Какво да направите, ако прекарвате твърде много време с приятел

Какво да направите, ако прекарвате твърде много време с приятел
Matthew Goodman

Имах един приятел, с когото се срещах почти всеки ден. В началото нямах нищо против, но след известно време започнах все повече да се дразня от малките неща, които правеше. Накрая се отдалечихме един от друг.

Днес ще споделя целия си опит, когато става въпрос за прекарване на твърде много време с приятел.

  • В , говоря за това какво е разумното време, което можете да прекарате с приятел.
  • В , говоря за това как да бъдете по-малко зависими от приятел.
  • В , говоря за това какво да направите, ако ВАШИЯТ ПРИЯТЕЛ ви дразни.
  • В , говоря за това какво да направите, ако усещате, че ВИЕ може да сте този, който дразни приятеля ви.
  • В , споделям как да повдигна въпроса пред приятел, че нещо ме притеснява (Трудно е, но може да си струва.)

1. научете колко време е нормално да прекарате с приятел

Само по себе си не е лошо да прекарвате време заедно. Просто това може да увеличи риска да се раздразните от някого. Колкото повече време прекарвате заедно, толкова повече раздразнения могат да нараснат.

Ето какви са моите насоки за това, какво е здравословното горно ниво на времето, което можете да прекарате с добър приятел.

Какво е нормално в детска/тийнейджърска възраст

Да кажем, че се виждате по 6 часа на ден в училище. (Ако сте в училище 8 часа, може да сте заедно 6 от тях). Заедно с това се виждате по 1 час след училище и 2-3 часа през уикендите.

Ако се виждате с някого толкова много и все още искате да прекарвате още повече време с него, има риск той да почувства, че сте прекалено властен или нуждаещ се от него. В такъв случай може да е добре да направите крачка назад, за да може той да се занимава с други неща в живота си.

Какво е нормално в зряла възраст

Да кажем, че се виждате по 4 часа на ден на работа. Освен това се виждате по половин час след работа или през почивните дни (на кафе и т.н.).

Или пък не се срещате с човека на работа. Вместо това се срещате веднъж или два пъти през седмицата за кафе и разговор, а след това може би правите някаква дейност за 1-2 часа през уикенда.

Ако вече се виждате с приятеля си толкова време, молбата да се виждате още повече може да му се стори прекалено голяма. Може да се почувства, че няма време за други неща, които иска да прави. В такъв случай направете крачка назад и следващия път го оставете да инициира.

С напредването на възрастта обикновено прекарваме по-малко време с приятели и ставаме по-придирчиви към това с кого прекарваме времето си. Това е нормално.

"Прекарвам много по-малко от това време заедно, но все още ми се струва, че е твърде много!"

Тогава в приятелството ви може да има дисбаланс:

Някой заема повече място от другия, някой е по-енергичен, някой е по-негативен от другия, някой говори повече за себе си или има досаден навик и т.н. Повече за това в .

Ето едно ръководство, с което да разберете дали имате едностранно приятелство.

"Ами ако прекараме повече време заедно?"

Имам приятели, с които си допадам толкова добре, че в крайна сметка можем да прекараме часове заедно. Това са приятели, при които почти няма "търкания": няма нищо конкретно, което да ме дразни в тях.

Ако започнете да се дразните от дребни неща с някого, това е знак, че връзката ви може да се подобри, ако прекарвате малко по-малко време заедно. Това може да е и знак, че трябва да поговорите за тези дразнители, за да не станат по-големи. (Пиша за това КАК да повдигнете въпроса с някого, че искате да ограничите времето си в )

2. Намерете нови приятели, ако имате само няколко, с които да бъдете

Когато бях по-млад и имах само един или двама добри приятели, често се случваше да прекарвам твърде много време с тях (просто защото нямах много други възможности.) Това беше лошо, защото натоварваше малкото приятелства, които имах. Ставах твърде нуждаещ се и изискващ.

Това, което направих, беше да превърна в свой основен приоритет създаването на повече приятели. Ако имате повече приятели, не е необходимо да прекарвате толкова много време с всеки един от тях. .

Активните опити да подобря социалните си умения и да създам социален кръг бяха най-добрият избор в живота ми:

Когато имате много приятели, никога не се налага да излизате с някого само защото е единствената ви възможност.

Разширяването на социалния ви кръг се свежда до две неща:

  1. Живейте по-общително. Прочетете тук моето ръководство за това как да бъдете общителни.
  2. Подобряване на социалните ви умения. Социалните умения ви помагат да създавате близки приятели сред хората, с които се срещате. Ето моето обучение по социални умения.

ВСЕКИ може да се научи да бъде наистина добър в създаването на приятелства. Въпреки че смятах, че съм се родила социално неумела, в крайна сметка станах наистина добра в създаването на приятелства.

...

Видове приятели, с които не искате да прекарвате твърде много време

...

3. Прекарвайте само качествено време и намалете другите взаимодействия

Ако работите, ходите на училище или живеете с приятеля си, е трудно да избегнете прекарването на голяма част от времето с него.

Ако работите или живеете заедно, или и двете, трябва да установите граници за здрава връзка. Особено ако с времето все повече се дразните на този човек. В този случай, може да си подхождате чудесно като личности, но прекарвате прекалено много време заедно .

(Лично аз избягвам да споделям апартаменти с най-добрите си приятели, защото не искам да натоварвам тези приятелства)

Ето какво бих препоръчал:

Попитайте се кога ви е приятно да прекарвате времето си с този приятел.

Може би когато сте около други хора или когато извършвате определена дейност? Погрижете се да прекарвате време през това време и по възможност намалете взаимодействието през другото време.

Ако това не се отнася за вашата ситуация или не работи, говоря за това как да повдигнете въпроса с приятеля си, че прекарвате твърде много време заедно в .

4. Ограничете времето с приятели, които ви дразнят

Оценявате ли приятеля си, но имате малки забележки към неговата личност или маниери?

Може би те са...

  • Твърде разговорлив
  • Отрицателен
  • Егоцентричен
  • Твърде различно от вашето енергийно ниво
  • Нуждаещи се
  • Твърде различни интереси, убеждения или светоглед
  • Очакват от вас повече, отколкото дават
  • (Или нещо друго)

Можем да наречем всички тези точки триене. Различията не са непременно лоши - именно те правят срещите с хора очарователни. Но може да е лошо да прекарвате твърде много време с приятел, когото вече не харесвате.

Ако случаят е такъв, можете да се опитате да ограничите времето, прекарано с този приятел, до един път месечно.

Обикновено това е достатъчно време, за да забравя за дребните неприятности с някого, за да мога да го посрещна на нова страница.

Друга стратегия е да прекарвате времето си с този човек само когато другите са наоколо. Така няма да се налага да се отказвате от приятелството, а все пак ще бъдете "защитени" от подслона на другите, без да прекарвате много време заедно.

Третата алтернатива е да повдигнете пред приятеля си въпроса за това, което ви дразни. Това е трудно и лично аз съм имал както добри, така и лоши резултати. Имам един приятел, който е много внимателен. Казах му искрено, без да се конфронтирам, че според мен шегите му са твърде вулгарни. Той разбра това и веднага спря.

Друга приятелка говореше твърде много за себе си и не се интересуваше много от другите. Тя не беше достатъчно наясно със себе си, за да види проблема. В резултат на това започнах да се виждам с нея все по-рядко и приятелството ни се разпадна. В споделям как да повдигнете въпроса пред приятелката си за това, което ви дразни.

5. Поговорете с приятел, който ви се подиграва или е токсичен

Ами ако приятелят ви е токсичен - т.е. кара ви да се чувствате зле, като ви се подиграва или ви кара да се чувствате по-малко ценни? Токсичните хора все още могат да бъдат харизматични и забавни за общуване, но вие искате да избягвате контакти с човек, който ви кара да се чувствате зле.

Вижте също: 173 въпроса, които да зададете на най-добрия си приятел (за да се сближите още повече)

Когато бях по-млад, имах такъв приятел. Той не винаги беше мил с мен, но се страхувах да не го загубя, защото нямах много други, с които да общувам.

Имам 3 препоръки:

  1. Опитайте се да говорите с приятеля си. (Работи, ако приятелят ви е внимателен и емоционално зрял.) Разказвам как в .
  2. Опитайте се да изградите нови приятелства, така че да не сте толкова зависими от този приятел. (Това повлия чудесно на социалния ми живот.) Говоря за това в .
  3. Ако не сте сигурни, прочетете за признаците на токсично приятелство тук.

6. Помислете дали приятелството е предимно добро или лошо за вас

Отделете малко време и си спомнете последния път, когато сте излизали с ваш приятел. Какво правихте? При това упражнение е важно да се съсредоточите върху чувствата си, а не върху подробностите. Затова не е проблем, ако не можете да си спомните всичко, както се е случило.

Опитайте се да си спомните как се чувствахте, докато с приятеля ви прекарвахте времето си навън. Положително или отрицателно беше усещането? Как се чувствахте след това? Прекарвахте ли повечето време заедно, спорейки за дреболии, или се смеехте и се чувствахте подкрепени един от друг?

Ако чувствата ви са били като цяло отрицателни, това е знак, че прекарвате твърде много време заедно или че трябва да прекратите приятелството с този човек и да намерите други приятели. Изборът ви тук е да опитате или така да сте по-малко зависими от приятеля.

7. Поставете граници, ако приятелят ви е голяма личност

Имам някои приятели, с които мога да прекарвам само малко време. Тези приятели са прекрасни хора, но личностите им са толкова големи, че ми е трудно да съм постоянно около тях. Това не означава, че са лоши хора или че приятелството ни е провалено. Това просто означава, че уважавам щастието си достатъчно, за да огранича времето с този човек.

Това, че приятелят ви е голяма личност, не означава, че трябва напълно да спрете да излизате с него. Вземете решение да се виждате с този приятел на малки дози.

Първо, решете какво означават малките дози за вас. Как изглежда това? Дали това означава да се виждате с тях веднъж седмично, или веднъж месечно? Само вие можете да отговорите на този въпрос за себе си.

След като решите какво означава малка доза за вас и за вашия приятел, започнете да поставяте здравословни граници и да ограничавате времето, което прекарвате с приятеля си, приемащ малка доза. как да говорите с приятеля си за това.

...

Вижте също: Как да бъдем дипломатични и тактични (с примери)

8. Споменете за притесненията си, ако смятате, че дразните приятеля си

Ако смятате, че приятелят ви се дразни от това, че прекарва твърде много време с вас, поговорете с него за това. Ако това е добро приятелство, би трябвало да можете да говорите открито за това, без да се карате. Предложете да отидете на кафе и да попитате този човек какво му е хрумнало.

Бих ви препоръчал също така да се запитате дали не правите нещо, което може да отблъсне приятеля ви?

Ето списъка от по-рано в това ръководство. Има ли моменти, за които си спомняте...

  • Говорите твърде много в сравнение с приятеля си?
  • Имате навика да бъдете негативни или цинични?
  • Да бъдеш егоцентричен?
  • Твърде ниска или висока енергия в сравнение с приятеля ви?
  • Нуждаете се?
  • Неразумно или много различно от вашето виждане за света?
  • Очаквате от приятеля си повече, отколкото му давате?

Ако имате усещането, че правите нещо, което ви дразни, попитайте приятеля си. През годините съм задавал на приятелите си следния въпрос. Той е ефективен, защото ги "принуждава" да ви кажат истината.

"Ако трябва да кажете НЕЩО, което правя и което може да бъде дразнещо, какво би било то?"

Вариант:

"Ако трябва да кажете НЕЩО, което бих могъл да подобря в социален план, какво би било то?"

Тези въпроси са естествени, ако говорите за социалното общуване или за някой друг, който ви дразни, или можете просто да го повдигнете от само себе си, ако не ви се отдаде друга възможност. Няколко минути неловкост са нормални, за да спасите едно приятелство.

Преди да го попитате, бъдете готови да приемете отговора. Не спорете с него, не давайте обяснения. Вашият приятел просто ви е казал това, което смята за истина, дори и понякога да му е много трудно да го чуе.

Обикновено се чувствам зле няколко дни, след като чуя подобна "истина" от приятели, а след това успявам да работя върху нея, да се подобря и да изляза по-добър от всякога. (Това ми помогна да запазя няколко от приятелствата си.)

9. Дайте на приятеля си практически примери, за да споделите какво чувствате

Разговорът с приятел може да бъде труден. Тъй като съм на 30 години, съм достатъчно възрастен, за да имам доста трудни разговори с приятели. Ето какво научих:

Невинаги се получава да говорим. Въпросът опира до това колко емоционално зрели са те. Ако приятелят ви е рационален и емоционално достъпен, вероятно ще се получи. Ако не е, все пак бих се опитал да говоря с него, но бих изградил социалния си кръг, така че да съм по-малко зависим от него.

Никога не се конфронтирайте. Това само ги кара да се защитават и преди да се усетите, вие сте лошият човек.

Давайте практически примери и бъдете точни. Не казвайте "можеш ли да спреш да бъдеш досаден" - как се очаква да се подобрят от това?

Ето как казах на един приятел, че не харесвам начина, по който се шегува:

"Това е подробност, но все пак е нещо, за което си мисля. Последния път, когато се шегувахте, казахте [давам пример] и мисля, че беше малко прекалено. Вероятно дори не сте се замисляли, но това ме накара да се почувствам малко неудобно. Знам, че хуморът ви е такъв и често е забавен, но понякога е прекалено".

Ето как бих казала на приятел, че прекарваме твърде много време:

"Мисля, че следващата седмица трябва просто да се отпусна сама, защото съм прекалено стимулирана и напоследък съм твърде социална, може би ще се срещнем следващата седмица?"

Като предлагате време в бъдеще, показвате, че искате да се срещате, но не толкова често.

Ето как казах на друг приятел, че говори твърде много за себе си.

"Знам, че в момента преминаваш през супер тежък период и наистина ти съчувствам. Но на моменти ми става прекалено много и имам чувството, че често говорим за теб, но ти не се интересуваш толкова от мен или моя свят."

Трябва да използвате собствените си думи, за да изглежда, че те идват от ВАШЕТО сърце.

Но ключът е да бъдете настойчиви, но все пак РАЗБИРАЩИ. Когато покажете, че разбирате, имате голям шанс да помогнете на някого да се подобри.

На този етап сте ги запознали с проблема. Можете да им давате примери и да им помагате, но ВОЛЯТА за промяна трябва да дойде от тях. Ако това не помогне, можете да работите върху това да сте по-малко зависими от един или няколко приятели.

...

Какви са вашите въпроси по тази тема? Има ли някакъв аспект на прекарването на твърде много време с приятел, който не съм разгледала в ръководството? Споделете ми по-долу!




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Джереми Круз е любител на комуникацията и езиков експерт, посветен на това да помага на хората да развият своите разговорни умения и да повишат увереността си, за да общуват ефективно с всеки. С опит в областта на лингвистиката и страст към различните култури, Джереми съчетава знанията и опита си, за да предостави практически съвети, стратегии и ресурси чрез своя широко признат блог. С приятелски и близък тон, статиите на Джереми имат за цел да дадат възможност на читателите да преодолеят социалните тревоги, да изградят връзки и да оставят трайни впечатления чрез въздействащи разговори. Независимо дали става въпрос за навигиране в професионални настройки, социални събирания или ежедневни взаимодействия, Джеръми вярва, че всеки има потенциала да отключи своята комуникационна способност. Чрез своя увлекателен стил на писане и практични съвети, Джереми насочва своите читатели към това да станат уверени и артикулирани комуникатори, насърчавайки смислени взаимоотношения както в личния, така и в професионалния им живот.