Com ser més vulnerable (i per què és tan difícil)

Ser vulnerable sembla una cosa que tots volem evitar, però és essencial per a les nostres relacions i per a la nostra autoimatge.

Ja sigui amb amics, un pare, algú amb qui estàs sortint o un company de feina, ser vulnerables ens permet comunicar-nos de manera autèntica. Això crea relacions més sòlides i ens pot ajudar a superar moltes de les nostres pors més profundes.

Anem a veure què significa la vulnerabilitat, per què és important i com pots aprendre a obrir-te i a viure com el teu jo autèntic.

Què vol dir ser vulnerable?

De vegades pot ser difícil entendre exactament què entenem per vulnerabilitat quan parlem de psicologia i benestar.

Autor i expert en vulnerabilitat, la definició de la vulnerabilitat de Brené Brown és "incertesa, risc i exposició emocional".[]

Això significa acceptar que els altres no poden respondre de manera autònoma, però no pots controlar com responen els altres. T'estàs exposant al risc de dolor emocional deixant caure les teves defenses. Tot i que això pot semblar espantós, és essencial si voleu formar relacions profundes i amoroses.

Ser vulnerable és ser honest amb tu mateix i amb les persones en qui confies sobre qui ets, com et sents i què necessites. Significa permetre que els altres vegin el teu real sense cap tipus de defensa, barrera o protecció.

Quan els terapeutes o els psicòlegs diuen que és bo ser-ho.vulnerables, no diuen que has de ser completament vulnerable amb tothom. Per exemple, pot ser que no sigui segur ser vulnerable al costat d'un cap tòxic o d'una exparella abusiva. Està bé tenir cura amb qui ets vulnerable i decidir tu mateix amb quina vulnerabilitat et sents còmode en una situació específica.

Per què he d'intentar ser més vulnerable?

Ser vulnerable és un acte de valentia. En permetre que els altres vegin el teu jo autèntic, els estàs donant la capacitat de fer-te mal, però també els estàs donant la capacitat de connectar-te profundament amb tu, d'entendre't i de satisfer les necessitats que normalment podries mantenir amagades.[]

No podem establir relacions íntimes i íntimes sense ser vulnerables.[] Si mantenim les barreres alçades, estem a l'altura de les persones que estimem. Estar disposat a ser vulnerable augmenta molt el nostre grau de proximitat amb els altres significatius.

Sovint parlem de vulnerabilitat en termes d'intimitat i sexe, on ser honest sobre les nostres necessitats és essencial. Però ser vulnerable ens pot ajudar en molts àmbits diferents. Per exemple, poder dir-li al teu cap quan et sents aclaparat pot evitar problemes a la feina. Poder explicar-li a un amic els teus somnis per al futur els permet compartir el teu entusiasme i alegria.[]

Com ser més vulnerable

Fins i tot quan entens l'atreviment de ser-ho.vulnerable pot transformar les teves relacions, pot ser difícil saber com obrir el teu jo autèntic.

A continuació es mostren les maneres més efectives de ser més vulnerable amb les persones que t'importen.

1. Comprèn que no ser vulnerable et perjudica

Intentar ser més vulnerable és difícil i aterridor, i pot ser difícil seguir treballant-hi. Parar atenció a la manera en què perjudiquen les teves pors i barreres, pots ajudar-te a seguir endavant quan vulguis amagar el teu jo autèntic.

Intenta pensar en els moments en què t'has perdut les connexions o t'has allunyat d'algú perquè no et vas sentir capaç d'obrir-te a ells. Imagineu-vos com s'hauria sentit ser vist i entès plenament en aquells moments. Els estudis demostren que ser vulnerable i rebre amor i compassió pot ajudar a curar ferides profundes i arreglar les relacions danyades.[]

2. Redueix la teva por al dany emocional

Moltes de les nostres barreres i mecanismes de defensa van aparèixer quan érem nens i no podíem fer front al dolor emocional com l'ansietat o el rebuig.[] Vam construir murs forts al voltant dels nostres cors perquè necessitàvem protegir-los.

Com a adult, tens la força i els recursos per afrontar el dolor emocional d'una manera que no ho feies quan eres més jove. Si penseu enrere, probablement recordeu haver sentit com si no podríeu fer front al dolor d'una ruptura o d'altressituació molesta. Però ho vas fer. Probablement no va ser fàcil, i probablement va fer molt mal, però ho vas superar.

Si sents que t'allunyes dels altres o tens por del dolor emocional, intenta recordar-te que és prou fort per fer-hi front. El diari pot ajudar aquí. Tornar a llegir coses que vas escriure sobre haver estat ferit en el passat et pot ajudar a veure com de forta i resilient és la teva ment ara.

3. Veure la vulnerabilitat com un acte de valentia

Ser vulnerable no és una debilitat. En realitat, és un signe de valentia.[] Fer-te vulnerable als altres vol dir obrir-te a la possibilitat de fer-te mal, sabent que estaràs bé encara que surti malament.

Si tens por de ser vulnerable, prova de recordar-te que tens tota la força i el coratge que necessites. Estàs enfrontant les teves pors per intentar construir relacions més saludables. Estigueu orgullosos d'això.

4. Demana el que vols

De petit, potser t'hagin dit alguna cosa del tipus "'jo vull' no aconsegueix". Tot i que això pot ser útil per prevenir les rabietes a la botiga de queviures, no és una regla útil per a la vida. Aprendre a demanar el que vols és una manera clau de ser vulnerable amb les persones que t'importen.

A molts de nosaltres ens resulta molt més fàcil dir als altres allò que no volem que dir el que fem . Sovint se sent menys personal dir "no vull que em donin per fet" que "vull sentirimportant, observat i cuidat". És fàcil tenir por de ser necessitats si demanem amor, afecte o cura.

Demanar el que volem pot ser més por, però també és més probable que obtingui una resposta positiva. A l'exemple anterior, l'altra persona pot sentir-se atacada davant el suggeriment que t'està donant per fet, però demanar-te que se senti cuidat fa ressaltar la seva compassió.[]

Si estàs intentant ser més vulnerable amb algú a la teva vida, busca maneres de demanar les coses que realment vols. Atrevir-se a demanar les vostres necessitats autèntiques pot transformar la vostra relació. Potser us sorprendrà com els altres agraeixen saber com us poden ajudar.

5. Sigues honest quan els altres et fan mal

Dir-li a un amic o a un ésser estimat que t'han fet mal no és fàcil, però és important. És possible que tingueu la temptació d'embotellar els vostres sentiments per evitar una situació incòmoda o per protegir-los, però això vol dir amagar qui sou i com et sents. Tampoc els està donant l'oportunitat d'arreglar els seus errors.

Vegeu també: 15 maneres de millorar la comunicació en una relació

Dir-li a algú que t'ha molestat pots fer que tots dos sentiu ansietat o vergonya. Prova d'utilitzar alguns dels nostres suggeriments sobre com dir-li a un amic que t'han fet mal per assegurar-te que la conversa vagi bé.

6. Comprèn com et sent la vulnerabilitat

Parlem de la vulnerabilitat com un sentiment emocional, però les emocions també tenen sentiments físics associats ambells.[] Acostumar-se a les sensacions físiques associades a ser vulnerable pot facilitar que t'obris als altres. Aquí teniu un exercici de consciència per ajudar-vos.

Intenta parar atenció a com se sent el teu cos quan comences a sentir-te vulnerable. La teva respiració pot ser més ràpida i menys profunda, és possible que sentis tensió a les espatlles o al coll i fins i tot pots notar un sabor inusual a la boca. Intenta no preocupar-te per aquests sentiments. Són completament normals.[]

Vegeu també: 152 grans preguntes de conversa (per a cada situació)

A mesura que presteu atenció a aquestes sensacions físiques, probablement notareu que comencen a desaparèixer o, almenys, a reduir-se. Això és bo perquè s'espera que els faci una mica menys espantosos la propera vegada.

Potser trobareu que tot és massa intens quan realment us sentiu vulnerables perquè pugueu retrocedir prou com per notar les vostres reaccions físiques. Està bé. Perquè l'exercici sigui menys intens, podeu provar el mateix exercici només pensant en un moment en què us sentiu vulnerable.

7. Coneix-te a tu mateix

Obrir-te als altres fa por, però de vegades pot ser gairebé tan difícil conèixer-nos realment a nosaltres mateixos. Potser tenim por de donar poder als altres sobre nosaltres fent-nos vulnerables, però també podem tenir por de no agradar el que veiem quan realment ens mirem a nosaltres mateixos.

En última instància, no podem obrir-nos als altres i mostrar-los el nostre autèntic jo si no sabem realment qui som. Dedicar temps a la consciència, compassiuL'auto-reflexió i la curiositat sobre nosaltres mateixos també fan que sigui més fàcil ser vulnerable amb els altres.

El diari és una eina fantàstica per ajudar-vos a entendre's millor. Assegureu-vos de mantenir el vostre diari privat. Quan saps que ningú més ho veurà, pot ser més fàcil ser completament honest i vulnerable en el teu escrit.

8. Practica la vulnerabilitat diàriament

Tenir confiança en ser més vulnerable no és una cosa que passarà d'un dia per l'altre, i realment no hauria de ser-ho.

Tens l'objectiu de tornar-te vulnerable de manera intencionada i valenta. Si intentes avançar massa lluny o moure't massa ràpid, és fàcil prendre decisions de les quals et penedeixes. Recordeu que ser vulnerable no és el mateix que ser un estora, i deixar caure les vostres barreres no vol dir que no tingueu límits.

Intenta fer passos petits i segurs cap a més autenticitat i vulnerabilitat cada dia. Estigueu orgullós del vostre progrés. També tenim més idees i suggeriments sobre com ser més vulnerables amb els amics, cosa que podria ajudar.

Per què és tan difícil ser vulnerable

Si ser autèntic i vulnerable ens aporta tants avantatges, pot ser difícil d'entendre per què ho trobem tan difícil. Aquestes són algunes de les coses que poden impedir que siguis vulnerable amb els altres.

1. No ser nodrits durant la infància

Els nens són naturalment completament autèntics i vulnerables. Els nadons no es preocupensi és socialment acceptable plorar. Només ploren. En algun moment, però, molts de nosaltres absorbim la idea que el nostre jo autèntic és d'alguna manera inacceptable, no benvingut o no prou bo.

No formar vincles segurs durant la infància ens pot deixar amb un estil d'afecció insegur com a adults. Normalment, les persones amb un estil d'afecció insegur no confien en altres persones amb el seu jo interior. Creen barreres o allunyen les persones quan se senten vulnerables.[]

2. Por de ser vist com a feble

Ja hem esmentat que la vulnerabilitat és valenta, no feble. Encara pot ser difícil recordar-ho quan estem a punt d'obrir-nos.

Penseu bé en qui es pot confiar amb la vostra vulnerabilitat. Les persones que veuen la vulnerabilitat com una feblesa o una cosa de la qual es pot burlar, potser no són persones sanes amb qui passar temps.

3. Entorpiment dels teus sentiments

No pots ser autèntic i vulnerable amb els altres si no saps com et sents realment. Moltes persones practiquen l'evitació intentant adormir les emocions fortes, especialment amb l'alcohol o les drogues.

Adormir els vostres sentiments d'aquesta manera us pot ajudar a fer front a curt termini, però no és una estratègia saludable a llarg termini. Practicar l'atenció plena o aprendre a seure amb sentiments forts us pot ajudar a entrar en contacte amb les vostres emocions reals.

4. Emocions aclaparadores

No només les emocions adormides poden impedir ser vulnerables. Si el teuels sentiments són tan forts que es tornen aclaparadors, també és poc probable que puguis obrir-te sobre el que et passa.

Preguntes habituals

Hi ha diferències de gènere en la vulnerabilitat?

De vegades és més acceptable socialment ser vulnerable com a dona que com a home. Malgrat això, tant els homes com les dones han de ser vulnerables per poder formar connexions significatives amb els altres.[]