چگونه آسیب پذیرتر باشیم (و چرا اینقدر سخت است)

چگونه آسیب پذیرتر باشیم (و چرا اینقدر سخت است)
Matthew Goodman

آسیب‌پذیر بودن چیزی است که همه ما می‌خواهیم از آن اجتناب کنیم، اما برای روابط و تصور ما از خود ضروری است.

چه با دوستان، والدین، شخصی که با او قرار ملاقات دارید یا یک همکار کاری، آسیب‌پذیر بودن به ما امکان می‌دهد تا ارتباط واقعی برقرار کنیم. این روابط قوی‌تری ایجاد می‌کند و می‌تواند به ما کمک کند بر بسیاری از عمیق‌ترین ترس‌هایمان غلبه کنیم.

ما به معنای آسیب‌پذیری، چرایی اهمیت آن، و چگونه می‌توانید بیاموزید که خود را باز کنید و مانند خود واقعی‌تان زندگی کنید، بررسی می‌کنیم.

آسیب پذیر بودن به چه معناست؟

وقتی در مورد روانشناسی و بهزیستی صحبت می کنیم درک دقیق منظور از آسیب پذیری ممکن است دشوار باشد.

نویسنده و متخصص آسیب پذیری، تعریف برنه براون از آسیب پذیری این است که "عدم اطمینان، خطر، و خطر، و این به این معنی است که با اعتماد به دیگران نسبت به قرار گرفتن در معرض احساسی خود پاسخ دهید." به هر حال خود واقعی با ناامید کردن دفاعیات خود، خود را در معرض خطر درد عاطفی قرار می دهید. اگرچه این ممکن است ترسناک به نظر برسد، اما اگر می خواهید روابط عمیق و عاشقانه ایجاد کنید ضروری است.

آسیب پذیر بودن به معنای صادق بودن با خود و افرادی است که به آنها اعتماد دارید در مورد اینکه چه کسی هستید، چه احساسی دارید و چه چیزی نیاز دارید. این بدان معناست که به دیگران اجازه دهید بدون هیچ گونه دفاع، مانع یا محافظتی شما را ببینند.

وقتی درمانگران یا روانشناسان می گویند که خوب استآسیب پذیر هستند، آنها ن نمی گویند که شما باید با همه افراد کاملاً آسیب پذیر باشید. برای مثال، آسیب پذیر بودن در کنار یک رئیس سمی یا یک شریک سابق بدرفتار ممکن است ایمن نباشد. اشکالی ندارد که مراقب افرادی باشید که در اطرافتان آسیب پذیر هستید و خودتان تصمیم بگیرید که در یک موقعیت خاص با چه میزان آسیب پذیری راحت هستید.

چرا باید سعی کنم آسیب پذیرتر باشم؟

آسیب پذیر بودن یک عمل شجاعانه است. با اجازه دادن به دیگران برای دیدن خود واقعی شما، به آنها این توانایی را می‌دهید که به شما صدمه بزنند، اما همچنین به آنها این توانایی را می‌دهید که عمیقاً با شما ارتباط برقرار کنند، شما را درک کنند و نیازهایی را که معمولاً پنهان نگه می‌دارید برآورده کنند.[]

ما نمی‌توانیم بدون آسیب‌پذیری روابط نزدیک و صمیمانه برقرار کنیم.[] اگر موانع خود را در برابر افرادی که دوستشان داریم نگه داریم. مایل به آسیب پذیر بودن میزان صمیمیت ما با افراد مهم را تا حد زیادی افزایش می دهد.

ما اغلب در مورد آسیب پذیری از نظر صمیمیت و جنسی صحبت می کنیم، جایی که صادق بودن در مورد نیازهایمان ضروری است. اما آسیب پذیر بودن می تواند در بسیاری از زمینه های مختلف به ما کمک کند. به عنوان مثال، اینکه بتوانید به رئیس خود بگویید زمانی که احساس خستگی می کنید، می تواند از مشکلات در محل کار جلوگیری کند. اینکه بتوانید به یک دوست در مورد رویاهای خود برای آینده بگویید به او اجازه می دهد تا در شور و شوق و شادی شما شریک شود.آسیب پذیری می تواند روابط شما را متحول کند، ممکن است دشوار باشد چگونه خود واقعی خود را باز کنید.

در اینجا موثرترین راه ها برای آسیب پذیری بیشتر با افرادی که به آنها اهمیت می دهید، آورده شده است.

1. بدانید که آسیب پذیر نبودن به شما آسیب می زند

تلاش برای آسیب پذیرتر شدن سخت و ترسناک است و ادامه کار روی آن می تواند سخت باشد. توجه به راه‌هایی که ترس‌ها و موانع به شما آسیب می‌رسانند می‌تواند به شما کمک کند تا زمانی که می‌خواهید خود واقعی‌تان را پنهان کنید به راه خود ادامه دهید.

سعی کنید به زمان‌هایی فکر کنید که ارتباطات را از دست داده‌اید یا از کسی دور شده‌اید، زیرا احساس می‌کردید نمی‌توانید به روی او باز شوید. تصور کنید که در آن لحظات کاملاً دیده شدن و درک شدن چه حسی داشت. مطالعات نشان می‌دهد که آسیب‌پذیر بودن، و مواجهه با عشق و شفقت، می‌تواند به التیام آسیب‌های عمیق و اصلاح روابط آسیب‌دیده کمک کند.[]

2. ترس خود را از آسیب عاطفی کاهش دهید

بسیاری از موانع و مکانیسم‌های دفاعی ما در دوران کودکی ظاهر شدند و نمی‌توانستیم با دردهای عاطفی مانند اضطراب یا طرد شدن کنار بیاییم.[] ما دیوارهای محکمی در اطراف قلبمان ساختیم زیرا باید از آنها محافظت می‌کردیم.

به عنوان یک بزرگسال، قدرت و منابع لازم برای مقابله با دردهای عاطفی را دارید که در جوانی نداشتید. اگر به گذشته فکر کنید، احتمالاً می توانید به یاد بیاورید که احساس می کنید نمی توانید با درد جدایی یا دردهای دیگر کنار بیایید.وضعیت ناراحت کننده اما شما انجام دادید. احتمالاً آسان نبود، و به احتمال زیاد درد زیادی داشت، اما از آن عبور کردید.

اگر احساس می‌کنید که از دیگران فاصله می‌گیرید یا از درد عاطفی می‌ترسید، سعی کنید به خود یادآوری کنید که آنقدر قوی هستید که می‌توانید با آن کنار بیایید. روزنامه نگاری می تواند در اینجا کمک کند. بازخوانی مطالبی که در گذشته در مورد آسیب دیدگی نوشته‌اید می‌تواند به شما کمک کند تا متوجه شوید که اکنون ذهن شما چقدر قوی و انعطاف‌پذیر است.

3. آسیب پذیری را به عنوان یک عمل شجاعانه ببینید

آسیب پذیر بودن یک ضعف نیست. این در واقع نشانه شجاعت است.[] آسیب پذیر بودن خود در برابر دیگران به این معنی است که خود را در برابر احتمال آسیب دیدگی باز کنید و بدانید که حتی اگر مشکلی پیش بیاید خوب خواهید بود.

همچنین ببینید: 78 نقل قول عمیق در مورد دوستی واقعی (دلگرم کننده)

اگر از آسیب پذیر بودن می ترسید، سعی کنید به خود یادآوری کنید که تمام قدرت و شجاعت لازم را دارید. شما با ترس های خود مواجه هستید تا سعی کنید روابط سالم تری ایجاد کنید. به این افتخار کنید.

4. آنچه را که می خواهید بپرسید

در دوران کودکی ممکن است به شما گفته شده باشد که «من می خواهم» به دست نمی آید. اگرچه این ممکن است برای جلوگیری از عصبانیت در فروشگاه مواد غذایی مفید باشد، اما یک قانون مفید برای زندگی نیست. یادگیری درخواست کردن آنچه می خواهید یک راه کلیدی برای آسیب پذیر شدن در برابر افرادی است که به آنها اهمیت می دهید.

بسیاری از ما خیلی راحت‌تر به دیگران می‌گوییم چه چیزی را نمی‌خواهیم از گفتن آنچه انجام می‌دهیم . معمولاً گفتن «نمی‌خواهم بدیهی انگاشته شوم» کمتر شخصی به نظر می‌رسد تا «می‌خواهم احساس کنم».مهم، مورد توجه و مراقبت است.» اگر از ما درخواست عشق، محبت یا مراقبت کنیم، ترس از نیاز آسان است.

درخواست چیزی که می‌خواهیم ممکن است ترسناک‌تر باشد، اما به احتمال زیاد پاسخ مثبت دریافت می‌کند. در مثال بالا، ممکن است طرف مقابل با این پیشنهاد که شما را به خودی خود می‌پذیرد، مورد حمله قرار گرفته است، اما درخواست برای احساس مراقبت باعث دلسوزی او می‌شود.[]

اگر می‌خواهید با کسی در زندگی‌تان آسیب‌پذیرتر باشید، به دنبال راه‌هایی برای درخواست چیزهایی باشید که واقعا می‌خواهید. جرات درخواست نیازهای واقعی شما می تواند رابطه شما را متحول کند. ممکن است از اینکه دیگران چقدر از دانستن اینکه چگونه می توانند به شما کمک کنند قدردانی می کنند، متعجب شوید.

5. وقتی دیگران به شما صدمه می زنند صادق باشید

گفتن به دوست یا عزیزی که به شما صدمه زده اند آسان نیست، اما مهم است. ممکن است وسوسه شوید که احساسات خود را برای جلوگیری از یک موقعیت ناراحت کننده یا محافظت از احساسات خود در بطری بپوشانید، اما این به معنای پنهان کردن اینکه چه کسی هستید و چه احساسی دارید است. همچنین به آن‌ها فرصتی برای اصلاح اشتباهاتشان نمی‌دهید.

به کسی بگویید که شما را ناراحت کرده است، می‌تواند باعث شود هر دوی شما احساس اضطراب یا شرمندگی کنید. سعی کنید از برخی از پیشنهادات ما در مورد نحوه گفتن اینکه به یک دوست به شما آسیب رسانده است استفاده کنید تا مطمئن شوید که گفتگو به خوبی پیش می رود.

همچنین ببینید: "چرا اینقدر ساکتی؟" 10 چیزی که باید پاسخ دهید

6. درک کنید که آسیب پذیری برای شما چه احساسی دارد

ما در مورد آسیب پذیری به عنوان یک احساس عاطفی صحبت می کنیم، اما احساسات همچنین دارای احساسات فیزیکی مرتبط باآن‌ها.[] عادت کردن به احساسات فیزیکی مرتبط با آسیب‌پذیر بودن می‌تواند باز شدن را برای دیگران آسان‌تر کند. در اینجا یک تمرین تمرکز حواس به شما کمک می کند.

سعی کنید به احساس بدن خود در زمانی که شروع به احساس آسیب پذیری می کنید توجه کنید. تنفس شما ممکن است سریع تر و کم عمق تر شود، ممکن است در شانه ها یا گردن خود احساس تنش کنید و حتی ممکن است طعم غیرعادی در دهان خود احساس کنید. سعی کنید نگران این احساسات نباشید. آنها کاملاً طبیعی هستند.[]

همانطور که به این احساسات فیزیکی توجه می کنید، احتمالاً متوجه خواهید شد که شروع به از بین رفتن یا حداقل کاهش می کنند. این خوب است زیرا امیدواریم دفعه بعد آنها را کمی کمتر ترسناک کند.

شما ممکن است متوجه شوید که همه چیز خیلی شدید است زمانی که واقعاً احساس آسیب پذیری می کنید که بتوانید به اندازه کافی به عقب برگردید تا متوجه واکنش های فیزیکی خود شوید. اشکالی ندارد. برای کاهش شدت تمرین، می توانید همان تمرین را فقط با فکر کردن به زمانی که احساس آسیب پذیری می کنید، امتحان کنید.

7. خودتان را بشناسید

گشودن به روی دیگران ترسناک است، اما گاهی اوقات شناخت واقعی خودمان می تواند تقریباً به همان اندازه سخت باشد. ما ممکن است از دادن قدرت به دیگران با آسیب پذیر شدن واهمه داشته باشیم، اما می‌توانیم از دوست نداشتن آنچه می‌بینیم وقتی واقعاً به خودمان نگاه می‌کنیم، بترسیم.

در نهایت، اگر واقعاً ندانیم کیستیم، نمی‌توانیم به روی دیگران باز شویم و خود واقعی خود را به آنها نشان دهیم. وقت گذاشتن برای تمرکز حواس، دلسوزانهتأمل در خود، و کنجکاوی در مورد خودمان باعث می‌شود که در مقابل دیگران نیز آسیب‌پذیر باشیم.

روزنامه‌نویسی ابزاری عالی برای کمک به درک بهتر خود است. مطمئن شوید که ژورنال خود را خصوصی نگه دارید. وقتی می دانید که هیچ کس دیگری آن را نخواهد دید، ممکن است راحت تر باشد که در نوشتن خود کاملاً صادق و آسیب پذیر باشید.

8. آسیب پذیری را هر روز تمرین کنید

اطمینان یافتن از آسیب پذیری بیشتر چیزی نیست که یک شبه اتفاق بیفتد و واقعاً نباید اینطور باشد.

شما قصد دارید عمداً و شجاعانه آسیب پذیر شوید. اگر سعی می کنید خیلی جلو بروید یا خیلی سریع حرکت کنید، گرفتن تصمیم هایی که پشیمان هستید آسان است. به یاد داشته باشید که آسیب پذیر بودن به منزله دریچه خانه بودن نیست، و کنار گذاشتن موانع به این معنا نیست که شما نمی توانید حد و مرزی داشته باشید.

سعی کنید هر روز گام های کوچک و ایمن به سمت اصالت و آسیب پذیری بیشتر بردارید. به پیشرفت خود افتخار کنید. ما همچنین افکار و پیشنهادهای بیشتری در مورد نحوه آسیب پذیری بیشتر با دوستان داریم که می تواند کمک کند.

چرا آسیب پذیر بودن بسیار سخت است

اگر واقعی بودن و آسیب پذیر بودن مزایای زیادی برای ما به ارمغان می آورد، درک اینکه چرا آن را اینقدر سخت می یابیم دشوار است. در اینجا برخی از مواردی وجود دارد که می تواند مانع از آسیب پذیری شما با دیگران شود.

1. تربیت نشدن در دوران کودکی

کودکان طبیعتاً کاملاً معتبر و آسیب پذیر هستند. نوزادان نگران نباشندآیا گریه کردن از نظر اجتماعی قابل قبول است. آنها فقط گریه می کنند. با این حال، در برخی مواقع، بسیاری از ما این ایده را جذب می کنیم که خود واقعی ما به نوعی غیرقابل قبول است، مورد استقبال قرار نمی گیرد یا به اندازه کافی خوب نیست.

عدم ایجاد دلبستگی ایمن در دوران کودکی می تواند ما را در بزرگسالی با سبک دلبستگی ناایمن مواجه کند. به طور معمول، افرادی که سبک دلبستگی ناایمن دارند، به درون خود به افراد دیگر اعتماد ندارند. آنها موانعی ایجاد می کنند یا زمانی که افراد احساس آسیب پذیری می کنند، آنها را از خود دور می کنند.[]

2. ترس از ضعیف دیده شدن

ما قبلاً اشاره کردیم که آسیب پذیری شجاعانه است نه ضعیف. هنوز هم می‌تواند سخت باشد که به خاطر بیاوریم که وقتی می‌خواهیم کارمان را باز کنیم.

به‌دقت در مورد آسیب‌پذیری‌های شما اعتماد کنید. افرادی که آسیب پذیری را به عنوان ضعف یا چیزی برای تمسخر می بینند، ممکن است افراد سالمی نباشند که بتوان با آنها وقت گذراند.

3. بی حس کردن احساسات خود

اگر ندانید واقعاً چه احساسی دارید، نمی توانید در اطراف دیگران اصیل و آسیب پذیر باشید. بسیاری از مردم با تلاش برای بی حس کردن احساسات قوی، به خصوص با الکل یا مواد مخدر، اجتناب را تمرین می کنند.

بی حس کردن احساسات به این روش ممکن است به شما در مقابله کوتاه مدت کمک کند، اما این یک استراتژی بلند مدت سالم نیست. تمرین ذهن آگاهی یا یادگیری نشستن با احساسات قوی می تواند به شما کمک کند تا با احساسات واقعی خود در تماس باشید.

4. احساسات طاقت فرسا

فقط احساسات بی حس کننده نیستند که می توانند مانع آسیب پذیری شوند. اگر شمااحساسات آنقدر قوی هستند که طاقت فرسا می شوند، همچنین بعید است که بتوانید در مورد آنچه برایتان می گذرد صحبت کنید.

سوالات رایج

آیا تفاوت های جنسیتی در آسیب پذیری وجود دارد؟

گاهی اوقات آسیب پذیر بودن به عنوان یک زن از نظر اجتماعی بیشتر از یک مرد قابل قبول است. با وجود این، هم زن و هم مرد باید آسیب پذیر باشند تا بتوانند ارتباط معناداری با دیگران برقرار کنند.[]




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.