কাৰোবাৰ সৈতে বন্ধন গঢ়িবলৈ (আৰু গভীৰ সংযোগ গঠন কৰিবলৈ) ২৩টা টিপছ

“মানুহৰ সৈতে বন্ধন গঢ়িবলৈ মই কেনেকৈ শিকিব পাৰো? মই গভীৰ সংযোগ গঢ়ি তুলিব পাৰো আৰু ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰো। ”

– ব্লেক

বণ্ডিঙৰ ওপৰত বহু অধ্যয়ন কৰা হৈছে। তেওঁলোকে দেখুৱাইছে যে মানুহৰ সৈতে শক্তিশালী, আৱেগিক বন্ধন সৃষ্টি কৰিবলৈ আপুনি মানি চলিব পৰা কেইবাটাও সহজ টিপছ আছে।

কাৰোবাৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তোলাত কেনেকৈ ভাল হ’ব পাৰি তাক ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. বন্ধুত্বপূৰ্ণ হওক

অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে আমি যিসকলক আমাৰ দৰে চিনি পাওঁ তেওঁলোকক আমি ভাল পাওঁ। অৰ্থাৎ: যদি আপুনি আপোনাৰ কথা আৰু কামেৰে স্পষ্টকৈ কয় যে আপুনি এজন বন্ধুক শলাগ লয়, তেন্তে সেই বন্ধুৱে হয়তো আপোনাক অধিক মূল্য দিব। মনোবিজ্ঞানত ইয়াক পাৰস্পৰিক পছন্দ বুলি কোৱা হয়। আপোনাৰ যি মিল আছে তাত মনোনিৱেশ কৰক

আমি যিসকলক মিল অনুভৱ কৰো তেওঁলোকক ভাল পাওঁ। আপোনাৰ পাৰ্থক্যতকৈ আপোনাৰ সাদৃশ্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক, আৰু মানুহে আপোনাৰ সৈতে অধিক সংযুক্ত অনুভৱ কৰিব।[][][] যদি আপোনাৰ মতানৈক্যৰ প্ৰৱণতা আছে, তেন্তে চাওক যে আপুনি যিখিনি মিল আছে সেই বিষয়ে অধিক সময় বন্ধন গঢ়ি তুলিব পাৰে নেকি।

হয়তো আপুনি আৰু আপোনাৰ বন্ধু দুয়োজনে ক্ৰীড়া বা ষ্টাৰ ৱাৰ্ছ চিনেমা বা নীল ডিগ্ৰাছ টাইছনৰ পূৰ্বৰ বিতৰ্ক ভাল পায়। যিয়েই আপোনাক একত্ৰিত কৰে, আপোনাৰ ভাল লগা বস্তুবোৰত মনোনিৱেশ কৰি সেই বন্ধনটো অধিক শক্তিশালী কৰকজীৱন <১০>আৰু<১১> তেওঁলোকৰ জীৱনত সোমাবলৈ দিয়া হওক।

অৱশ্যে জীৱনটো প্ৰতিবাৰ লগ পোৱাৰ সময়ত সকলো গভীৰ, অস্তিত্ববাদী কথা-বতৰা হ’ব নোৱাৰে। আপুনি একো কথা নকোৱা আৰু কেৱল হাঁহি থকা সময়ৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাটো নিশ্চিত কৰক। যদি আপুনি দুয়োবিধ কথা-বতৰাৰ বাবে মুকলি হয়, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ অধিক পৰিপূৰ্ণ হ'ব, আৰু আপোনাৰ বন্ধন গভীৰ হ'ব।

22. নিয়মবোৰ পাহৰি যাওক

এজন ভাল বন্ধু কেনেকৈ হ'ব পাৰি তাৰ বহুত তালিকা আছে, কিন্তু যদি আপুনি পিছলি গৈ বেয়া দিন এটা পাৰ কৰে তেন্তে কি হ'ব? বন্ধুত্বৰ যোগ্য নহয়নে? যদি আছে, মই সন্দেহ কৰোঁ যে আমি সকলোৱে বন্ধুত্বহীন হ’ম৷

আপুনি যিমানেই বন্ধুৰ মাজত কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি নহয় তাৰ ওপৰত সীমাবদ্ধতা আৰোপ কৰিব, আপুনি দীৰ্ঘম্যাদী বন্ধু বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা সিমানেই কম হ’ব। কাৰো নিখুঁত নহয়, ভুলৰ অনুমতি দিলে আপোনাক এজন ভাল বন্ধু কৰি তুলিব৷ ইয়াৰ বিপৰীতে আপুনিও নিখুঁত হোৱাৰ আশা কৰা নহয়।

এজন ভাল বন্ধু হ’বলৈ এই নিৰ্দেশনাসমূহ অনুসৰণ কৰক: এজন ভাল শ্ৰোতা হওক। মুকলি আৰু বিচাৰহীন হওক। সহায়কাৰী হওক। কিন্তু কোনো পৰামৰ্শই কাম নকৰে যদিহে আপুনি প্ৰামাণিকভাৱে নকৰে। তুমি এতিয়াও তুমি হ’ব বিচাৰিছা। মাত্ৰ মনত ৰাখিব, সকলোৰে লগত বন্ধন গঢ়িব বুলি আশা কৰিব নোৱাৰি, কিন্তু জানি থওক যে সকলোৰে বাবে কেইবাজনো মানুহ আছে। <৩>২৩। আপুনি হওক

ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব আপোনাৰ আৰু আপুনি অনা সকলো অনন্য অদ্ভুততা আৰু ভয়ংকৰতাৰ প্ৰত্যক্ষ বৈধতা। গতিকে আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপোনাৰ অন্তৰ্জগতলৈ আনিব। তেওঁলোকক আপোনাৰ বিভিন্ন ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য আৰু কুইৰ্কছ দেখুৱাওক। আপুনি যিটো চিন্তা কৰে সেয়া হয়তো টাৰ্ণ অফ হ’ব পাৰে, সেয়া হ’ব পাৰে তেওঁলোকেআপোনাৰ বিষয়ে সৰ্বোত্তম, যেনে অফ-চেণ্টাৰ হাস্যৰস বা আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে কাৰোবাক লগ পালে কিমান অস্বস্তিকৰ হয়।

মুকলি, দুৰ্বল হওক, আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ চাৰিওফালে একে হ'বলৈ দিয়ক। ই আপোনাক আৰু ওচৰলৈ লৈ যাব কাৰণ যেতিয়া আমি আমাৰ অসম্পূৰ্ণ স্বৰূপ, আৰু মানুহে এতিয়াও আমাক ভাল পায়, তেতিয়া ইয়েই সৰ্বোত্তম অনুভৱ।

মই আপোনাক পৰামৰ্শ দিওঁ যে আপুনি আমাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ গাইডখনো পৰীক্ষা কৰক।

See_also: অন্তৰ্মুখী হিচাপে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

উল্লেখ

1. Eastwick, P. W., & ফিনকেল, ই.জে.(২০০৯)। পছন্দৰ পাৰস্পৰিকতা। মানৱ সম্পৰ্কৰ বিশ্বকোষ (পৃষ্ঠা ১৩৩৩-১৩৩৬)ত। SAGE পাব্লিকেচনছ, ইনকৰ্পৰেটেড
2. বাৰ্শ্বেইড, ই., আৰু; ৰেইছ, এইচ.টি.(১৯৯৮)। আন্তঃব্যক্তিগত আকৰ্ষণ আৰু ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক। এছ ফিস্কে, ডি গিলবাৰ্ট, জি লিণ্ডজে, & ই.এৰনছন (সম্পাদক), হেণ্ডবুক অৱ ছ’চিয়েল চাইক’লজি (খণ্ড ২, পৃষ্ঠা ১৯৩-২৮১)। নিউয়ৰ্ক: ৰেণ্ডম হাউচ।
3. সিং, ৰামধৰ, আৰু ছু য়ান হো। 2000. মনোভাৱ আৰু আকৰ্ষণ: আকৰ্ষণ, বিকৰ্ষণ আৰু সাদৃশ্য-অসদৃশতা বিষমতা অনুমানৰ এটা নতুন পৰীক্ষা। ব্ৰিটিছ জাৰ্নেল অৱ ছ'চিয়েল চাইক'লজি 39 (2): 197-211.
4. মন্টোয়া, আৰ. হৰ্টন, আৰ এছ (২০১৩)। সাদৃশ্য-আকৰ্ষণ প্ৰভাৱৰ অন্তৰ্নিহিত প্ৰক্ৰিয়াসমূহৰ এক মেটা-বিশ্লেষণাত্মক অনুসন্ধান। জাৰ্নেল অৱ ছ'চিয়েল এণ্ড পাৰ্চনেল ৰিলেচনশ্বিপ , 30 (1), 64-94.
5. টিকল-ডেগনেন, এল., & ৰ’জেনথাল, আৰ.(১৯৯০)। ৰেপ’ৰ্টৰ প্ৰকৃতি আৰু ইয়াৰ অকথ্য সম্পৰ্ক। <১৩>মনোবৈজ্ঞানিক অনুসন্ধান<১৪>, <১৩>১<১৪>(৪), ২৮৫-২৯৩।<৬>এৰন, এ, মেলিনাট, ই, এৰন, ই.এন, ভেলন, আৰ ডি, আৰু; বেটৰ, আৰ.জে.(১৯৯৭)। আন্তঃব্যক্তিগত ঘনিষ্ঠতাৰ পৰীক্ষামূলক প্ৰজন্ম: এটা পদ্ধতি আৰু কিছুমান প্ৰাৰম্ভিক তথ্য। ব্যক্তিত্ব আৰু সামাজিক মনোবিজ্ঞান বুলেটিন , 23 (4), 363-377.
6. প্ৰতিবেদন। মেৰিয়াম-ৱেবষ্টাৰ ডট কম অভিধান। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।
7. Hall, J. A. (2019). বন্ধু পাবলৈ কিমান ঘণ্টা সময় লাগে?. সামাজিক আৰু ব্যক্তিগত সম্পৰ্কৰ জাৰ্নেল , 36 (4), 1278-1296।
8. চুগাৱাৰা, এছ কে, তানাকা, এছ, ওকাজাকি, এছ, ৱাটানাবে, কে, & সাদাটো, এন.(২০১২)। সামাজিক পুৰস্কাৰে মটৰ দক্ষতাৰ অফলাইন উন্নতি বৃদ্ধি কৰে। PLoS One , 7 (11), e48174.
9. Chatel, A. (2015) যেতিয়া ৰোমাঞ্চৰ কথা আহে, বিজ্ঞানে এড্ৰিনেলিন জংকীৰ বাবে ভাল খবৰ আছে। মাইক ডট কম। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।
10. বেদান্তম এছ (২০১৭) একে খাদ্য খোৱাৰ ফলত মানুহৰ আস্থা আৰু সহযোগিতা কিয় বৃদ্ধি পায়। ৰাষ্ট্ৰীয় ৰাজহুৱা ৰেডিঅ'। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।
11. পাৰস্পৰিকতা। ৱিকিপিডিয়া মুক্ত বিশ্বকোষ। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।
12. Ben Franklin Effect. ৱিকিপিডিয়া মুক্ত বিশ্বকোষ। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।
13. Lynn M., Le J.M., & শ্বাৰউইন, ডি.(১৯৯৮)। আপোনাৰ গ্ৰাহকসকলক হাত আগবঢ়াওক আৰু স্পৰ্শ কৰক। কৰ্নেল হোটেল আৰু ৰেষ্টুৰেণ্ট প্ৰশাসন ত্ৰৈমাসিক, 39(3), 60-65. কৰ্নেল বিশ্ববিদ্যালয়, স্কুল অৱ হস্পিটেলিটি এডমিনিষ্ট্ৰেচন। আহৰণ কৰা হৈছে: ১৫ জানুৱাৰী, ২০২০।//doi.org/10.1177%2F001088049803900312

একেলগে কৰিবলৈ বা কথা পাতিবলৈ। যদি খেলা-ধূলা হয়, তেন্তে একেলগে এটা দলত যোগদান কৰক। যদি ই বিজ্ঞান-কল্পকাহিনী হয়, তেন্তে এটা নিয়মীয়া চিনেমা/ধাৰাবাহিক নিশাৰ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰক।

3. ভালদৰে শুনা

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এজন ভাল শ্ৰোতা হোৱাটো বন্ধনৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।[] যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ প্ৰতি আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ে, আন সকলো বিক্ষিপ্ততা আৰু প্ৰতিযোগী অগ্ৰাধিকাৰ বাদ দি, আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক কৈছে যে আপুনি তেওঁলোকক আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আটাইতকৈ বেছি মূল্য দিয়ে।

গতিকে আপোনাৰ ফোনটো থৈ দিয়ক। কথা পাতিলে তেওঁলোকৰ চকুলৈ চাওক৷ আপুনি তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ পুনৰাবৃত্তি কৰক, যাতে তেওঁলোকে জানে যে আপুনি বুজি পাইছে আৰু অনুসৰণ কৰিছে।

এয়া প্ৰেম আৰু যত্নৰ এক শক্তিশালী প্ৰতিশ্ৰুতি, যিয়ে আপোনাক ওচৰলৈ লৈ যাব।

4. মুকলিকৈ কওক

জানি থওক যে কাৰোবাৰ লগত কোনো চিন্তা, নিৰাপত্তাহীনতা বা ভয়ৰ ভাগ-বতৰা কৰিলে আপোনাক ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। ই বেছি ব্যক্তিগত কিবা এটা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি, মাথোঁ ৰিলেটেবল কিবা এটা হ’ব লাগিব৷ হয়তো আপোনাৰ আগন্তুক উপস্থাপন আছে, আৰু আপুনি অলপ নাৰ্ভাছ৷ বা আপোনাৰ গাড়ীখন মৰি গ'ল, আৰু আপুনি ছুটিৰ দিনলৈ যোৱাৰ আগতে ইয়াক ঠিক কৰি লোৱাৰ বাবে মানসিক চাপ অনুভৱ কৰে।

যেতিয়া আপুনি এই কাম কৰে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ মাজত বিশ্বাস গঢ়ি তুলিছে। ইজনে সিজনক ভালদৰে চিনি পোৱাৰ লগে লগে আপুনি শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰ অধিক ব্যক্তিগত হ’ব পাৰে। ই এটা স্তৰৰ প্ৰক্ৰিয়া। প্ৰথমে সৰু সৰু, সহজ কথাবোৰ প্ৰকাশ কৰক, তাৰ পিছত গভীৰ, অধিক অৰ্থপূৰ্ণ কথাবোৰ প্ৰকাশ কৰক।[] শক্তিশালী আৱেগিক বন্ধন বৃদ্ধি হ’বলৈ সময় লাগে। ধৈৰ্য্য ধৰিব আৰু ইজনে সিজনক চিনি পাই আনন্দ লওক। <৩>৫. সম্পৰ্ক বজাই ৰাখক

প্ৰতিবেদন হ’ল যেতিয়া দুজন মানুহে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ লগত মিল আছেইজনে সিজনক।[] দুয়োজনেই হয়তো শান্ত বা শক্তিশালী। দুয়োজনে হয়তো জটিল বা সহজ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। দুয়োজনে হয়তো দ্ৰুত বা লাহে লাহে কথা পাতিব।

কিন্তু যদি এজন ব্যক্তি উচ্চ শক্তিৰ হয়, জটিল ভাষা ব্যৱহাৰ কৰে, আৰু দ্ৰুত কথা কয়, তেন্তে সেই ব্যক্তিজনে শান্ত, লেহেমীয়াকৈ কথা কোৱা আৰু সহজ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে বন্ধন গঢ়িবলৈ অসুবিধা পাব।

ইয়াত অধিক পঢ়ক যে কেনেকৈ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰি।

কাৰোবাৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলা, আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা, আৰু আপুনি কেনেকৈ কথা কয়, আপুনি কোৱাতকৈ অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ। (উৎস)

৬. একেলগে সময় কটাওক

এটা অধ্যয়নত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ কিমান ঘণ্টা একেলগে কটাব লাগে সেইটো বিশ্লেষণ কৰা হৈছে:

এই সংখ্যাবোৰে আমাক দেখুৱাইছে যে বন্ধন গঢ়িবলৈ সময় লাগে। যদি আপুনি প্ৰতিদিনে ৩ ঘণ্টা কাৰোবাক দেখা পায়, তেতিয়াও বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড হ’বলৈ ১০০ দিন লাগিব। আকস্মিক বন্ধু: প্ৰায় ৩০ ঘণ্টা। বন্ধু: প্ৰায় ৫০ ঘণ্টা। ভাল বন্ধু: প্ৰায় ১৪০ ঘণ্টা। বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড: প্ৰায় ৩০০ ঘণ্টা। []

সেয়েহে আপুনি নিজকে এনে পৰিস্থিতিত ৰাখিব বিচাৰে য'ত আপুনি মানুহৰ সৈতে বহু সময় কটায়: কোনো শ্ৰেণী, পাঠ্যক্ৰম বা সহজীৱনত যোগদান কৰা। কোনো প্ৰকল্পৰ সৈতে জড়িত হোৱা বা স্বেচ্ছাসেৱী কাম কৰা। যদি আপুনি এটা শক্তিশালী বন্ধন গঢ়ি তুলিব বিচাৰে তেন্তে নিজকে সুধিব যে আপুনি কেনেকৈ স্বাভাৱিকভাৱে বহু ঘণ্টা একেলগে কটাব পাৰে।

7. আপুনি দুয়োজনে যি ভাল পায় সেয়া কৰক

আপুনি একেলগে কি কি মজাৰ কাম কৰে যিবোৰ কেৱল আপোনালোক দুয়োৰে বাবে?

ডাৰ্পি কুকুৰৰ ভিডিঅ’ নেকি? নে আপোনাৰ কিশোৰ বয়সৰ কথা মনত পেলোৱা এনিমে? নে নেটফ্লিক্স ষ্টেণ্ড আপ কমেডী নাইট?

যিটোৱেই জীৱনটোক মজাৰ কৰি তোলেআপোনালোক দুয়োৰে বাবে, আৰু আপুনি একেলগে কৰা ‘বিশেষ’ কাম হিচাপে লোভনীয়, ই আপোনালোকক বন্ধনত সহায় কৰিব।

See_also: ১৫ খন শ্ৰেষ্ঠ সামাজিক উদ্বেগ আৰু লাজ লগা কিতাপ

8. মতামত দিয়া আৰু গ্ৰহণৰ বাবে মুকলি হওক

সম্পৰ্কৰ দুয়োপক্ষৰ পৰা সৎ হোৱাটো এটা যত্ন আৰু বিশ্বাসৰ কাৰ্য্য। প্ৰকৃত বন্ধুসকলে আপোনাক সঁচা কথা কয়, যদিও সেয়া শুনিবলৈ সহজ নহয়। একেদৰে, আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক সৎ মতামত দিব পৰাটো প্ৰয়োজন।

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক মতামত দিয়ে বা আপুনি কৰা কাম এটাৰ বিষয়ে ইংগিত দিয়ে, তেতিয়া নিজকে ৰক্ষা কৰাতকৈ গ্ৰহণযোগ্য আৰু পৰিৱৰ্তনৰ বাবে মুকলি হওক। যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক আমনি কৰা কাম কৰে, তেন্তে তেওঁলোকক অসংঘাতপূৰ্ণভাৱে কওক যে আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হৈছে। <৩>৯. প্ৰকৃত প্ৰশংসা দিয়ক

আন্তৰিক প্ৰশংসাই দেখুৱাই যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক মূল্য দিয়ে। প্ৰশংসা লাভ কৰিলে আমাৰ মগজুক একেদৰেই উদ্দীপিত হয় যেন কোনোবাই আমাক নগদ ধন দিয়ে।[] পাৰ্থক্য মাথোঁ এইটোৱেই যে প্ৰশংসা বিনামূলীয়া।

প্ৰকৃত প্ৰশংসা সহজ, দয়ালু পৰ্যবেক্ষণ হ’ব পাৰে, যেনে “আপুনি সঁচাকৈয়ে ল’ৰা-ছোৱালীৰ লগত ভাল।” “নম্বৰৰ বাবে তোমাৰ মূৰটো থাকিলে ভাল আছিল,” বা “তোমাৰ চশমাটো মোৰ ভাল লাগে।” <৩>১০। লক্ষ্য শ্বেয়াৰ কৰক

“আমি একেলগে এইটোত আছো” হৈছে সৰ্বোত্তম ৰেলিং চিঞৰ। ইয়াৰ বাবেই বিবাহে কাম কৰে, বন্ধুত্বই সময়ৰ পৰীক্ষাত থিয় দিয়ে, আৰু ইয়াৰ বাবেই সুস্থ সংস্কৃতি থকা কোম্পানীবোৰে লাভৱান হয়।

ঘনিষ্ঠ বন্ধু দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে ইয়াত থাকে, আৰু আপুনি প্ৰায়ে উমৈহতীয়া লক্ষ্য ভাগ কৰে। কেতিয়াবা ই জীৱনৰ এটা পৰ্যায় যিটো আপুনি একেলগে পাৰ কৰিছে: স্কুল, কৰ্ম, প্ৰাথমিক প্ৰাপ্তবয়স্ক, পিতৃ-মাতৃত্ব বা অনুৰূপ কেৰিয়াৰ।

যেতিয়া আপুনি ককাৰোবাৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক, বন্ধন গঢ়ি তুলিবলৈ এটা ক্ষেত্ৰ থকাটো অতি জটিল।

জীৱনত আপোনাৰ পাৰস্পৰিক লক্ষ্য কি আৰু সেইবোৰ পূৰণ কৰিবলৈ আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুৱে সম্ভৱতঃ আপোনাৰ লক্ষ্যত সহায় কৰিব।

11. দুঃসাহসিক অভিযানৰ পৰিকল্পনা কৰক

উচ্চ আৱেগ আৰু ভয়ে দুজন মানুহৰ মাজত ব্যক্তিগত বন্ধন সৃষ্টি কৰিব পাৰে, দ্ৰুত।

যদি আপুনি আপোনাৰ জীৱনত এড্ৰিনেলিন অলপ ভাল পায়, আৰু আপুনি কাৰোবাক ভালদৰে চিনি পাব বিচাৰে, তেন্তে একেলগে ৰক ক্লাইম্বিং, জিপ-লাইনিং বা স্কাই-ডাইভিং কৰি চাওক। অভিজ্ঞতাই আপোনাক ওচৰলৈ লৈ যাব, আৰু পিছত কোৱা কাহিনীবোৰে আপোনাৰ গভীৰ সংযোগক আণ্ডাৰলাইন কৰিব।

যদি আপুনি ডেটৰ পৰিকল্পনা কৰিছে তেন্তে এইটোৱেও কাম কৰে, কিয়নো বিজ্ঞানে ভয় আৰু যৌন আকৰ্ষণৰ মাজত এটা সম্পৰ্ক বিচাৰি পাইছে।[] গতিকে আপুনি ভাল বন্ধু বা সংগী বিচাৰিলেও, আপুনি দুয়োটা পাব পাৰে।

12. কেৱল কল বা টেক্সট কৰাতকৈ মিটিং আপক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক

টেক্সটিং কাৰ্যক্ষম। ফোন কল ভাল হয়, কিন্তু আন কথাই আপোনাৰ মনোযোগ আঁতৰাই নিব পাৰে। একেটা কোঠাতে কাৰোবাৰ লগত থকাৰ ঠাই, তেওঁলোকৰ মুখখন দেখা আৰু তেওঁলোকৰ মাত শুনি তেওঁলোকে কি অনুভৱ কৰিছে আৰু কি কৈছে সেয়া বুজিবলৈ একোৱেই ল’ব নোৱাৰে৷ ই অন্তৰংগ, আৰু ই আপুনি কিয় একেলগে আড্ডা মাৰি ভাল পায় তাৰ এটা অংশ৷

আপুনি একেলগে থাকিবলৈ আপোনাৰ দিনটোত স্থান সৃষ্টি কৰাটোও এটা সচেতন বাছনি। অনলাইনত যোগাযোগ ৰখাতকৈ কফি খাই লগ হোৱাৰ প্ৰস্তাৱ দিয়ক।

13. একেলগে খাওক

খাদ্য বনালে আৰু একেলগে খোৱাটোৱে আপোনাৰ বন্ধনত সহায় কৰে। এটা অধ্যয়ন আনকি...দুটা ভিন্ন ধৰণৰ খাদ্য একেলগে খোৱাতকৈ একেটা খাদ্য একেলগে খোৱাটোৱে অধিক বিশ্বাসৰ সৃষ্টি কৰে।[] আনৰ সৈতে খোৱাৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। ৰাতিৰ আহাৰ বনাবলৈ বা বাহিৰলৈ যোৱাৰ প্ৰস্তাৱ দিয়ক। ছুটিৰ দিনত এটা পট-লাক হওক। আপোনাৰ জলপান শ্বেয়াৰ কৰাটো অভ্যাস কৰি লওক।

খাদ্য ভাগ-বতৰা কৰিলে আমাক যত্ন লোৱা, প্ৰশংসা কৰা অনুভৱ কৰা হয় আৰু অহৰহ শক্তিৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু মেজাজৰ লিফ্ট পূৰণ কৰা হয়। ইও মোটামুটি অন্তৰংগ৷ ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি দ্ৰুতভাৱে বন্ধন গঢ়ি তুলিব।

14. সঁচা কথা কওক

আপুনি আপোনাৰ বা আপোনাৰ জীৱনৰ গোলাপী ছবি আঁকিব নালাগে। আপুনি কোন আৰু কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে সৎ হওক। যেতিয়া আপুনি এই কাম কৰে, তেতিয়া মানুহে শিকে যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত সঁচা কথা কোৱাৰ বাবে তেওঁলোকে আপোনাৰ কোৱা কথাখিনি বিশ্বাস কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি ব্ৰেক-আপৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈ আছে আৰু আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ অৱস্থা কেনেকুৱা বুলি সুধিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো শক্তিশালী হিচাপে ওলাই আহি ক’ব বিচাৰিব, “মই ভাল।” কিন্তু, যদি আপুনি, আচলতে, ভাল নহয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৰ আগত এই কথা প্ৰকাশ কৰিলে আন্তৰিকতা প্ৰকাশ পায়। “সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে মহান নহয়, কিন্তু মই তাত উপনীত হৈছো।” যেতিয়া আপুনি এই কথা কয়, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক বিশ্বাস কৰে যে আপুনি প্ৰকৃততে কেনে অনুভৱ কৰে, আৰু সেয়া হ’ল বন্ধন।

মনত ৰাখিব, এইটো আৰু মানুহৰ ওচৰত অভিযোগ কৰাটো অভ্যাস কৰা একে কথা নহয়। ইয়াত বন্ধুৰ সৈতে ব্যক্তিগত মুহূৰ্তত, আপুনি প্ৰকৃততে কেনে অনুভৱ কৰে, সেই কথা প্ৰকাশ কৰাটোৱেই বেছি।

15. সৰু সৰু উপকাৰ কৰক

স্বতঃস্ফূৰ্তভাৱে ভাল কাম কৰিবলৈ আগবঢ়াই দিয়া, যেনে কোনো প্ৰজেক্টত সহায় কৰা বা কাৰোবাৰ কুকুৰক আঁতৰত থকাৰ সময়ত খোজ কাঢ়ি যোৱা, আপোনাক কাৰোবাক ভাল পোৱা আৰু শলাগ লোৱা দেখুৱায়। সহায় কৰাকোনোবাই তেওঁলোকক আপোনাক উভতি সহায় কৰিব বিচৰাৰ সম্ভাৱনা অধিক কৰি তোলে। সামাজিক মনোবিজ্ঞানত ইয়াক পাৰস্পৰিকতা বুলি কোৱা হয়।[]

ইয়াৰ বিপৰীতে যিজন এতিয়াও ঘনিষ্ঠ বন্ধু নহয় তেওঁৰ বাবে বৃহৎ উপকাৰ কৰিলে তেওঁলোকে আপোনাৰ ওচৰত ঋণী হোৱাৰ দৰে বাধ্যবাধকতা অনুভৱ কৰিব পাৰে। এনে কৰিলে সম্পৰ্কটোৰ ভাৰসাম্য হেৰুৱাব পাৰে আৰু বন্ধন গঢ়ি তোলাটো অধিক কঠিন হৈ পৰিব পাৰে।

আনক সহায় কৰা কিন্তু বিনিময়ত একো নোপোৱাৰ বিষয়ে আমাৰ লেখাত অধিক চাওক।

16. সৰু সৰু উপকাৰ বিচাৰিব

কোনোবাই যদি আপোনাক উপকাৰ কৰিবলৈ আগবঢ়ায় তেন্তে গ্ৰহণ কৰক। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ ধৈৰ্য্য চেষ্টা কৰি আছে, কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ইয়াৰ বিপৰীত। আমি মানুহক উপকাৰ কৰিলে বেছি ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

যদি আমি কাৰোবাৰ পৰা এটা সৰু উপকাৰ বিচাৰো, যেনে, “মই আপোনাৰ কলম ধাৰলৈ ল’ব পাৰোনে?”

যেতিয়া আমি কাৰোবাৰ বাবে কিবা এটা কৰো, তেতিয়া আমি নিজকে ন্যায্যতা প্ৰদান কৰোঁ যে আমি কিয় কৰিলোঁ। “মই এই ব্যক্তিজনক সহায় কৰিলোঁ কাৰণ মই তেওঁলোকক ভাল পাওঁ।” এতিয়া যেতিয়া আপুনি সেই ব্যক্তিজনৰ কথা ভাৱে, তেতিয়া আপুনি ভাল অনুভৱক তেওঁলোকৰ কাষত থকাৰ সৈতে জড়িত কৰে।[]

17. কাৰোবাৰ লগত সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰিলে স্পৰ্শ ব্যৱহাৰ কৰক

কাৰোবাক স্পৰ্শ কৰাটো আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ চিন। আমি স্পৰ্শ কৰা কিছুমান উপায় সাংস্কৃতিকভাৱে উপযুক্ত, যেনে আপুনি লগ পোৱা/বিদায় ক’লে কাৰোবাৰ হাত জোকাৰি দিয়া বা দুয়োখন গালত চুমা খোৱা।

এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে যিসকল চাৰ্ভাৰে নিজৰ অতিথিসকলৰ কান্ধত স্পৰ্শ কৰিছিল তেওঁলোকে ডাঙৰ টিপছ পাইছিল।[]

ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক থকা বন্ধুসকলে সাধাৰণতে যিমানেই বন্ধুত্বপূৰ্ণ হৈ থাকে সিমানেই ইজনে সিজনক অধিক স্পৰ্শ কৰে। ইজনে সিজনক সাৱটি ধৰিব,

ঘনিষ্ঠতা আৰু বন্ধন গঢ়ি তুলিবলৈ মাজে মাজে চিনাকি মানুহক শৰীৰৰ অব্যক্তিগত অংশ যেনে কান্ধ, আঁঠু বা কঁকালত স্পৰ্শ কৰক। <৩>১৮। মানুহৰ অৱস্থা কেনেকুৱা হৈছে জানি লওক আৰু আপোনাক যত্ন লোৱা দেখুৱাওক

ভাল বন্ধুসকলে তেওঁলোকৰ বন্ধুৰ আৱেগিকভাৱে কেনে আছে সেই বিষয়ে গুৰুত্ব দিয়ে।

কেৱল কাম, কাৰ্য্যকলাপ, পৰিঘটনা বা তথ্যৰ কথা নক’ব। আপুনিও জানিব বিচাৰে যে কাৰোবাৰ কথাবোৰৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ হয়। তেওঁলোকক বিচলিত যেন লাগে নে নিৰৱে? তেওঁলোকৰ কেনে লাগিছে সুধিব? কোনোবাই তেওঁলোকৰ জীৱনত ঘটি থকা কোনো প্ৰজেক্ট বা কিবা এটাৰ কথা কৈছিল নেকি? কেনেকৈ আহি আছে সেই বিষয়ে সুধিব? মানুহে সদায় নিজৰ অনুভৱৰ কথা ক’ব নিবিচাৰে, আৰু সেয়া ঠিকেই আছে৷ আপুনি ইংগিত দিছে যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে আৰু এই বিষয়ে শুনিবলৈ মুকলি।

19. খং কৰাত লেহেমীয়া হওক

বন্ধুৰ লগত মাজে মাজে মতানৈক্য হোৱাটো স্বাভাৱিক। যেতিয়া এনেকুৱা হ’ব, তেতিয়া সুস্থ সম্পৰ্ক থকা বন্ধুসকলে এখোজ পিছুৱাই গৈ তেওঁলোকক কিহে বিচলিত কৰিলে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিব, আৰু তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ বন্ধুৰ কাষ চাপিব যাতে এই কথাটো সমাধান কৰিব পাৰে।

আমি খঙেৰে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰি আমি অনুশোচনা কৰিব পৰা কিবা এটা কোৱাৰ আগতে ডাঙৰ ছবিখন চাবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ বন্ধুৰ বাবে এইটো স্বাভাৱিক আচৰণ নেকি? আমি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছোনে? আমি সেইবোৰৰ বাবে বিচলিত হৈছো নে আমাৰ জীৱনৰ আন কিবা? বন্ধুৰ নিশ্চয়তা নাই। তেওঁলোকৰ লগত সন্মান আৰু দয়াৰে ব্যৱহাৰ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। <৩>২০। অসংঘাতপূৰ্ণভাৱে আপোনাক আমনি কৰা কথাবোৰৰ কথা কওক

যদি কোনোবা বন্ধুৱে আপোনাক আমনি কৰা কাম এটা কৰে, তেন্তে কিহৰ কথা কওকমুকলি আৰু অসংঘাতপূৰ্ণভাৱে ঘটিছিল। হয়তো তেওঁলোকে গম পোৱা নাছিল যে তেওঁলোকে আঘাত দিছে? হয়তো তেওঁলোক দুয়োজনে সমাধান কৰিবলৈ কথা পাতিব লগা কথা এটাৰ বাবে বিচলিত হৈছে? ইয়াত এটা সাধাৰণ সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ উদাহৰণ আৰু ইয়াৰ কাষ চাপিব পাৰি।

“যেতিয়া আপুনি শেষ মুহূৰ্তত ৰাতিৰ আহাৰ বাতিল কৰিছিল, তেতিয়া মই হতাশ অনুভৱ কৰিছিলো। মই নিশ্চিত যে আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে কৰিব বিচৰা নাছিল, কিন্তু মই ভাবিছিলো কি হ’ল আৰু পাৰিলে অহাবাৰ মোক আৰু কিছু জাননী দিয়ক।’

ইছ্যুবোৰ জটিল সংঘাতলৈ পৰিণত হোৱাৰ আগতেই বন্ধুত্বপূৰ্ণভাৱে আৰম্ভণিতে উত্থাপন কৰক। বন্ধন বজাই ৰাখিবলৈ আমি নিশ্চিত হ’ব লাগিব যে আমাৰ যোগাযোগ মুকলি আৰু সৎ। <৩>২১। আপোনাৰ কথা-বতৰাত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰক

স্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্বত গভীৰ আৰু লঘু দুয়োটা কথা-বতৰা থাকে।

বন্ধুত্বৰ স্বাভাৱিক গতিপথত, আপুনি সম্ভৱতঃ প্ৰথমে লঘু হৃদয়ৰ, মজাৰ কথা-বতৰা পাতিব, যিহেতু আপুনি ইজনে সিজনক চিনি পাব। এই সময়তে আপুনি ইজনে সিজনৰ হাস্যৰসৰ জ্ঞান জানিব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি আড্ডা মাৰি সময় কটাব, শেষত আপুনি ব্যক্তিগত কথাৰ ওপৰত কথা-বতৰা পাতিব। এই স্পৰ্শকাতৰ বিষয়বোৰ তেওঁলোকৰ বাবে প্ৰকাশ কৰাটো সহজ নহ’বও পাৰে। যেতিয়া তেওঁলোকে কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ বাবে ই এক প্ৰশংসা যে তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকৰ দুৰ্বলতাৰ সৈতে বিশ্বাস কৰিব পাৰে। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ আগত এইদৰে মুকলিকৈ কয়, তেতিয়া আপুনি বন্ধন গঢ়ি তোলে।[] মনোযোগ, সহানুভূতিৰে উত্তৰ দিয়ক আৰু যদি আপোনাৰ একেধৰণৰ অভিজ্ঞতা আছে তেন্তে আপোনাৰ নিজৰ অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰক।

এই ধৰণে বন্ধন কৰাটো এটা দুমুখীয়া পথ, আনক আপোনাৰ মাজত সোমাবলৈ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ