Sut i Siarad â Phobl (Gydag Enghreifftiau Ar Gyfer Pob Sefyllfa)

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn. Nid yw siarad â phobl yn dod yn naturiol i bawb, yn enwedig pan fydd yn golygu mynd at bobl newydd. Hyd yn oed ar ôl i chi ddechrau sgwrs, efallai y byddwch chi'n ei chael hi'n anodd ei chadw i fynd neu'n cael eich hun yn sgrialu am bethau i'w dweud. Os nad ydych chi wedi meistroli'r grefft o sgwrsio eto, yn bendant nid ydych chi ar eich pen eich hun. Mae llawer o bobl yn teimlo'n bryderus, yn lletchwith, yn ansicr, neu'n ansicr ohonyn nhw eu hunain mewn sgyrsiau.

Oherwydd bod gorfod siarad â phobl yn angenrheidiol er mwyn gweithio, gweithredu mewn cymdeithas, a chael bywyd cymdeithasol normal, mae sgiliau sgwrsio yn rhywbeth sydd ei angen arnom ni i gyd. Y newyddion da i'r rhai sy'n cael trafferth gyda nhw yw y gellir dysgu'r sgiliau hyn a'u gwella gydag ymarfer.

Mae siarad â phobl yn cynnwys ystod eang o wahanol sgiliau. Er enghraifft, bydd angen i chi wybod sut i ddechrau, parhau a gorffen sgwrs, ac mae pob un yn gofyn am sgiliau cymdeithasol gwahanol.[] Yn yr erthygl hon, byddwch yn dysgu sgiliau ac awgrymiadau a all eich helpu gyda phob cam o sgwrs, o'r dechrau i'r diwedd.

Sut i ddechrau sgwrs gyda rhywun

Dechrau sgwrs weithiau yw'r rhan anoddaf, yn enwedig gyda phobl newydd, dieithriaid, neu bobl rydych chi'n dal i ddod i'w hadnabod. Efallai y byddwch chi'n teimlo'n lletchwith am fynd at rywun neu fel nad ydych chi'n gwybod beth i'w ddweud pan fyddwch chi'n gwneud hynny. Gwybodsgil hanfodol i gael sgyrsiau dyfnach a meithrin perthnasoedd agosach.

Dyma rai ffyrdd o agor er mwyn cadw sgwrs i fynd:

• Rhannu stori ddoniol neu ddiddorol: Mae rhannu stori ddoniol neu ddiddorol yn ffordd wych o gadw sgwrs i fynd neu ychwanegu ychydig o fywyd at sgwrs sydd wedi mynd yn ddiflas. Gallai enghreifftiau o straeon doniol neu ddiddorol i’w rhannu gynnwys pethau rhyfedd neu anarferol a ddigwyddodd i chi neu rywbeth doniol a brofwyd gennych yn ddiweddar. Mae storïwyr da yn aml yn gallu gadael argraff gadarnhaol barhaol ar bobl eraill.[]
• Cymerwch yr awenau wrth ddod yn fwy personol: Pan fyddwch chi eisiau symud o fod yn gyfarwydd i ffrind gyda rhywun, mae cymryd yr awenau o ran bod yn agored i niwed ac agor yn ffordd wych o ddechrau. Gall hyn eu harwain i atgyfodi ac agor i fyny i chi, gan arwain at bond dyfnach rhyngoch chi a nhw. Chi sy'n penderfynu beth a faint rydych chi'n ei rannu, ond dylai fod yn seiliedig ar ba mor dda rydych chi'n adnabod rhywun a pha fath o berthynas rydych chi'n ceisio'i meithrin gyda nhw.
• Ewch yn ddyfnach gyda phobl rydych chi'n teimlo'n agos atynt : Os na fyddwch chi byth yn agor (hyd yn oed i'ch ffrindiau a'ch teulu agosaf), gall arwain sgyrsiau at ddiweddglo. Os ydynt yn agored gyda chi, gall aros ar gau neu'n rhy breifat hyd yn oed eu tramgwyddo neu eu gwneud yn llai agored gyda chi. Er nad oes angen i chi siarad am eich problemau neu emosiynau bob amser, gall agor i fyny eich dyfnhausgyrsiau (a'ch perthnasoedd) gyda phobl.

Dod o hyd i'r pynciau cywir i gadw rhywun i ymgysylltu

Mae dod o hyd i'r pwnc cywir yn allweddol i gadw deialog i fynd heb deimlo fel bod eich sgyrsiau'n orfodol neu'n llawn tensiwn. Y pynciau cywir yn aml yw'r rhai sy'n ysgogol, yn ddiddorol, neu'n werthfawr iawn i'r ddau ohonoch. Mae'r pynciau hyn yn tueddu i greu'r sgyrsiau gorau a mwyaf pleserus, fel arfer heb lawer o ymdrech.

Gweld hefyd: Arwahanrwydd Cymdeithasol vs. Unigrwydd: Effeithiau a Ffactorau Risg

Dyma rai ffyrdd o ddod o hyd i bynciau diddorol:

• Canolbwyntio ar y pethau sydd gennych yn gyffredin : Mae canolbwyntio ar y pethau sydd gennych yn gyffredin â rhywun yn ffordd wych o gadw sgwrs i fynd. Er enghraifft, os oes gan y ddau ohonoch blant, ci, neu'n gweithio yn yr un swydd, defnyddiwch y pynciau hyn i gadw sgwrs yn fyw. Mae’r rhan fwyaf o gyfeillgarwch yn cael eu ffurfio ar dir cyffredin, felly gall hyn hefyd fod yn ffordd wych o feithrin perthynas agosach â phobl.
• Chwiliwch am arwyddion o frwdfrydedd : Os nad ydych chi’n adnabod rhywun yn dda iawn, fel arfer gallwch chi wrando ar eu ciwiau a’u hymddygiad di-eiriau i ddarganfod beth maen nhw’n ei hoffi. Gwyliwch am bynciau neu gwestiynau sy'n gwneud i'w llygaid oleuo, achosi iddynt bwyso ymlaen, neu ddechrau siarad mewn ffordd fwy angerddol. Mae'r rhain i gyd yn arwyddion eich bod wedi glanio ar bwnc y maent yn wirioneddol fwynhau siarad amdano.[]
• Osgoi pynciau llosg a dadlau : Mae osgoi'r pynciau anghywir yr un mor bwysig (neu weithiau'n bwysicach) na dod o hyd i'rrhai cywir. Er enghraifft, gall gwleidyddiaeth, crefydd, neu hyd yn oed rhai digwyddiadau cyfoes fod yn lladdwyr sgwrs. Er efallai y bydd rhai o'ch perthnasau agosaf (fel teulu a ffrindiau gorau) yn gallu gwrthsefyll y gwres, gall y pynciau llosg hyn losgi pontydd gyda rhywun nad ydych mor agos ato.

Dod yn feistr wrandäwr

Yn aml, y gwrandawyr gorau yw'r bobl sy'n canfod nad oes angen iddynt ddechrau eu holl sgyrsiau oherwydd bod eraill yn chwilio amdanynt. Gall bod yn wrandäwr da wneud i rywun deimlo ei fod yn cael ei glywed, ei weld, a bod rhywun yn gofalu amdano yn ystod sgwrs, sy'n gwneud iddynt fod eisiau agor mwy.[] Gall sgiliau gwrando hefyd helpu i gydbwyso sgwrs unochrog os ydych chi'n dueddol o grwydro neu fod yn hirwyntog.

Mae dysgu sut i wrando'n well yn cymryd amser ac ymarfer, ond mae rhai ffyrdd syml o ddechrau arni:

• Defnyddio gwrando gweithredol : Gwrando gweithredol yw un o'r ffyrdd gorau o ddangos diddordeb a pharch at rywun. Mae'n golygu ymateb ar lafar ac yn ddi-eiriau i'r hyn maen nhw'n ei ddweud mewn ffordd anfeirniadol. Mae gwrandawyr gweithredol yn aml yn aralleirio’r hyn a ddywedwyd trwy ddweud rhywbeth fel, “Felly mae’n swnio fel…” neu “Yr hyn rydw i’n ei glywed rydych chi’n ei ddweud yw…” Yn y bôn, mae gwrando gweithredol yn golygu rhoi adborth i bobl ac ymateb mewn amser real i brofi eich bod chi’n gwrando.[]
• Sylwch ar iaith ei gorff : Gall iaith corff rhywun ddweud llawer wrthych chi am yr hyn y mae’n ei feddwl a’i feddwl.teimlad, yn enwedig pan nad yw'n glir gan yr hyn y maent yn ei ddweud.[] Mae sylwi ar giwiau di-eiriau cynnil i sylwi pan fydd rhywun yn teimlo'n anghyfforddus, yn dramgwyddus, neu dan lawer o straen yn ffordd wych o fod yn fwy empathetig. Gofyn “ydych chi'n iawn?” neu mae dweud, “Mae’n ymddangos eich bod chi’n cael diwrnod garw…” yn ffordd wych o ddangos gofal ac annog rhywun i fod yn fwy agored.
• Oedwch yn amlach: Peth arall mae gwrandawyr da yn ei wneud yw oedi a gwrando mwy nag y maen nhw’n siarad. Maent hefyd yn gwybod pryd na ddylent siarad. Mae saib yn amlach ac am gyfnodau hirach yn gwahodd eraill i siarad mwy. Mae'n hawdd siarad â phobl sy'n gwneud hyn ac fel arfer mae eraill yn chwilio amdanynt ar gyfer sgyrsiau. Os yw distawrwydd yn anghyfforddus i chi, dechreuwch drwy gymryd seibiau ychydig yn hirach ac aros curiad yn hirach i siarad ar ôl i rywun roi'r gorau i siarad.

Sut a phryd i orffen sgwrs gyda rhywun

Nid yw rhai pobl yn gwybod sut na phryd i ddod â sgwrs i ben, neu'n poeni am ymddangos yn anghwrtais os byddant yn gorffen sgwrs yn rhy sydyn. Mae eraill yn pendroni sut i atal y sgyrsiau testun cyson yn ôl ac ymlaen gyda rhywun. Os nad ydych chi'n gwybod sut i ddod â sgwrs i ben heb fod yn anghwrtais, gall yr adran hon eich helpu i ddysgu rhai awgrymiadau a thriciau i ddod â sgyrsiau i ben yn osgeiddig ac yn gwrtais.

Byddwch yn ystyriol o amser pobl

Pan mae’n amser da i chi siarad, efallai na fydd bob amser yn amser delfrydol i rywunarall. Dyma pam ei bod yn bwysig ystyried cyd-destun sgwrs (ac nid y cynnwys yn unig) a gwneud yn siŵr ei fod yn amser da iddyn nhw.

Weithiau, mae’n amlwg nad yw’n amser da i siarad (fel yn ystod cyfarfod gwaith pwysig, yn ystod ffilm, neu pan fydd rhywun arall yn siarad). Pan nad yw’n amlwg, dyma rai ffyrdd o ddweud a yw’n amser da i siarad (neu a yw’n amser dod â’r sgwrs i ben):

• Gofynnwch a yw nawr yn amser da : Mae gofyn “yn awr yn amser iawn i siarad?” yn ffordd dda o fod yn ystyriol o amser rhywun, yn enwedig ar ddechrau sgwrs. Gallwch chi ddefnyddio hwn pan fyddwch chi'n ffonio rhywun yn ôl neu pan fydd angen i chi drafod rhywbeth gyda chydweithiwr neu fos. Hyd yn oed os oes angen sgwrs fanylach arnoch gyda rhywun yn eich teulu, mae gofyn a yw'n amser da yn ffordd bwysig o osod y llwyfan ar gyfer sgwrs dda.
• Sylwch pan fydd rhywun yn brysur neu'n tynnu sylw : Nid oes angen i chi ofyn i rywun a yw'n amser da bob amser oherwydd weithiau mae'n bosibl dweud dim ond o'u harsylwi a'r sefyllfa, er enghraifft, yn nerfus, yn nerfus neu'n edrych ar y ffôn, yn brysio, yn nerfus, efallai'n gwylio. wedi eu dal ar amser gwael. Os felly, dywedwch rywbeth tebyg, “Sgwrsio gwych, gadewch i ni ddal i fyny yn nes ymlaen!” neu, “Byddaf yn gadael ichi ddychwelyd i'r gwaith. Welwn ni chi am ginio?” i ddod â'r sgwrs i ben.[]
• Ystyriwch ymyriadau : Weithiau, asgwrs yn cael ei ymyrryd yn annisgwyl gan rywun neu rywbeth sydd angen sylw chi neu’r person arall. Os felly, efallai y bydd angen i chi ddod â'r sgwrs i ben yn sydyn. Er enghraifft, os byddwch chi'n ffonio ffrind ac yn clywed plentyn bach yn sgrechian yn y cefndir tra'ch bod chi ar y ffôn, mae'n debyg ei bod hi'n bryd dweud hwyl fawr. Gan ddweud, "Rydych chi'n swnio'n brysur, ffoniwch fi yn ôl" neu "Fe adawaf i chi fynd ... tecstiwch fi nes ymlaen!" yn ffordd dda o ddod â sgwrs sydd wedi cael ei thorri i ben. Os yw'r ymyrraeth ar eich pen eich hun, fe allech chi ddod â'r sgwrs i ben trwy ddweud rhywbeth fel, "Mae'n ddrwg iawn gen i, ond fe gerddodd fy mhennaeth i mewn. Galw chi'n ôl yn nes ymlaen?"[]

Diwedd sgyrsiau ar nodyn cadarnhaol

Os yn bosibl, mae bob amser yn dda dod â sgwrs i ben ar nodyn cadarnhaol. Mae hyn yn gadael pawb yn teimlo'n dda am y rhyngweithio ac yn fwy tebygol o chwilio am fwy o sgyrsiau yn y dyfodol.[] Os ydych chi'n cael trafferth dod o hyd i “fan stopio” i sgwrs, gall nodyn cadarnhaol hefyd fod yn giwiau cymdeithasol anffurfiol bod y sgwrs yn dod i ben.

Dyma rai enghreifftiau o ffyrdd o ddod â sgwrs i ben ar nodyn da:

• Diolch iddyn nhw am roi o'u hamser i ddiolch i rywun: mae yn amser mwy ffurfiol i ddod â sgwrs i ben pan mae'n amser mwy ffurfiol i ddod â sgwrs i ben: fel yn y gwaith neu yn y coleg gyda'ch athro neu gynghorydd). Deellir hyn hefyd fel arfer i nodi diwedd neu ddiwedd sgwrs i'r llallperson.
• Dywedwch eich bod wedi mwynhau'r sgwrs : Mewn rhyngweithiadau llai ffurfiol (fel pan fyddwch chi'n siarad â'ch ffrindiau, â rhywun yn y dosbarth, neu mewn partïon), gallwch chi orffen ar nodyn da trwy roi gwybod i'r person eich bod wedi mwynhau siarad â nhw. Os ydych chi newydd gwrdd â rhywun, fe allech chi hefyd ychwanegu rhywbeth fel, “roedd yn wych cwrdd â chi” i ddod â’r sgwrs i ben.
• Tynnwch sylw at y siop tecawê : Mae amlygu’r brif neges neu’r ‘tecawê’ o sgwrs yn ffordd arall o ddod â sgyrsiau i ben ar nodyn da. Er enghraifft, pe baech yn gofyn am gyngor neu adborth, gallech ddweud rhywbeth fel, “Roedd y rhan am _____ yn arbennig o ddefnyddiol” neu, “Rwy’n gwerthfawrogi’n fawr eich bod yn rhannu _____ gyda mi.”

Pryd i wneud allanfa sydyn ond cwrtais

Mae rhai adegau pan nad oes “allan” glân a gosgeiddig o sgwrs gyda rhywun ac mae’n gwbl gwrtais hefyd. Er enghraifft, efallai eich bod chi'n siarad â rhywun nad yw'n sylwi ar eich awgrymiadau nad ydynt mor gynnil y mae angen i chi fynd. Yn yr achosion hyn, efallai y bydd angen i chi esgusodi'ch hun. Byddwch yn uniongyrchol heb fod yn anghwrtais.[]

Dyma rai ffyrdd o esgusodi eich hun yn gwrtais o sgwrs:

• Byddwch yn uniongyrchol a gofynnwch am ddal i fyny yn fuan : Weithiau, y ffordd orau i esgusodi eich hun yw dim ond bod yn uniongyrchol drwy ddweud rhywbeth fel, “Mae'n rhaid i mi redeg, ond fe'ch galwaf yn fuan!” neu “Mae gen i gyfarfod mewn ychydig, ond rydw i eisiau clywedmwy am hyn yn nes ymlaen!” Mae'r rhain yn enghreifftiau o allanfeydd gosgeiddig i sgwrs y mae angen ichi orffen gyda rhywun.[]
• Torri ar draws yn ymddiheuro : Os oes angen i chi dorri ar draws rhywun (sydd heb roi'r gorau i siarad), gwnewch hynny'n ymddiheuro. Er enghraifft, dywedwch rywbeth fel, “Mae mor ddrwg gen i dorri ar draws, ond mae gen i apwyntiad am hanner dydd” neu, “Mae'n wir ddrwg gen i, ond mae'n rhaid i mi gyrraedd adref i gwrdd â'm plant yn y safle bws.” Yn aml, dyma'r ffyrdd gorau o dorri ar draws rhywun pan fydd angen ichi ddod â sgwrs i ben yn sydyn.
• Codi esgus : Fel dewis olaf i ddod allan o sgwrs, gallwch chi wneud esgus (sef celwydd) i ddod â sgwrs i ben. Er enghraifft, os ydych chi ar ddyddiad sy'n mynd yn ofnadwy, fe allech chi wneud esgus dros fod angen mynd i'r gwely oherwydd eich bod chi'n cael cyfarfod cynnar neu'n dweud nad ydych chi'n teimlo'n dda.[]

Pam ei bod hi mor anodd i chi siarad â phobl?

Os ydych chi'n darllen yr erthygl hon, mae'n siarad â 10% o bobl, mae'n debyg nad ydych chi'n teimlo'n gyfforddus am hyn, efallai bod yna sawl rheswm arall, ond mae'n bosibl nad ydych chi'n teimlo'n gyfforddus am hyn. Mae'n bosibl y bydd eich anghysur yn ymddangos ym mron pob o'ch rhyngweithiadau. Neu efallai ei fod yn gyfyngedig i rai mathau o bobl neu sefyllfaoedd (fel siarad â dyddiad neu gyda'ch bos). Gelwir hyn yn bryder sefyllfaol a gall ddigwydd i unrhyw un, yn enwedig mewn sefyllfaoedd newydd neu bwysau uchel.

Os ydych yn teimlo'n wirioneddol nerfus neu'n ansicr yn y rhan fwyaf oefallai mai eich rhyngweithio, pryder cymdeithasol yw’r hyn sy’n ei gwneud hi’n anodd i chi siarad â phobl. Os oes gennych chi bryder cymdeithasol, efallai y byddwch chi'n ofni rhyngweithio cymdeithasol, yn gorfeddwl am bopeth rydych chi'n ei ddweud ac yn ei wneud, ac yna'n cnoi cil amdano yn nes ymlaen. Mae pryder cymdeithasol fel arfer yn cael ei yrru gan ofn craidd o gael eich barnu, eich gwrthod neu eich bod yn teimlo embaras. Gall achosi i chi ynysu eich hun ac osgoi cymdeithasu.[]

Gallai diffyg hunanhyder neu hunan-barch hefyd ei gwneud yn anodd i chi siarad â phobl, yn enwedig os oes gennych lawer o ansicrwydd personol. Er enghraifft, gall teimlo’n anneniadol, anniddorol, neu yn gymdeithasol anweddus achosi i chi gymryd yn ganiataol na fydd eraill yn eich hoffi nac yn eich derbyn. Efallai na fydd gan bobl fewnblyg neu rai sydd wedi’u hynysu’n gymdeithasol hunan-barch isel ond yn lle hynny gallent fod â diffyg hyder yn eu sgiliau cymdeithasol.[]

Os yw un neu fwy o’r materion hyn yn stopio neu’n ei gwneud yn anoddach rhyngweithio ag eraill, efallai y bydd angen i chi hefyd weithio ar oresgyn eich pryder neu wella eich hunan-barch a’ch hyder. Er y gall unrhyw un ddysgu sgiliau sgwrsio sylfaenol, ni fydd y rhain fel arfer yn datrys y mathau hyn o broblemau sylfaenol. gall fod o gymorth i bobl sy'n cael trafferth gyda phroblemau gorbryder neu hunan-barch.

Meddyliau olaf

Bydd gwybod sut i siarad â phobl a gwella drwy gael sgyrsiau yn eich helpu ym mron pob rhan o'ch bywyd. Gan ddefnyddio rhai o'r awgrymiadau yn yr erthygl hon, gallwch ddysgu sut idechrau, parhau, a gorffen sgwrs gyda rhywun mewn ffyrdd sy'n teimlo'n naturiol.

Po fwyaf y byddwch chi'n defnyddio ac yn ymarfer y sgiliau hyn trwy gychwyn a chael mwy o sgyrsiau gyda phobl, y gorau y bydd eich sgiliau sgwrsio yn ei gael. Wrth i chi wella eich sgiliau sgwrsio, bydd siarad â phobl yn teimlo'n llawer haws.

Cwestiynau cyffredin

Sut gallaf ymarfer siarad?

Dechreuwch yn araf drwy gael sgyrsiau byr, cwrtais â phobl. Er enghraifft, dywedwch “helo” neu “sut wyt ti?” i gymydog, ariannwr, neu ddieithryn. Yn raddol, gweithiwch hyd at sgyrsiau hirach neu ymarferwch eich sgiliau gyda phobl rydych chi'n teimlo'n gyfforddus â nhw, fel rhieni neu deulu.

Sut i wybod a yw rhywun eisiau siarad â chi?

Yn aml, bydd ymddygiad di-eiriau person yn dweud wrthych a yw am siarad. Mae chwilio am arwyddion o ddiddordeb neu frwdfrydedd (pwyso i mewn, cyswllt llygad, gwenu a nodio) i gyd yn ffyrdd o ddweud pan fydd rhywun eisiau siarad.[]

Sut mae gwneud i mi fy hun siarad â phobl?

Os oes gennych chi bryder cymdeithasol difrifol, efallai y bydd yn teimlo bod yn rhaid i chi orfodi eich hun i siarad â phobl, o leiaf ar y dechrau. Er y gall hyn fod yn frawychus, mae fel arfer yn mynd yn well na'r disgwyl a dyma'r ffordd gyflymaf hefyd o oresgyn pryder cymdeithasol.[]

Sut mae siarad â rhywun ag awtistiaeth gweithrediad uchel?

Mae rhywun sydd ar y sbectrwm awtistiaeth yn cael amser anodd yn sylwi ar giwiau cymdeithasol a di-eiriau. Gallai hyn olygumae sut i ddechrau sgwrs yn sgil gymdeithasol hanfodol ac yn un y bydd angen i chi ei defnyddio'n aml.

Hyd nes y byddwch yn gwybod sut i fynd at bobl, bydd yn anodd iawn ffurfio perthnasoedd a chyfeillgarwch newydd. Bydd yr adran hon yn rhoi awgrymiadau ar sut i sbarduno sgwrs neu wneud sgwrs fach gydag unrhyw un - gan gynnwys sut i siarad â phobl ar-lein ac yn bersonol.

Sut i ddechrau sgwrs a siarad â dieithriaid

Gall siarad â dieithriaid fod yn frawychus, hyd yn oed i bobl sy'n sgyrswyr gwych. Pan fyddwch chi'n ceisio siarad â dieithryn neu rywun newydd rydych chi newydd ei gyfarfod, y ffyrdd gorau o ddechrau sgwrs yw:

• Cyflwyniad : Cyflwynwch eich hun drwy fynd at y person, cloi llygaid gyda nhw, dal eich llaw allan (ar gyfer ysgwyd llaw), a dweud “Helo, rydw i'n _________” neu “Hei, fy enw i yw ________”.[] Mae cychwyn sgwrs gyda rhywun neu gyflwyniad yn ffordd wych i ddechrau parti neu gyflwyniad, mae cychwyn sgwrs gyda rhywun neu gyflwyniad yn ffordd wych i gychwyn parti neu gyflwyniad hirach. Arsylwi achlysurol : Gallwch hefyd ddechrau sgwrs gyda dieithryn trwy ddefnyddio arsylwad fel rhannu eich sylwadau am rywbeth sy'n digwydd fel, "Mae hwn yn lle eithaf cŵl - dwi erioed wedi bod yma o'r blaen" neu, "Rwy'n caru eich siwmper!". Gellir defnyddio arsylwadau achlysurol i agor sgyrsiau hirach ond gellir eu defnyddio hefyd i wneud sgwrs fach gyflym â pherson (fel ariannwr neu gymydog).
• Cwestiwn hawdd : Weithiau, gallwch chi sbarduno abod angen i chi fod yn fwy uniongyrchol neu ddi-flewyn-ar-dafod â nhw, yn enwedig os nad yw'n ymddangos eu bod yn dal neu'n deall sefyllfa.

Cyfeiriadau

Cymdeithas Seiciatrig America. (2013). Llawlyfr diagnostig ac ystadegol o anhwylderau meddwl (5ed arg.).
1. Harris, M. A., & Orth, U. (2019). Y Cysylltiad Rhwng Hunan-barch a Pherthnasoedd Cymdeithasol: Meta-ddadansoddiad o Astudiaethau Hydredol. Journal of Personality and Social Psychology. Cyhoeddiad ar-lein ymlaen llaw.
2. Owen, H. (2018). Y llawlyfr sgiliau cyfathrebu. Routledge.
3. Zetlin, M. (2016). 11 Ffyrdd grasol o Derfynu Sgwrs. Inc.
4. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). Y bwlch hoffter mewn sgyrsiau: A yw pobl yn ein hoffi ni yn fwy nag yr ydym yn ei feddwl? Gwyddoniaeth Seicolegol , 29 (11), 1742-1756.

> > > > <11.sgwrs gyda dieithryn trwy ofyn cwestiwn hawdd iddynt fel, “Sut mae eich diwrnod yn mynd?” neu “Pa mor hir ydych chi wedi gweithio yma?” Mae cwestiynau hawdd yn rhai nad ydynt yn rhy bersonol nac yn anodd eu hateb. Maent yn aml yn cael eu defnyddio i gychwyn sgwrs fach gyda rhywun ond gallant arwain at sgyrsiau dyfnach.[]

Sut i ddechrau sgwrs ar-lein neu ar ap dyddio neu ffrind

Mae llawer o bobl yn troi at wefannau dyddio, apiau dyddio fel Tinder, ac apiau ffrindiau i gwrdd â phobl ond ddim yn siŵr beth i'w ddweud ar ôl iddynt “baru” â rhywun. Os na fydd y person arall yn cychwyn sgwrs, efallai mai chi sydd i gychwyn. Oherwydd ei bod yn amhosibl darllen ciwiau di-eiriau trwy destunau a negeseuon, gall siarad â phobl ar-lein fod yn anoddach na sgyrsiau bywyd go iawn. Pan fyddwch chi'n cysylltu â phobl y mae gennych chi ddiddordeb mewn bod yn ffrindiau â nhw neu'n eu caru, gall deimlo'n fwy lletchwith neu greu llawer o bwysau i ddweud y peth “cywir”.

Dyma rai awgrymiadau sylfaenol ar sut i ddechrau sgwrs gyda rhywun y gwnaethoch chi gwrdd â nhw ar-lein neu ar ap:

• Sylw ar rywbeth yn eu proffil : Un awgrym da ar gyfer cychwyn sgwrs am rywun neu ffrind ar-lein neu wneud sylw ar broffil ffrind yn yr ap. Er enghraifft, fe allech chi ofyn ble wnaethon nhw dynnu llun penodol (os yw'n edrych fel rhywle diddorol), neu fe allech chi sôn bod eu cyflwyniad wedi gwneud i chi chwerthin. Gwneud sylwadau ar broffil rhywunyn dangos diddordeb heb ddod ymlaen yn rhy gryf a gall fod yn ffordd wych o dorri'r iâ a dechrau deialog.
• Sylwch ar rywbeth sydd gennych yn gyffredin : Ffordd dda arall o ddechrau sgwrs gyda rhywun ar-lein neu ar ap yw crybwyll rhywbeth sydd gennych yn gyffredin â nhw. Er enghraifft, fe allech chi wneud sylwadau ar y ffaith eich bod chi hefyd yn gefnogwr chwaraeon enfawr, llygoden fawr y gampfa, neu fod gennych chi retriever aur hefyd. Ni ddylech fyth wneud pethau'n iawn i gysylltu, ond os oes yna gyffredinedd, gall fod yn ffordd wych o gysylltu a bondio â rhywun newydd.
• Rhannu eich profiadau ar yr ap : Ffordd arall o ddechrau sgwrs gyda rhywun rydych chi'n ei gyfarfod ar-lein yw siarad am eich profiad ar y wefan neu'r ap. Er enghraifft, fe allech chi ddweud nad ydych chi erioed wedi rhoi cynnig ar y math hwn o ap o'r blaen (os nad ydych chi) a gofyn a ydyn nhw wedi gwneud hynny. Os ydych chi wedi bod ar y wefan neu ap ers tro, fe allech chi rannu a ydych chi wedi cael unrhyw lwyddiant ai peidio. Mae cwrdd â phobl ar apiau neu ar-lein yn newydd i lawer, felly mae pobl yn gwerthfawrogi gallu rhannu eu profiadau (ni waeth a ydyn nhw wedi bod yn gadarnhaol, yn rhyfedd, yn lletchwith, neu'n anhygoel).

Sut i ddechrau sgyrsiau dyfnach â chydnabod

Efallai nad ydych chi'n gwybod beth i siarad amdano gyda chydnabod nad ydych chi'n ei adnabod yn iawn. Weithiau, gall deimlo fel eich bod yn mynd yn sownd yn cael yr un cyfnewid byr, cwrtais a diflas drosodd a throsodd. Nesáu at y sgwrsGall mewn ffordd newydd, wahanol greu cyfleoedd ar gyfer sgwrs ddyfnach gyda phobl rydych chi'n eu gweld yn y gwaith, yn y coleg, neu mewn mannau eraill rydych chi'n eu mynychu.

Gweld hefyd: 131 o Ddyfynbrisiau Gorfeddwl (I'ch Helpu i Gadael Eich Pen)

Dyma ffyrdd o fynd y tu hwnt i siarad bach a sbarduno sgyrsiau hirach gyda chydnabod:

• Siop siarad : Un ffordd o fynd y tu hwnt i siarad bach gyda chydnabod yw “siop siarad” gyda nhw. Mewn geiriau eraill, siaradwch am y pethau rydych chi'n gwybod sydd gennych chi'n gyffredin â nhw. Er enghraifft, os yw'n gydweithiwr, fe allech chi agor sgwrs am brosiectau gwaith neu newidiadau yn y cwmni. Os yw'n rhywun rydych chi'n ei weld yn aml yn y gampfa, gallech chi drafod dosbarth Zumba rydych chi newydd ei fynychu gyda'ch gilydd neu drafod eich amserlenni ymarfer corff. Mae siop siarad yn ffordd wych o fynd ychydig yn ddyfnach na siarad bach gyda chydnabod.
• Edrychwch o gwmpas am ddarnau sgwrsio : Ffordd arall o gychwyn sgwrs hirach gyda chydnabod yw edrych i'ch amgylchoedd uniongyrchol am rywbeth sy'n sefyll allan. Er enghraifft, fe allech chi ddweud, “Rwyf wrth fy modd â faint o olau naturiol rydyn ni'n ei gael yma,” “Mae'n ddiwrnod allan mor lawog, cas,” neu “Wnaethoch chi sylwi ar y setiau teledu newydd maen nhw'n eu gosod yma?” Gall y mathau hyn o arsylwadau fod yn ffyrdd hawdd, cyfeillgar o wahodd rhywun i gael sgwrs hirach gyda chi. Mae hwn yn ddull lle mae llawer yn y fantol sy’n annhebygol o deimlo’n lletchwith neu’n anghyfforddus, hyd yn oed os nad ydyn nhw’n frwdfrydig neu os nad ydyn nhw’n rhoi’r ymateb roeddech chi’n gobeithio amdano.
• Achlysuroldatgeliad : Ffordd arall o siarad â chydnabod yw datgelu rhywbeth amdanoch chi'ch hun yn achlysurol (heb rannu rhywbeth rhy bersonol). Gall hyn feithrin cysylltiadau a helpu i nodi pethau a allai fod gennych yn gyffredin â'ch gilydd. Mae enghreifftiau o ddatgeliadau achlysurol yn cynnwys dweud, “Rwyf wedi syfrdanu’n fawr mai dydd Mercher yn unig yw hi” i gydweithiwr neu “Rwy’n falch o fod yn ôl yn y gampfa eto… des i allan o’r arferiad dros y gwyliau!”

Sut i ddechrau sgwrs pan nad oes gennych unrhyw beth yn gyffredin

Gall fod yn anodd siarad â phobl yr ydych yn meddwl nad oes gennych unrhyw beth yn gyffredin â nhw. Er enghraifft, gall siarad â phlant a phobl ifanc yn eu harddegau, pobl ag awtistiaeth, pobl â dementia, neu bobl o wledydd eraill deimlo'n frawychus. Y rhan fwyaf o'r amser, mae'n bosibl dod o hyd i bethau sy'n gyffredin ag unrhyw un, hyd yn oed os ydynt yn ymddangos yn hollol wahanol i chi. Mae cymryd bod gennych chi bethau yn gyffredin â nhw yn eich helpu i fynd atynt mewn ffordd arferol, ddilys, gan leihau rhywfaint ar y pwysau.

Dyma rai awgrymiadau ar sut i ddechrau sgyrsiau gyda phobl sy'n wahanol i chi:

• Siaradwch â nhw fel byddech chi'n siarad ag unrhyw un arall : Mae defnyddio tôn llais y byddech chi'n ei ddefnyddio wrth siarad â chi bach neu fabi yn rhywbeth y gallech chi'n anymwybodol ei wneud pan fyddwch chi'n siarad â phlant neu bobl ag anableddau. Er ei fod fel arfer yn anfwriadol, gall fod yn eithaf sarhaus i'r person ar yben arall y sgwrs. Hefyd, gall siarad yn rhy araf neu or-ynganu eich geiriau gael yr un effaith. Ceisiwch osgoi syrthio i’r maglau hyn drwy drin a siarad â phawb rydych chi’n eu cyfarfod yn yr un ffordd ag y byddech chi’n ymddwyn o gwmpas unrhyw un arall (gan gynnwys plant, pobl ag anableddau difrifol, neu bobl nad ydyn nhw’n siaradwyr Saesneg brodorol).
• Byddwch yn amyneddgar a charedig : Efallai y bydd angen ychydig mwy o amser ar blentyn, rhywun ag anabledd, neu rywun sy’n dal i ddysgu Saesneg i brosesu’r hyn a ddywedoch ac ymateb. Mae hyn yn gofyn am amynedd ar eich rhan. Efallai y bydd angen i chi hefyd ymarfer amynedd gyda rhywun sy'n cael amser anoddach yn cyfathrebu'r hyn maen nhw'n ceisio'i ddweud. Mae caredigrwydd hefyd yn mynd yn bell. Gall dangos caredigrwydd fod mor syml â gwenu, rhoi canmoliaeth, dweud diolch, neu ddweud, “Cael diwrnod gwych!” i rywun.
• Gofyn cwestiynau sylfaenol : Ffordd arall o ddechrau sgwrs gyda rhywun sy'n ymddangos yn wahanol i chi yw gofyn cwestiwn sy'n eich helpu i ddysgu mwy amdanynt. Er enghraifft, gofyn i rywun sy’n dysgu Saesneg, “o ble wyt ti?” neu ofyn i blentyn ffrind, “pa radd ydych chi ynddi?” gall helpu i dorri'r iâ a dechrau sgwrs. Hyd yn oed os bydd y sgwrs yn unochrog yn y pen draw, gall fod yn llawer llai lletchwith na pheidio â siarad â nhw o gwbl.iâ gyda siarad bach, y cam nesaf yw at chyfrif i maes sut i gadw'r sgwrs i fynd. Yn dibynnu ar y sefyllfa, gallwch barhau â sgwrs gyda rhywun mewn nifer o wahanol ffyrdd. Bydd yr adran hon yn ymdrin â'r ffyrdd gorau o barhau â sgwrs ar ôl i chi fynd heibio'r cyflwyniadau cychwynnol a'r sgwrs fach.

  Defnyddiwch gwestiynau i gadw'r person arall i siarad

  Un o'r ffyrdd gorau o gadw sgwrs i fynd heb deimlo bod angen i chi wneud y siarad i gyd yw gofyn cwestiynau. Gall cwestiynau da eich helpu i ddod i adnabod rhywun a hyd yn oed ddatgelu pethau cyffredin sy'n arwain at sgyrsiau dyfnach.[] Byddwch yn chwilfrydig am eraill a gofynnwch gwestiynau i ddod i'w hadnabod yn well. Hefyd, osgoi troi'r sgwrs yn ôl atoch chi'ch hun yn rhy fuan. Arhoswch nes byddan nhw'n gofyn cwestiwn i chi i ddechrau siarad amdanoch chi'ch hun.

  Dyma rai mathau gwahanol o gwestiynau y gallwch chi eu defnyddio i gadw sgwrs i fynd:

  • Cwestiynau agored : Mae cwestiynau agored yn rhai na ellir eu hateb mewn un gair neu gyda "Ie" neu "Na." Maent yn annog ymatebion hirach, manylach gan bobl a all ddarparu mwy o wybodaeth amdanynt.[] Er enghraifft, ceisiwch ofyn, “Beth wnaethoch chi dros y penwythnos?,” “Beth oeddech chi'n ei feddwl am y gynhadledd?,” neu “Pa brosiectau ydych chi'n gweithio arnynt yn y gwaith?” i ddod i adnabod rhywun yn well. Gallwch ddefnyddio cwestiynau agored yn ystod sgyrsiau personol, ond gallwch chi hefyd eu defnyddio i mewntestunau neu wrth sgwrsio â rhywun ar-lein.
  • Dilyniant pwyntiedig : Mae cwestiynau dilynol pigfain yn rhai sy'n adeiladu ar ryngweithio diweddar â rhywun. Er enghraifft, gofyn “Sut aeth yr apwyntiad?” neu “Unrhyw air o’r swydd y gwnaethoch chi gyfweld amdani?” yn ffyrdd gwych o ddangos eich bod yn gwrando ac yn gofalu am berson. Mae dangos diddordeb yn y pethau sy'n bwysig iddyn nhw hefyd yn ffordd wych o ddyfnhau teimladau o ymddiriedaeth a'ch helpu chi i feithrin perthynas agosach â phobl.
  • Gofyn am fewnbwn neu gyngor : Ffordd arall o gadw sgwrs gyda rhywun i fynd yw gofyn am eu mewnbwn neu gyngor am rywbeth. Er enghraifft, mae gofyn i “redeg rhywbeth gan” gydweithiwr neu ffrind neu gael eu hadborth yn ffordd wych o gadw sgwrs i fynd. Mae pobl fel arfer yn ei hoffi pan fyddwch chi'n gofyn am eu barn oherwydd mae'n arwydd eich bod yn gwerthfawrogi eu mewnbwn, gan sgorio pwyntiau bonws i chi pan fyddwch chi'n ceisio dod yn nes at rywun.

Agorwch a rhannwch bethau amdanoch chi'ch hun

Mae llawer o bobl yn cael amser caled yn agor i fyny, ond dyma un o'r ffyrdd gorau o ddatblygu perthynas â rhywun, yn enwedig rhywun rydych chi am fod yn agos ato. Eto i gyd, nid oes angen i bob datgeliad fod yn hynod bersonol. Gall rhai fod yn ysgafn, yn ddoniol neu'n ddiddorol. Cofiwch y gall siarad amdanoch chi eich hun gormod fod yn droad mawr i bobl a gwneud i chi ymddangos yn drahaus neu'n hunan-ganolog. Eto i gyd, mae agor i fyny yn