Cuprins
Să fim vulnerabili pare a fi ceva ce vrem cu toții să evităm, dar este esențial pentru relațiile noastre și pentru imaginea noastră de sine.
Fie că este vorba de prieteni, de un părinte, de cineva cu care te întâlnești sau de un coleg de serviciu, a fi vulnerabil ne permite să comunicăm în mod autentic. Acest lucru construiește relații mai puternice și ne poate ajuta să ne depășim multe dintre cele mai profunde temeri.
Vom analiza ce înseamnă vulnerabilitatea, de ce este importantă și cum poți învăța să te deschizi și să trăiești ca sinele tău autentic.
Ce înseamnă să fii vulnerabil?
Uneori poate fi dificil să înțelegem exact ce înțelegem prin vulnerabilitate atunci când vorbim despre psihologie și bunăstare.
Autorul și expertul în vulnerabilitate, Brené Brown, definește vulnerabilitatea ca fiind "incertitudine, risc și expunere emoțională"[].
Asta înseamnă să accepți că nu poți controla modul în care ceilalți răspund la tine, dar să decizi să le încredințezi oricum sinele tău autentic. Te expui riscului de suferință emoțională lăsându-ți jos apărarea. Deși acest lucru poate părea înfricoșător, este esențial dacă vrei să formezi relații profunde și pline de iubire.
A fi vulnerabil înseamnă să fii sincer cu tine și cu oamenii în care ai încredere în legătură cu cine ești, cum te simți și de ce ai nevoie. Înseamnă să le permiți celorlalți să te vadă așa cum ești cu adevărat, fără apărări, bariere sau protecții.
Când terapeuții sau psihologii spun că e bine să fii vulnerabil, ei sunt nu spunând că trebuie să fii complet vulnerabil cu toată lumea. De exemplu, s-ar putea să nu fie sigur să fii vulnerabil în preajma unui șef toxic sau a unui fost partener abuziv. Este în regulă să fii atent cu cine ești vulnerabil și să decizi singur cât de multă vulnerabilitate îți convine într-o anumită situație.
De ce ar trebui să încerc să fiu mai vulnerabil?
A fi vulnerabil este un act de curaj. Permițându-le celorlalți să îți vadă sinele autentic, le dai capacitatea de a te răni, dar le dai și posibilitatea de a se conecta profund cu tine, de a te înțelege și de a satisface nevoile pe care în mod normal le-ai putea ține ascunse[].
Nu putem forma relații apropiate și intime fără a fi vulnerabili.[] Dacă ne păstrăm barierele, îi ținem la distanță pe cei pe care îi iubim. A fi dispuși să fim vulnerabili crește foarte mult gradul de apropiere cu cei apropiați.
Vorbim adesea despre vulnerabilitate în ceea ce privește intimitatea și sexul, unde este esențial să fim sinceri cu privire la nevoile noastre. Dar a fi vulnerabil ne poate ajuta de fapt într-o mulțime de domenii diferite. De exemplu, a fi capabil să îi spui șefului tău când te simți copleșit poate evita problemele la locul de muncă. A fi capabil să îi spui unui prieten despre visele tale de viitor îi permite să îți împărtășească entuziasmul și bucuria.[]
Cum să fii mai vulnerabil
Chiar și atunci când înțelegi că îndrăzneala de a fi vulnerabil îți poate transforma relațiile, poate fi dificil să știi cum să vă deschideți sinele autentic.
Iată care sunt cele mai eficiente modalități de a fi mai vulnerabil cu persoanele la care ții.
1. Înțelegeți că nu a fi vulnerabil te rănește
Să încerci să devii mai vulnerabil este dificil și înfricoșător și poate fi greu să continui să lucrezi în acest sens. Acordarea atenției la modurile în care teama și barierele tale îți fac rău te poate ajuta să continui atunci când vrei să îți ascunzi sinele autentic.
Încearcă să te gândești la momentele în care ai ratat conexiuni sau te-ai îndepărtat de cineva pentru că nu te-ai simțit capabil să te deschizi față de el. Imaginează-ți cum ar fi fost să fii văzut și înțeles pe deplin în acele momente. Studiile arată că a fi capabil să fii vulnerabil și a fi întâmpinat cu dragoste și compasiune poate ajuta la vindecarea rănilor profunde și la repararea relațiilor deteriorate.[]
2. Reduceți-vă teama de suferință emoțională
Multe dintre barierele și mecanismele noastre de apărare au apărut atunci când eram copii și nu puteam face față durerii emoționale, cum ar fi anxietatea sau respingerea[] Am construit ziduri puternice în jurul inimilor noastre pentru că trebuia să le protejăm.
Ca adult, aveți puterea și resursele necesare pentru a face față durerii emoționale într-un mod în care nu o făceați când erați mai tânăr. Dacă vă gândiți în trecut, vă amintiți probabil că ați simțit că nu veți putea face față durerii provocate de o despărțire sau de o altă situație supărătoare. Dar ați făcut-o. Probabil că nu a fost ușor și, cel mai probabil, v-a durut foarte mult, dar ați reușit să treceți peste.
Dacă simți că te îndepărtezi de ceilalți sau că te temi de durerea emoțională, încearcă să-ți amintești că tu însuți sunt suficient de puternică pentru a face față. Jurnalul poate fi de ajutor în acest caz. Reluarea lucrurilor pe care le-ați scris despre faptul că ați fost rănită în trecut vă poate ajuta să vedeți cât de puternică și de rezistentă este mintea dumneavoastră acum.
3. Vedeți vulnerabilitatea ca pe un act de curaj
A fi vulnerabil nu este o slăbiciune, ci chiar un semn de curaj[] A te face vulnerabil în fața celorlalți înseamnă să te deschizi la posibilitatea de a fi rănit, știind că vei fi bine chiar dacă lucrurile merg prost.
Dacă ți-e frică să fii vulnerabilă, încearcă să-ți amintești că ai toată puterea și curajul de care ai nevoie. Îți înfrunți temerile pentru a încerca să construiești relații mai sănătoase. Fii mândră de asta.
4. Cereți ceea ce vă doriți
Când erați copil, poate vi s-a spus ceva de genul ""Vreau" nu se obține." Deși acest lucru ar putea fi util pentru a preveni crizele de furie la magazinul alimentar, nu este o regulă utilă pentru viață. Învățarea de a cere ceea ce vrei este o modalitate cheie de a deveni vulnerabil cu persoanele la care ții.
Multora dintre noi ne este mult mai ușor să le spunem celorlalți ceea ce nu doresc decât să spunem ceea ce noi do Adesea, pare mai puțin personal să spui "Nu vreau să fiu luat în seamă" decât "Vreau să mă simt important, observat și îngrijit." Este ușor să ne temem că suntem nevoiași dacă cerem dragoste, afecțiune sau îngrijire.
Să cerem ceea ce ne dorim ar putea fi mai înfricoșător, dar este, de asemenea, mai probabil să obținem un răspuns pozitiv. În exemplul de mai sus, cealaltă persoană s-ar putea simți atacată la sugestia că te ia de bună, dar să ceri să te simți îngrijit îi scoate la iveală compasiunea[].
Vezi si: 152 de citate despre respectul de sine pentru a te împuternici pe tine însuțiDacă încerci să fii mai vulnerabil cu cineva din viața ta, caută modalități de a cere lucruri pe care le într-adevăr vrei. Îndrăzneala de a îndrăzni să îți ceri nevoile autentice îți poate transforma relația. Ai putea fi surprins de cât de mult apreciază ceilalți oameni să știe cum te pot ajuta.
5. Fii sincer atunci când alții te rănesc
Să-i spui unui prieten sau unei persoane dragi că te-a rănit nu este ușor, dar este important. Ai putea fi tentat să îți reții sentimentele pentru a evita o situație inconfortabilă sau pentru a proteja sentimentele lor, dar asta înseamnă să ascunzi cine ești și ce simți. De asemenea, înseamnă să nu-i dai ocazia să își repare greșelile.
Spunând cuiva că te-a supărat poate să vă lase pe amândoi cu un sentiment de anxietate sau rușine. Încearcă să folosești unele dintre sugestiile noastre despre cum să-i spui unui prieten că te-a rănit pentru a te asigura că discuția decurge bine.
6. Înțelegeți cum vă simțiți vulnerabilitatea
Vorbim despre vulnerabilitate ca despre un sentiment emoțional, dar emoțiile au și senzații fizice asociate cu ele.[] Obișnuirea cu senzațiile fizice asociate cu vulnerabilitatea vă poate ajuta să vă deschideți mai ușor în fața celorlalți. Iată un exercițiu de mindfulness care vă poate ajuta.
Încearcă să fii atent la cum se simte corpul tău atunci când începi să te simți vulnerabil. S-ar putea ca respirația ta să devină mai rapidă și mai superficială, să simți tensiune în umeri sau în gât și chiar să observi un gust neobișnuit în gură. Încearcă să nu-ți faci griji în legătură cu aceste sentimente. Sunt complet normale.[]
Pe măsură ce acordați atenție acestor senzații fizice, veți observa probabil că acestea încep să dispară sau cel puțin să se reducă. Acest lucru este bun, deoarece sperăm că le va face mai puțin înfricoșătoare data viitoare.
S-ar putea să vă dați seama că totul este prea intens atunci când vă simțiți cu adevărat vulnerabil pentru a vă retrage suficient de mult încât să vă observați reacțiile fizice. Este în regulă. Pentru a face exercițiul mai puțin intens, puteți încerca același exercițiu gândindu-vă doar la un moment în care v-ați simțit vulnerabil.
7. Încearcă să te cunoști
Deschiderea față de ceilalți este înfricoșătoare, dar uneori poate fi aproape la fel de dificil să ne cunoaștem cu adevărat pe noi înșine. Ne putem teme să le dăm celorlalți putere asupra noastră devenind vulnerabili, dar putem fi, de asemenea, speriați să nu ne placă ceea ce vedem atunci când ne privim cu adevărat.
În cele din urmă, nu putem să ne deschidem față de ceilalți și să le arătăm autenticitatea noastră dacă nu știm cu adevărat cine suntem. Petrecând timp pentru conștientizare, auto-reflecție plină de compasiune și curiozitate față de noi înșine, este mai ușor să fim vulnerabili și cu ceilalți.
Jurnalul este un instrument excelent pentru a te ajuta să te înțelegi mai bine. Asigură-te că îți păstrezi jurnalul privat. Atunci când știi că nimeni altcineva nu îl va vedea, poate fi mai ușor să fii complet sincer și vulnerabil în scrisul tău.
8. Practicați zilnic vulnerabilitatea
Să devii încrezător în a fi mai vulnerabil nu este ceva ce se va întâmpla peste noapte și nici nu ar trebui să fie așa.
Scopul tău este să devii intenționat, curajos vulnerabil. Dacă încerci să te împingi prea departe sau să te miști prea repede, este ușor să iei decizii pe care le regreți. Nu uita că a fi vulnerabil nu este același lucru cu a fi un preș, iar faptul că îți lași jos barierele nu înseamnă că nu ai dreptul să ai limite.
Încearcă să faci pași mici și siguri spre mai multă autenticitate și vulnerabilitate în fiecare zi. Fii mândru de progresul tău. Avem, de asemenea, mai multe gânduri și sugestii despre cum să fii mai vulnerabil cu prietenii, care ar putea fi de ajutor.
De ce este atât de greu să fii vulnerabil
Dacă a fi autentic și vulnerabil ne aduce atât de multe avantaje, poate fi greu de înțeles de ce ne este atât de dificil. Iată câteva dintre lucrurile care pot sta în calea permiterii de a fi vulnerabil cu ceilalți.
Vezi si: Cum să nu te mai plângi (De ce o faci & Ce să faci în schimb)1. Faptul că nu a fost hrănit în copilărie
Copiii sunt, în mod natural, complet autentici și vulnerabili. Bebelușii nu-și fac griji dacă este acceptabil din punct de vedere social să plângă. Ei pur și simplu plâng. La un moment dat, însă, mulți dintre noi absorb ideea că sinele nostru autentic este cumva inacceptabil, nu este binevenit sau nu este suficient de bun.
Faptul că nu am format atașamente sigure în copilărie ne poate lăsa cu un stil de atașament nesigur la vârsta adultă. De obicei, persoanele cu un stil de atașament nesigur nu au încredere în alte persoane cu sinele lor interior. Ele creează bariere sau îndepărtează oamenii atunci când se simt vulnerabile[].
2. Teama de a fi văzut ca fiind slab
Am menționat deja că vulnerabilitatea este curajoasă, nu slabă. Poate fi totuși greu să ne amintim acest lucru atunci când suntem pe cale să ne deschidem.
Gândește-te cu atenție în cine poți avea încredere cu vulnerabilitatea ta. Persoanele care văd vulnerabilitatea ca pe o slăbiciune sau ca pe ceva de care trebuie să-și bată joc s-ar putea să nu fie persoane sănătoase cu care să petreci timp.
3. Amorțirea sentimentelor tale
Nu poți fi autentic și vulnerabil în preajma celorlalți dacă nu știi cum te simți cu adevărat. Mulți oameni practică evitarea încercând să amorțească emoțiile puternice, în special cu ajutorul alcoolului sau al drogurilor.
Amorțirea sentimentelor în acest fel vă poate ajuta să faceți față pe termen scurt, dar nu este o strategie sănătoasă pe termen lung. Practicarea atenției sau învățarea de a sta cu sentimentele puternice vă poate ajuta să intrați în contact cu adevăratele emoții.
4. Emoții copleșitoare
Nu doar emoțiile amorțite pot sta în calea vulnerabilității. Dacă sentimentele tale sunt atât de puternice încât devin copleșitoare, este puțin probabil să fii în stare să te deschizi în legătură cu ceea ce se întâmplă cu tine.
Întrebări frecvente
Există diferențe de gen în ceea ce privește vulnerabilitatea?
Uneori este mai acceptabil din punct de vedere social să fii vulnerabil ca femeie decât ca bărbat. În ciuda acestui fapt, atât bărbații, cât și femeile au nevoie să fie vulnerabili pentru a forma legături semnificative cu ceilalți[].
