বন্ধু নাই নেকি? কিয় আৰু কি কৰিব লাগে তাৰ কাৰণ

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

যদি আপোনাৰ কোনো বন্ধু নাই, তেন্তে এই গাইডখন আপোনাৰ বাবে। বন্ধু নথকাৰ বাবে কাকো “অভিশপ্ত” অনুভৱ কৰিব পাৰে—যেনেকৈ মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে আনকি লগ পোৱাৰ আগতেই সিদ্ধান্ত লৈছে। ই আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মবিশ্বাস ক্ষয় কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ অনুপ্ৰাণিত হোৱাটো আৰু কঠিন হৈ পৰে।

প্ৰথমে, বন্ধু নথকাটো কিমান সাধাৰণ কথা চাওঁ আহক:

যদি আপুনি কেতিয়াবা ভাবিছে “মোৰ বন্ধু নাই কিয়?” ই আপোনাক আশ্বস্ত কৰিব পাৰে যে আপুনি অস্বাভাৱিক নহয়। ২০১৯ চনৰ YouGov ৰ এক সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে আমেৰিকাত ২০% তকৈ অধিক লোকৰ কোনো ঘনিষ্ঠ বন্ধু নাই।[] আপোনাৰ পৰৱৰ্তী খোজত কল্পনা কৰক যে আপুনি লগ পোৱা প্ৰতিজন পঞ্চমজন ব্যক্তি এই অৱস্থাত আছে।

এই গাইডখন পঢ়াৰ পিছত, আপুনি আপোনাৰ বন্ধু কিয় নাই সেই বিষয়ে স্পষ্ট বুজাবুজি পাব আৰু আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ দক্ষতা কেনেকৈ বিকাশ কৰিব পাৰি তাৰ বাবে এটা গেম প্লেন হ’ব।

আপুনি কিয় অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক

বন্ধু নথকাটোৱে বহুতকে বুজাব পাৰে বিভিন্ন কথা। আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাস্তৱিক দৃষ্টিভংগী লাভ কৰিলে, আপুনি ইয়াক উন্নত কৰাত সফল হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

যিসকল লোকে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ কোনো বন্ধু নাই, তেওঁলোকৰ কিছুমান সাধাৰণ বক্তব্য ইয়াত দিয়া হ’ল:

1. “মানুহে মোক অপছন্দ কৰে, ঘৃণা কৰে বা মোৰ প্ৰতি উদাসীন”

কেতিয়াবা, আমি এনেদৰে কাম কৰোঁ যাতে মানুহে আমাক সক্ৰিয়ভাৱে অপছন্দ কৰে। হয়তো আমি অত্যধিক আত্মকেন্দ্ৰিক, অত্যধিক নেতিবাচক, আমি সম্পৰ্ক ভংগ কৰোঁ, বা আমি অত্যন্ত আঁকোৱালি লোৱা।

অৱশ্যে,মানুহক আনকি যেতিয়া আপোনাৰ মন নাযায়।

আপোনাৰ মনত এনেকুৱা চিন্তা হ’ব পাৰে, “কি লাভ? মই এতিয়াও গ’লে কোনো বন্ধুত্ব গঢ়িব নোৱাৰিম।” কিন্তু নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি সামাজিকভাৱে মিলি যোৱা প্ৰতিটো ঘণ্টাই সামাজিকভাৱে দক্ষ ব্যক্তি হোৱাৰ এঘণ্টা ওচৰ চাপিছে।

গীটাৰ বজাওঁতে, আপুনি যদি আপোনাৰ লাইভ প্ৰেকটিছৰ সমান্তৰালভাৱে তত্ত্বটো অধ্যয়ন কৰে তেন্তে আপুনি দ্ৰুতভাৱে শিকিব। সামাজিক যোগাযোগৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা, গতিকে সামাজিক দক্ষতাৰ বিষয়ে নিশ্চয়কৈ অধ্যয়ন কৰক। <৪>৮. গোটত অত্যধিক নিৰৱ হোৱা আৰু লক্ষ্য নকৰা

যেতিয়া আপুনি এটা গোটৰ অংশ হিচাপে সামাজিকভাৱে মিলিত হয়, তেতিয়া জপিয়াই কিবা কোৱাতকৈ আনৰ কথা স্থগিত ৰখা আৰু শুনাটো প্ৰায়ে সহজ হয়। গোটবোৰ ভয় খুৱাব পাৰে। অৱশ্যে একো নকোৱাতকৈ কিবা এটা কোৱাই ভাল৷ অনুশীলনৰ দ্বাৰা, আপুনি গোটৰ পৰিস্থিতিত নিৰৱে থকাটো বন্ধ কৰিবলৈ শিকিব পাৰে।

মানুহে আপোনাক চিনি পাব লাগিব আৰু আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু আকৰ্ষণীয় হোৱাটো চাব লাগিব। আপুনি কোৱা কথাখিনি যথেষ্ট আকৰ্ষণীয় হ’ব নে নহয় নাজানিলেও যোগদান কৰক। আপুনি কি কয় সেয়া আচলতে গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়, কিন্তু আপুনি কথোপকথনত অংশগ্ৰহণ কৰিব বিচৰাটো দেখুৱাব লাগে আৰু আপুনি আন মানুহৰ সৈতে জড়িত হ’ব বিচাৰে।

9. খংৰ বিষয়

সামাজিক পৰিস্থিতিত যেতিয়া আপুনি অস্বস্তি বা নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে তেতিয়া খংক প্ৰতিৰক্ষা ব্যৱস্থা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰি। আনকি খঙে আমাৰ ওপৰত আত্ম-শান্তিদায়ক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে।[]

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, এইদৰে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰাটো অফ-পুটিং হ’ব পাৰে কাৰণ মানুহে ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত খং কৰিছে বা আপুনি এজন...অসুখী ব্যক্তি।

খংলে মানুহক ভয় খুৱাই, আৰু ই তেওঁলোকে আপোনাক চিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰাত বাধা দিব বা আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ প্ৰস্তাৱৰ প্ৰতি মুকলি হ’ব নোৱাৰে।

সামাজিক পৰিস্থিতিত ভয় আৰু অনিশ্চয়তাৰ আৱেগ নিজকে অনুভৱ কৰিবলৈ দিবলৈ চেষ্টা কৰক, আৰু খং বা প্ৰতিৰক্ষামূলক চিন্তাৰে তেওঁলোকক আঁতৰাই ঠেলিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। লেচ আউট কৰাতকৈ খঙে আঘাত কৰিলে কেইটামান উশাহ লোৱাটো অভ্যাস কৰি লওক। খঙত কাম কৰাৰ আগতে সদায় অপেক্ষা কৰক। ই আপোনাক অধিক যুক্তিসংগতভাৱে সঁহাৰি জনোৱাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ সামাজিক জীৱনৰ ক্ষতিৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰে।

এজন থেৰাপিষ্টৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক। তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ খং নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ ব্যক্তিগতকৃত সঁজুলি দিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইহঁতে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp ৰ অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

যদি আপুনি এই অধ্যায়টো পঢ়িছে আপোনাৰ কোনো বন্ধু নাই বুলি নিশ্চিত নহয়, আমাৰ কুইজ লোৱাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে: মোৰ বন্ধু নাই কিয়?

জীৱনৰ এনে পৰিস্থিতি যিয়ে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন কৰি তোলে

আপোনাৰ জীৱনৰ পৰিস্থিতিয়েও বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰেবন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি কোনো গ্ৰাম্য অঞ্চলত থাকে বা আপুনি বহুত ঘূৰি ফুৰে। বা হয়তো আপোনাৰ বন্ধুসকলে আঁতৰি গৈছে, তেওঁলোকৰ পৰিয়াল আৰম্ভ কৰিছে, বা অন্য জীৱনশৈলীৰ পৰিৱৰ্তন কৰিছে যিয়ে তেওঁলোকে আগতে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্বত কটোৱা সময় লয়।

এইটো কিছুমান সাধাৰণ পৰিস্থিতি যিয়ে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত অসুবিধা দিয়ে:

1. সামাজিক আগ্ৰহ নথকা

সামাজিক আগ্ৰহ হৈছে এনে আগ্ৰহ, চখ আৰু আবেগ যিবোৰ আপুনি মানুহক লগ কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ জৰিয়তে মানুহক লগ পোৱাটো বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ এক ফলপ্ৰসূ উপায়: আপুনি যি ভাল পায় তাকে কৰি থাকোঁতে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে সমমনা লোকক লগ পাব।

সকলোৰে কোনো আবেগ বা চখ নাথাকে যাৰ বাবে তেওঁলোকে জীয়াই থাকে। ভাল খবৰটো হ’ল যে আপুনি যিকোনো ধৰণৰ কাম কৰি ভাল পোৱা যিকোনো ধৰণৰ কাম ব্যৱহাৰ কৰি নতুন মানুহক লগ পাব পাৰে।

Meetup.com লৈ গৈ আপোনাৰ বাবে মজাৰ যেন লগা ইভেন্ট বিচাৰি চাওক। বিশেষকৈ নিয়মীয়াকৈ (সপ্তাহত এবাৰ বা দুসপ্তাহৰ মূৰে মূৰে) লগ হোৱা অনুষ্ঠানবোৰ বিচাৰক। এই অনুষ্ঠানসমূহত, আপুনি মানুহক যথেষ্টবাৰ লগ পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি যাতে তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰে।

চাবলৈ আন ভাল ঠাইসমূহ হ’ল ফেচবুক গোট আৰু চাবৰেডিট।

2. শেহতীয়াকৈ আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত হেৰুৱা

জীৱনৰ ডাঙৰ পৰিৱৰ্তন, যেনে স্থানান্তৰিত হোৱা, চাকৰি সলনি হোৱা বা হেৰুৱা, বা সংগীৰ সৈতে বিচ্ছেদ হোৱাৰ ফলত আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত হেৰুৱাব পাৰে।

শূন্যৰ পৰা সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তোলাৰ আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ উপায় হ'ল সক্ৰিয়ভাৱে লোৱা...সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ পদক্ষেপ। যদি আপুনি আগতে কম প্ৰচেষ্টাৰে সামাজিক মহলত টেপ কৰিছে – যেনে কাম, কলেজ বা অংশীদাৰৰ জৰিয়তে।

উদ্দেশ্য লোৱাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

• এটা সহ-জীৱন স্থানত যোগদান কৰক
• আমন্ত্ৰণত হয় বুলি কওক
• আপুনি ভাল পোৱা লোকৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিবলৈ উদ্যোগ লওক
• গোটত যোগদান কৰক আৰু মিটআপত যোগদান কৰক
• ভোলান্টিয়াৰ
• যোগদান কৰক আৰু পুনৰ যোগদান কৰক বন্ধু-বান্ধৱী নিৰ্মাণ কৰা এপ যেনে Bumble BFF (এই এপটো মূল Bumble ৰ সৈতে একে নহয়, যিটো ডেটিংৰ বাবে। ইয়াত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বাবে এপ আৰু ৱেবছাইটৰ ওপৰত আমাৰ পৰ্যালোচনা দিয়া হৈছে।)
• যদি আপুনি কেইজনমান বন্ধুৰ সৈতে লগ হ’বলৈ ওলাইছে, তেন্তে আপুনি ভাল ফিট হ’ব বুলি ভবা আনক আমন্ত্ৰণ জনাওক
• যদি আপুনি পঢ়ে, তেন্তে পাঠ্যক্ৰমৰ বাহিৰৰ কাৰ্য্যকলাপত যোগদান কৰক
• যদি আপুনি কাম কৰে, তেন্তে প্ৰাসংগিক সামাজিক গোটত যোগদান কৰক s ইভেন্টসমূহ

আপুনি আগতে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা সময়ৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক৷ ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি এইটো বুজিব পাৰে যে আপোনাৰ বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতি উন্নত হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে, যদিও আপুনি এতিয়াই অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে।

জানি থওক যে শূন্যৰ পৰাই সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তুলিবলৈ সময় লাগে। তাৎক্ষণিক ফলাফল দেখা নাপালেও উদ্যোগ গ্ৰহণ কৰি থাকিব।

৩. গৃহ চহৰৰ পৰা আঁতৰি যোৱা

নতুন চহৰলৈ যোৱাৰ ফলত আপোনাৰ পুৰণি সামাজিক বৃত্তটো কাঢ়ি লোৱা হয় আৰু আপোনাক অজ্ঞাত পৰিৱেশত ৰখা হয়। গতিকে লৰচৰ কৰাৰ পিছত মানুহে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাটো সাধাৰণ কথা। আপুনি ইয়াক আপোনাৰ সুবিধাৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে—সাধাৰণতে বহুত থাকেআন মানুহ যিয়েও বন্ধু বিচাৰিছে। কিন্তু নতুন চহৰত বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰিলে আপুনি সক্ৰিয় হ'ব লাগিব।

4. চাকৰি সলনি কৰা, চাকৰি হেৰুৱাই পেলোৱা, বা কৰ্মস্থলীত বন্ধু নথকা

কৰ্মই বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ আটাইতকৈ সাধাৰণ ঠাই

বহুতৰ বাবে কামেই আমাৰ সামাজিক যোগাযোগৰ মূল স্থান। আমি প্ৰায়ে কৰ্মস্থলীৰ বাহিৰত পত্নী বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে কৰাতকৈ সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে বেছি সময় কটাওঁ, আৰু পুৰণি সহকৰ্মীসকলক হেৰুৱালে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।

পাহৰি নাযাব যে আপুনি আৰু একেলগে কাম নকৰিলেও পুৰণি সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিব পাৰে। তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি এতিয়াও যোগাযোগ ৰাখিব বিচাৰে, আৰু তেওঁলোকে যেতিয়া কিবা এটাৰ বাবে সাজু হয় তেতিয়া আপোনাক জনাবলৈ কওক। ৰাতিৰ আহাৰ বা পানীয় খাবলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰি উদ্যোগ লওক।

চাকৰি সলনি কৰা

নতুন চাকৰি এটাত বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সময় লাগে। বেছিভাগ মানুহৰে তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ বন্ধু গোট থাকে য’ত তেওঁলোকে আৰাম অনুভৱ কৰে, আৰু আপুনি নতুন আৰু অচিনাকি। যেতিয়া আপোনাৰ সহকৰ্মীসকলে আপোনাকতকৈ ইজনে সিজনৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ পছন্দ কৰে, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল নাপায়, মাত্ৰ তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে থকাটো কম অস্বস্তিকৰ। যদি আপুনি উষ্ম আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হয় আৰু তেওঁলোকৰ নিমন্ত্ৰণ অনুসৰি তেওঁলোকক গ্ৰহণ কৰে তেন্তে সময়ৰ লগে লগে আপুনি গ্ৰহণ কৰা হ’ব।

চাকৰি হেৰুৱা

কৰ্মক্ষেত্ৰত বন্ধুত্ব এনেকুৱা এটা কথা যিটো লাহে লাহে গঢ় লৈ উঠে যেতিয়া আমি একেলগে পৰ্যাপ্ত সময় কটাওঁ। গতিকে যদি আপুনি চাকৰি হেৰুৱাই পেলায় আৰু স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে লগ নহয়নিয়মীয়াকৈ মানুহক, আপুনি অধিক সক্ৰিয় হ’ব লাগিব। বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সক্ৰিয় উপায়ৰ বিষয়ে অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে, অংশটো পঢ়ক।

আপুনি চাকৰি হেৰুৱাটোক আপোনাৰ সামাজিক জীৱনৰ বাবে ছদ্মবেশত আশীৰ্বাদ হিচাপে চাবলৈ বাছি ল'ব পাৰে। আপোনাৰ চাকৰিত যিয়েই কাম কৰে তেওঁৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাতকৈ এতিয়া আপোনাৰ বন্ধু কোন হ’ব তাৰ ওপৰত অধিক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰিব। আপোনাৰ তৰংগদৈৰ্ঘ্যৰ ওপৰত অধিক থকা মানুহ বিচাৰিবলৈ এতিয়া সুযোগ আৰু সময় আছে।

কৰ্মক্ষেত্ৰত বন্ধু নথকা

কৰ্মক্ষেত্ৰত বন্ধু নথকাৰ কেইবাটাও কাৰণ থাকিব পাৰে। ইয়াৰে বহুকেইটা আমি ওপৰৰ লেখাটোত আলোচনা কৰিছো। কিন্তু কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিত আপুনি দূৰৈৰ পৰা কাম কৰিব পাৰে, সহকৰ্মী অতি কম হ'ব পাৰে, বা তেওঁলোকৰ সৈতে কোনো মিল নাথাকিব পাৰে। এই পৰিস্থিতিত কৰ্মৰ বাহিৰত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ দিশটো চোৱাটো অতিৰিক্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ। আমি এই গাইডত পিছত সেইটো কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে অধিক কথা পাতিম।

5. কলেজত বন্ধু নথকা

কলেজত প্ৰথম কেইমাহমানত কোনো বন্ধু নথকাটো সাধাৰণ কথা। বহুতে শূন্যৰ পৰাই নিজৰ সামাজিক বৃত্ত গঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰিব লগা হয়। এই প্ৰক্ৰিয়াটো দ্ৰুত কৰিবলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰে:

• এটা ছাত্ৰ সংগঠন বা ক্লাবৰ এজন সক্ৰিয় সদস্য হ'ব পাৰে
• আপোনাৰ অনলাইন শ্ৰেণী আলোচনা মঞ্চত সক্ৰিয়ভাৱে অংশগ্ৰহণ কৰক
• ইউচিজিচনটো লওক, যেনে, মানুহক দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণ, অধ্যয়ন কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ কৰক, বা শ্ৰেণীত কথা পাতিবলৈ আমন্ত্ৰণ কৰক আৰু পিছত কাম কৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰক
কলেজত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰত প্ৰবন্ধ।

6. কলেজৰ পিছত বন্ধু নথকা

কলেজত আমি দৈনিক সমমনা লোকক লগ পাওঁ। কলেজৰ পিছত সামাজিকভাৱে মিলিত হ’বলৈ অধিক কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়। যদিহে আপুনি আপোনাৰ সামাজিক জীৱনটো আপোনাৰ চাকৰি বা সংগীৰ মাজতে সীমাবদ্ধ ৰাখিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি সক্ৰিয়ভাৱে সমমনা লোকক বিচাৰিব লাগিব। ইয়াৰ বাবে আটাইতকৈ সহজ উপায় হ’ল আপুনি কি ধৰণেৰে আপোনাৰ বৰ্তমানৰ আগ্ৰহক অধিক সামাজিক কৰি তুলিব পাৰে সেইটো বুজি পোৱা।

কলেজৰ পিছত আপোনাৰ কোনো বন্ধু নাথাকিলে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ মূল লেখাটো ইয়াত দিয়া হ’ল।

7. গ্ৰাম্য অঞ্চলত বাস কৰা

গ্ৰাম্য অঞ্চলত বাস কৰাৰ উন্নতিৰ দিশটো হ’ল ই প্ৰায়ে অধিক অন্তৰংগ। সাধাৰণতে সকলোৱে সকলোকে চিনি পায়, আনহাতে এখন চহৰ বেছি বেনামী হ’ব পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ লগত মিলি নাযায়, তেন্তে হঠাতে সমমনা মানুহ বিচাৰি পোৱাটো বহুত কঠিন হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি অধিক জড়িত হ’ব বিচাৰে আৰু কোনো গ্ৰাম্য অঞ্চল বা সৰু চহৰত অধিক মানুহক লগ পাব বিচাৰে, তেন্তে সাধাৰণতে স্থানীয় গোট, আৰু ব’ৰ্ডত যোগদান কৰাটো ভাল, বা প্ৰয়োজন হ’লে ওচৰ-চুবুৰীয়াক সহায় কৰাটো ভাল। সাধাৰণতে ইয়াৰ বাবে বহু সুযোগ থাকে যদি আপুনি চাৰিওফালে সুধিব। আনকি সৰু সৰু গাঁওবোৰতো পথ ৰক্ষণাবেক্ষণ, বনজ, খেতি বা চিকাৰৰ বাবে অসংখ্য বৰ্ড থাকে যিবোৰত আপুনি যোগদান কৰিব পাৰে। এইটো কৰিলে আপুনি এটা ৰেডিমেড সামাজিক বৃত্ত পায়।

যদি আপুনি আপোনাৰ অঞ্চলত বাস কৰাসকলৰ সৈতে ক্লিক নকৰে, আৰু ইয়াৰ ফলত আপুনি অকলশৰীয়া আৰু বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি ডাঙৰ চহৰলৈ যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰিব পাৰে।

যদিও এইটো ভয়ংকৰ যেন লাগিব পাৰে, ইয়াৰ এটা উন্নত দিশ আছে: আপুনিআপোনাৰ দৰে মানুহক অধিক সহজে বিচাৰিব পাৰে। .

8 ৰ অধীনত দিয়া পৰামৰ্শ চাওক। কোনো ধৰণৰ টকা নথকাৰ বাবে

কোনো টকা নথকাৰ বাবে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো কঠিন হৈ পৰিব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও ই লজ্জাজনক অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ ধাৰণাটোক কম আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও আৰ্থিক চিন্তাই মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰে যাৰ ফলত সামাজিক জীৱন যাপন কৰাত মনোনিৱেশ কৰাটো কঠিন হৈ পৰে। ইয়াত কিছুমান পৰামৰ্শ দিয়া হ’ল:

• বিনামূলীয়া অনুষ্ঠানত মনোনিৱেশ কৰক। Meetup.com ৰ অনুষ্ঠানসমূহ সাধাৰণতে বিনামূলীয়া।
• বাৰত পানীয়ৰ সলনি পাৰ্কত পিকনিক বাছি লওক, বা ৰেষ্টুৰেণ্টলৈ যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে ঘৰতে ৰন্ধা-বঢ়া কৰক।
• হাইকিং, ৱৰ্কআউট, দৌৰা, কিছুমান খেল, ভিডিঅ' গেম খেলা, বা ঘৰতে চিনেমা চোৱাটো সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ তুলনামূলকভাৱে সস্তা উপায় হ'ব পাৰে।
• যদি আপুনি বাৰলৈ যায়, তেন্তে মদৰ পৰিৱৰ্তে শীতল পানীয়ৰ বাবে যাওক। আপুনি হয়তো বহুত টকা ৰাহি কৰিব৷
• যদি কোনোবাই অধিক দামী ঠাইলৈ যাব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকক বুজাওক যে আপোনাৰ হাতত ইয়াৰ বাবে ধন নাই, আৰু সস্তা বিকল্প আগবঢ়াওক।

9. পৰ্যাপ্ত সময় নথকা

যদি আপুনি কাম বা পঢ়া-শুনাত ব্যস্ত, তেন্তে আপুনি হয়তো কেৱল সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ সময় নাপাব। ইয়াত কিছুমান পৰামৰ্শ দিয়া হ’ল:

• চাওক যে আপুনি আন সহকৰ্মী বা ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ সৈতে একেলগে অধ্যয়ন বা কাম কৰিব পাৰে নেকি।
• নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সপ্তাহত কেইঘণ্টামান সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিলে আপোনাক গুৰুত্বপূৰ্ণ বিৰতি দিব পাৰে যিয়ে, শেষত, আপোনাক অধিক উৎপাদনশীল হোৱাত সহায় কৰিব।
• কেতিয়াবা, আমাৰ মগজুৱে এনে এটা অজুহাত বনাব পাৰে যে আমি মানুহক লগ পাবলৈ সময় নাপাওঁ যেতিয়া ইনবাস্তৱ, আমি কৰোঁ। আমি সামাজিকভাৱে মিলিব নোৱাৰাৰ আচল কাৰণটো হ’ব পাৰে যে আমি সেইটো কৰি অস্বস্তি অনুভৱ কৰোঁ বা অনুভৱ কৰোঁ যে ই ফলপ্ৰসূ নহ’ব। যদি আপুনি ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে, তেন্তে আপোনাৰ মন নাযায় যদিও মাজে মাজে সামাজিক যোগাযোগক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াৰ সচেতন সিদ্ধান্ত লওক।
• যদি আপুনি সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো বৰ পুৰস্কাৰজনক বুলি নাভাবে, তেন্তে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাক পলিচ কৰক। সেইটোৱে আপোনাক অধিক ফলপ্ৰসূভাৱে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে।

10. কেৱল আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটোৱেই

এজন অংশীদাৰেহে আমাৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব পাৰে, অন্ততঃ ইমানেই যে আমি বাহিৰলৈ ওলাই গৈ অচিনাকি মানুহৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ যথেষ্ট অনুপ্ৰাণিত নহয়।

কিন্তু আপোনাৰ সকলো বন্ধুত্বৰ কণী এটা টোপোলাত ৰখাৰ অসুবিধা আছে:

1. যদি আপোনাৰ বন্ধুত্ব কেৱল এজন ব্যক্তিৰে গঠিত হয়, তেন্তে আপুনি সেই ব্যক্তিজনৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰশীল হ’ব পাৰে। সম্পৰ্কত হোৱা সংঘাত বা সমস্যাবোৰ বেয়া বা কঠিন অনুভৱ হ'ব পাৰে যদিহে আপোনাৰ লগত যোগাযোগ কৰিবলৈ আন কোনো নাথাকে।
2. আপুনি আপোনাৰ সংগীক শ্বাসৰুদ্ধ কৰাৰ আশংকা কৰে। তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ সমস্যাবোৰ আনৰ সৈতে কথা পাতিব পাৰে, গতিকে তেওঁলোক আপোনাৰ একমাত্ৰ আউটলেট নহয়। যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ একমাত্ৰ প্ৰকৃত বন্ধু হৈ পৰে, তেতিয়া জীৱনটো আপোনালোক দুয়োৰে বাবে দ্ৰুতগতিত আপ্লুত হ'ব পাৰে।
3. যদি আপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে বিচ্ছেদ ঘটায়, তেন্তে আপুনি হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৰ বৃত্তটো শূন্যৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব লাগিব।

এইটো প্ৰতিৰোধ কৰিবলৈ বন্ধুৰ বহল মহল বিচাৰিব।

11। আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে বিচ্ছেদ ঘটাই তেওঁলোকৰ সামাজিক বৃত্ত হেৰুৱা

এইটো হ’ব পাৰেআপুনি যদি আগতে আপোনাৰ সংগীৰ জৰিয়তে বন্ধুৰ বৃত্ত আছিল তেন্তে হঠাতে আকৌ নতুন বন্ধুত্ব গঢ়িবলগীয়া হোৱাটো কঠিন। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে বিশেষকৈ পুৰুষৰ চঞ্চল সামাজিক বৃত্ত থাকে যিবোৰ আৱেগিক বন্ধনতকৈ কাৰ্য্যকলাপৰ ওপৰত অধিক ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠে।[] কিন্তু মহিলাসকলে নিজৰ সংগী হেৰুৱালে নিজৰ সামাজিক বৃত্ত হেৰুৱাব পৰাটোও সাধাৰণ কথা। ইয়াৰ ওপৰত আপুনি হৃদয় বিদাৰক বা দুখী হ’লে আনৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়োৱাটো বিশেষভাৱে কঠিন হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

আপোনাৰ মন নাযায় যদিও নিজকে সামাজিকভাৱে মিলিত হ’বলৈ আৰু নতুন মানুহক লগ কৰিবলৈ ঠেলি দিয়াটো ভাল ধাৰণা হ’ব পাৰে। তেনে কৰিলেও আপোনাৰ মনটোক আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ পৰা আঁতৰাই নিব পাৰে। আপুনি .

ব্ৰেকআপৰ পিছত নিসংগতা কেনেকৈ দূৰ কৰিব পাৰি তাৰ এই লেখাটোও ভাল পাব পাৰে।

আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত বাধা দিব পৰা নেতিবাচক মানসিকতা

বন্ধু গঢ়িবলৈ আপুনি আপোনাৰ চিন্তাধাৰা আৰু মানসিকতা সলনি কৰিব লাগিব। বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত বাধা দিব পৰা বিশ্বাস আৰু মনোভাৱক কেনেকৈ জয় কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে। <৪>১. প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়

বন্ধু গঢ়িবলৈ আপুনি উদ্যোগ লোৱাৰ অভ্যাস কৰিব লাগিব। ই হ’ব পাৰে নম্বৰ বিনিময় আৰু যোগাযোগ ৰখাৰ পদক্ষেপ, কাৰোবাক ক’ৰবাত আপোনাৰ লগত যোগদান কৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা, সামাজিক সমাৱেশৰ ব্যৱস্থা কৰা, বা কেৱল বন্ধুত্বপূৰ্ণ হাঁহি এটা মাৰি নতুন সহকৰ্মীৰ ওচৰলৈ গৈ নিজৰ পৰিচয় দিয়া।

অৱশ্যে প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়ে আমাক উদ্যোগ লোৱাৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখিব পাৰে। বিশেষকৈ যদি আপুনি প্ৰত্যাখ্যান কৰা হৈছে তেন্তে প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় কৰাটো সাধাৰণ কথাকেতিয়াবা এনেকুৱা অনুভৱ হ’ব পাৰে যে মানুহে আমাক ভাল নাপায়, আনকি ভাল পালেও৷ উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই ব্যস্ত হৈ থাকে আৰু লগ হ’ব নোৱাৰে, তেন্তে আমি ভাবিব পাৰো যে তেওঁলোকে আমাক ভাল নাপায়, আনকি যেতিয়া তেওঁলোকে আড্ডা মাৰিবলৈ ভাল পাব কিন্তু সঁচাকৈয়ে সময় নাপায়। বা, যদি কোনোবাই বাৰ্তাত হাঁহিৰ শব্দ ব্যৱহাৰ নকৰে, তেন্তে আমি ভাবিব পাৰো যে তেওঁলোকে আমাৰ ওপৰত বিৰক্ত হৈছে, আনকি তেওঁলোকে বিৰক্ত নহ’লেও।

কেতিয়াবা, আমি আনকি মানুহে আমাক শলাগ লোৱাৰ প্ৰমাণকো আওকাণ কৰিব পাৰো। উদাহৰণস্বৰূপে আমি পাৰ্টিলৈ নিমন্ত্ৰণ পাওঁ, কিন্তু আমি ভাবো যে ব্যক্তিজনে আমাক কৰুণাত নিমন্ত্ৰণ জনাইছে। হয়তো মানুহে আমাক ভাল কথা কয়, কিন্তু আমি অনুভৱ কৰোঁ যে তেওঁলোকে কেৱল ভদ্ৰভাৱে কাম কৰিছে।

মানুহে আপোনাক সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায় নেকি সেইটো জানিবলৈ, সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰাৰ আগতে প্ৰমাণবোৰ চাওক। প্ৰথমতে, মানুহে আপোনাক ভাল পোৱা যেন লগা কোনো প্ৰমাণ মনলৈ আনিব পাৰিবনে? উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো কোনোবাই আপোনাক তেওঁলোকৰ পাৰ্টিলৈ নিমন্ত্ৰণ জনাই কৈছিল যে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে আপোনাক তাত চাবলৈ আগ্ৰহী। বা হয়তো কোনোবাই আপোনাক “আপুনি মোক সদায় উৎসাহিত কৰে”ৰ দৰে প্ৰশংসা কৰিছিল। যদি আপুনি কেইটামান উদাহৰণ ভাবিব পাৰে, ভাল—হয়তো আপুনি ভবাতকৈও বেছি ভাল লগা।

আনহাতে আপুনি হয়তো কেইবাটাও কাণ্ডৰ কথা ভাবিব পাৰিব যিয়ে আপোনাক মানুহে অপছন্দ কৰাৰ কথা বুজায়। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো কেইবাজনো মানুহে আপোনাক কৈছে যে আপুনি গৌৰৱ কৰা বুলি দেখা যায় বা আপুনি বৰ নিৰ্ভৰযোগ্য বন্ধু নহয়।

আপোনাৰ কিছুমান অপছন্দৰ বৈশিষ্ট্য বা আচৰণ থকাৰ কথাটোৰ সন্মুখীন হোৱাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন হ’ব পাৰে। কিন্তু আপোনাৰ দোষ স্বীকাৰ কৰি,অতীত. উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি মানুহক মেছেজ কৰিছে আৰু তেওঁলোকে লগ হ’ব বিচাৰে নেকি বুলি সুধিছে, আৰু আপুনি কোনো সঁহাৰি নাপায়, তেন্তে একেখিনি কথা পুনৰ অনুভৱ কৰাৰ আশংকা নকৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।

ভাল খবৰটো হ’ল যে আপুনি যিমানেই আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰিব সিমানেই আপুনি আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি। ইয়াৰ ফলত আপুনি পুনৰ প্ৰত্যাখ্যানৰ সন্মুখীন হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম হয়। আপুনি প্ৰত্যাখ্যানৰ প্ৰতি চোৱাৰ ধৰণো সলনি কৰিব পাৰে। প্ৰত্যাখ্যান আপোনাৰ বাবে ব্যৰ্থতা যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু বাস্তৱত ই সফলতাৰ চিন। আপুনি যে উদ্যোগ ল’বলৈ সাহস কৰিছে তাৰ প্ৰমাণ।

মনত ৰাখিব, কেতিয়াও প্ৰত্যাখ্যান নোহোৱাৰ একমাত্ৰ উপায় হ’ল জীৱনত কেতিয়াও কোনো ধৰণৰ সুযোগ লোৱাটো। প্ৰত্যাখ্যান সকলোৱে অনুভৱ কৰে। সামাজিকভাৱে সফল মানুহে শিকিছে যে ই ভয় কৰিবলগীয়া একো নহয়।

2. ধৰি লওক আপোনাক কোনেও ভাল নাপাব

“ মই গ্ৰহটোৰ আটাইতকৈ বিৰক্তিকৰ মানুহ বুলি অনুভৱ নকৰাকৈ মানুহৰ লগত কথা পাতিব নোৱাৰো। মই সদায় চিন্তা কৰো যে মানুহে মোৰ বিষয়ে কি ভাবিব।”

See_also: আকৌ কেনেকৈ সামাজিক হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব (যদি আপুনি বিচ্ছিন্ন হৈ আহিছে)

মোৰ মুখৰ পৰা ওলোৱা সকলোবোৰ ভুল। তাৰ ওপৰত মই ইমান আকৰ্ষণীয় বা ধুনীয়া নহয় যে মোৰ লগত কোনোৱে বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰিব।

মই চেষ্টা কৰি বন্ধুত্ব গঢ়িবও নাজানো যিহেতু মই ৰেষ্টুৰেণ্টত নিজকে খাদ্য অৰ্ডাৰ দিবও নোৱাৰো বা ফোনটোও ল’ব নোৱাৰো, মানুহৰ কাষ চাপিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ চিনাকি হ’বলৈ চেষ্টা কৰাটো দূৰৰ কথা।

মই সঁচাকৈয়ে ইচ্ছা কৰোঁ যে মই মোৰ বাহিৰে আন কোনোবা হ’লোহেঁতেন।’

মই ভাবিবলৈ আচৰিত ধৰণে সাধাৰণ কথা বস্তুবোৰযেনে “মোক কোনেও ভাল নাপাব।” আমি এনে অনুভৱ কৰিব পৰা কিছুমান কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• অতীতত এনেকুৱা এটা আঘাতজনক অভিজ্ঞতা হোৱা যিয়ে আমাক অবাঞ্চিত অনুভৱ কৰাইছিল।
• আত্মসন্মান কম হোৱা। নিম্ন আত্মসন্মান নেতিবাচক আত্মকথাৰ সৈতে জড়িত, যেনে “আপুনি মূল্যহীন,” “কোনোবাই আপোনাৰ বন্ধু হ’ব কিয় বিচাৰিব,” ইত্যাদি
• আনক ভুল ব্যাখ্যা কৰা। ইয়াত এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল: আপুনি কাৰোবাৰ ওচৰলৈ গৈ নিজৰ পৰিচয় দিয়ে, কিন্তু তেওঁলোকে মাত্ৰ চুটি সঁহাৰিহে দিয়ে আৰু চকুৰ সংস্পৰ্শ নকৰে। হয়তো আপুনি ভাবিছে যে এই ব্যক্তিজনে আপোনাক ভাল নাপায় কিন্তু, বাস্তৱত, তেওঁলোক কেৱল লাজ লগা আৰু কি ক’ব নাজানে।

যদি আপুনি ধৰি লয় যে আপুনি লগ পোৱা নতুন মানুহে আপোনাক ভাল নাপাব, তেন্তে সেইটোৱে আপোনাক ষ্টেণ্ড-অফিছ হিচাপে ওলাই আহিব পাৰে, আৰু তেতিয়া আনসকলে ষ্টেণ্ড-অফিছ বেক হ’ব। ইয়াৰ পিছত ই আপোনাৰ মতামতক শক্তিশালী কৰিব পাৰে যে মানুহে আপোনাক ভাল নাপাব।

এই আৰ্হিৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ, মানুহৰ প্ৰতি উষ্ণ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’বলৈ চেষ্টা কৰক, যদিও তেওঁলোকে আপোনাক ভাল নাপাব পাৰে বুলি ভয় কৰে।

আপুনি উষ্ণ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ'ব পৰা কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ'ল:

• হাঁহি আৰু চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক
• তেওঁলোকক চিনি পাবলৈ এটা বা দুটা প্ৰশ্ন সুধিব
• যদি কোনোবাই আপোনাৰ ভাল লগা কাম এটা কৰে, তেন্তে তাৰ বাবে তেওঁক প্ৰশংসা কৰক।

আমি আমাক ভাল পোৱাসকলক ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। মনোবিজ্ঞানীসকলে ইয়াক পাৰস্পৰিক পছন্দ বুলি কয়।[] অৰ্থাৎ আপুনি ভাল পোৱা বুলি দেখুৱালে মানুহে আপোনাক ভাল পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি লগ পোৱা প্ৰতিজন ব্যক্তিয়েই নতুন আৰম্ভণি। তেওঁলোকে সিদ্ধান্ত লোৱা নাই৷আপোনাৰ বিষয়ে এতিয়াও কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাক চিনি নাপায়। যদি আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ'বলৈ সাহস কৰে, তেন্তে বেছিভাগ সময়তে মানুহ বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ'ব।

আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ কণ্ঠক সদায় প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। হয়তো কেৱল আপোনাৰ নিম্ন আত্মসন্মানে আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিৰ ছবি আঁকিব পাৰে। ধৰি লওক যে অন্যথা প্ৰমাণ নোহোৱালৈকে মানুহে আপোনাক ভাল পাব। <৪>৩. মানুহক ভাল নোপোৱা বা আনৰ প্ৰতি ক্ষোভ অনুভৱ নকৰা

পৃথিৱীত চলি থকা সকলো বেয়া কামৰ মাজতো আপুনি যুক্তি দিব পাৰে যে মানুহক অপছন্দ কৰাটো বা আনকি ঘৃণা কৰাটোও যুক্তিসংগত।

মানুহে অৰ্থহীন কথাৰ কথা কোৱা শুনিলেও বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে, আৰু ই আমাক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যে আমি আনকি কাৰোবাৰ লগত যোগাযোগ কৰিব বিচাৰো নেকি।

সমস্যাটো হ’ল যে যদিও বহু মানুহ সঁচাকৈয়ে বিৰক্তিকৰ বা মূৰ্খ হ’ব পাৰে, তথাপিও যুদ্ধংদেহী, মি, আৰু বাহিৰত বন্ধুত্বপূৰ্ণ মানুহ। যদি আমি ইতিমধ্যে সিদ্ধান্ত লৈছো যে আমি কাকো ভাল নাপাওঁ, তেন্তে আমি এই ভাল মানুহবোৰক কেতিয়াও বিচাৰি উলিয়াব নোৱাৰিম বা তেওঁলোকক সুযোগ দিব নোৱাৰিম।

আন এটা বিষয় হ’ল আমি কাকো ভাল নাপাওঁ বুলি সিদ্ধান্ত ল’লে হয়তো আনক বিচাৰ কৰিবলৈ বেছি সোনকালে হ’ব। কাৰোবাক যিমানেই চিনি পাব সিমানেই তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ যুক্তি বুজিব।

সঠিক স্থানলৈ যোৱাটোৱে সহায় কৰে। যদি আপুনি বিশ্লেষণাত্মক আৰু অন্তৰ্মুখী, তেন্তে আপুনি দবা ক্লাব বা দৰ্শনৰ মিটআপত আপোনাৰ মানুহক বিচাৰি উলিয়াবলৈ অধিক সফলতা লাভ কৰিব। যদি আপুনি জলবায়ুৰ প্ৰতি প্ৰবলভাৱে গুৰুত্ব দিয়ে, তেন্তে জলবায়ু কাৰ্য্যকৰী গোটত সমমনা লোক পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

কিন্তু সঠিক ঠাই বিচাৰি উলিওৱাটোৱেই যথেষ্ট নহয়।আপুনি প্ৰায়ে কাৰোবাৰ লগত কমেও ১৫-২০ মিনিট কথা পাতিবলগীয়া হয়, তাৰ পিছত আপুনি কিবা এটা মিল আছে নে নাই সেইটো বুজিব লাগে। সকলোৱে চিনি পোৱাৰ আগতেই বিৰক্তিকৰ আৰু অনাকৰ্ষণীয় বুলি ওলাই পৰে৷ (সেইটোৱে আপোনাকো অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব পাৰে!)

সৰু সৰু কথাবোৰ অৰ্থহীন যেন লাগিব পাৰে যদিও ইয়াৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম আছে: ই আমাক কাৰোবাৰ ছবি এখন সোনকালে ল’বলৈ অনুমতি দিয়ে। সঠিক প্ৰশ্ন সুধিলে আপুনি তেওঁলোকে কি কাম কৰে, কি অধ্যয়ন কৰিছে, আৰু তেওঁলোকৰ বাবে কি গুৰুত্বপূৰ্ণ সেইটো বুজিব পাৰে।

আমি সৰু সৰু কথা ভাল পাওঁ বা নাপাওঁ, প্ৰতিটো বন্ধুত্ব সৰু সৰু কথাৰ পৰাই আৰম্ভ হয়, গতিকে আপুনিও ইয়াৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। আপুনি হয়তো সৰু সৰু কথা কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে অধিক জানিব বিচাৰিব।

4. বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো বৰ কঠিন বুলি ধৰি ল’লে

“যিকোনো ক্ষেত্ৰতে বন্ধুত্ব গঢ়িব নোৱাৰিম” বা “কাৰোবাৰ লগত ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা কথা পাতি কেৱল গম পোৱাৰ কোনো মূল্য নাই যে তেওঁলোকে যিকোনো প্ৰকাৰে কেতিয়াও আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে।”

যদিও ই এক আশাহীন পৰিস্থিতিৰ দৰে অনুভৱ হ’ব পাৰে, ইয়াত কিছু পৰামৰ্শ দিয়া হ’ল।

1. নিজৰ পৰা আঁতৰি যে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক, আছে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আপোনাক বাধা দিয়া একোৱেই নাই। আপোনাৰ জীৱনৰ এই অংশটো আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণত আছে।
2. বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ কোনো যাদু নাই, আৰু কিছুমান মানুহে “মাত্ৰ ইয়াৰ সৈতে জন্মগ্ৰহণ কৰি” হোৱাটোও নহয়। যিকোনো ব্যক্তিয়ে শিকিব পৰা দক্ষতা৷ যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে মানুহে আপোনাক ভাল সঁহাৰি নিদিয়ে, তেন্তে ইয়াৰ সমাধান হ’ল আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰা। বিজ্ঞাপন
3. যেতিয়া আমি অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰো,ক্ষোভ, খং, দুখ, আৰু আশাহীনতাকে ধৰি নেতিবাচক আৱেগেৰে আপ্লুত হোৱাটো সহজ৷ আমি হয়তো আনক, আমাৰ জীৱনৰ পৰিস্থিতিক দোষ দিম বা প্ৰায় অভিশপ্ত অনুভৱ কৰিব পাৰো। এই আৱেগবোৰ যিমানেই শক্তিশালী নহওক কিয়, নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰিলে আপোনাৰ সামাজিক জীৱন উন্নত হ’ব।

আপোনাৰ লক্ষ্যক সৰু সৰু পদক্ষেপত ভাঙি পেলোৱাটো সহায়ক হ’ব পাৰে। ৰাতিটোৰ ভিতৰতে এটা ডাঙৰ সামাজিক জীৱন গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰি নিজকে আপ্লুত নকৰিব৷ এটা এটাকৈ খোজ লোৱাত মনোনিৱেশ কৰক। <৪>৫. সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো মজা নহয় বুলি ভাবি

সামাজিকতা কৰাটো বেছি মজা নহয় বুলি ভাবিব পাৰে। হয়তো আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী, আপুনি সামাজিক উদ্বেগত ভুগিছে, বা আপুনি মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰা যেন অনুভৱ নকৰে।

যদি আপুনি এনে অনুভৱ কৰে, তেন্তে ইয়াত কিছু পৰামৰ্শ দিয়া হ’ল:

• যদি আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী, তেন্তে এনে স্থান বিচাৰক য’ত আপুনি আন অন্তৰ্মুখী লোকক বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি Meetup.com লৈ যায় আৰু আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা গোট বিচাৰে, তেন্তে আপুনি একে ব্যক্তিত্বৰ লোকক লগ পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
• জানি থওক যে সৰু সৰু কথাবোৰ অৰ্থহীন অনুভৱ হ’ব পাৰে যদিও, কাৰোবাৰ লগত আপোনাৰ কি মিল থাকিব পাৰে সেইটো জানিবলৈ ই এটা ভাল উপায়। এই বিষয়ে আপুনি অধিক পঢ়িব পাৰে .
• কিছুমান মানুহে উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰাৰ বাবে বা তেওঁলোকৰ পৰা কি আশা কৰা হৈছে, কেনেকৈ অভিনয় কৰিব, বা কি ক’ব নাজানে বাবে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো ভাল নাপায়। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ শক্তি শেষ হয়। যদি আপুনি ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে তেন্তে জানি থওক যে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো অধিক মজাৰ হৈ পৰিবযিমানেই অভিজ্ঞতা লাভ কৰিব সিমানেই বেছি। সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যাবলৈ আৰু একে সময়তে নিজৰ সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ নিজকে ঠেলি দি থাকিব। <১৪>সামাজিক উদ্বেগ দূৰ কৰাৰ আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ উপায় হ’ল নিজকে সামাজিক পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন কৰা। ক্ৰমান্বয়ে এনে পৰিস্থিতিৰ পৰা আৰম্ভ কৰক যিবোৰ কেৱল মধ্যমীয়া-ভয়ংকৰ, আৰু আপোনাৰ ওপৰলৈ উঠি কাম কৰক।

6. মানুহক বিশ্বাস কৰাত অসুবিধা হোৱা আৰু মুকলিকৈ নোকোৱা

যদি কোনোবাই আপোনাক আগতে বিশ্বাসঘাতকতা কৰিছিল, তেন্তে আকৌ বিশ্বাস কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। সমস্যাটো হ’ল বিশ্বাসৰ সমস্যাই আমাক নতুন মানুহৰ ওচৰ চাপিবলৈ নিদিয়ে। বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ হ’লে মানুহক সোমাবলৈ দিব লাগিব আৰু আপোনাক চিনি পাব লাগিব।

ভাল খবৰটো হ’ল যে আপুনি আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত গোপনীয়তা প্ৰকাশ কৰাৰ বা নিজকে দুৰ্বল কৰি তোলাৰ প্ৰয়োজন নাই।

আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে আৰু পৃথিৱীখনক কেনেকৈ চায়, সেই বিষয়ে সৰু সৰু কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক, যদিও ই আপোনাক অস্বস্তিত পেলায়। ই সৰু সৰু কথা হ’ব পাৰে যেনে “এই ধৰণৰ অনুষ্ঠানৰ আগতে মই উদ্বিগ্ন হোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ,” “লৰ্ড অৱ দ্য ৰিংছৰ চিনেমাবোৰ মই কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে ভাল পোৱা নাছিলো, মই বিজ্ঞান-কল্পকাহিনীৰ প্ৰতি বেছি আগ্ৰহী,” বা “এইটো মোৰ প্ৰিয় গীত। ই মোক সদায় সুখী কৰে।’

বিতৰ্কিত বিষয় এৰক, কিন্তু মানুহক আপুনি কোন তাৰ আভাস দিয়ক। দুজন মানুহে ইজনে সিজনক চিনি পাবলৈ হ’লে ইজনে সিজনৰ বিষয়ে কথাবোৰ জনাটো প্ৰয়োজন।

প্ৰতাৰণা কৰাতকৈ বেছি ক্ষতিকাৰক একমাত্ৰ কথাটো হ’ল আপুনি মানুহক বিশ্বাস নকৰিব বুলি সিদ্ধান্ত লোৱা। এই মনোভাৱে আপোনাক ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ পৰা ৰক্ষা কৰিব।

কেতিয়াবা বিশ্বাসৰ বিষয়বোৰ গভীৰ হয়, কাৰণ...উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আমি আমাৰ পিতৃ-মাতৃক বিশ্বাস কৰিব পৰা নাই। এই ধৰণৰ ক্ষেত্ৰত থেৰাপিষ্টক দেখা কৰাটো সহায়ক হ'ব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ কম খৰচী।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

7. আপুনি ফিট নহয় বা আপুনি বেলেগ বুলি অনুভৱ কৰা

যদি আপুনি ফিট নহয় যেন অনুভৱ কৰে, তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে বাহিৰত আন, একেধৰণৰ মানুহ আছে। আপুনি মাত্ৰ সেইবোৰ বিচাৰিব লাগিব।

See_also: বন্ধুক কেনেকৈ ক'ব যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে (কৌশলপূৰ্ণ উদাহৰণেৰে)

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ লগত খাপ খোৱা গোট বিচাৰিব। যদি আপুনি এখন সৰু চহৰত থাকে আৰু তাৰ বাবে আপোনাৰ সামাজিক জীৱনটো ক্ষতিগ্ৰস্ত হৈছে, তেন্তে আন ঠাইলৈ যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক।

আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অভ্যাস কৰক। মানুহক চিনি পাবলৈ আৰু বুজিবলৈ ভাল সামাজিক দক্ষতাৰ প্ৰয়োজন হয় যে আচলতে আপোনাৰ মাজত মিল আছে।

কিন্তু কেতিয়াবা মানুহে আপোনাক নাপায় আৰু আপুনি ক’তো ফিট নহয় বুলি অনুভৱ কৰাটো হতাশাৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে।

12 টা বেয়া অভ্যাস যিয়ে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন কৰি তোলে

এতিয়ালৈকে আমি অন্তৰ্নিহিত কাৰণ আৰু জীৱনৰ কথা কৈছোএনেকুৱা পৰিস্থিতি যিবোৰে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন কৰি তোলে। কিন্তু আমাৰ কিছুমান বেয়া অভ্যাস আৰু আচৰণো থাকিব পাৰে যাৰ বাবে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত অসুবিধা হয়। আমি সচেতন নোহোৱা এটা বেয়া অভ্যাসে প্ৰায়ে অবাঞ্চিত সামাজিক ভুলৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। সাধাৰণ বেয়া অভ্যাসবোৰ ভালদৰে চালে আমাৰ নিজৰ আচৰণৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হ’ব পাৰে যাতে আমি সেইবোৰ সলনি কৰিব পাৰো। ইয়াত ১২টা সাধাৰণ বেয়া অভ্যাস আৰু ভুলৰ বিষয়ে উল্লেখ কৰা হৈছে যিয়ে আমাক বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত বাধা দিব পাৰে।

১. অতি কম সহানুভূতি দেখুওৱা

সহানুভূতি হৈছে আনৰ অনুভৱ বুজি পোৱাৰ ক্ষমতা। বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰিলে আনৰ চিন্তা, প্ৰয়োজন, চিন্তা আৰু সপোন বুজি পোৱাটো এক অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ দক্ষতা। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সহানুভূতি পৰীক্ষাত উচ্চ নম্বৰ পোৱা লোকসকলৰ বন্ধু বেছি।[]

আপুনি অধিক সহানুভূতিশীল ব্যক্তি হ’ব পাৰে:

• অচিনাকি মানুহৰ প্ৰতি কৌতুহলী হৈ। তেওঁলোকৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰক। তেওঁলোকে উত্তৰ দিলে মনোযোগেৰে শুনা।
• মুকলি মন ৰখা। যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি কাৰোবাক বিচাৰ কৰি আছে, তেন্তে চাওক যে আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁক বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে নেকি।
• আন কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰা। <৯>যদি কোনোবাই বাধা দিয়া হয়, উপহাস কৰা হয়, বা জোকাই থাকে, তেন্তে সেই ব্যক্তিজনে কি আৱেগ অনুভৱ কৰিব পাৰে বুলি আপুনি ভাবে তাত মনোনিৱেশ কৰক। বা, আপুনি দৈনন্দিন জীৱনত লগ পোৱা মানুহবোৰলৈ চাই তেওঁলোকে কি আৱেগ অনুভৱ কৰিছে সেইটো অনুমান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।
• আনজনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ চেষ্টা কৰা । আনৰ কাৰ্য্যৰ কিছুমান ব্যাখ্যা কি কি? (বেছি নহ’ব৷দ্ৰুতভাৱে ধৰি ল’ব পাৰে যে তেওঁলোক কেৱল “মূৰ্খ”, “অজ্ঞান”, ইত্যাদি)
• টেবুলবোৰ ঘূৰাই দিয়া। যদি আন কাৰোবাৰ লগত যিটো হৈছে আপোনাৰ লগত ঘটিছিল, তেন্তে সেইটোৱে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰিব?

সামাজিক উদ্বেগ থকা লোকসকলৰ সাধাৰণতে সহানুভূতিৰ মাত্ৰা অধিক[] আৰু আন মানুহে কি ভাবে তাৰ প্ৰতি বহুত গুৰুত্ব দিয়ে। তেওঁলোকে হয়তো বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে মানুহক লগ পোৱাৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখে, সহানুভূতি অনুভৱ বা দেখুৱাব নোৱাৰাৰ বাবে নহয়।

2. কি ক’ব নাজানি বা মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ মন নগ’লে

কেতিয়াবা, আপুনি কি কথা ক’ব লাগে সেইটো জনাটো অসম্ভৱ অনুভৱ হ’ব পাৰে। কিন্তু মানুহে আমাক চিনি পাবলৈ আৰু আমাৰ ওচৰত আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ আমি সৰু সৰু কথা ক’ব লাগিব।

মানুহৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ অভ্যাস কৰক, যদিও আপোনাৰ মন নাযায়।

আপুনি সৰু সৰু কথাবোৰক আহিলা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি কাৰোবাৰ ছবি এখন আঁকিব বিচাৰে আৰু নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰে। তাৰ পিছত, আপুনি অধিক আকৰ্ষণীয় বিষয়লৈ আগবাঢ়িব পাৰিব বিচাৰে যাতে আপুনি বণ্ডিং আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

আমি এইটো কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ বাবে কেইবাটাও টিপছ দিছো আমাৰ প্ৰবন্ধত কেনেকৈ কথোপকথন কৰিব লাগে।

3. নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কোৱা বা বেছি প্ৰশ্ন কৰা

আমি আগলৈ পিছলৈ কথা-বতৰা পাতিলে দ্ৰুতভাৱে বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ: আমি নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰো, তাৰ পিছত আনজনৰ কথা মনোযোগেৰে শুনি থাকোঁ, তাৰ পিছত অলপ বেছিকৈ শ্বেয়াৰ কৰো, ইত্যাদি ইত্যাদি।[] এইদৰে আগলৈ পিছলৈ গৈ সকলোৱে নিয়োজিত অনুভৱ কৰে।

এটা ধাৰা গুলিয়াইপ্ৰশ্নবোৰে আনজনক জেৰা কৰা অনুভৱ কৰাব পাৰে, আৰু একে সময়তে, তেওঁলোকে আপোনাক চিনি নাপায়। আনহাতে, আপুনি কেৱল নিজৰ কথা ক’লেই আন মানুহে আপোনাক অতি সোনকালে ভাগৰি পৰিব।

নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা, প্ৰশ্ন কৰা আৰু মনোযোগেৰে শুনাৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাৰ লক্ষ্য ৰাখক।

যদি আপুনি নিজৰ বিষয়ে বহুত কথা কোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে কেতিয়াবা নিজকে সুধিলে সহায়ক হ’ব পাৰে, “মই যি কথা কৈছো সেয়া আনজনৰ বাবে আকৰ্ষণীয় নেকি?” আনজনক কথা-বতৰাত অধিক নিয়োজিত অনুভৱ কৰাবলৈ এটা উপায় হ’ল তেওঁলোকৰ বিষয়টোৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ মতামত কি সেই বিষয়ে সুধিব লাগে, মনোযোগেৰে শুনা উত্তৰ দিয়ক, আৰু সেই উত্তৰৰ বিষয়ে অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব।

4. আপুনি লগ পোৱা মানুহৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিব নোৱাৰা

যদি আপুনি কোনোবা এজনৰ লগত মিলি যোৱা ব্যক্তিৰ সন্মুখীন হৈছে, তেন্তে আপুনি কেনেকৈ যোগাযোগ কৰি থাকিব আৰু সেই ব্যক্তিজনক ঘনিষ্ঠ বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব?

যেতিয়াই আপুনি কথা পাতি ভাল পোৱা কোনোবা এজনৰ সন্মুখীন হয় তেতিয়াই নম্বৰটো বিচৰাটো অভ্যাস কৰি লওক। আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “আমাৰ কথা-বতৰা ভাল লাগিল। আমি যোগাযোগ ৰাখিব পৰাকৈ নম্বৰ ট্ৰেডিং কৰাৰ কথা কি ক’ব পাৰি?”

আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা কোনোবা এজনক আপোনাৰ সৈতে এজন এজনকৈ লগ হ’বলৈ কোৱাটো অস্বস্তিকৰ আৰু অতি অন্তৰংগ অনুভৱ হ’ব পাৰে। বৰঞ্চ, যেতিয়াই আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে প্ৰাসংগিক হ’ব পৰা কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যায় তেতিয়াই ব্যক্তিজনক নিমন্ত্ৰণ কৰাটো নিশ্চিত কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি দুজন ব্যক্তিক চিনি পায় যি দুয়োজনেই আপোনাৰ দৰেই ইতিহাসৰ প্ৰতি আগ্ৰহী, তেন্তে আপুনি দুয়োকে সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে লগ পাব বিচাৰে নেকিআপুনি সেইবোৰৰ ওপৰতো কাম কৰিব পাৰে।

2. “মই বন্ধুত্ব কৰিব নোৱাৰো”

যদি আপুনি বন্ধুত্ব কৰিব নোৱাৰাৰ দৰে অনুভৱ কৰে, তেন্তে নিজকে সুধিব যে এই চিন্তাটো বাস্তৱত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠিছে নেকি? এনেকুৱা পৰিস্থিতি হৈছেনে য’ত আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিছে? যদি উত্তৰটো “হয়” হয়, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত অনুভৱ কৰিব পাৰে যে বক্তব্যটো সঁচা নহয়।

আনফালে, যদি আপুনি এই সিদ্ধান্তত উপনীত হৈছে যে আপুনি কমেইহে বা কেতিয়াও বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিছে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ শক্তিক আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ দক্ষতাত কেন্দ্ৰীভূত কৰিব বিচাৰে।

3. “মোৰ বন্ধু আছে, কিন্তু মোৰ কোনো ঘনিষ্ঠ বন্ধু নাই”

হয়তো আপুনি বন্ধুৰ সৈতে নিয়মিতভাৱে গোটত আড্ডা মাৰে, কিন্তু কেতিয়াও কাৰো লগত এজন এজনকৈ নহয়। বা, আপোনাৰ বন্ধু আছে যাৰ লগত আপুনি বাহিৰলৈ ওলাই যাব পাৰে আৰু মজা কৰিব পাৰে, কিন্তু আপুনি কেতিয়াও ব্যক্তিগত বা গুৰুত্বপূৰ্ণ কোনো কথা নকয়।

বন্ধু থকাৰ কিন্তু ঘনিষ্ঠ বন্ধু নথকাৰ দুটা সাধাৰণ কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• নিজৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কোৱা আৰু শ্বেয়াৰ নকৰা। দুজন মানুহে ইজনে সিজনক ঘনিষ্ঠ বন্ধু হিচাপে চাবলৈ হ'লে তেওঁলোকে ইজনে সিজনৰ বিষয়ে কথাবোৰ জনাটো প্ৰয়োজন। যদি আপুনি নিজৰ বিষয়ে মুকলিকৈ নকয়, তেন্তে বিনিময়ত আপোনাৰ বন্ধুৱে মুকলিকৈ ক’বলৈ আৰাম অনুভৱ নকৰিব৷ অত্যধিক সংবেদনশীল কথা বা আপোনাক লাজ দিব পৰা কিবা এটাৰ কথা কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। কেৱল ঘটা কথাবোৰৰ বিষয়ে আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাটো এটা ভাল আৰম্ভণি।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ ফোনটো বাজি উঠে আৰু আপুনি কয়, “মই সদায় অলপ নাৰ্ভাছ হৈ পৰো, আগতে মই এটা অজ্ঞাত নম্বৰৰ উত্তৰ দিওঁ। আপুনি কৰে নে?" আপুনি কথোপকথনটো আৰু অধিক আগুৱাই নিব৷একেলগে কফি খাই ইতিহাসৰ বিষয়ে কথা পাতিব।

5. আপোনাৰ দৰে কাৰোবাক বনাবলৈ অত্যধিক চেষ্টা কৰা

কিছুমানে আনক সুখী কৰাৰ বাবে ইমানেই চিন্তিত যে তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ লুকুৱাই ৰাখে। মানুহ-প্ৰিয় হোৱাটোৱে গ্ৰহণযোগ্যতাৰ অতি প্ৰয়োজনীয়তাৰ সংকেত দিব পাৰে, আৰু ইয়াৰ ফলত কাৰোবাক কম ভাল লগা হয়।

বন্ধুত্ব হৈছে দুমুখীয়া পথ। কেৱল আনক সন্তুষ্ট কৰা কাম নকৰিব৷ কেৱল আপোনাক সন্তুষ্ট কৰা কাম নকৰিব৷ আপুনি যিখন দুয়োৰে বাবে উপযুক্ত বুলি ভাবে সেয়া কৰক।

এই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ এটা ভাল উপায় আছে: আপুনি যিখন চিনেমা আনজনে বেছি ভাল পাব বুলি ভবা চিনেমাখন বাছি নিদিব। আপুনি যিখন চিনেমা আটাইতকৈ ভাল পাব বুলি ভবা চিনেমাখন বাছি নিদিব৷ আপুনি দুয়োজনে ভাল পাব বুলি ভবা চিনেমাখন বাছি লওক।

6. কাষ চাপিব পৰা যেন নালাগিব

আপোনাৰ উদ্দেশ্য যিয়েই নহওক কিয়, আপুনি টেনচন, বিৰক্ত বা খঙাল দেখা গ’লে বেছিভাগ মানুহেই আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ সাহস নকৰিব৷ এইটো এটা সাধাৰণ সমস্যা কাৰণ আমি টেনচন হোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ, বিশেষকৈ যদি আমি আনৰ ওচৰত অস্বস্তি অনুভৱ কৰো।

যদি আপুনি ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে, তেন্তে আপোনাৰ মুখখন সহজ কৰি তোলা আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ মুখৰ অভিব্যক্তি থকাৰ অভ্যাস কৰক। বাহু দুটা ক্ৰছ কৰাটো এৰক কাৰণ ই আপোনাক সংৰক্ষিত যেন দেখাব পাৰে।

কাৰ্যকৰী শৰীৰৰ ভাষাৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ কেনেকৈ অধিক কাষ চাপিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ প্ৰবন্ধ চাওক।

7. অত্যধিক নেতিবাচক হোৱা

আমি সকলোৱে মাজে মাজে কথাবোৰ বা সাধাৰণতে জীৱনৰ প্ৰতি নেতিবাচক অনুভৱ কৰো। কিন্তু অত্যধিক নেতিবাচক হোৱাটোৱে মানুহক পিছুৱাই নিব।

এৰক:

• অভিযোগ কৰা
• ঘটা বেয়া কিবা এটাৰ কাহিনী কোৱা
• বেয়া-মানুহৰ মুখত কোৱা

যদিও সকলোৰে মাজে মাজে নেতিবাচক কিবা এটা উত্থাপন কৰাৰ অধিকাৰ আছে, সাধাৰণতে নেতিবাচক হ'লে ই আপোনাৰ সম্পৰ্কত আঘাত পোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। কেতিয়াবা, আমি কিমান নেতিবাচক সেই বিষয়েও আমি নাজানিব পাৰো।

আপুনি আপোনাৰ ইতিবাচক আৰু নেতিবাচক মন্তব্যৰ অনুপাতৰ বিষয়ে চিন্তা কৰি পৰীক্ষা কৰিব পাৰে যে এইজন আপুনি নেকি। আপুনি বিচাৰে যে ইতিবাচক দিশবোৰে নেতিবাচক দিশবোৰক বহুখিনি আগুৰি ধৰে। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ইতিবাচকতাক নকল কৰিব লাগিব, মাত্ৰ আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহক অত্যধিক নেতিবাচকতাৰ পৰা ৰক্ষা কৰিব বিচাৰে।

আপুনি অধিক ইতিবাচক হোৱাৰ এই টিপছসমূহো সহায়ক বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে।

8. আপোনাৰ বন্ধুসকলক থেৰাপিষ্ট হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা

যেতিয়া জীৱনটো কঠিন হৈ পৰে, তেতিয়া বন্ধুৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতিব বিচৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক। মাজে মাজে কোনো প্ৰত্যাহ্বানৰ কথা কোৱাটো ঠিকেই আছে আৰু আনকি তেওঁলোকে আপোনাক ভালদৰে চিনি পোৱাতো সহায় কৰিব পাৰে। কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুসকলক থেৰাপিষ্ট হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিলে তেওঁলোকৰ ওপৰত পোছাক পৰিধান হ’ব। তেওঁলোকৰ উদ্দেশ্য হয়তো উত্তম, কিন্তু যদি তেওঁলোক বহুদিনৰ পৰা আপোনাৰ মানসিক সহায়ক হৈ আহিছে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো এনেকুৱা এজনক পছন্দ কৰিব যিজনৰ লগত থাকিবলৈ আৱেগিকভাৱে কম কৰ লাগে। এইটো এটা কঠোৰ বাস্তৱ, কিন্তু ই সঁচা।

যদি আপুনি প্ৰকৃত থেৰাপিষ্টৰ ওচৰলৈ যাব পাৰে, তেন্তে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি সেইটো কৰিব পাৰে। যদি নহয়, তেন্তে চাওক যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আৱেগিকভাৱে কৰদাতা হোৱা কথাবোৰৰ বিষয়ে কিমান সঘনাই কথা পাতে সেইটো সীমিত কৰিব পাৰে নেকি। আপুনি অনলাইন থেৰাপি সেৱাসমূহো চেষ্টা কৰিব পাৰে।

9. অত্যধিক আঠাযুক্ত হোৱা

আমাৰ মাজৰ কিছুমান বেছি ষ্টেণ্ড-অফছ। আন কিছুমান অত্যধিক আকৃষ্ট।

ক্লিংগী বন্ধুসকলক বহুত প্ৰয়োজন হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকেবৈধকৰণ আৰু ইয়াৰ অকথিত প্ৰত্যাশা বা নিয়ম থাকিব পাৰে যিবোৰ ভংগ কৰাটো সহজ, যিয়ে তাৰ পিছত বন্ধুত্বত উত্তেজনাৰ সৃষ্টি কৰে।

যদি আপুনি দেখিছে যে আপুনি আঠাযুক্ত যেন লাগে, তেন্তে মনত ৰাখিব যে বন্ধুত্বৰ বাবে আপুনি একেলগে কটোৱা সময়খিনিত দুয়োজন মানুহে সমানে বিনিয়োগ কৰিব লাগিব।

যদি আপুনি নিজকে আপোনাৰ বন্ধুৱে দিব পৰাতকৈ অধিক ধনৰ বাবে ঠেলি দিয়া দেখা পায়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে অলপ কমকৈ যোগাযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ আন মানুহক চিনি পোৱাত অধিক মনোনিৱেশ কৰক। বন্ধুৰ সৈতে যোগাযোগ ৰখাটো সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ নকৰিব। আপুনি এনে এটা ভাৰসাম্য বিচাৰিব বিচাৰে য'ত আপুনি দুয়োজনে আৰাম অনুভৱ কৰে।

10. নমনীয় বা সহায়ক নহ'ব

হয়তো শেষ মুহূৰ্তৰ পৰিৱৰ্তনে আপোনাক জোকাৰি যাব। ধৰি লওক যে পৰিকল্পনা আছিল চিনেমা চাবলৈ বা ৰোড ট্ৰিপলৈ যোৱাৰ, কিন্তু এতিয়া সেইটো বন্ধ৷ নতুন পৰিকল্পনাটো হয়তো ভাল বা বেয়া নহ’বও পাৰে, মাত্ৰ বেলেগ। যদি আপুনি সেইটো ভাল নাপায় কাৰণ আপুনি “B” ৰ বাবে নহয়, “A” ৰ বাবে সাজু আছিল, তেন্তে নিজকে অধিক সহজভাৱে উত্তৰ দিবলৈ প্ৰত্যাহ্বান জনাওক।

আপুনি আপোনাৰ অবিকল্পিত চুইচটো “কিয় নহয়?” লৈ সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। তাৰ পৰিৱৰ্তে “কিয়?” নিজকে খাপ খুৱাবলৈ সুযোগ দিয়ক। আপুনি “ঠিক আছে” বুলি ক’লে যিবোৰ ভাল কথা হ’ব পাৰে সেই বিষয়ে নিজকে ভাবিবলৈ দিয়ক।

11. বিষাক্ত আচৰণৰ বাবে অবাস্তৱিক মানদণ্ড থকা

বিষাক্ত, অহংকাৰী আৰু অভদ্ৰ ব্যক্তি সদায় থাকিব। কিন্তু যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি অহৰহ এই ধৰণৰ ব্যক্তিক লগ পায়, তেন্তে আপুনি আনৰ কাৰ্য্যৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰাটো সম্ভৱ।

আমি কেনেকৈ ভুল ব্যাখ্যা কৰিব পাৰো তাৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’লবিষাক্ত আচৰণৰ বাবে স্বাভাৱিক আচৰণ:

• যদি কোনোবাই শেষ মুহূৰ্তত আপোনাৰ সভা বাতিল কৰে আৰু কামক দোষাৰোপ কৰে, তেন্তে তেওঁলোক অভদ্ৰ বা স্বাৰ্থপৰ হ'ব পাৰে। কিন্তু আন এটা ব্যাখ্যা হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে অতিৰিক্ত কাম কৰিছে বা বাতিল কৰাৰ ব্যক্তিগত কাৰণ আছে।
• যদি কোনোবাই আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ ৰখা বন্ধ কৰে, তেন্তে তেওঁলোক অহংকাৰী বা স্বাৰ্থপৰ হ’ব পাৰে। কিন্তু ইয়াৰ উপৰিও হ’ব পাৰে যে তেওঁলোক ব্যস্ত বা আপুনি অফপুটিং কিবা এটা কৰি আছে যাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে আন মানুহৰ সৈতে সময় কটাবলৈ অধিক পুৰস্কাৰজনক বুলি বিবেচনা কৰে।
• যদি কোনোবাই আপুনি কৰা কামৰ বিষয়ে অভিযোগ কৰে, তেন্তে তেওঁ গালি-গালাজ বা অজ্ঞান হ’ব পাৰে। কিন্তু এইটোও হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকৰ এটা কথা আছে আৰু এনেকুৱা কিবা এটা কয় যিয়ে আপোনাক এজন ভাল বন্ধু হ’বলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

এই সকলোবোৰ উদাহৰণতে সত্যটো কি সেয়া জনাটো কঠিন, কিন্তু সকলো সম্ভাৱনাৰ মূল্যায়ন কৰাটো মূল্যৱান। আনক অতি কঠোৰ আৰু অতি সোনকালে বিচাৰ কৰিলে পূৰ্ণতাপূৰ্ণ, গভীৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন হ'ব পাৰে।

12. আত্মসচেতনতাৰ অভাৱ

হয়তো আপোনাৰ পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীয়ে আপোনাৰ আচৰণত এনে কিছুমান বিষয়ৰ ইংগিত দিছে যিবোৰ আপুনি দেখা নাপায় বা একমত নহয়। হয়তো তেওঁলোকৰ ভুল হ’ব পাৰে, বা আপুনি নোপোৱা কিবা এটা তেওঁলোকে দেখাৰ বাবেও হ’ব পাৰে।

যদি এজন বা দুজন বন্ধুৱে আপোনাক এৰি দিয়ে, তেন্তে সমস্যাটো তেওঁলোকৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। হয়তো তেওঁলোকৰ জীৱনত কিবা এটা ঘটিছে, বা হয়তো তেওঁলোক স্বাৰ্থপৰ। কিন্তু যদি বহুতে আপোনাক ভূতৰ দৰে কৰি তুলিছে, তেন্তে ইয়াৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ হ’ব পাৰে আপোনাৰ আচৰণ।

আত্মসচেতনতাই আমাক নিজকে তাৰ পৰা চাবলৈ সহায় কৰে

এটা সময়ৰ কথা ভাবি চাওক যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ আচৰণৰ বিষয়ে এটা বিষয় উত্থাপন কৰিছিল। ই হ’ব পাৰে “আপুনি নুশুনে,” “আপুনি নিজৰ বিষয়ে বহুত কথা কয়,” বা “আপুনি অভদ্ৰ।”

তেওঁলোকৰ কথাটো অসত্য বুলি প্ৰমাণ কৰাটো স্বাভাৱিক। আপুনিও এনেকুৱা উদাহৰণ উলিয়াব পাৰিবনে যিয়ে তেওঁলোকৰ কথাটো প্ৰমাণ কৰে? যদি নাই, মহান। হয়তো তেওঁলোকে কোনো কাৰণ নোহোৱাকৈয়ে কোৱা কথাহে আছিল। কিন্তু যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে একমত হ’ব পাৰে, তেন্তে সেয়া আৰু ভাল কাৰণ এতিয়া আপোনাৰ হাতত এটা সুনিৰ্দিষ্ট কথা আছে যাৰ ওপৰত আপুনি কাম কৰিব পাৰে।

নতুন বন্ধু গঢ়াৰ বাবে টিপছ

এই পৰ্যন্ত আমি জীৱনৰ পৰিস্থিতি, অন্তৰ্নিহিত কাৰক, আৰু সাধাৰণ ভুলৰ কথা কৈ আহিছো যিবোৰে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন কৰি তোলে। কিন্তু আচলতে নতুন বন্ধু কেনেকৈ গঢ়িব পাৰি, খোজৰ পিছত খোজ? মানুহে প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ যোগাযোগৰ জৰিয়তে নতুন বন্ধুক লগ পায়। কিন্তু যদি আপোনাৰ যোগাযোগ বা বন্ধুৰ অভাৱ হয়, তেন্তে আপুনি কিছুমান বেলেগ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিব লাগিব।

আপোনাৰ বন্ধুত্ব নাথাকিলেও বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ কিছুমান টিপছ তলত দিয়া হ'ল:

• য'ত আপুনি নিয়মিতভাৱে মানুহক লগ পায়, সেইবোৰ ঠাইলৈ যাওক। এয়া সামাজিক চাকৰি, ক্লাছ, স্বেচ্ছাসেৱী, সহযোগী কামৰ ঠাই, বা মিটআপ হ'ব পাৰে।
• নিমন্ত্ৰণ পত্ৰত হয় বুলি কওক। প্ৰতিটো সুযোগতে সামাজিক যোগাযোগ স্থাপন কৰক, যদিও আপোনাৰ মন নাযায়।
• সৰু সৰু কথাৰ মূল্য নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক। সৰু সৰু কথাবোৰে অৰ্থহীন অনুভৱ কৰিব পাৰে যদিও নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে প্ৰতিটো বন্ধুত্ব সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ হৈছিল।
• বন্ধুত্বপূৰ্ণ হওক। <৯>কাৰণমানুহে আপোনাক ভাল পাবলৈ, আপুনি তেওঁলোকক ভাল পোৱাটো দেখুৱাব লাগিব। মুকলি শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক, বন্ধুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্ন কৰক, আৰু ভালদৰে শুনিব।
• মানুহৰ বিষয়ে কৌতুহলী হওক। এইটোৱে আপোনাক বুজিবলৈ সহায় কৰে যে আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল থাকিব পাৰে নেকি। যেতিয়া আপুনি সামঞ্জস্যতা বিচাৰি পায়, তেতিয়া যোগাযোগ ৰখাটো অধিক স্বাভাৱিক।
• খুলি কথা ক’বলৈ সাহস কৰক। <৯>মানুহে কেৱল নিজৰ কথা ক’ব বিচাৰে বুলি কোৱাটো সঁচা নহয়। আপুনি কোন সেইটোও জানিব বিচাৰে। তেওঁলোকে বন্ধুত্ব কৰিব বিচৰা কোনোবা এজন নেকি আৰু কেনেকৈ গম পাব?
• মানুহক বেছি সোনকালে লিখি পেলাব নালাগে। আপোনাৰ প্ৰথম কথা-বতৰাৰ প্ৰথম কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আকৰ্ষণীয় বুলি কমেইহে ওলাই আহে। মানুহক আগ্ৰহী নে নহয় সেইটো নিৰ্ণয় কৰাৰ আগতে চিনাকি হ’বলৈ চেষ্টা কৰক।
• উদ্দেশ্য লওক। মানুহক মেছেজ কৰক আৰু সুধিব যে তেওঁলোকে লগ পাব বিচাৰে নেকি, গোটৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়িব বিচাৰে নেকি, আৰু সৰু সৰু কথা কওক। উদ্যোগ লোৱাটো সাধাৰণতে ভয়ংকৰ কাৰণ আপুনি প্ৰত্যাখ্যান পাব পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি সুযোগ গ্ৰহণ নকৰে তেন্তে বন্ধুত্ব গঢ়িব নোৱাৰিব।

বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সুবিধা

শেহতীয়া অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে বন্ধুত্ব কেৱল থাকিলেই ভাল নহয়; নিসংগতাই আমাৰ আয়ুসও কম কৰিব পাৰে। এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাটো দিনটোত ১৫টা চিগাৰেট খোৱাৰ দৰেই বিপজ্জনক।[]

বিজ্ঞানীসকলে বিশ্বাস কৰে যে সমগ্ৰ মানৱ ইতিহাসত জীয়াই থকাৰ বাবে সামাজিক হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। টাইট বন্ধু গোট থকা ব্যক্তিসকলৰ সমৰ্থন আৰু সুৰক্ষা আছিল যিসকল ব্যক্তি আছিল তেওঁলোকৰ তুলনাতlonely.[] ভোক অনুভৱ কৰাটোৱে আমাক খাদ্য গ্ৰহণ কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়াৰ দৰেই (যাতে আমি সুস্থ হৈ থাকোঁ), নিসংগ অনুভৱ কৰাটোও সম্ভৱতঃ আমাক বন্ধু বিচাৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়া হয় (যাতে তেওঁলোকে আমাক সুৰক্ষিত ৰাখিব পাৰে)।[]

টেক-এৱেটো হ’ল যে নিসংগতা অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। নিসংগতা অবিশ্বাস্যভাৱে কষ্টদায়ক হ’ব পাৰে। কিন্তু এটা ৰূপালী আৱৰণ আছে: ই আমাক প্ৰয়োজনীয় প্ৰেৰণা দিব পাৰে যাতে অৱশেষত আমি সঁচাকৈয়ে নিৰ্ভৰ কৰিব পৰা মহান, সমমনা বন্ধু লাভ কৰাত সফল হ’ব পাৰো। নিসংগতাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটোত অধিক।

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

বন্ধু নথকাটো ঠিকেই আছেনে?

মানুহে যিয়েই কওক কিয়, বন্ধু নথকাটো সম্পূৰ্ণ ঠিকেই আছে। ই আপোনাৰ জীৱন, আৰু আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে যে আপুনি ইয়াক কেনেকৈ জীয়াই থাকিব বিচাৰে। বহুতৰে কোনো বন্ধু নাই।

কেৱল আনৰ আশা পূৰণ কৰিবলৈ বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ চেষ্টা নকৰিব। বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰক যদিহে আপুনি বিশ্বাস কৰে যে ই আপোনাক অধিক সুখী কৰিব। যদিও আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো কেনেকৈ কটাব বিচাৰে সেয়া সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ পছন্দ, তথাপিও জানি থওক যে আমাৰ বেছিভাগেই বন্ধু নাথাকিলে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। গতিকে বন্ধু নথকাটো ঠিকেই আছে যদিও বেছিভাগ মানুহেই ক’ব যে আপুনি এটা পূৰ্ণতাপূৰ্ণ জীৱন যাপন কৰিবলৈ বন্ধুৰ প্ৰয়োজন।

বন্ধু গঢ়িবলৈ কিমান সময় লাগে?

কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিবলৈ আমি সেই ব্যক্তিজনৰ সৈতে বহু সময় কটাব লাগিব।

এটা অধ্যয়নৰ মতে, মানুহে সেই ব্যক্তিজনক “ভাল বন্ধু” হিচাপে দেখাৰ আগতে কাৰোবাৰ লগত শ শ ঘণ্টা সময় কটায় আৰু আৰু বহু ঘণ্টা সময় কটায়“best friend.”[]

বন্ধু হ’বলৈ কিমান ঘণ্টা একেলগে কটাব লাগিব:[]

• আকস্মিক বন্ধু: একেলগে কটোৱা ৫০ ঘণ্টা
• বন্ধু: একেলগে কটোৱা সময় ৯০ ঘণ্টা
• ভাল বন্ধু: একেলগে কটোৱা ২০০ ঘণ্টা সময়

এইটোৱে বুজাই দিয়ে যে আমি লগ পোৱা কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কিয় ইমান কঠিন একক অনুষ্ঠান বা মিটআপ। যোগাযোগ ৰখা আৰু নিয়মিতভাৱে লগ পোৱাৰ কাৰণ থাকিলে ই সহজ৷ এই কাৰণেই ক্লাছ আৰু নিয়মীয়া মিটআপ ভাল বিকল্প।

<3 3>

ব্যক্তিগত নিৰ্দেশনা আৰু আনজনক তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে মুকলিকৈ ক'বলৈ উৎসাহিত কৰা।

কথা-বতৰাটো অন্তৰংগ বা ব্যক্তিগত হ'বলৈ নিদিয়া। কেতিয়াবা, আমি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰো যদি কোনো কথা-বতৰা অত্যধিক ব্যক্তিগত হয়। আমি হয়তো বিষয় সলনি কৰিম বা ধেমালি কৰিম। ই আপোনাৰ অস্বস্তিৰ বিৰুদ্ধে যুঁজ দিয়াত সহায় কৰিব পাৰে আৰু ব্যক্তিগত কথা-বতৰা পাতিবলৈ সাহস কৰিব পাৰে। সাধাৰণতে, গভীৰ, অধিক অন্তৰংগ কথা-বতৰা হ'ল দুজন মানুহে ইজনে সিজনক কেনেকৈ চিনি পায়।

সামৰণিত ক'বলৈ গ'লে, আমি সময়ৰ লগে লগে অধিক ব্যক্তিগত বিষয়ৰ বিষয়ে মুকলিকৈ ক'লে ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ।[]

4. “মোৰ বন্ধু আছে, কিন্তু তেওঁলোকে প্ৰকৃত বন্ধুৰ দৰে অনুভৱ নকৰে”

যদি আপুনি কাৰিকৰীভাৱে বন্ধু আছে কিন্তু প্ৰয়োজনৰ সময়ত তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰিব পৰা যেন অনুভৱ নকৰে তেন্তে কি হ’ব?

আপুনি যেতিয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ হয় তেতিয়া আপোনাৰ বাবে প্ৰকৃততে নাথাকিব পৰা কিছুমান সাধাৰণ কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• আপুনি বিষাক্ত বন্ধুৰ এটা দলত শেষ হৈছে। যদি এইটোৱেই বিষয়, তেন্তে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাক পলিচ কৰক আৰু মানুহক লগ পোৱাৰ অভ্যাস কৰক। এইদৰে, আপুনি যেতিয়া সামাজিকভাৱে মিলিত হ’ব বিচাৰে তেতিয়া আপোনাৰ হাতত অধিক বিকল্প থাকিব।
• যদি আপুনি প্ৰায়ে অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ ওপৰত ভৰসা কৰিব নোৱাৰে, আৰু ই আপোনাৰ জীৱনত পুনৰাবৃত্তিমূলক আৰ্হিত পৰিণত হয়, তেন্তে হয়তো আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা অত্যধিক বিচাৰে। আপুনি আশা কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক মাজে মাজে সহায় কৰিব, কিন্তু আপুনি আশা কৰিব নোৱাৰে যে তেওঁলোক সদায় আপোনাৰ মানসিক সহায়ক হ’ব।
• নিজকে সুধিব যে আপোনাৰ কিছুমান বেয়া অভ্যাস আছে নেকি যিয়ে মানুহক পিছুৱাই দিব পাৰে, যেনে গৰ্ব কৰা বা গুজৱ কৰা। আনহাতে এইটো এটা বেদনাদায়কব্যায়াম কৰিলে, ই আপোনাৰ সামাজিক জীৱন উন্নত কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে।

5. “মোৰ কোনো বন্ধু নাই”

আপোনাৰ সঁচাকৈয়ে কোনো বন্ধু নাই নেকি, নে পৰিস্থিতিটো অলপ বেছি জটিল? হয়তো আপুনি তলত দিয়া এটা বা ততোধিক বিষয়ৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে:

• আপুনি সদায় অকলে আছিল আৰু কেতিয়াও কোনো বন্ধু নাছিল। আৰু .
• আপুনি আগতে বন্ধু আছিল কিন্তু বৰ্তমান বন্ধু নাই। <৯>যদি এইটো চিনাকি যেন লাগে, তেন্তে হয়তো আপোনাৰ জীৱনৰ পৰিস্থিতি সলনি হৈছে। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি নতুন চহৰলৈ গুচি গৈছে৷ এই ক্ষেত্ৰত আপুনি অংশটোত গুৰুত্ব দিব বিচাৰে আৰু .
• আপোনাৰ বন্ধু আছে যাৰ ওপৰত আপুনি ভৰসা কৰিব পাৰে, কিন্তু তথাপিও আপুনি নিজকে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে বা তেওঁলোকে আপোনাক বুজি নোপোৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰে। যদি আপোনাৰ পৰিস্থিতি এনেকুৱা হয়, তেন্তে আপুনি হয়তো এতিয়াও সমমনা বন্ধু বিচাৰি পোৱা নাই। এনে অনুভৱ কৰাটো হতাশা বা আন কোনো মানসিক স্বাস্থ্যজনিত বিকাৰৰ লক্ষণো হ’ব পাৰে।

যদি আপোনাৰ জীৱনত কোনো ধৰণৰ সমৰ্থন ব্যৱস্থা নাই, তেন্তে আপোনাৰ পৰিয়াল আৰু বন্ধু নথকা হ’লে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ গাইডখন পঢ়ক।

বন্ধু নথকাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণসমূহ

আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ উপায়ৰ বিষয়ে কোৱাৰ আগতে আমি সাধাৰণ কাৰণসমূহ চাবলৈ আৰম্ভ কৰিম বন্ধু নাই:

1. অন্তৰ্মুখীতা

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ৩০-৫০% লোক অন্তৰ্মুখী।[] কিছুমান মানুহে প্ৰায় সদায় সামাজিক যোগাযোগতকৈ নিসংগতাক বেছি পছন্দ কৰে। অৱশ্যে নিসংগতা পছন্দ কৰাসকলে এতিয়াও নিসংগতা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী,আপুনি হয়তো অৰ্থহীন যেন লগা সামাজিক যোগাযোগ উপভোগ নকৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, বহু অন্তৰ্মুখী লোকে সৰু সৰু কথাবোৰ নিস্তেজ বুলি ভাবে। বহিৰ্মুখীসকলে সাধাৰণতে সামাজিক পৰিস্থিতিক শক্তিশালী বুলি বিবেচনা কৰিলেও অন্তৰ্মুখীসকলে সাধাৰণতে বিচাৰি পায় যে সামাজিকভাৱে তেওঁলোকৰ শক্তি নিষ্কাশন হয়। বহিৰ্মুখীসকলে উচ্চ শক্তিৰ, তীব্ৰ সামাজিক পৰিৱেশ উপভোগ কৰিব পাৰে যদিও অন্তৰ্মুখীসকলে এজন এজনকৈ কথোপকথন পছন্দ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

বন্ধুত্ব কৰিবলৈ আপুনি আন অন্তৰ্মুখী লোকক লগ পোৱাৰ সম্ভাৱনা থকা ঠাই বিচাৰি উলিওৱাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে:

• মিটআপ পঢ়া বা লিখা
• ক্ৰাফ্ট আৰু মেকাৰ মিটআপ
• নিৰ্দিষ্ট ধৰণৰ স্বেচ্ছাসেৱী
• বহু কৰ্মশালা আৰু শ্ৰেণী

এই ঠাইবোৰ সাধাৰণতে জোৰেৰে বা শক্তিশালী নহয়, আৰু আপুনি হয়তো এটা বৃহৎ, কোলাহলপূৰ্ণ গোটৰ অংশ হিচাপে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ আশা কৰা নহ’ব।

মন কৰিবলগীয়া যে কেতিয়াবা, আমি উদ্বেগ বা লাজক অন্তৰ্মুখী বুলি ভুল কৰি লওঁ। আমি ক’ব পাৰো যে আমি অন্তৰ্মুখী হোৱাৰ বাবেই সামাজিকভাৱে মিলিত হ’ব নিবিচাৰো, কিন্তু বাস্তৱত আমি সামাজিক উদ্বেগত ভুগি থকাৰ বাবেই।

2. সামাজিক উদ্বেগ বা লাজ

লাজ, অস্বস্তিকৰ হোৱা, বা সামাজিক উদ্বেগ বিকাৰ (SAD) থকাটোৱে সামাজিকভাৱে মিলি যোৱাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।

কিন্তু বন্ধু বিচাৰি পোৱাৰ একমাত্ৰ উপায় হ’ল মানুহক লগ পোৱা। তেনে কৰিবলৈ আপুনি আপোনাৰ লাজ বা সামাজিক উদ্বেগ পৰিচালনা কৰাৰ উপায় বিচাৰিব লাগিব।

যদি আপুনি সামাজিক উদ্বেগ থাকিব বিচাৰে আৰু তথাপিও বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে তেন্তে কি কৰিব লাগে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে। <৪>৩. হতাশা

কিছুমান ক্ষেত্ৰত নিসংগতা অনুভৱ কৰাটো এটা লক্ষণএই ক্ষেত্ৰত আপুনি এজন পেছাদাৰী যেনে থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

যদি আপুনি এতিয়াই কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতিব বিচাৰে, তেন্তে সংকটকালীন হেল্পলাইনলৈ ফোন কৰক। যদি আপুনি আমেৰিকাত আছে, তেন্তে 1-800-662-HELP (4357) নম্বৰত ফোন কৰক। আপুনি ইয়াত তেওঁলোকৰ বিষয়ে অধিক জানিব: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

যদি আপুনি আমেৰিকাত নাই, তেন্তে আপুনি ইয়াত অন্য দেশত কাম কৰা হেল্পলাইন পাব: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

যদি আপুনি ফোনত কথা পাতিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি সংকটৰ সহযোগীক মেছেজ কৰিব পাৰে। তেওঁলোক আন্তঃৰাষ্ট্ৰীয়। আপুনি ইয়াত অধিক তথ্য পাব: //www.crisistextline.org/

এই সকলোবোৰ সেৱা ১০০% বিনামূলীয়া আৰু গোপনীয়।

ইয়াত হতাশাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি তাৰ এটা গাইড দিয়া হৈছে।

4. অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰ (ASD)/এছপাৰগাৰ্ছ

আমাৰ এজন পাঠকে লিখিছে:

“মই মানুহক প্ৰথম লগ পোৱাৰ পিছত কথা ক’বলৈ ভয় কৰো। মোৰ অটিজিম মোৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ প্ৰত্যাহ্বান। মই কামবোৰ ভুল কৰিব নিবিচাৰো।’

এ এছ ডি/এছপাৰগাৰ থকাটোৱে সামাজিক ইংগিত পঢ়া আৰু আনৰ উদ্দেশ্য বুজিবলৈ কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।

ভাল খবৰটো হ’ল যে এ এছ ডি/এছপাৰগাৰ ৰোগী বহু লোকে এই ইংগিতবোৰ শিকিবলৈ সক্ষম হয় আৰু আন যিকোনো ব্যক্তিৰ দৰেই সামাজিকভাৱে যোগাযোগ কৰিবলৈ সক্ষম হয়। যদি আপোনাৰ Aspergers ৰোগ আছে আৰু কোনো বন্ধু নাই তেন্তে কিছুমান টিপছ আগবঢ়োৱা হ’ল। এই গাইডৰ তলত আমি বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়িব পাৰি তাৰ অতিৰিক্ত ব্যৱহাৰিক টিপছসমূহ আলোচনা কৰিম।

5. বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰ

চৰম মেজাজৰ দোলন বা উন্মাদনাৰ সময় আৰু তাৰ পিছত...ডিপ্ৰেছন বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। হতাশাৰ সময়ত আঁতৰি থকাটো সাধাৰণ কথা, যিয়ে আপোনাৰ বন্ধুত্বক আঘাত দিব পাৰে। কিন্তু মেনিক পিৰিয়ডে আপোনাৰ বন্ধুত্বকো আঘাত দিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি অনুপযুক্ত বা চৰিত্ৰৰ বাহিৰৰ কথা কৰে বা কয়।[]

আমাৰ এজন পাঠকে লিখিছে:

“মই এজন ঔষধযুক্ত বাইপোলাৰ। মই যিকোনো মানুহৰ লগত কথা পতাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ, তেওঁলোকৰ লগত মোৰ “সম্পৰ্ক” হওক বা নহওক।

মই শিকিব বিচাৰো যে আনৰ সীমা অতিক্ৰম নকৰিবলৈ কেনেকৈ আত্ম-চেন্সৰ কৰিব লাগে!”

বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰ থকা কিছুমান লোকৰ বাবে কথা কোৱা বন্ধ কৰাটো অসম্ভৱ হ’ব পাৰে। এনেকুৱা কিবা এটা ক’লে সহায় হ’ব পাৰে, “মই জানো যে মই বহুত কথা পাতিছো। মই কাম কৰি আছো৷ অনুগ্ৰহ কৰি যেতিয়া মই কৰিম তেতিয়া মোক এটা হেডছ আপ দিয়ক কাৰণ মই সদায় লক্ষ্য নকৰো।” কথা-বতৰা পাতি থকাৰ সময়ত জিৰণি লোৱা আৰু শুনি থকাৰ অভ্যাস কৰিলেও সহায় হ’ব পাৰে।

বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰ থেৰাপী আৰু ঔষধৰ দ্বাৰা নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পাৰি। উপযুক্ত চিকিৎসা দিব পৰা মনোৰোগ বিশেষজ্ঞৰ ওচৰলৈ যোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। ইয়াত বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰৰ বিষয়ে অধিক জানক।

6. অন্যান্য মানসিক স্বাস্থ্যজনিত বিকাৰ বা শাৰীৰিক অক্ষমতা

আন বহু মানসিক বিকাৰ বা শাৰীৰিক অক্ষমতাৰ বাবে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা বা ৰখাটো কঠিন হৈ পৰে। ইয়াৰ ভিতৰত পেনিক এটেক, ছ’চিয়েল ফ’বিয়া, এগোৰাফ’বিয়া, স্কিজ’ফ্ৰেনিয়া, এনে অৱস্থাৰ অৰ্থ হ’ল হুইল চেয়াৰ ব্যৱহাৰ কৰিবলগীয়া হোৱা, অন্ধ, বধিৰ হোৱা আদি।

যিকোনো ধৰণৰ বিকাৰৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলি যোৱাটো হতাশাজনক হ’ব পাৰে। মানুহে হয়তো কৰিছেভুল ধাৰণা বা বিচাৰ কৰা।

আপুনি কৰিব পৰা কিছুমান কাম ইয়াত দিয়া হ'ল:

• যদি পাৰে, পৰামৰ্শ বা চিকিৎসা বিচাৰক।
• যদি আপোনাৰ অৱস্থাটোক সাধাৰণ জনসাধাৰণৰ মাজত কলংকিত কৰা হয়, তেন্তে একে ধৰণৰ অৱস্থা থকা আনৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থকাটো সহজ অনুভৱ হ'ব পাৰে।
• যদি আপোনাৰ শাৰীৰিক অক্ষমতা আছে, তেন্তে আপোনাৰ স্থানীয় পৌৰসভাৰ গোট বা দাতব্য সংস্থাসমূহ পৰীক্ষা কৰক যিয়ে গতিশীলতাক সহজ কৰি তুলিব পাৰে। ই আপোনাক সামাজিক স্থানসমূহত প্ৰৱেশ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
• ফেচবুকত আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ লোকসকলৰ বাবে আগ্ৰহী গোট বিচাৰি উলিয়াওক (গ্ৰুপৰ বাবে সন্ধান কৰক), meetup.com, বা Reddit ত এটা প্ৰাসংগিক subreddit।
• চলি থকা মিটআপ অনুষ্ঠিত কৰা গোটসমূহত মনোনিৱেশ কৰক। নিয়মিতভাৱে দেখা মানুহৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তোলাটো সহজ৷

7. পৰ্যাপ্ত সামাজিক অভিজ্ঞতা নথকা

সামাজিক দক্ষতাক প্ৰায়ে জন্মতে ল’বলগীয়া বস্তু বুলি ভবা হয়। অৱশ্যে গীটাৰ বজোৱাৰ দৰেই সেইবোৰ শিকিব পৰা দক্ষতা। যিমানেই বেছি ঘণ্টা সময় দিব সিমানেই ভাল হ’ব।

যদি আপোনাৰ বহুত সামাজিক অভিজ্ঞতা নাই, তেন্তে নিজকে এনে পৰিস্থিতিত ৰাখক য’ত আপুনি মানুহক লগ পাব পাৰে, যেনে:

• আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত মিটআপলৈ যোৱা
• স্বেচ্ছাসেৱী
• ক্লাছ লোৱা
• আমন্ত্ৰণ আৰু সুযোগক হয় বুলি কোৱা

এইটো বিৰল আমি ভাল অনুভৱ নকৰা কাম এটা কৰিবলৈ মজা৷ কিন্তু যেতিয়া লক্ষ্য কৰে যে আপোনাৰ দক্ষতা বৃদ্ধি পায় তেতিয়া ই অধিক উপভোগ্য হৈ পৰে। প্ৰথমতে লগ পাবলৈ নিজকে ঠেলি দিব লাগিব