Table of contents
"我想建立更深的联系,结交更亲密的朋友。 "
- 布莱克
有很多关于纽带的研究表明,要与人建立牢固的情感纽带,可以遵循几个简单的技巧。
以下是如何更好地与他人建立联系的方法:
1. 友善
研究表明,我们会喜欢那些我们知道喜欢我们的人。 换句话说:如果你用自己的言行表明你欣赏一个朋友,那么这个朋友可能会更看重你。 在心理学中,这被称为互惠喜欢。
- 热情友好
- 赞美
- 表示你很高兴见到某人
- 告诉他们你觉得和他们一起玩很有趣
- 保持联系
在本指南中,我们将就如何表达喜欢和赞赏给出更具体的建议。
2. 关注你们的共同点
我们喜欢那些与我们感觉相似的人。 关注你们的相似之处,而不是你们的不同之处,人们就会感觉与你们更有联系。 如果你们有意见分歧的倾向,看看你们是否可以花更多的时间在你们的共同点上。
也许你和你的朋友都喜欢体育运动、《星球大战》电影或争论前的尼尔-德格拉斯-泰森(Neil DeGrasse Tyson)。 不管是什么让你们走到了一起,通过关注你们喜欢一起做或一起谈论的事情,让你们的联系更加紧密。 如果是体育运动,那就一起加入一个团队。 如果是科幻电影,那就安排一个定期的电影/系列之夜。
3. 认真倾听
研究表明,做一个好的倾听者对增进感情至关重要。 当你全神贯注地倾听一个人,排除所有其他干扰和竞争优先事项时,你就是在告诉你的朋友,你最重视他们和他们的需求。
所以,放下你的手机,当他们说话时,看着他们的眼睛,把你听到的复述一遍,这样他们就知道你听懂了,并且在跟着他们说。
这是对爱和关怀的强烈肯定,会拉近你们之间的距离。
4. 打开
要知道,与人分享烦恼、不安全感或恐惧感能让你们感觉更亲近。 这不一定是太私人的事情,只要是能让人联想到的就行。 也许你即将有一个演讲,你有点紧张;或者你的车坏了,你觉得在周末出门前把车修好很有压力。
当你们这样做的时候,你们之间就建立起了信任。 随着你们对彼此了解的加深,你们分享的事情也会变得更加私人。 这是一个层层递进的过程。 先透露一些简单的小事,然后再透露更深层次、更有意义的事情。 强大的情感纽带需要时间来培养。 要有耐心,并享受了解对方的过程。
5. 保持良好关系
当两个人感觉彼此和谐相处时,就是和睦。 他们可能都很冷静,也可能都很有活力;他们可能都使用复杂的语言,也可能都使用简单的语言;他们可能都语速很快,也可能都语速很慢。
但是,如果一个人精力旺盛、语言复杂、语速快,那么这个人就很难与冷静、语速慢、语言简单的人建立联系。
点击这里了解更多关于如何建立融洽关系的信息。
See_also: 对话时头脑一片空白怎么办?要与他人建立融洽关系,你的肢体语言和说话方式比你说的话更重要。
6. 共度时光
一项研究分析了你们需要相处多少小时才能建立友谊:
这些数字告诉我们,建立联系需要时间。 如果你每天与某人见面 3 个小时,那么成为最好的朋友也需要 100 天。 普通朋友:约 30 个小时 朋友:约 50 个小时 好朋友:约 140 个小时 最好的朋友:约 300 个小时 []。
因此,你要让自己处于与人相处时间较长的环境中:参加班级、课程或共同生活;参与项目或志愿服务。 如果你想建立牢固的纽带,问问自己怎样才能自然而然地相处很多时间。
7.做你们都喜欢的事
你们在一起会做哪些只属于你们两个人的有趣事情?
是憨态可掬的狗狗视频,还是让你回想起青春岁月的动漫,抑或是 Netflix 单口相声之夜?
无论什么,只要能让你们俩的生活充满乐趣,只要是你们共同做的 "特别 "的事情,都会让你们的感情更加深厚。
8.乐于给予和接受反馈
在交往中,双方都要诚实,这是一种关心和信任。 真正的朋友会告诉你真相,即使这并不容易听到。 同样,你也需要能够向朋友提供诚实的反馈。
如果你的朋友做了一些让你感到困扰的事情,用一种非对抗性的方式告诉他们你的感受。
9.给予真正的赞美
真诚的赞美表明你对朋友的重视。 收到赞美会刺激我们的大脑,就像有人给我们现金一样。 唯一不同的是,赞美是免费的。
真正的赞美可以是简单、善意的观察,比如 "你真的很会带孩子"、"我希望我有你的数字头脑 "或 "我喜欢你的眼镜"。
10 分享目标
"我们同舟共济 "是最好的号召,这也是婚姻能够长久、友谊经得起时间考验的原因,也是拥有健康文化的公司能够蓬勃发展的原因。
亲密的朋友是长期的,你们往往有共同的目标。 有时,这是你共同经历的人生阶段:上学、工作、成年初期、为人父母或相似的职业。
当你与某人建立亲密关系时,有一个可以增进感情的地方至关重要。
想想你们共同的人生目标是什么,以及如何支持朋友实现这些目标。 这样,朋友很可能会帮助你实现目标。
11. 计划一次探险
高涨的情绪和恐惧能迅速在两个人之间建立起个人联系。
如果你在生活中喜欢刺激,又想更好地了解一个人,不妨一起尝试攀岩、滑索或跳伞。 这种体验会拉近你们之间的距离,而你们之后讲述的故事也会凸显你们之间的深厚感情。
因此,无论你想要的是好朋友还是伴侣,你都有可能得到。
12.优先考虑见面,而不是只打电话或发短信
发短信很有效率,打电话也不错,但其他事情会分散你的注意力。 没有什么能代替与某人共处一室,看到他的脸,听到他的声音,了解他的感受和想法。 这很亲密,这也是你们喜欢一起出去玩的原因之一。
这也是一种有意识的选择,在每天的生活中留出时间来相聚。 提议一起喝杯咖啡,而不仅仅是在网上保持联系。
13. 一起吃饭
一起做饭、一起吃饭有助于增进感情。 一项研究甚至发现,一起吃同样的饭菜比一起吃两种不同类型的食物更能增进信任。 想方设法与他人一起吃饭。 提议一起做晚饭或外出就餐。 周末聚餐。 养成分享零食的习惯。
分享食物能让我们感受到被关心、被欣赏,还能满足持续的能量需求和提升情绪。 它还相当亲密。 建立亲密关系意味着你们会更快地建立联系。
14. 诚实
你不必为自己或自己的生活描绘一幅美好的图画。 坦诚地说出你是谁,你的感受如何。 当你这样做时,人们就会知道他们可以信任你所说的话,因为你对他们是诚实的。
例如,如果你正在经历失恋,你的朋友问你过得怎么样,你可能想表现得很坚强,说:"我很好。"但是,如果你事实上并不好,向你的朋友透露这一点会显示出你的诚意。"老实说,不是很好,但我正在努力。"当你这样说时,这表明你相信你的朋友知道你的真实感受,这就是纽带。
请记住,这与养成向人抱怨的习惯是两码事,更多的是在与朋友私下交流时,说出自己的真实感受。
15. 帮小忙
自发地主动去做一些好事,比如帮忙做一个项目,或者在别人不在的时候帮他遛狗,这些都表明你喜欢和欣赏某人。 帮助别人会让他们更愿意帮助你。 在社会心理学中,这被称为互惠。
反之,为一个尚未成为亲密朋友的人提供大量帮助,会让对方觉得自己有义务欠你人情。 这样做会打破关系中的平衡,使双方更难建立联系。
请参阅我们关于 "帮助他人却得不到回报 "的文章。
16.请人帮忙
如果有人愿意帮你一个忙,那就接受吧。 你可能会觉得你在考验他们的耐心,但研究表明事实恰恰相反。 当我们帮别人忙时,我们往往会更喜欢他们。
如果我们请求别人帮个小忙,比如 "能借我用一下你的笔吗?"也是同样的道理。
当我们为某人做某事时,我们会向自己解释为什么要这么做:"我帮助这个人是因为我喜欢他。"现在,当你想起这个人时,你就会联想到与他在一起的美好感觉。
17.当你想与某人联系时,使用触摸
与人接触是情感亲近的标志,有些接触方式是符合文化习惯的,比如与人握手或见面/告别时亲吻两颊。
在一项研究中,抚摸客人肩膀的服务员获得的小费更多。
关系越亲密的朋友,一般接触的时间越长,他们会互相拥抱,弄乱对方的头发,或者拍拍对方的后背。
See_also: 情敌:定义、类型以及如何识别情敌为了促进亲近和联系,偶尔触摸熟人的非个人身体部位,如肩膀、膝盖或手肘。
18. 了解人们的近况,表达你的关心
好朋友关心朋友的情感状况。
不要只谈工作、活动、事件或事实。 你也想知道别人对事情的感受。 他们看起来不高兴或沉默吗? 问问他们的感受? 有人提到项目或他们生活中发生的事情吗? 问问进展如何? 人们并不总是想谈论自己的感受,这没关系。 你已经表明你关心他们,并愿意听说过。
19. 不轻易发怒
偶尔与朋友发生意见分歧是很正常的,当发生这种情况时,关系健康的朋友会退后一步,想一想是什么让他们不高兴,然后找朋友解决。
在我们做出愤怒的反应和说出可能会让我们后悔的话之前,请试着从大处着眼,这对你的朋友来说是正常的行为吗? 我们反应过度了吗? 我们是在为他们难过,还是因为我们生活中的其他事情? 朋友是不能保证的。 重要的是要尊重和善待他们。
20.非对抗性地谈论困扰你的事情
如果朋友做了一些让你烦恼的事情,以一种开放和非对抗性的方式谈谈发生了什么。 也许他们没有意识到自己在伤害别人? 也许他们在为一些你们需要谈谈才能解决的事情而烦恼? 下面是一个典型的关系问题的例子,以及如何处理它。
"当你临时取消晚餐时,我感到很失望,我相信你不是故意的,但我想知道发生了什么,如果你下次能提前通知我一声"。
在问题发展成复杂的冲突之前,以友好的方式尽早提出来。 要保持联系,我们必须确保我们的沟通是开放和诚实的。
21.平衡你的谈话
健康的友谊既包括深入的对话,也包括轻松的对话。
在友谊的自然发展过程中,随着彼此的了解,你们可能会先进行轻松有趣的谈话。 这时候,你们就会发现对方的幽默感。
随着你们在一起时间的增长,你们最终会聊到一些私人话题。 这些敏感话题对他们来说可能不容易开口。 当他们开口时,这是对你的赞美,因为他们可以把自己的弱点告诉你。 当有人这样向你敞开心扉时,你们之间的关系就建立起来了。 []用心回应,换位思考,如果你有类似的经历,也可以分享自己的经历。
通过这种方式建立联系是双向的,让他人走进你的生活很重要 和 让他们进去。
然而,生活中不可能每次见面都是深层次的、存在主义的对话。 确保在你们的友谊中平衡一些无话不谈、有说有笑的时光。 如果你们对这两种对话都持开放态度,你们的关系会更充实,你们的感情也会更深厚。
22. 忘记规则
有很多关于如何成为好朋友的清单,但如果你失误了,今天过得很糟糕怎么办? 你不值得友谊吗? 如果是这样,我想我们都会没有朋友。
你越是对什么是可以接受的、什么是不可以接受的朋友设置界限,你就越不可能找到一个长期的朋友。 人无完人,允许犯错会让你成为一个更好的朋友。 相反,你也不应该是完美的。
要成为一个好朋友,应遵循以下原则:善于倾听、坦诚、不做评判、给予支持。 但是,如果做得不真实,任何建议都不会奏效。 你还是要做你自己。 只要记住,你不能指望与每个人都打成一片,但要知道,每个人都有几个适合自己的朋友。
23. 做你自己
亲密的友谊是对你的直接肯定,也是对你的独特怪异和令人惊叹之处的直接肯定。 所以,把你的朋友带入你的内心世界吧。 向他们展示你的各种个性特征和怪癖。 你担心会让他们反感的东西,可能正是他们最喜欢你的地方,比如偏离中心的幽默感或初次见面时的尴尬。
敞开心扉,脆弱一点,让他们在你身边也一样,这会让你们的关系更亲密,因为当我们做不完美的自己时,人们仍然爱我们,这是最好的感觉。
我建议您也看看我们的交友指南。
参考资料
- Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2009). Reciprocity of liking. 人际关系百科全书 (SAGE Publications, Inc.
- Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998).人际吸引和亲密关系.见 S. Fiske, D. Gilbert, G. Lindzey, & E. Aronson (Eds.),社会心理学手册(第 2 卷,第 193-281 页).纽约:兰登书屋.
- Singh, Ramadhar, and Soo Yan Ho. 2000. Attitudes and Attraction: A New Test of the Attraction, Repulsion and Similarity-Dissimilarity Asymmetry Hypotheses. British Journal of Social Psychology 39 (2): 197-211.
- Montoya, R. M., & Horton, R. S. (2013).对相似性吸引效应基本过程的元分析调查。 社会与个人关系期刊 , 30 (1), 64-94.
- Tickle-Degnen, L., & Rosenthal, R. (1990).亲和力的本质及其非语言相关性。 心理调查 , 1 (4), 285-293.
- Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. 人格与社会心理学公报 , 23 (4), 363-377.
- Rapport(和睦),Merriam-Webster.com 词典,2020 年 1 月 15 日检索。
- Hall,J. A. (2019).交一个朋友需要多少小时? 社会与人际关系杂志 , 36 (4), 1278-1296.
- Sugawara, S. K.、Tanaka, S.、Okazaki, S.、Watanabe, K., & Sadato, N. (2012)。社交奖励增强了运动技能的离线改进。 PLoS One , 7 (11), e48174.
- Chatel, A. (2015) When It Comes to Romance, Science Has Good News for Adrenaline Junkies. Mic.com. Retrieved January 15, 2020.
- Vedantam S. (2017) Why Eating the Same Food Increases People's Trust and Cooperation. National Public Radio. Retrieved January 15, 2020.
- 互惠,维基百科,自由百科全书,2020 年 1 月 15 日检索。
- 本-富兰克林效应》,维基百科《自由百科全书》,2020 年 1 月 15 日检索。
- Lynn M., Le J.M., & Sherwyn, D. (1998). Reach out and touch your customers. Cornell Hotel and Restaurant Administration Quarterly, 39(3), 60-65. Cornell University, School of Hospitality Administration. Retrieved January 15, 2020. //doi.org/10.1177%2F001088049803900312