Heval tune? Sedemên çima û Çi bikin

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

Heke hevalên we tune bin, ev rêber ji bo we ye. Hebûna hevalan dikare kesek hîs bike ku "lanetkirî" be - mîna ku mirovan berî ku hûn hev bibînin, hişê xwe li ser we girtine. Ew dikare xwebawerî û pêbaweriya we qut bike, ku ev yek hîn dijwartir dike ku meriv xwe ji civakîbûnê hîs bike.

Pêşî, bila em binihêrin ka nebûna heval çiqas gelemperî ye:

Heke we carî fikirî "Çima hevalên min tune ne?" dibe ku ew we piştrast bike ku hûn zanibin ku hûn ne asayî ne. Anketeke YouGov a 2019-an dît ku ji %20-ê mirovên li Dewletên Yekbûyî hevalên xwe yên nêzîk tune.[] Di meşa xweya pêş de, bifikire ku her pêncemîn kesê ku hûn pê re dicivin di vê pozîsyonê de ye.

Piştî xwendina vê rênîşanderê, hûn ê zelaltir fam bikin ka çima hevalên we tune ne û planek lîstikê heye ku hûn çawa dikarin jêhatîbûna hevalbendiya xwe pêşve bibin

Tu nikaribî jêhatiniyên heval-hevaltiya xwe bi pêş bixîne

Tu nikaribî gelek jêhatîbûna hevalan ji min re biafirîne Li vir çend gotinên hevpar ên kesên ku hîs dikin ku hevalên wan tune ne hene:

1. "Mirov ji min nefret dikin, ji min nefret dikin, an jî li hember min xemsar in"

Carinan, em bi awayên ku mirovan bi awayekî çalak ji me hez nakin tevdigerin. Dibe ku em pir li ser xwe ne, pir neyînî ne, em têkiliya xwe qut dikin, an jî em pir girêdidin.

Lêbelê,mirov heta dema ku hûn jê hez nakin jî.

Dibe ku hûn ramanên mîna, "Mebest çi ye? Ger ez biçim dîsa jî ez ê nikaribim hevaltiyê bikim." Lê ji xwe re bînin bîra xwe ku her saetek ku hûn bi civakîbûnê derbas dikin, saetek nêzîktir e ku hûn bibin mirovek jêhatî ya civakî.

Dema ku hûn li gîtarê dixin, hûn ê zûtir fêr bibin ger hûn teoriyê li gel pratîka xweya zindî bixwînin. Heman tişt ji bo civakîbûnê jî derbas dibe, ji ber vê yekê pê ewle bin ku hûn jêhatîbûnên civakî bixwînin.

8. Zêde bêdeng bin û di koman de bala xwe nedin

Dema ku hûn wekî beşek ji komekê tevdigerin, pirî caran hêsantir e ku meriv ji yên din re bisekine û guhdarî bike ne ku hûn bikevin hundur û tiştek bibêjin. Kom dikarin tirsnak bin. Lêbelê, çêtir e ku meriv ji tiştek tiştek bêje. Bi pratîkê, hûn dikarin hîn bibin ku di rewşên komê de bêdeng nemînin.

Divê mirov we nas bikin û bibînin ku hûn dost û balkêş in. Tevlî hev bibin, her çend hûn nizanin ka tiştê ku hûn dibêjin dê têra xwe balkêş be. Bi rastî ne girîng e ku hûn çi dibêjin, lê ew e ku hûn nîşan bidin ku hûn dixwazin beşdarî sohbetê bibin û ku hûn dixwazin bi kesên din re têkilî daynin.

9. Pirsgirêkên hêrsê

Hêrs dikare wekî mekanîzmaya parastinê were bikar anîn dema ku hûn di rewşên civakî de nerehetî an ne ewledar bin. Hêrs dikare li ser me bandorek xweser jî bike.[]

Mixabin, reaksiyona bi vî rengî dibe ku nehêle ji ber ku mirov dikarin bifikirin ku hûn ji wan hêrs in an hûnmirovê bêbext.

Hêrbûn mirovan ditirsîne, û ew ê rê li wan bigire ku hewil nedin ku we nas bikin an jî ji pêşbaziyên hevaltiya we re vekirî bin.

Hewl bidin ku hûn hestên tirsê û nediyariyê di rewşên civakî de hîs bikin, û hewl nekin ku wan bi ramanên hêrsbûyî an jî berevaniyê dûr bixin. Li şûna ku hûn lêxin, bikin adet ku hûn çend nefesê bigirin dema ku hêrsa we lê dikeve. Berî ku hûn di hêrsê de tevbigerin, her gav li bendê bin. Ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi awayekî maqûltir bersiv bidin û zirarê nedin jiyana xwe ya civakî.

Li ser dîtina terapîstek bifikirin. Ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn amûrên kesane bidin ku hûn hêrsa xwe kontrol bikin.

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanekî erzantir in.

Planên wan ji 64$ her hefte dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xwe ya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya 50$ SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê re bişînin. Hûn dikarin vê qursa xwe ya kesane ji me re bixwînin. ne bawer im çima tu hevalên te nînin, dibe ku ev pirsiyara me bike alîkar: Çima hevalên min tune ne?

Rewşên jiyanê yên ku hevaltiyê zehmet dikin

Şert û mercên jiyana we jî dikarin wê bikinzehmet e ku hevaltî. Mînakî, dibe ku hûn li deverek gundî dijîn an hûn pir li dora xwe digerin. An jî dibe ku hevalên we dûr bikevin, dest bi malbatên xwe bikin, an jî guhertinên din ên şêwazê jiyanê bikin ku wextê wan berê li ser hevaltiya xwe derbas dikirin.

Li vir çend senaryoyên herî gelemperî hene ku avakirina hevaltiyê dijwar dikin:

1. Nebûna berjewendîyên civakî

Berjewendiyên civakî eleqe, hobî û meraq in ku hûn dikarin ji bo dîtina mirovan bikar bînin.

Hevdîtina bi mirovan re ji ber berjewendîyên we rêyek bibandor e ji bo hevaltiyê: hûn ê bixweber bi kesên hemfikir re hevdîtin bikin dema ku hûn tiştên ku hûn jê hez dikin dikin.

Ne her kes xwedî azwerî an hobiya ku ew ji bo wê dijîn heye. Mizgîn ev e ku hûn dikarin her celeb çalakiya ku hûn jê hez dikin bikar bînin da ku hûn mirovên nû bibînin.

Biceribînin ku biçin Meetup.com û li bûyerên ku ji we re xweş xuya dikin bigerin. Bi taybetî li bûyerên ku bi rêkûpêk dicivin (heftê carekê an her hefteyek din) bigerin. Di van bûyeran de, îhtîmal e ku hûn gelek caran bi mirovan re bicivin da ku karibin bi wan re hevaltiyê bikin.

Cihên din ên baş ên ku hûn lê bigerin komên Facebook û subreddits in.

2. Di van demên dawî de ku hûn çembera xwe ya civakî winda bikin

Guhertinên mezin ên jiyanê, wek barkirin, guhertin an windakirina karê xwe, an ji hevjînê xwe qutbûn, dikare bibe sedem ku hûn dorhêla xwe ya civakî winda bikin.

Awayê herî bi bandor ji bo avakirina dorhêlek civakî ji nû ve ew e ku hûn bi awayekî aktîv bigrin.destpêşxeriya civakîbûnê. Heke we berê bi xebat, zanîngeh, an hevjînê xwe berê xwe da dorhêlek civakî - wek mînak bi kar, zanîngeh, an hevalbendek, ev yek dikare nû hîs bike.

Li vir çend mînakên însiyatîfê hene:

• Tevlî cîhek hevjîniyê bibin
• Ji vexwendinan re bêjin erê
• Insiyatîf bigirin ku hûn bi kesên ku hûn jê hez dikin re têkilî deynin
• Mininteoolun
• Jin ji kesên li ser sepana çêkirina hevalan wek Bumble BFF (Ev sepan ne wek Bumbleya orîjînal e, ya ku ji bo hevdîtînê ye. Li vir nirxandina me ya li ser sepan û malperên ji bo hevaltiyê ye.)
• Heke hûn dixwazin bi çend hevalan re bicivin, kesên din vexwînin ku hûn difikirin ku dê baş bin
• Heke hûn dixwînin, tevlî komên civakî bibin<1 û piştî xebatên xwe yên der-dibistanî tevli komên xebatê bibin<1. 0>

Carên ku we berê hevaltî kirine bînin bîra xwe. Ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bibînin ku rewşa weya heyî îhtîmal e ku baştir bibe, her çend hûn niha xwe tenê hîs bikin.

Bizanin ku ji nû ve avakirina dorhêlek civakî dem digire. Heya ku hûn encamên tavilê nebînin jî însiyatîfê bidomînin.

3. Ji bajarê xwe dûr ketin

Gotina bajarekî nû we ji derdora weya civakî ya kevn direvîne û we dixe nav jîngehek nenas. Ji ber vê yekê, gelemper e ku mirov piştî barkirinê xwe tenê hîs bikin. Hûn dikarin vê yekê ji bo berjewendiya xwe bikar bînin - bi gelemperî gelek henekesên din ên ku jî li hevalên xwe digerin. Lêbelê, heke hûn dixwazin li bajarekî nû hevaltiyê bikin, divê hûn çalak bin.

4. Guhertina karan, wendakirina karê xwe, an jî tunebûna hevalan li ser kar

Kar cîhê herî gelemperî ye ku meriv hevaltiyê dike

Ji bo gelek kesan, kar cîhê me yê sereke ye ji bo civakîbûnê. Em gelek caran zêdetir wextê xwe bi hevkarên xwe re derbas dikin ji ya ku em bi hevjîn an hevalên xwe re li derveyî kar dikin, û bi tevahî normal e ku hûn xwe tenê hîs bikin ger hûn hevkarên xwe yên kevin winda bikin.

Ji bîr nekin ku hûn dîsa jî dikarin bi hevkarên xwe yên kevn re têkilî deynin heta ku hûn êdî bi hev re nexebitin. Bila ew zanibin ku hûn hîn jî dixwazin têkiliyê bidomînin, û ji wan bipirsin ku gava ku ew ji bo tiştek amade ne, we agahdar bikin. Bi vexwendina wan ji bo şîvê an vexwarinê însiyatîfê hildin ser milê xwe.

Guhertina karan

Dem hewce dike ku hûn di karekî nû de hevaltiyê bikin. Piraniya mirovan komên hevalên xwe yên heyî hene ku ew tê de rehet hîs dikin, û hûn nû û nenas in. Gava ku hevkarên we tercîh dikin ku li şûna we bi hev re rûnin, ev nayê vê wateyê ku ew ji we hez nakin, tenê ku bûna bi hevalên xwe yên heyî re kêmtir nerehet e. Ger hûn germ û dostane bin û wan li ser vexwendinên wan bigirin, hûn ê bi demê re werin qebûl kirin.

Windakirina karê xwe

Li kar, hevaltî tiştek e ku hêdî hêdî pêş dikeve dema ku em têra xwe bi hev re wext derbas dikin. Ji ber vê yekê heke hûn karê xwe winda bikin û bixweber hevûdu nekinmirov bi rêkûpêk, hûn ê hewce ne ku bêtir çalak bin. Ji bo bêtir şîretan li ser awayên çalak ên hevaltiyê, beşê bixwînin.

Tu dikarî hilbijêrî ku windakirina karê xwe wek bereketekê ji bo jiyana xwe ya civakî bibîne. Li şûna ku hûn bi kê re di karê we de bixebitin re hevaltiyê bikin, êdî hûn dikarin zêdetir bandorê li hevalên we bikin ku dê kî bin. Naha derfet û wextê we heye ku hûn li kesên ku li ser dirêjahiya pêlên we bêtir in bigerin.

Li kar de hevalên xwe tune ne

Dibe ku çend sedemên nebûna hevalan li kar hebin. Em gelek ji wan di gotara jorîn de vedigirin. Lêbelê, di hin rewşan de, dibe ku hûn ji dûr ve bixebitin, pir hindik hevkarên we hebin, an jî tenê tiştek bi wan re nebin. Di vê rewşê de, pir girîng e ku meriv li hevaltiyê li derveyî kar binêre. Em ê di vê rêbernameyê de paşê bêtir li ser çawa bikin.

5. Di zanîngehê de tu heval tune ne

Bêguman e ku di çend mehên pêşîn ên zanîngehê de tu heval tune ne. Gelek kes neçar in ku ji nû ve dest bi avakirina dora xwe ya civakî bikin. Ya ku hûn dikarin vê pêvajoyê bilezînin ev e:

• Bin endamek çalak ê rêxistinek xwendekar an klûbek
• Bi awayekî aktîf beşdarî forumên nîqaşê yên dersa xwe ya serhêl bibin
• Insiyatîf bigirin, mînakî, mirovan vexwînin xwarinê, xwendinê, an werzîşê bikin
• Di dersê de biaxivin û planan bikin ku hûn paşê jî tiştên weha bikin
<1 <1gotara li ser çawaniya hevaltiyê li zanîngehê.

6. Piştî zanîngehê tu heval tune ne

Li zanîngehê, em rojane bi kesên hemfikir re hevdîtin dikin. Piştî zanîngehê, civakîbûn bêtir hewldan hewce dike. Heya ku hûn nexwazin jiyana xwe ya civakî bi kar an hevalbendê xwe ve sînordar bikin, pêdivî ye ku hûn bi rengek çalak li mirovên hemfikir bigerin. Awayê herî hêsan ji bo kirina vê yekê ev e ku hûn fêr bibin ka bi çi awayî hûn dikarin berjewendîyên xwe yên heyî civakîtir bikin.

Li vir gotara me ya sereke li ser wê yekê ye ku heke hûn piştî zanîngehê hevalên we nebin hûn çi bikin.

7. Jiyana li deverek gundewarî

Alîtiya jiyîna li deverek gundî ev e ku ew pir caran samîmîtir e. Bi gelemperî, her kes her kesî nas dike, dema ku bajarek dikare bêtir anonîm be. Lê belê, eger hûn bi kesên li dora xwe re li hev nekin, ji nişka ve dîtina kesên hemfikir pir dijwartir dibe.

Heke hûn dixwazin bêtir tevlê bibin û li deverek gundewarî an bajarokek piçûk bi zêdetir kesan re hevdîtin bikin, bi gelemperî fikrek baş e ku hûn beşdarî komên herêmî, û lijneyan bibin, an jî gava hewce bikin alîkariya cîranan bikin. Ger hûn li dora xwe bipirsin bi gelemperî ji bo vê yekê gelek derfet hene. Tewra gundiyên piçûk jî ji bo lênihêrîna rê, daristanî, cotkarî, an nêçîrê gelek panel hene ku hûn dikarin tevlî bibin. Bi kirina vê yekê xeleka civakî ya hazir dide we.

Heke hûn bi kesên ku li herêma we dijîn klîk nekin, û ev yek we hîs tenêtî û îzolebûnê dike, hûn dikarin bifikirin ku hûn biçin bajarekî mezintir.

Her çend ev dikare tirsnak xuya bike, lê jorveyek heye: hûndikarin bi hêsanî li mirovên ku bêtir mîna we ne bigerin. Li şîretan binêre.

8. Pere nebûna

Nebûna pereyê wê dibe ku civakbûna xwe dijwartir bike. Di heman demê de ew dikare şerm bike û ramana civakîbûnê kêmtir balkêş bike. Digel vê yekê, fikarên darayî dibin sedema stresê ku meriv li ser hebûna jiyanek civakî dijwar dike. Li vir çend şîret hene:

• Li ser bûyerên belaş bisekinin. Bûyerên li ser Meetup.com bi gelemperî belaş in.
• Li parkekê li şûna vexwarinên li barekê, pîknîkê hilbijêrin, an li şûna ku hûn biçin xwaringehekê li malê xwarinê çêkin.
• Meşîn, xebitandin, bezandin, hin werzîş, lîstina vîdyo lîstikan, an temaşekirina fîliman li malê dikarin rêgezên erzan ên civakîbûnê bin.
• Heke hûn biçin barekê, li şûna vexwarinê alkolê bixwin. Dibe ku hûn ê gelek drav xilas bikin.
• Eger kesek bixwaze biçe cihekî bihatir, jê re rave bike ku pereyê te tune ye, û alternatîfek erzantir pêşkêş bike.

9. Wextê têra we tune

Heke hûn bi kar an xwendinê re mijûl in, dibe ku wexta we ya civakîbûnê tune be. Li vir çend şîret hene:

• Binêrin ka hûn dikarin bi hevkar û xwendekarên din re bixwînin an bi hev re bixebitin.
• Bînin bîra xwe ku hefteyek çend demjimêrên civakîbûn dikare betlaneyên girîng bide we ku, di dawiyê de, dê ji we re bibe alîkar ku hûn bêtir berhemdar bin.
• Carinan, mêjiyê me dikare hincetekê çêke ku dema me tune ye ku em bi mirovan re hevûdu bibînin.rastî, em dikin. Sedema rastîn a ku em civakî nabin dibe ku ev be ku em xwe ji kirina wê nerehet hîs dikin an jî hîs dikin ku ew ê ne berdar be. Heke hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin, bi zanebûn biryarek bidin ku hûn carinan pêşî li hevberdanê bidin, her çend hûn nexwazin jî.
• Heke hûn civakbûnê pir bi xêr nabînin, jêhatîbûna xwe ya civakî bişopînin. Ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn têkiliyên bi bandortir ava bikin.

10. Tenê civakbûna bi hevjîna weya girîng re

Hevjînek dikare hewcedariyên me yên civakî pêk bîne, bi kêmanî heya wê astê ku em têra xwe ne motîvasyon in ku em derkevin derve û bi xerîban re bicivin.

Lêbelê, danîna hemî hêkên hevaltiya xwe di selikekê de kêmasiyên xwe hene:

1. Heke hevaltiya we tenê ji kesekî pêk tê, dibe ku hûn zêde bi wî kesî ve girêdayî bin. Pevçûn an pirsgirêkên di têkiliyê de dikarin xirabtir an dijwartir bibin ku hûn bi kesek din re têkilî nekin.
2. Hûn xetereya xeniqandina hevjîna xwe heye. Dibe ku ew hewce ne ku hûn bikaribin pirsgirêkên xwe bi yên din re bipeyivin, ji ber vê yekê ew ne tenê riya we ne. Gava ku hûn bibin hevalê wan ê yekane û yekane, jiyan dikare ji bo we herduyan jî zû zû biqewime.
3. Heke hûn ji hevalê xwe yê girîng veqetin, dibe ku hûn neçar bin ku çembera hevalê xwe ji sifrê dest pê bikin.

Ji bo pêşîgirtina vê yekê, li xeleka hevalên xwe yên berfireh bigerin.

11. Bi kesê xwe yê girîng veqetiyan û dora xwe ya civakî winda kirin

Dibe ku bibezehmet e ku hûn ji nişka ve ji nû ve hevalên nû çêkin heke we berê bi hevalbendê xwe ve çemberek hevalek we hebû. Lêkolîn nîşan dide ku mêr bi taybetî xwedan derdorên civakî yên neguhêz in ku ji girêdana hestyarî zêdetir li ser bingeha çalakiyan in.[] Lêbelê, her weha gelemperî ye ku jin ger hevjîna xwe winda bikin çembera xwe ya civakî winda dikin. Li ser vê yekê, ger hûn dilşikestî an xemgîn in, gihandina kesên din bi taybetî dijwar dibe.

Dibe ku fikreke baş be ku hûn xwe bişopînin ku hûn xwe bicivînin û bi mirovên nû re hevdîtin bikin jî ku hûn jê hez nakin. Kirina wiya jî dikare bibe alîkar ku hişê we ji berê xwe dûr bixe. Hûn ê şîretên taybetî bibînin ka meriv çawa di bin .

Dibe ku hûn ji vê gotarê hez bikin ka meriv çawa piştî veqetînê çawa bi tenêtiyê derbas dike.

Hişmendiyên neyînî yên ku dikarin we ji hevaltiyê rawestînin

Ji bo ku hûn hevaltiyê bikin, dibe ku hûn neçar bin ku şêwazên raman û hişmendiya xwe biguhezînin. Li vir ev e ku meriv çawa bawerî û helwestên ku dikare we ji hevaltiyê rawestîne têk bibe.

1. Ji redkirinê ditirsin

Ji bo hevaltiyê bikin, hûn hewce ne ku hûn însiyatîfê bikin pratîkê. Dibe ku însiyatîf be ku meriv hejmaran biguhezîne û pêwendiyê bidomîne, vexwendina yekî ku beşdarî deverekê bibe, ji bo kombûnek civakî saz bike, an jî tenê bi bişirîneke dostane berbi hevkarekî nû ve bimeşe û xwe bide nasîn.

Lêbelê, tirsa redkirinê dikare me ji însiyatîfê dûr bixe. Bi taybetî gelemperî ye ku meriv ji redkirinê ditirse heke hûn di nav de hatine red kirincarna ew dikare hîs bike ku mirov ji me hez nakin, heta dema ku ew dikin. Mînakî, heke kesek mijûl e û nikaribe bicive, dibe ku em bifikirin ku ev ji ber ku ew ji me hez nakin, tewra gava ku ew hez dikin ku bicivin lê bi rastî wext tune. An jî, eger kesek di peyamekê de bişirîn bi kar neyîne, dibe ku em bifikirin ku ew ji me aciz e, her çend ew aciz be jî.

Carna jî, em dikarin delîlên ku mirov pesnê me didin jî paşguh bikin. Bo nimûne, em ji bo şahiyekê vexwendinek werdigirin, lê em difikirin ku kesê em ji ber dilovaniya xwe vexwendin. Dibe ku mirov ji me re tiştên xweş bibêjin, lê em hîs dikin ku ew tenê bi edeb in.

Ji bo ku hûn fêm bikin ka mirov bi rastî ji we hez nakin, li delîlan binihêrin berî ku hûn bigihîjin encaman. Pêşîn, hûn dikarin delîlek bînin bîra xwe ku mirov ji we hez dikin? Mînakî, dibe ku kesek we vexwendibe partiya xwe û got ku ew bi rastî li hêviya dîtina we ne. An jî dibe ku kesek pesnê we bide "Tu her gav min dilşad dikî." Heke hûn dikarin çend mînakan bifikirin, baş e - dibe ku hûn ji ya ku hûn difikirin jê heztir in.

Ji aliyê din ve, dibe ku hûn çend bûyeran bifikirin ku pêşniyar dikin ku mirov ji we hez nakin. Mesele, belkî çend kesan ji te re gotine ku tu wek pesnê xwe didî yan ku tu ne hevalekî pir pêbawer î.

Dikare bi rastî zehmet be ku meriv bi rastiyê re rû bi rû bimîne ku hin xislet û tevgerên te yên ne xweş hene. Lê bi pejirandina xeletiyên xwe,borî. Mînakî, heke we ji mirovan re nivîsek nivîsand û jê pirsî ka ew dixwazin hev bibînin, û we bersivek negirt, bi tevahî normal e ku hûn nexwazin ku hûn careke din heman tiştî biceribînin.

Nûçeya baş ev e ku hûn çiqas bêtir li ser jêhatîbûna xwe ya civakî bixebitin, îhtîmala ku hûn bi kesên din re têkilî daynin zêde dibe. Ev ji we re kêmtir dibe ku hûn dîsa redkirinê biceribînin. Hûn dikarin awayê ku hûn li redkirinê dinêrin jî biguherînin. Dibe ku redkirin ji we re wekî têkçûnek hîs bike, lê di rastiyê de, ew nîşanek serfiraziyê ye. Ev îspat e ku hûn têra xwe wêrek bûne ku hûn însiyatîfê bigirin.

Bînin bîra xwe, yekane riya ku meriv tu carî neyê red kirin ew e ku hûn di jiyanê de tu carî şans negirin. Her kes redkirinê diceribîne. Mirovên serketî yên civakî fêr bûne ku ew ne tiştek e ku meriv jê bitirse.

2. Bihesibînin ku kes ji we hez nake

“ Ez nikarim bi mirovan re bipeyivim bêyî ku hîs bikim ku ez kesê herî acizker li ser planet im. Ez her gav ditirsim ku mirov dê li ser min çi bifikirin."

Tiştê ku ji devê min derdikeve xelet e. Bi ser de, ez ne balkêş û ne xweşik im ku kesek bixwaze bi min re bibe heval.

Ez nizanim çawa biceribînim û hevaltiyê bikim ji ber ku ez nikarim xwarinê li xwaringehan ji xwe re siparîş bikim an jî bersiva têlefonê bidim.mîna "Tu kes ji min hez nake." Li vir çend sedem hene ku em dikarin bi vî rengî hîs bikin:

• Di rabirdûyê de ezmûnek trawmatîk hebû ku me hîs nedikir.
• Xwebaweriya xwe kêm. Xwebaweriya kêm bi xwe-gotinên negatîf ve girêdayî ye, wek “Tu bêqîmet î”, “Çima kes dixwaze bibe hevalê te” hwd.
• Şîrovekirina kesên din. Li vir mînakek heye: Hûn diçin cem kesek û xwe didin nasîn, lê ew tenê bersivên kurt didin û têkiliya çavê nakin. Dibe ku hûn difikirin ku ev kes ji we hez nake lê, di rastiyê de, ew tenê şermok e û nizane çi bibêje.

Heke hûn texmîn bikin ku kesên nû yên ku hûn nas dikin dê ji we hez nekin, ev dikare bibe sedema ku hûn wekî rawestan bisekinin, û hingî yên din dê li paş xwe bisekinin. Dûv re ev yek dikare nêrîna we xurt bike ku mirov ji we hez nakin.

Ji bo ku hûn ji vê şêwazê derkevin, hewl bidin ku li hember mirovan germ û dostane bin, tevî ku ditirsin ku ew ji we hez nakin.

Li vir çend awayên ku hûn dikarin germ û dostane bin hene:

• Bibişirîn û têkiliya çavê xwe deynin
• Pirsiyek an duyan bipirsin da ku hûn wan nas bikin
• Eger kesek tiştekî ku hûn jê hez dikin bikin, ji bo wê pesnê wî bidin.

Em ji kesên ku ji me hez dikin hez dikin. Psîkolog ji vê yekê re ecibandinek hevûdu dibêjin.[] Ev tê wê wateyê ku ger hûn nîşan bidin ku hûn ji wan hez dikin îhtîmal e ku mirov ji we hez bikin.

Bînin bîra xwe ku her kesê ku hûn pê re hevdîtin dikin destpêkek nû ye. Wan biryara xwe nedayeli ser we hîn ji ber ku ew we nas nakin. Heger tu biwêrî hevaltiyê bikî, pir caran mirov wê bi dostanî vegere.

Her tim dengê xwe yê hundirîn biceribîne. Dibe ku ew tenê senaryoyên xirabtirîn xêzkirina xwebaweriya weya kêm be. Bifikirin ku mirov dê ji we hez bikin heya ku berevajî vê yekê îsbat bikin.

3. Ji mirovan hez nakin an jî li hember kesên din aciz nabin

Ligel hemû tiştên xerab ên ku li dinyayê diqewimin, hûn dikarin nîqaş bikin ku meriv ji mirovan nehez bike an jî nefret bike maqûl e.

Di heman demê de bihîstina ku mirov li ser tiştên bêwate diaxivin jî aciz dibe, û dikare me bifikire ka gelo em jî dixwazin bi yekî re têkilî daynin.

Dibe ku pirsgirêk her tim di nav de mirov dilgiran bin an jî dilgiran bin. gelê dost li wir. Ger me berê biryar da ku em ji kesî hez nakin, em ê çu carî nikaribin van mirovên baş bibînin an jî şansê bidin wan.

Mijara din jî ev e ku em dikarin ji bo kesên din zû dadbar bikin ger em biryar bidin ku em ji kesî hez nakin. Her ku hûn yekî nas bikin, hûn ê bêtir mantiqa kirinên wî fam bikin.

Ev dibe alîkar ku hûn biçin cîhên rast. Ger hûn analîtîk û hundurîn bin, hûn ê bêtir serfiraz bibin ku mirovên xwe li klûbek şetrancê an civînek felsefeyê bibînin. Heke hûn bi giranî bala xwe didin avhewayê, îhtîmal e ku hûn di komek çalakiya avhewayê de kesên hemfikir bibînin.

Lêbelê, dîtina cîhên rast têrê nake.Hûn pir caran hewce ne ku bi kêmanî 15-20 hûrdem bi kesek re biaxivin berî ku hûn fêm bikin ka tiştek we ya hevpar heye. Beriya ku hûn wan nas bikin her kes bêzar û ne eleqedar dibe. (Dibe ku hûn jî tê de bin!)

Binêre_jî: Medya Civakî Çawa Tenduristiya Derûnî Dike?

Her çend axaftinên piçûk bêwate xuya bikin, fonksiyonek girîng heye: Ew dihêle ku em zû wêneyek kesek bistînin. Bi pirskirina pirsên rast, hûn dikarin fehm bikin ku ew bi çi re dixebitin, wan çi dixwend û ji bo wan çi girîng e.

Tu ferq nake ku em ji axaftinên piçûk hez dikin an na, her hevaltî bi axaftinên piçûk dest pê dike, ji ber vê yekê hûn jî dikarin wê çêtirîn bikin. Dibe ku hûn bixwazin li ser çawaniya axaftinên piçûk bêtir fêr bibin.

4. Bihesibînin ku pir zor e ku hevaltiyê bikin

Bêguman e ku meriv ramanên mîna "Ez ê di her rewşê de nikaribim hevaltiyê bikim" an "Ne hêja ye ku bi saetan re bi yekî re biaxive, tenê ji bo ku bizanibe ku ew çu carî naxwaze bi hev re rû bi rû bimîne."

Her çend ku ew dikare xwe wekî rewşek bêhêvî hîs bike, li vir çend şîretek heye ku hûn xwe ji hevalan vegerînin. Ev beşa jiyana xwe di destê te de ye.

• Sêrbaziya hevaltiyê tune ye, û ne wisa ye ku hin kes “tenê pê re çêbûne”. Ew jêhatîbûnek e ku her kes dikare fêr bibe. Ger hûn hîs dikin ku mirov baş bersivê nadin we, çareserî ew e ku hûn li ser jêhatîyên xwe yên civakî bixebitin. Reklam
• Dema ku em xwe tenê hîs dikin,hêsan e ku meriv bi hestên negatîf, di nav de kîn, hêrs, xemgînî û bêhêvîbûnê de, were pêçan. Dibe ku em kesên din, rewşa jiyana xwe sûcdar bikin, an jî hema xwe nifir hîs bikin. Ev hest çiqasî xurt bin jî, bînin bîra xwe ku xebata li ser şarezayiyên xwe yên civakî dê jiyana weya civakî baştir bike.

Dikare bibe alîkar ku hûn armancên xwe bi gavên piçûk veqetînin. Bi hewldana avakirina jiyaneke civakî ya mezin di şevekê de xwe bi ser nekeve. Li ser avêtina yek gavê bisekinin.

5. Bifikirin ku civakbûn ne xweş e

Gelek sedem hene ku hûn difikirin ku civakbûn ne pir xweş e. Dibe ku hûn merivekî hundurîn in, hûn ji fikarên civakî dikişînin, an jî hûn hest nakin ku hûn bi mirovan re têkildar in.

Heke hûn bi vî rengî hîs dikin, li vir çend şîret hene:

• Heke hûn hundurîn in, li cîhan bigerin ku îhtîmal e ku hûn kesên din ên hundurîn bibînin. Mînakî, heke hûn biçin Meetup.com û li komên ku berjewendîyên we li hev dikin bigerin, îhtîmal e ku hûn bi kesên xwedî kesayetiyên mîna hev re bicivin.
• Bizanin ku her çend axaftinên piçûk bêwate be jî, ew rêyek baş e ku hûn fêm bikin ka hûn dikarin bi yekî re çi hevpar bin. Hûn dikarin li ser vê yekê li jêr bixwînin.
• Hin kes ji civakîbûnê hez nakin ji ber ku ew xwe ditirsînin an jî nizanin ji wan çi tê hêvîkirin, çawa tevbigerin, an çi bibêjin. Ev enerjiya wan diherike. Ger hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin, zanibin ku civakbûn dê bêtir kêfê bibetecrubeya zêdetir hûn bi dest. Berdewam bikin ku hûn biçin bûyerên civakî û di heman demê de li ser jêhatîyên xwe yên civakî bixebitin.
• Rêya herî bibandor ji bo derbaskirina xemgîniya civakî ev e ku hûn xwe bi rewşên civakî re ragihînin. Bi rewşên ku tenê ditirsîne hêdî hêdî dest pê bikin, û riya xwe ber bi pêş bixin.

6. Zehmet e ku meriv bi mirovan bawer bike û xwe veneke

Heke di paşerojê de yekî xayîntî li we kiribe, dibe ku ji nû ve baweriya xwe pê bîne. Pirsgirêk ev e ku pirsgirêkên pêbaweriyê me nahêle ku em nêzî mirovên nû bibin. Ji bo ku hûn hevaltiyê bikin, divê hûn mirovan bihêlin û we nas bikin.

Mizgînî ev e ku hûn ne hewce ne ku hûn razên xwe yên hundurîn eşkere bikin an jî xwe bêhêz bikin.

Tiştên piçûk li ser hest û dîtina we ya cîhanê pratîk bikin, tevî ku ew we nerehet bike. Ew dikare tiştên piçûk bin, wekî "Ez meyla dikim ku li ber van celeb bûyeran dilteng bibim", "Min qet ji fîlimên Lord of the Rings hez nekir, ez bêtir di nav zanistî-firotinê de me," an "Ev strana min a bijare ye. Ew her gav min kêfxweş dike.”

Ji mijarên nakokî dûr bikevin, lê ji mirovan re awirek bidin ku hûn kî ne. Ji bo ku du kes hevûdu nas bikin, divê ew tiştên li ser hev zanibin.

Tiştê ku ji xiyanetê zirartir e, ew e ku hûn biryar bidin ku hûn ji mirovan bawer nakin. Ev helwêst wê we ji avakirina têkiliyên nêzîk dûr bixe.

Carinan pirsgirêkên baweriyê kûr in, ji bomînak, eger me nikaribin bi dê û bavê xwe bawer bikin. Di van cure rewşan de, dîtina terapîstek dikare bibe alîkar.

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîst erzantir in.

Planên wan her hefte bi $64 dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ku ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya 50 $ SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, bi e-nameyê fermana BetterHelp bi e-nameyê bişînin ku hûn dikarin koda xweya kesane ji me re 4 bikar bînin. Hest dikin ku hûn di nav de ne an ku hûn cûda ne

Heke hûn hîs dikin ku hûn tê de nabin, bînin bîra xwe ku li wir kesên din, yên mîna hev hene. Tenê hewce ye ku hûn wan bibînin.

Li komên ku li gorî berjewendiyên we digerin bigerin. Ger hûn li bajarekî piçûk dijîn û jiyana weya civakî ji ber vê yekê diêşe, bifikirin ku hûn li cîhek din biçin.

Hêraniyên xwe yên civakî pratîk bikin. Ji bo ku mirov bikaribî nas bikî û bizanibî ku bi rastî tiştên te yên hevpar hene, pêdivî bi jêhatîbûnên civakî yên baş hewce dike.

Lê carinan, hesta ku mirov te nabîne û ku tu li ti cihan nagerî, dikare nîşana depresyonê be.

12 adetên xirab ên ku hevaltiyê zehmet dikin

Heya niha, me li ser sedem û jiyanê axivînrewşên ku hevaltiyê zehmet dikin. Lêbelê, dibe ku hin adet û tevgerên me yên xirab jî hebin ku hevaltiyê zehmet dikin. Adetek xirab ku em jê nizanin pir caran dibe sedema xeletiyên civakî yên nedilxwaz. Nêrînek nêzîk li adetên xirab ên hevpar dikare ji me re bibe alîkar ku em ji tevgerên xwe haydartir bibin da ku em wan biguherînin. Li vir 12 adet û xeletiyên xerab ên ku dikarin me ji hevaltiyê bihêlin hene.

1. Empatiyek pir hindik nîşan didin

Empatî ew e ku meriv têbigihîje ku yên din çawa hîs dikin. Fêmkirina raman, hewcedarî, xem û xewnên kesên din jêhatîbûnek pir girîng e heke hûn dixwazin hevaltiyê bikin. Lêkolîn nîşan didin ku kesên ku di îmtîhanên empatiyê de notên bilind distînin bêtir hevalên wan hene.[]

Hûn dikarin bi van:

• Meraqkirina xerîban bibin mirovekî hê empatîk. Pirs ji wan bipirsin ku hûn li ser wan bêtir fêr bibin. Gava ku ew bersiv didin, bi baldarî guhdarî bikin.
• Hişê xwe vekirî bimînin. Heke hûn bala xwe didinê ku hûn yekî dadbar dikin, binihêrin ka hûn dikarin li şûna wî biceribînin ku wî fêm bikin.
• Li ser hestên kesên din bifikirin. Eger kesek tê astengkirin, tinazkirin an jî henek kirin, bala xwe bidin ser hestên ku hûn difikirin ku ew kes dikare hîs bike. An jî, hûn dikarin li kesên ku hûn di jiyana rojane de rastî wan tên mêze bikin û hewl bidin ku texmîn bikin ka ew bi çi hestan dijîn.
• Hewl didin ku tiştan ji perspektîfa kesê din bibînin . Hin ravekirinên kiryarên kesên din çi ne? (Ew jî nebinzû bihesibînin ku ew tenê "bêaqil", "nezan" û hwd.)
• Tabloyan dizivirînin. Eger tiştê ku hat serê yekî din hat serê we, ew ê çawa hîs bike?

Kesên bi endîşeya civakî bi gelemperî xwedan astên bilind ên empatiyê ne[] û pir girîngiyê didin ku kesên din çi difikirin. Dibe ku ew ji bo ku hevaltiyê bikin têkoşîn bikin, ji ber ku ew xwe ji hevdîtina bi mirovan re diparêzin, ne ji ber ku ew nikarin hest bikin an empatiyê nîşan bidin.

2. Nizanin çi bêjin an hest nakin ku hûn bi mirovan re biaxivin

Carinan, dibe ku ne gengaz be ku hûn zanibin ku hûn li ser çi biaxivin. Lêbelê, divê em axaftinên piçûk bikin, da ku mirov me nas bikin û li dora me rehet hîs bikin.

Destpêkirina sohbetê bi mirovan re pratîk bikin, her çend hûn nexwazin jî.

Hûn dixwazin axaftinên piçûk wekî amûrek bikar bînin da ku wêneyê yekî xêz bikin û hinekî li ser xwe parve bikin. Dûv re, hûn dixwazin ku hûn bikaribin li ser mijarên balkêştir biçin da ku hûn dest bi girêdanê bikin.

Em di gotara xwe de li ser çawaniya axaftinê çend serişteyan pêşkêş dikin.

3. Pir zêde li ser xwe dipeyivin an jî pir pirsan dipirsin

Gava ku em sohbetên paşerojê dikin em zûtir bi hev ve girêdayî ne: em hinekî li ser xwe parve dikin, piştre bi baldarî li kesê din guhdarî dikin, piştre hinekî din parve dikin, û hwd.ji pirsan dikare kesê din hîs bike ku jêpirsî ye, û di heman demê de, ew we nas nakin. Ji alîkî ve, heke hûn tenê li ser xwe bipeyivin, dê mirovên din zû ji we aciz bibin.

Armanc bikin ku hevsengiyê di navbera parvekirina li ser xwe, pirsan pirsîn û bi baldarî guhdarîkirinê de pêk bînin.

Heke hûn meyla dikin ku pir li ser xwe bipeyivin, dikare bibe alîkar ku hûn carinan ji xwe bipirsin, "Gelo tiştê ku ez li ser dipeyivim ji kesê din re balkêş e?" Rêyek ku meriv xwe bêtir di axaftinê de hîs bike ev e ku meriv li ser mijarê bipirse, bersiva wan bişopîne

4. Bi kesên ku hûn pê re dicivin re têkilî nadin

Heke hûn rastî kesekî ku hûn pê re li hev dikin hatibin, hûnê çawa pêwendiyê bidomînin û wî mirovî bikin hevalek nêzîk?

Heya ku hûn rastî yekî ku kêfa we ji axaftinê dihat, bikin adet ku hûn hejmarê bipirsin. Hûn dikarin tiştekî weha bibêjin, “Ez ji sohbeta me kêfxweş bûm. Ji bo ku em bikarin pêwendiyê bidomînin, ji bo jimareyên bazirganiyê çi bikin?”

Dibe ku meriv xwe aciz bike û pir xwerû hîs bike ku meriv ji yekî ku we nû nas kiriye bixwaze ku bi we re yek bi yek bicive. Berevajî vê yekê, gava ku hûn diçin bûyerek civakî ya ku dibe ku ji wan re têkildar be, wî kesî vexwîne.

Mînakî, heke hûn du kesan nas dikin ku her du jî mîna we bi Dîrokê re eleqedar in, hûn dikarin ji her duyan bipirsin ka ew dixwazin hev bibînin.hûn jî dikarin li ser wan bixebitin.

2. "Ez nikarim hevaltiyê bikim"

Heke hûn hîs dikin ku hûn nikarin hevaltiyê bikin, ji xwe bipirsin gelo ev raman di rastiyê de bingeh e. Gelo rewşên ku we hevaltî kirine hene? Ger bersiv “erê” be, hûn dikarin xwe pê bawer bin ku gotin ne rast e.

Ji aliyê din ve, eger hûn gihîştin wê encamê ku we kêm caran an jî qet hevaltî nekiribe, hûn dixwazin enerjiya xwe bala xwe bidin ser jêhatîbûna hevaltiyê.

3. “Hevalên min hene, lê hevalên min ên nêzîk nînin”

Dibe ku hûn bi rêkûpêk di komekê de bi hevalan re rûdiniştin, lê tu carî bi kesî re yek bi yek. An jî, hevalên we hene ku hûn dikarin bi wan re derkevin derve û bi wan re kêfê bikin, lê hûn qet li ser tiştek kesane an girîng napeyivin.

Li vir du sedemên gelemperî hene ku ji bo hevalên xwe hene, lê nebûna hevalên nêzîk hene:

• Ne vekirina xwe û parvekirina xwe. Ji bo ku du kes hevdu wekî hevalên nêzîk bibînin, divê ew tiştên li ser hev zanibin. Ger hûn li ser xwe venekin, hevalê we dê di vegerê de rehet hîs neke. Hûn ne hewce ne ku li ser tiştek zêde hesas an tiştek ku dibe ku we şerm bike biaxivin. Tenê parvekirina raman û hestên xwe li ser tiştên ku diqewimin destpêkek baş e.

Mînakî, heke têlefona we lê bixista û hûn bibêjin, "Ez her gav hinekî aciz dibim berî ku ez bersivê bidim hejmareke nenas. Gelo hûn?" hûn ê danûstendinê di pêvekek din de bimeşîninbi hev re li ser qehweyekê û li ser Dîrokê axivîn.

5. Ji bo ku yekî mîna te bike pir zehmetî diceribîne

Hinek ew qas bi dilşadkirina kesên din re mijûl dibin ku xweya rastîn vedişêrin. Kêfxweşbûna mirovan dikare nîşan bide ku hewcedariyek bêhêvî ji bo pejirandinê heye, û ev yek kesek kêmtir hezkirî dike.

Hevaltî rêyek dualî ye. Tiştê ku tenê kêfa kesên din dike nekin. Tiştê ku tenê kêfa we tê nekin. Tiştê ku hûn difikirin ji bo we herduyan rast e bikin.

Li vir rêyek baş heye ku hûn li ser vê yekê bifikirin: Fîlmê ku hûn difikirin ku kesê din dê herî zêde jê hez bike hilnebijêrin. Fîlma ku hûn difikirin ku hûn ê herî zêde jê hez bikin hilbijêrin. Fîlmê ku hûn difikirin ku hûn herdu jî jê hez dikin hilbijêrin.

6. Nêzîk nabin

Niyeta we çi be jî, pir kes wê newêrin bi we re têkilî daynin ger hûn tengezar, aciz, an hêrs xuya bikin. Ev pirsgirêkek hevpar e ji ber ku em mêldarê tengasiyê ne, nemaze ger em li dora kesên din xwe nerehetiyê hîs bikin.

Heke hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin, pratîkê bikin ku rûyê xwe sivik bikin û rûyê xwe yê dostane hebe. Destên xwe ji hev negirin, ji ber ku ev yek dikare we jî xweparêz xuya bike.

Li gotara me binêre ka meriv çawa bêtir nêziktir be, da ku bêtir fêrî zimanê laş bi bandor bibe.

7. Pir negatîf in

Em hemî car caran li ser tiştan an jî li ser jiyanê bi gelemperî neyînî hîs dikin. Lêbelê, pir negatîfbûn dê mirovan bitirsîne.

Xwe dûr bixin:

• Gil û gazinan bikin
• Çîrokên li ser tiştekî xirab ku qewimiye vebêjin
• Nebaş-dev ji mirovan berdide

Tevî ku mafê her kesî heye ku carinan tiştek neyînî derxîne holê, heke hûn bi gelemperî neyînî bin ew ê zirarê bide têkiliyên we. Carinan, dibe ku haya me jê tunebe ku em çiqasî neyînî ne.

Hûn dikarin bifikrin ku hûn li ser rêjeya şîroveyên erênî û neyînî bifikirin ka ev hûn in. Hûn dixwazin ku erênî ji negatîfan pirtir bin. Ev nayê wê wateyê ku hûn hewce ne ku hûn pozîtîfiyê sexte bikin, tenê hûn dixwazin mirovên li dora xwe ji neyînîtiya pir zêde xilas bikin.

Hûn dikarin van şîretan li ser pozîtîftir bibin alîkar jî bibînin.

8. Hevalên xwe wekî terapîst bikar bînin

Dema ku jiyan dijwar dibe, bi tevahî normal e ku hûn bixwazin bi hevalan re li ser wê biaxivin. Axaftina carinan li ser dijwariyek baş e û tewra dikare ji wan re bibe alîkar ku we çêtir nas bikin. Lêbelê, karanîna hevalên xwe wekî terapîst dê li wan bikin. Dibe ku niyeta wan a çêtirîn hebe, lê heke ew ji bo demek dirêj piştgirîya derûnî ya we bûn, dibe ku ew yekî ku ji hêla hestyarî kêmtir bacgir e tercîh bikin. Ev rastiyek dijwar e, lê rast e.

Heke hûn karibin biçin cem terapîstek rastîn, hûn dikarin li şûna wê yekê bikin. Ger na, binihêrin ka hûn dikarin çend caran hûn bi hevalên xwe re li ser tiştên ku bi hestyarî bacgir in diaxivin sînordar bikin. Hûn dikarin karûbarên terapiya serhêl jî biceribînin.

9. Zêde zeliqandî ne

Hinek ji me jî pir li ber xwe didin. Yên din pir bi hev ve girêdayî ne.

Hevalên gemar pir hewcedar inerêkirin û dikare bibe xwedî hêviyên negotî an qaîdeyên ku bi hêsanî têne şikandin, ku paşê dibe sedema tengezariyê di hevaltiyê de.

Heke hûn dibînin ku hûn bi hev ve girêdayî xuya dikin, ji bîr mekin ku hevaltî hewce dike ku her du kes bi heman awayî di dema ku hûn bi hev re derbas dikin de veberhênan bikin.

Heke hûn dibînin ku ji bo zêdetir ji ku hevalê we dikare bide zorê, wê hingê hewl bidin ku bi hevalê xwe re hinekî kêmtir têkilî daynin. Zêdetir bala xwe bidin ser naskirina mirovên din da ku hewcedariyên weyên civakî bicîh bînin. Bi tevahî têkiliya xwe bi hevalê xwe re nehêlin. Hûn dixwazin hevsengiyek bibînin ku hûn herdu jî rehet hîs bikin.

10. Ne nermbûn û ne lihevhatî ne

Dibe ku guhertinên deqeya paşîn we bihejînin. Ka em bibêjin ku plan ev bû ku em biçin fîlimê an rêwîtiyek rêwîtiyê, lê naha ew qediya. Plana nû dibe ku ne çêtir an xirabtir be, tenê cûda be. Heke hûn ji wê hez nakin ji ber ku hûn ji "A" re amade bûn, ne ji "B" re, xwe bişopînin ku hûn bi rengek hêsan bersiv bidin.

Hûn dikarin biceribînin ku guheztina xweya xwerû biguhezînin "Çima na?" li şûna "Çima?" Ji xwe re fersendê bidin ku xwe adapte bikin. Bihêlin ku hûn li ser tiştên baş bifikirin ku dikarin biqewimin heke hûn bibêjin "OK."

11. Ji bo reftarên jehrîn xwedan standardên nerealîst in

Dê her gav kesên jehrîn, egoîst û rût hebin. Lêbelê, heke hûn hest dikin ku hûn her gav bi vî celebî re hevdîtin dikin, dibe ku hûn kirinên kesên din xelet şîrove bikin.

Li vir çend nimûne hene ku em çawa dikarin xelet şîrove bikintevgera normal ji bo tevgerên jehrî:

• Heke kesek di deqeya dawî de civîna we betal bike û xebatê sûcdar bike, dibe ku ew bêrûmet an xweperest be. Lê ravekirineke din dikare ev be ku ew bi rastî zêde dixebitin an jî sedemên kesane yên betalkirinê hene.
• Heke kesek dev ji têkiliya xwe berde, dibe ku ew egoîst be an jî xweperest be. Lê dibe ku ew bi xwe mijûl bin an jî ku hûn tiştekî nebaş dikin, ev tê vê wateyê ku ew bi mirovên din re wextê xwe derbas dikin hêjatir dibînin.
• Heger kesek li ser tiştekî ku hûn dikin gilî bike, dibe ku ew xerabkar an nezan be. Lê di heman demê de dibe ku xalek wan hebe û tiştek bêje ku dikare bibe alîkar ku hûn bibin hevalek çêtir.

Di van hemî mînakan de, dijwar e ku meriv bizane rastî çi ye, lê hêja ye ku hemî îhtîmalan binirxînin. Dadbarkirina kesên din bi tundî û bi lez û bez dikare zehmet bike ku hûn hevaltiyek têr û kûr ava bikin.

12. Nebûna xwe-hişmendiyê

Dibe ku malbat û hevalên we di tevgera we de li ser mijarên ku hûn nikaribin bibînin an jî pê razî nebin şîretan avêtine. Dibe ku ew şaş in, an jî dibe ku ew tiştek ku hûn nabînin.

Heke hevalek an du heval dev ji we berdin, dibe ku mesele ya wan be. Dibe ku tiştek di jiyana wan de qewimî, an jî dibe ku ew xweperest in. Lê eger gelek kesan we xeyal kiribe, dibe ku sedema bingehîn reftariya we be.

Xwe-hişmendî ji me re dibe alîkar ku em xwe jiperspektîfek objektîftir.

Li ser demekê bifikire ku kesek pirsgirêkek li ser tevgera we anîbû. Dibe ku tiştên wekî "Tu guhdarî nakî", "Tu pir li ser xwe diaxivî," an "Tu bêrûmet î."

Tiştê xwezayî ye ku meriv bi mînakên ku mebesta wan derewan dike derbikeve. Hûn dikarin mînakên ku gotina wan îsbat dikin jî bînin? Heke ne, mezin. Dibe ku ew tenê tiştek bû ku wan bêyî sedemek baş got. Lêbelê, heke hûn bi wan re bipejirînin, ew hîn çêtir e ji ber ku nuha we tiştek berbiçav heye ku hûn dikarin li ser bixebitin.

Tiştên ji bo peydakirina hevalên nû

Heya vê gavê, me li ser rewşên jiyanê, faktorên bingehîn û xeletiyên hevpar ên ku hevaltiyê dijwar dikin dipeyivîn. Lê hûn çawa bi rastî gav bi gav hevalên nû çêdikin? Mirov bi gelemperî bi têkiliyên xwe yên heyî re hevalên nû nas dikin. Lê eger tu têkilî an hevalên te tune bin, dibe ku hewce bike ku hûn stratejiyên cihêreng bikar bînin.

Li jêr çend serişte hene ku hûn dest bi hevaltiyê bikin her çend we tune be jî:

• Biçin cihên ku hûn bi rêkûpêk bi mirovan re dicivin. Ew dikare bibe karekî civakî, ders, dilxwazî, cîhek hevkariyê, an jî hevdîtin.
• Ji vexwendinan re bêje erê. Her fersenda civakîbûnê bikar bînin, heta ku hûn nexwazin.
• Qirmeta axaftinên piçûk bînin bîra xwe. Gava ku axaftinên piçûk bêwate hîs bikin, bînin bîra xwe ku her hevaltî bi axaftinên piçûk dest pê kir.
• Heval be. Ji bokesên ku ji we hez dikin, divê hûn nîşan bidin ku hûn ji wan hez dikin. Zimanê laşê vekirî bikar bînin, pirsên dostane bipirsin û bi baldarî guhdarî bikin.
• Li ser mirovan meraq bikin. Ev ji we re dibe alîkar ku hûn fêm bikin ka dibe ku tiştek weya hevpar hebe. Dema ku hûn hevpariyên xwe bibînin, xwezatir e ku hûn pêwendiyê bidomînin.
• Biwêre vekin. Ne rast e ku mirov tenê dixwazin li ser xwe biaxivin. Ew jî dixwazin ku bizanibin hûn kî ne. Wekî din ew ê çawa zanibin ku ew kesek e ku ew dixwazin hevaltiyê bikin?
• Zû zû mirovan nenivîsînin. Kêm kes di nav çend deqeyên pêşîn ên sohbeta weya yekem de balkêş derdikevin. Hewl bidin ku mirovan nas bikin berî ku hûn biryar bidin ka ew balkêş in an na.
• Insiyatîfê bistînin. Ji mirovan re binivîsin û ji wan bipirsin, ka ew dixwazin hev bibînin, biçin nav koman û biaxivin. Destpêkirina însiyatîfê bi gelemperî tirsnak e ji ber ku dibe ku hûn werin red kirin. Lê heke hûn şansê xwe negirin, hûn ê nikaribin hevaltiyê bikin.

Feydeyên hevaltiyê

Lêkolînên dawîn diyar kirin ku heval ne tenê xweş in; tenêtî dikare bendewariya jiyana me jî kurt bike. Lêkolînek diyar kir ku hîskirina tenêtiyê bi qasî kişandina 15 cixareyan di rojê de xeternak e.[]

Zanyar bawer dikin ku civakîbûn di dirêjahiya dîroka mirovahiyê de ji bo zindîbûnê girîng e. Kesên ku bi komên hevalbendên teng re bûn xwedî piştgirî û parastina çêtir ji yên ku bûntenêtî.[] Mîna ku hîskirina birçî tê mebesta ku me motîve bike ku em bixwin (da ku em sax bimînin), hîskirina tenêtiyê îhtîmal e ku ji me re motîve bike ku em li hevalan bigerin (da ku ew karibin me ewle bikin). Tenêbûn dikare pir bi êş be. Lê xêzek zîv heye: Ew dikare motîvasyona ku em hewce ne bidin me da ku di dawiyê de bigihîjin hevalên mezin, hemfikirên ku em dikarin bi rastî pê ve girêdayî bin. Zêdetir di gotara me de li ser meriv çawa bi tenêtiyê re mijûl dibe.

Pirsên Hevbeş

Gelo nebûna hevalan baş e?

Tu kes ji te re çi bêje jî, bi tevahî baş e ku tu heval tune be. Ew jiyana we ye, û hûn biryar didin ka hûn çawa dixwazin wê bijîn. Gelek kes tu hevalên xwe nînin.

Hewl nedin ku hevaltiyê bikin tenê ji bo ku hêviyên kesên din bi cih bînin. Tenê heke hûn bawer dikin ku ew ê we bextewartir bike hewl bidin ku hevalan çêbikin. Digel ku ew bi tevahî bijartina we ye ku hûn çawa dixwazin jiyana xwe bijîn, zanibin ku pir ji me ger ku hevalên me nebin meyla xwe tenêtiyê dikin. Ji ber vê yekê her çend nebûna hevalan baş e, pir kes dibêjin ku ji bo jiyanek bikêrhatî ji we re heval lazim e.

Ji bo ku hûn hevaltiyê bikin çend dem lazim e?

Ji bo ku em bi yekî re hevaltiyê bikin, divê em gelek wext bi wî kesî re derbas bikin.

Li gorî lêkolînek, mirov bi sedan demjimêran bi yekî re derbas dikin berî ku ew wî mirovî wekî "hevalek baş" bibînin û gelek demjimêrên din jî wekî "hevalek baş" tê hesibandin."Hevalê herî baş."[]

Li vir çend saetan divê hûn bi hev re derbas bikin da ku hûn bibin heval:[]

• Hevalê rasthatî: 50 saetan dema bi hev re derbas kirin
• Heval: 90 saetan dema bi hev re derbas kirin
• Hevalê baş: 200 saetan dema ku bi hev re derbas bûn
hevdîtin. Ger sedemek we hebe ku hûn bi rêkûpêk têkilî û hevdîtin pêk bînin hêsantir e. Ji ber vê yekê ders û hevdîtinên bi rêkûpêk vebijarkên baş in.<3/3/3/3/2013 20.09.2019 12:00:00> rêberiya kesane bike û kesê din teşwîq bike ku hestên xwe veke.
• Destûrê nadin ku axaftin samîmî an kesane be. Carinan, ger axaftinek pir kesane bibe em dikarin xwe nerehet bikin. Dibe ku em mijarê biguherînin an jî henekan bikin. Ew dikare bibe alîkar ku hûn li dijî nerehetiya we şer bikin û cesaret bikin ku danûstendinek kesane bikin. Bi gelemperî, sohbetên kûrtir û nêzîktir ew e ku du kes çawa hevûdu nas dikin.

  Bi kurtasî, dema ku em bi demê re li ser mijarên bêtir kesane vedibin, em mêldarê hevalbendên nêzîk dibin.[]

  4. "Hevalên min hene, lê ew xwe wekî hevalên rastîn hîs nakin"

  Heke hûn ji hêla teknîkî ve hevalên we hebin lê hîs nekin ku hûn dikarin ji wan bawer bikin gava ku hûn hewceyê wan bin, çi dibe?

  Li vir çend sedemên hevpar hene ku çima dibe ku hevalên we hebin ku bi rastî li cem we ne dema ku ev yek tê jimartin:

  • Tu ketî nav komek hevalên jehrîn. Ger pirsgirêk ev e, jêhatîbûnên xwe yên civakî paqij bikin û bi mirovan re hevdîtin bikin. Bi vî rengî, dema ku hûn dixwazin bicivin, hûn ê bêtir vebijarkên we hebin.
  • Heke hûn pir caran hîs dikin ku hûn nikanin hevalên xwe bihesibînin, û ew di jiyana we de bûye mînakek dubare, dibe ku hûn pir ji wan bixwazin. Hûn dikarin hêvî bikin ku hevalên we her carê ji we re bibin alîkar, lê hûn nekarin hêvî bikin ku ew her gav bibin piştgiriya weya derûnî.
  • Ji xwe bipirsin gelo we çend adetên xirab hene ku dikarin mirovan ji hev derxînin, wek pesindan an gotegot. Dema ku ev yek bi êş etemrîn, ji bo baştirkirina jiyana we ya civakî dibe alîkar.

5. “Hevalên min nînin”

Bi rastî jî tu hevalên te nînin, an jî rewş hinekî tevlihevtir e? Dibe ku hûn dikarin bi yek an jî çend ji van jêrîn re têkildar bin:

• Tu her dem bi tenê bûyî û tu carî hevalên te tunebûn. Bala xwe bidin ser beşên û .
• Berî hevalên te hebûn lê niha hevalên te nînin. Heke ev yek naskirî ye, dibe ku rewşa jiyana we guherîbe. Mînakî, dibe ku hûn bar kirine bajarekî nû. Di vê rewşê de, hûn dixwazin bala xwe bidin ser beşê û .
• Hevalên we hene ku hûn dikarin li ser hesab bikin, lê hûn dîsa jî xwe tenê hîs dikin an jî mîna ku ew we fêm nakin. Eger rewşa te ev be, dibe ku te hîn hevalên hevfikir nedîtibin. Heskirina bi vî rengî dikare bibe nîşana depresyonê an hin nexweşiyên din ên tenduristiya derûnî jî.

Heke di jiyana we de pergala piştgiriyê tune be, rêberê me bixwînin ka hûn çi bikin ger malbat û hevalên we tune bin.

Sedemên bingehîn ên bêhevaltiyê

Berî em dest bi avakirina hevaltiyê bikin, ji bo ku hûn bi rêyên hevpar re negerin. Introversion

Lêkolîn nîşan dide ku 30-50% ji mirovan introvert in. Lêbelê, yên ku tenêtiyê tercîh dikin dîsa jî dikarin xwe tenê hîs bikin.

Heke hûn întrovert in,dibe ku hûn ji danûstendina civakî ya bêwate kêfê nagirin. Mînakî, gelek introvert axaftinên piçûk pûç dibînin. Dema ku extrovert bi gelemperî rewşên civakî enerjî dibînin, introverts bi gelemperî dibînin ku civakbûn wan enerjiyê dikişîne. Her çend kesên biyanî dikarin ji hawîrdorên civakî yên bi enerjiya bilind û tund kêfê bistînin, kesên hundirîn mêl dikin ku sohbetên yek bi yek tercîh bikin.

Dikare bibe alîkar ku hûn li cîhên ku hûn tê de îhtimal heye ku hûn bi kesên din ên hundurîn re bicivin ji bo hevaltiyê bigerin, wek mînak:

• Xwendin an nivîsandina hevdîtinan
• Civînên hunerî û çêkeran

  Civînên dersên pîşeyî û çêker

  10>

Van cihan bi gelemperî ne bi deng û ne enerjîk in, û belkî ji we nayê hêvî kirin ku hûn wekî beşek ji komeke mezin û bi dengbêj tevbigerin.

Girîng e ku em bala xwe bidinê ku carinan, em xemgîniyê an jî şermîniyê bi navxwebûnê şaş dikin. Em dikarin bêjin ku em naxwazin civakî bibin ji ber ku em hundurîn in, lê di rastiyê de, ji ber ku em ji fikarên civakî dikişînin.

2. Xemgîniya civakî an jî şermokî

Şermokî, nerehetbûn, an bi nexweşiya fikarên civakî (SAD) dibe ku civakbûnê zehmet bike.

Lêbelê, yekane riya dîtina hevalan ew e ku meriv bi mirovan re bibîne. Ji bo ku hûn wiya bikin, hûn hewce ne ku rêyên ji bo birêvebirina şermînî an fikarên xwe yên civakî bibînin.

Li vir e ku hûn çi bikin ku hûn dixwazin xemgîniya civakî hebin û dîsa jî dixwazin hevaltiyê bikin.

3. Depresiyon

Di hin rewşan de, hesta tenêtiyê nîşanek edepresyonê.[] Di vê rewşê de, girîng e ku hûn bi pisporek wekî dermanvanek re bipeyivin.

Heke hûn dixwazin yekî ku niha pê re biaxive, telefonê telefona alîkariyê ya krîzê bike. Heke hûn li Dewletên Yekbûyî ne, telefon bikin 1-800-662-HELP (4357). Hûn ê li vir li ser wan bêtir fêr bibin: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

Heke hûn ne li Dewletên Yekbûyî ne, hûn ê li vir xetên alîkariyê yên ku li welatên din kar dikin bibînin: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

Heke hûn nekarin bi têlefonê biaxivin an nexwazin. Ew navneteweyî ne. Hûn ê bêtir agahdarî li vir bibînin: //www.crisistextline.org/

Hemû ev karûbar 100% belaş û nehênî ne.

Li vir rêbernameyek heye ku meriv çawa bi depresyonê re mijûl dibe.

4. Nexweşiya Spectrumê ya Otîzmê (ASD)/Aspergers

Yek ji xwendevanên me dinivîse:

“Ez ditirsim ku gava yekem bi mirovan re tiştan bibêjim. Otîzma min dijwariya min a herî mezin e. Ez naxwazim tiştên şaş bikim.”

Hebûna ASD/Aspergeran dikare xwendina nîşanên civakî û fêmkirina niyeta kesên din dijwartir bike.

Mizgîn ev e ku gelek kesên bi ASD/Asperger dikarin van nîşanan fêr bibin û bi qasî her kesê din jêhatîbûna civakîbûnê bibin. Li vir çend serişte hene heke we Asperger hebin û hevalên we tune bin. Di vê rêberê de bêtir, em ê serişteyên din ên pratîkî li ser çawaniya hevaltiyê bikin.

5. Nexweşiya bipolar

Guherînên giran an jî serdemên mania yên li pey wan demêndepresyon dikare nîşanek nexweşiya bipolar be. Di demên depresyonê de vekişîna gelemperî ye, ku dikare zirarê bide hevaltiya we. Lê heyamên manîk jî dikarin zirarê bidin hevaltiya we. Bo nimûne, dibe ku hûn tiştên neguncaw an jî ji xeynî xwe bikin an bibêjin.[]

Yek ji xwendevanên me dinivîse:

“Ez bipolarek dermankirî me. Ez mêl dikim ku bi her kesî re bipeyivim, gelo "têkiliya min" bi wan re heye an na.

Binêre_jî: Meriv Çawa Wek Mezinek Xwebaweriyê Ava bike

Ez dixwazim fêr bibim ka meriv çawa xwe-sansurê bike da ku sînorên kesên din derbas neke!”

Ji bo hin kesên bi nexweşiya dupolar re, ne gengaz e ku meriv dev ji axaftinê berde. Ew dikare bibe alîkar ku meriv tiştek wekî bêje, "Ez dizanim ku ez pir dipeyivim. Ez li ser dixebitim. Ji kerema xwe gava ku ez bikim, serê min bidin ji ber ku ez her gav nabînim. Dema ku hûn sohbetê dikin pratîkkirina rihetbûn û guhdarîkirinê jî dikare bibe alîkar.

Nexweşiya dupolar dikare bi derman û dermanan were rêvebirin. Girîng e ku hûn biçin cem psîkiyatrîstek ku dikare dermankirina rast bide we. Li vir di derbarê nexweşiya bipolar de bêtir fêr bibin.

6. Nexweşiyên din ên tendurustiya derûnî an astengiyên laşî

Gelek nexweşiyên din ên derûnî an kêmasiyên laşî hene ku dikarin hevaltiyê bikin an jî xwe biparêzin. Di nav van de êrîşên panîkê, fobiya civakî, agorafobî, şîzofreniya, şert û mercên ku tê maneya ku hûn kursiya bi teker bikar bînin, korbûn, kerrbûn, hwd.

Civyalbûna bi her cure nexweşiyekê re dibe dilteng. Dibe ku mirov hebetexmînên çewt an jî dadbaran bikin.

Li vir çend tişt hene ku hûn dikarin bikin:

• Heke hûn dikarin, li şêwirdariyê an dermankirinê bigerin.
• Heke rewşa we di nav gelheya giştî de tê stigmatîzekirin, ew dikare hêsantir bike ku hûn bi kesên din ên ku rewşek mîna wan re têkildar bin.
• Heke we kêmendamek bedenî heye, an jî seqetiya we ya bedenî heye ku dikare komên şaredariyê yên seqetiya we hêsantir bike. Ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin deverên civakî.
• Li ser Facebookê (li koman bigerin), meetup.com, an jî subredditek têkildar li ser Facebookê ji bo kesên di rewşa xwe de komên eleqedar bibînin.
• Li ser komên ku hevdîtinên domdar pêk tînin bala xwe bidin. Ew hêsantir e ku meriv bi mirovên ku hûn bi rêkûpêk dibînin re têkilî çêbikin.

7. Tecrûbeya civakî ya têr tune

Karîtên civakî bi gelemperî wekî tiştek ku hûn pê ji dayik bibin têne hesibandin. Lêbelê, ew jêhatî ne ku dikarin fêr bibin, mîna lêxistina gîtarê. Çiqas saetên ku hûn tê de zêde bikin, hûn ê baştir bibin.

Heke gelek ezmûna we ya civakî tunebe, xwe têxin rewşên ku hûn dikarin bi mirovan re hevûdu bibînin, wek:

• Çûna hevdîtinên têkildarî berjewendîyên xwe
• Delxwazî
• Karkirina dersê
• Gotinek dersekê
• Gotin erê

  vexwendname

  kêm caran kêfê dike ku em tiştek bikin ku em jê re baş hîs nakin. Lêbelê, gava ku hûn bala xwe didin ku jêhatîbûnên we çêtir dibin ew bêtir kêfxweş dibe. Di destpêkê de, hûn ê neçar bimînin ku xwe bigihînin hev