا.
    • جيڪڏهن توهان شراب خاني ۾ وڃو ٿا ته ان جي بدران شراب پيئو. توهان شايد گهڻو پئسا بچائي سگهو ٿا.
    • جيڪڏهن ڪو ماڻهو وڌيڪ قيمتي جڳهه تي وڃڻ چاهي ته، ان کي سمجهايو ته توهان وٽ ان لاءِ پئسا نه آهن، ۽ هڪ سستو متبادل پيش ڪريو.

9. ڪافي وقت نه هجڻ

جيڪڏهن توهان ڪم يا مطالعي ۾ مصروف آهيو، ته شايد توهان وٽ صرف وقت نه هوندو ته توهان سماجي ڪم ڪرڻ لاءِ. هتي ڪجهه صلاحون آهن:

• ڏسو ته ڇا توهان پڙهي سگهو ٿا يا ٻين همراهن يا شاگردن سان گڏ ڪم ڪري سگهو ٿا.
• پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته هفتي ۾ سوشلائيزيشن جا چند ڪلاڪ توهان کي اهم وقفو ڏئي سگھن ٿا، جيڪي آخر ۾، توهان کي وڌيڪ پيداواري ٿيڻ ۾ مدد ڪندا. ڪڏهن ڪڏهن، اسان جو دماغ اهو عذر ٺاهي سگهي ٿو ته اسان وٽ ماڻهن سان ملڻ جو وقت ناهيحقيقت، اسان ڪندا آهيون. حقيقي سبب جيڪو اسان سماجي نه ٿا ڪريون اهو ٿي سگهي ٿو ته اسان ان کي ڪرڻ ۾ نااميد محسوس ڪندا آهيون يا محسوس ڪندا آهيون ته اهو نتيجو نه ٿيندو. جيڪڏهن توهان هن سان تعلق رکي سگهو ٿا، ڪڏهن ڪڏهن سماجي ڪرڻ کي اوليت ڏيڻ لاءِ شعوري فيصلو ڪريو، جيتوڻيڪ توهان کي اهو محسوس نه ٿئي.
• جيڪڏهن توهان کي سماجي ڪرڻ تمام گهڻو ثواب وارو نه ٿو لڳي، ته پنهنجي سماجي صلاحيتن کي پالش ڪريو. اهو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو رشتا وڌيڪ موثر طريقي سان تعمير ڪريو.

10. صرف توهان جي اهم ٻين سان گڏ سماجي ڪرڻ

هڪ پارٽنر اسان جي سماجي ضرورتن کي پورو ڪري سگهي ٿو، گهٽ ۾ گهٽ انهي نقطي تائين ته اسان ٻاهر وڃڻ ۽ اجنبي ماڻهن سان گڏ گڏ ڪرڻ لاءِ ڪافي حوصلا افزائي نٿا ڪريون.

بهرحال، توهان جي سڀني دوستي جي انڊس کي هڪ ٽوڪري ۾ رکڻ سان نقصانات آهن:

1. جيڪڏهن توهان جي دوستي صرف هڪ شخص تي مشتمل آهي، توهان شايد ان شخص تي گهڻو انحصار ڪيو. رشتي ۾ تڪرار يا مسئلا وڌيڪ خراب محسوس ڪري سگھن ٿا يا ان کي سنڀالڻ ڏکيو ٿي سگھي ٿو جيڪڏھن توھان وٽ ڪو ٻيو نه آھي جنھن سان رابطو ڪرڻ لاءِ. انهن کي شايد توهان جي ضرورت هجي ته توهان ٻين سان توهان جي مشڪلاتن کي ڳالهائڻ جي قابل ٿي، تنهنڪري اهي توهان جي واحد دڪان نه آهن. جڏهن توهان انهن جا هڪ ئي ۽ واحد سچا دوست بڻجي ويندا آهيو، توهان ٻنهي لاءِ زندگي تمام گهڻي تيز ٿي سگهي ٿي.
2. جيڪڏهن توهان پنهنجي اهم ٻئي سان ٽوڙيو ٿا، ته توهان کي پنهنجي دوستي جو دائرو شروع کان شروع ڪرڻو پوندو.

ان کي روڪڻ لاءِ، دوستن جو وسيع حلقو ڳوليو.

11. توهان جي اهم ٻين سان ٽوڙڻ ۽ انهن جي سماجي دائري کي وڃائي ڇڏيو

اهو ٿي سگهي ٿواوچتو ٻيهر نوان دوست ٺاهڻ ڏکيو آهي جيڪڏهن توهان وٽ اڳ ۾ ئي توهان جي پارٽنر ذريعي دوستي جو دائرو هوندو هو. تحقيق ڏيکاري ٿي ته مردن ۾ خاص طور تي چست سماجي حلقا هوندا آهن جيڪي جذباتي لاڳاپن کان وڌيڪ سرگرمين تي ٻڌل هوندا آهن. انهي جي چوٽي تي، ٻين تائين پهچڻ خاص طور تي مشڪل آهي جيڪڏهن توهان دل ٽوڙي يا اداس آهيو.

اهو هڪ سٺو خيال ٿي سگهي ٿو پنهنجو پاڻ کي سماجي ڪرڻ ۽ نون ماڻهن سان ملڻ لاءِ زور ڏيڻ جيتوڻيڪ توهان محسوس نه ڪيو. ائين ڪرڻ سان پڻ مدد ڪري سگھي ٿي توھان جي دماغ کي پنھنجي اڳوڻي کان وٺي. توھان کي خاص مشورا ملندا ته ڪيئن سوشلائز ڪجي ان تحت.

توھان کي ھي مضمون به پسند اچي سگھي ٿو ته ڪيئن بريڪ اپ کان پوءِ اڪيلائي کي ختم ڪجي.

ناڪاري ذهنيت جيڪي توھان کي دوست بڻائڻ کان روڪي سگھن ٿيون

دوست بڻائڻ لاءِ، توھان کي پنھنجي سوچن جا نمونا ۽ ذهنيت تبديل ڪرڻي پوندي. هتي اهو آهي ته عقيدن ۽ روين تي ڪيئن قابو ڪجي جيڪي توهان کي دوست بڻائڻ کان روڪي سگهن ٿا.

1. رد ٿيڻ کان ڊڄڻ

دوست بڻائڻ لاءِ، توهان کي مشق ڪرڻ جي ضرورت آهي شروعات ڪرڻ. نمبرن جي مٽا سٽا ڪرڻ ۽ رابطي ۾ رهڻ جي شروعات ٿي سگهي ٿي، ڪنهن کي توهان سان گڏ ٿيڻ جي دعوت ڏيڻ لاءِ، ڪنهن سماجي گڏجاڻيءَ جو بندوبست ڪرڻ، يا صرف هڪ دوستانه مسڪراهٽ سان هڪ نئين ساٿي وٽ وڃڻ ۽ پنهنجو تعارف ڪرائڻ.

بهرحال، رد ٿيڻ جو خوف اسان کي شروعات ڪرڻ کان روڪي سگهي ٿو. اهو خاص طور تي عام آهي رد ٿيڻ کان ڊڄڻ جيڪڏهن توهان کي رد ڪيو ويو آهيڪڏهن ڪڏهن اهو محسوس ڪري سگهي ٿو ته ماڻهو اسان کي پسند نٿا ڪن، جيتوڻيڪ اهي ڪندا. مثال طور، جيڪڏهن ڪو ماڻهو مصروف آهي ۽ ملاقات نه ٿو ڪري سگهي، اسان اهو سوچي سگهون ٿا ته اهو آهي ڇو ته اهي اسان کي پسند نٿا ڪن، ايستائين جڏهن اهي گهمڻ پسند ڪندا پر حقيقي طور تي وقت نه آهي. يا، جيڪڏهن ڪو پيغام ۾ مسڪراهٽ استعمال نٿو ڪري، ته اسان سوچيون ٿا ته اهي اسان سان ناراض آهن، جيتوڻيڪ اهي نه آهن.

ڪڏهن ڪڏهن، اسان ان ثبوت کي به نظرانداز ڪري سگهون ٿا ته ماڻهو اسان جي ساراهه ڪن ٿا. مثال طور، اسان کي هڪ پارٽي جي دعوت ملي ٿي، پر اسان سمجهون ٿا ته ان شخص اسان کي رحم کان دعوت ڏني. ٿي سگهي ٿو ته ماڻهو اسان کي سٺيون ڳالهيون چون، پر اسان محسوس ڪريون ٿا ته اهي صرف شائستگي سان رهيا آهن.

پڙهڻ لاءِ ته ڇا ماڻهو واقعي توهان کي پسند نٿا ڪن، نتيجن تي پهچڻ کان اڳ ثبوت ڏسو. پهرين، ڇا توهان ڪنهن به ثبوت کي ذهن ۾ آڻي سگهو ٿا جيڪي ماڻهو توهان کي پسند ڪن ٿا؟ مثال طور، ٿي سگهي ٿو ڪو توهان کي پنهنجي پارٽي ۾ دعوت ڏني ۽ چيو ته اهي واقعي توهان کي اتي ڏسڻ جا منتظر هئا. يا شايد ڪنهن توهان کي هڪ تعريف ڏني آهي جهڙوڪ "توهان هميشه مون کي خوش ڪيو." جيڪڏهن توهان ڪجهه مثالن جي باري ۾ سوچي سگهو ٿا، سٺو - شايد توهان توهان جي سوچڻ کان وڌيڪ پسند ڪيو ٿا.

ڏسو_ پڻ: هڪ دوست سان ڪيئن ڊيل ڪجي جيڪو هميشه مصروف آهي (مثالن سان)

ٻئي طرف، توهان شايد ڪيترن ئي واقعن بابت سوچڻ جي قابل ٿي سگهو ٿا جيڪي ماڻهو توهان کي ناپسند ڪن ٿا. مثال طور، شايد ڪيترن ئي ماڻهن توهان کي ٻڌايو آهي ته توهان کي فخر محسوس ٿئي ٿو يا توهان هڪ تمام قابل اعتماد دوست نه آهيو.

اها حقيقت کي منهن ڏيڻ تمام ڏکيو ٿي سگهي ٿو ته توهان وٽ ڪجهه ناپسنديده خاصيتون يا رويي آهي. پر پنهنجي خامين کي تسليم ڪندي،ماضي مثال طور، جيڪڏهن توهان ماڻهن کي ٽيڪسٽ ڪيو آهي ۽ پڇيو آهي ته ڇا اهي ملڻ چاهين ٿا، ۽ توهان کي ڪو جواب نه مليو، اهو مڪمل طور تي عام آهي ته توهان ساڳئي شيء کي ٻيهر تجربو ڪرڻ جو خطرو نه ٿا چاهيو.

سٺي خبر اها آهي ته وڌيڪ توهان پنهنجي سماجي صلاحيتن تي ڪم ڪيو، وڌيڪ ممڪن آهي ته توهان ٻين سان ڳنڍڻ وارا آهيو. اهو توهان کي ٻيهر رد ڪرڻ جو امڪان گهٽ بڻائي ٿو. توھان پڻ تبديل ڪري سگھو ٿا رستو جيڪو توھان رد ڪيو ٿا. رد ٿيڻ شايد توهان کي ناڪامي وانگر محسوس ٿئي، پر حقيقت ۾، اها ڪاميابي جي نشاني آهي. اهو ثبوت آهي ته توهان اڳڀرائي ڪرڻ لاءِ ڪافي بهادر آهيو.

ياد رکو، ڪڏهن به رد نه ٿيڻ جو واحد طريقو اهو آهي ته زندگي ۾ ڪڏهن به موقعو نه وٺو. هر ڪو رد ڪرڻ جو تجربو ڪري ٿو. سماجي طور ڪامياب ماڻهو سکي ويا آهن ته ان کان ڊڄڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي.

2. فرض ڪيو ته ڪو به توهان کي پسند نه ڪندو

“ مان ماڻهن سان اهو محسوس ڪرڻ کان سواءِ ڳالهائي نٿو سگهان ته مان ڌرتيءَ تي سڀ کان وڌيڪ اذيت ڏيندڙ شخص آهيان. مون کي هميشه اها پريشاني آهي ته ماڻهو منهنجي باري ۾ ڇا سوچيندا.

12>سڀ ڪجهه جيڪو منهنجي وات مان نڪرندو آهي غلط آهي. ان کان علاوه، مان ايترو دلچسپ يا خوبصورت ناهيان جو ڪو مون سان دوستي ڪرڻ چاهي.

مون کي اها به خبر ناهي ته دوست ڪيئن بڻايان ۽ ڪوشش ڪريان ڇو ته مان پاڻ کي ريسٽورنٽ ۾ ماني جو آرڊر به نه ٿو ڏئي سگهان يا فون جو جواب ڏئي سگهان ٿو، ماڻهن کي اڪيلو وڃڻ ڏيو ۽ انهن سان واقفيت ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو.

مان ايمانداري سان چاهيان ٿو ته مان چاهيان ٿو ته مان هر ڪنهن لاءِ عام ماڻهو هجان ها سواءِ انهن جي لاءِ.جهڙوڪ "مون کي ڪو به پسند نه ڪندو." هتي ڪجهه سبب آهن ته اسان هن طرح محسوس ڪري سگهون ٿا:

14>ماضي ۾ هڪ صدمي وارو تجربو آهي جنهن اسان کي ناپسنديده محسوس ڪيو.
• خود اعتمادي گهٽ هجڻ. گھٽ خود اعتمادي منفي خود ڳالهائڻ سان لاڳاپيل آهي، جهڙوڪ "توهان بيڪار آهيو،" "ڇو ڪو توهان جو دوست ٿيڻ چاهي ٿو،" وغيره.
• ٻين کي غلط بيان ڪرڻ. هتي هڪ مثال آهي: توهان ڪنهن وٽ وڃو ۽ پنهنجو تعارف ڪرايو، پر اهي صرف مختصر جواب ڏين ٿا ۽ اکين سان رابطو نه ڪريو. شايد توهان سوچيو ته هي ماڻهو توهان کي پسند نٿو ڪري، پر حقيقت ۾، اهي صرف شرميل آهن ۽ نٿا ڄاڻن ته ڇا چوندا آهن.

جيڪڏهن توهان فرض ڪيو ته نوان ماڻهو جيڪي توهان سان ملن ٿا، توهان کي پسند نه ڪندا، اهو توهان کي اسٽينڊ آف آف طور تي بند ڪري سگهي ٿو، ۽ پوء ٻيا وري بيٺا هوندا. اهو پوءِ توهان جي نظر کي وڌيڪ مضبوط ڪري سگهي ٿو ته ماڻهو توهان کي پسند نه ڪندا.

هن نموني کي ٽوڙڻ لاءِ، ماڻهن سان گرمجوشي ۽ دوستي رکڻ جي ڪوشش ڪريو، ان خوف جي باوجود ته اهي توهان کي پسند نه ڪندا.

هتي ڪجھ طريقا آهن جن سان توهان گرمجوشي ۽ دوستانه ٿي سگهو ٿا:

• مسڪرايو ۽ اکين سان رابطو ڪريو
• انهن کي ڄاڻڻ لاءِ هڪ يا ٻه سوال پڇو
• جيڪڏهن ڪو اهڙو ڪم ڪري ٿو جيڪو توهان کي پسند آهي، ان جي تعريف ڪريو.

اسان انهن کي پسند ڪندا آهيون جيڪي اسان کي پسند ڪن ٿا. نفسيات جا ماهر ان کي هڪجهڙائي پسندي جو نالو ڏين ٿا.[] ان جو مطلب آهي ته ماڻهو توهان کي پسند ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي جيڪڏهن توهان ڏيکاريو ته توهان انهن کي پسند ڪيو.

پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته هر ماڻهو توهان سان ملن ٿا هڪ نئين شروعات آهي. انهن پنهنجو ذهن نه ٺاهيو آهيتوهان جي باري ۾ اڃا تائين ڇو ته اهي توهان کي نه ٿا ڄاڻن. جيڪڏهن توهان دوستي ڪرڻ جي جرئت ڪئي، گهڻو ڪري نه، ماڻهو دوستانه ٿي ويندا.

هميشه پنهنجي اندروني آواز کي چئلينج ڪريو. اهو ٿي سگهي ٿو صرف توهان جي گهٽ خود اعتمادي پينٽنگ بدترين حالتن جي صورت ۾. فرض ڪريو ته ماڻهو توهان کي پسند ڪندا جيستائين ٻي صورت ۾ ثابت نه ٿئي.

3. ماڻهن کي پسند نه ڪرڻ يا ٻين لاءِ ناراضگي محسوس ڪرڻ

سڀني خراب شين سان جيڪي دنيا ۾ هلن ٿيون، توهان اهو بحث ڪري سگهو ٿا ته ماڻهن کي ناپسند ڪرڻ يا ان کان نفرت ڪرڻ به مناسب آهي.

اها ماڻهن کي بي معنيٰ ڳالهين بابت ٻڌائڻ به ڏکوئيندڙ ٿي سگهي ٿي، ۽ اهو اسان کي حيران ڪري سگهي ٿو ته اسان ڪنهن سان به ڳالهائڻ چاهيون ٿا.

مسئلو اهو آهي ته گهڻا ماڻهو دوست هوندا آهن، هميشه گرمجوشي يا دوست هوندا آهن. اتي ماڻهو آهن. جيڪڏهن اسان اڳ ۾ ئي فيصلو ڪري چڪا آهيون ته اسان ڪنهن کي پسند نٿا ڪريون، اسان ڪڏهن به اهي سٺا ماڻهو ڳولي نه سگهنداسين يا انهن کي موقعو نه ڏينداسين.

ٻيو مسئلو اهو آهي ته جيڪڏهن اسان اهو فيصلو ڪريون ته اسان ڪنهن کي پسند نه ٿا ڪريون ته اسان ٻين تي انصاف ڪرڻ ۾ تمام جلدي ٿي سگهون ٿا. جيترو وڌيڪ توهان ڪنهن کي سڃاڻو ٿا، اوترو وڌيڪ توهان انهن جي عملن جي منطق کي سمجھندا.

اهو صحيح هنڌن تي وڃڻ ۾ مدد ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان تجزياتي ۽ متضاد آهيو، توهان کي وڌيڪ ڪاميابي ملندي توهان جي ماڻهن کي شطرنج ڪلب يا فلسفي ميٽنگ ۾ ڳولڻ ۾. جيڪڏهن توهان آبهوا جي باري ۾ تمام گهڻو خيال رکو ٿا، توهان کي وڌيڪ امڪان آهي ته توهان هڪ جهڙا خيال ماڻهن کي هڪ آبهوا ايڪشن گروپ ۾ ڳولي سگهو ٿا.

بهرحال، اهو ڪافي ناهي ته صحيح جڳهن کي ڳولڻ لاء.توهان کي اڪثر ڪنهن سان ڳالهائڻ جي ضرورت آهي گهٽ ۾ گهٽ 15-20 منٽن کان پهريان توهان اهو سمجهو ته توهان وٽ ڪجهه عام آهي. هرڪو توهان کي ڄاڻڻ کان اڳ بورنگ ۽ غير دلچسپ طور تي اچي ٿو. (ان ۾ شايد توهان شامل هجي!)

جڏهن ته ننڍيون ڳالهيون بي معنيٰ لڳي سگهن ٿيون، پر ان ۾ هڪ اهم ڪم آهي: اهو اسان کي اجازت ڏئي ٿو ته جلدي ڪنهن جي تصوير حاصل ڪري سگهون. صحيح سوال پڇڻ سان، توهان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته اهي ڪهڙي ڪم سان گڏ ڪم ڪن ٿا، انهن ڇا پڙهيو آهي، ۽ انهن لاءِ ڇا اهم آهي.

ڪو مسئلو ناهي ته اسان کي ننڍيون ڳالهيون پسند آهن يا نه، هر هڪ دوستي ننڍين ڳالهين سان شروع ٿيندي آهي، تنهنڪري توهان به ان مان بهترين فائدو حاصل ڪري سگهو ٿا. توهان شايد وڌيڪ سکڻ چاهيندا ته ننڍيون ڳالهيون ڪيئن ڪيون وڃن.

4. فرض ڪيو ته دوست ٺاهڻ ڏاڍو ڏکيو آهي

اهو خيال رکڻ عام آهي ته ”آئون ڪنهن به صورت ۾ دوست نه ٺاهي سگھان ٿو“ يا ”ڪنهن سان ڳالهائڻ ۾ ڪلاڪ گذارڻ جي لائق نه آهي صرف اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته هو ڪڏهن به گهمڻ ڦرڻ نٿا چاهين. توهان پنهنجي زندگي جي هن حصي تي ڪنٽرول ۾ آهيو.

دوست ٺاهڻ ۾ ڪو جادو ناهي، ۽ اهو معاملو ناهي ته ڪجهه ماڻهو "صرف ان سان پيدا ٿيا." اهو هڪ مهارت آهي جيڪو هرڪو سکي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته ماڻهو توهان کي سٺو جواب نه ڏيندا آهن، حل توهان جي سماجي صلاحيتن تي ڪم ڪرڻ آهي. اشتهار

جڏهن اسان اڪيلائي محسوس ڪندا آهيون،اهو آسان آهي ته منفي جذبات، بشمول ناراضگي، ڪاوڙ، اداس، ۽ نا اميديء سان ختم ٿيڻ. اسان ٻين کي الزام ڏئي سگهون ٿا، اسان جي زندگي جي صورتحال، يا لڳ ڀڳ لعنت محسوس ٿئي ٿي. اُهي جذبات ڪيترو به مضبوط هجن، پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان جي سماجي صلاحيتن تي ڪم ڪرڻ سان توهان جي سماجي زندگي بهتر ٿيندي.

اهو توهان جي مقصدن کي ننڍڙن قدمن ۾ ٽوڙڻ ۾ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو. رات جو هڪ عظيم سماجي زندگي ٺاهڻ جي ڪوشش ڪندي پنهنجو پاڻ کي مغلوب نه ڪريو. هڪ وقت ۾ هڪ قدم کڻڻ تي ڌيان ڏيو.

5. سوچڻ ته اهو سماجي ڪرڻ ۾ مزو نه آهي

ڪيترا ئي سبب آهن جو توهان شايد سوچيو ته سوشلائيز ڪرڻ گهڻو مزو نه آهي. ٿي سگهي ٿو توهان هڪ introvert آهيو، توهان سماجي پريشاني جو شڪار آهيو، يا توهان محسوس نه ٿا ڪريو ته توهان ماڻهن سان ڳنڍيندا آهيو.

جيڪڏهن توهان اهو محسوس ڪيو، هتي ڪجهه صلاحون آهن:

• جيڪڏهن توهان هڪ introvert آهيو، انهن هنڌن جي ڳولا ڪريو جتي توهان کي ٻين introverts ڳولڻ جو امڪان آهي. مثال طور، جيڪڏھن توھان وڃو Meetup.com ۽ انھن گروپن کي ڳولھيو جيڪي توھان جي مفادن سان ملن ٿا، توھان جو وڌيڪ امڪان آھي ماڻھن سان ملندڙ جلندڙ شخصيتن سان.
• ڄاڻو ته جيتوڻيڪ ننڍيون ڳالھيون بي معنيٰ لڳي سگھن ٿيون، اھو اھو معلوم ڪرڻ جو سٺو طريقو آھي توھان جو ڪنھن سان مشترڪات ڇا آھي. توھان ھن جي باري ۾ وڌيڪ ھيٺ پڙھي سگھو ٿا.
• ڪجھ ماڻھو سوشلائيز ڪرڻ پسند نٿا ڪن ڇاڪاڻ ته اھي پريشان محسوس ڪن ٿا يا نه ٿا ڄاڻن ته انھن مان ڪھڙي اميد آھي، ڪيئن عمل ڪجي، يا ڇا ڪجي. اهو انهن جي توانائي کي ختم ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان هن سان تعلق رکي سگهو ٿا، ڄاڻو ته سوشلائيزيشن وڌيڪ مزيدار ٿي وينديوڌيڪ تجربو توهان حاصل ڪيو. پنهنجو پاڻ کي زور ڏيڻ جاري رکو سماجي واقعن ڏانهن وڃو ۽ ساڳئي وقت توهان جي سماجي صلاحيتن تي ڪم ڪريو.
• سماجي پريشاني تي قابو پائڻ جو سڀ کان وڌيڪ اثرائتو طريقو اهو آهي ته پاڻ کي سماجي حالتن ۾ ظاهر ڪيو وڃي. آهستي آهستي شروع ڪريو حالتن سان جيڪي صرف وچولي خوفناڪ آهن، ۽ پنهنجي طريقي سان ڪم ڪريو.

6. ماڻهن تي ڀروسو ڪرڻ ڏکيو وقت آهي ۽ نه کولڻ

جيڪڏهن ماضي ۾ ڪنهن توهان سان خيانت ڪئي آهي، ته اهو ٻيهر ڀروسو ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. مسئلو اهو آهي ته اعتماد جا مسئلا اسان کي پاڻ کي نئين ماڻهن جي ويجهو وڃڻ کان روڪيندا آهن. دوست بڻائڻ لاءِ، توهان کي ماڻهن کي اندر وڃڻو پوندو ۽ توهان کي ڄاڻڻو پوندو.

سٺي خبر اها آهي ته توهان کي پنهنجي اندروني رازن کي ظاهر ڪرڻ يا پنهنجو پاڻ کي ڪمزور بنائڻ جي ضرورت ناهي.

ننڍيون شيون شيئر ڪرڻ جي مشق ڪريو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو ۽ دنيا کي ڏسو، جيتوڻيڪ اها توهان کي بي آرامي بڻائي ٿي. اها ننڍيون شيون ٿي سگهن ٿيون جهڙوڪ ”آئون ان قسم جي واقعن کان اڳ پريشان ٿيڻ لڳندو آهيان،“ ”مون ڪڏهن به لارڊ آف دي رِنگز فلمن کي واقعي پسند نه ڪيو، مان سائنس فائي ۾ وڌيڪ آهيان،“ يا ”هي منهنجو پسنديده گيت آهي. اهو هميشه مون کي خوش ڪندو آهي.”

متنازع موضوعن کان پاسو ڪريو، پر ماڻهن کي هڪ جھلڪ ڏيو ته توهان ڪير آهيو. ٻن ماڻهن لاءِ هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ لاءِ، انهن کي هڪ ٻئي بابت شيون ڄاڻڻ جي ضرورت آهي.

صرف اها شيءِ جيڪا خيانت ڪرڻ کان وڌيڪ نقصانڪار آهي اهو فيصلو ڪرڻ آهي ته توهان ماڻهن تي ڀروسو نه ڪندا. اهو رويو توهان کي ويجهن لاڳاپن کي قائم ڪرڻ کان بچائيندو.

ڪڏهن ڪڏهن ڀروسي جا مسئلا به وڏا هوندا آهن، لاءِمثال طور، جيڪڏهن اسان پنهنجي والدين تي ڀروسو ڪرڻ جي قابل نه آهيون. انهن قسمن جي حالتن ۾، اهو مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو هڪ معالج کي ڏسڻ لاءِ.

اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي سفارش ڪريون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.

انهن جا منصوبا $64 في هفتي تي شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا 20٪ پنھنجي پھرين مھيني تي BetterHelp + $50 ڪوپن صحيح ڪنھن به سوشل سيلف ڪورس لاءِ صحيح: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجي $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، اي ميل ڪريو BetterHelp جي آرڊر جي تصديق لاءِ اسان جو ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا. محسوس ڪرڻ جهڙو توهان ۾ نه آهيو يا توهان مختلف آهيو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان ان ۾ نه آهيو، پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته اتي ٻيا، ساڳيا ماڻهو آهن. توهان کي صرف انهن کي ڳولڻ جي ضرورت آهي.

گروپ ڳولھيو جيڪي توھان جي دلچسپين سان ٺھيل آھن. جيڪڏهن توهان هڪ ننڍڙي شهر ۾ رهو ٿا ۽ توهان جي سماجي زندگي ان سبب تڪليف ۾ آهي، ته ڪنهن ٻئي هنڌ وڃڻ تي غور ڪريو.

پنهنجي سماجي صلاحيتن جي مشق ڪريو. ماڻهن سان واقفيت حاصل ڪرڻ لاءِ سٺيون سماجي صلاحيتن جي ضرورت آهي ۽ اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته توهان وٽ حقيقت ۾ شيون مشترڪ آهن.

ڪڏهن ڪڏهن، اهو محسوس ڪرڻ ڄڻ ماڻهو توهان کي نه ٿا ملن ۽ توهان ڪٿي به نه ويٺا آهيو ڊپريشن جي نشاني ٿي سگهي ٿي.

12 خراب عادتون جيڪي دوست ٺاهڻ ۾ ڏکيائي ڪن ٿيون

هن وقت تائين، اسان زندگي جي بنيادي سببن بابت ڳالهايو آهي.حالتون جيڪي دوست بڻائڻ ڏکيو ڪن ٿيون. تنهن هوندي، اسان وٽ شايد ڪجهه خراب عادتون ۽ رويي به هجن جيڪي دوست بڻائڻ ڏکيو ڪن ٿيون. هڪ خراب عادت جنهن جي اسان کي خبر ناهي اڪثر ڪري اڻ وڻندڙ ​​سماجي غلطيون ٿي سگهن ٿيون. عام خراب عادتن تي ويجھو نظر وجهڻ سان اسان کي اسان جي پنهنجي رويي کان وڌيڪ آگاهي ٿيڻ ۾ مدد ملندي ته جيئن اسان انهن کي تبديل ڪري سگهون. هتي 12 عام خراب عادتون ۽ غلطيون آهن جيڪي اسان کي دوست بڻائڻ کان روڪي سگهن ٿيون.

1. تمام ٿوري همدردي ڏيکاريندي

همدردي اهو سمجهڻ جي صلاحيت آهي ته ٻيا ڪيئن محسوس ڪن ٿا. ٻين جي سوچن، ضرورتن، پريشانين ۽ خوابن کي سمجهڻ هڪ انتهائي اهم مهارت آهي جيڪڏهن توهان دوست بڻائڻ چاهيو ٿا. مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته جيڪي ماڻهو جذباتي ٽيسٽن ۾ اعليٰ نمبر حاصل ڪن ٿا انهن جا وڌيڪ دوست آهن. انهن بابت وڌيڪ سکڻ لاءِ کانئن سوال پڇو. غور سان ٻڌو جڏھن اھي جواب ڏين.

ھڪ کليل دماغ رکڻ. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان ڪنهن تي فيصلو ڪري رهيا آهيو، ڏسو ته ڇا توهان ان جي بدران انهن کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا.

سوچڻ جي باري ۾ ٻين ڪيئن محسوس ڪيو. جيڪڏهن ڪنهن کي روڪيو وڃي، طنز ڪيو وڃي، يا ڇڙواڳ ڪيو وڃي، ته ان تي ڌيان ڏيو ته توهان جي خيال ۾ ڪهڙا جذبا آهن ته اهو شخص محسوس ڪري سگهي ٿو. يا، توهان انهن ماڻهن کي ڏسي سگهو ٿا جن سان توهان روزمره جي زندگيءَ ۾ ملندا آهيو ۽ اندازو لڳائڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا ته اهي ڪهڙا جذبا محسوس ڪري رهيا آهن.

ٻين شخص جي نقطه نظر کان شين کي ڏسڻ جي ڪوشش . ٻين ماڻهن جي عملن لاءِ ڪجهه وضاحتون ڇا آهن؟ (ڏاڍو نه ٿيواهو سمجهڻ لاءِ ته اهي صرف ”بيوقوف“، ”جاهل“ وغيره آهن.)

ٽيبلن کي ڦيرائڻ. جيڪڏهن توهان سان ڪنهن ٻئي سان ٿيو، ته توهان کي ڪيئن محسوس ٿيندو؟

سماجي پريشاني وارا ماڻهو عام طور تي وڏي سطح تي همدردي رکندا آهن[] ۽ ان جي وڏي پرواهه ڪندا آهن ته ٻيا ماڻهو ڇا سوچيندا آهن. اهي دوست ٺاهڻ جي جدوجهد ڪري سگهن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پاڻ کي ماڻهن سان ملڻ کان روڪي رهيا آهن، نه ته اهي محسوس نه ٿا ڪري سگهن يا همدردي ڏيکاري.

2. نه ڄاڻڻ ڇا چئجي يا ماڻهن سان ڳالهائڻ جو احساس نه ڪرڻ

ڪڏهن ڪڏهن، اهو ڄاڻڻ ناممڪن محسوس ڪري سگهي ٿو ته توهان ڪهڙي بابت ڳالهائڻ چاهيو ٿا. بهرحال، اسان کي ننڍيون ڳالهيون ڪرڻيون پونديون آهن ته جيئن ماڻهو اسان کي سڃاڻن ۽ اسان جي آس پاس آرام محسوس ڪن.

ماڻهن سان گفتگو شروع ڪرڻ جي مشق ڪريو، جيتوڻيڪ توهان کي اهو محسوس نه ٿئي.

توهان چاهيو ٿا ته ننڍيون ڳالهيون هڪ اوزار طور استعمال ڪرڻ لاءِ ڪنهن جي تصوير رنگڻ ۽ پنهنجي باري ۾ ٿورو شيئر ڪرڻ لاءِ. پوءِ ، توھان چاھيو ٿا اڳتي وڌڻ جي قابل ٿي وڌيڪ دلچسپ عنوانن تي ته جيئن توھان شروع ڪري سگھوٿا بانڊنگ.

اسان اسان جي مضمون ۾ اهو ڪيئن ڪجي لاءِ ڪيتريون ئي صلاحون ڏنيون آهن گفتگو ڪيئن ڪجي.

3. پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائڻ يا گھڻا سوال پڇڻ

جڏهن اسان اڳتي پوئتي گفتگو ڪندا آهيون ته اسان تيزيءَ سان بانڊ ڪندا آهيون: اسان پنهنجي باري ۾ ٿورو شيئر ڪندا آهيون، پوءِ غور سان ٻڌندا آهيون ٻئي شخص کي، پوءِ ٿورو وڌيڪ شيئر ڪندا آهيون، وغيره.سوالن جي ڪري ٻئي شخص کي پڇا ڳاڇا ڪرڻ جو احساس ڏياري سگھي ٿو، ۽ ساڳئي وقت، اهي توهان کي نه سڃاڻندا آهن. ٻي طرف، ٻيا ماڻهو جلد ئي توهان کان ٿڪجي ويندا جيڪڏهن توهان صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهايو.

پنهنجي باري ۾ حصيداري ڪرڻ، سوال پڇڻ ۽ ڌيان سان ٻڌڻ جي وچ ۾ توازن قائم ڪرڻ جو مقصد.

جيڪڏهن توهان پنهنجي باري ۾ گهڻو ڳالهائڻ چاهيندا آهيو، اهو مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو ڪڏهن ڪڏهن پنهنجو پاڻ کان پڇڻ، "ڇا مان جيڪو ڳالهائي رهيو آهيان اهو ٻئي شخص لاء دلچسپ آهي؟" هڪ طريقو آهي ته ٻئي شخص کي گفتگو ۾ وڌيڪ مشغول محسوس ڪيو وڃي، انهن جي سوالن جي جوابن تي غور ڪرڻ، انهن جي سوالن جو جواب ڏيڻ ۽ جواب ڏيڻ واري موضوع تي جواب ڏيڻ آهي.

4. انهن ماڻهن سان رابطي ۾ نه رهڻ جنهن سان توهان ملن ٿا

جيڪڏهن توهان ڪنهن ماڻهوءَ سان مليا آهيو جنهن سان توهان ملندا آهيو، توهان ڪيئن رابطي ۾ رهندا آهيو ۽ ان شخص کي ويجهي دوست ۾ تبديل ڪندا آهيو؟

جڏهن توهان ڪنهن سان ملن ٿا ته ان جو نمبر پڇڻ جي عادت ٺاهيو جنهن سان توهان کي ڳالهائڻ ۾ مزو آيو. توهان ڪجهه چئي سگهو ٿا جهڙوڪ، “مون کي اسان جي گفتگو جو مزو آيو. واپاري نمبرن جي باري ۾ ڇا ڪجي ته جيئن اسان رابطي ۾ رهي سگهون؟”

اها بيوقوف ۽ تمام گهڻي مباشرت محسوس ڪري سگهي ٿي ڪنهن ماڻهو کان پڇڻ جنهن سان توهان صرف ملاقات ڪئي آهي توهان سان ملاقات ڪرڻ لاءِ. بلڪه، ان شخص کي دعوت ڏيڻ جي پڪ ڪريو جڏهن توهان ڪنهن سماجي تقريب ۾ وڃي رهيا آهيو جيڪو شايد انهن سان لاڳاپيل هجي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان ٻن ماڻهن کي ڄاڻو ٿا جيڪي توهان جي تاريخ ۾ دلچسپي رکن ٿا، توهان ٻنهي کان پڇي سگهو ٿا ته اهي ملڻ چاهيندا آهن.توھان انھن تي پڻ ڪم ڪري سگھو ٿا.

2. ”مان دوست نه ٿو ٺاهي سگهان“

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان دوست نٿا ٺاهي سگهو، پنهنجي پاڻ کان پڇو ته ڇا اهو خيال حقيقت تي ٻڌل آهي. ڇا اتي حالتون آهن جتي توهان دوست ڪيو آهي؟ جيڪڏهن جواب ”ها“ آهي، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته اهو بيان درست ناهي.

ٻئي طرف، جيڪڏهن توهان ان نتيجي تي پهتا آهيو ته توهان ڪڏهن دوست نه بڻيا آهيو يا ڪڏهن به دوست نه بڻايا آهيو، توهان چاهيو ٿا ته توهان پنهنجي توانائي کي پنهنجي دوست ٺاهڻ جي صلاحيتن تي مرکوز ڪرڻ چاهيو.

3. ”منهنجا دوست آهن، پر منهنجا ڪي به ويجها دوست نه آهن“

شايد توهان دوستن سان گڏ باقاعدي هڪ گروپ ۾ گهمندا رهو، پر ڪڏهن به ڪنهن سان ون آن ون نه. يا، توهان وٽ اهڙا دوست آهن جن سان توهان ٻاهر وڃي سگهو ٿا ۽ انهن سان مذاق ڪري سگهو ٿا، پر توهان ڪڏهن به ذاتي يا اهم شيءِ جي باري ۾ نه ڳالهايو.

هتي دوست هجڻ جا ٻه عام سبب آهن پر ويجها دوست نه هجڻ:

• پنهنجي باري ۾ نه کولڻ ۽ حصيداري نه ڪرڻ. ٻن ماڻهن لاءِ هڪ ٻئي کي ويجهي دوست طور ڏسڻ لاءِ، انهن کي هڪ ٻئي بابت شيون ڄاڻڻ جي ضرورت آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجي باري ۾ نه کوليو، توهان جو دوست واپسي ۾ کولڻ ۾ آرام محسوس نه ڪندو. توهان کي ڪنهن حد کان وڌيڪ حساس شيءِ بابت ڳالهائڻ جي ضرورت ناهي يا ڪا شيءِ جيڪا توهان کي شرمسار ڪري سگهي ٿي. بس انهن شين جي باري ۾ پنهنجن خيالن ۽ احساسن کي شيئر ڪرڻ هڪ سٺي شروعات آهي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان جو فون وڄي ٿو ۽ توهان چئو ٿا، ”مون کي هميشه ڪجهه نروس ٿيندو آهيان ان کان اڳ جو مون کي ڪنهن نامعلوم نمبر جو جواب ڏيڻو آهي. ڇا ٿوهان؟" توھان گفتگو کي وڌيڪ ۾ منتقل ڪنداگڏجي هڪ ڪافي تي ۽ تاريخ بابت ڳالهايو.

5. ڪنهن کي توهان جهڙو بنائڻ لاءِ تمام گهڻي ڪوشش ڪرڻ

ڪجهه ٻين کي خوش ڪرڻ لاءِ ايترو ته فڪرمند هوندا آهن جو اهي پنهنجو اصل لڪ لڪائي رکندا آهن. ماڻهوءَ کي خوش ڪرڻ وارو هجڻ سان قبوليت جي سخت ضرورت جو اشارو ٿي سگهي ٿو، ۽ اهو ڪنهن کي گهٽ پسند ڪرڻ وارو بڻائي ٿو.

دوستي هڪ ٻه طرفي گهٽي آهي. اهو نه ڪريو جيڪو صرف ٻين کي خوش ڪري. اهو نه ڪريو جيڪو صرف توهان کي خوش ڪري. اهو ڪريو جيڪو توهان سوچيو ته توهان ٻنهي لاءِ صحيح آهي.

هتي ان بابت سوچڻ جو هڪ سٺو طريقو آهي: اها فلم نه چونڊيو جيڪو توهان سوچيو ته ٻيو ماڻهو تمام گهڻو پسند ڪندو. فلم نه چونڊيو جيڪو توهان سوچيو ته توهان تمام گهڻو پسند ڪندا. اها فلم چونڊيو جيڪو توهان سوچيو ته توهان ٻنهي کي مزو ايندو.

6. قابل نظر نه پيو اچي

توهان جو ارادو ڪهڙو به هجي، گهڻا ماڻهو توهان سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جي جرئت نه ڪندا جيڪڏهن توهان پريشان، ناراض يا ناراض نظر اچي رهيا آهيو. اهو هڪ عام مسئلو آهي ڇاڪاڻ ته اسان کي تنگ ڪرڻ جو رجحان آهي، خاص طور تي جيڪڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا ٻين جي چوڌاري بي آرامي.

جيڪڏهن توهان هن سان تعلق رکي سگهو ٿا، مشق ڪريو پنهنجي منهن کي نرم ڪرڻ ۽ هڪ دوستانه چهري جو اظهار. پنھنجن ھٿن کي پار ڪرڻ کان پاسو ڪريو ڇو ته اھو پڻ توھان کي محفوظ نظر اچي سگھي ٿو.

اسان جو آرٽيڪل ڏسو ته ڪيئن وڌيڪ قابل اطمينان رھجي وڃي مؤثر جسماني ٻولي بابت وڌيڪ سکڻ لاءِ.

7. تمام گهڻو منفي هجڻ

اسان سڀ ڪجهه وقت کان وقت تي شين يا عام طور تي زندگي بابت منفي محسوس ڪندا آهيون. جڏهن ته، تمام گهڻو منفي هجڻ ماڻهن کي پري ڪري ڇڏيندو.

پرهيز ڪريو:

• شڪايت ڪرڻ
• ڪهاڻيون ٻڌائڻ ڪنهن خراب شيءِ بابت جيڪو ٿيو آهي
• خراب-ماڻهن کي وات ڏيڻ

جڏهن ته هر ڪنهن کي حق آهي ته ڪڏهن ڪڏهن ڪجهه منفي آڻيندو، اهو توهان جي رشتن کي نقصان پهچائيندو جيڪڏهن توهان عام طور تي منفي آهيو. ڪڏهن ڪڏهن، اسان کي شايد اها به خبر نه هوندي آهي ته اسان ڪيترا منفي آهيون.

توهان پنهنجي مثبت ۽ منفي تبصرن جي تناسب بابت سوچڻ سان چيڪ ڪري سگهو ٿا ته ڇا هي توهان آهيو. توھان چاھيو ٿا ته مثبتات منفيات کان پري ھجن. هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي جعلي مثبتيت جي ضرورت آهي، صرف اهو ته توهان پنهنجي آس پاس جي ماڻهن کي تمام گهڻي منفي کان بچائڻ چاهيو ٿا.

توهان اهي ٽوٽڪا پڻ ڳولي سگهو ٿا وڌيڪ مثبت مددگار ٿيڻ لاءِ.

8. پنهنجي دوستن کي علاج جي طور تي استعمال ڪرڻ

جڏهن زندگي سخت ٿي وڃي ٿي، اهو مڪمل طور تي عام آهي ته ان بابت دوستن سان ڳالهائڻ چاهيندا. ڪڏهن ڪڏهن هڪ چيلنج جي باري ۾ ڳالهائڻ ٺيڪ آهي ۽ اڃا به انهن جي مدد ڪري سگهي ٿي توهان کي بهتر ڄاڻڻ ۾. تنهن هوندي، توهان جي دوستن کي طبيب طور استعمال ڪندي انهن تي پائڻ وارا هوندا. انهن جا بهترين ارادا ٿي سگهن ٿا، پر جيڪڏهن اهي گهڻي وقت تائين توهان جي ذهني مدد ڪري رهيا آهن، اهي شايد ڪنهن ماڻهو کي ترجيح ڏين، جيڪو گهٽ جذباتي طور تي ٽيڪس سان گڏ هجي. اها هڪ سخت حقيقت آهي، پر اها سچ آهي.

جيڪڏهن توهان هڪ حقيقي طبيب ڏانهن وڃڻ جي قابل آهيو، ته توهان ان جي بدران ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن نه، ڏسو ته توهان حد ڪري سگهو ٿا ته توهان ڪيترا ڀيرا پنهنجن دوستن سان انهن شين جي باري ۾ ڳالهايو جيڪي جذباتي طور تي ٽيڪس ڪري رهيا آهن. توھان پڻ ڪوشش ڪري سگھو ٿا آن لائن علاج جون خدمتون.

9. تمام گهڻو چست هجڻ

اسان مان ڪي ڏاڍا بيوقوف آهن. ٻيا ڏاڍا جڙيل آھن.

چيندڙ دوستن کي تمام گھڻي ضرورت پوندي آھيتصديق ۽ اڻ ڳڻي اميدون يا ضابطا ٿي سگهن ٿا جن کي ٽوڙڻ آسان آهي، جيڪو پوءِ دوستي ۾ ڇڪتاڻ جو سبب بڻجندو آهي.

جيڪڏهن توهان ڏسندا آهيو ته توهان چپڙيل نظر اچي رهيا آهيو، ياد رکو ته دوستي جي ضرورت آهي ته توهان ٻنهي ماڻهن کي برابر خرچ ڪيو وڃي ان وقت ۾ جيڪو توهان گڏ گذاريو.

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي دوست کان وڌيڪ ڏئي سگهو ٿا، پوء پنهنجي دوست سان رابطو ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ٿورو گهٽ. توهان جي سماجي ضرورتن کي ڍڪڻ لاء ٻين ماڻهن کي ڄاڻڻ تي وڌيڪ ڌيان ڏيو. مڪمل طور تي پنهنجي دوست سان رابطي ۾ رکڻ بند نه ڪريو. توھان ھڪڙو توازن ڳولڻ چاھيو ٿا جتي توھان ٻئي آرام سان محسوس ڪريو.

10. لچڪدار يا ملندڙ نه هجڻ

شايد آخري منٽ جون تبديليون توهان کي پريشان ڪن. چون ٿا ته منصوبو فلمن ڏانهن وڃڻ يا روڊ جي سفر تي هو، پر هاڻي اهو بند آهي. نئون منصوبو بهتر يا خراب نه ٿي سگھي، بس مختلف. جيڪڏهن توهان کي اهو پسند نه آهي ڇاڪاڻ ته توهان "A" لاءِ تيار هئا، نه "B"، پاڻ کي وڌيڪ آسان طريقي سان جواب ڏيڻ لاءِ چئلينج ڪريو.

توهان پنهنجي ڊفالٽ سوئچ کي "ڇو نه؟" ۾ تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا. بدران "ڇو؟" پنهنجو پاڻ کي ترتيب ڏيڻ جو موقعو ڏيو. اچو ته پاڻ کي انهن سٺين شين جي باري ۾ سوچڻ ڏيو جيڪي ٿي سگهن ٿيون جيڪڏهن توهان چئو ”ٺيڪ آهي.“

11. زهريلي رويي لاءِ غير حقيقي معيار هجڻ

هميشه اهڙا ماڻهو هوندا جيڪي زهريلا، انا پرست ۽ بدتميز هوندا. بهرحال، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان مسلسل هن قسم جي ماڻهون سان ملن ٿا، اهو ممڪن آهي ته توهان ٻين جي عملن جي غلط تشريح ڪري رهيا آهيو.

هتي ڪجهه مثال آهن ته اسان ڪيئن غلط تعبير ڪري سگهون ٿا.زهريلو رويي لاءِ عام رويو:

• جيڪڏهن ڪو ماڻهو آخري منٽ ۾ توهان جي گڏجاڻي کي منسوخ ڪري ٿو ۽ ڪم تي الزام هڻي ٿو، اهي شايد بدتميزي يا خود غرض هجن. پر هڪ ٻي وضاحت اها ٿي سگهي ٿي ته اهي واقعي وڌيڪ ڪم ڪري رهيا آهن يا انهن کي منسوخ ڪرڻ جا ذاتي سبب آهن.
• جيڪڏهن ڪو ماڻهو توهان سان رابطي ۾ رهڻ بند ڪري ٿو، ته هو انا پرست يا خود غرض ٿي سگهي ٿو. پر اهو به ٿي سگهي ٿو ته اهي مصروف آهن يا توهان ڪجهه ڪم ڪري رهيا آهيو ان جو مطلب اهو آهي ته انهن کي ٻين ماڻهن سان وقت گذارڻ وڌيڪ ثواب وارو آهي.
• جيڪڏهن ڪو ماڻهو توهان جي ڪم جي باري ۾ شڪايت ڪري ٿو، اهي شايد بدسلوڪي يا جاهل هوندا. پر اهو به ٿي سگهي ٿو ته انهن وٽ هڪ نقطو هجي ۽ ڪجهه چئو جيڪو توهان کي بهتر دوست بنائڻ ۾ مدد ڪري سگهي.

انهن سڀني مثالن ۾، اهو ڄاڻڻ ڏکيو آهي ته سچ ڇا آهي، پر اهو سڀني امڪانن جو جائزو وٺڻ جي قابل آهي. ٻين کي تمام سختيءَ سان ۽ تمام جلدي فيصلو ڪرڻ ان کي پورو ڪندڙ، گهرا دوستي پيدا ڪرڻ ڏکيو بڻائي سگھي ٿو.

12. خود آگاهي جي کوٽ

شايد توهان جي خاندان ۽ دوستن توهان جي رويي ۾ مسئلن بابت اشارو ڇڏيا آهن جيڪي توهان نٿا ڏسي سگهو يا متفق نه آهيو. اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي غلط آهن، يا اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي ڪجهه ڏسن ٿا جيڪي توهان نٿا ڪن.

جيڪڏهن هڪ يا ٻه دوست توهان کي ڇڏي ڏين، اهو مسئلو انهن جو آهي. شايد انهن جي زندگين ۾ ڪجهه ٿيو، يا شايد اهي خود غرض آهن. پر جيڪڏھن گھڻن ماڻھن توھان کي ڀوت ڪيو آھي، بنيادي سبب توھان جو رويو ٿي سگھي ٿو.هڪ وڌيڪ معروضي نقطه نظر.

هڪ وقت ڏانهن واپس سوچيو جڏهن ڪو ماڻهو توهان جي رويي بابت مسئلو اٿاريو. اهو ٿي سگهي ٿو شيون جهڙوڪ “توهان نه ٻڌو،“ ”توهان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهايو،“ يا “توهان بدتميز آهيو.“

انهن مثالن سان گڏ اچڻ قدرتي آهي جيڪي انهن جي ڳالهه کي غلط ثابت ڪن. ڇا توهان پڻ مثالن سان گڏ اچي سگهو ٿا جيڪي انهن جي نقطي کي ثابت ڪن ٿا؟ جيڪڏهن نه، عظيم. شايد اهو صرف ڪجهه هو جيڪو انهن ڪنهن سٺي سبب لاءِ چيو هو. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان انهن سان متفق ٿي سگهو ٿا، اهو اڃا به بهتر آهي ڇو ته هاڻي توهان وٽ هڪ ٺوس شيء آهي جنهن تي توهان ڪم ڪري سگهو ٿا.

نئين دوست ٺاهڻ لاء طريقا

هن نقطي تائين، اسان زندگي جي حالتن، بنيادي عنصر، ۽ عام غلطين جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون جيڪي دوست بڻائڻ ڏکيو ڪن ٿا. پر توهان اصل ۾ نوان دوست ڪيئن ٺاهيندا آهيو، قدم قدم؟ ماڻهو اڪثر پنهنجن موجوده رابطن ذريعي نوان دوست ملن ٿا. پر جيڪڏهن توهان وٽ رابطا يا دوست نه آهن، ته توهان کي ڪجهه مختلف حڪمت عمليون استعمال ڪرڻ جي ضرورت پوندي.

هيٺ ڏنل طريقا آهن دوست ٺاهڻ شروع ڪرڻ لاءِ جيتوڻيڪ توهان وٽ ڪو به ناهي:

• جنهن هنڌن تي وڃو جتي توهان ماڻهن سان باقاعدگي سان ملن ٿا. 9 سماجي ٿيڻ لاءِ هر موقعو وٺو، توڙي جو توهان کي ائين محسوس نه ٿئي. جڏهن ته ننڍيون ڳالهيون بي معنيٰ لڳي سگهن ٿيون، پر پاڻ کي ياد ڏياريو ته هر دوستيءَ جي شروعات ننڍين ڳالهين سان ٿيندي آهي.
• دوست بڻجو. لاءِماڻهو توهان کي پسند ڪن ٿا، توهان کي اهو ڏيکارڻو پوندو ته توهان انهن کي پسند ڪيو. کليل جسماني ٻولي استعمال ڪريو، دوستانه سوال پڇو، ۽ غور سان ٻڌو.
• ماڻهن بابت تجسس رکو. هي توهان کي اهو معلوم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته ڇا توهان وٽ ڪجهه عام آهي جڏهن توهان هڪجهڙائي ڳوليندا آهيو، رابطي ۾ رهڻ وڌيڪ قدرتي آهي.
• کولڻ جي جرئت ڪريو. اهو سچ ناهي ته ماڻهو صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ چاهين ٿا. اهي پڻ ڄاڻڻ چاهيندا آهن ته توهان ڪير آهيو. انهن کي ڪيئن خبر پوندي ته اهو ڪو آهي جنهن سان هو دوستي ڪرڻ چاهين ٿا؟
• ماڻهن کي تمام جلد نه لکو. توهان جي پهرين ڳالهه ٻولهه جي پهرين چند منٽن اندر تمام ٿورا ماڻهو دلچسپ ٿي ويندا آهن. ڪوشش ڪريو ماڻھن کي ڄاڻڻ کان پھريائين توھان فيصلو ڪريو ته اھي دلچسپ آھن يا نه.
• اھرو وٺو. ماڻهن کي ٽيڪسٽ ڪريو ۽ پڇو ته ڇا اهي ملڻ چاهين ٿا، گروپن ڏانهن هلڻ، ۽ ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ چاهين ٿا. شروعات ڪرڻ عام طور تي خوفناڪ آهي جيئن توهان کي رد ڪيو وڃي. پر جيڪڏهن توهان موقعا نه کڻندا ته توهان دوست نه ٺاهي سگهندا.

دوست ٺاهڻ جا فائدا

تازو مطالعي مان معلوم ٿيو آهي ته دوست صرف سٺا نه آهن؛ اڪيلائي اسان جي زندگي جي اميد کي به مختصر ڪري سگهي ٿي. هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو ته اڪيلائي محسوس ڪرڻ ايترو ئي خطرناڪ آهي جيترو هڪ ڏينهن ۾ 15 سگريٽ ڇڪڻ. تنگ دوستن جي گروهن سان فردن کي انهن جي ڀيٽ ۾ بهتر حمايت ۽ تحفظ حاصل هواڪيلائي. اڪيلائي ناقابل يقين حد تائين دردناڪ ٿي سگهي ٿي. پر اتي هڪ چانديء جو استر آهي: اهو اسان کي حوصلا ڏئي سگهي ٿو جيڪو اسان کي آخرڪار ڪامياب ٿيڻ ۾ ڪامياب ٿيڻ جي ضرورت آهي، جهڙوڪ ذهن وارا دوست جن تي اسان يقين ڪري سگهون ٿا. اسان جي مضمون ۾ وڌيڪ اڪيلائي کي ڪيئن ڊيل ڪجي.

عام سوال

ڇا دوست نه هجڻ ٺيڪ آهي؟

ڪو به فرق نه پوي ته ماڻهو توهان کي ڇا به چون، دوست نه هجڻ بلڪل ٺيڪ آهي. اها توهان جي زندگي آهي، ۽ توهان فيصلو ڪيو ته توهان ان کي ڪيئن رهڻ چاهيو ٿا. گھڻن ماڻھن جا ڪي به دوست نه آھن.

ٻين ماڻھن جي اميدن کي پورو ڪرڻ لاءِ دوست بڻائڻ جي ڪوشش نه ڪريو. صرف دوست ٺاهڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪڏهن توهان يقين ڪيو ته اهو توهان کي خوش ڪندو. جڏهن ته اهو مڪمل طور تي توهان جي پسند آهي ته توهان پنهنجي زندگي ڪيئن گذارڻ چاهيو ٿا، ڄاڻو ته اسان مان گهڻا اڪيلائي محسوس ڪندا آهن جيڪڏهن اسان وٽ ڪوبه دوست نه آهي. تنهن ڪري جڏهن اهو ٺيڪ آهي ته دوست نه هجڻ، اڪثر ماڻهو چوندا ته توهان کي هڪ ڀرپور زندگي گذارڻ لاءِ دوستن جي ضرورت آهي.

ڪيترو وقت لڳندو آهي دوست ٺاهڻ ۾؟

ڪنهن سان دوستي ڪرڻ لاءِ، اسان کي ان شخص سان گهڻو وقت گذارڻو پوندو آهي.

هڪ مطالعي مطابق، ماڻهو ڪنهن سان سوين ڪلاڪ گذاريندا آهن ان کان اڳ جو هو ان شخص کي ”سٺو دوست“ تصور ڪن."بهترين دوست." يا ملاقات. اهو آسان آهي جيڪڏهن توهان وٽ رابطي ۾ رهڻ ۽ باقاعدي ملڻ جو ڪو سبب آهي. اهو ئي سبب آهي ته ڪلاس ۽ باقاعده ملاقاتون سٺا آپشن آهن.

3> <3 ذاتي هدايتون ۽ ٻئي شخص کي حوصلا افزائي ڪرڻ لاءِ پنھنجن احساسن جي باري ۾ کولڻ لاءِ.

گفتگو کي مباشرت يا ذاتي ٿيڻ جي اجازت نه ڏيو. ڪڏهن ڪڏهن، اسان کي تڪليف محسوس ڪري سگهون ٿا جيڪڏهن گفتگو تمام گهڻي ذاتي ٿي وڃي. اسان موضوع تبديل ڪري سگهون ٿا يا مذاق ڪري سگهون ٿا. اهو توهان جي تڪليف جي خلاف جنگ ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ ذاتي گفتگو ڪرڻ جي جرئت ڪري سگهي ٿو. عام طور تي، گہرا، وڌيڪ ڳوڙها ڳالهايا ويندا آهن ته ٻه ماڻهو ڪيئن هڪ ٻئي کي سڃاڻن ٿا.

تت ۾، اسان کي ويجهي دوست بڻائڻ جو رجحان آهي جڏهن اسان وقت سان گڏ وڌيڪ ذاتي موضوعن جي باري ۾ کوليندا آهيون.[]

4. ”منهنجا دوست آهن، پر اهي حقيقي دوستن وانگر محسوس نٿا ڪن“

ڇا جيڪڏهن توهان وٽ ٽيڪنيڪل طور دوست آهن پر توهان محسوس نٿا ڪري سگهو ته توهان انهن تي ڀروسو ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان کي انهن جي ضرورت آهي؟

هتي ڪجھ عام سبب آهن ته توهان وٽ شايد اهڙا دوست هجن جيڪي واقعي توهان لاءِ نه هجن جڏهن اهو شمار ٿئي ٿو:

• توهان زهريلي دوستن جي هڪ گروپ ۾ شامل ٿي ويا آهيو. جيڪڏهن اهو مسئلو آهي، توهان جي سماجي صلاحيتن کي پالش ڪريو ۽ ماڻهن سان ملڻ جي مشق ڪريو. هن طريقي سان، توهان وٽ وڌيڪ اختيار هوندا جڏهن توهان سماجي ٿيڻ چاهيو ٿا.
• جيڪڏهن توهان اڪثر محسوس ڪندا آهيو ته توهان پنهنجن دوستن تي شمار نٿا ڪري سگهو، ۽ اهو توهان جي زندگي ۾ هڪ بار بار نمونو بڻجي ويو آهي، شايد توهان انهن کان تمام گهڻو پڇو. توهان اميد ڪري سگهو ٿا ته توهان جا دوست هر وقت توهان جي مدد ڪندا، پر توهان انهن کان هميشه توهان جي ذهني مدد جي اميد نه ٿا ڪري سگهو.
• پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان وٽ ڪجهه خراب عادتون آهن جيڪي ماڻهن کي ختم ڪري سگهن ٿيون، جهڙوڪ ڊينگ يا گپ شپ. جڏهن ته هي دردناڪ آهيورزش، اهو توهان جي سماجي زندگي کي بهتر بنائڻ ۾ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

5. ”منهنجو ڪوبه دوست ناهي“

ڇا توهان وٽ واقعي دوست ناهي، يا صورتحال ڪجهه وڌيڪ پيچيده آهي؟ شايد توھان ھيٺين مان ھڪڙي يا وڌيڪ سان واسطو رکي سگھو ٿا:

• توھان ھميشہ اڪيلو رھيا آھيو ۽ ڪڏھن به ڪو دوست نه رھيو آھيو. سيڪشنز تي ڌيان ڏيو ۽ .
• توھان وٽ اڳيئي دوست آھن پر في الحال دوست نه آھن. جيڪڏهن اهو آواز واقف آهي، اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان جي زندگي جي صورتحال تبديل ٿي وئي آهي. مثال طور، شايد توهان هڪ نئين شهر ڏانهن منتقل ڪيو آهي. انهي حالت ۾، توهان سيڪشن تي ڌيان ڏيڻ چاهيو ٿا ۽ .
• توهان وٽ دوست آهن جن تي توهان شمار ڪري سگهو ٿا، پر توهان اڃا تائين اڪيلو محسوس ڪندا آهيو يا پسند ڪندا آهن ته اهي توهان کي نٿا سمجهن. جيڪڏهن توهان جي اها صورتحال آهي، ته شايد توهان اڃا تائين هڪ جهڙا دوست نه ڳوليا هوندا. هن طرح محسوس ڪرڻ ڊپريشن يا ڪنهن ٻئي ذهني صحت جي خرابي جي علامت پڻ ٿي سگهي ٿي.

جيڪڏهن توهان جي زندگي ۾ ڪنهن به قسم جو سپورٽ سسٽم نه آهي، اسان جي گائيڊ کي پڙهو ته ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان وٽ خاندان ۽ دوست نه آهن.

دوست نه هجڻ جا بنيادي سبب

ان کان اڳ، اسان دوست نه هجڻ جي سببن جي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪريون ٿا: اسان عام طور تي دوست نه هجڻ جا سبب ڳولڻ شروع ڪري سگهون ٿا.

1. Introversion

تحقيق ڏيکاري ٿي ته 30-50% ماڻهو introverts آهن. بهرحال، جيڪي اڪيلائي پسند ڪن ٿا، اڃا به اڪيلائي محسوس ڪري سگهن ٿا.

جيڪڏهن توهان هڪ introvert آهيو،توهان شايد بظاهر بي معنيٰ سماجي رابطي جو مزو نه ٿا وٺو. مثال طور، گھڻا introverts ملن ٿا ننڍيون ڳالهيون بيڪار. جڏهن ته Extroverts عام طور تي سماجي حالتن کي متحرڪ ڳوليندا آهن، introverts عام طور تي اهو ڳوليندا آهن ته سوشلائيزيشن انهن کي توانائي مان ڪڍي ٿو. جڏهن ته Extroverts اعلي توانائي، شديد سماجي ماحول مان لطف اندوز ٿي سگهن ٿا، introverts هڪ طرفي گفتگو کي ترجيح ڏيندا آهن.

اها جڳهون ڳولڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي جتي توهان کي دوستي ڪرڻ لاءِ ٻين تعارفي ماڻهن سان ملڻ جو امڪان آهي، مثال طور:

• پڙهڻ يا لکڻ سان ملاقاتون
• ڪرافٽس ۽ ميڪر ميٽنگون
• Crafts and Maker Meetups of
• >

اهي جڳهون عام طور تي اونچي يا متحرڪ نه هونديون آهن، ۽ شايد توهان کان توقع نه ڪئي ويندي ته توهان هڪ وڏي، شور واري گروهه جي حصي جي طور تي سماجي ٿيڻ جي.

اها ڳالهه نوٽ ڪرڻ ضروري آهي ته ڪڏهن ڪڏهن، اسان پريشاني يا شرمندگيءَ کي غلطيءَ سان سمجهون ٿا. اسان شايد اهو چئي سگهون ٿا ته اسان سماجي ٿيڻ نٿا چاهيون ڇاڪاڻ ته اسان اندروني آهيون، پر حقيقت ۾، اهو آهي ڇو ته اسان سماجي پريشاني جو شڪار آهيون.

2. سماجي پريشاني يا شرم

شرم، بيوقوف هجڻ، يا سماجي پريشاني جي خرابي (SAD) هجڻ ڪري ان کي سماجي ڪرڻ ۾ ڏکيائي ٿي سگهي ٿي.

بهرحال، دوستن کي ڳولڻ جو واحد طريقو ماڻهن سان ملڻ آهي. ائين ڪرڻ لاءِ، توهان کي پنهنجي شرم يا سماجي پريشاني کي منظم ڪرڻ جا طريقا ڳولڻ گهرجن.

هتي ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته سماجي پريشاني هجي ۽ اڃا به دوست ٺاهڻ چاهيو ٿا.

3. ڊپريشن

ڪجهه حالتن ۾، اڪيلائي جو احساس ان جي علامت آهيڊپريشن. جيڪڏهن توهان آمريڪا ۾ آهيو، ڪال ڪريو 1-800-662-HELP (4357). توھان انھن بابت وڌيڪ ڄاڻو ٿا ھتي: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

جيڪڏھن توھان آمريڪا ۾ نه آھيو، توھان کي ھيلپ لائينون ملن ٿيون جيڪي ٻين ملڪن ۾ ھلنديون آھن ھتي: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

جيڪڏھن توھان فون ڪرڻ چاھيو ٿا يا بحران تي ڳالھائڻ چاھيو ٿا. اهي بين الاقوامي آهن. توهان هتي وڌيڪ معلومات ڳوليندا: //www.crisistextline.org/

اهي سڀ خدمتون 100% مفت ۽ رازداري آهن.

هتي هڪ رهنمائي آهي ته ڪيئن ڊپريشن کي منهن ڏيڻو آهي.

4. Autism Spectrum Disorder (ASD)/Aspergers

اسان جي پڙهندڙن مان هڪ لکي ٿو:

“مان ماڻهن کي اهو چوڻ کان ڊڄان ٿو ته پهريون ڀيرو آئون انهن سان ملندو آهيان. منهنجو آٽزم منهنجو سڀ کان وڏو چئلينج آهي. مان غلط ڪم ڪرڻ نٿو چاهيان.“

ASD/Aspergers هجڻ ڪري سماجي اشارن کي پڙهڻ ۽ ٻين ماڻهن جي ارادن کي سمجهڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو.

سٺي خبر اها آهي ته ASD/Aspergers وارا ڪيترائي ماڻهو انهن اشارن کي سکڻ جي قابل آهن ۽ ڪنهن ٻئي وانگر سماجي ڪرڻ جي قابل آهن. ھتي ڪجھ مشورا آھن جيڪڏھن توھان وٽ Aspergers ۽ ڪو دوست آھن. ھن ھدايت ۾ وڌيڪ ھيٺ، اسين دوست ڪيئن بڻائڻ بابت اضافي عملي صلاحون ڍڪينداسين.

5. بائيپولر خرابي

انتهائي مزاج جي ڦيرڦار يا انماد جي دورن جي پٺيان.ڊپريشن بائيپولر ڊسڪٽر جي نشاني ٿي سگهي ٿي. اداس دورن ۾ واپس وٺڻ عام آهي، جيڪو توهان جي دوستي کي نقصان پهچائي سگهي ٿو. پر مينڪ دور پڻ توهان جي دوستي کي نقصان پهچائي سگھي ٿو. مثال طور، ٿي سگهي ٿو ته توهان اهي شيون ڪندا يا چئو جيڪي غير مناسب يا ڪردار کان ٻاهر آهن. مان هر ڪنهن سان ڳالهائڻ چاهيان ٿو، چاهي منهنجو انهن سان ”تعلق“ هجي يا نه.

مان سکڻ چاهيان ٿو ته ڪيئن پاڻ کي سينسر ڪجي ٻين جي حدن کان پاسو ڪرڻ کان بچڻ لاءِ!“

ڪجهه ماڻهن لاءِ جن ۾ بائيپولر خرابي آهي، ڳالهائڻ بند ڪرڻ ناممڪن ٿي سگهي ٿو. اهو ڪجهه چوڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو، "مون کي خبر آهي ته مان تمام گهڻو ڳالهائي رهيو آهيان. مان ان تي ڪم ڪري رهيو آهيان. مھرباني ڪري مون کي ھٿ ڏيو جڏھن مان ڪريان ٿو ڇو ته مان ھميشه نوٽيس نٿو ڪريان. جڏهن توهان گفتگو ڪري رهيا آهيو آرام ڪرڻ ۽ ٻڌڻ جي مشق پڻ مدد ڪري سگهي ٿي. اهو ضروري آهي ته ڪنهن نفسياتي ماهر ڏانهن وڃو جيڪو توهان کي مناسب علاج ڏئي سگهي. بائيپولر ڊسمر بابت وڌيڪ ڄاڻو هتي.

6. ٻيون ذهني صحت جون خرابيون يا جسماني معذوريون

ڪيتريون ئي ٻيون ذهني خرابيون يا جسماني معذوريون آهن جيڪي دوست ٺاهڻ يا رکڻ ۾ ڏکيائيون پيدا ڪري سگهن ٿيون. ھن ۾ شامل آھن ڇڪتاڻ وارا حملا، سماجي فوبيا، ايجورفوبيا، شيزوفرينيا، حالتون جن جو مطلب آھي توھان کي ويل چيئر استعمال ڪرڻ، انڌو، ٻوڙو، وغيره. ماڻهو ٿي سگهي ٿوغلط مفروضا يا فيصلا ڪريو.

هتي ڪجھ شيون آھن جيڪي توھان ڪري سگھوٿا:

• جيڪڏھن توھان ڪري سگھوٿا، صلاح يا علاج حاصل ڪريو.
• جيڪڏھن توھان جي حالت عام آباديءَ ۾ بدنام ٿيل آھي، اھو ٻين سان گڏ ھلڻ ۾ آسان محسوس ڪري سگھي ٿو جن کي اھڙي حالت آھي.
• جيڪڏھن توھان کي جسماني معذور آھي، توھان جي ميونسپلٽي گروپن کي چيڪ ڪري سگھوٿا جيڪي آساني سان ميونسپلٽي گروپن کي چيڪ ڪري سگھن ٿا. اهو توهان جي سماجي جڳهن تائين رسائي ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
• Facebook تي توھان جي صورتحال ۾ ماڻھن لاءِ دلچسپيءَ جا گروپ ڳولھيو (گروپون ڳولھيو)، meetup.com، يا Reddit تي ھڪ لاڳاپيل ذيلي ايڊٽ.
• انھن گروپن تي فوڪس ڪريو جيڪي ھلندڙ ميٽنگون رکن ٿا. انهن ماڻهن سان بانڊ ٺاهڻ آسان آهي جن کي توهان باقاعدگي سان ڏسندا آهيو.

7. ڪافي سماجي تجربو نه هجڻ

سماجي صلاحيتن کي اڪثر سوچيو ويندو آهي ته جيئن توهان کي پيدا ٿيڻو آهي. بهرحال، اهي صلاحيتون آهن جيڪي سکي سگهجن ٿيون، جهڙوڪ گٽار کيڏڻ وانگر. توهان جيترا وڌيڪ ڪلاڪ توهان ۾ لڳندا، اوترو بهتر توهان کي ملندو.

جيڪڏهن توهان وٽ گهڻو سماجي تجربو نه آهي، پاڻ کي انهن حالتن ۾ رکو جتي توهان ماڻهن سان ملن ٿا، جهڙوڪ:

• پنهنجي مفادن سان لاڳاپيل ميٽنگن تي وڃڻ
• رضاڪارانه
• ڪلاس وٺڻ
• دعوتن ۽ موقعن کي ها چوڻ <10

  >01

  ڪجهه ڪرڻ ۾ مزو اچي ٿو جيڪو اسان سٺو محسوس نٿا ڪريون. بهرحال، اهو وڌيڪ خوشگوار ٿي ويندو آهي جڏهن توهان نوٽيس ڪيو ته توهان جون صلاحيتون بهتر ٿي. شروعات ۾، توهان کي ملڻ لاء پاڻ کي زور ڪرڻو پوندو