Ինչպե՞ս լինել ավելի խոցելի (և ինչու է դա այդքան դժվար)

Խոցելի լինելը թվում է մի բան, որից մենք բոլորս ուզում ենք խուսափել, բայց դա կարևոր է մեր հարաբերությունների և մեր ինքնադրսևորման համար:

Լինի դա ընկերների, ծնողի, մեկի հետ, ում հետ հանդիպում ես, թե աշխատանքային գործընկերոջ հետ, խոցելի լինելը թույլ է տալիս մեզ անկեղծորեն շփվել: Սա ավելի ամուր հարաբերություններ է ստեղծում և կարող է օգնել մեզ հաղթահարել մեր ամենախոր վախերը:

Մենք կքննարկենք, թե ինչ է նշանակում խոցելիությունը, ինչու է դա կարևոր և ինչպես կարող եք սովորել բացվել և ապրել որպես ձեր իսկական ես:

Ի՞նչ է նշանակում լինել խոցելի:

Երբեմն դժվար է հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ նկատի ունենք խոցելիություն ասելով, երբ խոսում ենք հոգեբանության և բարեկեցության մասին:

Հեղինակ և խոցելիության փորձագետ, խոցելիության մասին Բրեն Բրաունի սահմանումը հետևյալն է. ամեն դեպքում իսկական ես: Դուք ձեզ ենթարկում եք հուզական ցավի վտանգի՝ թուլացնելով ձեր պաշտպանությունը: Թեև սա կարող է սարսափելի թվալ, դա կարևոր է, եթե ցանկանում եք ձևավորել խորը, սիրային հարաբերություններ:

Խոցելի լինելը նշանակում է ազնիվ լինել ինքներդ ձեզ և այն մարդկանց հետ, ում վստահում եք, թե ով եք դուք, ինչպես եք զգում և ինչի կարիք ունեք: Դա նշանակում է թույլ տալ ուրիշներին տեսնել իրական ձեզ՝ առանց որևէ պաշտպանության, արգելքների կամ պաշտպանության:

Երբ թերապևտները կամ հոգեբաններն ասում են, որ լավ է լինելխոցելի, նրանք չեն ասում, որ դուք պետք է բոլորովին խոցելի լինեք բոլորի հետ: Օրինակ, կարող է անվտանգ լինել խոցելի լինել թունավոր ղեկավարի կամ դաժան նախկին զուգընկերոջ շրջապատում: Լավ չէ, որ զգույշ լինեք ձեր շրջապատում խոցելի լինելու հարցում և ինքներդ որոշեք, թե որքան խոցելի եք ձեզ հարմար կոնկրետ իրավիճակում:

Ինչու՞ ես պետք է փորձեմ ավելի խոցելի լինել:

Խոցելի լինելը խիզախության արարք է: Թույլ տալով ուրիշներին տեսնել ձեր իսկական եսը, դուք նրանց կարող եք վիրավորել ձեզ, բայց նաև նրանց հնարավորություն եք տալիս խորապես կապվել ձեզ հետ, հասկանալ ձեզ և կատարել այն կարիքները, որոնք սովորաբար թաքցնում եք:[]

Մենք չենք կարող մտերիմ, մտերիմ հարաբերություններ հաստատել առանց խոցելի լինելու:[] Խոցելի լինելու պատրաստակամությունը մեծապես մեծացնում է մեր մտերմության աստիճանը նշանակալի ուրիշների հետ:

Մենք հաճախ խոսում ենք խոցելիության մասին մտերմության և սեքսի առումով, որտեղ մեր կարիքների վերաբերյալ անկեղծ լինելը կարևոր է: Բայց խոցելի լինելը կարող է իրականում օգնել մեզ շատ տարբեր ոլորտներում: Օրինակ, ձեր ղեկավարին ասելու ունակությունը, երբ դուք ծանրաբեռնված եք զգում, կարող է խանգարել աշխատանքի հետ կապված խնդիրներին: Ձեր ապագա երազանքների մասին ընկերոջը պատմելու կարողությունը թույլ է տալիս նրան կիսել ձեր ոգևորությունն ու ուրախությունը:[]

Ինչպես լինել ավելի խոցելի

Նույնիսկ երբ հասկանաք, որ համարձակվել եք լինել:խոցելիները կարող են փոխակերպել ձեր հարաբերությունները, կարող է դժվար լինել իմանալ ինչպես բացել ձեր իսկական եսը:

Ահա ամենաարդյունավետ եղանակները՝ ավելի խոցելի լինելու այն մարդկանց հետ, ում մասին ձեզ հետաքրքրում է:

Տես նաեւ: 263 լավագույն ընկերների մեջբերումներ (ցանկացած իրավիճակում կիսվելու համար)

1. Հասկացեք, որ խոցելի չլինելը վնասում է ձեզ

Ավելի խոցելի դառնալու փորձը դժվար է և սարսափելի, և կարող է դժվար լինել շարունակել աշխատել դրա վրա: Ուշադրություն դարձնելով այն ուղիներին, որոնցով վնասում են ձեր վախերն ու խոչընդոտները, կարող եք օգնել ձեզ շարունակել առաջ գնալ, երբ ցանկանում եք թաքցնել ձեր իսկական եսը:

Փորձեք մտածել այն դեպքերի մասին, երբ բաց եք թողել կապերը կամ հեռացել եք ինչ-որ մեկից, քանի որ չեք կարողացել բացվել նրանց առաջ: Պատկերացրեք, թե ինչ զգացողություն կունենար այդ պահերին ամբողջությամբ տեսնելն ու հասկանալը: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ խոցելի լինելը և սիրով ու կարեկցանքով հանդիպելը կարող է օգնել բուժել խորը ցավերը և շտկել վնասված հարաբերությունները:[]

2. Նվազեցրեք ձեր վախը զգացմունքային ցավից

Մեր շատ խոչընդոտներ և պաշտպանական մեխանիզմներ ի հայտ եկան, երբ մենք երեխա էինք և չէինք կարողանում հաղթահարել հուզական ցավը, ինչպիսին է անհանգստությունը կամ մերժումը:

Որպես չափահաս, դուք ուժ և ռեսուրսներ ունեք էմոցիոնալ ցավը հաղթահարելու այնպես, ինչպես չէիք անում, երբ փոքր էիք: Եթե ​​հետ մտածեք, հավանաբար կհիշեք, որ զգացել եք, որ չեք կարողանա հաղթահարել բաժանման կամ այլ ցավըտխուր իրավիճակ. Բայց դու արեցիր: Հավանաբար, դա հեշտ չէր, և ամենայն հավանականությամբ, շատ ցավեցրեց, բայց դուք անցաք դրա միջով:

Եթե զգում եք, որ հեռանում եք ուրիշներից կամ վախենում եք զգացմունքային ցավից, փորձեք հիշեցնել ինքներդ ձեզ, որ դուք բավականաչափ ուժեղ եք, որպեսզի կարողանաք հաղթահարել: Այստեղ կարող է օգնել լրագրությունը: Անցյալում վիրավորված լինելու մասին ձեր գրած բաները նորից կարդալը կարող է օգնել ձեզ տեսնել, թե որքան ուժեղ և տոկուն է ձեր միտքը հիմա:

3. Տեսեք խոցելիությունը որպես քաջության ակտ

Խոցելի լինելը թուլություն չէ: Դա իրականում խիզախության նշան է:[] Ինքներդ ձեզ խոցելի դարձնել ուրիշների համար նշանակում է բացել ձեզ վիրավորվելու հավանականությունը՝ իմանալով, որ լավ կլինեք, նույնիսկ եթե դա սխալ լինի:

Եթե վախենում եք խոցելի լինելուց, փորձեք հիշեցնել ինքներդ ձեզ, որ ունեք անհրաժեշտ ողջ ուժն ու քաջությունը: Դուք բախվում եք ձեր վախերին՝ փորձելով ավելի առողջ հարաբերություններ կառուցել: Հպարտացեք դրանով:

Տես նաեւ: 152 Ինքնասիրության մեջբերումներ՝ ինքներդ ձեզ հզորացնելու համար

4. Հարցրեք այն, ինչ ուզում եք

Մանկության տարիներին ձեզ կարող է ինչ-որ բան ասել «Ես ուզում եմ» չի ստացվում: Թեև սա կարող է օգտակար լինել մթերային խանութում զայրույթը կանխելու համար, դա կյանքի համար օգտակար կանոն չէ: Սովորելով խնդրել այն, ինչ ուզում եք, խոցելի դառնալու հիմնական միջոցն է ձեզ համար թանկ մարդկանց հետ:

Մեզանից շատերի համար շատ ավելի հեշտ է ուրիշներին ասել այն, ինչ չենք ցանկանում, քան ասել այն, ինչ անում ենք : Հաճախ ավելի քիչ անձնական է թվում ասել «Ես չեմ ուզում, որ ինձ ընկալեն որպես տրամադրված», քան «ես ուզում եմ զգալ»:կարևոր, նկատված և հոգատար»: Հեշտ է վախենալ կարիքավոր լինելուց, եթե մենք խնդրում ենք սեր, ջերմություն կամ հոգատարություն:

Մեզ ուզածը խնդրելը կարող է ավելի սարսափելի լինել, բայց նաև ավելի հավանական է, որ դրական պատասխան ստանա: Վերոհիշյալ օրինակում դիմացինը կարող է հարձակման ենթարկվել այն ենթադրությամբ, որ նա ձեզ ընկալում է որպես ինքնարժեք, բայց խնդրելով, որ իրեն հոգ տանեն, ցույց է տալիս նրա կարեկցանքը:[]

Եթե դուք փորձում եք ավելի խոցելի լինել ձեր կյանքում ինչ-որ մեկի հետ, փնտրեք ուղիներ խնդրելու այն, ինչ իրոք ցանկանում եք: Ձեր իսկական կարիքները խնդրելու համարձակությունը կարող է փոխել ձեր հարաբերությունները: Դուք կարող եք զարմանալ, թե որքան են այլ մարդիկ գնահատում իմանալով, թե ինչպես կարող են օգնել ձեզ:

5. Եղեք ազնիվ, երբ ուրիշները վիրավորում են ձեզ

Ընկերոջը կամ սիրելիին ասելը, որ նրանք վիրավորել են ձեզ, հեշտ չէ, բայց դա կարևոր է: Դուք կարող եք գայթակղվել շշալցելու ձեր զգացմունքները, որպեսզի խուսափեք անհարմար իրավիճակից կամ պաշտպանեք նրանց զգացմունքները, բայց դա նշանակում է թաքցնել, թե ով եք դուք և ինչպես եք զգում: Դա նաև հնարավորություն չի տալիս նրանց ուղղել իրենց սխալները:

Ինչ-որ մեկին ասելը, որ նա վրդովեցրել է ձեզ, կարող է երկուսդ էլ անհանգստության կամ ամոթի զգացում առաջացնել: Փորձեք օգտագործել մեր առաջարկներից մի քանիսը, թե ինչպես ընկերոջն ասել, որ նա վիրավորել է ձեզ, որպեսզի համոզվեք, որ խոսակցությունը լավ է ընթանում:

6. Հասկացեք, թե ինչպես է ձեզ զգում խոցելիությունը

Մենք խոսում ենք խոցելիության մասին՝ որպես հուզական զգացումի, բայց զգացմունքները նաև ունեն ֆիզիկական զգացումներ՝ կապվածնրանց:[] Խոցելի լինելու հետ կապված ֆիզիկական սենսացիաներին ընտելանալը կարող է հեշտացնել ձեզ բացվել ուրիշների հետ: Ահա մի վարժություն, որը կօգնի ձեզ:

Փորձեք ուշադրություն դարձնել, թե ինչ է զգում ձեր մարմինը, երբ սկսում եք խոցելի զգալ: Ձեր շնչառությունը կարող է ավելի արագ և մակերեսային դառնալ, դուք կարող եք լարվածություն զգալ ձեր ուսերում կամ պարանոցում և նույնիսկ կարող եք նկատել անսովոր համ ձեր բերանում: Փորձեք չանհանգստանալ այս զգացմունքների համար: Դրանք լիովին նորմալ են:[]

Երբ ուշադրություն դարձնեք այս ֆիզիկական սենսացիաներին, հավանաբար կնկատեք, որ դրանք սկսում են անհետանալ կամ գոնե նվազել: Դա լավ է, որովհետև, հուսով ենք, հաջորդ անգամ նրանց մի փոքր ավելի քիչ վախ կպատճառի:

Դուք կարող եք պարզել, որ ամեն ինչ չափազանց ինտենսիվ է, երբ դուք իսկապես խոցելի եք զգում, որպեսզի կարողանաք այնքան հետ կանգնել՝ նկատելու ձեր ֆիզիկական ռեակցիաները: Դա նորմալ է. Վարժությունն ավելի քիչ ինտենսիվ դարձնելու համար կարող եք փորձել նույն վարժությունը՝ պարզապես մտածելով այն ժամանակի մասին, երբ ձեզ խոցելի էիք զգում:

7. Ճանաչեք ինքներդ ձեզ

Ուրիշների առաջ բացվելը սարսափելի է, բայց երբեմն կարող է գրեթե նույնքան դժվար լինել իսկապես ճանաչել ինքներս մեզ: Մենք կարող ենք վախենալ ուրիշներին մեզ վրա իշխանություն տալուց՝ դառնալով խոցելի, բայց կարող ենք նաև վախենալ, որ չհավանենք այն, ինչ տեսնում ենք, երբ մենք իսկապես նայում ենք ինքներս մեզ: Ժամանակ ծախսել ուշադրությամբ, կարեկցանքի վրաԻնքն արտացոլումը և մեր նկատմամբ հետաքրքրասիրությունը հեշտացնում են խոցելի լինելը նաև ուրիշների հետ:

Օրագրելը հիանալի գործիք է, որը կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ ինքներդ ձեզ: Համոզվեք, որ ձեր օրագիրը գաղտնի եք պահում: Երբ գիտես, որ ուրիշ ոչ ոք դա չի տեսնի, գուցե ավելի հեշտ լինի լինել լիովին ազնիվ և խոցելի քո գրածում:

8. Ամեն օր կիրառեք խոցելիությունը

Ավելի խոցելի լինելու մեջ վստահ լինելը մի գիշերվա ընթացքում տեղի չի ունենա, և դա իսկապես չպետք է լինի:

Դուք նպատակ եք դրել դառնալ միտումնավոր, խիզախորեն խոցելի: Եթե ​​փորձում եք շատ հեռուն գնալ կամ շատ արագ շարժվել, հեշտ է որոշումներ կայացնել, որոնց համար զղջում եք: Հիշեք, որ խոցելի լինելը նույնը չէ, ինչ դռան գորգ լինելը, և ձեր արգելքները թողնելը չի ​​նշանակում, որ դուք սահմաններ չեք ունենա:

Փորձեք ամեն օր փոքր, ապահով քայլեր ձեռնարկել ավելի իսկականության և խոցելիության համար: Հպարտացեք ձեր առաջընթացով: Մենք նաև ավելի շատ մտքեր և առաջարկներ ունենք ընկերների հետ ավելի խոցելի լինելու վերաբերյալ, ինչը կարող է օգնել:

Ինչու է այդքան դժվար լինել խոցելի

Եթե իսկական և խոցելի լինելը մեզ այդքան առավելություններ է բերում, դժվար կլինի հասկանալ, թե ինչու ենք դա այդքան դժվար: Ահա որոշ բաներ, որոնք կարող են խանգարել ձեզ խոցելի լինել ուրիշների հետ:

1. Մանկության տարիներին դաստիարակված չլինելը

Երեխաները բնականաբար լիովին իսկական են և խոցելի: Երեխաները չեն անհանգստանումարդյոք սոցիալապես ընդունելի է լաց լինելը: Նրանք պարզապես լաց են լինում: Ինչ-որ պահի, սակայն, մեզանից շատերը ընկալում են այն գաղափարը, որ մեր իսկական ես-ը ինչ-որ կերպ անընդունելի է, ողջունելի չէ կամ բավականաչափ լավը չէ:

Մանկության մեջ ապահով կապվածություններ չձևավորելը կարող է մեզ մեծահասակների մոտ թողնել անապահով կապվածության ոճ: Սովորաբար, անվստահ կապվածության ոճով մարդիկ չեն վստահում այլ մարդկանց իրենց ներքին եսությանը: Նրանք խոչընդոտներ են ստեղծում կամ հեռացնում մարդկանց, երբ նրանք իրենց խոցելի են զգում:[]

2. Վախ՝ թույլ համարվելուց

Մենք արդեն նշել ենք, որ խոցելիությունը համարձակ է, ոչ թե թույլ: Դեռևս դժվար է հիշել դա, երբ մենք պատրաստվում ենք բացվել:

Ուշադիր մտածեք, թե ում կարելի է վստահել ձեր խոցելիությունը: Մարդիկ, ովքեր խոցելիությունը համարում են թուլություն կամ ծաղրի առարկա, կարող են առողջ մարդիկ չլինել, որոնց հետ ժամանակ անցկացնելու համար:

3. Անզգայացնելով ձեր զգացմունքները

Դուք չեք կարող լինել իսկական և խոցելի ուրիշների շրջապատում, եթե չգիտեք, թե իրականում ինչ եք զգում: Շատ մարդիկ խուսափում են՝ փորձելով թմրեցնել ուժեղ հույզերը, հատկապես ալկոհոլի կամ թմրանյութերի միջոցով:

Ձեր զգացմունքներն այս կերպ թմրելը կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել կարճաժամկետ հեռանկարում, բայց դա առողջ երկարաժամկետ ռազմավարություն չէ: Մտածողությամբ զբաղվելը կամ ուժեղ զգացմունքներով նստել սովորելը կարող է օգնել ձեզ շփվել ձեր իսկական հույզերի հետ:

4. Չափազանց հույզեր

Ոչ միայն թմրած զգացմունքները կարող են խանգարել խոցելի լինելուն: Եթե ​​ձերզգացմունքներն այնքան ուժեղ են, որ դառնում են ճնշող, դուք նույնպես դժվար թե կարողանաք բացել, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ:

Ընդհանուր հարցեր

Կա՞ն գենդերային տարբերություններ խոցելիության մեջ:

Երբեմն սոցիալապես ավելի ընդունելի է խոցելի լինել որպես կին, քան որպես տղամարդ: Չնայած դրան, և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք պետք է խոցելի լինեն ուրիշների հետ բովանդակալից կապեր ձևավորելու համար:[]