Hogyan legyünk sebezhetőbbek (és miért olyan nehéz)

A sebezhetőség olyan dolognak tűnik, amit mindannyian el akarunk kerülni, pedig ez elengedhetetlen a kapcsolataink és az önképünk szempontjából.

Legyen szó barátainkról, szüleinkről, valakiről, akivel randizunk, vagy egy munkatársunkról, a sebezhetőség lehetővé teszi számunkra, hogy hitelesen kommunikáljunk. Ez erősebb kapcsolatokat épít, és segíthet legyőzni sok legmélyebb félelmünket.

Megnézzük, mit jelent a sebezhetőség, miért fontos, és hogyan tanulhatsz meg megnyílni, hogy hiteles önmagadként élj.

Mit jelent sebezhetőnek lenni?

Néha nehéz lehet pontosan megérteni, mit értünk sebezhetőség alatt, amikor a pszichológiáról és a jólétről beszélünk.

Brené Brown író és sebezhetőségi szakértő a sebezhetőséget úgy definiálja, mint "bizonytalanság, kockázat és érzelmi kitettség"[].

Ez azt jelenti, hogy elfogadod, hogy nem tudod irányítani, hogyan reagálnak rád mások, de úgy döntesz, hogy mégis rájuk bízod autentikus énedet. Kiszolgáltatod magad az érzelmi fájdalom kockázatának azzal, hogy leereszted a védekezésedet. Bár ez ijesztően hangozhat, de elengedhetetlen, ha mély, szeretetteljes kapcsolatokat akarsz kialakítani.

A sebezhetőség azt jelenti, hogy őszintének kell lenned magaddal és azokkal az emberekkel, akikben megbízol, hogy ki vagy, hogyan érzel, és mire van szükséged. Ez azt jelenti, hogy megengeded másoknak, hogy védekezés, korlátok és védelem nélkül lássák a valódi énedet.

Amikor a terapeuták vagy pszichológusok azt mondják, hogy jó sebezhetőnek lenni, akkor ők nem Például nem biztos, hogy biztonságos lenne sebezhetőnek lenni egy mérgező főnök vagy egy bántalmazó volt partner mellett. Nem baj, ha óvatosan választjuk ki, hogy ki mellett vagyunk sebezhetőek, és magunknak kell eldöntenünk, hogy egy adott helyzetben mennyi sebezhetőséget bírunk elviselni.

Miért próbáljak meg sebezhetőbbnek lenni?

Sebezhetőnek lenni bátor cselekedet. Ha megengeded másoknak, hogy lássák autentikus énedet, akkor megadod nekik azt a képességet, hogy megbántsanak, de azt is, hogy mélyen kapcsolódjanak hozzád, megértsenek téged, és kielégítsék azokat a szükségleteidet, amelyeket általában rejtve tartasz.[]

Nem tudunk szoros, intim kapcsolatokat kialakítani anélkül, hogy sebezhetőek lennénk.[] Ha fenntartjuk a gátjainkat, akkor karnyújtásnyira tartjuk a szeretteinket. Ha hajlandóak vagyunk sebezhetőnek lenni, az nagyban növeli a közelségünk mértékét a jelentős másokkal.

A sebezhetőségről gyakran az intimitás és a szex kapcsán beszélünk, ahol az őszinteség a szükségleteinkkel kapcsolatban alapvető fontosságú. De a sebezhetőség valójában sok más területen is segíthet nekünk. Például, ha képes vagy elmondani a főnöködnek, ha túlterheltnek érzed magad, az megelőzheti a munkahelyi problémákat. Ha képes vagy elmondani egy barátodnak a jövőre vonatkozó álmaidat, akkor ő is osztozik a lelkesedésedben és az örömödben.[]

Hogyan legyünk sebezhetőbbek

Még ha meg is érted, hogy a sebezhetőség merészsége megváltoztathatja a kapcsolataidat, nehéz lehet tudni, hogy hogyan hogy megnyíljon az autentikus éned.

Íme a leghatékonyabb módszerek, hogy sebezhetőbbé válj azokkal az emberekkel, akiket szeretsz.

1. Értse meg, hogy nem sebezhetőnek lenni fáj neked

A sebezhetőbbé válás nehéz és ijesztő, és nehéz lehet tovább dolgozni rajta. Ha odafigyelsz arra, hogy félelmeid és gátlásaid milyen módon ártanak neked, az segíthet, hogy folytasd, amikor el akarod rejteni autentikus énedet.

Próbálj meg gondolni azokra az alkalmakra, amikor kimaradtál kapcsolatokból, vagy elhúzódtál valakitől, mert nem érezted magad képesnek arra, hogy megnyílj előtte. Képzeld el, milyen érzés lett volna, ha ezekben a pillanatokban teljesen meglátnak és megértenek. Tanulmányok azt mutatják, hogy a sebezhetőség, a szeretet és az együttérzés, amellyel találkozol, segíthet a mély sérülések gyógyításában és a sérült kapcsolatok helyrehozásában[].

2. Csökkentse az érzelmi sérülésektől való félelmét

Sok gátunk és védekező mechanizmusunk akkor jelent meg, amikor gyerekek voltunk, és nem tudtuk feldolgozni az érzelmi fájdalmat, például a szorongást vagy az elutasítást.[] Erős falakat építettünk a szívünk köré, mert meg kellett védenünk azt.

Felnőttként olyan erővel és erőforrásokkal rendelkezel az érzelmi fájdalom kezeléséhez, mint fiatalabb korodban nem. Ha visszagondolsz, valószínűleg emlékszel arra, hogy úgy érezted, nem leszel képes megbirkózni egy szakítás vagy más felzaklató helyzet fájdalmával. De sikerült. Valószínűleg nem volt könnyű, és valószínűleg nagyon fájt, de túljutottál rajta.

Ha úgy érzed, hogy elhúzódsz másoktól, vagy félsz az érzelmi fájdalomtól, próbáld emlékeztetni magad arra, hogy a A naplóírás segíthet ebben. Ha újra elolvasod azokat a dolgokat, amelyeket a múltban írtál arról, hogy megbántottak, az segíthet abban, hogy lásd, mennyire erős és rugalmas az elméd most.

3. Tekintse a sebezhetőséget a bátorság cselekedetének

Sebezhetőnek lenni nem gyengeség, hanem a bátorság jele.[] Ha sebezhetővé teszed magad másokkal szemben, az azt jelenti, hogy megnyitod magad annak lehetősége előtt, hogy megbántanak, és tudod, hogy akkor is rendben leszel, ha rosszul sül el a dolog.

Ha félsz a sebezhetőségtől, próbáld emlékeztetni magad arra, hogy minden erőd és bátorságod megvan, amire szükséged van. Azért nézel szembe a félelmeiddel, hogy megpróbálj egészségesebb kapcsolatokat építeni. Légy büszke erre.

4. Kérje, amit akar

Gyermekként talán mondtak neked valami olyasmit, hogy "a "akarom" nem kapom meg." Ez ugyan hasznos lehet a boltban való hiszti megelőzésében, de nem hasznos szabály az életben. Ha megtanulod kérni, amit akarsz, az egy kulcsfontosságú módja annak, hogy sebezhetővé válj azokkal az emberekkel, akik fontosak számodra.

Sokunknak sokkal könnyebb elmondani másoknak, hogy mi az. ne... akarunk, mint azt mondani, hogy mit do Gyakran kevésbé tűnik személyesnek, ha azt mondjuk: "Nem akarom, hogy természetesnek vegyenek", mint azt, hogy "Fontosnak, észrevettnek és törődőnek akarom érezni magam." Könnyű félni attól, hogy rászorulónak tűnünk, ha szeretetet, ragaszkodást vagy törődést kérünk.

Ha azt kérjük, amit szeretnénk, az talán ijesztőbb, de nagyobb valószínűséggel kapunk rá pozitív választ. A fenti példában a másik ember támadásnak érezheti, ha azt sugallják, hogy természetesnek vesznek, de ha azt kérjük, hogy érezzük, hogy törődnek velünk, az együttérzést vált ki belőlünk[].

Ha megpróbálsz sebezhetőbb lenni valakivel az életedben, keresd meg a módját annak, hogyan kérhetsz olyan dolgokat, amiket tényleg akar. Ha mered megkérdezni a hiteles igényeidet, az átalakíthatja a kapcsolatotokat. Meglepődhetsz, hogy mások mennyire értékelik, ha tudják, hogyan segíthetnek neked.

5. Légy őszinte, amikor mások megbántanak téged

Nem könnyű elmondani egy barátnak vagy szerettednek, hogy megbántott téged, de fontos. Lehet, hogy kísértésbe esel, hogy elzárkózz az érzéseid elől, hogy elkerülj egy kellemetlen helyzetet, vagy hogy megvédd az ő érzéseiket, de ez azt jelenti, hogy elrejted, ki vagy és hogyan érzel. Azt is jelenti, hogy nem adod meg nekik a lehetőséget, hogy kijavítsák a hibáikat.

Ha elmondod valakinek, hogy megbántott téged, az mindkettőtökben szorongást vagy szégyenérzetet kelthet. Próbáld meg felhasználni néhány javaslatunkat arra vonatkozóan, hogyan mondd el egy barátodnak, hogy megbántott téged, hogy a beszélgetés biztosan jól menjen.

6. Értsd meg, hogy milyen érzés számodra a sebezhetőség

A sebezhetőségről érzelmi érzésként beszélünk, de az érzelmekhez fizikai érzések is társulnak.[] Ha hozzászoksz a sebezhetőséggel járó fizikai érzésekhez, könnyebben megnyílhatsz mások előtt. Íme egy tudatossági gyakorlat, amely segíthet.

Próbálj meg odafigyelni arra, hogy mit érez a tested, amikor elkezded magad sebezhetőnek érezni. A légzésed gyorsabbá és sekélyesebbé válhat, feszültséget érezhetsz a válladban vagy a nyakadban, és még az is lehet, hogy szokatlan ízt veszel észre a szádban. Próbálj meg nem aggódni ezek miatt az érzések miatt. Ezek teljesen normálisak.[]

Ahogy figyelsz ezekre a fizikai érzésekre, valószínűleg észre fogod venni, hogy kezdenek elmúlni vagy legalábbis csökkenni. Ez jó, mert így remélhetőleg legközelebb már kevésbé lesznek ijesztőek.

Lehet, hogy minden túl intenzív, amikor valóban sebezhetőnek érzed magad ahhoz, hogy visszalépj annyira, hogy észrevegye a fizikai reakcióidat. Ez rendben van. Hogy a gyakorlat kevésbé legyen intenzív, megpróbálhatod ugyanezt a gyakorlatot úgy is, hogy csak egy olyan alkalomra gondolsz, amikor sebezhetőnek érezted magad.

7. Ismerd meg önmagad

Megnyílni mások előtt ijesztő, de néha majdnem ugyanilyen nehéz lehet önmagunkat igazán megismerni. Félhetünk attól, hogy másoknak hatalmat adunk magunk felett, ha sebezhetővé válunk, de attól is félhetünk, hogy nem tetszik, amit látunk, amikor igazán megnézzük magunkat.

Végső soron nem tudunk megnyílni mások előtt és megmutatni nekik autentikus önmagunkat, ha nem tudjuk igazán, kik vagyunk. Ha időt fordítunk az odafigyelésre, az együttérző önreflexióra és a kíváncsiságra önmagunkkal kapcsolatban, könnyebb lesz másokkal is sebezhetőnek lenni.

A naplóírás nagyszerű eszköz arra, hogy jobban megértsd önmagadat. Győződj meg róla, hogy a naplódat magánjellegűnek tartod. Ha tudod, hogy senki más nem látja, könnyebb lehet teljesen őszintének és sebezhetőnek lenni az írásaidban.

8. Gyakorolja a sebezhetőséget naponta

A sebezhetőbbé válás nem megy egyik napról a másikra, és nem is szabadna.

Az a célod, hogy szándékosan, bátran sebezhetővé válj. Ha túl messzire próbálsz menni, vagy túl gyorsan lépsz, könnyen hozhatsz olyan döntéseket, amelyeket megbánsz. Ne feledd, hogy sebezhetőnek lenni nem ugyanaz, mint lábtörlőnek lenni, és a gátak ledöntése nem jelenti azt, hogy nem lehetnek határaid.

Próbálj meg minden nap apró, biztonságos lépéseket tenni a nagyobb hitelesség és sebezhetőség felé. Légy büszke a fejlődésedre. További gondolatokat és javaslatokat is találsz arról, hogyan lehetsz sebezhetőbb a barátaiddal, ami segíthet.

Miért olyan nehéz sebezhetőnek lenni

Ha a hitelesség és a sebezhetőség annyi előnnyel jár, akkor nehéz megérteni, hogy miért találjuk olyan nehéznek. Íme néhány dolog, ami akadályozhat abban, hogy másokkal sebezhetőek legyünk.

1. Gyermekkorban nem kaptak nevelést

A gyerekek természetüknél fogva teljesen autentikusak és sebezhetőek. A csecsemők nem aggódnak amiatt, hogy társadalmilag elfogadható-e a sírásuk. Ők csak sírnak. Egy bizonyos ponton azonban sokan közülünk magukba szívják azt a gondolatot, hogy autentikus énünk valahogy elfogadhatatlan, nem szívesen látott vagy nem elég jó.

Ha gyermekkorban nem alakítunk ki biztonságos kötődéseket, felnőttként bizonytalan kötődési stílust hagyhatunk magunk után. A bizonytalan kötődési stílusú emberek jellemzően nem bíznak meg másokban a belső énjüket. Gátakat állítanak vagy eltaszítják maguktól az embereket, amikor sebezhetőnek érzik magukat[].

2. Félelem attól, hogy gyengének nézik

Már említettük, hogy a sebezhetőség bátor dolog, nem pedig gyengeség. Még mindig nehéz lehet erre emlékezni, amikor éppen megnyílni készülünk.

Gondold át alaposan, hogy kire bízhatod a sebezhetőségedet. Azok az emberek, akik a sebezhetőséget gyengeségnek vagy gúnyolandó dolognak tekintik, nem biztos, hogy egészséges emberek, akikkel érdemes időt töltened.

3. Az érzéseid elnémítása

Nem lehetsz hiteles és sebezhető mások előtt, ha nem tudod, mit érzel valójában. Sokan úgy próbálják elkerülni az erős érzelmeket, hogy megpróbálják elzsibbasztani azokat, különösen alkohollal vagy drogokkal.

Az érzéseid ilyen módon történő elnémítása rövid távon segíthet megbirkózni a problémával, de hosszú távon nem egészséges stratégia. A tudatosság gyakorlása vagy az erős érzésekkel való együttlét megtanulása segíthet abban, hogy kapcsolatba kerülj a valódi érzelmeiddel.

4. Túláradó érzelmek

Nem csak a zsibbadt érzelmek állhatnak a sebezhetőség útjába. Ha az érzéseid annyira erősek, hogy elhatalmasodnak rajtad, akkor valószínűleg nem is fogsz tudni megnyílni arról, hogy mi történik veled.

Gyakori kérdések

Vannak-e nemi különbségek a sebezhetőségben?

Néha társadalmilag elfogadhatóbb nőként sebezhetőbbnek lenni, mint férfiként. Ennek ellenére mind a férfiaknak, mind a nőknek sebezhetőnek kell lenniük ahhoz, hogy másokkal értelmes kapcsolatokat alakítsanak ki.[]