Як бути більш вразливим (і чому це так важко)

Вразливість - це те, чого ми всі хочемо уникнути, але вона необхідна для наших стосунків і для нашого самосприйняття.

Чи то з друзями, чи з батьками, чи з кимось, з ким ви зустрічаєтесь, чи з колегою по роботі, вразливість дозволяє нам спілкуватися автентично. Це будує міцніші стосунки і може допомогти нам подолати багато наших найпотаємніших страхів.

Ми розглянемо, що таке вразливість, чому вона важлива і як навчитися відкриватися і жити як справжнє "я".

Що означає бути вразливим?

Іноді буває важко зрозуміти, що саме ми маємо на увазі під вразливістю, коли говоримо про психологію та благополуччя.

Авторка та експертка з питань вразливості Брене Браун визначає вразливість як "невизначеність, ризик та емоційну вразливість"[].

Це означає визнати, що ви не можете контролювати реакцію інших на вас, але все одно вирішили довіряти їм своє справжнє "я". Ви піддаєте себе ризику емоційного болю, послаблюючи свій захист. Хоча це може здатися страшним, але це важливо, якщо ви хочете побудувати глибокі, люблячі стосунки.

Бути вразливим означає бути чесним із собою та людьми, яким ви довіряєте, щодо того, хто ви є, що ви відчуваєте та чого потребуєте. Це означає дозволити іншим побачити вас справжнього, без жодних захистів, бар'єрів чи запобіжників.

Коли терапевти або психологи кажуть, що бути вразливим - це добре, вони мають на увазі не Наприклад, може бути небезпечно бути вразливим поруч із токсичним босом або жорстоким колишнім партнером. Це нормально - бути обережним з тими, з ким ви вразливі, і вирішувати для себе, наскільки вразливим вам комфортно бути в конкретній ситуації.

Чому я повинен намагатися бути більш вразливим?

Бути вразливим - це акт мужності. Дозволяючи іншим бачити ваше справжнє "я", ви даєте їм можливість завдати вам болю, але ви також даєте їм можливість глибоко зблизитися з вами, зрозуміти вас і задовольнити потреби, які ви зазвичай приховуєте [].

Ми не можемо будувати близькі, інтимні стосунки, не будучи вразливими. Якщо ми тримаємо бар'єри на висоті, ми тримаємо людей, яких любимо, на відстані витягнутої руки. Готовність бути вразливими значно підвищує ступінь нашої близькості зі значущими іншими людьми.

Ми часто говоримо про вразливість у контексті інтимних стосунків і сексу, де дуже важливо бути чесним у своїх потребах. Але вразливість може допомогти нам у багатьох сферах. Наприклад, вміння розповісти босові, коли ви відчуваєте себе перевантаженим, може запобігти проблемам на роботі. Можливість розповісти другу про свої мрії на майбутнє дозволить йому розділити ваш ентузіазм і радість [].

Як бути більш вразливим

Навіть коли ви зрозумієте, що сміливість бути вразливим може змінити ваші стосунки, може бути важко усвідомити, що як щоб відкрити своє справжнє "я".

Ось найефективніші способи бути більш вразливими з людьми, які вам небайдужі.

1. зрозуміти, що не вразливість завдає тобі болю

Намагатися стати більш вразливим складно і страшно, і може бути важко продовжувати працювати над цим. Звертаючи увагу на те, як ваші страхи і бар'єри завдають вам шкоди, ви можете продовжувати працювати над собою, коли ви хочете приховати своє справжнє "я".

Спробуйте подумати про часи, коли ви втрачали зв'язки або віддалялися від когось, тому що не відчували себе здатними відкритися. Уявіть, як би ви почувалися, якби вас повністю бачили і розуміли в ті моменти. Дослідження показують, що вміння бути вразливим і бути зустрінутим з любов'ю і співчуттям може допомогти загоїти глибокі рани і виправити зіпсовані стосунки. [].

2. зменшити страх перед емоційними стражданнями

Багато з наших бар'єрів і захисних механізмів з'явилися, коли ми були дітьми і не могли впоратися з емоційним болем, таким як тривога або відторгнення. Ми побудували міцні стіни навколо наших сердець, тому що нам потрібно було захистити їх.

У дорослому віці ви маєте сили та ресурси, щоб впоратися з емоційним болем так, як не могли, коли були молодшими. Якщо ви замислитеся, то, напевно, пригадаєте, як вам здавалося, що ви не зможете впоратися з болем від розриву стосунків чи іншої прикрої ситуації. Але ви змогли. Можливо, це було нелегко, і, швидше за все, було дуже боляче, але ви впоралися з цим.

Якщо ви відчуваєте, що відсторонюєтеся від інших або боїтеся емоційного болю, спробуйте нагадати собі, що ви це Тут може допомогти ведення щоденника. Перечитуючи те, що ви написали про те, як вам було боляче в минулому, ви можете побачити, наскільки сильним і стійким є ваш розум зараз.

3. розглядати вразливість як акт мужності

Бути вразливим - це не слабкість, а навпаки, ознака мужності. [...] Бути вразливим для інших означає бути відкритим до можливості постраждати, знаючи, що з тобою буде все гаразд, навіть якщо щось піде не так.

Якщо ви боїтеся бути вразливим, спробуйте нагадати собі, що у вас є вся необхідна сила і сміливість. Ви зустрічаєтеся зі своїми страхами, щоб спробувати побудувати більш здорові стосунки. Пишайтеся цим.

4. просити про те, що ти хочеш

У дитинстві вам, можливо, говорили щось на кшталт: "Я хочу" не розуміє". Хоча це може допомогти запобігти істерикам у продуктовому магазині, це не є корисним правилом для життя. Навчитися просити про те, що ви хочете, - це ключовий спосіб стати вразливим у стосунках з людьми, які вам небайдужі.

Багато з нас вважають, що набагато легше розповісти іншим про те, що ми відчуваємо. не треба хочемо, ніж сказати, що ми хочемо робити Часто здається менш особистим сказати "я не хочу, щоб мене сприймали як належне", ніж "я хочу відчувати себе важливим, щоб мене помічали і піклувалися про мене". Легко відчути страх бути нужденним, якщо ми просимо про любов, прихильність або турботу.

Просити про те, чого ми хочемо, може бути страшніше, але ймовірність отримати позитивну відповідь також вища. У наведеному вище прикладі інша людина може відчути себе ображеною через припущення, що вона сприймає вас як належне, але прохання відчути, що про неї піклуються, викликає у неї співчуття.

Якщо ви намагаєтеся бути більш вразливими з кимось у вашому житті, шукайте способи попросити про те, що ви справді Наважитися запитати про свої справжні потреби може змінити ваші стосунки. Ви можете бути здивовані, наскільки інші люди цінують знання того, як вони можуть вам допомогти.

5. бути чесним, коли інші роблять тобі боляче

Сказати другу чи коханій людині, що вона вас образила, нелегко, але це важливо. У вас може виникнути спокуса стримати свої почуття, щоб уникнути незручної ситуації або захистити їхні почуття, але це означає приховування того, хто ви є і що ви відчуваєте. Це також не дає їм можливості виправити свої помилки.

Сказавши комусь, що він вас засмутив, ви обоє можете відчути тривогу або сором. Спробуйте скористатися нашими порадами про те, як сказати другу, що він вас образив, щоб розмова пройшла добре.

6. зрозуміти, як ви відчуваєте вразливість

Ми говоримо про вразливість як про емоційне почуття, але емоції також мають фізичні відчуття, пов'язані з ними. Звикання до фізичних відчуттів, пов'язаних з вразливістю, може допомогти вам легше відкритися іншим. Ось вправа на усвідомленість, яка допоможе вам у цьому.

Спробуйте звернути увагу на те, що відчуває ваше тіло, коли ви починаєте відчувати вразливість. Ваше дихання може прискоритися і стати більш поверхневим, ви можете відчути напругу в плечах або шиї, і навіть помітити незвичний присмак у роті. Намагайтеся не турбуватися про ці відчуття, вони абсолютно нормальні [].

Звертаючи увагу на ці фізичні відчуття, ви, ймовірно, помітите, що вони починають зникати або, принаймні, зменшуватися. Це добре, тому що, сподіваємося, наступного разу вони будуть трохи менш страшними.

Можливо, ви відчуваєте, що все відбувається надто інтенсивно, коли ви насправді відчуваєте себе вразливими і не можете відійти достатньо далеко, щоб помітити свої фізичні реакції. Це нормально. Щоб зробити вправу менш інтенсивною, ви можете спробувати виконати ту саму вправу, просто думаючи про час, коли ви відчували себе вразливими.

7. пізнай себе

Відкриватися іншим страшно, але іноді буває майже так само важко по-справжньому пізнати себе. Ми можемо боятися дати іншим владу над собою, ставши вразливими, але ми також можемо боятися, що нам не сподобається те, що ми побачимо, коли по-справжньому подивимося на себе.

Зрештою, ми не можемо відкритися іншим і показати їм своє справжнє "я", якщо ми не знаємо, хто ми є насправді. Витрачаючи час на уважність, співчутливий самоаналіз і цікавість до себе, легше бути вразливими з іншими людьми.

Ведення щоденника - чудовий інструмент, який допоможе вам краще зрозуміти себе. Переконайтеся, що ви зберігаєте свій щоденник у таємниці. Коли ви знаєте, що ніхто інший його не побачить, можливо, вам буде легше бути повністю чесним і вразливим у своїх записах.

8. практикуйте вразливість щодня

Впевненість у своїй вразливості не з'являється за одну ніч, та й не повинна з'являтися.

Ви прагнете стати свідомо та сміливо вразливими. Якщо ви намагаєтеся зайти надто далеко або рухатися надто швидко, легко прийняти рішення, про які потім пошкодуєте. Пам'ятайте, що бути вразливим - це не те саме, що бути підстилкою для підлоги, і відмова від бар'єрів не означає, що у вас не повинно бути кордонів.

Намагайтеся робити маленькі, безпечні кроки до більшої автентичності та вразливості щодня. Пишайтеся своїм прогресом. Ми також маємо більше думок і пропозицій про те, як бути більш вразливими з друзями, які можуть вам допомогти.

Чому так важко бути вразливим

Якщо бути автентичним і вразливим приносить нам стільки переваг, може бути важко зрозуміти, чому нам це так важко дається. Ось деякі речі, які можуть стати на заваді тому, щоб дозволити вам бути вразливим з іншими.

1. недостатнє виховання в дитинстві

Діти від природи абсолютно автентичні та вразливі. Немовлята не турбуються про те, чи соціально прийнятно плакати. Вони просто плачуть. Однак у певний момент багато хто з нас вбирає в себе ідею, що наше автентичне "я" є якимось чином неприйнятним, не бажаним або недостатньо хорошим.

Несформованість безпечної прив'язаності в дитинстві може призвести до того, що в дорослому віці у нас може сформуватися незахищений стиль прив'язаності. Як правило, люди з незахищеним стилем прив'язаності не довіряють іншим людям своє внутрішнє "я". Вони створюють бар'єри або відштовхують людей, коли відчувають себе вразливими. [].

2. страх виглядати слабким

Ми вже згадували, що вразливість - це сміливість, а не слабкість. Проте буває важко пам'ятати про це, коли ми збираємося відкритися.

Добре подумайте, кому можна довірити свою вразливість. Люди, які сприймають вразливість як слабкість або щось, з чого можна насміхатися, можуть бути нездоровими людьми, з якими не варто проводити час.

3. притуплення почуттів

Ви не можете бути автентичним і вразливим в оточенні інших, якщо не знаєте, що відчуваєте насправді. Багато людей практикують уникнення, намагаючись приглушити сильні емоції, особливо за допомогою алкоголю або наркотиків.

Приглушення почуттів у такий спосіб може допомогти вам впоратися в короткостроковій перспективі, але це не є здоровою довгостроковою стратегією. Практика усвідомленості або навчання сидіти з сильними почуттями може допомогти вам налагодити контакт зі своїми справжніми емоціями.

4. переповнюють емоції

Не лише пригнічені емоції можуть стати на заваді вразливості. Якщо ваші почуття настільки сильні, що переповнюють вас, ви також навряд чи зможете відкритися і розповісти про те, що з вами відбувається.

Поширені запитання

Чи існують гендерні відмінності у вразливості?

Іноді соціально прийнятніше бути вразливою жінкою, ніж чоловіком. Незважаючи на це, і чоловікам, і жінкам потрібно бути вразливими, щоб формувати значущі зв'язки з іншими [].