Kas sul ei ole sõpru? Põhjused, miks ja mida teha?

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Kui sul ei ole sõpru, on see juhend just sulle. Sõprade puudumine võib panna igaühe tundma end "neetud" - nagu oleksid inimesed sinu suhtes juba enne kohtumist otsustanud. See võib su enesehinnangut ja enesekindlust kurnata, mis muudab veelgi raskemaks motivatsiooni suhtlemiseks.

Kõigepealt vaatame, kui levinud on see, et meil ei ole sõpru:

Kui olete kunagi mõelnud: "Miks mul ei ole sõpru?", võib teid rahustada teadmine, et te ei ole ebatavaline. 2019. aasta YouGovi uuringus leiti, et enam kui 20% inimestest USAs ei ole ühtegi lähedast sõpra[] Järgmisel jalutuskäigul kujutage ette, et iga viies inimene, keda te kohtate, on sellises olukorras.

Pärast selle juhendi lugemist on teil selgem arusaam sellest, miks teil ei ole sõpru, ja teil on mänguplaan, kuidas arendada oma sõprade leidmise oskusi.

Selgitage välja, miks te tunnete end üksildasena

Sõprade puudumine võib tähendada paljusid erinevaid asju. Kui saad realistliku ülevaate oma olukorrast, on suurem tõenäosus, et sul õnnestub seda parandada.

Siin on mõned levinud avaldused inimestelt, kes tunnevad, et neil ei ole sõpru:

1. "Inimesed ei meeldi mulle, vihkavad mind või on minu suhtes ükskõiksed"

Mõnikord käitume nii, et me ei meeldi inimestele aktiivselt. Võib-olla oleme liiga enesekesksed, liiga negatiivsed, rikume suhteid või oleme liiga klammerdunud.

Mõnikord võib aga tunduda, et inimesed ei meeldi meile, isegi kui nad meeldivad. Näiteks kui keegi on hõivatud ja ei saa kohtuda, võime arvata, et see on sellepärast, et me ei meeldi talle, isegi kui ta tahaks küll koos olla, kuid tal pole tõesti aega. Või kui keegi ei kasuta sõnumis smileysid, võime arvata, et ta on meie peale pahane, isegi kui ta seda ei ole.

Mõnikord võime isegi ignoreerida tõendeid, et inimesed hindavad meid. Näiteks saame kutse peole, kuid arvame, et inimene kutsus meid halastusest. Võib-olla ütlevad inimesed meile toredaid asju, kuid meile tundub, et nad on lihtsalt viisakad.

Et aru saada, kas sa tõesti ei meeldi inimestele, uuri tõendeid, enne kui teed kiireid järeldusi. Kõigepealt, kas sa suudad tuua meelde mingeid tõendeid, et sa paistad inimestele meeldivat? Näiteks võib-olla keegi kutsus sind oma peole ja ütles, et ootab sind seal väga. Või võib-olla keegi tegi sulle komplimendi nagu "Sa teed mulle alati head meelt." Kui sulle meenub mõni näide,hea - võib-olla olete meeldivam, kui te arvate.

Teisest küljest võite mõelda mitmetele juhtumitele, mis viitavad sellele, et te ei meeldi inimestele. Näiteks võib-olla on mitu inimest teile öelnud, et te mõjute hooplevana või et te ei ole väga usaldusväärne sõber.

Võib olla tõesti raske tunnistada, et sul on mõned ebameeldivad omadused või käitumisviisid. Kuid tunnistades oma puudusi, saad ka nende kallal töötada.

2. "Ma ei suuda leida sõpru"

Kui teil on tunne, et te ei suuda leida sõpru, küsige endalt, kas see mõte on põhjendatud. Kas on olnud olukordi, kus te olete leidnud sõpru? Kui vastus on "jah", võite olla kindel, et see väide ei vasta tõele.

Teisest küljest, kui olete jõudnud järeldusele, et olete harva või üldse mitte kunagi sõpru leidnud, tahate keskenduda oma energia sõprade leidmise oskustele.

3. "Mul on sõpru, aga mul ei ole lähedasi sõpru"

Võib-olla käite regulaarselt sõpradega grupis koos, kuid mitte kunagi kellegagi üks-ühele. Või on teil sõbrad, kellega saate koos väljas käia ja lõbusalt aega veeta, kuid te ei räägi kunagi millestki isiklikust või olulisest.

Siin on kaks tavalist põhjust, miks on sõpru, kuid ei ole lähedasi sõpru:

• Mitte avanemine ja enda kohta jagamine. Selleks, et kaks inimest näeksid teineteist lähedaste sõpradena, peavad nad teineteise kohta asju teadma. Kui sa ei avane enda kohta, ei tunne su sõber end vastutasuks mugavalt avatuna. Sa ei pea rääkima millestki liiga tundlikust või millestki, mis võib sind häbistada. Lihtsalt oma mõtete ja tunnete jagamine juhtunud asjadest on hea algus.

Näiteks kui teie telefon heliseb ja te ütlete: "Ma muutun alati veidi närviliseks, enne kui pean tundmatule numbrile vastama. Kas teie?", siis liigutate vestluse isiklikumasse suunda ja julgustate teist inimest oma tunnetest avanema.

Kokkuvõttes kipume saama lähedasi sõpru, kui avame end aja jooksul isiklikumatel teemadel.[]

4. "Mul on sõbrad, kuid nad ei tundu tõeliste sõpradena"

Mis siis, kui teil on tehniliselt sõbrad, kuid te ei tunne, et võite neid usaldada, kui te neid vajate?

Siin on mõned tavalised põhjused, miks teil võivad olla sõbrad, kes ei ole teie jaoks olemas, kui see on oluline:

• Oled sattunud mürgiste sõprade gruppi. Kui see on probleem, lihvige oma sotsiaalseid oskusi ja harjutage inimestega kohtumist. Nii on sul rohkem võimalusi, kui soovid suhelda.
• Kui tunned sageli, et sa ei saa oma sõpradele loota, ja see on muutunud sinu elus korduvaks mustriks, siis võib-olla küsid sa neilt liiga palju. Sa võid oodata, et sõbrad sind aeg-ajalt aitavad, kuid sa ei saa oodata, et nad oleksid alati sinu vaimne tugi.
• Küsige endalt, kas teil on mingeid halbu harjumusi, mis võivad inimesi tõrjuda, näiteks hooplemine või klatšimine. Kuigi see on valus harjutus, võib see olla kasulik teie sotsiaalse elu parandamisel.

5. "Mul ei ole sõpru"

Kas teil tõesti ei ole sõpru või on olukord veidi keerulisem? Võib-olla saate seostada ühte või mitut järgmistest:

• Sa oled alati olnud üksi ja sul pole kunagi olnud sõpru. Keskendu lõikudele ja .
• Teil on varem olnud sõpru, kuid praegu ei ole teil sõpru. Kui see kõlab tuttavalt, siis võib olla, et teie elu olukord on muutunud. Näiteks olete võib-olla kolinud uude linna. Sel juhul soovite keskenduda sellele lõigule ja .
• Sul on sõbrad, kelle peale võid loota, kuid sa tunned end siiski üksi või tunned, et nad ei mõista sind. Kui teie olukord on selline, siis ei pruugi te veel olla leidnud sarnaseid sõpru. Selline tunne võib olla ka depressiooni või mõne muu vaimse tervise häire sümptom.

Kui teil ei ole oma elus mingit tugisüsteemi, lugege meie juhendit selle kohta, mida teha, kui teil ei ole perekonda ega sõpru.

Sõprade puudumise põhjused

Enne kui räägime sellest, kuidas saab luua sõprussuhteid, vaatame kõigepealt üle tavalised põhjused, miks sõpru ei ole:

1. Introvertsus

Uuringud näitavad, et 30-50% inimestest on introvertsed.[] Mõned inimesed eelistavad peaaegu alati üksindust suhtlemisele. Kuid need, kes eelistavad üksindust, võivad end siiski üksildasena tunda.

Kui olete introvertne, siis tõenäoliselt ei naudi te näiliselt mõttetut sotsiaalset suhtlemist. Näiteks paljud introverdid leiavad, et small talk on igav. Kui ekstravertsed leiavad tavaliselt, et sotsiaalsed olukorrad annavad energiat, siis introverdid leiavad tavaliselt, et suhtlemine võtab neilt energiat. Kui ekstravertsed võivad nautida suure energiaga, intensiivset sotsiaalset keskkonda, siis introverdid eelistavad pigem üks-ühele vestlusi.

Abiks võib olla näiteks selliste kohtade otsimine, kus te tõenäoliselt kohtute teiste introvertidega, kellega sõbruneda:

• Lugemise või kirjutamise kohtumised
• Käsitöö ja tegijate kohtumised
• Teatavad vabatahtliku tegevuse liigid
• Paljud töötoad ja klassid

Need kohad ei ole tavaliselt valjuhäälsed ega energilised ning tõenäoliselt ei oodata sinult, et sa suhtleksid suure ja lärmaka grupi osana.

Oluline on märkida, et mõnikord ajame ärevust või häbelikkust segi introvertsusega. Me võime öelda, et me ei taha suhelda, sest oleme introvertsed, kuid tegelikkuses on see nii, sest me kannatame sotsiaalse ärevuse all.

2. Sotsiaalne ärevus või häbelikkus

Hägusus, kohmetus või sotsiaalne ärevushäire (SAD) võib raskendada suhtlemist.

Ainus viis sõprade leidmiseks on aga inimestega kohtumine. Selleks peate leidma viise, kuidas oma häbelikkust või sotsiaalset ärevust juhtida.

Siin on, mida teha, kui soovid olla sotsiaalselt ärev ja tahad siiski sõpru leida.

3. Depressioon

Mõnel juhul on üksinduse tunne depressiooni sümptom.[] Sellisel juhul on oluline, et te räägiksite spetsialistiga, näiteks terapeudiga.

Kui soovid, et keegi saaks kohe rääkida, helista kriisiabitelefonile. Kui asud USAs, helista 1-800-662-HELP (4357). Rohkem infot nende kohta leiad siit: //www.samhsa.gov/find-help/national-helpline.

Kui te ei asu USAs, leiate teistes riikides tegutsevad abitelefonid siit: //en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines.

Kui te ei taha rääkida telefoni teel, võite saata tekstisõnumi kriisinõustajale. Nad on rahvusvahelised. Rohkem infot leiate siit: //www.crisistextline.org/

Kõik need teenused on 100% tasuta ja konfidentsiaalsed.

Siin on juhend selle kohta, kuidas depressiooniga toime tulla.

4. Autismispektrihäire (ASD)/Aspergerid

Üks meie lugeja kirjutab:

"Ma kardan inimestele asju öelda, kui ma nendega esimest korda kohtun. Minu autism on minu suurim väljakutse. Ma ei taha asju valesti teha."

ASD/Aspergeri tõttu võib olla raskem lugeda sotsiaalseid vihjeid ja mõista teiste inimeste kavatsusi.

Hea uudis on see, et paljud ASD/Aspergeriga inimesed on võimelised neid vihjeid õppima ja muutuvad sama võimeliseks suhtlema kui kõik teisedki. Siin on mõned nõuanded, kui teil on Asperger ja teil pole sõpru. Edasi selles juhendis käsitleme täiendavaid praktilisi nõuandeid, kuidas sõpru leida.

5. Bipolaarne häire

Äärmuslikud meeleolu kõikumised või maniaperioodid, millele järgnevad depressiooniperioodid, võivad olla märk bipolaarsest häirest. On tavaline, et depressiivsete perioodide ajal tõmbutakse tagasi, mis võib kahjustada teie sõprussuhteid. Kuid ka maniakaalsed perioodid võivad kahjustada teie sõprussuhteid. Näiteks võite te teha või öelda asju, mis on ebasobivad või ebatäpsed[].

Üks meie lugeja kirjutab:

"Ma olen ravimitega bipolaarne. Ma kipun kõigiga rääkima, olenemata sellest, kas mul on nendega "suhe" või mitte.

Ma tahan õppida enesetsensuuri, et vältida teiste piiride ületamist!"

Mõne bipolaarse häirega inimese jaoks võib olla võimatu lõpetada rääkimine. Võib aidata öelda midagi sellist: "Ma tean, et ma räägin palju. Ma töötan selle kallal. Palun anna mulle märku, kui ma räägin, sest ma ei märka seda alati." Samuti võib aidata lõdvestumise ja kuulamise harjutamine, kui te vestlust peate.

Bipolaarse häirega saab toime tulla teraapia ja ravimitega. Oluline on minna psühhiaatri juurde, kes oskab teid korralikult ravida. Lisateavet bipolaarse häire kohta leiate siit.

6. Muud vaimse tervise häired või füüsiline puue

On palju muid psüühikahäireid või füüsilisi puudeid, mis võivad raskendada sõprade leidmist või hoidmist. Siia kuuluvad paanikahood, sotsiaalne foobia, agorafoobia, skisofreenia, seisundid, mille tõttu peate kasutama ratastooli, olema pime, kurt jne.

Mis tahes tüüpi häirega sotsialiseerumine võib olla masendav. Inimesed võivad teha valesid oletusi või teha hinnanguid.

Siin on mõned asjad, mida saate teha:

• Kui saate, pöörduge nõustamise või teraapia poole.
• Kui teie seisund on üldelanikkonnas häbimärgistatud, võib olla lihtsam suhelda teiste sarnase seisundiga inimestega.
• Kui teil on füüsiline puue, uurige oma kohalikke munitsipaalrühmi või heategevusorganisatsioone, mis võivad liikumist lihtsustada. See võib aidata teil pääseda sotsiaalsetesse ruumidesse.
• Leidke Facebookist (otsinguga rühmad), meetup.com-ist või Redditi asjakohasest alamrubriigist huvirühmad oma olukorras olevatele inimestele.
• Keskendu rühmadele, mis korraldavad pidevaid kohtumisi. Inimestega, keda näed regulaarselt, on lihtsam sidemeid luua.

7. Ei ole piisavalt sotsiaalset kogemust

Sageli arvatakse, et sotsiaalsed oskused on midagi, millega tuleb sündida. Kuid need on oskused, mida saab õppida, nagu ka kitarrimängu. Mida rohkem tunde panustad, seda paremaks saad.

Kui sul ei ole palju sotsiaalset kogemust, pane end olukordadesse, kus saad kohtuda inimestega, näiteks:

• Oma huvidega seotud kohtumistel käimine
• Vabatahtlik töö
• Klassis osalemine
• Ütleme "jah" kutsetele ja pakutavatele võimalustele.

Harva on lõbus teha midagi, milles me end hästi ei tunne. Siiski muutub see nauditavamaks, kui märkate, et teie oskused paranevad. Alguses peate ennast survestama, et kohtuda inimestega isegi siis, kui te ei tunne end hästi.

Sul võivad tekkida mõtted nagu: "Mis mõte on? Ma ei suuda ikkagi sõpru leida, kui ma lähen." Kuid meenuta endale, et iga tund, mille veedad suhtlemisega, on tund võrra lähemal sellele, et muutuda sotsiaalselt osavaks inimeseks.

Kitarri mängides õpid kiiremini, kui õpid teooriat koos elava harjutamisega. Sama kehtib ka suhtlemise kohta, seega õpi kindlasti sotsiaalseid oskusi.

8. Liiga vaikne olemine ja rühmades märkamatuks jäämine

Kui sa suhtled grupi osana, on sageli lihtsam lihtsalt teistest kinni pidada ja kuulata, selle asemel, et hüpata ja midagi öelda. Rühmad võivad olla hirmutavad. Siiski on parem midagi öelda kui üldse mitte midagi. Harjutamisega saad õppida, et grupisituatsioonides ei peaks enam vait olema.

Inimesed peavad teid tundma õppima ja nägema, et olete sõbralik ja huvitav. Võtke osa, isegi kui te ei tea, kas see, mida te ütlete, on piisavalt huvitav. Tegelikult ei ole oluline, mida te ütlete, vaid et te näitate, et soovite vestluses osaleda ja et te tahate teiste inimestega suhelda.

9. Viha probleemid

Viha võib kasutada kaitsemehhanismina, kui tunned end sotsiaalsetes olukordades ebamugavalt või ebakindlalt. Viha võib isegi mõjuda meile eneseleidendavalt[].

Kahjuks võib selline reageerimine olla eemaletõukav, sest inimesed võivad arvata, et olete nende peale vihane või et olete õnnetu inimene.

Vihane olemine hirmutab inimesi ja see takistab neil teid tundma õppida või olla avatud teie sõbralikele pakkumistele.

Proovige sotsiaalsetes olukordades lasta endal tunda hirmu ja ebakindluse emotsioone ning ärge püüdke neid vihaste või kaitsvate mõtetega eemale tõrjuda. Väljapressimise asemel võtke endale harjumuseks teha paar hingetõmmet, kui viha tabab. Oodake alati, enne kui vihaselt tegutsete. See aitab teil reageerida ratsionaalsemalt ja vältida oma sotsiaalse elu kahjustamist.

Kaaluge terapeudi poole pöördumist. Nad võivad aidata teil anda isiklikke vahendeid, et oma viha kontrolli all hoida.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

Kui olete seda peatükki lugenud ja pole ikka veel kindel, miks teil pole sõpru, võib aidata meie viktoriin: Miks mul pole sõpru?

Elu olukordi, mis raskendavad sõprade leidmist

Ka teie elutingimused võivad muuta sõprade leidmise keeruliseks. Näiteks võib-olla elate maapiirkonnas või liigute palju ringi. Või võib-olla teie sõbrad kolivad ära, alustavad peret või teevad muid elustiili muutusi, mis võtavad aega, mida nad varem oma sõprussuhetele kulutasid.

Siin on mõned kõige levinumad stsenaariumid, mis raskendavad sõprussuhete loomist:

1. Sotsiaalsete huvide puudumine

Sotsiaalsed huvid on huvid, hobid ja kired, mida saate kasutada inimestega kohtumiseks.

Inimestega kohtumine oma huvide kaudu on tõhus viis sõprade leidmiseks: sa kohtud automaatselt sarnaste mõtetega inimestega, tehes seda, mis sulle meeldib.

Mitte igaühel ei ole kirge või hobi, mille jaoks ta elab. Hea uudis on see, et saate kasutada mis tahes liiki tegevust, mida te naudite, et kohtuda uute inimestega.

Proovi minna Meetup.com ja otsi üritusi, mis tunduvad sulle lõbusad. Otsi eelkõige üritusi, mis kohtuvad regulaarselt (kord nädalas või iga teine nädal). Nendel üritustel kohtud tõenäoliselt piisavalt palju kordi inimestega, et nendega sõbraks saada.

Teised head kohad on Facebooki grupid ja subreddits.

2. Hiljuti kaotanud oma suhtlusringkonna

Suured elumuutused, näiteks kolimine, töökoha vahetamine või kaotamine või partneriga lahkuminek, võivad põhjustada oma suhtlusringkonna kadumist.

Kõige tõhusam viis sotsiaalse ringi loomiseks nullist üles ehitada on võtta aktiivselt initsiatiiv suhtlemiseks. See võib tunduda uus, kui olete varem vähemate pingutustega - näiteks töö, kolledži või partneri kaudu - sotsiaalset kontakti saavutanud.

Siin on mõned näited algatuse võtmise kohta:

• Ühinege ühiselamurajooniga
• Ütle "jah" kutsetele
• Võtke initsiatiivi, et hoida kontakti inimestega, kes teile meeldivad
• Liituge gruppidega ja kohtumistega
• Vabatahtlik
• Liituge ja võtke ühendust inimestega sõbrakohtumise rakenduses nagu Bumble BFF (See rakendus ei ole sama, mis originaal Bumble, mis on mõeldud tutvuste loomiseks. Siin on meie ülevaade sõprade leidmiseks mõeldud rakenduste ja veebisaitide kohta).
• Kui teil on kavas kohtuda mõne sõbraga, kutsuge ka teisi, kes teie arvates sobiksid hästi.
• Kui õpid, liitu õppekavavälise tegevusega
• Kui te töötate, liituge asjakohaste sotsiaalsete rühmadega ja käige tööjärgsetel üritustel.

Tuleta endale meelde, millal sa oled varem sõpru leidnud. See võib aidata sul näha, et sinu praegune olukord tõenäoliselt paraneb, isegi kui sa tunned end praegu üksildasena.

Teadke, et sotsiaalse ringi loomine nullist võtab aega. Jätkake algatust, isegi kui te ei näe koheseid tulemusi.

3. Olles oma kodulinnast ära kolinud

Uude linna kolimine röövib sind vanast suhtlusringkonnast ja paneb sind tundmatusse keskkonda. Seetõttu on tavaline, et inimesed tunnevad end pärast kolimist üksildasena. Sa võid seda enda kasuks kasutada - tavaliselt on palju teisi inimesi, kes samuti sõpru otsivad. Siiski pead sa olema proaktiivne, kui tahad uues linnas sõpru leida.

4. Töökoha vahetamine, töökoha kaotamine või sõprade puudumine tööl

Töö on kõige tavalisem koht, kus saab sõpru leida

Paljude jaoks on töö meie peamine koht, kus me suhtleme. Me veedame sageli rohkem aega kolleegidega kui oma abikaasa või sõpradega väljaspool tööd, ja on täiesti normaalne, et tunnete end üksildasena, kui kaotate oma vanad kolleegid.

Ärge unustage, et saate oma vanade kolleegidega endiselt ühendust hoida, isegi kui te enam koos ei tööta. Andke neile teada, et soovite endiselt ühendust hoida, ja paluge neil teile teada anda, kui neil on midagi ette võtta. Võtke initsiatiiv, kutsudes nad õhtusöögile või jookidele.

Töökoha vahetamine

Uuel töökohal sõprade leidmine võtab aega. Enamikul inimestel on oma olemasolevad sõpruskonnad, milles nad end mugavalt tunnevad, ja teie olete uus ja tundmatu. Kui teie kolleegid eelistavad teie asemel üksteisega koos olla, ei tähenda see, et te neile ei meeldi, vaid et nende olemasolevate sõpradega koos olemine on vähem ebamugav. Kui te olete soe ja sõbralik ja võtate nende kutsed vastu,teid aktsepteeritakse aja jooksul.

Töö kaotamine

Tööl on sõprus midagi, mis areneb aeglaselt, kui veedame piisavalt aega koos. Nii et kui sa kaotad oma töökoha ja ei kohtu automaatselt regulaarselt inimestega, pead sa olema proaktiivsem. Rohkem nõuandeid proaktiivsete sõprade leidmise viiside kohta loe jaotisest .

Sa võid otsustada, et näed oma töö kaotamist kui õnnistust oma sotsiaalsele elule. Selle asemel, et sõbruneda sellega, kes juhtub sinu töökohal töötama, on sul nüüd rohkem mõju sellele, kes on sinu sõbrad. Sul on nüüd võimalus ja aeg otsida inimesi, kes on rohkem sinu lainelangusel.

Ei ole tööl sõpru

Põhjuseid, miks sul ei ole tööl sõpru, võib olla mitmeid. Paljusid neist käsitleme eespool toodud artiklis. Teatud olukordades võib aga juhtuda, et töötad kaugtööl, sul on väga vähe kolleege või sul lihtsalt ei ole nendega midagi ühist. Sellises olukorras on eriti oluline vaadata, kuidas leida sõpru väljaspool tööd. Sellest, kuidas seda teha, räägime lähemalt hiljem selles juhendis.

5. Sõprade puudumine kolledžis

On tavaline, et esimestel kuudel kolledžis ei ole ühtegi sõpra. Paljud inimesed peavad alustama oma suhtlusringkonna loomist nullist. Siin on, mida saate teha, et seda protsessi kiirendada:

• Hakka aktiivselt osalema mõnes üliõpilasorganisatsioonis või klubis.
• Osalege aktiivselt oma klassi arutelufoorumites.
• Võtke initsiatiiv, nt kutsuge inimesi lõunasöögile, õppima või sportima.
• Rääkige tunnis ja tehke plaane, mida pärast seda teha

Võib-olla meeldib sulle ka see artikkel selle kohta, kuidas leida sõpru kolledžis.

6. Sõprade puudumine pärast kolledžit

Kolledžis kohtume igapäevaselt sarnaselt mõtlevate inimestega. Pärast kolledžit nõuab suhtlemine rohkem pingutust. Kui sa ei taha oma sotsiaalset elu piirata oma töö või partneriga, pead sa aktiivselt otsima sarnaselt mõtlevaid inimesi. Kõige lihtsam viis seda teha on välja selgitada, mil viisil saad oma olemasolevaid huvisid sotsiaalsemaks muuta.

Siin on meie peamine artikkel selle kohta, mida teha, kui sul ei ole pärast kolledžit sõpru.

7. Maapiirkonnas elamine

Maapiirkonnas elamise plussiks on see, et see on sageli intiimsem. Tavaliselt tunnevad kõik kõiki, samas kui linnas võib olla anonüümsem. Kui sa aga ümbritsevate inimestega hästi läbi ei saa, võib äkki olla palju raskem leida sarnaselt mõtlevaid inimesi.

Kui soovite maapiirkonnas või väikelinnas rohkem osaleda ja rohkem inimesi kohtuda, on tavaliselt hea mõte liituda kohalike rühmade ja juhatustega või aidata naabreid, kui seda on vaja. Selleks on tavaliselt palju võimalusi, kui küsite ringi. Isegi pisikestes külades on arvukalt teehoiu, metsanduse, põllumajanduse või jahinduse juhatusi, millega saate liituda. Seda tehes saate valmis sotsiaalsering.

Kui teil ei klapi oma piirkonnas elavate inimestega ning see paneb teid end üksildaseks ja isoleerituks tundma, võite kaaluda kolimist mõnda suuremasse linna.

Kuigi see võib tunduda hirmutav, on sellel ka hea külg: saate lihtsamalt otsida inimesi, kes on rohkem teiega sarnased. Vt nõuandeid punktis .

8. Raha puudumine

Raha puudumine võib muuta suhtlemise raskemaks. Samuti võib see tunduda piinlik ja muuta suhtlemise idee vähem ahvatlevaks. Lisaks sellele tekitavad finantsmured stressi, mis raskendab keskendumist sotsiaalsele elule. Siin on mõned nõuanded:

• Keskenduge tasuta üritustele. Meetup.com-i üritused on tavaliselt tasuta.
• Valige pargis piknik, mitte jooke baaris, või valmistage kodus süüa, selle asemel et minna restorani.
• Matkamine, trenni tegemine, jooksmine, mõned spordialad, videomängude mängimine või filmide vaatamine kodus võib olla suhteliselt odav viis suhelda.
• Kui lähete baari, siis valige alkoholi asemel karastusjoogid. Tõenäoliselt säästate sellega palju raha.
• Kui keegi tahab minna kallimasse kohta, selgitage talle, et teil ei ole selleks raha, ja pakkuge odavamat alternatiivi.

9. Ei ole piisavalt aega

Kui olete töö või õpingutega hõivatud, ei pruugi teil lihtsalt olla aega suhelda. Siin on mõned nõuanded:

• Vaadake, kas saate õppida või töötada koos teiste kolleegide või üliõpilastega.
• Tuletage endale meelde, et paar tundi nädalas suhtlemist võib anda teile olulisi puhkepause, mis aitavad teil lõppkokkuvõttes olla produktiivsem.
• Mõnikord võib meie aju välja mõelda vabanduse, et meil ei ole aega inimestega kohtuda, kuigi tegelikult on. Tegelik põhjus, miks me ei suhtle, võib olla see, et me ei tunne end ebamugavalt või tunneme, et see ei ole viljakas. Kui sa suudad sellega samastuda, tee teadlik otsus seada aeg-ajalt suhtlemist prioriteediks, isegi kui sa ei tunne end selleks olevat.
• Kui sa ei leia, et suhtlemine on väga rahuldust pakkuv, lihvige oma sotsiaalseid oskusi. See võib aidata sul tõhusamalt suhteid luua.

10. Suhtlemine ainult koos oma tähtsa teisega

Partner võib täita meie sotsiaalsed vajadused, vähemalt niivõrd, et me ei ole piisavalt motiveeritud, et minna välja ja suhelda võõrastega.

Kuid kõigi sõpruse munade panemisel ühte korvi on ka puudusi:

1. Kui teie sõpruskond koosneb ainult ühest inimesest, võite olla sellest inimesest liigselt sõltuv. Konfliktid või probleemid suhetes võivad tunduda hullemad või raskemini käsitletavad, kui teil ei ole kedagi teist, kellega suhelda.
2. Te riskite oma partneri lämmatamisega. Nad võivad vajada, et saaksite oma mured teistega välja rääkida, nii et nad ei oleks teie ainus väljund. Kui te muutute nende ainsaks ja tõeliseks sõbraks, võib elu muutuda teie mõlema jaoks kiiresti üle jõu käivaks.
3. Kui te lahku lööte oma kallimaga, peate võib-olla alustama oma sõpruskonda nullist.

Selle vältimiseks otsige endale laiemat sõpruskonda.

11. Olles lahku läinud oma olulisest inimesest ja kaotanud oma suhtlusringkonna

Võib olla raske äkki uuesti uusi sõpru leida, kui teil oli varem oma partneri kaudu sõpruskond. Uuringud näitavad, et eriti meestel on kõikuvad sotsiaalsed ringid, mis põhinevad rohkem tegevustel kui emotsionaalsel sidemel.[] Kuid ka naistel on tavaline, et nad kaotavad oma sotsiaalse ringi, kui nad kaotavad oma partneri. Lisaks sellele kipub teiste inimestega kontakti saavutamine olema eriti raske.kui teil on süda murtud või kurb.

See võib olla hea mõte, et sundida end sotsialiseeruma ja kohtuma uute inimestega isegi siis, kui te ei tunne end nii. See võib aidata teil ka oma eksist eemale mõelda. Konkreetseid nõuandeid, kuidas suhelda, leiate jaotisest .

Võib-olla meeldib sulle ka see artikkel selle kohta, kuidas pärast lahkuminekut üksindusest üle saada.

Negatiivne mõtteviis, mis võib takistada sõprade leidmist

Sõprade leidmiseks peate võib-olla muutma oma mõttemustreid ja mõtteviisi. Siin on, kuidas saada üle uskumustest ja hoiakutest, mis võivad teid takistada sõprade leidmisel.

1. Tagasilükkamise kartus

Sõprade leidmiseks tuleb harjutada algatuse võtmist. See võib olla algatus vahetada numbreid ja hoida kontakti, kutsuda kedagi kuhugi, korraldada seltskondlik koosviibimine või lihtsalt minna sõbraliku naeratusega uue kolleegi juurde ja tutvustada ennast.

Hirm tagasilükkamise ees võib meid aga takistada initsiatiivi võtmast. Eriti tavaline on tagasilükkamise kartus, kui sind on varem tagasi lükatud. Näiteks kui oled kirjutanud inimestele SMS-i ja küsinud, kas nad tahavad kohtuda, ja sa ei saanud vastust, on täiesti normaalne, et sa ei taha riskida sama asja uuesti kogeda.

Hea uudis on see, et mida rohkem te töötate oma sotsiaalsete oskuste kallal, seda tõenäolisemalt suudate teistega suhelda. See vähendab tõenäosust, et kogete taas tagasilükkamist. Samuti saate muuta oma suhtumist tagasilükkamisse. Tagasilükkamine võib teile tunduda ebaõnnestumisena, kuid tegelikult on see märk edust. See on tõend, et olete olnud piisavalt julge, et haarata initsiatiivi.

Pidage meeles, et ainus viis, kuidas kunagi tagasi lükata, on see, et te ei võta elus kunagi mingeid riske. Igaüks kogeb tagasilükkamist. Sotsiaalselt edukad inimesed on õppinud, et seda ei ole vaja karta.

2. Eeldades, et sa ei meeldi kellelegi.

" Ma ei saa inimestega rääkida, ilma et ma tunneksin end kõige tüütumana maailmas. Ma muretsen alati selle pärast, mida inimesed minust arvavad."

Kõik, mis mu suust välja tuleb, on vale. Pealegi ei ole ma piisavalt huvitav ega ilus, et keegi tahaks minuga sõbraks saada.

Ma isegi ei tea, kuidas proovida sõpru leida, sest ma ei suuda isegi restoranides endale toitu tellida või telefonile vastata, rääkimata sellest, et läheneda inimestele ja proovida nendega tutvust teha.

Ma soovin ausalt öeldes, et ma oleksin keegi muu kui mina."

On üllatavalt tavaline, et inimesed mõtlevad asju nagu "Ma ei meeldi kellelegi." Siin on mõned põhjused, miks me võime nii tunda:

• Varem oli meil traumaatiline kogemus, mis tekitas meis soovimatu tunde.
• Madal enesehinnang. Madal enesehinnang on seotud negatiivse eneseväljendusega, näiteks "Sa oled väärtusetu", "Miks peaks keegi tahtma olla sinu sõber" jne.
• Teiste valesti tõlgendamine. Siin on näide: Sa lähed kellegi juurde ja tutvustad ennast, kuid ta vastab vaid lühidalt ega võta silmakontakti. Võib-olla arvad, et sa ei meeldi sellele inimesele, kuid tegelikult on ta lihtsalt häbelik ega tea, mida öelda.

Kui te eeldate, et uued inimesed, kellega te kohtute, ei meeldi teile, võib see panna teid mõjuma tõrksalt ja siis on ka teised tõrksad. See võib omakorda kinnistada teie arvamust, et te ei meeldi inimestele.

Et sellest mustrist välja murda, proovige olla inimeste suhtes soe ja sõbralik, hoolimata hirmust, et te ei pruugi neile meeldida.

Siin on mõned viisid, kuidas olla soe ja sõbralik:

• Naeratage ja võtke silmakontakt
• Küsige üks või kaks küsimust, et neid tundma õppida.
• Kui keegi teeb midagi, mis sulle meeldib, siis tee talle selle eest komplimente.

Me kipume meeldima neile, kellele me meeldime. Psühholoogid nimetavad seda vastastikust meeldimist[] See tähendab, et inimesed meeldivad sulle tõenäolisemalt, kui sa näitad, et nad meeldivad sulle.

Tuleta endale meelde, et iga inimene, kellega sa kohtud, on uus algus. Nad ei ole sinu suhtes veel otsust teinud, sest nad ei tunne sind. Kui julged olla sõbralik, siis enamasti ollakse ka tagasi sõbralik.

Vaidlustage alati oma sisemist häält. See võib olla lihtsalt teie madal enesehinnang, mis maalib halvimaid stsenaariume. Eeldage, et te meeldite inimestele, kuni ei ole tõestatud vastupidist.

3. Inimeste mitte meeldimine või pahameele tundmine teiste suhtes

Arvestades kõiki neid halbu asju, mis maailmas toimuvad, võib väita, et on mõistlik mitte meeldida või isegi vihata inimesi.

Samuti võib olla tüütu kuulata, kuidas inimesed räägivad mõttetutest asjadest, ja see võib panna meid mõtlema, kas me üldse tahame kellegagi suhelda.

Probleem on selles, et kuigi paljud inimesed võivad tõepoolest olla tüütud või rumalad, leidub alati ka tähelepanelikke, sooje ja sõbralikke inimesi. Kui me oleme juba otsustanud, et meile keegi ei meeldi, ei suuda me neid häid inimesi kunagi leida ega neile võimalust anda.

Teine probleem on see, et me võime liiga kiiresti teiste üle kohut mõista, kui otsustame, et keegi ei meeldi meile. Mida rohkem sa kedagi tundma õpid, seda rohkem mõistad tema tegevuse loogikat.

Kui olete analüütiline ja introvertne, siis on teil edukam leida oma inimesi maleklubist või filosoofiaüritustest. Kui teile on kliima väga tähtis, siis leiate tõenäoliselt sarnaselt mõtlevaid inimesi kliimameetmete rühmas.

Siiski ei piisa sellest, et leida õigeid kohti. Sageli on vaja kellegagi vähemalt 15-20 minutit rääkida, enne kui saad aru, kas teil on midagi ühist. Kõik tunduvad igavad ja ebahuvitavad, enne kui oled nendega tutvunud. (See võib hõlmata ka sind!)

Kuigi small talk võib tunduda mõttetu, on sellel oluline funktsioon: see võimaldab kiiresti saada kellestki pildi. Õigeid küsimusi esitades saad teada, millega ta töötab, mida ta õppis ja mis on talle oluline.

Ükskõik, kas meile meeldib small talk või mitte, iga sõprus algab small talkiga, nii et võid sellest ka parimat teha. Sa võiksid rohkem teada saada, kuidas small talki pidada.

4. Eeldades, et sõpru on liiga raske leida

On tavaline, et tekivad mõtted nagu "Ma ei suuda niikuinii sõpru leida" või "Ei tasu tundide kaupa kellegagi rääkimist kulutada ainult selleks, et teada saada, et nad ei taha nagunii kunagi koos olla".

Kuigi olukord võib tunduda lootusetu, on siin mõned nõuanded.

1. Tuleta endale meelde, et peale sinu enda ei hoia sind miski tagasi sõprade leidmisel. See osa sinu elust on sinu kontrolli all.
2. Sõprade leidmisel ei ole mingit võluväge ja see ei ole nii, et mõned inimesed on sellega "lihtsalt sündinud." See on oskus, mida igaüks saab õppida. Kui tunned, et inimesed ei reageeri sulle hästi, on lahendus töötada oma sotsiaalsete oskuste kallal. Reklaamid
3. Kui tunneme end üksildasena, on lihtne, et meid valdavad negatiivsed emotsioonid, sealhulgas pahameel, viha, kurbus ja lootusetus. Me võime süüdistada teisi, oma elusituatsiooni või peaaegu tunda end neetudena. Ükskõik kui tugevad need emotsioonid ka poleks, tuletage endale meelde, et töö oma sotsiaalsete oskuste kallal parandab teie sotsiaalset elu.

Võib olla kasulik jagada oma eesmärgid väikesteks sammudeks. Ärge koormake ennast sellega, et püüate üleöö luua suurepärast sotsiaalset elu. Keskenduge sellele, et teete ühe sammu korraga.

5. Arvan, et sotsialiseerumine ei ole lõbus

On palju põhjusi, miks te võite arvata, et suhtlemine ei ole eriti lõbus. Võib-olla olete introvertne, kannatate sotsiaalse ärevuse all või ei tunne, et teil on inimestega side.

Kui te tunnete nii, siis on siin mõned nõuanded:

• Kui oled introvertne, otsi kohti, kus leiad suurema tõenäosusega teisi introverte. Näiteks kui lähed Meetup.com-i ja otsid oma huvidele vastavaid gruppe, kohtad suurema tõenäosusega sarnase isiksusega inimesi.
• Tea, et kuigi small talk võib tunduda mõttetu, on see hea viis välja selgitada, mis teil võib olla kellegagi ühist. Sellest saad lähemalt lugeda aadressil .
• Mõnedele inimestele ei meeldi suhelda, sest nad tunnevad end ärevana või ei tea, mida neilt oodatakse, kuidas käituda või mida öelda. See võtab nende energiat. Kui sa suudad sellega samastuda, siis tea, et suhtlemine muutub seda lõbusamaks, mida rohkem kogemusi saad. Jätka enda survestamist, et käia seltskondlikel üritustel ja samal ajal töötada oma sotsiaalsete oskuste kallal.
• Kõige tõhusam viis sotsiaalse ärevuse ületamiseks on end sotsiaalsetele olukordadele eksponeerida. Alustage järk-järgult olukordadest, mis on vaid keskmiselt hirmutavad, ja töötage edasi.

6. Tal on raske usaldada inimesi ja ta ei avane.

Kui keegi on sind minevikus reetnud, võib olla raske uuesti usaldada. Probleem on selles, et usaldusprobleemid takistavad meil end uute inimestega lähedale lasta. Sõprade leidmiseks tuleb inimesi sisse lasta ja end tundma õppida.

Hea uudis on see, et te ei pea paljastama oma sisimaid saladusi ega tegema ennast haavatavaks.

Harjutage väikeste asjade jagamist selle kohta, kuidas te tunnete ja näete maailma, isegi kui see teeb teid ebamugavaks. See võivad olla väikesed asjad nagu "Ma kipun enne selliseid üritusi ärevaks muutuma", "Mulle ei ole kunagi meeldinud "Sõrmuste isand" filmid, mulle meeldib pigem ulme" või "See on minu lemmiklaul. See teeb mind alati õnnelikuks".

Vältige vastuolulisi teemasid, kuid andke inimestele aimu sellest, kes te olete. Selleks, et kaks inimest saaksid üksteist tundma õppida, peavad nad teineteise kohta asju teadma.

Ainus asi, mis on kahjulikum kui reetmine, on otsustada, et te ei usalda inimesi. Selline suhtumine takistab teil lähedaste suhete loomist.

Mõnikord on usaldusprobleemid sügavad, näiteks kui me ei ole suutnud usaldada oma vanemaid. Sellistel juhtudel võib olla kasulik pöörduda terapeudi poole.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

7. Tunne, et sa ei sobi sisse või et sa oled teistsugune

Kui tunned, et sa ei sobi, siis meenuta endale, et seal on teisi sarnaseid inimesi. Sa pead nad lihtsalt üles leidma.

Otsige välja rühmad, mis vastavad teie huvidele. Kui elate väikelinnas ja teie sotsiaalne elu kannatab selle tõttu, kaaluge kolimist kuhugi mujale.

Harjutage oma sotsiaalseid oskusi. Selleks, et õppida inimesi tundma ja aru saada, et teil on tegelikult ühiseid asju.

Mõnikord võib aga tunne, et inimesed ei mõista sind ja et sa ei sobi kuhugi, olla märk depressioonist.

12 halba harjumust, mis raskendavad sõprade leidmist

Siiani oleme rääkinud põhjustest ja elusituatsioonidest, mis raskendavad sõprade leidmist. Kuid meil võivad olla ka mõned halvad harjumused ja käitumisviisid, mis raskendavad sõprade leidmist. Halb harjumus, millest me ei ole teadlikud, võib sageli põhjustada soovimatuid sotsiaalseid vigu. Tavaliste halbade harjumuste lähemalt vaatlemine võib aidata meil oma käitumistest teadlikumaks saada, et me saaksime neid muuta. Siinkohalon 12 tavalist halba harjumust ja viga, mis võivad takistada meil sõprade leidmist.

1. Liiga vähene empaatia näitamine

Empaatia on võime mõista, kuidas teised tunnevad. Teiste mõtete, vajaduste, murede ja unistuste mõistmine on äärmiselt oluline oskus, kui soovite leida sõpru. Uuringud näitavad, et inimestel, kes saavad kõrgeid tulemusi empaatiatestides, on rohkem sõpru[].

Saate muutuda empaatilisemaks inimeseks, kui:

• Uudishimulikkus võõraste suhtes. Esitage neile küsimusi, et nende kohta rohkem teada saada. Kuulake tähelepanelikult, kui nad vastavad.
• Avatud meelega. Kui märkate, et mõistate kellegi üle kohut, proovige selle asemel proovida teda mõista.
• Mõeldes sellele, mida teised tunnevad. Kui kedagi katkestatakse, naeruvääristatakse või kiusatakse, keskenduge sellele, milliseid emotsioone see inimene võib teie arvates tunda. Või võite vaadata inimesi, kellega igapäevaselt kokku puutute, ja püüda ära arvata, milliseid emotsioone nad kogevad.
• Püüa näha asju teise inimese vaatenurgast. Millised on mõned selgitused teiste inimeste tegevusele? (Ärge oletage liiga kiiresti, et nad on lihtsalt "rumalad", "ignorantsed" jne.)
• Pöörame lauad ümber. Kui see, mis juhtus kellegi teisega, juhtuks teiega, kuidas te end siis tunneksite?

Sotsiaalse ärevusega inimestel on tavaliselt suur empaatiavõime[] ja nad hoolivad väga sellest, mida teised inimesed arvavad. Neil võib olla raske sõpru leida, sest nad hoiavad end tagasi inimestega kohtumisest, mitte sellepärast, et nad ei suuda empaatiat tunda või näidata.

2. Ei tea, mida öelda või ei tunne end inimestega rääkimiseks

Mõnikord võib tunduda võimatu teada, millest sa peaksid rääkima. Kuid me peame tegema small talki, et inimesed meid tundma õpiksid ja tunneksid end meie ümber mugavalt.

Harjuta inimestega vestluste alustamist, isegi kui sulle ei meeldi.

Sa tahad kasutada small talk'i kui vahendit, et maalida kellestki pilti ja jagada natuke endast. Siis tahad sa liikuda edasi huvitavamate teemade juurde, et saaksite alustada sidet.

Anname mitmeid nõuandeid, kuidas seda teha meie artiklis "Kuidas vestlust pidada".

3. Liiga palju endast rääkimine või liiga palju küsimuste esitamine

Me kipume kiiremini sidet looma, kui vestleme edasi-tagasi: me jagame natuke endast, siis kuulame tähelepanelikult teist inimest, siis jagame veel natuke ja nii edasi.[] Selline edasi-tagasi liikumine paneb kõiki end kaasatuna tundma.

Küsimuste voogamine võib tekitada teises inimeses tunde, et teda küsitletakse, ja samas ei õpi ta sind tundma. Teisest küljest väsivad teised inimesed varsti ära, kui räägid ainult iseendast.

Püüdke leida tasakaal enda kohta teabe jagamise, küsimuste esitamise ja tähelepaneliku kuulamise vahel.

Kui teil on kalduvus palju endast rääkida, võib mõnikord olla kasulik küsida endalt, "Kas see, millest ma räägin, on teisele inimesele huvitav?" Üks viis, kuidas panna teine inimene end rohkem vestlusesse kaasatuna tundma, on küsida, mida ta antud teemal arvab, kuulata tähelepanelikult tema vastust ja esitada selle vastuse kohta lisaküsimusi.

4. Mitte hoida kontakti inimestega, kellega sa kohtud

Kui oled kohanud inimest, kellega saad hästi läbi, kuidas hoida ühendust ja muuta see inimene lähedaseks sõbraks?

Tehke endale tavaks küsida numbrit alati, kui kohtate kedagi, kellega teile meeldis rääkida. Võite öelda midagi sellist, "Mulle meeldis meie vestlus. Kuidas oleks, kui vahetaksime numbreid, et saaksime ühendust hoida?"

Võib tunduda piinlik ja liiga intiimne paluda inimesel, kellega sa just kohtusid, kohtuda sinuga üks-ühele. Pigem veenduge, et kutsute selle inimese alati, kui olete minemas mõnele sotsiaalsele üritusele, mis võib teda puudutada.

Näiteks kui tunnete kahte inimest, kes mõlemad on sama huvitatud ajaloost kui teie, võite küsida mõlemalt, kas nad tahavad kohtuda koos kohvi joomiseks ja rääkida ajaloost.

5. Püüad liiga kõvasti teha, et keegi sulle meeldiks

Mõned on nii mures teiste õnnelikuks tegemise pärast, et nad varjavad oma tegelikku mina. Inimeste meeldimine võib anda märku meeleheitlikust vajadusest saada heakskiitu, mis muudab inimese vähem sümpaatseks.

Sõprus on kahepoolne. Ärge tehke seda, mis meeldib ainult teistele. Ärge tehke seda, mis meeldib ainult teile. Tehke seda, mis teie arvates on teie mõlema jaoks õige.

Siin on hea mõttekäik: ärge valige filmi, mis teie arvates teisele inimesele kõige rohkem meeldib. Ärge valige filmi, mis teie arvates teile kõige rohkem meeldib. Valige film, mis teie arvates teile mõlemale meeldib.

6. Ei tundu ligipääsetav

Ükskõik, milline on teie kavatsus, enamik inimesi ei julge teiega suhelda, kui te näete pinges, ärritunud või vihane välja. See on tavaline probleem, sest me kipume pingestuma, eriti kui tunneme end teiste läheduses ebamugavalt.

Kui saate sellega suhestuda, siis harjutage oma näo lõdvestamist ja sõbralikku näoilmet. Vältige käte ristamist, sest see võib teid samuti reserveerituks muuta.

Vaadake meie artiklit "Kuidas olla ligipääsetavam", et saada rohkem teavet tõhusa kehakeele kohta.

7. Liiga negatiivne olemine

Me kõik tunneme aeg-ajalt negatiivset suhtumist asjadesse või ellu üldiselt. Liiga negatiivne olemine heidutab aga inimesi.

Vältida:

• Kaebused
• Juttude jutustamine millestki halvast, mis juhtus
• Inimeste halva suuga rääkimine

Kuigi igaühel on õigus aeg-ajalt midagi negatiivset esile tuua, kahjustab see tõenäoliselt teie suhteid, kui olete tavaliselt negatiivne. Mõnikord ei pruugi me isegi teadvustada, kui negatiivsed me oleme.

Saate kontrollida, kas see olete teie, kui mõtlete oma positiivsete ja negatiivsete kommentaaride suhtele. Te soovite, et positiivsed kommentaarid kaaluksid kaugelt üle negatiivsed. See ei tähenda, et peate teesklema positiivsust, vaid lihtsalt, et soovite säästa inimesi enda ümber liiga suurest negatiivsusest.

Abiks võivad olla ka need nõuanded positiivsemaks olemise kohta.

8. Kasutage oma sõpru terapeudidena

Kui elu läheb raskeks, on täiesti normaalne, et tahad sõpradega sellest rääkida. Aeg-ajalt väljakutsetest rääkimine on hea ja võib isegi aidata neil sind paremini tundma õppida. Kuid oma sõprade kasutamine terapeudina väsitab neid. Neil võivad olla parimad kavatsused, kuid kui nad on olnud sinu vaimne tugi pikka aega, võivad nad eelistada kedagi, kes on emotsionaalselt vähem koormav, et ollaSee on karm reaalsus, kuid see on tõsi.

Kui teil on võimalik minna tõelise terapeudi juurde, võiksite seda teha. Kui mitte, siis vaadake, kas saate piirata, kui tihti te oma sõpradega emotsionaalselt koormavatest asjadest räägite. Võite proovida ka veebiteraapia teenuseid.

9. Liiga klammerdumine

Mõned meist on liiga eraldiseisvad. Teised on liiga kiindunud.

Kihelkonna sõbrad kipuvad vajama palju kinnitust ja neil võivad olla väljaütlemata ootused või reeglid, mida on lihtne rikkuda, mis omakorda põhjustab sõpruses pingeid.

Kui leiate, et te tundute klammerdunud, siis pidage meeles, et sõprus nõuab, et mõlemad inimesed oleksid võrdselt huvitatud koos veedetud ajast.

Kui sa leiad end vajutavat rohkem, kui su sõber anda suudab, siis proovi oma sõbraga veidi vähem kontakteeruda. Keskendu rohkem teiste inimestega tutvumisele, et katta oma sotsiaalsed vajadused. Ära lõpeta täielikult oma sõbraga kontakti hoidmist. Sa tahad leida tasakaalu, kus te mõlemad tunnete end mugavalt.

10. Ei ole paindlik ega vastutulelik

Võib-olla ärritavad teid viimase hetke muudatused. Ütleme, et plaan oli minna kinno või autoreisile, kuid nüüd on see ära langenud. Uus plaan ei pruugi olla parem või halvem, lihtsalt teistsugune. Kui see ei meeldi teile, sest te olite valmis "A", mitte "B", siis esitage endale väljakutse reageerida kergemini.

Võid proovida muuta oma vaikimisi lüliti "Miks mitte?" asemel "Miks?" Anna endale võimalus kohaneda. Lase endal mõelda headele asjadele, mis võivad juhtuda, kui ütled "OK".

11. Ebarealistlike standardite omamine mürgise käitumise suhtes

Alati leidub inimesi, kes on mürgised, egoistlikud ja ebaviisakad. Kui aga tunned, et kohtad pidevalt sellist tüüpi inimesi, siis on võimalik, et tõlgendad teiste tegemisi valesti.

Siin on mõned näited sellest, kuidas me võime normaalset käitumist vääriti tõlgendada toksiliseks käitumiseks:

• Kui keegi tühistab teie kohtumise viimasel minutil ja süüdistab selles tööd, võib ta olla ebaviisakas või isekas. Teine selgitus võib aga olla see, et ta on tõesti ülekoormatud või tal on tühistamiseks isiklikud põhjused.
• Kui keegi lõpetab sinuga kontakti hoidmise, võib see olla egoistlik või enesekeskne. Aga see võib olla ka see, et ta on hõivatud või et sa teed midagi ebameeldivat, mis tähendab, et tal on kasulikum veeta aega teiste inimestega.
• Kui keegi kurdab millegi üle, mida sa teed, võib ta olla solvav või asjatundmatu. Kuid võib ka olla, et tal on õigus ja ta ütleb midagi, mis aitab sul olla parem sõber.

Kõigi nende näidete puhul on raske teada, mis on tõde, kuid tasub hinnata kõiki võimalusi. Teiste liiga karmi ja liiga kiire kohtlemise tõttu võib olla raske luua täisväärtuslikke ja sügavaid sõprussuhteid.

12. Eneseteadvuse puudumine

Võib-olla on teie pere ja sõbrad andnud vihjeid probleemide kohta teie käitumises, mida te ei näe või millega te ei nõustu. Võib olla, et nad eksivad, või võib olla, et nad näevad midagi, mida teie ei näe.

Kui üks või kaks sõpra loobuvad sinust, siis on probleem tõenäoliselt nende endi asi. Võib-olla on nende elus midagi juhtunud või on nad egoistlikud. Kui aga paljud inimesed on sinust loobunud, siis võib põhjuseks olla sinu käitumine.

Eneseteadlikkus aitab meil näha ennast objektiivsemast vaatenurgast.

Mõelge tagasi ajale, mil keegi tõstatas probleemi teie käitumise kohta. See võib olla näiteks selline asi nagu "Sa ei kuula," "Sa räägid palju endast," või "Sa oled ebaviisakas."

On loomulik tulla välja näidetega, mis kummutavad nende väite. Kas sa suudad ka tuua näiteid, mis tõestavad nende väidet? Kui mitte, siis suurepärane. Võib-olla oli see lihtsalt midagi, mida nad ilma põhjuseta ütlesid. Kui sa aga saad nendega nõustuda, on see veelgi parem, sest nüüd on sul konkreetne asi, mille kallal sa saad tööd teha.

Näpunäiteid uute sõprade leidmiseks

Siiani oleme rääkinud eluolukordadest, aluseks olevatest teguritest ja levinud vigadest, mis raskendavad sõprade leidmist. Kuidas aga tegelikult samm-sammult uusi sõpru leida? Sageli kohtuvad inimesed uute sõpradega oma olemasolevate kontaktide kaudu. Kui aga kontaktid või sõbrad puuduvad, võib olla vaja kasutada teistsuguseid strateegiaid.

Allpool on toodud mõned nõuanded, kuidas alustada sõprade leidmist isegi siis, kui sul pole ühtegi:

• Mine kohtadesse, kus sa kohtud regulaarselt inimestega. See võib olla sotsiaalne töö, kursused, vabatahtlik töö, koostöökoht või kohtumised.
• Ütle kutsetele "jah". Kasutage iga võimalust suhelda, isegi kui te ei tunne end sellisena.
• Tuletage endale meelde small talk'i väärtust. Kuigi small talk võib tunduda mõttetu, tuletage endale meelde, et iga sõprus algas small talkiga.
• Olge sõbralik. Selleks, et inimesed sulle meeldiksid, pead sa näitama, et nad sulle meeldivad. Kasuta avatud kehakeelt, küsi sõbralikke küsimusi ja kuula tähelepanelikult.
• Ole uudishimulik inimeste suhtes. See aitab teil välja selgitada, kas teil võib olla midagi ühist. Kui leiate ühisosa, on loomulikum ühendust hoida.
• Julge avaneda. Ei ole tõsi, et inimesed tahavad rääkida ainult endast. Nad tahavad ka teada saada, kes sa oled. Kuidas nad muidu saaksid teada, kas see on keegi, kellega nad tahavad sõbruneda?
• Ärge kirjutage inimesi liiga vara maha. Vähesed inimesed tunduvad huvitavad juba esimese vestluse paari minuti jooksul. Püüa inimesi tundma õppida, enne kui otsustad, kas nad on huvitavad või mitte.
• Võtke initsiatiiv. Kirjuta inimestele tekstisõnumeid ja küsi, kas nad tahavad kohtuda, mine gruppide juurde ja tee juttu. Algatuse tegemine on tavaliselt hirmutav, sest sind võidakse tagasi lükata. Aga kui sa ei võta riske, ei saa sa sõpru.

Sõprade leidmise eelised

Hiljutised uuringud on leidnud, et sõbrad ei ole lihtsalt mõnusad; üksindus võib isegi lühendada meie eluiga. Üks uuring leidis, et üksindus on sama ohtlik kui 15 sigareti suitsetamine päevas[].

Teadlased usuvad, et sotsiaalsus on olnud oluline ellujäämiseks kogu inimkonna ajaloo vältel. Tihedate sõpruskondadega inimestel oli parem toetus ja kaitse kui neil, kes olid üksildased.[] Nii nagu näljatunne on mõeldud selleks, et motiveerida meid sööma (et püsida tervena), on üksilduse tunne tõenäoliselt mõeldud selleks, et motiveerida meid otsima sõpru (et nad saaksid meid kaitsta)[].

Kokkuvõttes on loomulik kogeda üksindust. Üksindus võib olla uskumatult valus. Kuid sellel on ka üks hea külg: see võib anda meile motivatsiooni, mida vajame, et lõpuks õnnestuks meil saada suurepäraseid, sarnaseid sõpru, kellele saame tõeliselt toetuda. Rohkem meie artiklis sellest, kuidas üksindusega toime tulla.

Üldised küsimused

Kas on okei, kui sul ei ole sõpru?

Ükskõik, mida inimesed sulle räägivad, on täiesti okei, kui sul ei ole sõpru. See on sinu elu ja sa saad ise otsustada, kuidas sa seda elada tahad. Paljudel inimestel ei ole ühtegi sõpra.

Ära püüa leida sõpru ainult selleks, et vastata teiste inimeste ootustele. Püüa leida sõpru ainult siis, kui usud, et see teeb sind õnnelikumaks. Kuigi see on täiesti sinu valik, kuidas sa tahad oma elu elada, tea, et enamik meist kipub end üksildaselt tundma, kui meil ei ole sõpru. Nii et kuigi on okei, kui sul ei ole sõpru, ütleb enamik inimesi, et sa vajad sõpru, et elada täisväärtuslikku elu.

Kui kaua kulub sõbra leidmiseks aega?

Et kellegagi sõbruneda, peame selle inimesega palju aega veetma.

Ühe uuringu kohaselt veedavad inimesed kellegagi sadu tunde, enne kui nad peavad seda inimest "heaks sõbraks", ja palju rohkem tunde, et teda saaks pidada "parimaks sõbraks"[].

Siin on, mitu tundi peate koos veetma, et saada sõpradeks:[]

• Juhuslik sõber: 50 tundi koos veedetud aega
• Sõber: 90 tundi koos veedetud aega
• Hea sõber: 200 tundi koos veedetud aega

See seletab, miks on nii raske sõbruneda kellegagi, kellega me kohtume ühekordsel üritusel või kokkusaamisel. See on lihtsam, kui teil on põhjus, miks hoida kontakti ja kohtuda regulaarselt. Seepärast on klassid ja regulaarsed kokkusaamised head valikud.