Jak být zranitelnější (a proč je to tak těžké)

Být zranitelný zní jako něco, čemu se všichni chceme vyhnout, ale je to nezbytné pro naše vztahy a pro naše sebevědomí.

Ať už se jedná o přátele, rodiče, někoho, s kým chodíte, nebo kolegy v práci, zranitelnost nám umožňuje komunikovat autenticky. Buduje to silnější vztahy a může nám to pomoci překonat mnohé z našich nejhlubších obav.

Podíváme se na to, co znamená zranitelnost, proč je důležitá a jak se můžete naučit otevřít a žít jako své autentické já.

Co znamená být zranitelný?

Někdy může být obtížné pochopit, co přesně máme na mysli, když mluvíme o psychologii a pohodě.

Autorka a odbornice na zranitelnost Brené Brownová definuje zranitelnost jako "nejistotu, riziko a emocionální vystavení"[].

Znamená to přijmout fakt, že nemůžete ovlivnit, jak na vás druzí reagují, ale přesto se rozhodnout svěřit jim své autentické já. Tím, že se zbavíte obranných mechanismů, se vystavujete riziku citové bolesti. I když to může znít děsivě, je to nezbytné, pokud chcete navázat hluboké, láskyplné vztahy.

Být zranitelný znamená být k sobě a k lidem, kterým důvěřujete, upřímný v tom, kdo jste, jak se cítíte a co potřebujete. Znamená to umožnit ostatním, aby vás viděli skutečné, bez jakýchkoli obranných prvků, zábran nebo ochran.

Když terapeuti nebo psychologové říkají, že je dobré být zranitelný, mají na mysli ne Například nemusí být bezpečné být zranitelný v přítomnosti toxického šéfa nebo bývalého partnera, který vás zneužívá. Je v pořádku, když si dáváte pozor na to, s kým jste zranitelní, a sami se rozhodnete, jak moc zranitelní jste v konkrétní situaci.

Proč bych se měl snažit být zranitelnější?

Být zranitelný je aktem odvahy. Tím, že druhým umožníte vidět vaše autentické já, jim dáváte možnost vás zranit, ale také jim dáváte možnost hluboce se s vámi spojit, porozumět vám a naplnit potřeby, které byste za normálních okolností mohli skrývat.[]

Nemůžeme navázat blízké, intimní vztahy, aniž bychom byli zranitelní.[] Pokud si držíme zábrany, držíme si lidi, které milujeme, na délku paže. Ochota být zranitelní výrazně zvyšuje míru naší blízkosti s významnými lidmi.

Často mluvíme o zranitelnosti v souvislosti s intimitou a sexem, kde je upřímnost ohledně našich potřeb zásadní. Ale zranitelnost nám může pomoci v mnoha různých oblastech. Například schopnost říct šéfovi, že se cítíte přetíženi, může předejít problémům v práci. Schopnost říct příteli o svých snech o budoucnosti mu umožní sdílet vaše nadšení a radost.[]

Jak být zranitelnější

I když pochopíte, že odvaha být zranitelný může proměnit vaše vztahy, může být obtížné poznat, zda je možné jak otevřít své autentické já.

Zde jsou nejúčinnější způsoby, jak být zranitelnější vůči lidem, na kterých vám záleží.

1. Pochopte, že ne zranitelnost vás bolí

Snaha stát se zranitelnějším je obtížná a děsivá a může být těžké na ní neustále pracovat. Věnování pozornosti způsobům, kterými vám vaše strachy a zábrany ubližují, vám může pomoci pokračovat, když chcete skrýt své autentické já.

Zkuste si vzpomenout na chvíle, kdy jste přišli o kontakty nebo jste se od někoho vzdálili, protože jste se necítili schopni se mu otevřít. Představte si, jaké by to bylo, kdybyste byli v těchto chvílích plně viděni a pochopeni. Studie ukazují, že schopnost být zranitelný a setkání s láskou a soucitem může pomoci zahojit hluboká zranění a napravit poškozené vztahy.[]

2. Snižte svůj strach z citového zranění

Mnohé z našich bariér a obranných mechanismů se objevily, když jsme byli dětmi a nedokázali jsme se vyrovnat s emocionální bolestí, jako je úzkost nebo odmítnutí.[] Kolem svého srdce jsme si postavili silné zdi, protože jsme ho potřebovali chránit.

V dospělosti máte sílu a prostředky k tomu, abyste se s citovou bolestí vyrovnali způsobem, který jste v mládí neměli. Když si vzpomenete, pravděpodobně si vzpomenete na pocit, že byste bolest z rozchodu nebo jiné nepříjemné situace nezvládli. Ale zvládli jste to. Pravděpodobně to nebylo snadné a nejspíš to hodně bolelo, ale zvládli jste to.

Pokud cítíte, že se odtahujete od druhých nebo se bojíte citové bolesti, zkuste si připomenout, že jste jsou Znovu si přečíst věci, které jste napsali o tom, jak jste byli zraněni v minulosti, vám může pomoci zjistit, jak silná a odolná je vaše mysl nyní.

3. Vnímejte zranitelnost jako akt odvahy.

Být zranitelný není slabost, je to vlastně znak odvahy.[] Být zranitelný vůči druhým znamená otevřít se možnosti, že vám někdo ublíží, a vědět, že i když se to nepovede, budete v pořádku.

Pokud se bojíte být zranitelní, zkuste si připomenout, že máte veškerou sílu a odvahu, kterou potřebujete. Čelíte svému strachu, abyste se pokusili vybudovat zdravější vztahy. Buďte na to hrdí.

4. Požádejte o to, co chcete

Jako dítěti vám možná někdo říkal něco ve smyslu: ""Já chci" nedostanu." To sice může být užitečné při prevenci záchvatů vzteku v obchodě, ale není to užitečné pravidlo pro život. Naučit se říkat si o to, co chcete, je klíčový způsob, jak se stát zranitelným vůči lidem, na kterých vám záleží.

Mnozí z nás považují za mnohem snazší říkat ostatním to, co jim ne než říkat, co jsme do . často se zdá méně osobní říci: "Nechci, aby mě někdo bral jako samozřejmost" než "Chci se cítit důležitý, všímavý a opečovávaný." Je snadné cítit strach, že budeme potřební, pokud žádáme o lásku, náklonnost nebo péči.

Požádat o to, co chceme, může být děsivější, ale je také pravděpodobnější, že se dočkáme pozitivní odpovědi. Ve výše uvedeném příkladu se druhá osoba může cítit napadená při náznaku, že vás bere jako samozřejmost, ale žádost o to, aby se cítila opečovávaná, vyvolává její soucit[].

Pokud se snažíte být vůči někomu ve svém životě zranitelnější, hledejte způsoby, jak požádat o věci, které vám vyhovují. opravdu Odvaha požádat o své autentické potřeby může proměnit váš vztah. Možná budete překvapeni, jak moc si druzí lidé váží toho, že vědí, jak vám mohou pomoci.

5. Buďte upřímní, když vám druzí ubližují

Říct příteli nebo milovanému člověku, že vám ublížil, není snadné, ale je to důležité. Možná budete v pokušení své pocity uzavřít do sebe, abyste se vyhnuli nepříjemné situaci nebo chránili jejich city, ale to znamená skrývat, kdo jste a jak se cítíte. Také jim nedáte příležitost napravit své chyby.

Když někomu řeknete, že vás naštval, může to ve vás obou vyvolat pocit úzkosti nebo studu. Zkuste použít některé z našich návrhů, jak říct příteli, že vás zranil, abyste měli jistotu, že rozhovor proběhne v pořádku.

6. Pochopte, jak na vás působí zranitelnost

O zranitelnosti mluvíme jako o emocionálním pocitu, ale s emocemi jsou spojeny i fyzické pocity.[] Zvyknout si na fyzické pocity spojené se zranitelností vám může usnadnit otevření se druhým. Zde je cvičení všímavosti, které vám pomůže.

Zkuste věnovat pozornost tomu, jak se vaše tělo cítí, když se začnete cítit zranitelní. Možná se vám zrychlí a zklidní dech, možná pocítíte napětí v ramenou nebo v krku a možná si dokonce všimnete neobvyklé chuti v ústech. Zkuste se těmito pocity netrápit, jsou zcela normální.[]

Když budete těmto fyzickým pocitům věnovat pozornost, pravděpodobně si všimnete, že začnou mizet nebo se alespoň zmírní. To je dobře, protože díky tomu snad příště nebudou tak děsivé.

Možná zjistíte, že když se skutečně cítíte zranitelní, je všechno příliš intenzivní na to, abyste dokázali ustoupit natolik, abyste si všimli svých fyzických reakcí. To je v pořádku. Aby cvičení nebylo tak intenzivní, můžete zkusit stejné cvičení provést tak, že budete myslet jen na okamžik, kdy jste se cítili zranitelní.

7. Poznejte sami sebe

Otevřít se druhým je děsivé, ale někdy může být téměř stejně obtížné skutečně poznat sám sebe. Můžeme se bát, že když budeme zranitelní, dáme druhým nad sebou moc, ale také se můžeme bát, že se nám nebude líbit, co uvidíme, když se na sebe skutečně podíváme.

Nakonec se nemůžeme druhým otevřít a ukázat jim své autentické já, pokud nevíme, kdo vlastně jsme. Když věnujeme čas všímavosti, soucitné sebereflexi a zvědavosti vůči sobě, je snazší být zranitelný i vůči druhým.

Psaní deníku je skvělým nástrojem, který vám pomůže lépe porozumět sobě samému. Ujistěte se, že si deník vedete v soukromí. Když víte, že ho nikdo jiný neuvidí, může být snazší být při psaní zcela upřímný a zranitelný.

8. Denně cvičte zranitelnost

Získat jistotu, že jste zranitelnější, není něco, co se stane přes noc, a opravdu by se to nemělo stát.

Vaším cílem je stát se záměrně a odvážně zranitelnými. Pokud se budete snažit příliš tlačit na pilu nebo postupovat příliš rychle, snadno učiníte rozhodnutí, kterých budete litovat. Nezapomeňte, že být zranitelný není totéž jako být rohožkou, a to, že se zbavíte zábran, neznamená, že nebudete mít své hranice.

Zkuste každý den dělat malé, bezpečné krůčky směrem k větší autenticitě a zranitelnosti. Buďte hrdí na svůj pokrok. Máme také další myšlenky a návrhy, jak být zranitelnější s přáteli, které by vám mohly pomoci.

Proč je tak těžké být zranitelný

Pokud nám autentičnost a zranitelnost přináší tolik výhod, je těžké pochopit, proč je to pro nás tak obtížné. Zde jsou některé věci, které vám mohou stát v cestě k tomu, abyste byli vůči druhým zranitelní.

1. Nebyl vychováván v dětství

Děti jsou přirozeně naprosto autentické a zranitelné. Miminka si nedělají starosti s tím, jestli je společensky přijatelné plakat. Prostě pláčou. V určitém okamžiku však mnozí z nás vstřebají myšlenku, že naše autentické já je nějakým způsobem nepřijatelné, nevítané nebo ne dost dobré.

Nevytvoření bezpečného připoutání v dětství může v dospělosti zanechat nejistý styl připoutání. Lidé s nejistým stylem připoutání obvykle nedůvěřují druhým lidem se svým vnitřním já. Vytvářejí si bariéry nebo odstrkují lidi, když se cítí zranitelní[].

2. Strach z toho, že budete považováni za slabé

Už jsme se zmínili, že zranitelnost je odvážná, nikoli slabá. Přesto může být těžké si to uvědomit, když se máme otevřít.

Dobře si rozmyslete, komu můžete svěřit svou zranitelnost. Lidé, kteří považují zranitelnost za slabost nebo za něco, čemu je třeba se vysmívat, nemusí být těmi, s nimiž je vhodné trávit čas.

3. Tlumení pocitů

Nemůžete být před ostatními autentičtí a zranitelní, pokud nevíte, jak se skutečně cítíte. Spousta lidí se snaží vyhýbat a otupovat silné emoce, zejména alkoholem nebo drogami.

Takové utlumení pocitů vám může krátkodobě pomoci zvládnout situaci, ale není to zdravá dlouhodobá strategie. Cvičení všímavosti nebo učení se sedět se silnými pocity vám může pomoci navázat kontakt s vašimi skutečnými emocemi.

4. Přemíra emocí

Nejsou to jen otupělé emoce, které mohou bránit zranitelnosti. Pokud jsou vaše pocity tak silné, že vás přemáhají, pravděpodobně také nebudete schopni otevřít se tomu, co se vám děje.

Nejčastější otázky

Existují rozdíly ve zranitelnosti mezi pohlavími?

Někdy je společensky přijatelnější být zranitelný jako žena než jako muž. Přesto muži i ženy potřebují být zranitelní, aby mohli navázat smysluplné vztahy s ostatními.[]