Kuidas olla haavatavam (ja miks see on nii raske)

Kuidas olla haavatavam (ja miks see on nii raske)
Matthew Goodman

Haavatavus kõlab nagu midagi, mida me kõik tahame vältida, kuid see on meie suhete ja enesehinnangu jaoks hädavajalik.

Olgu see siis sõprade, vanemate, tutvusringkonna või töökaaslastega, haavatavus võimaldab meil suhelda autentselt. See loob tugevamaid suhteid ja võib aidata meil ületada paljusid meie sügavaimaid hirme.

Vaatame, mida tähendab haavatavus, miks see on oluline ja kuidas õppida end avama ja elada oma autentse mina.

Mida tähendab haavatavus?

Mõnikord võib olla raske mõista, mida me täpselt mõistame haavatavuse all, kui räägime psühholoogiast ja heaolust.

Autor ja haavatavuse ekspert Brené Brown defineerib haavatavust järgmiselt: "ebakindlus, risk ja emotsionaalne kokkupuude"[].

See tähendab, et sa pead aktsepteerima, et sa ei saa kontrollida seda, kuidas teised sulle reageerivad, kuid otsustad siiski usaldada neile oma autentset mina. Sa paned end emotsionaalse valu ohule, lastes oma kaitsed maha. Kuigi see võib tunduda hirmutav, on see oluline, kui sa tahad luua sügavaid, armastavaid suhteid.

Haavatavus tähendab seda, et oled enda ja nende inimeste ees, keda usaldad, aus, kes sa oled, kuidas sa end tunned ja mida sa vajad. See tähendab, et lubad teistel näha tegelikku sind ilma igasuguste kaitsemoona, barjääride ja kaitsemehhanismideta.

Vaata ka: 54 tsitaati enesesabotaaži kohta (ootamatute arusaamadega)

Kui terapeudid või psühholoogid ütlevad, et on hea olla haavatav, siis on nad mitte Näiteks ei pruugi olla ohutu olla haavatav mürgise ülemuse või vägivaldse endise partneri juures. See on okei, kui oled ettevaatlik selle suhtes, kelle juures sa oled haavatav ja otsustad ise, kui palju haavatavust sulle konkreetses olukorras sobib.

Miks ma peaksin püüdma olla haavatavam?

Kui lubad teistel näha oma autentset mina, annad neile võimaluse sind vigastada, kuid annad neile ka võimaluse sinuga sügavuti suhelda, sind mõista ja rahuldada vajadusi, mida tavaliselt võib-olla varjata.[]

Me ei saa luua lähedasi, intiimseid suhteid ilma haavatavuseta.[] Kui me hoiame oma tõkkeid püsti, hoiame inimesi, keda me armastame, käeulatuses. Kui oleme valmis olema haavatavad, suurendab see oluliselt meie lähedust oluliste inimestega.

Me räägime haavatavusest sageli intiimsuse ja seksiga seoses, kus on oluline olla aus oma vajaduste suhtes. Kuid haavatavus võib tegelikult aidata meid paljudes erinevates valdkondades. Näiteks, kui suudad oma ülemusele öelda, kui tunned end ülekoormatuna, võib see ennetada probleeme tööl. Kui suudad sõbrale rääkida oma tulevikuunistustest, võimaldab tal jagada oma entusiasmi ja rõõmu.[]

Kuidas olla haavatavam

Isegi kui sa mõistad, et julged olla haavatav, võib muuta sinu suhteid, võib olla raske teada, et kuidas avada oma autentne mina.

Siin on kõige tõhusamad viisid, kuidas olla lähedaste inimestega haavatavam.

1. Mõista, et mitte haavatavus teeb haiget

Püüda muutuda haavatavamaks on raske ja hirmutav ning selle nimel võib olla raske edasi töötada. Tähelepanu pööramine sellele, kuidas teie hirmud ja tõkked teile haiget teevad, võib aidata teil jätkata, kui soovite oma autentset mina varjata.

Proovige mõelda kordadele, mil olete jäänud ilma sidemetest või tõmbunud kellestki eemale, sest ei tundnud, et suudate end neile avada. Kujutage ette, mis tunne oleks olnud, kui teid oleks nendel hetkedel täielikult nähtud ja mõistetud. Uuringud näitavad, et võime olla haavatav ning kohtumine armastuse ja kaastundega võib aidata ravida sügavaid haavu ja parandada kahjustatud suhteid[].

2. Vähendage oma hirmu emotsionaalsete vigastuste ees

Paljud meie barjäärid ja kaitsemehhanismid tekkisid siis, kui me olime lapsed ja ei suutnud toime tulla emotsionaalse valuga, näiteks ärevuse või tagasilükkamisega[] Me ehitasime oma südame ümber tugevad müürid, sest meil oli vaja seda kaitsta.

Täiskasvanuna on teil jõudu ja ressursse emotsionaalse valuga toimetulekuks nii, nagu te seda noorena ei teinud. Kui mõtlete tagasi, siis mäletate ilmselt, et tunnete, et te ei suuda toime tulla lahkumineku või muu ärritava olukorraga. Kuid te tegite seda. See ei olnud tõenäoliselt lihtne ja tõenäoliselt tegi see palju haiget, kuid te saite sellest üle.

Kui tunned, et tõmbud teistest eemale või kardad emotsionaalset valu, proovi endale meelde tuletada, et sa on piisavalt tugev, et toime tulla. Siin võib aidata päevikutöö. Kui loete uuesti läbi asju, mida olete kirjutanud minevikus vigastuse saamisest, võib see aidata teil näha, kui tugev ja vastupidav on teie meel praegu.

3. Näha haavatavust kui julguse akti

Haavatavaks olemine ei ole nõrkus, see on tegelikult julguse märk[] Enda haavatavaks tegemine teiste ees tähendab, et avad end võimalusele saada haiget, teades, et sul on kõik korras, isegi kui asi läheb valesti.

Kui sa kardad olla haavatav, proovi endale meelde tuletada, et sul on kogu vajalik tugevus ja julgus. Sa astud oma hirmudega silmitsi, et püüda luua tervislikumaid suhteid. Ole selle üle uhke.

4. Küsi seda, mida sa tahad

Lapsena on teile võib-olla öeldud midagi stiilis "'ma tahan' ei saa." See võib küll olla kasulik, et vältida kiunumist toidupoes, kuid see ei ole kasulik reegel elus. Kui õppida küsima, mida sa tahad, siis see on peamine viis, kuidas muutuda haavatavaks inimestega, kellest sa hoolid.

Paljudel meist on palju lihtsam öelda teistele, mida me ei kui öelda, mida me do Sageli tundub vähem isiklik öelda "Ma ei taha, et mind peetakse iseenesestmõistetavaks" kui "Ma tahan tunda end olulisena, märgatud ja hoolitsetud". Lihtne on karta, et oleme abivajajad, kui küsime armastust, kiindumust või hoolitsust.

Selle palumine, mida me tahame, võib olla hirmutavam, kuid see annab ka suurema tõenäosusega positiivse vastuse. Ülaltoodud näites võib teine inimene tunda end rünnatuna selle peale, et ta võtab sind iseenesestmõistetavana, kuid palumine, et ta tunneks end hoituna, toob esile tema kaastunde[].

Kui püüad olla kellegagi oma elus haavatavam, otsi võimalusi, kuidas küsida asju, mida sa tõesti tahavad. Julge küsida oma ehtsate vajaduste kohta, võib muuta teie suhteid. Te võite olla üllatunud, kui palju teised inimesed hindavad seda, kui nad teavad, kuidas nad saavad teid aidata.

5. Ole aus, kui teised sulle haiget teevad

Sõbrale või lähedasele inimesele öelda, et ta on sulle haiget teinud, ei ole lihtne, kuid see on oluline. Sul võib tekkida kiusatus oma tundeid kinni hoida, et vältida ebamugavat olukorda või kaitsta nende tundeid, kuid see tähendab, et sa peidad, kes sa oled ja mida sa tunned. Samuti ei anna see neile võimalust oma vigu parandada.

Kui ütlete kellelegi, et ta on teid ärritanud, võib see jätta mõlemale ärevust või häbi. Proovige kasutada mõningaid meie soovitusi selle kohta, kuidas öelda sõbrale, et ta on teile haiget teinud, et vestlus sujuks hästi.

6. Mõista, kuidas haavatavus sinu jaoks tundub

Me räägime haavatavusest kui emotsionaalsest tundest, kuid emotsioonidega on seotud ka füüsilised tunded.[] Haavatavusega seotud füüsiliste tunnetega harjumine võib muuta teiste ees avanemise lihtsamaks. Siin on abiks tähelepanuharjutus.

Proovige pöörata tähelepanu sellele, kuidas teie keha tunneb, kui hakkate end haavatavana tundma. Teie hingamine võib muutuda kiiremaks ja madalamaks, te võite tunda pinget õlgades või kaelas ja te võite isegi märgata ebatavalist maitset suus. Püüdke nende tunnete pärast mitte muretseda. Need on täiesti normaalsed.[]

Kui pöörate nendele füüsilistele tunnetele tähelepanu, märkate tõenäoliselt, et need hakkavad kaduma või vähemalt vähenema. See on hea, sest see muudab need loodetavasti järgmisel korral veidi vähem hirmutavaks.

Te võite leida, et kõik on liiga intensiivne, kui te tegelikult tunnete end haavatavana, et saaksite piisavalt tagasi astuda, et märgata oma füüsilisi reaktsioone. See on okei. Et muuta harjutus vähem intensiivseks, võite proovida sama harjutust, mõeldes lihtsalt ajale, mil te end haavatavana tundsite.

7. Õppige ennast tundma

Teistele avanemine on hirmutav, kuid mõnikord võib olla peaaegu sama raske õppida ennast tegelikult tundma. Me võime karta, et haavatavaks muutudes anname teistele võimu meie üle, kuid me võime ka karta, et meile ei meeldi see, mida me näeme, kui me end tegelikult vaatame.

Lõppkokkuvõttes ei saa me avada end teistele ja näidata neile oma autentset mina, kui me ei tea tegelikult, kes me oleme. Kui me kulutame aega tähelepanelikkusele, kaastundlikule eneserefleksioonile ja uudishimule enda suhtes, siis on lihtsam olla haavatav ka teiste suhtes.

Päevik on suurepärane vahend, mis aitab teil end paremini mõista. Hoidke oma päevik kindlasti privaatselt. Kui teate, et keegi teine seda ei näe, on teil ehk lihtsam olla oma kirjutistes täiesti aus ja haavatav.

8. Harjuta haavatavust iga päev

Enesekindlamaks muutumine haavatavamaks ei toimu üleöö ja seda ei tohiks ka juhtuda.

Teie eesmärk on saada tahtlikult ja julgelt haavatavaks. Kui püüate liiga kaugele tungida või liiga kiiresti liikuda, on lihtne teha otsuseid, mida te kahetsete. Pidage meeles, et haavatavus ei ole sama, kui olla uksematt, ja oma tõkete langetamine ei tähenda, et teil ei tohi olla piire.

Püüa iga päev astuda väikeseid, turvalisi samme suurema autentsuse ja haavatavuse suunas. Ole uhke oma edusammude üle. Meil on ka rohkem mõtteid ja soovitusi, kuidas olla sõpradega haavatavam, mis võiksid aidata.

Miks on nii raske olla haavatav

Kui autentne ja haavatavus toob meile nii palju eeliseid, siis võib olla raske mõista, miks see meile nii raske on. Siin on mõned asjad, mis võivad takistada teil teistega haavatavaks olemist.

1. Lapsepõlves kasvatamata jätmine

Lapsed on loomulikult täiesti autentsed ja haavatavad. Imikud ei muretse selle pärast, kas nutmine on sotsiaalselt aktsepteeritav. Nad lihtsalt nutavad. Mingil hetkel aga imavad paljud meist endasse idee, et meie autentne mina on kuidagi vastuvõetamatu, ebasoovitav või mitte piisavalt hea.

Lapsepõlves turvalise kiindumussuhte mittekehtestamine võib täiskasvanuna jätta meile ebakindla kiindumusstiili. Tavaliselt ei usalda ebakindla kiindumusstiiliga inimesed teistele inimestele oma sisemist mina. Nad loovad tõkkeid või lükkavad inimesi eemale, kui nad tunnevad end haavatavana[].

Vaata ka: 10 nõuannet, kuidas lõpetada mõtisklemine: lihtsate harjutuste ja näidetega

2. Hirm, et teda peetakse nõrgaks

Me juba mainisime, et haavatavus on julge, mitte nõrk. Seda võib olla ikka raske meeles pidada, kui me oleme avanemas.

Mõelge hoolikalt, kellele võib teie haavatavust usaldada. Inimesed, kes peavad haavatavust nõrkuseks või millekski, mille üle tuleb pilkata, ei pruugi olla terved inimesed, kellega aega veeta.

3. Oma tunnete tuimastamine

Te ei saa olla teiste läheduses autentne ja haavatav, kui te ei tea, mida te tegelikult tunnete. Paljud inimesed harjutavad vältimist, püüdes tugevaid emotsioone tuimastada, eriti alkoholi või narkootikumidega.

Oma tunnete sellisel viisil tuimastamine võib aidata teil lühiajaliselt toime tulla, kuid see ei ole tervislik pikaajaline strateegia. A tähelepanelikkuse harjutamine või tugevate tunnetega koos istuma õppimine võib aidata teil oma tõeliste tunnetega kontakti saada.

4. Ülekaalukad emotsioonid

Haavatavust ei saa takistada ainult tuimad emotsioonid. Kui teie tunded on nii tugevad, et need muutuvad üle jõu käivaks, siis ei suuda te tõenäoliselt ka avaneda sellest, mis teile korda läheb.

Üldised küsimused

Kas haavatavuse osas on soolisi erinevusi?

Naisena on mõnikord sotsiaalselt vastuvõetavam olla haavatavam kui mehena. Sellest hoolimata peavad nii mehed kui ka naised olema haavatavad, et luua teistega tähendusrikkaid sidemeid.[]




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.