Heb Ffrindiau? Rhesymau pam a Beth i'w Wneud

Heb Ffrindiau? Rhesymau pam a Beth i'w Wneud
Matthew Goodman

Tabl cynnwys

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.

Os nad oes gennych ffrindiau, mae'r canllaw hwn ar eich cyfer chi. Gall peidio â chael ffrindiau wneud i neb deimlo’n “melltigedig”—fel mae pobl wedi penderfynu amdanoch chi cyn i chi hyd yn oed gyfarfod. Gall ddraenio'ch hunan-barch a'ch hyder, sy'n ei gwneud hi'n anoddach fyth i deimlo'n gymhelliant i gymdeithasu.

Yn gyntaf, gadewch inni edrych ar ba mor gyffredin yw hi i beidio â chael ffrindiau:

Os ydych chi erioed wedi meddwl “Pam nad oes gen i ffrindiau?” efallai y bydd yn tawelu eich meddwl o wybod nad ydych yn anarferol. Canfu arolwg YouGov yn 2019 nad oes gan fwy nag 20% ​​o bobl yn yr Unol Daleithiau unrhyw ffrindiau agos.[] Ar eich taith gerdded nesaf, dychmygwch fod pob pumed person rydych chi'n cwrdd â nhw yn y sefyllfa hon.

Ar ôl darllen y canllaw hwn, bydd gennych ddealltwriaeth gliriach o pam nad oes gennych chi ffrindiau a chynllun gêm ar gyfer sut i ddatblygu eich sgiliau gwneud ffrindiau.

Dychmygwch pam eich bod chi'n gallu teimlo'n unig yn wahanol

pam eich bod chi'n gallu teimlo'n unig yn wahanol. Drwy gael golwg realistig ar eich sefyllfa, rydych chi'n fwy tebygol o lwyddo i'w gwella.

Dyma rai datganiadau cyffredin o bobl sy'n teimlo nad oes ganddyn nhw ffrindiau:

1. “Mae pobl yn casáu fi, yn fy nghasáu, neu’n ddifater â mi”

Weithiau, rydyn ni’n gweithredu mewn ffyrdd sy’n gwneud i bobl fynd ati i’n casáu. Efallai ein bod ni'n canolbwyntio gormod, yn rhy negyddol, yn torri cydberthynas, neu'n rhy gaeth.

Fodd bynnag,pobl hyd yn oed pan nad ydych chi'n teimlo fel hyn.

Efallai bod gennych chi feddyliau fel, “Beth yw'r pwynt? Fydda i dal ddim yn gallu gwneud unrhyw ffrindiau os af.” Ond atgoffwch eich hun fod pob awr rydych chi'n ei dreulio yn cymdeithasu awr yn nes at ddod yn berson medrus yn gymdeithasol.

Wrth chwarae'r gitâr, byddwch chi'n dysgu'n gyflymach os byddwch chi'n astudio'r theori ochr yn ochr â'ch ymarfer byw. Mae'r un peth yn wir am gymdeithasu, felly gwnewch yn siŵr eich bod chi'n astudio sgiliau cymdeithasol.

8. Bod yn rhy dawel a pheidio â chael eich sylwi mewn grwpiau

Pan fyddwch chi'n cymdeithasu fel rhan o grŵp, mae'n aml yn haws gohirio i eraill a gwrando yn hytrach na neidio i mewn a dweud rhywbeth. Gall grwpiau fod yn frawychus. Fodd bynnag, mae'n well dweud rhywbeth na dim byd o gwbl. Gydag ymarfer, gallwch chi ddysgu rhoi'r gorau i fod yn dawel mewn sefyllfaoedd grŵp.

Mae angen i bobl ddod i'ch adnabod chi a gweld eich bod chi'n gyfeillgar ac yn ddiddorol. Ymunwch, hyd yn oed os nad ydych chi'n gwybod a fydd yr hyn a ddywedwch yn ddigon diddorol. Nid yw'n bwysig iawn beth rydych yn ei ddweud, ond eich bod yn dangos eich bod am gymryd rhan yn y sgwrs a'ch bod am ymgysylltu â phobl eraill.

9. Materion dicter

Gall dicter gael ei ddefnyddio fel mecanwaith amddiffyn pan fyddwch chi'n teimlo'n anghyfforddus neu'n ansicr mewn sefyllfaoedd cymdeithasol. Gall dicter hyd yn oed gael effaith hunan-leddfol arnom.[]

Yn anffodus, gall ymateb fel hyn fod yn annymunol oherwydd efallai y bydd pobl yn meddwl eich bod yn ddig gyda nhw neu eich bod ynperson anhapus.

Mae bod yn ddig yn codi ofn ar bobl, a bydd yn eu hatal rhag ceisio dod i'ch adnabod neu fod yn agored i'ch agorawdau o gyfeillgarwch.

Ceisiwch adael i chi'ch hun deimlo emosiynau ofn ac ansicrwydd mewn sefyllfaoedd cymdeithasol, a pheidiwch â cheisio eu gwthio i ffwrdd â meddyliau blin neu amddiffynnol. Yn hytrach na tharo allan, gwnewch hi'n arferiad i gymryd ychydig o anadliadau pan fydd eich dicter yn taro. Arhoswch bob amser cyn gweithredu mewn dicter. Gall hyn eich helpu i ymateb yn fwy rhesymegol ac osgoi niweidio'ch bywyd cymdeithasol.

Ystyriwch weld therapydd. Gallant eich helpu i roi offer personol i reoli eich dicter.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych chi'n defnyddio'r ddolen hon, rydych chi'n cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau ac nid ydych

yn siŵr) unrhyw ffrindiau, efallai y byddai'n ddefnyddiol cymryd ein cwis: Pam nad oes gennyf ffrindiau?

Sefyllfaoedd bywyd sy'n ei gwneud hi'n anodd gwneud ffrindiau

Gall amgylchiadau eich bywyd ei wneud hefydanodd gwneud ffrindiau. Er enghraifft, efallai eich bod chi'n byw mewn ardal wledig neu'n symud o gwmpas llawer. Neu efallai bod eich ffrindiau'n symud i ffwrdd, yn dechrau eu teuluoedd, neu'n gwneud newidiadau eraill i'w ffordd o fyw sy'n cymryd yr amser a dreuliwyd ganddynt yn flaenorol ar eu cyfeillgarwch.

Dyma rai o'r senarios mwyaf cyffredin sy'n ei gwneud hi'n anodd meithrin cyfeillgarwch:

1. Peidio â chael diddordebau cymdeithasol

Mae diddordebau cymdeithasol yn ddiddordebau, hobïau, a nwydau y gallwch eu defnyddio i gwrdd â phobl.

Mae cyfarfod â phobl trwy eich diddordebau yn ffordd effeithiol o wneud ffrindiau: byddwch yn cyfarfod â phobl o'r un anian yn awtomatig wrth wneud yr hyn yr ydych yn ei hoffi.

Nid oes gan bawb angerdd neu hobi y maent yn byw amdano. Y newyddion da yw y gallwch ddefnyddio unrhyw fath o weithgaredd yr ydych yn mwynhau ei wneud i gwrdd â phobl newydd.

Ceisiwch fynd i Meetup.com a chwiliwch am ddigwyddiadau sy'n ymddangos yn hwyl i chi. Chwiliwch yn arbennig am ddigwyddiadau sy'n cyfarfod yn rheolaidd (unwaith yr wythnos neu bob yn ail wythnos). Yn y digwyddiadau hyn, rydych chi'n fwy tebygol o gwrdd â phobl ddigon o amser i allu gwneud ffrindiau â nhw.

Lleoedd da eraill i edrych yw grwpiau Facebook ac subreddits.

2. Ar ôl colli eich cylch cymdeithasol yn ddiweddar

Gall newidiadau mawr mewn bywyd, megis symud, newid neu golli eich swydd, neu dorri i fyny gyda phartner, achosi i chi golli eich cylch cymdeithasol.

Y ffordd fwyaf effeithiol o adeiladu cylch cymdeithasol o'r dechrau yw cymryd y rôl weithredolmenter i gymdeithasu. Gall hyn deimlo'n newydd os ydych chi wedi bod yn rhan o gylch cymdeithasol o'r blaen gyda llai o ymdrech - megis trwy waith, coleg, neu bartner.

Dyma rai enghreifftiau o gymryd yr awenau:

  • Ymunwch â gofod cyd-fyw
  • Dweud ie wrth wahoddiadau
  • Cymerwch y fenter i gadw mewn cysylltiad â phobl rydych chi'n eu hoffi
  • Ymunwch â grwpiau a chwrdd â phobl
  • 14>cysylltu â phobl a chwrdd â phobl fel Bumble BFF (Nid yw'r ap hwn yr un peth â'r Bumble gwreiddiol, sydd ar gyfer dyddio. Dyma ein hadolygiad o apiau a gwefannau ar gyfer gwneud ffrindiau.)
  • Os ydych ar fin cyfarfod ag ychydig o ffrindiau, gwahoddwch eraill a fyddai'n ffit dda yn eich barn chi
  • Os ydych chi'n astudio, ymunwch â gweithgareddau allgyrsiol
  • Os ydych chi'n gweithio, ymunwch â grwpiau cymdeithasol perthnasol ac ewch i ôl-gwaith
  • <12 10>

Atgoffwch eich hun am adegau rydych chi wedi gwneud ffrindiau yn y gorffennol. Gall hyn eich helpu i weld bod eich sefyllfa bresennol yn debygol o wella, hyd yn oed os ydych yn teimlo'n unig ar hyn o bryd.

Gwybod ei bod yn cymryd amser i adeiladu cylch cymdeithasol o'r dechrau. Parhewch i gymryd yr awenau hyd yn oed os na welwch ganlyniadau ar unwaith.

3. Ar ôl symud i ffwrdd o'ch tref enedigol

Mae symud i ddinas newydd yn eich dwyn o'ch hen gylch cymdeithasol ac yn eich rhoi mewn amgylchedd anhysbys. Felly, mae’n gyffredin i bobl deimlo’n unig ar ôl symud. Gallwch chi ddefnyddio hyn er mantais i chi - fel arfer mae llawerpobl eraill sydd hefyd yn chwilio am ffrindiau. Fodd bynnag, mae angen i chi fod yn rhagweithiol os ydych am wneud ffrindiau mewn dinas newydd.

4. Newid swydd, colli eich swydd, neu fod heb ffrindiau yn y gwaith

Gwaith yw'r lle mwyaf cyffredin i wneud ffrindiau

Gweld hefyd: Sut i Wneud Ffrindiau Ar ôl Symud

I lawer, gwaith yw ein prif leoliad ar gyfer cymdeithasu. Rydym yn aml yn treulio mwy o amser gyda'n cydweithwyr nag a wnawn gyda'n priod neu ffrindiau y tu allan i'r gwaith, ac mae'n gwbl normal teimlo'n unig os byddwch yn colli'ch hen gydweithwyr.

Peidiwch ag anghofio y gallwch barhau i gadw mewn cysylltiad â'ch hen gydweithwyr hyd yn oed os nad ydych yn gweithio gyda'ch gilydd mwyach. Rhowch wybod iddynt eich bod yn dal eisiau cadw mewn cysylltiad, a gofynnwch iddynt roi gwybod i chi pan fyddant yn barod am rywbeth. Cymerwch y cam cyntaf trwy eu gwahodd draw am swper neu ddiodydd.

Newid swydd

Mae'n cymryd amser i wneud ffrindiau mewn swydd newydd. Mae gan y rhan fwyaf o bobl eu grwpiau ffrindiau presennol y maent yn teimlo'n gyfforddus ynddynt, ac rydych chi'n newydd ac yn anhysbys. Pan fydd yn well gan eich cydweithwyr gymdeithasu â’ch gilydd yn hytrach na chi, nid yw’n golygu nad ydynt yn hoffi chi, dim ond bod bod gyda’u ffrindiau presennol yn llai anghyfforddus. Os ydych yn gynnes ac yn gyfeillgar ac yn derbyn eu gwahoddiadau, fe'ch derbynnir gydag amser.

Colli eich swydd

Yn y gwaith, mae cyfeillgarwch yn rhywbeth sy'n datblygu'n araf pan fyddwn yn treulio digon o amser gyda'n gilydd. Felly os byddwch chi'n colli'ch swydd ac nad ydych chi'n cwrdd yn awtomatigpobl yn rheolaidd, bydd yn rhaid i chi fod yn fwy rhagweithiol. I gael rhagor o gyngor ar ffyrdd rhagweithiol o wneud ffrindiau, darllenwch yr adran .

Gallwch ddewis gweld colli eich swydd fel bendith cudd ar gyfer eich bywyd cymdeithasol. Yn hytrach na gwneud ffrindiau gyda phwy bynnag sy'n digwydd gweithio yn eich swydd, gallwch nawr gael mwy o ddylanwad dros bwy fydd eich ffrindiau. Bellach mae gennych gyfle ac amser i chwilio am bobl sydd ar eich tonfedd fwy.

Peidio â chael ffrindiau yn y gwaith

Gall fod sawl rheswm dros beidio â chael ffrindiau yn y gwaith. Rydym yn ymdrin â llawer ohonynt yn yr erthygl uchod. Fodd bynnag, mewn rhai sefyllfaoedd, efallai y byddwch yn gweithio o bell, ychydig iawn o gydweithwyr, neu dim ond heb unrhyw beth yn gyffredin â nhw. Yn y sefyllfa hon, mae'n hynod bwysig edrych ar wneud ffrindiau y tu allan i'r gwaith. Byddwn yn siarad mwy am sut i wneud hynny yn nes ymlaen yn y canllaw hwn.

5. Bod heb ffrindiau yn y coleg

Mae’n gyffredin peidio â chael unrhyw ffrindiau yn ystod eich ychydig fisoedd cyntaf yn y coleg. Mae'n rhaid i lawer o bobl ddechrau adeiladu eu cylch cymdeithasol o'r dechrau. Dyma beth allwch chi ei wneud i gyflymu'r broses hon:

  • Dod yn aelod gweithgar o fudiad neu glwb myfyrwyr
  • Cymerwch ran weithredol yn eich fforymau trafod dosbarth ar-lein
  • Cymerwch yr awenau, e.e. gwahoddwch bobl i ginio, astudio, neu chwarae camp
  • Siaradwch yn y dosbarth a gwnewch gynlluniau i wneud pethau wedyn
  • Efallai y byddech chi'n hoffi hyn hefyderthygl ar sut i wneud ffrindiau yn y coleg.

    6. Heb ffrindiau ar ôl coleg

    Yn y coleg, rydyn ni'n cwrdd â phobl o'r un anian yn ddyddiol. Ar ôl coleg, mae angen mwy o ymdrech i gymdeithasu. Oni bai eich bod am gyfyngu eich bywyd cymdeithasol i'ch swydd neu'ch partner, mae'n rhaid i chi fynd ati i chwilio am bobl o'r un anian. Y ffordd symlaf o wneud hyn yw darganfod ym mha ffordd y gallwch chi wneud eich diddordebau presennol yn fwy cymdeithasol.

    Dyma ein prif erthygl ar beth i'w wneud os nad oes gennych chi ffrindiau ar ôl coleg.

    7. Byw mewn ardal wledig

    Y fantais o fyw mewn ardal wledig yw ei bod yn aml yn fwy agos atoch. Fel arfer, mae pawb yn adnabod pawb, tra gall dinas fod yn fwy dienw. Fodd bynnag, os nad ydych yn cyd-dynnu â phobl o'ch cwmpas, yn sydyn gall fod yn llawer anoddach dod o hyd i bobl o'r un anian.

    Os ydych am gymryd mwy o ran a chwrdd â mwy o bobl mewn ardal wledig neu dref fach, fel arfer mae'n syniad da ymuno â grwpiau a byrddau lleol, neu helpu cymdogion pan fo angen. Fel arfer mae llawer o gyfleoedd ar gyfer hyn os gofynnwch o gwmpas. Mae gan hyd yn oed pentrefannau bach nifer o fyrddau ar gyfer cynnal a chadw ffyrdd, coedwigaeth, ffermio neu hela y gallwch ymuno â nhw. Mae gwneud hyn yn rhoi cylch cymdeithasol parod i chi.

    Os na fyddwch chi'n clicio gyda'r rhai sy'n byw yn eich ardal, a bod hyn yn gwneud i chi deimlo'n unig ac yn ynysig, gallwch chi ystyried symud i ddinas fwy.

    Er y gall hyn swnio'n frawychus, mae yna ochr: chiGall yn haws chwilio am bobl sy'n debycach i chi. Gweler y cyngor o dan .

    8. Peidio â chael unrhyw arian

    Gall peidio â chael unrhyw arian ei gwneud hi'n anoddach cymdeithasu. Gall hefyd deimlo'n chwithig a gwneud i'r syniad o gymdeithasu swnio'n llai deniadol. Yn ogystal â hynny, mae pryderon ariannol yn achosi straen sy'n ei gwneud hi'n anodd canolbwyntio ar gael bywyd cymdeithasol. Dyma ychydig o gyngor:

    • Canolbwyntio ar ddigwyddiadau rhad ac am ddim. Mae digwyddiadau ar Meetup.com fel arfer am ddim.
    • Dewiswch bicnic mewn parc dros ddiodydd mewn bar, neu coginiwch gartref yn lle mynd i fwyty.
    • Gall heicio, ymarfer, rhedeg, chwaraeon, chwarae gemau fideo, neu wylio ffilmiau gartref fod yn ffyrdd cymharol rad o gymdeithasu.
    • Os ewch chi i'r bar, ewch am ddiodydd meddal yn lle alcohol. Mae'n debyg y byddwch chi'n arbed llawer o arian.
    • Os yw rhywun eisiau mynd i le drutach, eglurwch iddynt nad oes gennych yr arian ar ei gyfer, a chynigiwch ddewis arall rhatach.

    9. Dim digon o amser

    Os ydych yn brysur gyda gwaith neu astudiaethau, efallai na fydd gennych yr amser i gymdeithasu. Dyma ychydig o gyngor:

    • Gwelwch a allwch chi astudio neu weithio gyda chydweithwyr neu fyfyrwyr eraill.
    • Atgoffwch eich hun y gall ychydig oriau o gymdeithasu yr wythnos roi seibiannau pwysig i chi a fydd, yn y diwedd, yn eich helpu i fod yn fwy cynhyrchiol.
    • Weithiau, gall ein hymennydd wneud i fyny esgus nad oes gennym amser i gwrdd â phobl pan ynrealiti, rydym yn ei wneud. Efallai mai’r gwir reswm nad ydym yn cymdeithasu yw ein bod yn teimlo’n anghyfforddus yn ei wneud neu’n teimlo na fydd yn ffrwythlon. Os gallwch chi uniaethu â hyn, gwnewch benderfyniad ymwybodol i flaenoriaethu cymdeithasu o bryd i'w gilydd, hyd yn oed os nad ydych chi'n teimlo fel hyn.
    • Os nad yw cymdeithasu'n rhoi boddhad mawr i chi, gloywi eich sgiliau cymdeithasol. Gall hynny eich helpu i feithrin perthnasoedd yn fwy effeithiol.

    10. Dim ond cymdeithasu â'ch partner arwyddocaol arall

    Gall partner gyflawni ein hanghenion cymdeithasol, o leiaf i'r pwynt nad ydym yn ddigon cymhellol i fynd allan i gymdeithasu â dieithriaid.

    Fodd bynnag, mae anfanteision i roi eich holl wyau cyfeillgarwch mewn un fasged:

    1. Os mai un person yn unig yw eich cyfeillgarwch, efallai eich bod yn dibynnu'n ormodol ar y person hwnnw. Gall gwrthdaro neu broblemau yn y berthynas deimlo'n waeth neu'n anoddach eu trin os nad oes gennych unrhyw un arall i ryngweithio ag ef.
    2. Rydych mewn perygl o fygu eich partner. Efallai y bydd angen i chi allu siarad am eich trafferthion ag eraill, felly nid dyma'ch unig allfa. Pan fyddwch chi'n dod yn unig ffrind iddyn nhw, gall bywyd fynd yn drech na'r ddau ohonoch chi.
    3. Os byddwch chi'n torri i fyny gyda'ch ffrind arwyddocaol arall, efallai y bydd yn rhaid i chi ddechrau cylch eich ffrind o'r dechrau.

    I atal hyn, chwiliwch am gylch ehangach o ffrindiau.

    11. Wedi torri i fyny gyda'ch person arwyddocaol arall a cholli eu cylch cymdeithasol

    Gall fodanodd gorfod gwneud ffrindiau newydd eto'n sydyn os oedd gennych chi gylch ffrindiau drwy'ch partner yn flaenorol. Mae ymchwil yn dangos bod gan ddynion yn arbennig gylchoedd cymdeithasol anwadal sy'n seiliedig yn fwy ar weithgareddau na chwlwm emosiynol.[] Fodd bynnag, mae hefyd yn gyffredin i fenywod golli eu cylch cymdeithasol os ydynt yn colli eu partner. Ar ben hyn, mae estyn allan at eraill yn tueddu i fod yn arbennig o anodd os ydych chi'n dorcalonnus neu'n drist.

    Gall fod yn syniad da gwthio’ch hun i gymdeithasu a chwrdd â phobl newydd hyd yn oed os nad ydych chi’n teimlo felly. Gall gwneud hynny hefyd helpu i dynnu eich meddwl oddi ar eich cyn. Fe gewch gyngor penodol ar sut i gymdeithasu o dan .

    Efallai yr hoffech chi hefyd yr erthygl hon ar sut i oresgyn unigrwydd ar ôl toriad.

    Meddylfryd negyddol a all eich atal rhag gwneud ffrindiau

    I wneud ffrindiau, efallai y bydd yn rhaid i chi newid eich patrymau meddwl a'ch meddylfryd. Dyma sut i oresgyn credoau ac agweddau a all eich atal rhag gwneud ffrindiau.

    1. Bod ofn gwrthod

    I wneud ffrindiau, mae angen i chi ymarfer cymryd y cam cyntaf. Gallai fod yn fenter i gyfnewid rhifau a chadw mewn cysylltiad, i wahodd rhywun i ymuno â chi yn rhywle, i drefnu cyfarfod cymdeithasol, neu i gerdded i fyny at gydweithiwr newydd gyda gwên gyfeillgar a chyflwyno'ch hun.

    Fodd bynnag, gall ofn gwrthod ein cadw rhag mentro. Mae'n arbennig o gyffredin ofni cael eich gwrthod os ydych chi wedi cael eich gwrthod yn yweithiau gall deimlo nad yw pobl yn ein hoffi ni, hyd yn oed pan fyddant yn gwneud hynny. Er enghraifft, os yw rhywun yn brysur ac yn methu â chyfarfod, efallai ein bod ni’n meddwl mai’r rheswm am hynny yw nad ydyn nhw’n ein hoffi ni, hyd yn oed pan fydden nhw wrth eu bodd yn treulio amser ond heb fod â’r amser mewn gwirionedd. Neu, os nad yw rhywun yn defnyddio gwenu mewn neges, efallai y byddwn ni’n meddwl eu bod nhw wedi gwylltio gyda ni, hyd yn oed pan nad ydyn nhw.

    Weithiau, gallwn hyd yn oed anwybyddu tystiolaeth bod pobl yn ein gwerthfawrogi. Er enghraifft, rydyn ni'n cael gwahoddiad i barti, ond rydyn ni'n meddwl bod y person wedi ein gwahodd allan o drueni. Efallai bod pobl yn dweud pethau neis wrthym ni, ond rydyn ni'n teimlo mai dim ond bod yn gwrtais ydyn nhw.

    I ddarganfod a yw pobl wir ddim yn eich hoffi chi, edrychwch ar y dystiolaeth cyn i chi ddod i gasgliadau. Yn gyntaf, a allwch chi ddwyn i gof unrhyw dystiolaeth yr ymddengys bod pobl yn eich hoffi chi? Er enghraifft, efallai bod rhywun wedi eich gwahodd i'w parti a dweud eu bod yn edrych ymlaen yn fawr at eich gweld chi yno. Neu efallai bod rhywun wedi rhoi canmoliaeth i chi fel “Rydych chi bob amser yn fy nghalonogi.” Os gallwch chi feddwl am ychydig o enghreifftiau, da - efallai eich bod chi'n fwy hoffus nag yr ydych chi'n meddwl.

    Ar y llaw arall, efallai y byddwch chi’n gallu meddwl am sawl digwyddiad sy’n awgrymu nad yw pobl yn eich hoffi. Er enghraifft, efallai bod nifer o bobl wedi dweud wrthych eich bod yn dod ar eich traws fel un ymffrostgar neu nad ydych yn ffrind dibynadwy iawn.

    Gall fod yn anodd iawn wynebu'r ffaith bod gennych rai nodweddion neu ymddygiadau annhebyg. Ond trwy gydnabod eich diffygion,gorffennol. Er enghraifft, os ydych chi wedi anfon neges destun at bobl a gofyn a oeddent eisiau cyfarfod, ac na chawsoch ymateb, mae'n gwbl normal peidio â mentro profi'r un peth eto.

    Y newyddion da yw po fwyaf y byddwch yn gweithio ar eich sgiliau cymdeithasol, y mwyaf tebygol y byddwch o gysylltu ag eraill. Mae hyn yn eich gwneud yn llai tebygol o gael eich gwrthod eto. Gallwch hefyd newid y ffordd rydych chi'n edrych ar wrthod. Efallai y bydd gwrthod yn teimlo fel methiant i chi, ond mewn gwirionedd, mae'n arwydd o lwyddiant. Mae’n brawf eich bod chi wedi bod yn ddigon dewr i fentro.

    Cofiwch, yr unig ffordd i beidio byth â chael eich gwrthod yw peidio byth â chymryd unrhyw siawns mewn bywyd. Mae pawb yn profi cael eu gwrthod. Mae pobl gymdeithasol lwyddiannus wedi dysgu nad yw'n ddim byd i'w ofni.

    2. Gan gymryd na fydd neb yn eich hoffi chi

    “ Ni allaf siarad â phobl heb deimlo mai fi yw'r person mwyaf annifyr ar y blaned. Rwyf bob amser yn poeni am yr hyn y bydd pobl yn ei feddwl amdanaf.”

    Mae popeth sy'n dod allan o'm genau yn anghywir. Ar ben hynny, dydw i ddim yn ddigon diddorol na hardd i unrhyw un fod eisiau bod yn ffrindiau gyda mi.

    Dydw i ddim hyd yn oed yn gwybod sut i geisio gwneud ffrindiau oherwydd ni allaf hyd yn oed archebu bwyd i mi fy hun mewn bwytai nac ateb y ffôn, heb sôn am fynd at bobl a cheisio gwneud eu hadnabod. <012>Yn onest, hoffwn pe bawn i'n unrhyw un ond fi>

    mae'n syndod mawr i bobl feddwl am bethau cyffredin.”fel “Ni fydd unrhyw un yn fy hoffi.” Dyma rai rhesymau y gallem deimlo fel hyn:

    • Cael profiad trawmatig yn y gorffennol a wnaeth i ni deimlo'n ddieisiau.
    • Meddu ar hunan-barch isel. Mae hunan-barch isel yn gysylltiedig â hunan-siarad negyddol, fel “Rwyt ti’n ddiwerth,” “Pam fyddai unrhyw un eisiau bod yn ffrind i ti,” ac ati
    • Camddehongli eraill. Dyma enghraifft: Rydych chi'n cerdded i fyny at rywun ac yn cyflwyno'ch hun, ond dim ond ymatebion byr maen nhw'n eu rhoi ac nid ydyn nhw'n gwneud cyswllt llygad. Efallai eich bod chi'n meddwl nad yw'r person hwn yn eich hoffi chi ond, mewn gwirionedd, maen nhw'n swil ac nid ydyn nhw'n gwybod beth i'w ddweud.

    Os ydych chi'n cymryd yn ganiataol na fydd pobl newydd rydych chi'n cwrdd â nhw yn eich hoffi chi, gall hynny wneud i chi ddod i ffwrdd fel stand-offish, ac yna bydd eraill yn sefyll-off yn ôl. Gall hyn wedyn atgyfnerthu eich barn na fydd pobl yn eich hoffi chi.

    I dorri allan o'r patrwm hwn, ceisiwch fod yn gynnes a chyfeillgar tuag at bobl, er gwaethaf ofn na fyddant yn eich hoffi chi.

    Dyma rai ffyrdd y gallwch chi fod yn gynnes a chyfeillgar:

    • Gwenu a gwneud cyswllt llygad
    • Gofynnwch gwestiwn neu ddau i ddod i'w hadnabod
    • Os bydd rhywun yn gwneud rhywbeth rydych chi'n ei hoffi, canmolwch nhw amdano.

    Rydym yn tueddu i hoffi'r rhai sy'n ein hoffi. Mae seicolegwyr yn galw hyn yn hoffi cilyddol.[] Mae hyn yn golygu bod pobl yn fwy tebygol o'ch hoffi chi os ydych chi'n dangos eich bod chi'n eu hoffi.

    Atgoffwch eich hun bod pob person rydych chi'n ei gyfarfod yn ddechrau newydd. Nid ydynt wedi gwneud eu meddwl i fynyamdanoch chi eto oherwydd nad ydyn nhw'n eich adnabod chi. Os meiddiwch fod yn gyfeillgar, yn amlach na pheidio, bydd pobl yn ôl yn gyfeillgar.

    Heriwch eich llais mewnol bob amser. Efallai mai dim ond eich hunan-barch isel sy'n peintio'r senarios gwaethaf. Tybiwch y bydd pobl yn eich hoffi hyd nes y profir yn wahanol.

    3. Ddim yn hoffi pobl nac yn teimlo dicter tuag at eraill

    Gyda'r holl bethau drwg sy'n digwydd yn y byd, fe allech chi ddadlau ei bod hi'n rhesymol casáu neu hyd yn oed gasáu pobl.

    Gall hefyd fod yn annifyr clywed pobl yn siarad am bethau diystyr, a gall wneud i ni feddwl tybed a ydyn ni hyd yn oed eisiau rhyngweithio ag unrhyw un.

    Y broblem yw tra bod llawer o bobl yn ddi-ffael, yn gyfeillgar, yn wirion ac allan yna bob amser. Os ydym wedi penderfynu eisoes nad ydym yn hoffi unrhyw un, ni fyddwn byth yn gallu dod o hyd i'r bobl dda hyn na rhoi cyfle iddynt.

    Mater arall yw y gallem fod yn rhy gyflym i farnu eraill os byddwn yn penderfynu nad ydym yn hoffi unrhyw un. Po fwyaf y byddwch chi'n dod i adnabod rhywun, y mwyaf y byddwch chi'n deall rhesymeg eu gweithredoedd.

    Mae'n helpu i fynd i'r lleoliadau cywir. Os ydych chi'n ddadansoddol ac yn fewnblyg, byddwch chi'n cael mwy o lwyddiant wrth ddod o hyd i'ch pobl mewn clwb gwyddbwyll neu gyfarfod athroniaeth. Os ydych chi'n poeni'n fawr am yr hinsawdd, rydych chi'n fwy tebygol o ddod o hyd i bobl o'r un anian mewn grŵp gweithredu ar yr hinsawdd.

    Fodd bynnag, nid yw'n ddigon dod o hyd i'r lleoedd iawn.Yn aml mae angen i chi siarad â rhywun am o leiaf 15-20 munud cyn i chi ddarganfod a oes gennych chi rywbeth yn gyffredin. Mae pawb yn ddiflas ac yn anniddorol cyn i chi ddod i'w hadnabod. (Efallai y bydd hynny'n eich cynnwys chi!)

    Er bod siarad bach yn gallu ymddangos yn ddiystyr, mae ganddo swyddogaeth bwysig: Mae'n ein galluogi i gael llun o rywun yn gyflym. Trwy ofyn y cwestiynau cywir, gallwch chi ddarganfod beth maen nhw'n gweithio gydag ef, beth maen nhw wedi'i astudio, a beth sy'n bwysig iddyn nhw.

    Waeth a ydyn ni'n hoffi siarad bach ai peidio, mae pob cyfeillgarwch yn dechrau gyda siarad bach, felly efallai y byddwch chi hefyd yn gwneud y gorau ohono. Efallai yr hoffech chi ddysgu mwy am sut i wneud siarad bach.

    4. Gan dybio ei bod hi'n rhy anodd gwneud ffrindiau

    Mae'n gyffredin meddwl fel “Ni fyddaf yn gallu gwneud ffrindiau beth bynnag” neu “Nid yw'n werth treulio oriau yn siarad â rhywun dim ond i ddarganfod nad ydyn nhw byth eisiau hongian allan beth bynnag.”

    Er ei bod yn gallu teimlo fel sefyllfa anobeithiol, dyma rywfaint o gyngor.

    1. Atgofia nad oes dim byd i chi'ch hun rhag gwneud ffrindiau. Chi sy'n rheoli'r rhan hon o'ch bywyd.
    2. Does dim hud i wneud ffrindiau, ac nid yw'n wir bod rhai pobl “newydd eu geni ag ef.” Mae’n sgil y gall unrhyw un ei ddysgu. Os ydych chi'n teimlo nad yw pobl yn ymateb yn dda i chi, yr ateb yw gweithio ar eich sgiliau cymdeithasol. Hysbysebion
    3. Pan fyddwn yn teimlo'n unig,mae’n hawdd cael eich llethu gan emosiynau negyddol, gan gynnwys dicter, dicter, tristwch ac anobaith. Efallai y byddwn yn beio eraill, ein sefyllfa bywyd, neu bron yn teimlo'n felltigedig. Waeth pa mor gryf yw'r emosiynau hyn, atgoffwch eich hun y bydd gweithio ar eich sgiliau cymdeithasol yn gwella eich bywyd cymdeithasol.

    Gall fod yn ddefnyddiol rhannu eich nodau yn gamau bach. Peidiwch â llethu eich hun trwy geisio adeiladu bywyd cymdeithasol gwych dros nos. Canolbwyntiwch ar gymryd un cam ar y tro.

    5. Meddwl nad yw'n hwyl cymdeithasu

    Mae yna lawer o resymau pam y gallech feddwl nad yw cymdeithasu yn llawer o hwyl. Efallai eich bod yn fewnblyg, eich bod yn dioddef o bryder cymdeithasol, neu nad ydych yn teimlo eich bod yn cysylltu â phobl.

    Os ydych yn teimlo fel hyn, dyma gyngor:

    • Os ydych yn fewnblyg, chwiliwch am leoliadau lle rydych yn fwy tebygol o ddod o hyd i fewnblyg arall. Er enghraifft, os ewch i Meetup.com a chwilio am grwpiau sy'n cyd-fynd â'ch diddordebau, rydych yn fwy tebygol o gwrdd â phobl â phersonoliaethau tebyg.
    • Gwybod, er y gallai siarad bach deimlo'n ddiystyr, mae'n ffordd dda o ddarganfod beth sydd gennych yn gyffredin â rhywun. Gallwch ddarllen mwy am hyn o dan .
    • Nid yw rhai pobl yn hoffi cymdeithasu oherwydd eu bod yn teimlo'n bryderus neu ddim yn gwybod beth a ddisgwylir ganddynt, sut i weithredu, neu beth i'w ddweud. Mae hyn yn draenio eu hegni. Os gallwch chi uniaethu â hyn, gwyddoch y bydd cymdeithasu yn dod yn fwy o hwylpo fwyaf o brofiad a gewch. Parhewch i wthio'ch hun i fynd i ddigwyddiadau cymdeithasol a gweithio ar eich sgiliau cymdeithasol ar yr un pryd.
    • Y ffordd fwyaf effeithiol o oresgyn pryder cymdeithasol yw amlygu eich hun i sefyllfaoedd cymdeithasol. Dechreuwch yn raddol gyda sefyllfaoedd sy'n frawychus o ganolig, a gweithiwch eich ffordd i fyny.

    6. Cael amser caled yn ymddiried mewn pobl a pheidio ag agor

    Os yw rhywun wedi eich bradychu yn y gorffennol, gall fod yn anodd ymddiried eto. Y broblem yw bod materion ymddiriedaeth yn ein cadw rhag gadael i ni ein hunain ddod yn agos at bobl newydd. I wneud ffrindiau, mae'n rhaid i chi adael pobl i mewn a dod i'ch adnabod.

    Y newyddion da yw nad oes angen i chi ddatgelu eich cyfrinachau mwyaf mewnol na gwneud eich hun yn agored i niwed.

    Ymarferwch rannu pethau bach am sut rydych chi'n teimlo ac yn gweld y byd, hyd yn oed os yw'n eich gwneud chi'n anghyfforddus. Gall fod yn bethau bach fel “Rwy’n tueddu i fod yn bryderus cyn y mathau hyn o ddigwyddiadau,” “Dwi erioed wedi hoffi ffilmiau Lord of the Rings, rydw i’n fwy mewn ffuglen wyddonol,” neu “Dyma fy hoff gân. Mae bob amser yn fy ngwneud i'n hapus.”

    Osgoi pynciau dadleuol, ond rhowch gipolwg i bobl ar bwy ydych chi. Er mwyn i ddau berson ddod i adnabod ei gilydd, mae angen iddyn nhw wybod pethau am ei gilydd.

    Yr unig beth sy'n fwy niweidiol na chael eich bradychu yw penderfynu na fyddwch chi'n ymddiried mewn pobl. Bydd yr agwedd hon yn eich cadw rhag ffurfio perthnasoedd agos.

    Weithiau mae materion ymddiriedaeth yn ddwfn, oherwyddenghraifft, os nad ydym wedi gallu ymddiried yn ein rhieni. Yn y mathau hyn o achosion, gall fod yn ddefnyddiol gweld therapydd.

    Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

    Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych yn defnyddio'r ddolen hon, byddwch yn cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

    (I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau.)

    Teimlo nad ydych chi'n ffitio i mewn neu eich bod chi'n wahanol

    Os ydych chi'n teimlo nad ydych chi'n ffitio i mewn, atgoffwch eich hun bod yna bobl eraill, tebyg allan yna. Does ond angen dod o hyd iddyn nhw.

    Chwiliwch am grwpiau sy'n gweddu i'ch diddordebau. Os ydych yn byw mewn tref fechan a bod eich bywyd cymdeithasol yn dioddef oherwydd hynny, ystyriwch symud i rywle arall.

    Ymarferwch eich sgiliau cymdeithasol. Mae angen sgiliau cymdeithasol da i ddod i adnabod pobl a darganfod bod gennych chi bethau'n gyffredin mewn gwirionedd.

    Weithiau, fodd bynnag, gall teimlo nad yw pobl yn eich cael chi ac nad ydych yn ffitio i mewn yn unman fod yn arwydd o iselder.

    12 arferion drwg sy'n ei gwneud hi'n anodd gwneud ffrindiau

    Hyd yn hyn, rydym wedi siarad am resymau sylfaenol a bywydsefyllfaoedd sy'n ei gwneud hi'n anodd gwneud ffrindiau. Fodd bynnag, efallai y bydd gennym hefyd rai arferion ac ymddygiadau gwael sy'n ei gwneud hi'n anodd gwneud ffrindiau. Gall arfer drwg nad ydym yn ymwybodol ohono achosi camgymeriadau cymdeithasol digroeso yn aml. Gall edrych yn agosach ar arferion drwg cyffredin ein helpu i ddod yn fwy ymwybodol o'n hymddygiad ein hunain fel y gallwn eu newid. Dyma 12 o arferion drwg cyffredin a chamgymeriadau a all ein hatal rhag gwneud ffrindiau.

    1. Dangos rhy ychydig o empathi

    Empathi yw'r gallu i ddeall sut mae eraill yn teimlo. Mae deall meddyliau, anghenion, pryderon a breuddwydion eraill yn sgil hynod bwysig os ydych chi am wneud ffrindiau. Mae astudiaethau'n dangos bod gan bobl sy'n sgorio'n uchel mewn profion empathi fwy o ffrindiau.[]

    Gallwch chi ddod yn berson mwy empathetig trwy:

    • Bod yn chwilfrydig am ddieithriaid. Gofynnwch gwestiynau iddyn nhw i ddysgu mwy amdanyn nhw. Gwrandewch yn astud pan fyddant yn ateb.
    • Cadw meddwl agored. Os sylwch eich bod yn beirniadu rhywun, edrychwch a allwch geisio eu deall yn lle hynny.
    • Meddwl sut mae eraill yn teimlo. Os bydd rhywun yn cael ei dorri ar draws, ei wawdio neu ei bryfocio, canolbwyntiwch ar ba emosiynau rydych chi'n meddwl y gallai'r person hwnnw eu teimlo. Neu, gallwch chi edrych ar bobl rydych chi'n dod ar eu traws mewn bywyd o ddydd i ddydd a cheisio dyfalu pa emosiynau maen nhw'n eu profi.
    • Ceisio gweld pethau o safbwynt y person arall . Beth yw rhai esboniadau am weithredoedd pobl eraill? (Peidiwch â bod hefydcyflym i gymryd mai dim ond “dwl”, “anwybodus” ydyn nhw, ac ati.)
    • Troi’r tablau. Pe bai’r hyn a ddigwyddodd i rywun arall yn digwydd i chi, sut byddai hynny’n gwneud i chi deimlo?

    Fel arfer, mae gan bobl â gorbryder cymdeithasol lefelau uchel o empathi[] ac maent yn poeni llawer am farn pobl eraill. Efallai y byddan nhw’n cael trafferth gwneud ffrindiau oherwydd eu bod yn atal eu hunain rhag cyfarfod â phobl, nid oherwydd na allant deimlo na dangos empathi.

    2. Ddim yn gwybod beth i'w ddweud neu ddim yn teimlo fel siarad â phobl

    Weithiau, gall deimlo'n amhosib gwybod am beth rydych chi i fod i siarad. Fodd bynnag, mae'n rhaid i ni wneud sgwrs fach er mwyn i bobl ddod i'n hadnabod a theimlo'n gyfforddus o'n cwmpas.

    Ymarferwch ddechrau sgyrsiau gyda phobl, hyd yn oed os nad ydych chi'n teimlo fel hyn.

    Rydych chi eisiau defnyddio sgwrs fach fel arf i baentio llun o rywun a rhannu ychydig amdanoch chi'ch hun. Yna, rydych chi am allu symud ymlaen i bynciau mwy diddorol fel y gallwch chi ddechrau bondio.

    Rydym yn darparu sawl awgrym ar sut i wneud hyn yn ein herthygl ar sut i wneud sgwrs.

    3. Siarad gormod amdanoch chi'ch hun neu ofyn gormod o gwestiynau

    Rydyn ni'n tueddu i fondio'n gyflymach pan fyddwn ni'n cael sgyrsiau yn ôl ac ymlaen: rydyn ni'n rhannu ychydig amdanon ni'n hunain, yna'n gwrando'n astud ar y person arall, yna'n rhannu ychydig mwy, ac yn y blaen.[] Mae mynd yn ôl ac ymlaen fel hyn yn gwneud i bawb deimlo'n brysur.

    Mae tanio ffrwdGall cwestiynau wneud i’r person arall deimlo ei fod yn cael ei holi, ac ar yr un pryd, nid yw’n dod i’ch adnabod. Ar yr ochr fflip, bydd pobl eraill yn blino arnoch chi cyn bo hir os mai dim ond am eich hun y byddwch chi'n siarad.

    Anelwch at daro cydbwysedd rhwng rhannu amdanoch chi eich hun, gofyn cwestiynau, a gwrando’n astud.

    Os ydych chi’n dueddol o siarad llawer amdanoch chi’ch hun, gall fod yn ddefnyddiol gofyn i chi’ch hun weithiau, “A yw’r hyn rwy’n sôn amdano o ddiddordeb i’r person arall?” Un ffordd o wneud i’r person arall deimlo’n fwy ymgysylltiol yn y sgwrs yw gofyn beth yw ei farn ef ar y pwnc, gwrando’n astud a gofyn cwestiynau,44 ateb yn astud. Peidio â chadw mewn cysylltiad â phobl rydych chi'n cwrdd â nhw

    Os ydych chi wedi dod ar draws person rydych chi'n dod ynghyd â nhw, sut ydych chi'n cadw mewn cysylltiad a throi'r person hwnnw'n ffrind agos?

    Gwnewch hi'n arferiad i ofyn am y rhif pryd bynnag y byddwch chi'n dod ar draws rhywun roeddech chi'n mwynhau siarad â nhw. Gallwch chi ddweud rhywbeth fel, “Fe wnes i fwynhau ein sgwrs. Beth am rifau masnachu er mwyn i ni allu cadw mewn cysylltiad?”

    Gall deimlo'n lletchwith ac yn rhy agos atoch i ofyn i rywun rydych chi newydd ei gyfarfod i gwrdd â chi un-i-un. Yn hytrach, gwnewch yn siŵr eich bod chi'n gwahodd y person pryd bynnag y byddwch chi'n mynd i ddigwyddiad cymdeithasol a allai fod yn berthnasol iddyn nhw.

    Er enghraifft, os ydych chi'n adnabod dau berson sydd â chymaint o ddiddordeb mewn Hanes â chi, gallwch chi ofyn i'r ddau ohonyn nhw a ydyn nhw am gyfarfod.gallwch chi hefyd weithio arnyn nhw.

    2. “Alla i ddim gwneud ffrindiau”

    Os ydych chi'n teimlo na allwch chi wneud ffrindiau, gofynnwch i chi'ch hun a yw'r meddwl hwn wedi'i seilio ar realiti. A fu sefyllfaoedd lle rydych chi wedi gwneud ffrindiau? Os mai "ydw" yw'r ateb, gallwch deimlo'n hyderus nad yw'r datganiad yn wir.

    Ar y llaw arall, os ydych chi wedi dod i'r casgliad nad ydych chi wedi gwneud ffrindiau yn aml neu erioed wedi gwneud ffrindiau, rydych chi am ganolbwyntio'ch egni ar eich sgiliau gwneud ffrindiau.

    3. “Mae gen i ffrindiau, ond does gen i ddim ffrindiau agos”

    Efallai eich bod chi'n treulio amser gyda ffrindiau yn rheolaidd mewn grŵp, ond byth gyda neb un-i-un. Neu, mae gennych chi ffrindiau y gallwch chi fynd allan gyda nhw a chael hwyl gyda nhw, ond dydych chi byth yn siarad am unrhyw beth personol neu bwysig.

    Dyma ddau reswm cyffredin dros gael ffrindiau ond heb fod â ffrindiau agos:

    • Peidio ag agor i fyny a rhannu amdanoch chi'ch hun. Er mwyn i ddau berson weld ei gilydd fel ffrindiau agos, mae angen iddyn nhw wybod pethau am ei gilydd. Os na fyddwch chi'n agor amdanoch chi'ch hun, ni fydd eich ffrind yn teimlo'n gyfforddus yn agor yn gyfnewid. Nid oes angen i chi siarad am rywbeth rhy sensitif neu rywbeth a allai achosi embaras i chi. Mae rhannu eich meddyliau a'ch teimladau am bethau sy'n digwydd yn ddechrau da.

    Er enghraifft, os yw'ch ffôn yn canu a'ch bod chi'n dweud, “Rwyf bob amser yn mynd braidd yn nerfus cyn i mi orfod ateb rhif anhysbys. Ydych chi?" byddwch yn symud y sgwrs mewn mwygyda'ch gilydd dros baned a siarad am Hanes.

    5. Ceisio'n rhy galed i wneud rhywun fel chi

    Mae rhai yn poeni cymaint am wneud eraill yn hapus nes eu bod yn cuddio eu hunain. Gall bod yn hoffwr pobl ddangos angen dirfawr am dderbyniad, ac mae hynny'n gwneud rhywun yn llai hoffus.

    Mae cyfeillgarwch yn stryd ddwy ffordd. Peidiwch â gwneud yr hyn sy'n plesio eraill yn unig. Peidiwch â gwneud yr hyn sy'n eich plesio yn unig. Gwnewch yr hyn rydych chi'n meddwl sy'n iawn i'r ddau ohonoch.

    Gweld hefyd: Cyswllt Llygaid Hyderus - Faint Yw Gormod? Sut i'w Gadw?

    Dyma ffordd dda o feddwl am y peth: peidiwch â dewis y ffilm rydych chi'n meddwl y bydd y person arall yn ei hoffi fwyaf. Peidiwch â dewis y ffilm rydych chi'n meddwl y byddwch chi'n ei hoffi fwyaf. Dewiswch y ffilm rydych chi'n meddwl y bydd y ddau ohonoch yn ei mwynhau.

    6. Ddim yn edrych yn hawdd mynd ato

    Waeth beth yw eich bwriad, ni fydd y rhan fwyaf o bobl yn meiddio rhyngweithio â chi os ydych chi'n edrych yn llawn tensiwn, yn flin neu'n ddig. Mae hon yn broblem gyffredin oherwydd rydym yn tueddu i dynhau, yn enwedig os ydym yn teimlo'n anghyfforddus o amgylch eraill.

    Os gallwch chi uniaethu â hyn, ymarferwch leddfu'ch wyneb a chael mynegiant wyneb cyfeillgar. Peidiwch â chroesi'ch breichiau oherwydd gall hyn hefyd wneud i chi edrych yn neilltuedig.

    Gweler ein herthygl ar sut i fod yn haws mynd atynt i ddysgu mwy am iaith y corff effeithiol.

    7. Bod yn rhy negyddol

    Rydym i gyd yn teimlo'n negyddol am bethau neu am fywyd yn gyffredinol o bryd i'w gilydd. Fodd bynnag, bydd bod yn rhy negyddol yn rhwystro pobl.

    Osgoi:

    • Cwyno
    • Dweud straeon am rywbeth drwg a ddigwyddodd
    • Drwg-ceg pobl

    Er bod gan bawb yr hawl i godi rhywbeth negyddol o bryd i’w gilydd, mae’n debygol y bydd yn brifo’ch perthnasoedd os ydych chi fel arfer yn negyddol. Weithiau, efallai na fyddwn hyd yn oed yn ymwybodol o ba mor negyddol ydyn ni.

    Gallwch wirio ai chi yw hwn trwy feddwl am eich cymhareb o sylwadau cadarnhaol a negyddol. Rydych chi eisiau i'r pethau cadarnhaol orbwyso'r pethau negyddol o lawer. Nid yw hyn yn golygu bod angen i chi ffugio positifrwydd, dim ond eich bod chi eisiau arbed pobl o'ch cwmpas rhag gormod o negyddiaeth.

    Gallwch chi hefyd ddod o hyd i'r awgrymiadau hyn ar fod yn fwy cadarnhaol yn ddefnyddiol.

    8. Defnyddio'ch ffrindiau fel therapyddion

    Pan fydd bywyd yn mynd yn anodd, mae'n gwbl normal bod eisiau siarad â ffrindiau amdano. Mae siarad am her o bryd i'w gilydd yn iawn a gall hyd yn oed eu helpu i ddod i'ch adnabod yn well. Fodd bynnag, bydd defnyddio'ch ffrindiau fel therapyddion yn gwisgo arnynt. Efallai bod ganddyn nhw’r bwriadau gorau, ond os ydyn nhw wedi bod yn gymorth meddwl i chi ers amser maith, efallai y byddai’n well ganddyn nhw fod gyda rhywun sy’n llai trethu emosiynol. Mae hyn yn realiti llym, ond mae'n wir.

    Os ydych chi'n gallu mynd at therapydd go iawn, fe allech chi wneud hynny yn lle hynny. Os na, edrychwch a allwch chi gyfyngu ar ba mor aml rydych chi'n siarad â'ch ffrindiau am bethau sy'n drethu'n emosiynol. Gallwch hefyd roi cynnig ar wasanaethau therapi ar-lein.

    9. Bod yn rhy gaeth

    Mae rhai ohonom yn rhy wrthun. Mae eraill yn rhy gysylltiedig.

    Mae ffrindiau clingy yn dueddol o fod angen llawer odilysu a gall fod â disgwyliadau heb eu dweud neu reolau sy'n hawdd eu torri, sydd wedyn yn achosi tensiwn yn y cyfeillgarwch.

    Os ydych chi'n gweld eich bod yn ymddangos yn glos, cofiwch fod cyfeillgarwch yn ei gwneud yn ofynnol i'r ddau berson gael yr un faint o amser rydych chi'n ei dreulio gyda'i gilydd.

    Os byddwch chi'n cael eich hun yn gwthio am fwy nag y gall eich ffrind ei roi, ceisiwch gysylltu â'ch ffrind ychydig yn llai. Canolbwyntiwch fwy ar ddod i adnabod pobl eraill i gwmpasu eich anghenion cymdeithasol. Peidiwch â stopio cadw mewn cysylltiad â'ch ffrind yn llwyr. Rydych chi eisiau dod o hyd i gydbwysedd lle mae'r ddau ohonoch yn teimlo'n gyfforddus.

    10. Mae peidio â bod yn hyblyg neu'n lletya

    Efallai y bydd newidiadau munud olaf yn eich dychryn. Gadewch i ni ddweud mai'r cynllun oedd mynd i'r ffilmiau neu ar daith ffordd, ond nawr mae hynny i ffwrdd. Efallai na fydd y cynllun newydd yn well nac yn waeth, dim ond yn wahanol. Os nad ydych yn hoffi hynny oherwydd eich bod yn barod ar gyfer “A,” nid “B,” heriwch eich hun i ymateb mewn ffordd fwy hawdd.

    Gallwch geisio newid eich switsh rhagosodedig i “Pam lai?” yn lle “Pam?” Rhowch gyfle i chi'ch hun addasu. Gadewch i chi'ch hun feddwl am y pethau da a allai ddigwydd os dywedwch “Iawn.”

    11. Meddu ar safonau afrealistig ar gyfer ymddygiad gwenwynig

    Bydd bob amser unigolion sy'n wenwynig, yn egoistig ac yn anghwrtais. Fodd bynnag, os ydych chi'n teimlo eich bod chi'n cwrdd â'r math hwn o berson yn gyson, mae'n bosibl eich bod chi'n camddehongli gweithredoedd pobl eraill.

    Dyma rai enghreifftiau o sut gallwn ni gamddehongliymddygiad arferol ar gyfer ymddygiad gwenwynig:

    • Os bydd rhywun yn canslo eich cyfarfod ar y funud olaf ac yn beio gwaith, efallai ei fod yn anghwrtais neu'n hunanol. Ond gallai esboniad arall fod eu bod yn wirioneddol wedi gorweithio neu fod ganddynt resymau personol dros ganslo.
    • Os bydd rhywun yn peidio â chadw mewn cysylltiad â chi, gallent fod yn egoistig neu'n hunanwasanaethol. Ond fe allai hefyd fod eu bod nhw’n brysur neu eich bod chi’n gwneud rhywbeth sarhaus sy’n golygu eu bod nhw’n ei chael hi’n fwy gwerth chweil treulio amser gyda phobl eraill.
    • Os ydy rhywun yn cwyno am rywbeth rydych chi’n ei wneud, efallai ei fod yn sarhaus neu’n anwybodus. Ond efallai hefyd fod ganddyn nhw bwynt a dweud rhywbeth a all eich helpu chi i fod yn well ffrind.

    Yn yr holl enghreifftiau hyn, mae’n anodd gwybod beth yw’r gwir, ond mae’n werth gwerthuso pob posibilrwydd. Gall barnu eraill yn rhy llym ac yn rhy gyflym ei gwneud hi'n anodd meithrin cyfeillgarwch bodlon, dwfn.

    12. Diffyg hunanymwybyddiaeth

    Efallai bod eich teulu a’ch ffrindiau wedi gollwng awgrymiadau am faterion yn eich ymddygiad na allwch eu gweld neu nad ydych yn cytuno â nhw. Efallai eu bod nhw'n anghywir, neu efallai eu bod nhw'n gweld rhywbeth nad ydych chi'n ei weld.

    Os bydd un neu ddau ffrind yn rhoi'r ffidil yn y to arnoch chi, mae'r mater yn debygol o fod ganddyn nhw. Efallai bod rhywbeth wedi digwydd yn eu bywydau, neu efallai eu bod yn hunanol. Ond os yw llawer o bobl wedi eich ysbrydio, efallai mai eich ymddygiad yw'r achos sylfaenol.

    Mae hunanymwybyddiaeth yn ein helpu i weld ein hunain opersbectif mwy gwrthrychol.

    Meddyliwch yn ôl i adeg pan gododd rhywun broblem am eich ymddygiad. Gallai fod yn bethau fel “Dydych chi ddim yn gwrando,” “Rydych chi'n siarad llawer amdanoch chi'ch hun,” neu “Rydych chi'n anghwrtais.”

    Mae'n naturiol meddwl am enghreifftiau sy'n gwrthbrofi eu pwynt. A allwch chi hefyd feddwl am enghreifftiau sy'n profi eu pwynt? Os na, gwych. Efallai mai dim ond rhywbeth a ddywedwyd ganddynt am ddim rheswm da ydoedd. Fodd bynnag, os gallwch gytuno â nhw, mae hynny hyd yn oed yn well oherwydd nawr mae gennych chi beth pendant y gallwch chi weithio arno.

    Awgrymiadau ar gyfer gwneud ffrindiau newydd

    Hyd at y pwynt hwn, rydyn ni wedi bod yn siarad am sefyllfaoedd bywyd, ffactorau sylfaenol, a chamgymeriadau cyffredin sy'n ei gwneud hi'n anodd gwneud ffrindiau. Ond sut ydych chi mewn gwirionedd yn gwneud ffrindiau newydd, gam wrth gam? Mae pobl yn aml yn cwrdd â ffrindiau newydd trwy eu cysylltiadau presennol. Ond os nad oes gennych chi gysylltiadau neu ffrindiau, efallai y bydd angen i chi ddefnyddio rhai strategaethau gwahanol.

    Isod mae rhai awgrymiadau i ddechrau gwneud ffrindiau hyd yn oed os nad oes gennych chi rai:

    • Ewch i fannau lle rydych chi'n cyfarfod â phobl yn rheolaidd. Gallai fod yn swydd gymdeithasol, dosbarthiadau, gwirfoddoli, man cydweithio, neu gyfarfodydd.
    • Dywedwch ie wrth wahoddiadau. Manteisiwch ar bob cyfle i gymdeithasu, hyd yn oed os nad ydych chi’n teimlo felly.
    • Atgoffwch eich hun o werth siarad bach. Er y gall siarad bach deimlo'n ddiystyr, atgoffwch eich hun bod pob cyfeillgarwch wedi dechrau gyda siarad bach.
    • Byddwch yn gyfeillgar. O blaidpobl i'ch hoffi chi, mae'n rhaid i chi ddangos eich bod yn eu hoffi. Defnyddiwch iaith corff agored, gofynnwch gwestiynau cyfeillgar, a gwrandewch yn ofalus.
    • Byddwch yn chwilfrydig am bobl. Mae hyn yn eich helpu i ddarganfod a oes gennych rywbeth yn gyffredin efallai. Pan fyddwch chi'n dod o hyd i bethau cyffredin, mae'n fwy naturiol cadw mewn cysylltiad.
    • Meiddio agor. Nid yw'n wir mai dim ond siarad amdanyn nhw eu hunain y mae pobl eisiau. Maen nhw hefyd eisiau dod i adnabod pwy ydych chi. Sut arall fyddan nhw'n gwybod a yw'n rhywun y maen nhw eisiau bod yn gyfaill iddo?
    • Peidiwch ag anghofio am bobl yn rhy fuan. Ychydig o bobl sy'n dweud eu bod yn ddiddorol o fewn ychydig funudau cyntaf eich sgwrs gyntaf. Ceisiwch ddod i adnabod pobl cyn i chi benderfynu a ydynt yn ddiddorol ai peidio.
    • Cymerwch yr awenau. Tecstiwch bobl a gofynnwch a ydyn nhw eisiau cyfarfod, cerddwch i fyny i grwpiau, a gwnewch sgwrs fach. Mae cymryd y cam cyntaf fel arfer yn frawychus oherwydd efallai y cewch eich gwrthod. Ond os na fyddwch chi'n cymryd siawns, ni fyddwch chi'n gallu gwneud ffrindiau.
    Manteision gwneud ffrindiau

    Mae astudiaethau diweddar wedi canfod nad yw ffrindiau yn braf eu cael; gall unigrwydd hyd yn oed leihau ein disgwyliad oes. Canfu un astudiaeth fod teimlo'n unig yr un mor beryglus ag ysmygu 15 sigarét y dydd.[]

    Mae gwyddonwyr yn credu bod bod yn gymdeithasol wedi bod yn bwysig i oroesi trwy gydol hanes dynolryw. Roedd gan unigolion â grwpiau ffrindiau tyn well cefnogaeth ac amddiffyniad na'r rhai a oeddunig.[] Mae llawer fel teimlo'n newyn i fod i'n hysgogi ni i fwyta (fel ein bod ni'n cadw'n iach), mae teimlo'n unig yn debygol o fod i'n hysgogi i chwilio am ffrindiau (fel y gallant ein cadw'n ddiogel).[]

    Y tecawê yw ei bod hi'n naturiol i ni brofi unigrwydd. Gall unigrwydd fod yn hynod boenus. Ond mae yna leinin arian: Gall roi'r cymhelliant sydd ei angen arnom i lwyddo yn y pen draw i gael ffrindiau gwych o'r un anian y gallwn ni wirioneddol ddibynnu arnynt. Mwy yn ein herthygl ar sut i ddelio ag unigrwydd.

    Cwestiynau Cyffredin

    A yw'n iawn i chi beidio â chael ffrindiau?

    Waeth beth mae pobl yn ei ddweud wrthych, mae'n hollol iawn i chi beidio â chael ffrindiau. Eich bywyd chi ydyw, a chi sy'n cael penderfynu sut rydych chi am ei fyw. Nid oes gan lawer o bobl unrhyw ffrindiau.

    Peidiwch â cheisio gwneud ffrindiau dim ond i fodloni disgwyliadau pobl eraill. Ceisiwch wneud ffrindiau dim ond os credwch y bydd yn eich gwneud yn hapusach. Er mai eich dewis chi yn llwyr yw sut rydych chi am fyw eich bywyd, gwyddoch fod y rhan fwyaf ohonom yn tueddu i deimlo'n unig os nad oes gennym unrhyw ffrindiau. Felly er ei bod hi'n iawn peidio â chael ffrindiau, byddai'r rhan fwyaf o bobl yn dweud bod angen ffrindiau arnoch chi i fyw bywyd boddhaus.

    Pa mor hir mae'n ei gymryd i wneud ffrind?

    I wneud ffrindiau gyda rhywun, mae angen i ni dreulio llawer o amser gyda'r person hwnnw.

    Yn ôl un astudiaeth, mae pobl yn treulio cannoedd o oriau gyda rhywun cyn iddynt weld y person hwnnw fel “ffrind da” a llawer mwy o oriau i'w hystyried yn “ffrind da”“ffrind gorau.”[]

    Dyma faint o oriau sydd angen i chi dreulio gyda'ch gilydd i ddod yn ffrindiau:[]

    • Ffrind achlysurol: 50 awr o amser wedi'i dreulio gyda'ch gilydd
    • Ffrind: 90 awr o amser wedi'i dreulio gyda'ch gilydd
    • Ffrind da: 200 awr o amser wedi'i dreulio gyda'ch gilydd
    Mae hwn yn esbonio pam rydyn ni'n cwrdd â rhywun mor anodd neu'n cwrdd â rhywun mor galed. Mae’n haws os oes gennych chi reswm dros gadw mewn cysylltiad a chyfarfod yn rheolaidd. Dyma pam mae dosbarthiadau a chyfarfodydd rheolaidd yn opsiynau da. na 2012 2013 2012-2013 3> 3> 3 2 3 2 3 2 3 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 3 4 4 4 4 4 4 4 4 3
    3> > > > > > > > > 3 2 3 3 2 2 2 2 2 2 2 2 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 3 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 FOSI3 3 3 3 2 3 2 3 2 3 3 2 4 4 4 4 3 4 4 4 4 4 4 FO. cyfeiriad personol ac annog y person arall i fod yn agored am ei deimladau.
  • Peidio â gadael i'r sgwrs fod yn agos neu'n bersonol. Weithiau, gallwn deimlo'n anghyfforddus os yw sgwrs yn mynd yn rhy bersonol. Efallai y byddwn yn newid y pwnc neu'n gwneud jôcs. Gall helpu i frwydro yn erbyn eich anghysur a meiddio cael sgwrs bersonol. Fel arfer, sgyrsiau dyfnach a mwy agos yw sut mae dau berson yn dod i adnabod ei gilydd.

    I grynhoi, rydyn ni'n dueddol o wneud ffrindiau agos pan fyddwn ni'n trafod pynciau mwy personol dros amser.[]

    4. “Mae gen i ffrindiau, ond dydyn nhw ddim yn teimlo fel ffrindiau go iawn”

    Beth os oes gennych chi ffrindiau yn dechnegol ond ddim yn teimlo y gallwch chi ymddiried ynddyn nhw pan fyddwch chi eu hangen?

    Dyma rai rhesymau cyffredin pam y gallai fod gennych chi ffrindiau nad ydyn nhw yno i chi mewn gwirionedd pan fydd yn cyfrif:

    • Rydych chi wedi bod mewn grŵp o ffrindiau gwenwynig. Os mai dyma'r broblem, sgleiniwch eich sgiliau cymdeithasol ac ymarferwch gwrdd â phobl. Fel hyn, bydd gennych chi fwy o opsiynau pan fyddwch chi eisiau cymdeithasu.
    • Os ydych chi'n aml yn teimlo na allwch chi ddibynnu ar eich ffrindiau, a'i fod wedi dod yn batrwm cylchol yn eich bywyd, efallai eich bod chi'n gofyn gormod ohonyn nhw. Gallwch ddisgwyl i'ch ffrindiau eich helpu o bryd i'w gilydd, ond ni allwch ddisgwyl iddynt fod yn gefnogaeth feddyliol i chi bob amser.
    • Gofynnwch i chi'ch hun a oes gennych chi rai arferion gwael a allai fod yn rhwystr i bobl, fel brolio neu hel clecs. Er bod hyn yn boenusymarfer corff, gall fod yn ddefnyddiol i wella eich bywyd cymdeithasol.
> 5. “Does gen i ddim ffrindiau”

Oes gennych chi ddim ffrindiau mewn gwirionedd, neu ydy'r sefyllfa ychydig yn fwy cymhleth? Efallai y gallwch chi uniaethu ag un neu fwy o'r canlynol:

  • Rydych chi wastad wedi bod ar eich pen eich hun a erioed wedi cael unrhyw ffrindiau. Canolbwyntiwch ar yr adrannau a .
  • Rydych wedi cael ffrindiau o'r blaen ond nid oes gennych ffrindiau ar hyn o bryd. Os yw hyn yn swnio'n gyfarwydd, efallai bod eich sefyllfa bywyd wedi newid. Er enghraifft, efallai eich bod wedi symud i ddinas newydd. Yn yr achos hwn, rydych chi am ganolbwyntio ar yr adran a .
  • Mae gennych chi ffrindiau y gallwch chi ddibynnu arnyn nhw, ond rydych chi'n dal i deimlo'n unig neu fel nad ydyn nhw'n eich deall chi. Os mai dyma'ch sefyllfa, efallai nad ydych wedi dod o hyd i ffrindiau o'r un anian eto. Gall teimlo fel hyn hefyd fod yn symptom o iselder neu ryw anhwylder iechyd meddwl arall.

Os nad oes gennych unrhyw fath o system gymorth yn eich bywyd, darllenwch ein canllaw beth i’w wneud os nad oes gennych deulu a dim ffrindiau.

Rhesymau sylfaenol dros beidio â chael ffrindiau

Cyn i ni siarad am ffyrdd y gallwch chi adeiladu cyfeillgarwch trwy ddechrau:4. Mewnblygiad

Mae ymchwil yn dangos bod 30-50% o bobl yn fewnblyg.[] Mae'n well gan rai pobl, bron bob amser, unigedd na chymdeithasu. Fodd bynnag, gall y rhai y mae'n well ganddynt unigedd deimlo'n unig o hyd.

Os ydych yn fewnblyg,mae'n debyg nad ydych chi'n mwynhau rhyngweithio cymdeithasol sy'n ymddangos yn ddiystyr. Er enghraifft, mae siarad bach yn ddiflas i lawer o fewnblyg. Er bod allblygwyr fel arfer yn gweld sefyllfaoedd cymdeithasol yn llawn egni, mae mewnblyg fel arfer yn gweld bod cymdeithasu yn eu draenio o egni. Er y gall allblygwyr fwynhau amgylcheddau cymdeithasol egni-uchel, dwys, mae'n well gan fewnblyg sgyrsiau un-i-un.

Gall fod o gymorth i chwilio am leoedd lle rydych chi'n debygol o gwrdd â mewnblygwyr eraill i gyfeillio, er enghraifft:

  • Cyfarfodydd darllen neu ysgrifennu
  • Cyfarfodydd crefftau a gwneuthurwyr
  • Crefftau a dosbarthiadau
  • Mathau o weithdai gwirfoddoli a

    >Nid yw’r lleoedd hyn fel arfer yn swnllyd nac yn egnïol, ac mae’n debyg na fydd disgwyl i chi gymdeithasu fel rhan o grŵp mawr, swnllyd.

    Mae’n bwysig nodi ein bod weithiau’n camgymryd pryder neu swildod am fewnblygiad. Efallai y byddwn yn dweud nad ydym am gymdeithasu oherwydd ein bod yn fewnblyg, ond mewn gwirionedd, mae hynny oherwydd ein bod yn dioddef o bryder cymdeithasol.

    2. Pryder cymdeithasol neu swildod

    Gall swildod, bod yn lletchwith, neu gael anhwylder gorbryder cymdeithasol (SAD) ei gwneud hi'n anodd cymdeithasu.

    Fodd bynnag, yr unig ffordd i ddod o hyd i ffrindiau yw cwrdd â phobl. I wneud hynny, mae angen i chi ddod o hyd i ffyrdd o reoli eich swildod neu bryder cymdeithasol.

    Dyma beth i'w wneud os ydych chi eisiau cael gorbryder cymdeithasol a dal eisiau gwneud ffrindiau.

    3. Iselder

    Mewn rhai achosion, mae’r teimlad o unigrwydd yn symptom oiselder.[] Yn yr achos hwn, mae’n bwysig eich bod yn siarad â gweithiwr proffesiynol fel therapydd.

    Os hoffech i rywun siarad â nhw ar hyn o bryd, ffoniwch linell gymorth argyfwng. Os ydych chi yn yr Unol Daleithiau, ffoniwch 1-800-662-HELP (4357). Cewch fwy o wybodaeth amdanynt yma: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

    Os nad ydych yn yr Unol Daleithiau, fe welwch linellau cymorth sy'n gweithredu mewn gwledydd eraill yma: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

    Os nad ydych am siarad ar y ffôn mewn argyfwng, gallwch anfon neges destun at y cwnselydd. Maent yn rhyngwladol. Fe welwch ragor o wybodaeth yma: //www.crisistextline.org/

    Mae’r holl wasanaethau hyn 100% am ddim ac yn gyfrinachol.

    Dyma ganllaw ar sut i ymdopi ag iselder.

    4. Anhwylder Sbectrwm Awtistiaeth (ASD)/Aspergers

    Mae un o’n darllenwyr yn ysgrifennu:

    “Mae gen i ofn dweud pethau wrth bobl y tro cyntaf i mi gwrdd â nhw. Fy awtistiaeth yw fy her fwyaf. Dydw i ddim eisiau gwneud pethau o'i le.”

    Gall bod ag ASD/Aspergers ei gwneud hi'n anoddach darllen ciwiau cymdeithasol a deall bwriadau pobl eraill.

    Y newyddion da yw bod llawer o bobl ag ASD/Aspergers yn gallu dysgu'r ciwiau hyn a dod yr un mor abl i gymdeithasu ag unrhyw un arall. Dyma rai awgrymiadau os oes gennych Aspergers a dim ffrindiau. Ymhellach i lawr yn y canllaw hwn, byddwn yn ymdrin ag awgrymiadau ymarferol ychwanegol ar sut i wneud ffrindiau.

    5. Anhwylder deubegwn

    Siglenni hwyliau eithafol neu gyfnodau o fania gyda chyfnodau ogall iselder fod yn arwydd o anhwylder deubegwn. Mae’n gyffredin tynnu’n ôl yn ystod cyfnodau o iselder, a all frifo’ch cyfeillgarwch. Ond gall y cyfnodau manig hefyd frifo'ch cyfeillgarwch. Er enghraifft, efallai eich bod chi'n gwneud neu'n dweud pethau sy'n amhriodol neu'n groes i'w cymeriad.[]

    Mae un o'n darllenwyr yn ysgrifennu:

    “Rwy'n deubegwn â meddyginiaeth. Rwy’n tueddu i siarad ag unrhyw un, p’un a oes gennyf “berthynas” â nhw ai peidio.

    Rwyf eisiau dysgu sut i hunan-sensro er mwyn osgoi mynd dros ffiniau eraill!”

    I rai pobl ag anhwylder deubegynol, gall fod yn amhosibl rhoi’r gorau i siarad. Gall helpu i ddweud rhywbeth fel, “Rwy’n gwybod fy mod yn siarad llawer. Rwy'n gweithio arno. Os gwelwch yn dda rhowch ben i mi pan fyddaf yn gwneud hynny oherwydd nid wyf bob amser yn sylwi." Gall ymarfer ymlacio a gwrando pan fyddwch chi'n sgwrsio hefyd helpu.

    Gall anhwylder deubegwn gael ei reoli gyda therapi a meddyginiaeth. Mae’n bwysig mynd at seiciatrydd a all roi triniaeth briodol i chi. Dysgwch fwy am anhwylder deubegwn yma.

    6. Anhwylderau iechyd meddwl neu anableddau corfforol eraill

    Mae yna lawer o anhwylderau meddwl neu anableddau corfforol eraill a all ei gwneud yn anoddach gwneud neu gadw ffrindiau. Mae hyn yn cynnwys pyliau o banig, ffobia cymdeithasol, agoraffobia, sgitsoffrenia, cyflyrau sy'n golygu bod yn rhaid i chi ddefnyddio cadair olwyn, bod yn ddall, yn fyddar, ac ati.

    Gall cymdeithasu ag unrhyw fath o anhwylder fod yn ddigalon. Efallai bod gan boblrhagdybiaethau anghywir neu wneud dyfarniadau.

    Dyma rai pethau y gallwch eu gwneud:

    • Os gallwch, ceisiwch gwnsela neu therapi.
    • Os yw'ch cyflwr yn cael ei stigmateiddio yn y boblogaeth gyffredinol, gall deimlo'n haws cymdeithasu ag eraill sydd â chyflwr tebyg.
    • Os oes gennych anabledd corfforol, edrychwch ar eich grwpiau dinesig lleol neu elusennau a all wneud symudedd yn haws. Gall hyn eich helpu i gael mynediad i fannau cymdeithasol.
    • Dod o hyd i grwpiau diddordeb ar gyfer pobl yn eich sefyllfa chi ar Facebook (chwiliwch am grwpiau), meetup.com, neu subreddit perthnasol ar Reddit.
    • Canolbwyntiwch ar grwpiau sy'n cynnal cyfarfodydd parhaus. Mae'n haws ffurfio bondiau gyda phobl rydych chi'n eu gweld yn rheolaidd.

    7. Peidio â chael digon o brofiad cymdeithasol

    Mae sgiliau cymdeithasol yn aml yn cael eu hystyried yn rhywbeth y mae'n rhaid i chi gael eich geni ag ef. Fodd bynnag, maen nhw'n sgiliau y gellir eu dysgu, yn union fel chwarae'r gitâr. Po fwyaf o oriau y byddwch chi'n eu rhoi i mewn, y gorau y byddwch chi'n eu cael.

    Os nad oes gennych chi lawer o brofiad cymdeithasol, rhowch eich hun mewn sefyllfaoedd lle rydych chi'n cael cyfarfod â phobl, megis:

    • Mynd i gyfarfodydd sy'n ymwneud â'ch diddordebau
    • Gwirfoddoli
    • Cymryd dosbarth
    • Dweud ie i wahoddiadau a chyfleoedd sy'n codi<100><’t rhywbeth anaml rydym yn ei wneud dda yn. Fodd bynnag, daw'n fwy pleserus pan sylwch fod eich sgiliau'n gwella. Ar y dechrau, bydd yn rhaid i chi wthio eich hun i gwrdd



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Mae Jeremy Cruz yn frwd dros gyfathrebu ac yn arbenigwr iaith sy'n ymroddedig i helpu unigolion i ddatblygu eu sgiliau sgwrsio a hybu eu hyder i gyfathrebu'n effeithiol ag unrhyw un. Gyda chefndir mewn ieithyddiaeth ac angerdd am wahanol ddiwylliannau, mae Jeremy yn cyfuno ei wybodaeth a’i brofiad i ddarparu awgrymiadau ymarferol, strategaethau ac adnoddau trwy ei flog sy’n cael ei gydnabod yn eang. Gyda naws gyfeillgar a chyfnewidiol, nod erthyglau Jeremy yw grymuso darllenwyr i oresgyn pryderon cymdeithasol, adeiladu cysylltiadau, a gadael argraffiadau parhaol trwy sgyrsiau dylanwadol. Boed yn llywio lleoliadau proffesiynol, cynulliadau cymdeithasol, neu ryngweithio bob dydd, mae Jeremy yn credu bod gan bawb y potensial i ddatgloi eu gallu cyfathrebu. Trwy ei arddull ysgrifennu ddeniadol a chyngor ymarferol, mae Jeremy yn arwain ei ddarllenwyr tuag at ddod yn gyfathrebwyr hyderus a chroyw, gan feithrin perthnasoedd ystyrlon yn eu bywydau personol a phroffesiynol.