10 Arwydd Rydych Chi'n Siarad Gormod (A Sut i Stopio)

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.

“Pam na allaf roi’r gorau i siarad? Pan fyddaf gyda phobl eraill, rwy’n sylweddoli’n aml mai fi sy’n dominyddu’r sgwrs. Rwy’n teimlo’n ddrwg pan fyddaf yn siarad gormod, ond weithiau mae’n teimlo na allaf reoli fy hun.”

Os ydych chi eisiau gwneud ffrindiau, mae angen i chi fod yn barod i siarad â phobl. Ond os ydych chi'n siarad gormod, efallai y byddwch chi'n ei chael hi'n anodd meithrin cyfeillgarwch da. Yn yr erthygl hon, byddwch yn dysgu sut i wybod pryd i roi'r gorau i siarad a chael sgyrsiau mwy cytbwys.

Yn arwyddo eich bod yn siarad gormod

1. Mae'ch cyfeillgarwch yn anffafriol

Mewn cyfeillgarwch iach, mae'r ddau berson yn teimlo y gallant fod yn agored a rhannu pethau amdanynt eu hunain. Ond os ydych chi'n siarad gormod, efallai y bydd eich ffrindiau'n gwybod llawer mwy amdanoch nag y gwyddoch amdanynt. Yn hytrach na gofyn cwestiynau iddynt, efallai eich bod yn eu peledu â gwybodaeth amdanoch chi'ch hun.

2. Rydych chi'n anghyfforddus gyda distawrwydd

Mae distawrwydd yn rhan arferol o sgwrs, ond mae rhai pobl yn eu gweld fel arwydd bod y sgwrs yn methu ac yn rhuthro i'w llenwi. Os teimlwch yn gyfrifol am lenwi distawrwydd, efallai eich bod wedi syrthio i'r arferiad o siarad am unrhyw beth a phopeth a ddaw i'ch meddwl.

3. Mae eich ffrindiau'n cellwair eich bod chi'n siarad llawer

Efallai na fydd eich ffrindiau eisiau wynebu chi neu gael sgwrs ddifrifol am faint rydych chimae pobl yn gwerthfawrogi manylion, tra bod yn well gan eraill fynd yn syth at y pwynt ac nid ydynt yn gwerthfawrogi unrhyw wybodaeth ddiangen.

Os nad ydych yn siŵr a ddylid rhannu manylion ychwanegol, gofynnwch i'r person arall a yw am eu clywed.

Ar ôl dweud fersiwn fer o'ch stori sydd ond yn cynnwys y manylion hanfodol, fe allech chi ddweud rhywbeth fel:

• “Felly dyna'r fersiwn fer. Gallaf ymhelaethu arno os ydych chi eisiau, ond rydych chi'n gwybod y pethau pwysig yn barod.”
• “Rwyf wedi neidio dros ychydig o fanylion bach i arbed amser. Mae mwy i’r stori os ydych chi eisiau gwybod amdani.”

Peidiwch â gadael saib ystyrlon ar ddiwedd eich brawddeg oherwydd gall hyn wneud i rywun deimlo rheidrwydd i ddweud, “O ie, wrth gwrs hoffwn glywed mwy, dywedwch wrthyf!” Byddwch yn barod i symud ymlaen at bwnc newydd neu rhowch y chwyddwydr yn ôl i'r person arall trwy ofyn cwestiwn iddynt.

Os ydych chi'n dueddol o adrodd straeon crwydrol, efallai y byddwch chi'n cael rhai awgrymiadau defnyddiol yn ein herthygl am egwyddorion adrodd straeon da.

12. Gwiriwch am achosion sylfaenol

Mewn rhai achosion, gall siarad gormod neu siarad gormod am bwnc penodol fod yn arwydd o anhwylder seicolegol neu ddatblygiadol fel ADHD neu anhwylder ar y sbectrwm awtistig.

Os yw eich siarad gormodol yn cael ei achosi gan gyflwr sylfaenol, efallai y byddwch yn elwa o ychydig o sesiynau gyda therapydd a all roi cyngor arbenigol i chi. Defnyddiwch BetterHelp i ddod o hyd i ar-leingweithiwr iechyd meddwl proffesiynol, neu gofynnwch i'ch meddyg am arweiniad.

Os oes gennych anhwylder ar y sbectrwm awtistig, edrychwch ar y llyfr hwn: “How To Improve Your Social Skills” gan Daniel Wendler. Mae’n cynnwys awgrymiadau ar sut i ddechrau a chynnal sgyrsiau cytbwys, pleserus gyda phobl eraill.

Pryd i ddod â galwad ffôn i ben

Gall fod yn anodd gwybod pryd i roi’r gorau i siarad ar y ffôn oherwydd na allwch weld wyneb neu iaith corff y person arall, felly mae’n anoddach dweud pryd y maent am ddod â’r alwad i ben.

Dyma ychydig o arwyddion nad oes gan y person arall ddiddordeb mewn siarad mwyach:

• Ychydig iawn o atebion maen nhw'n eu rhoi.
• Maen nhw'n siarad â llais gwastad.
• Gallwch eu clywed yn symud o gwmpas neu'n gwneud rhywbeth arall; mae hyn yn awgrymu bod eu sylw yn rhywle arall, a dydyn nhw ddim yn meddwl bod yr alwad yn arbennig o bwysig.
• Mae yna ddistawrwydd lletchwith yn aml, a rhaid i chi fod yr un sy'n eu llenwi.
• Maen nhw'n gollwng awgrymiadau sy'n awgrymu bod ganddyn nhw bethau eraill i'w gwneud, e.e., “Mae mor brysur yma!” neu “Alla i ddim credu faint o waith sy’n rhaid i mi ei wneud heddiw.”
• Maen nhw’n dweud, “Mae wedi bod yn wych siarad â chi” neu “Mae bob amser yn braf clywed gennych chi” neu ymadroddion tebyg; mae hyn yn arwydd eu bod am ddechrau dirwyn yr alwad i ben.
9>

Pryd i roi'r gorau i siarad â dyn neu ferch

Pan ydych chi'n hoffi boi neu ferch, mae'n demtasiwn siarad â nhw gymaint â phosib. Ond bydd siarad â rhywun neu anfon neges atyntgwneud i chi ddod ar eich traws fel rhywun annifyr, anobeithiol, neu bla os nad ydyn nhw eisiau clywed gennych chi neu y byddai’n well ganddyn nhw gael llai o gysylltiad.

Dyma ychydig o awgrymiadau ei bod hi’n bryd camu’n ôl neu gwtogi ar faint o amser rydych chi’n ei dreulio yn siarad â nhw:

• Maen nhw’n awgrymu cyfarfod “rhywbryd” ond ddim eisiau gwneud cynlluniau. Efallai eu bod yn fodlon sgwrsio'n achlysurol ond nid oes ganddynt unrhyw fwriad i dreulio amser gyda chi. Oni bai eich bod chi eisiau cyfaill tecstio, canolbwyntiwch ar gwrdd â phobl newydd.
• Maen nhw'n hapus i'ch defnyddio chi fel seinfwrdd ond nid ydyn nhw'n gofyn am eich bywyd na'ch barn. Yn y senario hwn, mae'n annhebygol y bydd gennych gydberthynas â nhw.
• Mae eich negeseuon yn gyson hirach na'r negeseuon y maent yn eu hanfon atoch, neu rydych chi'n eu ffonio'n llawer amlach nag y maen nhw'n eich galw chi.
• Maen nhw wedi'i gwneud yn glir nad ydyn nhw am ddod â chi, naill ai drwy ddweud wrthych chi'n uniongyrchol neu drwy ddweud nad ydyn nhw'n chwilio am berthynas. Efallai y byddwch chi'n dal i allu cadw'r person hwn fel ffrind, ond byddwch yn onest â chi'ch hun: os ydych chi'n cael gwasgu arnyn nhw, gall fod yn rhy boenus i gadw mewn cysylltiad.

Mae'r tri phwynt cyntaf hefyd yn berthnasol i gyfeillgarwch. Mae’n bryd rhoi’r gorau i siarad â ffrind, neu o leiaf dorri’n ôl, pan mae’n amlwg bod eich cyfeillgarwch wedi mynd yn anghytbwys. Edrychwch ar ein canllaw cyfeillgarwch unochrog.

Cwestiynau cyffredin

Sut ydych chi'n hyfforddi'ch hun i beidio â siarad gormod?

Dechrau drwyymarfer gwrando gweithredol. Os ydych chi'n canolbwyntio ar y person arall yn hytrach na chi'ch hun, byddwch yn naturiol yn rhoi mwy o le iddynt siarad, sy'n golygu na fyddwch chi'n dominyddu'r sgwrs. Mae hefyd yn helpu i osod agenda ffurfiol neu anffurfiol ar gyfer sgwrs er mwyn i chi ganolbwyntio ar bynciau perthnasol. 5>siarad, felly efallai y byddan nhw'n gwneud jôcs i gyfleu eu neges.

Os yw hwn yn batrwm cylchol, ceisiwch gael sgwrs onest gyda'ch ffrindiau agosaf. Dywedwch, “Rwyf wedi sylwi eich bod weithiau'n gwneud jôcs amdanaf i'n siarad gormod, ac mae wedi gwneud i mi feddwl sut rydw i'n dod ar draws. Dywedwch wrthyf yn onest, oherwydd byddai'n fy helpu: a ydych chi'n meddwl fy mod i'n rhy siaradus?"

4. Rydych chi'n dueddol o gael difaru ar ôl sgwrs

Os ydych chi'n dal eich hun yn meddwl, “Pam wnes i ddweud hynny?” neu “Roeddwn i wir yn embaras i mi fy hun!” efallai eich bod yn siarad gormod am bethau personol nad oes eu hangen ar bobl eraill neu nad ydynt eisiau eu gwybod. Neu, yn lle rhannu gormod, efallai y bydd gennych chi'r arferiad o fynd dros ben llestri pan fyddwch chi'n siarad â rhywun newydd a'u peledu â gormod o gwestiynau personol.

5. Mae pobl eraill yn edrych yn ddiflas pan fyddwch chi'n siarad

Os ydych chi'n cael yr argraff bod pobl eraill yn “diffodd” pan fyddwch chi'n siarad, efallai eich bod chi'n siarad gormod. Er enghraifft, efallai y byddant yn rhoi ychydig iawn o atebion fel “Ie,” “Uh-huh,” “Mm,” neu “Really?” mewn llais gwastad, syllu i'r pellter, neu ddechrau chwarae gyda gwrthrych fel eu ffôn neu feiro.

6. Mae gofyn cwestiynau yn gwneud i chi deimlo'n anesmwyth

Mae sgyrsiau da yn symud yn ôl ac ymlaen, gyda'r ddau berson yn gofyn ac yn ateb cwestiynau. Ond os ydych chi'n teimlo'n anghyfforddus yn holi pobl amdanynt eu hunain, efallai y byddwch chi'n treulio'r sgwrs gyfan yn siarad am eich meddyliau a'ch profiadauyn lle hynny.

7. Mae pobl yn dweud wrthych nad oes ganddyn nhw lawer o amser i siarad

Er enghraifft, efallai y bydd pobl rydych chi’n eu gweld yn rheolaidd yn dweud, ‘Cadarn, gallaf siarad, ond dim ond 10 munud sydd gennyf!” Mae hyn yn rhoi ffordd hawdd allan o'r sgwrs iddynt. Os ydynt yn meddwl eich bod yn siarad gormod, efallai y byddant wedi dechrau defnyddio'r strategaeth hon i osgoi cael eich tynnu i mewn i drafodaeth hir gyda chi.

8. Mae pobl yn eich torri i ffwrdd neu'n torri ar eich traws

Mae'n anghwrtais torri ar draws pobl, ond os ydych chi mewn sgwrs gyda rhywun sy'n siarad llawer gormod, weithiau eu torri i ffwrdd yw'r unig opsiwn. Os yw pobl yn aml yn siarad drosoch chi - a'u bod yn gwrtais fel arall ar y cyfan - efallai mai dyna'r unig ffordd y gallant gael eu clywed.

9. Yn aml mae'n rhaid i chi drefnu sgyrsiau dilynol

Os ydych chi'n cael trafferth ymdrin â phopeth ar agenda o fewn cyfnod rhesymol o amser, efallai y bydd angen i chi ddysgu sut i siarad llai.

Er enghraifft, os sylweddolwch ar ôl cyfarfod awr o hyd nad ydych wedi ymdrin â chwestiwn pwysig a ddylai fod wedi cymryd 30 munud i'w drafod, efallai eich bod wedi bod yn siarad gormod. Weithiau efallai mai’r broblem yw bod rhywun arall yn siarad gormod, ond os yw’n batrwm sy’n codi dro ar ôl tro, efallai ei bod hi’n bryd edrych ar eich arferion sgwrsio.

10. Rydych chi'n dweud “Mae'n stori hir” neu ymadroddion tebyg

Os ydych chi'n defnyddio'r mathau hyn o ymadroddion yn aml, efallai y bydd angen i chi ymarfer cyrraedd y pwynt yn gyflymach:

• "Iawn, felly mae'rbackstory yw…”
• “Ar gyfer cyd-destun…”
• “Felly ni fydd hyn yn gwneud synnwyr oni bai fy mod yn dweud wrthych sut y dechreuodd y cyfan…”

Nid yw dweud wrth rywun eich bod ar fin lansio stori hir yn golygu ei bod yn iawn siarad am amser hir.

Sut i roi’r gorau i siarad gormod

1. Dysgwch sut i wrando'n iawn

Ni allwch siarad a gwrando'n astud ar yr un pryd. I fod yn wrandäwr da, mae angen ichi wneud mwy nag aros am saib mewn sgwrs—mae angen ichi ymgysylltu â'r hyn y mae pobl eraill yn ei ddweud.

• Os byddwch yn parthu allan, gofynnwch yn gwrtais i'r person arall ailadrodd yr hyn y mae newydd ei ddweud.
• Gofynnwch am eglurhad os nad ydych yn siŵr am rywbeth.
• Pan fydd rhywun yn gorffen gwneud pwynt allweddol, crynhowch ef yn fyr yn eich geiriau eich hun i wirio eich bod yn deall eu geiriau eich hun. Er enghraifft, “Iawn, felly mae'n swnio fel bod angen mwy o help arnoch gyda rheoli amser, a yw hynny'n iawn?”
• Rhowch awgrymiadau di-eiriau cadarnhaol i annog y person arall i barhau i siarad. Nodwch pan fyddan nhw'n gwneud pwynt, a phwyswch ymlaen ychydig i ddangos eich bod chi'n awyddus i glywed yr hyn maen nhw'n ei ddweud.
• Peidiwch ag amldasg pan fyddwch chi'n gwrando. Gall fod yn haws deall yr hyn y mae rhywun yn ei ddweud pan fyddwch yn rhoi eich sylw llawn iddynt.
• Ceisiwch wrando er mwyn deall yn hytrach na gwrando dim ond er mwyn gwneud hynny. Gweld pob sgwrs fel cyfle i ddysgu rhywbeth newydd. Gall newid eich meddylfryd wneud i'r sgwrs ymddangos yn fwy diddorol.

2.Gofynnwch gwestiynau sy’n annog eraill i siarad

Nid oes rhaid i sgwrs fod yn union 50:50, ond dylai’r ddau berson gael cyfle i deimlo eu bod yn cael eu clywed a rhannu eu meddyliau. Mae gofyn cwestiynau yn rhoi cyfle i’r person rydych chi’n siarad ag ef/hi agor i fyny ac yn eich atal rhag dominyddu’r sgwrs.

Mae'r F.O.R.D. Gall y dull eich helpu i feddwl am bethau addas i siarad amdanynt. Mae F.O.R.D. yn sefyll am Teulu, Galwedigaeth, Hamdden, a Breuddwydion. Gall canolbwyntio ar y pedwar pwnc hyn eich helpu i ddod i adnabod rhywun yn well. Mae ein herthygl ar sut i gadw sgwrs i fynd yn disgrifio nifer o dechnegau eraill y gallwch eu defnyddio i gadw sgwrs yn gytbwys.

Os ydych chi'n tueddu i siarad amdanoch chi'ch hun yn ormodol ac yn teimlo bod eich ffrindiau'n eich adnabod yn well nag yr ydych chi'n eu hadnabod, gwnewch ymdrech i ofyn cwestiynau ystyrlon neu “ddwfn” iddyn nhw - a gwrandewch yn ofalus ar eu hatebion. Gallai'r rhestr hon o gwestiynau dwfn i'w gofyn i'ch ffrindiau eich ysbrydoli.

3. Ymarfer darllen iaith y corff

Os ydych chi'n siarad am gyfnod rhy hir, efallai y bydd eich partner sgwrs yn dechrau parthu allan neu'n colli diddordeb. Ceisiwch ddod i'r arfer o wylio am yr arwyddion hyn nad yw rhywun yn ymgysylltu â'r hyn rydych chi'n ei ddweud:

• Mae eu traed yn pwyntio oddi wrthych
• Maen nhw'n syllu'n wag arnoch chi, neu mae eu llygaid wedi gwydro drosodd
• Maen nhw'n tapio eu traed neu'n drymio eu bysedd
• Maen nhw'n dal i edrych ar eu hamgylchedd neu ar bobl eraill yn yystafell
• Maen nhw'n chwarae gyda gwrthrych, fel beiro neu gwpan
Os yw iaith eu corff yn awgrymu eu bod wedi tiwnio chi allan, mae'n bryd rhoi'r gorau i siarad. Ceisiwch droi'r sgwrs yn ôl at y person arall trwy ofyn cwestiwn iddynt. Os nad yw'n ymddangos bod ganddyn nhw ddiddordeb o hyd, efallai ei bod hi'n bryd dod â'r sgwrs i ben - mae'n rhaid i bob rhyngweithiad ddod i ben rywbryd.

4. Derbyn bod distawrwydd yn normal

Mae'n iawn i chi gymryd seibiant o siarad yn achlysurol i gasglu eich barn. Nid yw distawrwydd yn golygu eich bod yn ddiflas na bod y sgwrs yn dod i ben. Os gwrandewch ar bobl eraill yn siarad, fe sylwch fod sgyrsiau yn tueddu i lanio a thrai.

Y tro nesaf y byddwch chi'n siarad â rhywun, ac mae yna saib, ymarferwch ddal yn ôl am ychydig eiliadau. Rhowch gyfle iddynt fod yr un sy'n ailgychwyn y sgwrs.

5. Ymarfer dal eich hun pan fyddwch yn torri ar draws

Pan fyddwch yn gwella eich sgiliau gwrando, byddwch yn naturiol yn rhoi'r gorau i ymyrryd mor aml oherwydd bydd gennych ddiddordeb yn yr hyn sydd gan y person arall i'w ddweud.

Fodd bynnag, gall torri ar draws fod yn arferiad drwg sy'n anodd ei dorri, felly efallai y bydd yn rhaid i chi wneud ymdrech arbennig i beidio â siarad dros rywun.

Mae yna rai adegau pan fydd hi'n iawn torri ar draws - er enghraifft os ydych chi'n arwain cyfarfod ac yn gorfod ei gael yn ôl ar y trywydd iawn - ond yn gyffredinol, mae'n cael ei ystyried yn anghwrtais a gall wneud i'r person arall eich digio.

Os ydych chi'n torri ar draws,ymddiheuro a chael y sgwrs yn ôl ar y trywydd iawn. Fe allech chi ddweud:

• “Mae'n ddrwg gennyf am dorri ar eich traws. Roeddech chi'n dweud [crynodeb byr o'u pwynt olaf]?”
• “Wps, sori, dwi'n siarad gormod! I ddod yn ôl at eich pwynt…”
• “Ymddiheuriadau am dorri ar draws, ewch ymlaen os gwelwch yn dda.”

Os byddwch yn torri ar draws pobl oherwydd eich bod yn ofni anghofio pwynt pwysig yr ydych am ei wneud, cofiwch y byddwch fwy na thebyg yn cael cyfle i gylchdroi o amgylch y pwnc yn y dyfodol. Os ydych chi mewn cyfarfod gwaith, nodwch eich syniadau yn ofalus tra bod rhywun yn siarad.

Gallech hefyd ofyn i'ch ffrindiau roi arwydd pan fyddwch chi'n torri ar eu traws. Gall hyn eich helpu i adeiladu hunanymwybyddiaeth a rhoi hwb i'r arferiad.

6. Cael rhywfaint o gefnogaeth ar gyfer eich problemau

Mae rhai pobl yn siarad gormod oherwydd bod ganddynt bryderon neu broblemau y mae angen iddynt eu dadlwytho. Os oes gennych y mater hwn, mae'n bwysig dod o hyd i'r math cywir o gefnogaeth. Mae'n iawn gofyn i'ch ffrindiau roi clust i chi, ond os ydych chi'n treulio llawer o amser yn siarad am eich problemau, efallai y bydd eich ffrindiau'n dechrau teimlo eich bod chi'n eu defnyddio fel therapyddion.

Gweld hefyd: Sut i Ddod yn Ffrindiau Gyda Rhywun (Cyflym)

Pan fyddwch chi angen siarad, gallech chi roi cynnig ar:

• Defnyddio gwasanaeth gwrando dienw fel 7Cups
• Ymuno â fforwm ar-lein neu gymuned ar gyfer pobl â phroblemau tebyg
• Ymuno â therapi person â phroblemau tebyg
• T7> cysylltu ag arweinydd neu berson y gallwch ymddiried ynddo yn eich cymuned neu yn eich lleaddoliad

7. Paratowch gwestiynau a phynciau ymlaen llaw

Os ydych chi'n dueddol o fynd ar tangiadau neu ailadrodd eich hun, gall penderfynu pa gwestiynau rydych chi am eu gofyn neu ba bynciau rydych chi am siarad amdanyn nhw eich helpu i gadw ar y trywydd iawn.

Gweld hefyd: Aspergers & Dim Ffrindiau: Rhesymau Pam a Beth i'w Wneud Amdano

Er enghraifft, os ydych chi'n cael cyfarfod yn y gwaith, ysgrifennwch ychydig o gwestiynau ar bapur ysgrifennu a gwnewch yn siŵr eu bod i gyd wedi'u ticio erbyn diwedd y cyfarfod. Os ydych chi ar fin cwrdd â ffrind ar ôl amser hir ac eisiau dal i fyny â gwaith, teulu, ffrindiau a hobïau, fe allech chi wneud rhestr ar eich ffôn a'i hadolygu'n ofalus i wneud yn siŵr eich bod chi'n cwmpasu popeth.

8. Gollwng eich angen i fod yn iawn

Os ydych yn siarad am bwnc rydych yn teimlo’n gryf yn ei gylch, mae’n hawdd dechrau siarad yn helaeth am eich barn. Ond efallai na fydd y person arall eisiau clywed yr hyn sydd gennych chi i'w ddweud. Efallai nad ydyn nhw'n poeni am y pwnc o gwbl, neu efallai eu bod nhw'n teimlo'n rhy flinedig i gael trafodaeth fanwl.

Chwiliwch am arwyddion eich bod chi'n treulio gormod o amser yn siarad am fater sy'n golygu llawer i chi. Er enghraifft, efallai y byddwch chi'n teimlo'n gynhesach neu'n fwy ysgytwol nag arfer, neu efallai y bydd eich llais yn dod yn uwch. Pan fyddwch chi'n sylwi ar yr arwyddion hyn, cymerwch anadl a gofynnwch i chi'ch hun:

• A siarad yn realistig, ydw i'n mynd i argyhoeddi'r person hwn fy mod i'n iawn?
• A yw hi mor bwysig â hynny i mi rannu fy marn ar hyn o bryd?
• Ydw i'n chwarae eiriolwr diafol er dim lles.rheswm?

Ceisiwch dderbyn bod gennym oll hawl i’n barn ein hunain ac mai anaml y mae ceisio newid meddwl rhywun pan nad ydynt am gael eu hargyhoeddi yn gweithio.

9. Gofynnwch i ffrind am help

Os oes gennych ffrind sy'n fedrus yn gymdeithasol, gofynnwch iddyn nhw a fydden nhw'n fodlon eich helpu chi i roi'r gorau i siarad gormod.

Rhowch gynnig ar un neu fwy o'r strategaethau hyn:

• Yn ystod eich sgyrsiau un-i-un, gofynnwch iddyn nhw ddweud wrthych chi'n uniongyrchol pan fyddwch chi'n siarad gormod neu'n rhannu gormod.
• Gofynnwch i'ch ffrind roi caniatâd cynnil i'ch ffrind pan fyddwch chi'n siarad yn rhy fach. o'ch sgyrsiau. Efallai y byddwch chi'n teimlo'n hunanymwybodol i ddechrau, ond ar ôl ychydig funudau, mae'n debyg y byddwch chi'n anghofio eich bod chi'n cael eich recordio. Chwaraewch y recordiad a dadansoddwch faint o amser wnaethoch chi dreulio yn siarad yn erbyn gwrando.

10. Gweithiwch ar eich hunanhyder

Os siaradwch yn ormodol am eich cyflawniadau neu eiddo oherwydd eich bod am gael sylw neu ddilysiad gan bobl eraill, gallai fod o gymorth i ganolbwyntio ar dyfu eich hunanhyder. Pan allwch chi ddilysu'ch hun, ni fyddwch chi'n teimlo'r angen i wneud argraff ar bobl eraill.

Darllenwch ein canllaw manwl ar sut i wella eich hunan-barch a sut i gael hyder craidd o'r tu mewn.

11. Gofynnwch am ganiatâd cyn rhannu manylion ychwanegol

Nid yw bob amser yn amlwg a hoffai rhywun glywed y fersiwn hir o stori. Rhai