বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি গুৰুত্ব দিয়া কাৰোবাক তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে বুলি কোৱাটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। আপুনি কাৰোবাৰ অনুভৱত আঘাত দিয়াৰ চিন্তা কৰিব পাৰে বা আপুনি অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক বুলি দেখা দিব পাৰে। প্ৰায়ে, আমি আমাক বিচলিত কৰা কথাটোৰ বিষয়ে ক’ব বিচাৰো, কিন্তু আমি সম্পৰ্কটো নষ্ট কৰিব নিবিচাৰো।[]
বন্ধুত্ব ধ্বংস কৰাৰ পৰা বহু দূৰত, আপুনি গুৰুত্ব দিয়া কোনোবা এজনৰ লগত আপোনাৰ নেতিবাচক আৱেগক যোগাযোগ কৰাৰ এটা ভাল উপায় বিচাৰি উলিওৱাটোৱে আচলতে আপোনাৰ বন্ধনটো গভীৰ কৰি তুলিব পাৰে।[] ইয়াত কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হৈছে যে তেওঁলোকে আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কাৰোবাক কেনেকৈ ক’ব লাগে আৰু কথা-বতৰাটো অধিক কৌশলী আৰু উৎপাদনশীল কৰি তুলিবলৈ আপুনি কি চিন্তা কৰিব লাগিব।
See_also: কেনেকৈ অধিক ইতিবাচক হ'ব পাৰি (যেতিয়া জীৱনটো আপোনাৰ মতে নহয়)১. আপোনাৰ অনুভৱবোৰ বুজিবলৈ কিছু সময় উলিয়াওক
যেতিয়া বন্ধুৱে আপোনাক আঘাত দিয়ে, তেতিয়া আপোনাক কিহে বিচলিত কৰে আৰু কিয় সেই কথা সঠিকভাৱে বুজিবলৈ কিছু সময় উলিওৱাটো মূল্যৱান। কেতিয়াবা, এইটো আপোনাৰ অতীতৰ কিবা এটাৰ সৈতে জড়িত হৈ পৰে।[]
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আঘাত পাইছে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক তেওঁলোকৰ জন্মদিনলৈ নিমন্ত্ৰণ নিদিয়াৰ বাবে, তেন্তে আপুনি হয়তো উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি সৰুতে একে অনুভৱ কৰিছিল কাৰণ আপোনাৰ ভাই-ভনীয়েও অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ পাইছিল আৰু আপুনি নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিছিল।
আপোনাৰ অনুভৱ বুজি পালে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতিব নে নহয় সেইটো সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰি। কেতিয়াবা, তেওঁলোকে একো ভুল নকৰাৰ পিছতো আপুনি আঘাত পায়৷ ই তেওঁলোকৰ ওপৰত খং কৰা বা তেওঁলোকে অবিবেচক বুলি কোৱাতকৈ, কি হৈছে বুজাই দিয়াত সহায় কৰিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে:
“মই শেহতীয়াকৈ আঘাত পাইছো। মই নাভাবো যে আপুনি কৰিছে৷go.
আচলতে যিকোনো ভুল কৰিছিল, কিন্তু ই মোৰ সৰুৰে পৰাই ডাঙৰ-দীঘল কৰা হৈছে, আৰু মই সঁচাকৈয়ে বুজাব বিচাৰিম যে ই মোক কিয় বেয়া অনুভৱ কৰাইছিল।”আপোনাৰ অনুভৱ বুজিবলৈ সহায়ক হোৱা পৰামৰ্শৰ বাবে, আপোনাৰ আত্মসচেতনতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি তাৰ আমাৰ টিপছসমূহ চাওক।
2. আপোনাৰ মুহূৰ্তটো ভালদৰে বাছি লওক
যদি আপুনি বন্ধুত্বক আগুৱাই নিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ সময়ত এই বিষয়ে ভালদৰে চিন্তা কৰাটো সহায়ক হ’ব। এনে এটা বিন্দু বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক য’ত কেইঘণ্টামানৰ বাবে আপোনালোক দুয়োৰে একো কাম নাথাকে আৰু যেতিয়া আপুনি মানসিক চাপত বা আন কিবা এটাত মনোনিৱেশ নকৰে।
মনত ৰাখিব যে আপুনি নাজানে যে তেওঁলোকে জীৱনত আৰু কিহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব পাৰে। সমস্যাটোৰ কথা কওঁতে তেওঁলোকক কিছু কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত কিবা এটা কঠিন কামৰ বিষয়ে কথা পাতিব বিচাৰে, আৰু তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকৰ বাবে কেতিয়া ভাল সময় হ’ব।
আপুনি এইটো কেনেকৈ বাক্যাংশ কৰিছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। “আমি কথা পাতিব লাগিব” বুলি বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিলে হয়তো তেওঁলোক উদ্বিগ্ন হৈ পৰিব। বৰঞ্চ ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচৰা কিবা এটা পাইছো। আপুনি মোক জনাব পাৰিবনে যেতিয়া আপোনাৰ আমাৰ বাবে আড্ডা মাৰিবলৈ বিনামূলীয়া সন্ধিয়া থাকে?”
এই লেখাটোত কঠিন কথোপকথনৰ উদাহৰণ আছে যিয়ে আপোনাক অধিক সহায়ক ধাৰণা দিব পাৰে। <১>৩. কথা-বতৰাটো লাহে লাহে খোলক
যদি আপুনি সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা-বতৰাটো লাহে লাহে খুলিলে সহায়ক হ’ব।
See_also: চিনাকি বনাম বন্ধু – সংজ্ঞা (উদাহৰণসহ)আপুনি কিয় কৰি আছে সেই কথা আনজনক বুজাবলৈ চেষ্টা কৰকএই কথোপকথন। সম্ভাৱনা আছে যে আপোনাৰ বন্ধুজন আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু আপুনি সম্পৰ্কটো শক্তিশালী কৰি ৰাখিব বিচাৰে। এই কথা বুজাই দিলে তেওঁলোকক দেখা যায় যে আপুনি কেৱল চোবাই খোৱাতকৈ সমস্যাটো সমাধান কৰিবলৈ আগ্ৰহী।
আপুনি কেনেকৈ বুজাব পাৰে যে আপুনি কিয় বন্ধুক ক’ব যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে তাৰ উদাহৰণ হ’ল:
“মই আপোনাৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতিব বিচাৰিছিলো কাৰণ ই মোৰ মনত চিকাৰ কৰি আহিছে, আৰু মই বতাহ পৰিষ্কাৰ কৰিব বিচাৰিছো।”
“আপোনাৰ বন্ধুত্ব মোৰ বাবে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু মই বিচাৰো যে আমি সক্ষম হওঁ সকলো কথাতে ইজনে সিজনৰ লগত সঁচা কথা ক’বলৈ। যদি মই সম্পূৰ্ণ সঁচা কথা কওঁ, তেন্তে কিবা এটাই মোক বিচলিত কৰিছে, আৰু মই আপোনাৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতিব বিচাৰিম।’
“শেহতীয়াকৈ মই কিবা এটা কথা ভাবি আছিলো, আৰু মই নিশ্চিত নাছিলো যে সেইটো উত্থাপন কৰিম নে নাই। মই বুজিলোঁ যে যদি মই ভাবো যে আপুনি মোক ক’ব নোৱাৰে যে মই আপোনাক আঘাত দিম, তেন্তে মই দুখ পাম, গতিকে মই ভাবিলোঁ যে মই আপোনাৰ ওচৰত ঋণী হৈছো যে মই আপোনাক জনাওঁ যে মোৰ কেনে অনুভৱ হৈছে।”
4. আপোনাৰ ভাষাটো সাৱধানে বাছি লওক
আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা ভাষাটোৱেই হৈছে আপোনাক বন্ধুক কোৱাত সহায় কৰাৰ মূল চাবিকাঠি যে তেওঁলোকে আপোনাক গঠনমূলকভাৱে আঘাত কৰিছে।
আপোনাৰ বন্ধুৰ নেতিবাচক উদ্দেশ্য আছিল বুলি অভিযোগ নকৰাকৈ বা ধৰি নোলোৱাকৈ আপোনাৰ অনুভৱসমূহ ভাগ-বতৰা কৰাৰ লক্ষ্য ৰাখক।
I-statements ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকক ক’বলৈ চেষ্টা কৰক যে কি হৈছিল আৰু আপুনি ইয়াৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ কৰিছে। “যেতিয়া x হৈছিল, মই অনুভৱ কৰিছিলো ...” ক’লে আপুনি নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে আপুনি আনজনৰ বিষয়ে কোৱাতকৈ, আপুনি নিজৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিছে।[]
যদি...আপুনি নিশ্চিত নহয় যে কাৰোবাক তেওঁক দোষ নিদিয়াকৈ কেনেকৈ ক’ব পাৰি যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে, তেওঁলোকৰ অনুভৱ বা তেওঁলোকৰ প্ৰেৰণা সম্পৰ্কে অনুমান নকৰি সুনিৰ্দিষ্ট কাৰ্য্য আৰু আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কওক।
5. কি হৈছে সেই বিষয়ে সঁচা হওক
যেতিয়া আপুনি বন্ধুক বুজাইছে যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া আপুনি কিমান বিচলিত হৈছে সেইটো ক্ষুদ্ৰ কৰি লোৱাটো প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বিষয়টো আলোচনা কৰিবলৈ সাহস আহ্বান কৰিবলৈ সক্ষম হৈছে, তেন্তে চেনিৰ আৱৰণ দিয়াতকৈ সঁচাকৈয়ে সৎ হোৱাটোৱেই ভাল৷
আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেইটো নূন্যতম কৰিলে আনজনে ভাবিব পাৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ আচৰণ সলনি কৰিব নালাগে বা তেওঁলোকে যি কৰিলে সেয়া ইমান বেয়া নাছিল। আপুনিও ক্ষোভিত অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু সঠিকভাৱে বুজি নাপাব পাৰে।[]
তাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে সঁচাকৈয়ে সৎ হওক। এইটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে কাৰণ ই আপোনাক আপোনাৰ বন্ধুৰ প্ৰতি দুৰ্বল কৰি তোলে। বিষয়টো উত্থাপন কৰি নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক যে আপুনি ইতিমধ্যে সাহসী হৈ আছে৷ এতিয়া সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে পিছত আকৌ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলগীয়া হোৱাতকৈ কম অস্বস্তিকৰ আৰু অস্বস্তিকৰ হ’ব৷
বন্ধুক ক’লে কি ক’ব নালাগে তাৰ উদাহৰণ যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে
- “এয়া ডাঙৰ কথা নহয় কিন্তু...”
- “এয়া একো নহয়”
- “এয়া মাত্ৰ এটা সৰু কথা”
- “মই জানো যে মই এই বিষয়ে বিচলিত হোৱা উচিত নহয়”
- “মই মাত্ৰ অতি সংবেদনশীল হৈছো”
- “এয়া হয়তো কেৱল মই” <1 0>
তাৰ পৰিৱৰ্তে কি ক’ব
- “মোৰ বাবে কেনে অনুভৱ হৈছিল সেই বিষয়ে সঁচা কথা কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ”
- “মই বিচাৰিমমোৰ বাবে সেইটো কেনে অনুভৱ হৈছিল সেই কথা বুজাবলৈ”
- “মই কঠোৰ হ’বলৈ চেষ্টা কৰা নাই, কিন্তু মই ভাবো যে আপুনি বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে মোৰ বাবে এইটো কেনেকুৱা অনুভৱ হৈছিল”
6. আনজনে কোৱা কথাবোৰ শুনা
যেতিয়া বন্ধুৱে আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া এনে অনুভৱ কৰাটো প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে যে কথা-বতৰাটো আপুনি তেওঁলোকক কি ভুল কৰিলে সেইটো কোৱা আৰু তেওঁলোকে শুনাটোৱেই হ’ব লাগে। যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কটো পুনৰ গঢ়ি তুলিব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰো শুনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।[]
যদি আপুনি এতিয়াও বহুত আঘাত পাইছে বা খং কৰিছে, তেন্তে আপুনি কথা-বতৰা পতাৰ আগতে আনজনৰ কথা মুকলি মনেৰে শুনিব পৰালৈকে অপেক্ষা কৰিব বিচাৰিব পাৰে।
আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো পৰিস্থিতিটো বেলেগ ধৰণে মনত ৰাখিব পাৰে, বা হয়তো তেওঁলোকে গম পোৱা নাছিল যে আপুনি এই বিষয়ে অসন্তুষ্ট। তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত কৰা বুলি গম পালে তেওঁলোকে ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে লাঠিচালনা কৰিব পাৰে। তেওঁলোকৰ পৰা বেয়া আচৰণ গ্ৰহণ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই বা তেওঁলোকে কোৱা কথা বিশ্বাস কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু মুকলি মন এটা ৰখাটো সহায়ক।
7. আপুনি তেওঁলোকে কি বেলেগ ধৰণে কৰাটো বিচাৰে জানি লওক
যদি তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিয়াৰ পিছতো বন্ধুত্ব চলাই ৰাখিব বিচাৰে, তেন্তে কথা-বতৰা গঠনমূলক কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। ভৱিষ্যতে আনজনে কি বেলেগ ধৰণে কৰিব বিচাৰে তাত মনোনিৱেশ কৰিলে প্ৰমাণ হয় যে আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকক আপোনাৰ জীৱনৰ অংশ হোৱাটো বিচাৰে।
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক কয় যে তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ আঘাত দিছে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ বাবে সহজেই অনুভৱ হয় যে আপুনি তেওঁক বেয়া মানুহ বুলি লিখি থৈছে।[]আপুনি ভৱিষ্যতে তেওঁলোকে কেনেকৈ বেলেগ ধৰণে আচৰণ কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে কথা পাতিলে স্পষ্ট হয় যে আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে আৰু লগতে আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতেও স্পষ্ট সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰে।
ভৱিষ্যতে তেওঁলোকে কেনে আচৰণ কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে বুজাই দিলেও আপোনাৰ বন্ধুৱে তেওঁলোকৰ আচৰণত আপুনি কিয় অসন্তুষ্ট আছিল সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে বুজিব পাৰে। কেতিয়াবা, কথা-বতৰা মুকলি কৰি ভৱিষ্যতে কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে বুজাই দিয়াৰ বাবে আনজনে আপোনাৰ ওচৰত কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰিব। তেওঁলোকে হয়তো জানে যে তেওঁলোকে ভুল কৰিছে কিন্তু কেনেকৈ ঠিক কৰিব সেই বিষয়ে নিশ্চিত নহয়। আপুনি কি বেলেগ ধৰণে কৰিব বিচাৰে সেইটো তেওঁলোকক কোৱাটোৱে তেওঁলোকৰ পৰা সেই হেঁচা আঁতৰাই পেলাব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে:
“আপুনি মোক চিঞৰিলে মই সঁচাকৈয়ে অসন্মান অনুভৱ কৰিলোঁ। মই বুজি পাওঁ যে আপুনি খং কৰিছিল, কিন্তু ভৱিষ্যতে, আপোনাৰ এনে অনুভৱ হ’লে এমিনিট সময় লোৱাটো মোৰ প্ৰয়োজন যাতে আমি আপোনাক বিৰক্ত কৰা কথাটোৰ বিষয়ে সন্মানেৰে কথা পাতিব পাৰো।’
“আপুনি দেৰি হ’লে মোক জনাব লাগে যাতে মই আকৌ আপোনাৰ বাবে অপেক্ষা কৰি নাথাকো।”
“যদি আমি আমাৰ মাজত আস্থা পুনৰ গঢ়ি তুলিবলৈ যাওঁ, তেন্তে মোৰ এইটোৱেই প্ৰয়োজন।”
8। পুৰণি কাজিয়াত পৰাৰ পৰা বিৰত থাকক
যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক কেনেদৰে আঘাত কৰিছে সেই বিষয়ে ক’বলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া বৰ্তমানৰ সমস্যাটোৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু পুৰণি যুক্তি আৰু বিবাদৰ ওপৰত গুৰুত্ব নিদিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপোনাৰ চিন্তাসমূহ, উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি পঠোৱা নাই এখন চিঠি বা ইমেইলত লিখিলে, আপোনাৰ চিন্তাবোৰ পোনপটীয়াকৈ লোৱাত আৰু নিৰ্দিষ্ট কথাটোত মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰিব পাৰেসমস্যা।
ব্যাপক বক্তব্য দিয়াটোও সহায়ক হ’ব পাৰে, যেনে “আপুনি সদায়” বা “আপুনি কেতিয়াও নহয়।” এই ধৰণৰ বক্তব্যই আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰক প্ৰায়ে অতীতৰ দুৰ্বল আচৰণৰ বিষয়ে তৰ্ক কৰিবলৈ বা অতীতৰ বিভিন্ন সময়ত কোনে কি কৰিলে সেই বিষয়ে কাজিয়া কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।
যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি পুৰণি তৰ্কত পৰিছে, তেন্তে আপুনি কি কৰিছে সেই বিষয়ে সৎ হওক লক্ষ্য কৰিলোঁ।
“মই ভাবো আমি আৰম্ভ কৰা সমস্যাটো সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি আমি সাধাৰণ যুঁজত সোমাই যাবলৈ আৰম্ভ কৰিছো। আমি হয়তো আন কথাবোৰৰ বিষয়ে কথা পাতিব লাগিব, কিন্তু আমি পিছৰ কথা-বতৰাৰ বাবে সংৰক্ষণ কৰিব পাৰিমনে, অনুগ্ৰহ কৰি?
9. প্ৰয়োজন হ’লে বিৰতি লওক
আপুনি আঘাত কৰা বন্ধুৰ সৈতে কথা পতাটো এটা তীব্ৰ আৱেগিক অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে, আৰু কথা-বতৰা ভাল নহ’লে বিৰতি লোৱাটো ঠিকেই আছে। যদি আপুনি বিৰতি লোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে আনজনক বুজাওক যে আপুনি কি লাগে আৰু কিয়।
আপুনি ক’ব পাৰে, “মই এতিয়াও এই বিষয়ে ক’ব বিচাৰো, কিন্তু মই অনুভৱ কৰিব পাৰো যে মই যথেষ্ট আৱেগিক হৈ পৰিছো, আৰু মই সন্দেহ কৰোঁ যে আপুনিও হ’ব পাৰে। আমি আধা ঘণ্টাৰ বিৰতি লৈ তেতিয়া তাত ঘূৰি আহিম কেনেকুৱা হ’ব?”
কথা-বতৰালৈ উভতি আহক। যুক্তিটো সমাধান নকৰাকৈয়ে কথোপকথনটো পিছলি যাবলৈ দিলে পিছলৈ এই বিষয়ে কথা কোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি আধা ঘণ্টাৰো অধিক সময়ৰ বাবে কথা-বতৰা স্থগিত ৰখাৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে যোৱাৰ আগতে কেতিয়া আকৌ কথা পাতিব সেইটো ব্যৱস্থা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপুনি ক’ব পাৰে, “মই একমত যে আমি কৰা উচিত নহয়এতিয়া কথা পাতি থাকিব, কিন্তু মই নিবিচাৰো যে এইটো আমাৰ দুয়োৰে ওপৰত প্ৰয়োজনতকৈ বেছি সময় ওলমি থাকিব। কাইলৈ দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত আকৌ কথা পাতিবলৈ মুক্ত নেকি?”
10. বন্ধুত্বৰ বিষয়ে কি কৰিব বিচাৰে সেইটো নিৰ্ণয় কৰক
সকলো বন্ধুত্ব ৰক্ষা কৰিব নোৱাৰি। যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক কেনেকৈ আঘাত দিছে সেই বিষয়ে বুজাই দিলে ভাল সঁহাৰি নিদিয়ে, তেন্তে আপুনি বন্ধুত্বৰ বিষয়ে আপুনি কি কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰিব পাৰে।
যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত দিছে বুলি গুৰুত্ব নিদিয়ে, বা যদি তেওঁলোকে নিজৰ আচৰণ সলনি হোৱাৰ প্ৰয়োজন বুলি মানি ল’বলৈ অত্যন্ত প্ৰতিৰক্ষামূলক হয়, তেন্তে সমস্যাবোৰ সমাধান কৰাটো সম্ভৱ নহ’বও পাৰে।
আপুনি কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ আগতে আনজনৰ পৰা আপুনি কি বিচাৰে তাৰ বাবে যুক্তিসংগত আশা ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে হয়তো কেতিয়াও ক্ষমা খুজিব নোৱাৰিব বা ভুল কৰা বুলি স্বীকাৰ নকৰিব, গতিকে আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা কামবোৰত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে সৎ হোৱা আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, যদিও আপোনাৰ বন্ধুৱে কেতিয়াও ক্ষমা খুজিব নোৱাৰে।
আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ অৰ্থ আপোনাৰ বাবে সঠিকভাৱে কি আৰু আপুনি আপোনাৰ জীৱনত ইয়াৰ সৈতে অধিক সুখী নে নহয় সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে চিন্তা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি তেওঁলোকে আপোনাক তুচ্ছজ্ঞান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, আপোনাৰ অনুভৱক উলাই কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, বা গেছলাইট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে তেওঁলোক বিষাক্ত বন্ধু হ’ব পাৰে।[]
মনত ৰাখিব যে, কোনোবাই ক্ষমা খুজিলেও, আপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিব নালাগে। আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যে ঘনিষ্ঠ বন্ধু হৈ থাকিব, এতিয়াৰ পৰা অধিক দূৰত্ব ৰাখিব, বা আনকি বন্ধুত্ব সম্পূৰ্ণৰূপে শেষ কৰিব।
11. হওকটেক্সটৰ ওপৰত সাৱধানে কথা পতা
টেক্সট, ইমেইল বা আনকি চিঠিৰ জৰিয়তে কথা পতাটো আপোনাৰ অনুভৱসমূহ ভাগ-বতৰা কৰাৰ কম সংঘাতপূৰ্ণ বা মানসিক চাপৰ উপায় হ'ব পাৰে। যদি এইটোৱেই আপোনাৰ সাধাৰণ যোগাযোগৰ পদ্ধতি, তেন্তে আপুনি টেক্সটৰ জৰিয়তে আপোনাৰ মাজত হোৱা আৱেগিক সংঘাত সমাধান কৰিব পাৰিব, কিন্তু সাধাৰণতে ই সৰ্বোত্তম পদ্ধতি নহয়।
যেতিয়া আপুনি কোনো টেক্সটত কথা পাতে, তেতিয়া আনজনৰ সুৰ ভুলকৈ পঢ়া বা ইজনে সিজনক ভুল বুজাবুজি সহজ। যদি মুখামুখিকৈ কথা পতা সম্ভৱ নহয়, তেন্তে ইজনে সিজনৰ শৰীৰৰ ভাষা বা কণ্ঠৰ সুৰ পঢ়াৰ সুযোগ বেছি হোৱা ঠাইত কণ্ঠস্বৰ বা ভিডিঅ’ কলৰ ব্যৱস্থা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপোনাৰ আৱেগক কেনেকৈ স্বাস্থ্যসন্মতভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে এই লেখাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে।
সাধাৰণ প্ৰশ্ন
যদি মই বন্ধুক কোৱা নাই যে তেওঁলোকে মোক আঘাত কৰিছে তেন্তে কি হ’ব?
বন্ধুক কোৱা নাই যে তেওঁলোকে মোক আঘাত কৰিছে? আপুনি সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত আস্থা ধ্বংস কৰিব পাৰে আৰু তেওঁলোকক সঠিকভাৱে ৰখাৰ সুযোগৰ পৰা বঞ্চিত কৰিব পাৰে। আপোনাৰ আৱেগক বটলত ভৰাই থ’লেও আপোনাৰ শাৰীৰিক, মানসিক আৰু আৱেগিক সুস্থতাত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পৰিব পাৰে।[]
বন্ধুৱে আপোনাক আঘাত দিলে আপুনি কেনেকৈ এৰি দিয়ে?
কেতিয়াবা, বন্ধুৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিলে আপুনি আঘাত এৰিব নোৱাৰে, আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে বন্ধুত্ব এৰিবলগীয়া হয়। আঘাত এৰিবলৈ সাধাৰণতে নিজকে বিশ্বাসঘাতকতা আৰু খংৰ অনুভৱ সম্পূৰ্ণৰূপে অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়া প্ৰয়োজন। ইহঁতক দমন কৰিলে ব্ৰুডিং হ’ব পাৰে আৰু এৰি দিয়াটো কঠিন হৈ পৰে
