Obsah
Byť zraniteľný znie ako niečo, čomu sa všetci chceme vyhnúť, ale je to nevyhnutné pre naše vzťahy a pre naše sebavedomie.
Či už ide o priateľov, rodičov, niekoho, s kým chodíte, alebo kolegu v práci, zraniteľnosť nám umožňuje komunikovať autenticky. To buduje silnejšie vzťahy a môže nám pomôcť prekonať mnohé z našich najhlbších obáv.
Pozrieme sa na to, čo znamená zraniteľnosť, prečo je dôležitá a ako sa môžete naučiť otvoriť a žiť ako svoje autentické ja.
Čo znamená byť zraniteľný?
Niekedy je ťažké pochopiť, čo presne máme na mysli, keď hovoríme o psychológii a pohode.
Autorka a odborníčka na zraniteľnosť Brené Brownová definuje zraniteľnosť ako "neistotu, riziko a emocionálne vystavenie"[].
Znamená to akceptovať, že nemôžete kontrolovať, ako na vás druhí reagujú, ale aj tak sa rozhodnete zveriť im svoje autentické ja. Tým, že sa zbavíte svojej obrany, vystavujete sa riziku emocionálnej bolesti. Hoci to môže znieť desivo, je to nevyhnutné, ak chcete nadviazať hlboké, láskyplné vzťahy.
Byť zraniteľný znamená byť k sebe a k ľuďom, ktorým dôverujete, úprimný v tom, kto ste, ako sa cítite a čo potrebujete. Znamená to umožniť druhým, aby videli vaše skutočné ja bez akýchkoľvek obranných mechanizmov, zábran alebo ochrany.
Keď terapeuti alebo psychológovia hovoria, že je dobré byť zraniteľný, myslia tým nie Napríklad nemusí byť bezpečné byť zraniteľný v blízkosti toxického šéfa alebo bývalého partnera, ktorý vás zneužíva. Je v poriadku, ak si dáte pozor na to, v koho blízkosti ste zraniteľní, a sami sa rozhodnete, koľko zraniteľnosti vám v konkrétnej situácii vyhovuje.
Prečo by som sa mal snažiť byť zraniteľnejší?
Byť zraniteľný je aktom odvahy. Tým, že druhým umožníte vidieť vaše autentické ja, dávate im možnosť zraniť vás, ale zároveň im dávate možnosť hlboko sa s vami spojiť, pochopiť vás a naplniť potreby, ktoré by ste za normálnych okolností mohli skrývať.[]
Nemôžeme nadviazať blízke, intímne vzťahy bez toho, aby sme boli zraniteľní.[] Ak si držíme zábrany, držíme si ľudí, ktorých milujeme, na dosah ruky. Ochota byť zraniteľní výrazne zvyšuje mieru našej blízkosti s významnými druhými.
Často hovoríme o zraniteľnosti v súvislosti s intimitou a sexom, kde je nevyhnutné byť úprimný v našich potrebách. Ale zraniteľnosť nám môže pomôcť v mnohých rôznych oblastiach. Napríklad schopnosť povedať šéfovi, keď sa cítite preťažení, môže zabrániť problémom v práci. Schopnosť povedať priateľovi o svojich snoch o budúcnosti mu umožní zdieľať vaše nadšenie a radosť.[]
Ako byť zraniteľnejší
Aj keď pochopíte, že odvaha byť zraniteľný môže zmeniť vaše vzťahy, môže byť ťažké vedieť, či ako otvoriť svoje autentické ja.
Tu sú najúčinnejšie spôsoby, ako byť zraniteľnejší voči ľuďom, na ktorých vám záleží.
1. Pochopte, že nie zraniteľnosť vám ubližuje
Snaha stať sa zraniteľnejším je náročná a desivá a môže byť ťažké na nej ďalej pracovať. Venovanie pozornosti spôsobom, ktorými vám vaše obavy a zábrany ubližujú, vám môže pomôcť pokračovať v práci, keď chcete skryť svoje autentické ja.
Skúste si spomenúť na chvíle, keď ste zmeškali kontakty alebo ste sa od niekoho vzdialili, pretože ste sa necítili schopní otvoriť sa mu. Predstavte si, aké by to bolo, keby vás v tých chvíľach niekto plne videl a pochopil. Štúdie ukazujú, že schopnosť byť zraniteľný a stretnutie s láskou a súcitom môže pomôcť zahojiť hlboké zranenia a napraviť poškodené vzťahy[].
2. Znížte svoj strach z citového zranenia
Mnohé z našich bariér a obranných mechanizmov sa objavili, keď sme boli deťmi a nevedeli sme sa vyrovnať s emocionálnou bolesťou, ako je úzkosť alebo odmietnutie.[] Postavili sme si okolo srdca silné múry, pretože sme ho potrebovali chrániť.
Ako dospelý človek máte silu a prostriedky na to, aby ste sa vyrovnali s emocionálnou bolesťou spôsobom, ktorý ste v mladosti nemali. Ak si spomeniete, pravdepodobne si spomeniete na pocit, že by ste sa nedokázali vyrovnať s bolesťou z rozchodu alebo inej nepríjemnej situácie. Ale dokázali ste to. Pravdepodobne to nebolo ľahké a pravdepodobne to veľmi bolelo, ale zvládli ste to.
Ak cítite, že sa odťahujete od druhých alebo sa bojíte citovej bolesti, skúste si pripomenúť, že sú Opätovné čítanie vecí, ktoré ste napísali o tom, ako ste boli zranení v minulosti, vám môže pomôcť vidieť, aká silná a odolná je vaša myseľ teraz.
Pozri tiež: Ako si nájsť priateľov v malom meste alebo na vidieku3. Vnímajte zraniteľnosť ako akt odvahy
Byť zraniteľný nie je slabosť, je to vlastne znak odvahy.[] Byť zraniteľný voči druhým znamená otvoriť sa možnosti, že vám niekto ublíži, a vedieť, že aj keď sa to nepodarí, budete v poriadku.
Ak sa bojíte byť zraniteľní, skúste si pripomenúť, že máte všetku silu a odvahu, ktorú potrebujete. Čelíte svojmu strachu, aby ste sa pokúsili vybudovať zdravšie vzťahy. Buďte na to hrdí.
4. Požiadajte o to, čo chcete
Ako dieťaťu vám možno niekto povedal niečo v zmysle: ""Ja chcem" nedostanem." Hoci to môže byť užitočné pri predchádzaní záchvatom hnevu v obchode s potravinami, nie je to užitočné pravidlo pre život. Naučiť sa pýtať si to, čo chcete, je kľúčový spôsob, ako sa stať zraniteľným voči ľuďom, na ktorých vám záleží.
Mnohým z nás je oveľa ľahšie povedať druhým, čo nie ako povedať, čo sme do . často sa zdá menej osobné povedať: "Nechcem byť považovaný za samozrejmosť" ako "Chcem sa cítiť dôležitý, spozorovaný a opatrovaný." Je ľahké pociťovať strach, že sme potrební, ak žiadame o lásku, náklonnosť alebo starostlivosť.
Požiadať o to, čo chceme, môže byť desivejšie, ale je tiež pravdepodobnejšie, že sa dočkáme pozitívnej odpovede. V uvedenom príklade sa druhá osoba môže cítiť napadnutá pri náznaku, že vás berie ako samozrejmosť, ale požiadanie o pocit starostlivosti v nej vyvolá súcit [].
Ak sa snažíte byť k niekomu vo svojom živote zraniteľnejší, hľadajte spôsoby, ako požiadať o veci, ktoré naozaj chcieť. Odvaha pýtať sa na svoje autentické potreby môže zmeniť váš vzťah. Možno budete prekvapení, ako veľmi si druhí ľudia cenia, keď vedia, ako vám môžu pomôcť.
5. Buďte úprimní, keď vám iní ubližujú
Povedať priateľovi alebo blízkej osobe, že vám ublížili, nie je ľahké, ale je to dôležité. Možno budete v pokušení zabaliť svoje pocity do fľaše, aby ste sa vyhli nepríjemnej situácii alebo aby ste ochránili ich city, ale to znamená skrývať, kto ste a čo cítite. Takisto im nedáte príležitosť napraviť svoje chyby.
Ak niekomu poviete, že vás rozrušil, môže to vo vás oboch vyvolať pocit úzkosti alebo hanby. Skúste použiť niektoré z našich návrhov, ako povedať priateľovi, že vás zranil, aby ste sa uistili, že rozhovor prebehne dobre.
6. Pochopte, ako na vás pôsobí zraniteľnosť
O zraniteľnosti hovoríme ako o emocionálnom pocite, ale s emóciami sa spájajú aj fyzické pocity.[] Ak si zvyknete na fyzické pocity spojené so zraniteľnosťou, môže vám to uľahčiť otvorenie sa druhým. Tu je cvičenie všímavosti, ktoré vám pomôže.
Keď sa začnete cítiť zraniteľní, skúste venovať pozornosť tomu, ako sa cíti vaše telo. Možno sa vám bude dýchať rýchlejšie a plytšie, možno budete cítiť napätie v ramenách alebo v krku a možno si všimnete aj nezvyčajnú chuť v ústach. Snažte sa týmito pocitmi netrápiť, sú úplne normálne.[]
Keď budete venovať pozornosť týmto fyzickým pocitom, pravdepodobne si všimnete, že začnú miznúť alebo sa aspoň zmenšovať. To je dobré, pretože dúfajme, že vďaka tomu budú nabudúce o niečo menej desivé.
Možno zistíte, že keď sa skutočne cítite zraniteľní, všetko je príliš intenzívne na to, aby ste ustúpili dostatočne na to, aby ste si všimli svoje fyzické reakcie. To je v poriadku. Aby cvičenie nebolo také intenzívne, môžete skúsiť to isté cvičenie tak, že budete myslieť len na čas, keď ste sa cítili zraniteľní.
7. Spoznajte sami seba
Otvoriť sa druhým je desivé, ale niekedy môže byť takmer rovnako ťažké skutočne spoznať samých seba. Môžeme sa báť, že keď budeme zraniteľní, dáme druhým nad nami moc, ale môžeme sa tiež báť, že sa nám nebude páčiť to, čo vidíme, keď sa na seba skutočne pozrieme.
V konečnom dôsledku sa nemôžeme otvoriť druhým a ukázať im svoje autentické ja, ak nevieme, kto vlastne sme. Trávenie času všímavosťou, súcitnou sebareflexiou a zvedavosťou voči sebe samému uľahčuje byť zraniteľnými aj voči druhým.
Písanie denníka je skvelým nástrojom, ktorý vám pomôže lepšie pochopiť samého seba. Uistite sa, že máte svoj denník súkromný. Keď viete, že ho nikto iný neuvidí, môže byť ľahšie byť pri písaní úplne úprimný a zraniteľný.
8. Denne si precvičujte zraniteľnosť
Nadobudnúť sebadôveru a byť zraniteľnejší nie je niečo, čo sa stane zo dňa na deň, a ani by sa to nemalo stať.
Vaším cieľom je stať sa zámerne, odvážne zraniteľným. Ak sa budete snažiť príliš tlačiť na pílu alebo postupovať príliš rýchlo, ľahko urobíte rozhodnutia, ktoré budete ľutovať. Nezabúdajte, že byť zraniteľný nie je to isté ako byť rohožkou a uvoľniť svoje zábrany neznamená, že nebudete mať hranice.
Skúste každý deň robiť malé, bezpečné kroky smerom k väčšej autenticite a zraniteľnosti. Buďte hrdí na svoj pokrok. Máme aj ďalšie myšlienky a návrhy, ako byť zraniteľnejší s priateľmi, ktoré by vám mohli pomôcť.
Prečo je také ťažké byť zraniteľný
Ak nám autentickosť a zraniteľnosť prinášajú toľko výhod, je ťažké pochopiť, prečo je to pre nás také ťažké. Tu sú niektoré veci, ktoré vám môžu stáť v ceste k tomu, aby ste boli zraniteľní voči druhým.
1. Nedostatok výchovy v detstve
Deti sú prirodzene úplne autentické a zraniteľné. Bábätká si nerobia starosti s tým, či je spoločensky prijateľné plakať. Jednoducho plačú. V určitom momente si však mnohí z nás osvoja myšlienku, že naše autentické ja je nejakým spôsobom neprijateľné, nevítané alebo nie dosť dobré.
Nevytvorenie bezpečného pripútania v detstve môže v dospelosti spôsobiť, že budeme mať neistý štýl pripútania. Ľudia s neistým štýlom pripútania zvyčajne nedôverujú iným ľuďom so svojím vnútrom. Vytvárajú si bariéry alebo odstrkujú ľudí, keď sa cítia zraniteľní[].
2. Strach, že vás budú považovať za slabého
Už sme spomínali, že zraniteľnosť je odvážna, nie slabá. Stále môže byť ťažké si to uvedomiť, keď sa máme otvoriť.
Dôkladne si premyslite, komu môžete zveriť svoju zraniteľnosť. Ľudia, ktorí považujú zraniteľnosť za slabosť alebo za niečo, čomu sa treba vysmievať, nemusia byť zdravými ľuďmi, s ktorými by ste mali tráviť čas.
Pozri tiež: Priateľstvo3. Utlmenie vašich pocitov
Nemôžete byť autentickí a zraniteľní v prítomnosti druhých, ak neviete, ako sa naozaj cítite. Veľa ľudí praktizuje vyhýbanie sa tým, že sa snaží otupiť silné emócie, najmä alkoholom alebo drogami.
Takéto utlmovanie pocitov vám môže krátkodobo pomôcť zvládnuť situáciu, ale nie je to zdravá dlhodobá stratégia. Cvičenie všímavosti alebo učenie sa sedieť so silnými pocitmi vám môže pomôcť dostať sa do kontaktu so svojimi skutočnými emóciami.
4. Ohromujúce emócie
Nie sú to len otupené emócie, ktoré môžu brániť zraniteľnosti. Ak sú vaše pocity také silné, že vás prepadnú, je tiež nepravdepodobné, že budete schopní otvoriť sa tomu, čo sa vám deje.
Bežné otázky
Existujú rozdiely v zraniteľnosti medzi pohlaviami?
Niekedy je spoločensky prijateľnejšie byť zraniteľný ako žena než ako muž. Napriek tomu muži aj ženy potrebujú byť zraniteľní, aby mohli nadviazať zmysluplné vzťahy s ostatnými.
