Bir arkadaşınızla çok fazla zaman geçiriyorsanız ne yapmalısınız?

Neredeyse her gün birlikte takıldığım bir arkadaşım vardı. Başlarda umursamıyordum ama bir süre sonra yaptığı küçük şeylerden giderek daha fazla rahatsız olmaya başladım. Sonunda birbirimizden uzaklaştık.

Bugün, bir arkadaşla çok fazla zaman geçirmek söz konusu olduğunda tüm deneyimlerimi paylaşacağım.

• 'de bir arkadaşla geçirilecek makul sürenin ne olduğundan bahsediyorum.
• 'de bir arkadaşa nasıl DAHA AZ bağımlı olunacağından bahsediyorum.
• 'de, ARKADAŞINIZ sizi rahatsız ediyorsa ne yapmanız gerektiğinden bahsediyorum.
• 'de, arkadaşınızı kızdıran kişinin SİZ olabileceğinizi düşünüyorsanız ne yapmanız gerektiğinden bahsediyorum.
• 'de bir arkadaşıma beni rahatsız eden bir şeyi nasıl açtığımı paylaşıyorum. (Zor, ama buna değebilir.)

1. Bir arkadaşla ne kadar zaman geçirmenin normal olduğunu öğrenin

Birlikte zaman geçirmek kendi başına kötü değildir. Sadece birinden rahatsız olma riskini artırabilir. Birlikte ne kadar çok zaman geçirirseniz, rahatsızlıklar o kadar artabilir.

İşte iyi bir arkadaşla geçirilecek sağlıklı zamanın üst seviyesine ilişkin yönergelerim.

Çocuklukta/gençlikte normal olan nedir?

Diyelim ki birbirinizi okulda günde 6 saat görüyorsunuz (8 saat okuldaysanız, bunun 6 saatinde birlikte olabilirsiniz). Bununla birlikte, birbirinizi okuldan sonra 1 saat ve hafta sonları 2-3 saat görüyorsunuz.

Biriyle bu kadar çok görüşüyorsanız ve hala onunla daha fazla zaman geçirmek istiyorsanız, çok zorba veya muhtaç olduğunuzu hissetme riski vardır. Bu durumda, hayatlarında başka şeyler yapmak için biraz yer açmak için geri adım atmak iyi olabilir.

Yetişkinlikte normal olan nedir

Diyelim ki birbirinizi günde 4 saat iş yerinde görüyorsunuz. Buna ek olarak, birbirinizi işten sonra veya hafta sonları yarım saat görüyorsunuz (kahve içmek vb.).

Ya da o kişiyle iş yerinde buluşmazsınız, onun yerine hafta içinde bir ya da iki kez buluşup kahve içip sohbet eder, ardından hafta sonu 1-2 saatliğine bir etkinlik yaparsınız.

Arkadaşınızla zaten bu kadar uzun süre görüşüyorsanız, daha fazla görüşmek istemeniz ona çok fazla gelebilir. Yapmak istedikleri diğer şeyler için zamanları olmadığını düşünebilirler. Bu durumda, bir adım geri atın ve bir dahaki sefere onların başlatmasına izin verin.

Yaşlandıkça genellikle arkadaşlarımızla daha az zaman geçirir ve zamanımızı geçirdiğimiz kişiler konusunda daha seçici oluruz. Bu normaldir.

"Birlikte geçirdiğim zaman bu miktardan çok daha az ama yine de çok fazla gibi geliyor!"

O zaman arkadaşlığınızda bir dengesizlik olabilir:

Biri diğerinden daha fazla yer kaplıyor, biri daha yüksek enerjili, biri diğerinden daha olumsuz, biri kendinden daha fazla bahsediyor veya can sıkıcı bir alışkanlığı var, vb.

İşte tek taraflı bir arkadaşlık içinde olup olmadığınızı anlamak için bir rehber.

"Ya birlikte bundan daha fazla zaman geçirirsem?"

O kadar iyi anlaştığım arkadaşlarım var ki sonunda birlikte saatler geçirebiliyoruz. Bunlar neredeyse hiç "sürtüşme" yaşamadığım arkadaşlarım: Onlarda beni rahatsız eden özel bir şey yok.

Biriyle küçük şeylerden rahatsız olmaya başlarsanız, bu, birlikte biraz daha az zaman geçirirseniz ilişkinizin gelişebileceğinin bir işaretidir. Ayrıca, daha fazla büyümemeleri için bu rahatsızlıklar hakkında konuşmanız gerektiğinin de bir işareti olabilir. (Zamanınızı sınırlamak istediğiniz biriyle NASIL konuşmanız gerektiği hakkında yazıyorum)

2. Birlikte olabileceğiniz sadece birkaç arkadaşınız varsa yeni arkadaşlar bulun

Gençken ve sadece 1 veya 2 iyi arkadaşım varken, onlarla çok fazla zaman geçirdiğimi fark ettim. (Basitçe, çünkü başka seçeneğim yoktu.) Bu kötüydü çünkü sahip olduğum birkaç arkadaşlığı zorluyordu. Çok muhtaç ve talepkar oluyordum.

Yaptığım şey, daha fazla arkadaş edinmeyi önceliğim haline getirmekti. Daha fazla arkadaşınız varsa, her biriyle o kadar çok zaman geçirmenize gerek kalmaz .

Aktif olarak sosyal becerilerimi geliştirmeye ve bir sosyal çevre oluşturmaya çalışmak hayatımın en iyi seçimi oldu:

Aralarından seçim yapabileceğiniz çok sayıda arkadaşınız olduğunda, sırf tek seçeneğiniz o olduğu için biriyle takılmak zorunda kalmazsınız.

Sosyal çevrenizi genişletmek iki şeye bağlıdır:

1. Daha dışa dönük bir hayat yaşamak. Nasıl dışa dönük olunacağına dair rehberimi buradan okuyabilirsiniz.
2. Sosyal becerilerinizi geliştirmek Sosyal beceriler, tanıştığınız insanlardan yakın arkadaşlar edinmenize yardımcı olur. İşte benim sosyal beceri eğitimim.

HERKES arkadaş edinme konusunda gerçekten iyi olmayı öğrenebilir. Doğuştan sosyal olarak beceriksiz olduğumu düşünsem de, sonunda arkadaş edinme konusunda gerçekten iyi oldum.

...

Çok fazla zaman geçirmek istemeyeceğiniz arkadaş türleri

...

3. Sadece kaliteli zaman geçirin ve diğer etkileşimleri azaltın

Çalışıyorsanız, okula gidiyorsanız veya arkadaşınızla birlikte yaşıyorsanız, onlarla çok fazla zaman geçirmekten kaçınmak zordur.

Birlikte çalışıyorsanız veya birlikte yaşıyorsanız ya da her ikisini de yapıyorsanız, sağlıklı bir ilişki için sınırlar koymanız gerekir. Özellikle de zaman geçtikçe kendinizi bu kişiden giderek daha fazla rahatsız olurken buluyorsanız. Bu durumda, kişilik olarak birbirinize çok uygun olabilirsiniz ama birlikte çok fazla zaman geçiriyorsunuz .

(Şahsen ben en yakın arkadaşlarımla aynı daireyi paylaşmaktan kaçınırım çünkü bu arkadaşlıkları zorlamak istemem)

Şunu tavsiye ederim:

Bu arkadaşınızla vakit geçirmekten ne zaman keyif aldığınızı kendinize sorun.

Belki de başkalarının yanında olduğunuzda ya da belirli bir aktiviteyi yaptığınızda? Bu süre zarfında zaman geçirdiğinizden emin olun ve mümkün olduğunca diğer zamanlarda etkileşimi azaltın.

Bu sizin durumunuz için geçerli değilse veya işe yaramıyorsa, arkadaşınızla birlikte çok fazla zaman geçirdiğinizi nasıl gündeme getireceğinizden bahsediyorum.

4. Sizi rahatsız eden arkadaşlarınızla geçirdiğiniz zamanı sınırlayın

Arkadaşınızı takdir ediyor, ancak kişiliği veya davranışlarıyla ilgili küçük rahatsızlıklar mı yaşıyorsunuz?

Belki de...

• Çok konuşkan
• Negatif
• Benmerkezci
• Enerji seviyeleri sizden çok farklı
• Muhtaç
• İlgi alanlarının, inançların veya dünya görüşünün çok farklı olması
• Sizden verdiklerinden daha fazlasını beklemek
• (Ya da başka bir şey)

Tüm bu noktalara sürtünme diyebiliriz. Farklılıklar ille de kötü değildir - insanlarla tanışmayı büyüleyici kılan şeylerdir. Ancak artık hoşlanmadığınız bir arkadaşınızla çok fazla zaman geçirmek kötü olabilir.

Eğer durum buysa, bu arkadaşınızla geçirdiğiniz zamanı ayda bir kez ile sınırlandırmayı deneyebilirsiniz.

Bu genellikle biriyle yaşadığım küçük sıkıntıları unutmam ve onunla yeni bir sayfada buluşabilmem için yeterli bir süre.

Bir başka strateji de bu kişiyle sadece başkaları etraftayken vakit geçirmektir. Bu şekilde arkadaşlığınızdan vazgeçmek zorunda kalmazsınız, birlikte fazla vakit geçirmeden başkalarının koruması altında "korunmuş" olursunuz.

Üçüncü alternatif, sizi rahatsız eden şeyi arkadaşınıza söylemektir. Bu zordur ve kişisel olarak hem iyi hem de kötü sonuçlar aldım. Çok dikkatli bir arkadaşım var. Ona samimi, çatışmacı olmayan bir şekilde şakalarının çok kaba olduğunu düşündüğümü söyledim. Bunu anladı ve hemen bıraktı.

Başka bir arkadaşım kendisi hakkında çok fazla konuşuyordu ve başkalarıyla pek ilgilenmiyordu. Sorunu görecek kadar kendinin farkında değildi. Sonuç olarak, onu giderek daha az görmeye başladım ve arkadaşlığımız dağıldı. Sizi rahatsız eden şeyleri arkadaşınıza nasıl açacağınızı paylaşıyorum.

5. Sizinle uğraşan veya zehirli olan bir arkadaşınızla konuşun

Ya arkadaşınız toksikse - yani sizinle uğraşarak veya daha az değerli hissetmenize neden olarak kendinizi kötü hissetmenize neden oluyorsa? Toksik insanlar hala karizmatik ve takılması eğlenceli olabilir, ancak kendinizi kötü hissetmenize neden olan biriyle temastan kaçınmak istersiniz.

Gençken benim de böyle bir arkadaşım vardı. Bana karşı her zaman iyi değildi ama onu kaybetmekten korkuyordum çünkü takılabileceğim başka kimse yoktu.

3 tavsiyem var:

1. Arkadaşınızla konuşmayı deneyin. (Arkadaşınız dikkatli ve duygusal olarak olgunsa işe yarar.) Nasıl yapılacağını .
2. Yeni arkadaşlıklar kurmaya çalışın, böylece o arkadaşınıza daha az bağımlı olursunuz. (Bu benim sosyal hayatım için HARİKALAR yarattı).
3. Emin değilseniz, zehirli bir arkadaşlığın belirtileri hakkında buradan bilgi edinin.

6. Arkadaşlığın sizin için çoğunlukla iyi mi yoksa kötü mü olduğunu düşünün

Bir an durun ve arkadaşınızla en son ne zaman takıldığınızı hatırlayın. Ne yaptınız? Bu alıştırmada, ayrıntılardan ziyade duygularınıza odaklanmanız önemlidir. Dolayısıyla, her şeyi olduğu gibi hatırlayamıyorsanız sorun değil.

Arkadaşınızla takılırken nasıl HİSSETTİĞİNİZİ hatırlamaya çalışın. Bu duygu olumlu muydu, olumsuz muydu? Sonrasında nasıl hissettiniz? Birlikte geçirdiğiniz zamanın çoğunu küçük şeyler için tartışarak mı geçirdiniz, yoksa güldünüz ve birbiriniz tarafından desteklendiğinizi mi hissettiniz?

Duygularınız genel olarak olumsuzsa, bu birlikte çok fazla zaman geçirdiğinizin veya o kişiyle arkadaşlığınızı bitirip başka arkadaşlar bulmanız gerektiğinin bir işaretidir. Buradaki seçenekleriniz denemek veya arkadaşınıza daha az bağımlı olmaktır

7. Arkadaşınız büyük bir kişiliğe sahipse sınırlar koyun

Birlikte çok az zaman geçirebildiğim bazı arkadaşlarım var. Bu arkadaşlarım harika insanlar, ancak kişilikleri o kadar büyük ki sürekli yanlarında olmak zor. Bu onların kötü insanlar olduğu ya da arkadaşlığımızın başarısız olduğu anlamına gelmiyor. Bu sadece, bu kişiyle geçirdiğim zamanı sınırlayacak kadar mutluluğuma saygı duyduğum anlamına geliyor.

Arkadaşınızın büyük bir kişiliğe sahip olması, bu kişiyle takılmayı tamamen bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu arkadaşınızla küçük dozlarda görüşmeye karar verin.

Öncelikle, küçük dozların sizin için ne anlama geldiğine karar verin. Bu neye benziyor? Bu, onları haftada bir mi yoksa ayda bir mi görmeniz anlamına geliyor? Bu soruya sadece kendiniz cevap verebilirsiniz.

Küçük dozun sizin ve arkadaşınız için ne anlama geldiğine karar verdikten sonra, sağlıklı sınırlar koymaya başlayın ve küçük doz arkadaşınızla geçirdiğiniz zamanı sınırlayın. arkadaşınızla bu konuda nasıl konuşacağınız.

...

8. Arkadaşınızı rahatsız ettiğinizi düşünüyorsanız endişelerinizi dile getirin

Arkadaşınızın sizinle çok fazla zaman geçirmekten rahatsız olduğunu düşünüyorsanız, onunla bu konuda konuşun. Bu iyi bir arkadaşlıksa, kavga etmeden bu konuda açıkça konuşabilmelisiniz. Bir kahve içmeyi ve bu kişiye aklından geçenleri sormayı önerin.

Ayrıca, arkadaşınızı soğutabilecek bir şey yapıp yapmadığınızı kendinize sormanızı tavsiye ederim.

İşte bu rehberin başındaki liste... Hatırlayabildiğiniz zamanlar var mı?

• Arkadaşınızla kıyaslandığında çok mu fazla konuşuyorsunuz?
• Olumsuz veya alaycı olma alışkanlığınız mı var?
• Benmerkezci olmak mı?
• Arkadaşınıza kıyasla çok mu düşük veya yüksek enerjili?
• Muhtaç mı?
• Mantıksız mı yoksa dünyaya bakış açınız çok mu farklı?
• Arkadaşınızdan verdiğinizden daha fazlasını mı bekliyorsunuz?

Sizi rahatsız eden bir şey yaptığınızı düşünüyorsanız, arkadaşınıza sorun. Yıllar boyunca arkadaşlarıma aşağıdaki soruyu sordum. Bu etkili bir yöntem çünkü onları size gerçeği söylemeye "zorluyor".

"Eğer yaptığım ve can sıkıcı olabilecek BİR ŞEY söylemeniz gerekseydi, bu ne olurdu?"

Bir varyant:

"Sosyal olarak geliştirebileceğim BİR ŞEY söylemek zorunda olsaydınız, bu ne olurdu?"

Sosyal etkileşim veya sizi rahatsız eden başka biri hakkında konuşuyorsanız bu sorular doğaldır ya da başka bir seçenek bulamazsanız konuyu damdan düşer gibi açabilirsiniz. Bir arkadaşlığı kurtarmak için birkaç dakikalık gariplik sorun değildir.

Bu soruyu sormadan önce, cevabı kabul etmeye hazır olun. Onunla tartışmayın, açıklama yapmayın. Arkadaşınız size gerçek olarak gördüklerini söyledi, bazen duyması çok zor olsa bile.

Arkadaşlarımdan bu tür "gerçekleri" duyduktan sonra genellikle birkaç gün kendimi kötü hissettim ve sonra üzerinde çalışıp gelişebildim ve her zamankinden daha iyi oldum. (Bu, birkaç arkadaşlığımı kurtarmama yardımcı oldu).

9. Nasıl hissettiğinizi paylaşmak için arkadaşınıza pratik örnekler verin

Bir arkadaşla konuşmak zor olabilir. 30'lu yaşlarımda olduğum için arkadaşlarımla zor konuşmalardan payıma düşeni alacak kadar yaşlıyım. İşte öğrendiklerim:

Konuşmak her zaman işe yaramıyor. Duygusal olarak ne kadar olgun olduklarına bağlı. Arkadaşınız mantıklı ve duygusal olarak müsaitse işe yaraması muhtemel. Değilse, yine de onlarla konuşmayı denerdim ama sosyal çevremi geliştirirdim, böylece onlara daha az bağımlı olurdum.

Asla çatışmacı olmayın. Bu onları savunmaya geçirir ve bir de bakmışsınız ki kötü kişi siz olmuşsunuz.

Pratik örnekler verin ve kesin olun. "Sinir bozucu olmayı bırakır mısın?" demeyin - bundan nasıl bir gelişme bekleyebilirler ki?

Bir arkadaşıma şaka yapma şeklini beğenmediğimi şöyle söyledim:

"Bu bir ayrıntı ama yine de üzerinde düşündüğüm bir şey. Geçen sefer şaka yaptığında [örnek vererek] demiştin ve bence biraz abartılıydı. Muhtemelen bunu düşünmedin bile ama beni biraz rahatsız etti. Esprinin böyle olduğunu ve çoğu zaman komik olduğunu biliyorum ama bazen çok fazla oluyor."

Bir arkadaşıma çok fazla zaman harcadığımızı şu şekilde söyleyebilirim:

"Sanırım önümüzdeki hafta tek başıma dinlenmeye ihtiyacım var çünkü aşırı uyarılmış durumdayım ve son zamanlarda çok fazla sosyalleştim, bunun yerine belki bir sonraki hafta buluşabiliriz?"

Gelecekte bir zaman önererek, bu kadar sık olmasa da buluşmak istediğinizi göstermiş olursunuz.

Başka bir arkadaşıma kendisi hakkında çok fazla konuştuğunu şu şekilde söyledim.

"Şu anda çok zor bir dönemden geçtiğini biliyorum ve seni gerçekten anlıyorum. Ama bazen bu bana çok ağır geliyor ve sanki sık sık senin hakkında konuşuyormuşuz ama sen benimle ya da benim dünyamla o kadar ilgilenmiyormuşsun gibi geliyor."

Kendi kelimelerinizi kullanmalısınız, böylece kalbinizden geliyormuş gibi hissedersiniz.

Ancak işin anahtarı, iddialı ama yine de ANLAYIŞLI olmaktır. Anlayışlı olduğunuzu gösterdiğinizde, birinin gelişmesine yardımcı olmak için adil bir şansınız olur.

Bu noktada, onları sorunun farkına vardırdınız. Onlara örnekler verebilir ve yardımcı olabilirsiniz, ancak değişme İRADESİ onlardan gelmelidir. Bu işe yaramazsa, bir veya birkaç arkadaşınıza daha az bağımlı olmanız için çalışabilirsiniz.

...

Bu konuyla ilgili sizin sorunlarınız neler? Bir arkadaşla çok fazla zaman geçirmenin rehberde değinmediğim bir yönü var mı? Aşağıdan bana bildirin!