Mar a chuireas tu stad air daoine a bhith mì-chofhurtail

“Tha dragh orm gu bheil mi a’ dèanamh daoine mì-chofhurtail. Bidh mi a’ feuchainn ri conaltradh sùla, gàire a dhèanamh, agus a bhith càirdeil, ach tha mi a’ faireachdainn gu bheil mi a’ toirt air a h-uile duine a bhith a’ faireachdainn neònach. Chan eil e coltach gu bheil e a’ còrdadh ri duine a bhith a’ bruidhinn rium, agus bidh daoine ag ràdh nach eil nuair a dh’ iarras mi orra a dhol a-mach. Dè tha mi a’ dèanamh ceàrr?”

Ma tha thu an amharas gu bheil na daoine ris an coinnich thu a’ cumail sùil ort, no ma chaidh innse dhut gun dèan thu daoine eile mì-chofhurtail, tha an stiùireadh seo dhut. Ionnsaichidh tu mar a chì thu na comharran gu bheil thu a’ toirt air daoine a bhith a’ faireachdainn iomagaineach no neònach agus dè nì thu mu dheidhinn.

Ciamar a bhios fios agad a bheil thu a’ dèanamh cuideigin mì-chofhurtail?

Mar as trice bidh cuideigin a tha a’ faireachdainn mì-chofhurtail mun cuairt ort a’ falbh air astar gu inntinn, gu corporra, no an dà chuid. Mar eisimpleir, is dòcha gun dùin iad an còmhradh no gun tòisich iad a’ lùbadh air falbh bhuat. Faodaidh iad cuideachd comharraidhean fios-eòlais a nochdadh, leithid gàire no blushing nearbhach.

Thoir an aire do na comharran a leanas a tha a’ nochdadh gu bheil cuideigin mì-chofhurtail:

• A’ suathadh no a’ suathadh an aodann is an làmhan[]
• A’ dùnadh a’ chòmhraidh le bhith a’ toirt seachad freagairtean goirid, beag
• Atharrachaidhean air an aghaidh is an làmhan. Ma bhios iad a’ caoineadh, a’ crathadh am mala, no a’ sporan am bilean, faodaidh iad a bhith a’ faireachdainn ana-cothrom[]
• Cànan bodhaig dùinte, mar a bhith a’ pasgadh an gàirdeanan
• A’ tionndadh air falbh bhuat
• A’ coimhead air falbh
• A’ bruidhinn le guth àrd no ceòthach
• A’ cur cnap-starra corporra eadar thu. Mar eisimpleir, faodaidh iad poca no sporan a chumail air beulaibh am bodhaig
• Nervousgàire
• A' tapadh coise agus a' crathadh chas; tha seo na chomharradh air cus lùth nearbhach[]
• A’ comharrachadh an casan bhuat. Tha seo a’ moladh gum b’ fheàrr leotha a bhith ann an àite eile

Ach, tha e cudromach cuimhneachadh nach eil na soidhnichean sin an-còmhnaidh a’ ciallachadh gu bheil thu a’ dèanamh cuideigin mì-chofhurtail. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh gum bi duilgheadas aca conaltradh sùla a dhèanamh leis gu bheil iomagain shòisealta orra,[] leis gu bheil iad diùid, no leis gu bheil eas-òrdugh speactram autism orra leithid Aspergers.[]

Nuair a tha thu a’ coimhead air cànan bodhaig cuideigin, thoir sùil air an dealbh nas motha. Na bi ro luath airson leum gu co-dhùnaidhean. Ma tha coltas gu bheil cuideigin a’ còrdadh riutha fhèin - mar eisimpleir, gu bheil iad a’ gàireachdainn agus a’ cur tòrr ris a’ chòmhradh - is dòcha nach eil sin a’ ciallachadh mòran ma bhios iad a’ sgrìobadh an t-sròin bho àm gu àm.

Carson a bhios mi a’ dèanamh daoine mì-chofhurtail?

Tha seata de riaghailtean sòisealta aig a h-uile cultair, ris an canar cuideachd “inbhean sòisealta.” Ma bhriseas tu na riaghailtean sin agus ma ghiùlaineas tu ann an dòighean ris nach robh dùil aig daoine, dh’ fhaodadh tu a bhith mì-chofhurtail. Dh’ fhaodadh e cuideachd gu bheil do chorruich fhèin a’ cur ana-cothrom air daoine eile a chionn gu bheil iad a’ togail air do mhì-chofhurtachd fhèin.

Mar nach cuir thu daoine mì-chofhurtail

“Tha mi a’ dèanamh daoine mì-chofhurtail, agus mar sin bidh mi gam sgaradh fhèin. Ach tha mi air tòiseachadh a’ faireachdainn gu math aonaranach. Tha mi sàmhach, nerdy, agus chan eil mi gu math sgileil gu sòisealta. Ciamar as urrainn dhomh ceangal a dhèanamh ri daoine gun a bhith a’ coimhead eu-dòchasach no a’ tighinncho neònach?”

Faodaidh iomadh adhbhar eadar-dhealaichte a bhith ann airson cuideigin a dhèanamh mì-chofhurtail. Le bhith a’ dol tron ​​​​liosta seo agus a’ feuchainn ri a chuimhneachadh bheireadh e cus faireachdainn dha duine.

Chan fheum thu ach fòcas a chuir air na tha a’ faireachdainn iomchaidh dhut.

1. Thoir spèis do àite pearsanta dhaoine eile

Tha rannsachadh a’ sealltainn gum b’ fheàrr le daoine fuireach timcheall air 90 cm bho chèile nuair a bhios iad a’ bruidhinn ri srainnsearan,[] mar sin cùm astar soilleir nuair nach eil thu eòlach air cuideigin glè mhath. Ma thig thu gu bhith nan deagh charaidean nas fhaide air adhart agus ma thòisicheas tu a’ faireachdainn comhfhurtail timcheall a chèile, tha e nàdarra suidhe no seasamh nas fhaisge. Thoir do chliù bhon neach eile. Ma ghluaiseas iad air falbh bhuat, till air ais beagan gus àite a thoirt dhaibh.

2. Dart a bhith blàth do dhaoine bhon toiseach

Ma chumas tu air ais ann an suidheachaidhean sòisealta agus ma dh’fheitheas tu ri daoine eile a’ chiad ghluasad a dhèanamh, tha cunnart ann gun tig thu air falbh leis fhèin neo fuar. Faodaidh seo faireachdainn mì-chofhurtail a chruthachadh. Nuair a choinnicheas tu ri cuideigin airson a’ chiad uair, feuch gun gabh thu ris gun còrd iad riut. Dèan gàire agus fàilte orra le blàths.

Faic an iùl seo air mar as urrainn dhut a bhith nas càirdeile airson tuilleadh comhairle air mar as urrainn dhut a bhith aoigheil agus misneachail.

3. Cleachd suathadh sòisealta le cùram

San fharsaingeachd, tha e ceart gu leòr suathadh air gàirdean cuideigin eadar an uilinn agus an gualainn gus cuideam a chuir air puing, ach seachain suathadh air pàirtean eile den bhodhaig aca.[] Ma tha thu airson cagnadh ri cuideigin, faighnich an toiseach.

4. Bruidhinn aig tomhas iomchaidh

Na bi ag èigheach no a’ gàireachdainn.Faodaidh a bhith a’ bruidhinn gu math àrd eagal a chur air cuid de dhaoine, agus faodaidh mumbling còmhradh a dhèanamh neònach oir is dòcha gum feum an neach eile tomhas a dhèanamh air na tha thu ag ràdh no iarraidh ort bruidhinn a-rithist. Ma tha thu buailteach a bhith a’ bruidhinn ro shàmhach, thoir sùil air an stiùireadh againn air mar a chuireas tu stad air mumbling.

5. Seachain a bhith a’ roinneadh cus

Nuair a nì thu cus roinneadh, cuiridh tu an neach eile ann an suidheachadh neònach. Is dòcha gu bheil iad a’ smaoineachadh, “Dè tha còir agam a ràdh ri sin?” no a’ faireachdainn gu bheil iad fo chuideam a bhith a’ roinneadh cus air ais. Anns a 'mhòr-chuid de shuidheachaidhean, tha e nas fheàrr a bhith a' seachnadh a bhith a 'dol a-steach gu mion-fhiosrachadh mu na dàimhean dlùth agad, slàinte no cuspairean cugallach eile. Mar a gheibh thu eòlas air cuideigin nas fheàrr, mean air mhean faodaidh tu tòiseachadh air barrachd fiosrachaidh pearsanta fhoillseachadh.

Airson tuilleadh mholaidhean, leugh an artaigil seo air mar a chuireas tu stad air co-roinn. Ma tha e doirbh dhut smaoineachadh air rudan iomchaidh airson bruidhinn mu dheidhinn, is dòcha gum bi an iùl seo mu luchd-tòiseachaidh còmhraidh agus cuspairean beaga còmhraidh feumail dhut.

6. Thoir molaidhean gu faiceallach

Seachain a bhith a’ toirt molaidhean fìor phearsanta oir dh’ fhaodadh tu a thighinn a-mach mar rud eagallach. Molaibh cuideigin air sgil no coileanadh seach an coltas. Mar eisimpleir, “Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil an dealbh agad sgoinneil, tha deagh shùil agad airson dath! is fearr na “Tha do shuilean cho breagha!”

7. Na cuir ionnsaigh air daoine le ceistean

Is e deagh dhòigh air ceangal a th’ ann a bhith a’ faighneachd do chuideigin mur deidhinn fhèin agus a’ roinn fiosrachadh mur deidhinn fhèin air ais, ach a’ faighneachdfaodaidh sreath cheistean toirt orra faireachdainn gu bheilear gan ceasnachadh. Ag amas air còmhradh cothromach air ais is air adhart. Is dòcha gun cuidich e le bhith leughadh an iùl againn air mar as urrainn dhut còmhradh a chumail gun cus cheistean fhaighneachd.

8. Cleachd cànan iomchaidh

Tha cuid de dhaoine mì-chofhurtail le mionnachadh no cànan balbh. Seachain profanities no briathran amh mura h-eil thu timcheall air daoine air a bheil fios agad a tha ceart gu leòr leis an t-seòrsa cànan sin.

9. Cleachd àbhachdas iomchaidh

Faodaidh àbhachdas dubh, sarcastic, mean-spioradach, neo amh toirt ort tighinn a-mach mar rud sòisealta neo-chomasach agus oilbheumach. Mura h-eil fios agad gu cinnteach gur toil le cuideigin fealla-dhà dorcha no connspaideach, cùm ri àbhachdas neo-chonnspaideach agus amharc. Seachain fealla-dhà à tiona. Is ann ainneamh a bhios iad èibhinn, agus faodaidh daoine eile a bhith a’ faireachdainn gu bheil e mar dhleastanas orra gàire a dhèanamh leat, rud a dh’ adhbhraicheas an còmhradh neònach.

10. Coimhead agus freagair cànan bodhaig dhaoine

Mas urrainn dhut comharran a thogail gu bheil cuideigin eile a’ faireachdainn mì-chofhurtail, bidh e comasach dhut do chòmhradh agus do chànan bodhaig atharrachadh gu sgiobalta gus am bi an neach eile a’ faireachdainn nas comhfhurtail. Thoir sùil air an liosta gu h-àrd airson sealladh farsaing air na bu chòir dhut a shireadh. Ma tha barrachd cuideachaidh a dhìth ort san raon seo, thoir sùil air cuid de na leabhraichean mu chànan bodhaig.

11. Dèan an ìre cheart de chonaltradh sùla

Mura dèan thu conaltradh sùla, is dòcha gum bi daoine a’ smaoineachadh gu bheil thu mì-earbsach no nach eil ùidh agad annta. Air an làimh eile, is dòcha gun toir sùil a-steach do shùilean cuideigin iadnimhneach. Gus cuideachadh le bhith a’ faighinn a’ chothromachadh ceart, feuch ri uimhir de chonaltradh sùla a dhèanamh ris an neach eile ’s a bhios iad leat. Faic an artaigil againn air mar a nì thu conaltradh sùla misneachail.

12. Na bi clingy

Ma dh’ fheuchas ri càirdeas ùr a sparradh no a reubadh, mar eisimpleir, le bhith ag iarraidh air cuideigin tòrr ùine a chaitheamh còmhla riut no a bhith a’ frasadh orra le mòran mholaidhean, thig thu a-steach mar fheumail no dùbhlanach. Leugh an iùl againn air mar a thèid thu bho “hi” gu bhith a’ crochadh a-mach airson molaidhean air mar as urrainn dhut càirdeasan ùra fhàs.

Mar riaghailt choitcheann, mar sgàthan air an oidhirp a tha an neach eile a’ cur a-steach don dàimh. Cumaidh seo na h-eadar-obrachaidhean agad cothromach. Mar eisimpleir, ma chuireas iad teachdaireachdan teacsa goirid thugad, chan eil e iomchaidh teachdaireachdan fada a chuir thuca mar fhreagairt.

13. Thoir urram do bheachdan dhaoine eile

Ma bhios tu gu tric a’ cur às do bheachdan dhaoine eile agus a’ càineadh nan rudan as toil leotha, bheir thu air a h-uile duine mun cuairt ort a bhith a’ faireachdainn mì-chofhurtail. Is dòcha gun tòisich iad a’ cumail air ais ann an còmhradh oir b’ fheàrr leotha a bhith sàmhach na bhith gan breithneachadh no a dhol an sàs ann an argamaid.

An àite a bhith a’ coimhead sìos air daoine leis nach eil iad a’ co-roinn do bheachdan, feuch ris an t-sealladh aca a thuigsinn. Faighnich ceistean smaoineachail agus èist le spèis ris na freagairtean aca. Faodaidh tu aontachadh ri eas-aonta gun a bhith a’ càineadh dhaoine aig a bheil diofar bheachdan.

14. Na toir comhairle gun iarraidh

A’ toirt comhairle do chuideigin nach do rinndh’ iarr e orra toirt orra faireachdainn dìonach. Ma tha thu buailteach innse do dhaoine dè a bu chòir dhaibh a dhèanamh no dè a dhèanadh tu nan dreuchd, tha coltas ann gun tòisich iad gad sheachnadh. Cha toil leis a’ mhòr-chuid de dhaoine gun tèid innse dhaibh dè a nì iad. Is e dòigh-obrach nas fheàrr a bhith ag èisteachd le caoimhneas agus co-fhaireachdainn nuair a dh'innseas cuideigin dhut mu na duilgheadasan aca.

15. Tog do mhisneachd

Tha saidhgeòlaichean air faighinn a-mach gu bheil sinn a’ dèanamh cus tuairmse air na tha daoine eile a’ mothachadh ar faireachdainnean. Canar mealladh follaiseachd ris a’ bhuaidh seo.[] Fiù ‘s ma tha thu a’ faireachdainn gu math iomagaineach timcheall dhaoine eile, chan eil e coltach gun tuig iad cho iomagaineach sa tha thu.

Ach, tha rannsachadh cuideachd a’ sealltainn gu bheil faireachdainnean gabhaltach.[] Nuair a tha thu a’ faireachdainn iomagaineach, faodaidh daoine eile togail air agus tòiseachadh a’ faireachdainn mì-chofhurtail cuideachd. Faodaidh àrdachadh do mhisneachd san fharsaingeachd cuideachadh a thoirt dhut fhèin agus do dhaoine eile a bhith air do shocair.

Feuch ri:

• Fòcas air daoine eile seach thu fhèin ann an suidheachaidhean sòisealta. Cuidichidh seo thu le bhith a’ faireachdainn nas lugha fèin-mhothachail.
• Aithnich agus gabh ris na lochdan agus an neo-thèarainteachd agad, agus cuimhnich gu bheil mì-thèarainteachd aig daoine eile cuideachd.
• Cleachd na sgilean sòisealta agad cho tric ’s a ghabhas. Mar as motha a chleachdas tu, 's ann as cofhurtail a dh'fhairicheas tu timcheall dhaoine eile.
• Dùbhlain fèin-labhairt neo-chuideachail agus fèin-chàineadh. Bruidhinn riut fhèin mar a dhèanadh tu mar charaid.
• Cuir mearachdan ann an sealladh le bhith a’ faighneachd dhut fhèin, “Am bi seo gu diofar an ceann seachdain/amìos/bliadhna bho seo a-mach?” agus “Dè a bhiodh duine misneachail a’ smaoineachadh mu dheidhinn seo?”

Leugh an treòrachadh domhainn againn air mar nach bi thu iomagaineach a bhith a’ bruidhinn ri daoine agus mar a gheibh thu prìomh mhisneachd airson tuilleadh comhairle. 3>