আপুনি বেছি কথা কোৱা ১০টা চিন (আৰু কেনেকৈ বন্ধ কৰিব লাগে)

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“মই কিয় কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নোৱাৰো? আন মানুহৰ লগত থাকোঁতে প্ৰায়ে বুজি পাওঁ যে কথা-বতৰাত মই আধিপত্য বিস্তাৰ কৰি আছো। বেছি কথা ক’লে মোৰ বেয়া লাগে, কিন্তু কেতিয়াবা এনে লাগে যেন মই নিজকে নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰো।’

যদি আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে তেন্তে মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ সাজু হোৱাটো প্ৰয়োজন। কিন্তু বেছিকৈ কথা পাতিলে ভাল বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ অসুবিধা পাব পাৰে। এই প্ৰবন্ধটোত আপুনি শিকিব যে কেতিয়া কথা কোৱা বন্ধ কৰিব লাগে আৰু অধিক সুষম কথা-বতৰা পাতিব লাগে।

আপুনি বেছিকৈ কথা কোৱাৰ চিন

1. আপোনাৰ বন্ধুত্ববোৰ একপক্ষীয়

এটা সুস্থ বন্ধুত্বত দুয়োজন মানুহে নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ মুকলিকৈ ক’বলৈ আৰু শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ সক্ষম অনুভৱ কৰে। কিন্তু যদি আপুনি বেছি কথা কয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ বিষয়ে জনাতকৈ বহু বেছি আপোনাৰ বিষয়ে জানিব পাৰে। তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ ওপৰত নিজৰ বিষয়ে তথ্যৰে বোমাবৰ্ষণ কৰি আছে। <৩>২. আপুনি মৌনতাত অস্বস্তিত পৰে

মৌনতা এটা কথা-বতৰাৰ এটা স্বাভাৱিক অংশ, কিন্তু কিছুমান মানুহে ইয়াক কথা-বতৰা বিফল হোৱাৰ চিন হিচাপে লয় আৰু সেইবোৰ পূৰণ কৰিবলৈ লৰালৰি কৰে। যদি আপুনি মৌনতা পূৰণৰ বাবে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো মনলৈ অহা যিকোনো কথা আৰু সকলো কথা কোৱাৰ অভ্যাসত পৰিছে।

3. আপোনাৰ বন্ধুসকলে ধেমালি কৰে যে আপুনি বহুত কথা কয়

আপোনাৰ বন্ধুসকলে হয়তো আপোনাৰ সৈতে মুখামুখি হ’ব নিবিচাৰিব বা আপুনি কিমান সেই বিষয়ে গুৰুতৰ কথা-বতৰা পাতিব নিবিচাৰিবমানুহে সবিশেষৰ শলাগ লয়, আনহাতে আন কিছুমানে পোনপটীয়াকৈ কথাটোলৈ যাবলৈ পছন্দ কৰে আৰু কোনো অপ্ৰয়োজনীয় তথ্যৰ শলাগ লয়।

যদি আপুনি অতিৰিক্ত বিৱৰণ শ্বেয়াৰ কৰিব নে নকৰে নিশ্চিত নহয়, তেন্তে আন ব্যক্তিক সুধিব যে তেওঁলোকে সেইবোৰ শুনিব বিচাৰে নেকি।

আপোনাৰ কাহিনীৰ এটা চুটি সংস্কৰণ কোৱাৰ পিছত য’ত কেৱল অত্যাৱশ্যকীয় বিৱৰণ থাকে, আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে:

• “গতিকে সেইটোৱেই চুটি সংস্কৰণ। আপুনি ইচ্ছা কৰিলে মই ইয়াৰ ওপৰত বিস্তাৰ কৰিব পাৰো, কিন্তু গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰ আপুনি ইতিমধ্যে জানে।”
• “সময় ৰাহি কৰিবলৈ মই কেইটামান সৰু সৰু সবিশেষ এৰি দিছো। কাহিনীটোৰ বিষয়ে জানিব বিচাৰিলে আৰু আছে।’

আপোনাৰ বাক্যৰ শেষত অৰ্থপূৰ্ণ বিৰতি নাৰাখিব কাৰণ ইয়াৰ ফলত কোনোবাই ক’বলৈ বাধ্য অনুভৱ কৰিব পাৰে, “অ’ হয়, অৱশ্যেই মই আৰু শুনিব বিচাৰিম, কওক!” নতুন বিষয় এটালৈ আগবাঢ়ি যাবলৈ সাজু হওক বা আনজনক এটা প্ৰশ্ন সুধি পুনৰ চৰ্চা দিব লাগে।

যদি আপুনি ৰেম্বলিং কাহিনী কোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে আপুনি আমাৰ প্ৰবন্ধত ভাল গল্প কোৱাৰ নীতিৰ বিষয়ে কিছুমান উপযোগী টিপছ ল'ব পাৰে।

12. অন্তৰ্নিহিত কাৰণসমূহ পৰীক্ষা কৰক

কিছুমান ক্ষেত্ৰত কোনো বিশেষ বিষয়ৰ ওপৰত বেছিকৈ কথা কোৱা বা বেছিকৈ কথা কোৱাটো এডিএইচডি বা অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰৰ দৰে মানসিক বা বিকাশৰ বিকাৰৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে।

যদি আপোনাৰ অত্যধিক কথা কোৱাটো কোনো অন্তৰ্নিহিত অৱস্থাৰ বাবে হয়, তেন্তে আপুনি বিশেষজ্ঞৰ পৰামৰ্শ দিব পৰা থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কেইটামান অধিবেশন কৰিলে উপকৃত হ’ব পাৰে। এটা অনলাইন বিচাৰিবলৈ BetterHelp ব্যৱহাৰ কৰকমানসিক স্বাস্থ্যৰ পেছাদাৰী, বা আপোনাৰ চিকিৎসকৰ পৰা নিৰ্দেশনা বিচাৰিব।

যদি আপোনাৰ অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰ আছে, তেন্তে এই কিতাপখন চাওক: ডেনিয়েল ৱেণ্ডলাৰৰ “আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি”। ইয়াত আন মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ সুষম, উপভোগ্য কথা-বতৰা আৰম্ভ আৰু বজাই ৰাখিব পাৰি তাৰ টিপছ অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে।

ফোন কল কেতিয়া শেষ কৰিব লাগে

আপুনি আনজনৰ মুখ বা শৰীৰৰ ভাষা দেখা নাপায় বাবে ফোনত কথা কেতিয়া বন্ধ কৰিব লাগে সেইটো জনাটো কঠিন হ’ব পাৰে, গতিকে তেওঁলোকে কেতিয়া কল শেষ কৰিব বিচাৰে সেয়া কোৱাটো অধিক কঠিন।

See_also: বন্ধুসকল অসাৰ যেন অনুভৱ কৰক? কাৰণসমূহ কিয় & কি কৰিব লাগে

এইখিনিতে কেইটামান লক্ষণ যে আনজনে আৰু কথা ক’বলৈ আগ্ৰহী নহয়:

• তেওঁলোকে নূন্যতম উত্তৰ দিছে।
• তেওঁলোকে সমতল মাতেৰে কথা কৈছে।
• আপুনি তেওঁলোকে ইফালে সিফালে লৰচৰ কৰা বা আন কিবা এটা কৰা শুনিব পাৰে; ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে তেওঁলোকৰ মনোযোগ আন ঠাইত আছে, আৰু তেওঁলোকে ফোনটো বিশেষভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি নাভাবে।
• সঘনাই অস্বস্তিকৰ নিস্তব্ধতা হয়, আৰু সেইবোৰ পূৰণ কৰাজন আপুনি হ’ব লাগিব।
• তেওঁলোকে এনে ইংগিত দিয়ে যিয়ে তেওঁলোকৰ আন কাম আছে বুলি বুজায়, যেনে, “ইয়াত ইমান ব্যস্ততা!” বা “আজি কিমান কাম কৰিবলগীয়া হৈছে বিশ্বাস কৰিব পৰা নাই।”
• তেওঁলোকে কয়, “আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ পাই বৰ ভাল লাগিল” বা “আপোনাৰ পৰা সদায় ভাল লাগিল” বা তেনেধৰণৰ বাক্যাংশ; এইটো এটা লক্ষণ যে তেওঁলোকে কলটো ৱাইণ্ড কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব বিচাৰে।

কেতিয়া ল’ৰা বা ছোৱালীৰ সৈতে কথা পতা বন্ধ কৰিব লাগে

যেতিয়া আপুনি এজন ল’ৰা বা ছোৱালীক ভাল পায়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ সৈতে যিমান পাৰি কথা পতাটো প্ৰলোভনজনক। কিন্তু কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে বা মেছেজ কৰিলেও হ’বযদি তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা শুনিব নিবিচাৰে বা কম সংস্পৰ্শলৈ আহিব বিচাৰে তেন্তে আপুনি বিৰক্তিকৰ, হতাশ বা কীট-পতংগ হিচাপে দেখা দিব।

ইয়াত কেইটামান ইংগিত দিয়া হৈছে যে পিছুৱাই যোৱাৰ সময় বা আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতি কটোৱা সময়ৰ পৰিমাণ কমাব লাগে:

• তেওঁলোকে “কেতিয়াবা” লগ হ’বলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে কিন্তু পৰিকল্পনা কৰিব নিবিচাৰে। তেওঁলোকে হয়তো আকস্মিকভাৱে আড্ডা দিবলৈ ইচ্ছুক কিন্তু প্ৰকৃততে আপোনাৰ লগত সময় কটাবলৈ কোনো উদ্দেশ্য নাই। যদিহে আপুনি মেছেজিং বাডী নিবিচাৰে, তেন্তে নতুন মানুহক লগ পোৱাত মনোনিৱেশ কৰক।
• তেওঁলোকে আপোনাক চাউণ্ডিং ব’ৰ্ড হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি সুখী কিন্তু আপোনাৰ জীৱন বা মতামতৰ বিষয়ে সুধিব নালাগে। এই পৰিস্থিতিত, তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ পাৰস্পৰিক সম্পৰ্ক থকাৰ সম্ভাৱনা নাই।
• আপোনাৰ বাৰ্তাসমূহ তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰেৰণ কৰা বাৰ্তাতকৈ ধাৰাবাহিকভাৱে দীঘলীয়া হয়, বা আপুনি তেওঁলোকক ফোন কৰাতকৈ বহু বেছি সঘনাই ফোন কৰে।
• তেওঁলোকে স্পষ্ট কৰি দিছে যে তেওঁলোকে আপোনাক ডেটিং কৰিব নিবিচাৰে, হয় আপোনাক পোনপটীয়াকৈ কোৱাৰ দ্বাৰা বা তেওঁলোকে সম্পৰ্ক বিচৰা নাই বুলি কোৱাৰ দ্বাৰা। আপুনি হয়তো এতিয়াও এই ব্যক্তিজনক বন্ধু হিচাপে ৰাখিব পাৰিব, কিন্তু নিজৰ লগত সঁচা কথা কওক: যদি তেওঁলোকৰ প্ৰতি আপোনাৰ প্ৰেম আছে, তেন্তে যোগাযোগত থকাটো বৰ কষ্টদায়ক হ’ব পাৰে।

প্ৰথম তিনিটা কথা বন্ধুত্বৰ ক্ষেত্ৰতো প্ৰযোজ্য। বন্ধুৰ লগত কথা পতা বন্ধ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে, বা অন্ততঃ কৰ্তন কৰাৰ সময় আহি পৰিছে, যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুত্ব ভাৰসাম্যহীন হৈ পৰাটো স্পষ্ট হৈ পৰিছে৷ আমাৰ একপক্ষীয় বন্ধুত্বৰ গাইড চাওক।

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

আপুনি নিজকে কেনেকৈ বেছিকৈ কথা নাপাতিবলৈ প্ৰশিক্ষণ দিয়ে?

আৰম্ভণি কৰকসক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰা। যদি আপুনি নিজৰতকৈ আনজনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ে, তেন্তে স্বাভাৱিকতে আপুনি তেওঁলোকক কথা পাতিবলৈ অধিক ঠাই দিব, অৰ্থাৎ আপুনি কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ নকৰিব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক প্ৰাসংগিক বিষয়ত মনোনিৱেশ কৰি ৰাখিবলৈ কথোপকথনৰ বাবে আনুষ্ঠানিক বা অনানুষ্ঠানিক এজেণ্ডা নিৰ্ধাৰণ কৰাত সহায় কৰে।

কথা পাতিব, যাতে তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিবলৈ কৌতুক কৰিব পাৰে।

যদি এইটো এটা পুনৰাবৃত্তিমূলক আৰ্হি, আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলৰ সৈতে এটা অকপট কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক। কওক, “মই লক্ষ্য কৰিছো যে আপুনি কেতিয়াবা মোৰ বেছি কথা কোৱাৰ বাবে ধেমালি কৰে, আৰু ই মোক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰাইছে যে মই কেনেকৈ লগ পাওঁ। অনুগ্ৰহ কৰি মোক সঁচাকৈয়ে কওক, কাৰণ ই মোক সহায় কৰিব: আপুনি মোক বেছি আড্ডাবাজ বুলি ভাবেনে?” <৩>৪. কথা-বতৰাৰ পিছত আপুনি অনুশোচনা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে

যদি আপুনি নিজকে ভাবি ধৰি ধৰে, “মই কিয় তেনেকৈ ক’লোঁ?” বা “সঁচাকৈয়ে মই নিজকে লজ্জিত কৰিলোঁ!” আপুনি হয়তো ব্যক্তিগত কথাবোৰৰ বিষয়ে বেছিকৈ কৈছে যিবোৰ আন মানুহৰ প্ৰয়োজন নাই বা জানিব নিবিচাৰে। অথবা, অতিৰিক্ত শ্বেয়াৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি নতুন কাৰোবাৰ সৈতে কথা পাতিলে আঁতৰি যোৱাৰ অভ্যাস থাকিব পাৰে আৰু তেওঁলোকৰ ওপৰত অত্যধিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্নৰ বোমাবৰ্ষণ কৰিব পাৰে।

5. আপুনি কথা পাতিলে আন মানুহক বিৰক্ত যেন লাগে

যদি আপুনি কথা কওঁতে আন মানুহে “চুইচ অফ” কৰে বুলি অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো বেছি কথা কৈছে। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকে নূন্যতম উত্তৰ দিব পাৰে যেনে “হয়”, “উহ-হুহ”, “মম”, বা “সঁচাকৈয়ে?” সমতল মাতেৰে, দূৰলৈ চাই, বা তেওঁলোকৰ ফোন বা কলমৰ দৰে বস্তুৰ সৈতে খেলিবলৈ আৰম্ভ কৰক।

6. প্ৰশ্ন কৰিলে আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে

ভাল কথা-বতৰাবোৰ আগলৈ পিছলৈ যায়, দুয়োজন মানুহে প্ৰশ্ন কৰে আৰু উত্তৰ দিয়ে। কিন্তু যদি আপুনি মানুহক নিজৰ বিষয়ে সুধিবলৈ অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো গোটেই কথা-বতৰাটো আপোনাৰ চিন্তা আৰু অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে কথা পাতি পাৰ কৰিবতাৰ পৰিৱৰ্তে।

7. মানুহে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকৰ কথা পাতিবলৈ বেছি সময় নাই

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি নিয়মিতভাৱে দেখা মানুহে ক’ব পাৰে, ‘নিশ্চয়, মই কথা ক’ব পাৰো, কিন্তু মোৰ হাতত মাত্ৰ ১০ মিনিট সময় আছে!” ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে কথা-বতৰাৰ পৰা সহজে ওলাই আহিব পাৰে। যদি তেওঁলোকে ভাৱে যে আপুনি বেছি কথা পাতে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো আপোনাৰ সৈতে দীঘলীয়া আলোচনাত আকৰ্ষিত নহ’বলৈ এই কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল। <৩>৮. মানুহে আপোনাক কাটি পেলায় বা বাধা দিয়ে

মানুহৰ মাজত বাধা দিয়াটো অভদ্ৰতা, কিন্তু যদি আপুনি বহুত বেছি কথা পতা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতিছে, তেন্তে কেতিয়াবা তেওঁলোকক কাটি পেলোৱাটোৱেই একমাত্ৰ বিকল্প। যদি মানুহে আপোনাৰ ওপৰত সঘনাই কথা কয়—আৰু তেওঁলোক সাধাৰণতে ভদ্ৰ হয়—তেন্তে হয়তো কাৰণ ইয়েই তেওঁলোকে নিজকে শুনাব পৰা একমাত্ৰ উপায়।

9. আপুনি প্ৰায়ে অনুসৰণমূলক কথোপকথনৰ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া হয়

যদি আপুনি কোনো এজেণ্ডাত থকা সকলো কথা যুক্তিসংগত সময়ৰ ভিতৰত আলোচনা কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে আপুনি কম কথা ক’বলৈ শিকিব লাগিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি এঘণ্টাৰ সভাৰ পিছত উপলব্ধি কৰে যে আপুনি কোনো গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্ন আলোচনা কৰা নাই যিটো আলোচনা কৰিবলৈ ৩০ মিনিট সময় লাগিব লাগিছিল, তেন্তে আপুনি হয়তো বেছি কথা পাতিছিল। কেতিয়াবা সমস্যাটো হ’ব পাৰে যে আন কোনোবাই বেছি কথা কৈছে, কিন্তু যদি ই এটা পুনৰাবৃত্তিমূলক আৰ্হি হয়, তেন্তে আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ অভ্যাসবোৰ চোৱাৰ সময় হ’ব পাৰে।

10. আপুনি কয় “এইটো এটা দীঘলীয়া কাহিনী” বা অনুৰূপ বাক্যাংশ

যদি আপুনি প্ৰায়ে এই ধৰণৰ বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো অধিক সোনকালে কথাটোলৈ যোৱাৰ অভ্যাস কৰিব লাগিব:

• “ঠিক আছে, গতিকে...backstory is...”
• “প্ৰসংগটোৰ বাবে...”
• “গতিকে এইটোৰ কোনো যুক্তি নাথাকিব যদিহে মই আপোনাক নকওঁ যে এই সকলোবোৰ কেনেকৈ আৰম্ভ হৈছিল...”

আপুনি এটা দীঘলীয়া উপাখ্যানত আৰম্ভ কৰিবলৈ ওলাইছে বুলি কাৰোবাক কোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে বহু সময় কথা কোৱাটো ঠিকেই আছে।

বেছিকৈ কথা কোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি

1. সঠিকভাৱে শুনিব শিকিব

একেতে কথা পাতিব আৰু মনোযোগেৰে শুনিব নোৱাৰি। এজন ভাল শ্ৰোতা হ’বলৈ হ’লে আপুনি কথা-বতৰাত থমকি ৰ’বলৈ অপেক্ষা কৰাতকৈও অধিক কাম কৰিব লাগিব—আপুনি আন মানুহে কোৱা কথাখিনিৰ সৈতে জড়িত হ’ব লাগিব।

• যদি আপুনি জ’ন আউট কৰে, তেন্তে আনজন ব্যক্তিক তেওঁ মাত্ৰ কোৱা কথাখিনি পুনৰাবৃত্তি কৰিবলৈ ভদ্ৰভাৱে কওক।
• যদি কোনোবাই কিবা এটাৰ বিষয়ে নিশ্চিত নহয় তেন্তে স্পষ্টীকৰণ বিচাৰিব।
• যেতিয়া কোনোবাই এটা মূল কথা ক’ব শেষ কৰে, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক বুজি পাইছে নে নাই পৰীক্ষা কৰিবলৈ নিজৰ শব্দৰে চমুকৈ সাৰাংশ দিব লাগিব। উদাহৰণস্বৰূপে, “ঠিক আছে, গতিকে সময় ব্যৱস্থাপনাৰ ক্ষেত্ৰত আপোনাক অধিক সহায়ৰ প্ৰয়োজন যেন লাগে, সেয়া সঠিক নেকি?”
• আনজনক কথা পাতি থাকিবলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ ইতিবাচক অকথ্য ইংগিত দিয়ক। তেওঁলোকে এটা কথা ক’লে মূৰ দুপিয়াওক, আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি শুনিবলৈ আগ্ৰহী বুলি দেখুৱাবলৈ অলপ আগলৈ হেলান দিয়ক।
• আপুনি শুনি থকাৰ সময়ত মাল্টিটাস্ক নকৰিব। কোনোবাই কোৱা কথাখিনি সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিলে সহজ হ’ব পাৰে।
• কেৱল তাৰ স্বাৰ্থত শুনাতকৈ বুজিবলৈ শুনিবলৈ চেষ্টা কৰক। প্ৰতিটো কথা-বতৰাক নতুন কিবা এটা শিকাৰ সুযোগ হিচাপে চাওক। আপোনাৰ মানসিকতা সলনি কৰিলে কথা-বতৰাটো অধিক আকৰ্ষণীয় যেন লাগিব পাৰে।

2.আনক কথা পাতিবলৈ উৎসাহিত কৰা প্ৰশ্ন সুধিব

এটা কথা-বতৰা ঠিক ৫০:৫০ হ’ব নালাগে, কিন্তু দুয়োজন মানুহেই শুনা অনুভৱ কৰাৰ সুযোগ পাব লাগে আৰু নিজৰ চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰিব লাগে। প্ৰশ্ন কৰিলে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনক মুকলিকৈ কোৱাৰ সুযোগ পায় আৰু আপুনি কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰাত বাধা দিয়ে। <০>এফ.অ.আৰ.ডি. পদ্ধতিয়ে আপোনাক কথা পাতিবলৈ উপযুক্ত কথা উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। এফ.অ’.আৰ.ডি. ৰ অৰ্থ হৈছে পৰিয়াল, বৃত্তি, বিনোদন, আৰু সপোন। এই চাৰিটা বিষয়ত মনোনিৱেশ কৰিলে কাৰোবাক ভালদৰে চিনি পোৱাত সহায়ক হ’ব পাৰে। কথা-বতৰা কেনেকৈ চলি থাকিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটোত আপুনি কথোপকথন ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা আন কেইবাটাও কৌশলৰ বিষয়ে বৰ্ণনা কৰিছে।

যদি আপুনি নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক চিনি পোৱাতকৈ ভালকৈ চিনি পায়, তেন্তে তেওঁলোকক অৰ্থপূৰ্ণ বা “গভীৰ” প্ৰশ্ন সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক—আৰু তেওঁলোকৰ উত্তৰবোৰ ভালদৰে শুনিব। আপোনাৰ বন্ধুসকলক সুধিবলগীয়া গভীৰ প্ৰশ্নৰ এই তালিকাই আপোনাক অনুপ্ৰাণিত কৰিব পাৰে।

3. শৰীৰৰ ভাষা পঢ়াৰ অভ্যাস কৰক

যদি আপুনি বেছি সময় কথা পাতে, তেন্তে আপোনাৰ কথোপকথন সংগীয়ে জ’ন আউট কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা আগ্ৰহ হেৰুৱাব পাৰে। আপুনি কোৱা কথাবোৰৰ লগত কোনোবাই জড়িত নহয় বুলি এই লক্ষণবোৰৰ প্ৰতি চকু ৰখাৰ অভ্যাস গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক:

• তেওঁলোকৰ ভৰি দুখনে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি আঙুলিয়াইছে
• তেওঁলোকে আপোনাৰ ফালে খালী দৃষ্টিৰে চাই আছে, বা চকু দুটা গ্লেজ হৈ গৈছে
• তেওঁলোকে ভৰিত টিপ মাৰিছে বা আঙুলিত ঢোল বজাইছে
• তেওঁলোকে নিজৰ চৌপাশৰ ফালে বা আন মানুহৰ ফালে চকু ফুৰাই থাকেroom
• তেওঁলোকে কোনো বস্তুৰে খেলি আছে, যেনে কলম বা কাপ

যদি তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষাই আপোনাক টিউন আউট কৰাৰ কথা বুজায়, তেন্তে কথা কোৱা বন্ধ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। আনজনক এটা প্ৰশ্ন কৰি কথা-বতৰাটো আনজনক ঘূৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি তেওঁলোকে এতিয়াও আগ্ৰহী যেন নালাগে, তেন্তে হয়তো কথা-বতৰাটো সামৰি লোৱাৰ সময় আহি পৰিছে—প্ৰতিটো পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ এটা এটা সময়ত শেষ হ’ব লাগিব।

4. মানি লওক যে মৌনতা স্বাভাৱিক

আপোনাৰ চিন্তাবোৰ গোটাবলৈ মাজে মাজে কথা পতাৰ পৰা বিৰতি লোৱাটো ঠিকেই আছে। মৌনতাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি বিৰক্তিকৰ বা কথা-বতৰা শেষ হৈছে। যদি আপুনি আন মানুহৰ কথা শুনিব, তেন্তে আপুনি লক্ষ্য কৰিব যে কথা-বতৰাবোৰ তললৈ নামি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে, আৰু বিৰতি হ’লে, কেইছেকেণ্ডমানৰ বাবে আঁতৰি থকাৰ অভ্যাস কৰক। তেওঁলোকক কথোপকথন পুনৰ আৰম্ভ কৰাজন হোৱাৰ সুযোগ দিয়ক।

See_also: Flaky বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে

5. আপুনি বাধা দিলে নিজকে ধৰাৰ অভ্যাস কৰক

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ শুনা দক্ষতা বৃদ্ধি কৰে, তেতিয়া আপুনি স্বাভাৱিকতে ইমান সঘনাই বাধা দিয়াটো বন্ধ কৰিব কাৰণ আপুনি আনজনে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ’ব।

কিন্তু, বাধা দিয়াটো এটা বেয়া অভ্যাস হ’ব পাৰে যিটো ভাঙিবলৈ কঠিন, গতিকে আপুনি কাৰোবাৰ ওপৰত কথা নাপাতিবলৈ বিশেষ প্ৰচেষ্টা চলাব লাগিব।

কিছুমান সময়ত বাধা দিয়াটো ঠিকেই থাকে—উদাহৰণস্বৰূপে যদি আপুনি এখন সভাক নেতৃত্ব দি আছে আৰু ইয়াক পুনৰ শুদ্ধ পথলৈ আনিবলগীয়া হয়—কিন্তু সাধাৰণতে, ইয়াক অভদ্ৰ বুলি গণ্য কৰা হয় আৰু ই আনজনে আপোনাক ক্ষোভিত কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি বাধা দিয়ে, তেন্তে বাধা দিয়াটো ঠিকেই থাকে—উদাহৰণস্বৰূপে যদি আপুনি এখন সভাক নেতৃত্ব দি আছে আৰু ইয়াক পুনৰ শুদ্ধ পথলৈ লৈ যাব লাগে—কিন্তু সাধাৰণতে, ইয়াক অভদ্ৰ বুলি গণ্য কৰা হয় আৰু ই আপোনাক ক্ষোভিত কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি বাধা দিয়ে, তেন্তে বাধা দিয়াটো ঠিকেই থাকে।ক্ষমা বিচাৰিব আৰু কথা-বতৰাটো পুনৰ শুদ্ধ পথত আগবাঢ়ক। আপুনি ক’ব পাৰে:

• “আপুনি বাধা দিয়াৰ বাবে গতিকে ক্ষমা কৰিব। আপুনি কৈছিল [তেওঁলোকৰ শেষৰ কথাটোৰ চমু সাৰাংশ]?”
• “উফ, ক্ষমা কৰিব, মই বেছি কথা কৈছো! আপোনাৰ কথালৈ ঘূৰি আহিবলৈ...”
• “বস্তু দিয়াৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিছো, অনুগ্ৰহ কৰি আগবাঢ়ি যাওক।”

যদি আপুনি ক’ব বিচৰা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা পাহৰি যোৱাৰ ভয়ত মানুহক বাধা দিয়ে, তেন্তে মনত ৰাখিব যে ভৱিষ্যতে আপুনি হয়তো বিষয়টোৰ চাৰিওফালে ঘূৰি ফুৰাৰ সুযোগ পাব। যদি আপুনি কৰ্মসভাত আছে, কোনোবাই কথা কোৱাৰ সময়ত আপোনাৰ ধাৰণাসমূহ বিবেচনাপূৰ্ণভাৱে লিখি থওক।

আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক বাধা দিয়াৰ সময়ত এটা সংকেত দিবলৈও ক’ব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপুনি আত্মসচেতনতা গঢ়ি তুলিব পাৰে আৰু অভ্যাসটোক লাথি মাৰিব পাৰে। <৩>৬. আপোনাৰ সমস্যাৰ বাবে কিছু সমৰ্থন লওক

কিছুমান মানুহে অত্যধিক কথা কয় কাৰণ তেওঁলোকৰ চিন্তা বা সমস্যা আছে যিবোৰ তেওঁলোকে অফলোড কৰিব লাগিব। যদি আপোনাৰ এই সমস্যা আছে, তেন্তে সঠিক ধৰণৰ সমৰ্থন বিচাৰি উলিওৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপোনাক কাণ দিবলৈ কোৱাটো ঠিকেই আছে, কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ সমস্যাৰ বিষয়ে বহু সময় কটায়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুসকলে এনে অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক থেৰাপিষ্ট হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিছে।

যেতিয়া আপুনি কথা পাতিব লাগে, আপুনি চেষ্টা কৰিব পাৰে:

• এটা বেনামী শুনা সেৱা যেনে 7Cups
• এটা বেনামী শুনা সেৱা ব্যৱহাৰ কৰি একেধৰণৰ সমস্যা থকা লোকসকলৰ বাবে এটা অনলাইন মঞ্চ বা সম্প্ৰদায়ত যোগদান কৰা
• এটা ব্যক্তিগত সমৰ্থন গোটত যোগদান কৰা
• থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা পতা
• আপোনাৰ সমাজৰ বা আপোনাৰ ঠাইত কোনো বিশ্বাসযোগ্য ব্যক্তি বা নেতাৰ সৈতে কথা পতাপূজাৰ

৭. প্ৰশ্ন আৰু বিষয় আগতীয়াকৈ প্ৰস্তুত কৰক

যদি আপুনি স্পৰ্শকত যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে বা নিজকে পুনৰাবৃত্তি কৰে, তেন্তে আপুনি কোনবোৰ প্ৰশ্ন সুধিব বিচাৰে বা কোনবোৰ বিষয়ৰ ওপৰত কথা ক'ব বিচাৰে সেইটো নিৰ্ণয় কৰিলে আপোনাক ট্ৰেকত থাকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত এখন সভা আছে, তেন্তে কেইটামান প্ৰশ্ন নোটপেডত লিখি লওক আৰু নিশ্চিত কৰক যে সভাৰ শেষলৈকে সেইবোৰ সকলো টিক অফ কৰা হৈছে। যদি আপুনি বহুদিনৰ পিছত বন্ধুৰ সৈতে লগ হ’বলৈ ওলাইছে আৰু কাম, পৰিয়াল, বন্ধু-বান্ধৱী আৰু চখৰ বিষয়ে জানিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ ফোনত এখন তালিকা বনাব পাৰে আৰু সকলো কথা সামৰি লোৱাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ ইয়াক ভালদৰে পৰ্যালোচনা কৰিব পাৰে৷

8. সঠিক হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা বাদ দিয়ক

যদি আপুনি কোনো বিষয়ৰ বিষয়ে দৃঢ় অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ মতামতৰ বিষয়ে দীঘলীয়াকৈ ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাটো সহজ। কিন্তু আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনি আনজনে হয়তো শুনিব নিবিচাৰিব৷ তেওঁলোকে হয়তো বিষয়টোৰ প্ৰতি একেবাৰেই গুৰুত্ব নিদিয়ে, বা গভীৰ আলোচনাৰ বাবে তেওঁলোকে অত্যন্ত ভাগৰুৱা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আপুনি আপোনাৰ বাবে বহুত গুৰুত্বপূৰ্ণ বিষয় এটাৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ বেছি সময় খৰচ কৰা বুলি লক্ষণসমূহ চাব। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সাধাৰণতকৈ উষ্ণ বা অধিক জিটাৰী অনুভৱ কৰিব পাৰে, বা আপোনাৰ মাতটো বেছি হ’ব পাৰে। যেতিয়া আপুনি এই চিনবোৰ লক্ষ্য কৰে, তেতিয়া এটা উশাহ লওক আৰু নিজকে সুধিব:

• বাস্তৱিকভাৱে ক’বলৈ গ’লে, মই এই ব্যক্তিজনক পতিয়ন নিয়ামনে যে মই সঁচা?
• সঁচাকৈয়ে মই এতিয়াই মোৰ মতামত ভাগ কৰাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?
• মই কোনো ভালৰ বাবে চয়তানৰ সমৰ্থকৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিছোনে?কাৰণ?

আমি সকলোৱে নিজৰ নিজৰ মতামতৰ অধিকাৰী আৰু কাৰোবাৰ মন সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো খুব কমেইহে কাম কৰে বুলি মানি ল’বলৈ চেষ্টা কৰক।

9. বন্ধু এজনক সহায় বিচাৰক

যদি আপোনাৰ কোনো সামাজিকভাৱে দক্ষ বন্ধু আছে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে আপোনাক অত্যধিক কথা কোৱা বন্ধ কৰাত সহায় কৰিবলৈ ইচ্ছুক হ’ব নেকি।

এই কৌশলসমূহৰ এটা বা ততোধিক চেষ্টা কৰক:

• আপোনাৰ এজন এজনকৈ কথা-বতৰাৰ সময়ত, তেওঁলোকক আপোনাক পোনপটীয়াকৈ ক’বলৈ কওক যে আপুনি যেতিয়া বেছি কথা কয় বা অতিৰিক্তভাৱে ভাগ-বতৰা কৰে।
• আপুনি কথা পাতি থকাৰ সময়ত আপোনাৰ বন্ধুক আপোনাক এটা বিবেচনাপূৰ্ণ সংকেত দিবলৈ কওক গোটৰ কথোপকথনত অত্যধিক।
• আপোনাৰ কেইটামান কথোপকথন ৰেকৰ্ড কৰিবলৈ আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা অনুমতি বিচাৰক। আপুনি হয়তো প্ৰথমতে আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু কেইমিনিটমানৰ পিছত আপুনি হয়তো পাহৰি যাব যে আপুনি ৰেকৰ্ডিং কৰা হৈছে। ৰেকৰ্ডিংটো বজাওক আৰু আপুনি কথা কোৱা বনাম শুনি কিমান সময় কটালে বিশ্লেষণ কৰক।

10. আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসৰ ওপৰত কাম কৰক

যদি আপুনি আন মানুহৰ পৰা মনোযোগ বা বৈধতা বিচৰাৰ বাবে আপোনাৰ কৃতিত্ব বা সম্পত্তিৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয়, তেন্তে ই আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰাত মনোনিৱেশ কৰাটো সহায় কৰিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি নিজকে বৈধ কৰিব পাৰিব, তেতিয়া আপুনি আন মানুহক আপ্লুত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰিব।

আপোনাৰ আত্মসন্মান কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি আৰু ভিতৰৰ পৰা কেনেকৈ মূল আত্মবিশ্বাস পাব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গভীৰ গাইড পঢ়ক।

11. অতিৰিক্ত বিৱৰণ শ্বেয়াৰ কৰাৰ আগতে অনুমতি লওক

কোনোবাই এটা কাহিনীৰ দীঘলীয়া সংস্কৰণ শুনিব বিচাৰে নে নাই সেয়া সদায় স্পষ্ট নহয়। কিছুমান