Kuidas lõpetada inimeste ebamugavaks tegemine

Kuidas lõpetada inimeste ebamugavaks tegemine
Matthew Goodman

"Ma kardan, et teen inimesed ebamugavaks. Püüan luua silmakontakti, naeratada ja käituda sõbralikult, kuid tunnen, et teen kõik inimesed end ebamugavalt. Keegi ei tundu minuga rääkimine meeldivat ja inimesed ütlevad ei, kui ma neid koosviibima kutsun. Mida ma teen valesti?"

Kui te kahtlustate, et inimesed, kellega kohtute, on teie suhtes ettevaatlikud, või kui teile on öeldud, et te tekitate teistes ebamugavust, siis on see juhend just teile. Te saate teada, kuidas märgata märke, et te panete inimesi end närviliselt või ebamugavalt tundma, ja mida selle vastu ette võtta.

Kuidas sa tead, kas sa tekitad kellelegi ebamugavust?

Keegi, kes tunneb end teie läheduses ebamugavalt, distantseerub tavaliselt psühholoogiliselt, füüsiliselt või mõlemast. Näiteks võib ta vestluse kinni panna või hakata teist eemale kalduma. Ta võib näidata ka füsioloogilisi märke, näiteks närvilist naeru või punastamist.

Jälgige järgmisi signaale, mis viitavad sellele, et keegi tunneb end ebamugavalt:

  • Oma näo ja käte puudutamine või hõõrumine[]
  • Vestluse lõpetamine, andes lühikesi, minimaalseid vastuseid
  • Muutused nende näoilmes. Kui nad kortsutavad kulmu, kortsutavad kulme või tõmbavad huuled kokku, võivad nad tunda end rahutult[]
  • Suletud kehakeel, näiteks käte kokkuklapitamine.
  • Sinust eemale pöörates
  • Vaadates eemale
  • Kõva või vinguval häälel rääkimine
  • Teie vahele füüsilise tõkke asetamine. Näiteks võib ta hoida kotti või käekotti oma keha ees.
  • Närviline naer
  • Jalgade tampimine ja jalgade raputamine; see on märk liigsest närvilisest energiast[]
  • Näitab, et nad oleksid pigem mujal.

Siiski on oluline meeles pidada, et need märgid ei tähenda alati, et te tekitate kellelegi ebamugavust. Näiteks võib tal olla raskusi silmakontakti loomisega, sest tal on sotsiaalne ärevus,[] kuna ta on häbelik või kuna tal on autismispektri häire, näiteks Asperger.[]

Kui jälgite kellegi kehakeelt, vaadake suuremat pilti. Ärge tehke liiga kiireid järeldusi. Kui keegi paistab end hästi tundvat - näiteks naeratab ja aitab palju kaasa vestlusele -, ei tähenda see tõenäoliselt palju, kui ta aeg-ajalt nina kratsib.

Miks ma teen inimesed ebamugavaks?

Igas kultuuris on sotsiaalsed reeglid, mida nimetatakse ka "sotsiaalseteks normideks". Kui rikute neid reegleid ja käitute viisil, mida inimesed ei oota, võite neid ebamugavust tekitada. Samuti võib juhtuda, et teie enda ebamugavustunne tekitab teistes ebamugavust, sest nad tajuvad teie enda ebamugavustunnet.

Kuidas mitte teha inimesi ebamugavaks

"Ma teen inimesed ebamugavaks, seega isoleerin end. Aga ma olen hakanud end väga üksildaseks tundma. Ma olen vaikne, nohiklik ja mitte väga sotsiaalne. Kuidas ma saan inimestega suhelda, ilma et ma näeksin meeleheitlikuna või mõjuksin veidralt?"

Võib olla palju erinevaid põhjusi, miks keegi ei tunne end mugavalt. Selle nimekirja läbimine ja püüdmine meelde jätta paneks igaühe ülekoormatud tundma.

Peate keskenduma ainult sellele, mis tundub teile asjakohane.

1. Austage teiste inimeste isiklikku ruumi

Uuringud näitavad, et inimesed eelistavad võõrastega rääkides jääda umbes 90 cm kaugusele üksteisest,[] seega hoia selge vahemaa, kui sa kedagi veel väga hästi ei tunne. Kui te saate hiljem headeks sõpradeks ja hakkate end üksteise ümber hästi tundma, on loomulik, et istute või seisate lähemal. Võta eeskuju teisest inimesest. Kui ta liigub sinust eemale, astu veidi tagasi, et anda talle ruumi.

2. Julge olla algusest peale inimeste suhtes soe

Kui hoiad end sotsiaalsetes olukordades tagasi ja ootad, et teised inimesed teeksid esimese sammu, võid mõjuda eemaletõukavana või külmana. See võib tekitada ebamugava õhkkonna. Kui kohtud kellegagi esimest korda, julge eeldada, et sa meeldid talle. Naerata ja tervita teda soojalt.

Vaata seda juhendit, kuidas olla sõbralikum, et saada rohkem nõuandeid selle kohta, kuidas mõjuda sõbralikuna ja enesekindlalt.

3. Kasutage sotsiaalset kontakti ettevaatlikult

Üldiselt on lubatud puudutada kellegi kätt küünarnuki ja õla vahel, et rõhutada mõtet, kuid vältida teiste kehaosade puudutamist.[] Kui soovite kedagi kallistada, küsige kõigepealt.

Vaata ka: 35 parimat sotsiaalsete oskuste raamatut täiskasvanutele Läbivaadatud &; järjestatud

4. Räägi sobiva helitugevusega

Ärge karjuge ega müristage. Väga valjusti rääkimine võib mõnda inimest hirmutada ja müristamine võib muuta vestluse ebamugavaks, sest teine inimene võib olla sunnitud ära arvama, mida te ütlete, või paluda teil korduvalt rääkida. Kui teil on kalduvus rääkida liiga vaikselt, vaadake meie juhendit, kuidas lõpetada müristamine.

5. Vältige liigset jagamist

Kui sa jagad liiga palju, siis paned teise inimese ebamugavasse olukorda. Ta võib mõelda, "Mida ma peaksin sellele vastama?" või tunnete, et teid sunnitakse vastutasuks liiga palju rääkima. Enamikus olukordades on kõige parem vältida oma intiimsuhete, tervise või muude tundlike teemade üksikasjalikku kirjeldamist. Kui tunnete kedagi paremini, võite järk-järgult hakata rohkem isiklikku teavet avalikustama.

Kui teil on raske välja mõelda sobivaid teemasid, millest rääkida, siis võib olla abiks ka see juhend vestluse alustajate ja jututeemade kohta.

6. Anna komplimente ettevaatlikult

Vältige väga isiklike komplimentide tegemist, sest see võib mõjuda õudselt. Komplimente tehke pigem oskuse või saavutuse kui välimuse kohta. Näiteks: "Ma arvan, et teie maal on suurepärane, teil on suurepärane silm värvide osas!" on parem kui "Teie silmad on nii ilusad!".

7. Ärge pommitage inimesi küsimustega

Kui küsid kellegi kohta ja jagad vastutasuks teavet enda kohta, on see suurepärane viis sidemete loomiseks, kuid kui küsid terve rida küsimusi, võib see tekitada inimeses tunde, et teda küsitletakse. Püüa saavutada tasakaalustatud edasi-tagasi vestlus. Võib aidata lugeda meie juhendit selle kohta, kuidas pidada vestlust ilma liiga palju küsimusi esitamata.

8. Kasutage asjakohast keelt

Mõnede inimeste jaoks tekitavad vandaalid või vulgaarsed väljendid ebamugavust. Vältige rõvedusi või ebaviisakaid väljendeid, välja arvatud juhul, kui olete koos inimestega, kellega te teate, et selline keelekasutus on teile vastuvõetav.

9. Kasutage sobivat huumorit

Karm, sarkastiline, pahatahtlik või toores huumor võib teid sotsiaalselt ebapädevaks ja solvavaks muuta. Kui te ei tea kindlalt, et kellelegi meeldivad tumedad või vastuolulised naljad, jääge vaidluseta ja vaatlusliku huumori juurde. Vältige konserveeritud nalju. Need on harva naljakad ja teised inimesed võivad tunda end kohustatud teiega koos naerma, mis võib muuta vestluse ebamugavaks.

10. Jälgige inimeste kehakeelt ja reageerige sellele

Kui suudate märgata märke sellest, et keegi teine tunneb end ebamugavalt, saate kiiresti kohandada oma vestlust ja kehakeelt, et teine inimene tunneks end mugavamalt. Vaadake ülaltoodud loetelu, et saada põhiline ülevaade sellest, mida otsida. Kui vajate selles valdkonnas rohkem abi, vaadake mõnda kehakeele raamatut.

Vaata ka: Kuidas olla enesekindel oma kehas (isegi kui sa võitled)

11. Võtke õiges koguses silmakontakti

Kui te ei loo silmakontakti, võivad inimesed arvata, et te ei ole usaldusväärne või ei tunne nende vastu huvi. Teisest küljest võib kellegi silmadesse vahtimine teda närviliseks teha. Et aidata tasakaalu saavutada, püüdke luua teise inimesega sama palju silmakontakti kui tema sinuga. Vaata meie artiklit, kuidas luua enesekindlat silmakontakti.

12. Ära ole klammerdunud

Kui püüad uut sõprust sundida või kiirustada, näiteks paludes kellelgi veeta sinuga palju aega või paiskates talle palju komplimente, siis mõjud abivajaja või nõudlikuna. Loe meie juhendit, kuidas minna "tere" ja jõuda koosviibimiseni, et saada nõuandeid, kuidas uusi sõprussuhteid kasvatada.

Üldreeglina peegeldage seda, kui palju teine inimene suhetesse panustab. See hoiab teie suhtluse tasakaalus. Näiteks kui ta saadab teile lühikesi tekstisõnumeid, ei ole kohane neile vastuseks saata pikki sõnumeid.

13. Austage teiste inimeste arvamusi

Kui te jätate sageli teiste inimeste arvamused kõrvale ja kritiseerite asju, mis neile meeldivad, siis panete kõik enda ümber end ebamugavalt tundma. Nad võivad hakata vestluses tagasi hoidma, sest nad eelistavad pigem vaikida, kui riskida, et neid hinnatakse või nad satuvad vaidlusesse.

Selle asemel, et vaadata inimesi halvasti, sest nad ei jaga teie seisukohti, püüdke mõista nende vaatenurka. Esitage läbimõeldud küsimusi ja kuulake nende vastuseid lugupidavalt. Võite nõustuda, et te ei ole nõus, ilma et kritiseeriksite inimesi, kellel on teistsugused arvamused.

14. Ärge andke soovimatuid nõuandeid

Kui teil on kalduvus öelda inimestele, mida nad peaksid tegema või mida te ise nende olukorras teeksite, siis on tõenäoline, et nad hakkavad teid vältima. Enamik inimesi ei taha, et neile öeldakse, mida nad peaksid tegema. Parem on kuulata lahkelt ja empaatiliselt, kui keegi räägib teile oma probleemidest.

15. Suurendage oma enesekindlust

Psühholoogid on leidnud, et me ülehindame seda, kui palju teised inimesed meie emotsioone märkavad. Seda efekti nimetatakse läbipaistvuse illusiooniks.[] Isegi kui te tunnete end teiste inimeste läheduses väga närviliselt, on ebatõenäoline, et nad mõistavad, kui ärevuses te olete.

Kuid uuringud näitavad ka, et emotsioonid on nakkavad[] Kui tunnete end närviliselt, võivad teised inimesed seda üles võtta ja hakata end samuti ebamugavalt tundma. Teie üldise enesekindluse parandamine võib aidata teid ja teisi rahustada.

Proovige:

  • Keskenduge sotsiaalsetes olukordades pigem teistele inimestele kui iseendale. See aitab teil end vähem eneseteadlikuna tunda.
  • Tunnistage ja aktsepteerige oma puudusi ja ebakindlust ning pidage meeles, et ka teistel inimestel on ebakindlus.
  • Harjutage oma sotsiaalseid oskusi nii tihti kui võimalik. Mida rohkem te harjutate, seda mugavamalt tunnete end teiste inimeste keskel.
  • Vaidlustage ebasoodsaid eneseväljendusi ja enesekriitikat. Rääkige iseendaga nii, nagu räägiksite sõbraga.
  • Pane vead perspektiivi, küsides endalt: "Kas see on üldse oluline nädala/kuu/aasta pärast?" ja "Mida arvaks sellest kindel inimene?".

Lugege meie põhjalikke juhendeid selle kohta, kuidas mitte närvitseda inimestega rääkides ja kuidas saada põhilist enesekindlust, et saada rohkem nõuandeid.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.