Como ser máis vulnerable (e por que é tan difícil)

Ser vulnerables parece algo que todos queremos evitar, pero é esencial para as nosas relacións e para a nosa propia imaxe.

Xa sexa con amigos, cun pai, con alguén co que estás saíndo ou cun compañeiro de traballo, ser vulnerables permítenos comunicarnos de forma auténtica. Isto constrúe relacións máis fortes e pode axudarnos a superar moitos dos nosos medos máis profundos.

Imos ver o que significa vulnerabilidade, por que é importante e como podes aprender a abrirte e vivir como o teu ser auténtico.

Que significa ser vulnerable?

Ás veces pode ser difícil entender exactamente o que entendemos por vulnerabilidade cando falamos de psicoloxía e benestar.

Autor e experta en vulnerabilidade, a definición de vulnerabilidade de Brené Brown é "incerteza, risco e exposición emocional".[]

Isto significa aceptar que non podes controlar a túa autoconfianza. Estás expoñendo ao risco de dor emocional deixando caer as túas defensas. Aínda que isto poida parecer asustado, é esencial se queres formar relacións profundas e amorosas.

Ser vulnerable é ser honesto contigo mesmo e coas persoas nas que confías sobre quen es, como te sentes e o que necesitas. Significa permitir que outros vexan o ti real sen ningunha defensa, barreira ou protección.

Ver tamén: Como construír a autoestima como adulto

Cando os terapeutas ou os psicólogos din que é bo servulnerables, non din que teñas que ser completamente vulnerable con todos. Por exemplo, pode non ser seguro ser vulnerable en torno a un xefe tóxico ou a unha ex parella abusiva. Está ben ter coidado con quen es vulnerable e decidir por ti mesmo o nivel de vulnerabilidade coa que te sentes cómodo nunha situación específica.

Por que debo tentar ser máis vulnerable?

Ser vulnerable é un acto de coraxe. Ao permitir que outros vexan o teu ser auténtico, estás dándolles a capacidade de ferirte, pero tamén lles estás dando a capacidade de conectarse profundamente contigo, comprenderte e satisfacer as necesidades que normalmente podes manter ocultas.[]

Non podemos establecer relacións íntimas e íntimas sen ser vulnerables.[] Se mantemos as nosas barreiras, manteremos a distancia das persoas que amamos. Estar disposto a ser vulnerable aumenta moito o noso grao de proximidade coas persoas significativas.

Moitas veces falamos de vulnerabilidade en termos de intimidade e sexo, onde ser honesto sobre as nosas necesidades é esencial. Pero ser vulnerable realmente pode axudarnos en moitas áreas diferentes. Por exemplo, poder dicirlle ao teu xefe cando te sentes desbordado pode evitar problemas no traballo. Poder contarlle a un amigo os teus soños para o futuro permítelle compartir o teu entusiasmo e a túa alegría.[]

Como ser máis vulnerable

Aínda que comprendas que atreverías a servulnerable pode transformar as túas relacións, pode ser difícil saber como abrir o teu eu auténtico.

Ver tamén: Como facer contacto visual de forma natural (sen ser incómodo)

Aquí tes as formas máis eficaces de ser máis vulnerable coas persoas que che importan.

1. Comprende que non ser vulnerable faiche dano

Tentar facerte máis vulnerable é difícil e asusta, e pode ser difícil seguir traballando niso. Prestar atención ás formas en que prexudican os teus medos e barreiras pode axudarche a seguir adiante cando queres ocultar o teu eu auténtico.

Proba a pensar nos momentos nos que perdiches conexións ou te afastaches de alguén porque non te sentiches capaz de abrirte a eles. Imaxina o que se sentiría ao ser visto e comprendido plenamente neses momentos. Os estudos demostran que ser capaz de ser vulnerable e ser recibido con amor e compaixón pode axudar a curar feridas profundas e arranxar as relacións danadas.[]

2. Reduce o teu medo á ferida emocional

Moitas das nosas barreiras e mecanismos de defensa apareceron cando eramos nenos e non podíamos facer fronte á dor emocional, como a ansiedade ou o rexeitamento.[] Construímos muros fortes ao redor do noso corazón porque necesitabamos protexelos.

Como adulto, tes a forza e os recursos para afrontar a dor emocional dun xeito que non o facías cando eras máis novo. Se pensas atrás, probablemente recordes sentir como se non poderías soportar a dor dunha ruptura ou doutro tipo.situación perturbadora. Pero ti fixeches. Probablemente non foi fácil, e é probable que doe moito, pero conseguiches.

Se sentes que te afastas dos demais ou tes medo á dor emocional, tenta lembrarte que es o suficientemente forte como para facerlle fronte. O xornal pode axudar aquí. Volver ler as cousas que escribiches sobre a ferida no pasado pode axudarche a ver o forte e resistente que é a túa mente agora.

3. Ver a vulnerabilidade como un acto de coraxe

Ser vulnerable non é unha debilidade. En realidade, é un sinal de coraxe.[] Facerte vulnerable aos demais significa abrirte á posibilidade de ser ferido, sabendo que estarás ben aínda que saia mal.

Se tes medo de ser vulnerable, intenta lembrarte que tes toda a forza e o valor que necesitas. Estás enfrontando os teus medos para tentar construír relacións máis saudables. Estade orgulloso diso.

4. Pregunta o que queres

De pequeno, quizais che dixeron algo como "'Eu quero' non se entende". Aínda que isto pode ser útil para evitar rabietas no supermercado, non é unha regra útil para a vida. Aprender a pedir o que queres é unha forma clave de facerte vulnerable coas persoas que che importan.

A moitos é moito máis fácil dicirlle aos demais o que non queremos que dicir o que facemos . Moitas veces é menos persoal dicir "non quero que me dean por feito" que "quero sentirimportante, notado e coidado". É fácil sentir medo de ser necesitado se pedimos amor, cariño ou coidado.

Pedir o que queremos pode dar máis medo, pero tamén é máis probable que teña unha resposta positiva. No exemplo anterior, a outra persoa pode sentirse atacada ante a suxestión de que te está dando por feito, pero pedirlle que se sinta coidada fai resaltar a súa compaixón.[]

Se intentas ser máis vulnerable con alguén da túa vida, busca formas de pedir cousas que realmente queres. Atreverse a preguntar polas túas necesidades auténticas pode transformar a túa relación. Podes sorprenderche o moito que aprecian outras persoas saber como poden axudarche.

5. Sexa honesto cando os outros che feran

Dicirlle a un amigo ou a un ser querido que che fixeron dano non é fácil, pero é importante. Podes estar tentado a embotellar os teus sentimentos para evitar unha situación incómoda ou para protexer os seus sentimentos, pero iso significa ocultar quen es e como te sentes. Tampouco lles está dando a oportunidade de corrixir os seus erros.

Dicirlle a alguén que está molesto pode deixar a ambos con ansiedade ou vergoña. Proba a utilizar algunhas das nosas suxestións sobre como dicirlle a un amigo que te feriu para asegurarte de que a conversa transcorra ben.

6. Comprende como se sente a vulnerabilidade para ti

Falamos da vulnerabilidade como un sentimento emocional, pero as emocións tamén teñen sentimentos físicos asociadoseles.[] Afacerse ás sensacións físicas asociadas a ser vulnerable pode facilitarche abrirte aos demais. Aquí tes un exercicio de atención plena para axudar.

Proba a prestar atención a como se sente o teu corpo cando comezas a sentirte vulnerable. A túa respiración pode ser máis rápida e superficial, podes sentir tensión nos ombreiros ou no pescozo e ata podes notar un sabor inusual na túa boca. Intente non preocuparse por estes sentimentos. Son completamente normais.[]

A medida que prestes atención a estas sensacións físicas, probablemente notarás que comezan a desaparecer ou polo menos a reducirse. Iso é bo porque esperamos que os faga un pouco menos asustadizos a próxima vez.

É posible que descubras que todo é demasiado intenso cando realmente te sintas vulnerable para que poidas retroceder o suficiente como para notar as túas reaccións físicas. Está ben. Para facer o exercicio menos intenso, podes probar o mesmo exercicio só pensando nun momento no que te sentiches vulnerable.

7. Coñécete a ti mesmo

Abrirte aos demais dá medo, pero ás veces pode ser case tan difícil coñecernos realmente a nós mesmos. É posible que teñamos medo de darlle aos demais poder sobre nós facendonos vulnerables, pero tamén podemos ter medo de non gustar o que vemos cando realmente nos miramos a nós mesmos.

En definitiva, non podemos abrirnos aos demais e mostrarlles o noso ser auténtico se non sabemos realmente quen somos. Dedicar tempo á atención plena, compasivoA autorreflexión e a curiosidade por nós mesmos tamén facilitan ser vulnerables cos demais.

O xornal é unha excelente ferramenta para axudarche a comprenderte mellor. Asegúrate de manter o teu diario privado. Cando sabes que ninguén máis o verá, pode ser máis fácil ser completamente honesto e vulnerable na túa escrita.

8. Practica a vulnerabilidade diariamente

Confiar en ser máis vulnerable non é algo que vai ocorrer dun día para outro, e realmente non debería ser.

Pretendes volverte vulnerable intencionadamente e con valentía. Se intentas avanzar demasiado ou moverte demasiado rápido, é fácil tomar decisións das que te arrepintes. Lembra que ser vulnerable non é o mesmo que ser un felpudo, e que deixar caer as túas barreiras non significa que non teñas límites.

Intenta dar pasos pequenos e seguros para conseguir máis autenticidade e vulnerabilidade todos os días. Sexa orgulloso do teu progreso. Tamén temos máis pensamentos e suxestións sobre como ser máis vulnerables cos amigos, o que podería axudar.

Por que é tan difícil ser vulnerable

Se ser auténtico e vulnerable nos aporta tantas vantaxes, pode ser difícil entender por que é tan difícil. Aquí tes algunhas das cousas que poden impedirche ser vulnerable cos demais.

1. Non ser criados na infancia

Os nenos son naturalmente completamente auténticos e vulnerables. Os bebés non se preocupense é socialmente aceptable chorar. Só choran. Con todo, nalgún momento, moitos de nós absorbemos a idea de que o noso eu auténtico é dalgún xeito inaceptable, non benvido ou non o suficientemente bo.

Non formar apegos seguros na infancia pode deixarnos cun estilo de apego inseguro como adultos. Normalmente, as persoas cun estilo de apego inseguro non confían nas outras persoas co seu interior. Crean barreiras ou afastan ás persoas cando se senten vulnerables.[]

2. Medo a ser visto como débil

Xa mencionamos que a vulnerabilidade é valente, non débil. Aínda pode ser difícil lembralo cando esteamos a piques de abrir.

Pensa ben en quen se pode confiar a túa vulnerabilidade. As persoas que ven a vulnerabilidade como unha debilidade ou algo que se burla poden non ser persoas sanas coas que pasar o tempo.

3. Adormecer os teus sentimentos

Non podes ser auténtico e vulnerable ao redor dos demais se non sabes como te sentes realmente. Moita xente practica a evitación tentando adormecer as emocións fortes, especialmente co alcol ou as drogas.

Adormecer os sentimentos deste xeito pode axudarche a afrontar a curto prazo, pero non é unha estratexia saudable a longo prazo. Practicar a atención plena ou aprender a sentarse con sentimentos fortes pode axudarche a poñerte en contacto coas túas verdadeiras emocións.

4. Emocións esmagadoras

Non son só as emocións adormecidas as que poden impedir ser vulnerables. Se o teuos sentimentos son tan fortes que se volven abrumadores, tamén é pouco probable que poidas falar sobre o que che está pasando.

Preguntas comúns

Hai diferenzas de xénero na vulnerabilidade?

Ás veces é máis aceptable socialmente ser vulnerable como muller que como home. A pesar diso, tanto homes como mulleres deben ser vulnerables para establecer conexións significativas cos demais.[]