友情を強要しない方法

"私には、あまり親しみを感じない友人がいます。 あまり話すことがないので、意味のない友情です。 本当のつながりはありません。 でも、その人とは長い付き合いなので、自分の人生から切り離したくない気持ちもあります。 友情関係に見切りをつけるタイミングは、どのように見極めればいいのでしょうか？"

義務のように感じたり、連絡を取り合わないと後ろめたいからという理由でしか会わない友人がいるとしたら、それは強制された友人関係にある。

例えば、こうだ：

• 2年前に会社を辞めたとはいえ、かつては職場で仲が良かったのだから、元同僚と定期的に電話したり遊んだりしなければならないと感じる。
• 高校時代からの旧友とは、同じ町にいるときはいつも一緒に食事に出かけなければならないと思っている。

あるいは、強制された友情の裏側にいるのかもしれない。 もしかしたら、あなたは誰かに好かれようとしているのかもしれないが、心の底では相手があまり努力していないのではないかと疑っているのかもしれない。 "彼らは同情からしか私を見ていないのだろうか？ これは義務からの友情でしかないのだろうか？" と思うかもしれない。

このガイドでは、よりバランスの取れた、互いに満足できる友情を育む方法を学ぶことができる。

1.会話を始めさせ、計画を立てさせる

あなたがいつも友人よりかなり多くの時間と労力を費やしている場合、あなたは友情を強要している可能性があります。 会話を始めたり、計画を立てたりする際に、いつもあなたがリードしていることに気づいているかもしれません。

あなたの友人が内気だったり社交的でなかったりする場合、何を話せばいいのかわからなかったり、迷惑になるのが嫌だったりするため、連絡を取りたがらないかもしれない。 あるいは、あなたのことを大切に思っているにもかかわらず、社交的な時間がほとんどなかったりするかもしれない。 たとえば、厳しい大学の講義の最中だったり、新しい親としての生活に適応している最中だったりするかもしれない。

しかし、一般的なルールとして、友達になりたいと思う人は、あなたと話したり、一緒に過ごしたりしたいと思うものだ。

もしあなただけが友人関係を牽引しているのであれば、一歩引いてみてください。 時々メッセージを送って、あなたが相手のことを考えていることを伝えましょう。しかし、あなたが責任を持って手配をするのはやめましょう。 もし相手が遊びに行きたければ、喜んで会いに行くと伝えましょう。 友情関係が健全でバランスが取れていれば、相手も努力してくれるはずです。

2.相手を知るには時間をかける

知人から親しい友人にしようと躍起になりすぎると、過剰な態度に映るかもしれません。 相手も、あなたが友好を無理強いしていると感じるかもしれません。

新しい友人候補に出会ったとき、興奮するのは自然なことだが、親密な絆を結ぶには約50時間かかるという調査結果が出ている。

挨拶」から「付き合う」までのガイドには、友情を築くためのヒントが含まれています。

3.自分の会社で幸せになることを学ぶ

一人で満足できるようになれば、無理強いされたり、不健全な関係に陥る可能性は低くなる。

そうかもしれない：

• 新しい趣味を持つ
• 新しい技術を学んだり、資格の勉強をする
• 瞑想やマインドフルネスを試してみたり、精神的な成長に時間を費やす。
• 一人で旅行や休暇を取る

自己受容について悩んでいるのなら、大人としての自尊心を育てる方法についての記事が役に立つかもしれない。

4.自分の問題は自分で解決させる

例えば、いつも人間関係に悩んでいたり、職を失ったりしている人を知っていると、セラピスト役を買って出たくなることがある。

しかし、時間が経つにつれて、あなたは憤慨し、彼らがあなたを必要としていると思うから話すだけになってしまうかもしれない。 あるいは、彼らは、あなたが彼らの生活を楽にしてくれるからという理由だけで、あなたと連絡を取り続けるかもしれない。 彼らが助けを必要とするたびに、あなたが彼らを救済しないことを明らかにしたとき、あなたは友情が終わっていることに気づくかもしれない。

相手のことを深く思っているのなら、相手の助けになるような専門家やサービスを紹介することができる。 例えば、相手が混沌とした恋愛についてよく愚痴をこぼすのなら、カウンセラーに会うことを勧めたり、恋愛の自助本を一緒に読んでみたりするのだ。 しかし、相手に変化を強制することはできないし、相手の問題で消耗し始めたのなら、時間を減らすべきかもしれない。一緒に過ごす。

5.しっかりとした境界線を設定する

"相手のことは好きだけど、あまり一緒にいたくないときに、強制された友情を修復する方法を学ぶ必要がある。 誰かが一緒にいたいと言っているとき、私はとても気まずく感じるし、むしろ他のことをしたい。"

他のことをしていたいと思っていても、ついつい計画について行ってしまうような人は、義務感から人と一緒に過ごしてしまうかもしれない。 また、誰かに打ち明けることを許してしまうと、距離を置きたいと思っていても、友達だという印象を持たれてしまうかもしれない。

境界線を設定し、自分の好みをはっきりさせる練習をすれば、それを防ぐことができる。

例えば、こうだ：

• 「私のことを思ってくれてありがとう、でも最近とても忙しくて、人付き合いする時間があまりないんだ」。
• "私に打ち明けられると思ってくれているのは光栄だが、私に尋ねるのがベストだとは思わない"

境界線を引き、"ノー "と言うことについての詳しいアドバイスは、"ドアマットになるのをやめる方法 "の記事を参照のこと。

6.誰からも好かれるわけではないことを受け入れる

このような場合、相手とどれだけ一緒にいても、友人として相容れることはないだろう。

2、3回付き合ってみて、心が通じ合わないと感じたら、次に進みましょう。 その場に留まって、相手の友情を勝ち取ろうとするのはやめましょう。

人に嫌われる兆候をチェックするのもいいかもしれない。

7.現実的な期待を持ち続ける

例えば、共通の趣味で一緒に過ごしているときは楽しくても、他の場面では友情が押しつけがましく感じられる。 登山仲間」「読書仲間」「仕事仲間」がいてもいい。

もし相手が1つの場所でしか付き合いたがらないのなら、もっと一緒にいたいと押し付けないことだ。

8.不健全な友情の兆候を知る

"友情をあきらめるタイミングがわからない。 気をつけるべきサインは？"

以下は、友情から手を引くべき時であることを示すいくつかの指標である：

• 友人と遊んだ後、ネガティブになったり、疲れたりすることが多い。
• 友人に支援や助けを与えても、見返りは何もない。
• 会話がぎこちなく感じることが多い
• 計画を立てるのはいつも自分でなければならない
• あなたまたはあなたの友人が変わり（例えば政治的見解やライフスタイルの選択など）、その違いが摩擦を引き起こしている。
• 常に自分からコンタクトを取る必要がある
• あなたにとって重要な出来事には関心を示さない

毒のある友情にいる兆候のリストも役に立つかもしれない。

友人の行動が気になるなら、いくつかの選択肢がある。

友人と話し合い、あなたがどう感じているかを説明し、変わってもらうようお願いしてみるのです。 例えば、いつも自分から予定を切り出すのであれば、会う約束の時くらいは相手にリードしてもらうようにお願いしてみるのです。 お互いが友情に没頭しているのであれば、この方法は有効です。 しかし、必ずうまくいくとは限らず、友人が防衛的になってしまうかもしれません。

あるいは、友人関係から身を引き、交友関係を広げてみるのもいい。 友人とは連絡を取り合いながら、新しい人と知り合うことに集中しよう。 旧友があなたの人生に戻ってくることを選べば、それはボーナスだ。

例えば、相手が公然と攻撃的な態度を取ってきた場合、ブロックして関わりを断つのがベストかもしれない。 友達を切るのは辛いことだが、時には精神衛生のために必要なこともある。

9.強制的な友情は時間を犠牲にすることを知る

意味のない交友関係には代償がつきものだ。 好きでもない人とつるむより、人生を豊かにしてくれる新しい友人を作ることに時間を投資したほうがいい。 私たちのほとんどは、特に年齢を重ねるにつれて、自由に交友できる時間が少なくなる。

また、罪悪感や義務感からしか話せない友人と過ごす時間を減らすことで、純粋に自分との付き合いを望み、好意を持ってくれる友人を見つけるために、その友人を解放しているのだと思い起こすこともできる。 最近、強制された友人関係に費やした時間を合計してみると、現実を確認するのに役立つだろう。