Mida teha, kui veedad liiga palju aega koos sõbraga

Mida teha, kui veedad liiga palju aega koos sõbraga
Matthew Goodman

Mul oli üks sõber, kellega ma peaaegu iga päev koos käisin. Alguses ei olnud mul midagi selle vastu, kuid mõne aja pärast hakkasid mind üha enam ja enam häirima väikesed asjad, mida ta tegi. Lõpuks läksime lahku.

Täna jagan kõiki oma kogemusi, kui tegemist on liiga pika aja veetmisega koos sõbraga.

  • In , ma räägin sellest, mis on mõistlik aeg, et veeta sõbraga.
  • In , räägin sellest, kuidas olla vähem sõltuvuses sõbrast.
  • Teoses , räägin sellest, mida teha, kui SINU KÕRVALINE sind tüütab.
  • Teoses , räägin sellest, mida teha, kui tunned, et just SINA võid olla see, kes su sõpra tüütab.
  • In , ma jagan, kuidas ma toon sõbrale ette, et mind häirib midagi (see on raske, aga see võib olla seda väärt).

1. Õppige, kui palju aega on normaalne veeta koos sõbraga

Koos veedetud aeg ei ole iseenesest halb. Lihtsalt see võib suurendada riski, et kellegagi pahandada. Mida rohkem aega koos veedate, seda rohkem võib pahandusi tekkida.

Siin on minu suunised selle kohta, milline on hea sõbraga veedetud aja tervislik ülemine tase.

Mis on normaalne lapsepõlves/teismeliste puhul

Ütleme, et te näete teineteist 6 tundi päevas koolis. (Kui te olete koolis 8 tundi, siis võite sellest 6 tundi koos olla). Koos näete te teineteist 1 tund pärast kooli ja 2-3 tundi nädalavahetustel.

Kui sa näed kedagi nii palju ja tahad temaga veel rohkem aega veeta, on oht, et ta võib tunda, et oled liiga pealetükkiv või abivalmis. Sellisel juhul võib olla hea astuda sammu tagasi, et ta saaks ruumi oma elus muid asju teha.

Mis on normaalne täiskasvanueas

Ütleme, et te näete teineteist 4 tundi päevas tööl. Lisaks sellele näete te teineteist pool tundi pärast tööd või nädalavahetustel (kohvi võtmine jne).

Või siis ei kohtuda inimesega tööl. Selle asemel kohtute nädala jooksul üks või kaks korda kohvi ja jutuajamise eesmärgil ning siis võib-olla nädalavahetusel 1-2 tundi tegevust teha.

Kui sa juba niigi nii palju aega oma sõbraga kohtud, võib paluda teda veel rohkem näha, mis võib tunduda talle liiga palju. Ta võib tunda, et tal ei ole aega muudeks asjadeks, mida ta tahab teha. Sellisel juhul võta sammu tagasi ja lase tal järgmine kord algatada.

Kui me vananeme, veedame tavaliselt vähem aega sõpradega ja muutume valivamaks selles osas, kellega me oma aega veedame. See on normaalne.

"Ma veedan palju vähem aega koos, aga see tundub ikkagi liiga palju!"

Siis võib teie sõpruses olla tasakaalustamatus:

Keegi võtab rohkem ruumi kui teine, keegi on energiarikkam, keegi on negatiivsem kui teine, keegi räägib rohkem endast või tal on mõni tüütu harjumus jne. Rohkem sellest .

Siin on juhend, et näha, kas teil on ühepoolne sõprus.

"Mis siis, kui ma veedan rohkem aega koos?"

Mul on sõpru, kellega mul klapib nii hästi, et me võime lõpuks tundide kaupa koos olla. Need on sõbrad, kellega mul peaaegu mingit "hõõrdumist" ei ole: nende puhul ei ole midagi erilist, mis mind häiriks.

Kui sa hakkad kellegagi väikeste asjade pärast pahandama, on see märk sellest, et teie suhe võiks paraneda, kui te veedaksite veidi vähem aega koos. See võib olla ka märk sellest, et teil on vaja nendest pahandustest rääkida, et need ei kasvaks suuremaks. (kirjutan sellest, KUIDAS tuua kellegagi välja, et sa tahad oma aega piirata )

2. Leia uusi sõpru, kui sul on vaid mõned, kellega koos olla

Kui ma olin noorem ja mul oli ainult 1 või 2 head sõpra, leidsin sageli, et veetsin nendega liiga palju aega. (Lihtsalt seetõttu, et mul ei olnud palju teisi võimalusi.) See oli halb, sest see pingestas neid väheseid sõprussuhteid, mis mul olid. Ma muutusin liiga abivajajaks ja nõudlikuks.

See, mida ma tegin, oli see, et ma tegin oma peamiseks prioriteediks rohkem sõpru leida. Kui sul on rohkem sõpru, te ei pea igaühega nii palju aega veetma. .

Aktiivne püüdlus parandada oma sotsiaalseid oskusi ja luua sotsiaalne ring on olnud minu elu parim valik:

Kui sul on palju sõpru, kellest valida, ei pea sa kunagi kellegagi koos käima ainult sellepärast, et ta on sinu ainus võimalus.

Oma suhtlusringkonna laiendamine sõltub kahest asjast:

  1. Elada väljapoole suunatud elu. Loe siit minu juhendit, kuidas olla väljapoole suunatud.
  2. Oma sotsiaalsete oskuste parandamine. Sotsiaalsed oskused aitavad sul leida lähedasi sõpru inimestest, keda sa kohtad. Siin on minu sotsiaalsete oskuste koolitus.

KÕIK võivad õppida, et olla tõesti hea sõprade leidmisel. Kuigi ma arvasin, et olen sündinud sotsiaalselt ebapädevana, sain lõpuks tõesti hea sõprade leidmise oskaja.

...

Sõprade tüübid, kellega te ei taha liiga palju aega veeta

...

3. Veeta ainult kvaliteetaega ja vähendada muud suhtlemist

Kui sa töötad, käid koolis või elad koos oma sõbraga, on raske vältida suure hulga aja veetmist koos temaga.

Kui te töötate koos või elate koos või mõlemad, siis peate kehtestama piirid terve suhte jaoks. Eriti kui sa leiad end aja jooksul selle inimesega üha enam ja enam pahaseks muutumas. Sel juhul, te võite isiksuse poolest väga hästi kokku sobida, kuid te veedate liiga palju aega koos. .

(Ma isiklikult väldin oma parimate sõpradega korterite jagamist, sest ma ei taha neid sõprussuhteid pingestada).

Ma soovitan järgmist:

Küsige endalt, millal teile meeldib selle sõbraga aega veeta.

Võib-olla siis, kui olete teiste läheduses või kui teete mingit kindlat tegevust? Veenduge, et kulutate aega sel ajal ja vähendate suhtlemist muul ajal, kui see on võimalik.

Kui see ei kehti teie olukorra kohta või ei tööta, siis räägin sellest, kuidas oma sõbraga tõstatada, et te veedate liiga palju aega koos .

4. Piirake kogu aega koos sõpradega, kes teid häirivad.

Kas sa hindad oma sõpra, kuid sind häirib tema isiksus või käitumine?

Võib-olla nad on...

  • Liiga jutukas
  • Negatiivne
  • Enesekeskne
  • Liiga erinev sinust oma energiataseme poolest
  • Vaja
  • Liiga erinevad huvid, uskumused või maailmavaade
  • Oodates sinult rohkem, kui nad annavad
  • (Või midagi muud)

Kõiki neid punkte võime nimetada hõõrdumiseks. Erinevused ei ole tingimata halvad - just need teevad inimestega kohtumise põnevaks. Kuid võib olla halb, kui veedad liiga palju aega sõbraga, kes sulle enam ei meeldi.

Kui see on nii, võite proovida piirata aega selle sõbraga vaid kord kuus.

See on tavaliselt piisav aeg, et unustada väikesed pahameeled kellegagi, et ma saaksin nendega kohtuda värskelt.

Teine strateegia on veeta aega selle inimesega ainult siis, kui teised on ümberringi. Nii ei pea te sõprusest loobuma, teid "kaitseb" ikkagi teiste varjupaik, ilma et veedaksite palju aega koos.

Kolmas alternatiiv on tuua oma sõbrale välja, mis sind häirib. See on raske ja isiklikult on mul olnud nii häid kui ka halbu tulemusi. Mul on üks sõber, kes on väga tähelepanelik. Ütlesin talle siiralt, mitte konfrontatiivselt, et minu arvates on tema naljad liiga vulgaarsed. Ta sai sellest aru ja lõpetas kohe.

Üks teine sõber rääkis liiga palju endast ja ei olnud teistest väga huvitatud. Ta ei olnud piisavalt eneseteadlik, et probleemi näha. Selle tulemusena hakkasin teda üha vähem nägema ja meie sõprus lahenes. Jagan, kuidas tuua oma sõbrale välja, mis sind häirib.

5. Rääkige sõbraga, kes kiusab teid või on mürgine

Mis siis, kui su sõber on toksiline - see tähendab, et ta paneb sind ennast halvasti tundma, kiusates sind või tekitades sinus vähem väärtuslikku tunnet? Toksilised inimesed võivad olla siiski karismaatilised ja lõbusad, kuid sa tahad vältida kontakti inimesega, kes paneb sind ennast halvasti tundma.

Mul oli nooremana üks selline sõber. Ta ei olnud minu vastu alati tore, aga ma kartsin teda kaotada, sest mul ei olnud palju teisi, kellega koos olla.

Mul on 3 soovitust:

  1. Proovige rääkida oma sõbraga. (Toimib, kui teie sõber on tähelepanelik ja emotsionaalselt küps.) Ma katan, kuidas .
  2. Püüa luua uusi sõprussuhteid, nii et sa oled vähem sõltuvuses sellest sõbrast. (See tegi minu sotsiaalsele elule VÄGA TÖÖTLIKULT). Ma räägin sellest .
  3. Kui sa ei ole kindel, loe mürgise sõpruse tunnuste kohta siit.

6. Mõtle, kas sõprus on sinu jaoks enamasti hea või halb

Võtke hetkeks aega ja meenutage, millal te viimati oma sõbraga koos käisite. Mida te tegite? Selle harjutuse puhul on oluline keskenduda pigem oma tunnetele kui üksikasjadele. Seega ei ole kahju, kui te ei mäleta kõike nii, nagu see juhtus.

Proovige meenutada, kuidas te TUNNETASITE, kui te oma sõbraga koos käisite. Kas tunne oli positiivne või negatiivne? Kuidas te end pärast seda tundsite? Kas te veetsite suurema osa ajast koos vaideldes väikeste asjade üle või naersite ja tundsite üksteise toetust?

Kui teie tunded olid üldiselt negatiivsed, on see märk sellest, et te veedate liiga palju aega koos või et teil on vaja lõpetada sõprus selle inimesega ja leida teisi sõpru. Teie valikud siin on proovida või nii, et te olete vähem sõltuvuses sellest sõbrast

7. Seadke piirid, kui teie sõber on suur isiksus

Mul on mõned sõbrad, kellega ma saan veeta ainult vähe aega. Need sõbrad on imelised inimesed, kuid nende isiksused on nii suured, et nende ümber on raske pidevalt olla. See ei tähenda, et nad on halvad inimesed või et meie sõprus on läbikukkumine. See tähendab lihtsalt, et ma austan oma õnne piisavalt, et piirata aega selle inimesega.

See, et su sõber on suur isiksus, ei tähenda, et sa peaksid lõpetama selle inimesega suhtlemise täielikult. Tee otsus, et näed seda sõpra väikestes annustes.

Vaata ka: Kuidas hoida vestlust (koos näidetega)

Kõigepealt otsustage, mida tähendavad teie jaoks väikesed annused. Kuidas see välja näeb? Kas see tähendab, et näete neid kord nädalas või kord kuus? Ainult teie saate sellele küsimusele ise vastata.

Kui olete otsustanud, mida väike annus teie ja teie sõbra jaoks tähendab, hakake püstitama tervislikke piire ja piirake aega, mida te oma väikese annusega sõbraga veedate. kuidas oma sõbraga sellest rääkida.

...

8. Tooge oma mure üles, kui arvate, et ärritate oma sõpra

Kui sa arvad, et su sõber on pahane selle üle, et ta liiga palju aega sinuga veedab, siis räägi temaga sellest. Kui tegemist on hea sõprusega, siis peaksite suutma sellest avalikult rääkida, ilma et hakkaksite kaklema. Paku välja, et võtad kohvi ja küsid selle inimese käest, mis teda painab.

Soovitan sul ka endalt küsida, kas sa teed midagi, mis võib su sõpra heidutada?

Siin on nimekiri varasemast juhisest. Kas on mõni kord, mida te mäletate...

  • Räägid liiga palju võrreldes oma sõbraga?
  • Kas teil on kombeks olla negatiivne või küüniline?
  • Olles enesekeskne?
  • Liiga madal või kõrge energia võrreldes teie sõbraga?
  • Vajadus?
  • Ebamõistlik või väga erinev maailmavaade?
  • Ootad oma sõbralt rohkem, kui annad tagasi?

Kui teil on tunne, et teete midagi, mis teid häirib, küsige seda oma sõbralt. Olen aastate jooksul küsinud oma sõpradelt järgmist küsimust. See on tõhus, sest see "sunnib" neid ütlema teile tõtt.

"Kui te peaksite ütlema, et MISTE, mida ma teen, võib olla tüütu, siis mis see oleks?"

Variant:

"Kui te peaksite ütlema, et ma võiksin sotsiaalselt midagi parandada, siis mis see oleks?"

Need küsimused on loomulikud, kui räägite sotsiaalsest suhtlemisest või kellestki muust, kes teid häirib, või võite selle lihtsalt sinust välja tuua, kui te ei saa muud võimalust. Mõni minut piinlikkust on OK, et päästa sõprust.

Enne kui küsid seda, ole valmis vastust vastu võtma. Ära vaidle selle vastu, ära tee selgitusi. Sinu sõber on lihtsalt andnud sulle selle, mida ta näeb tõena, isegi kui seda on kohati üliraske kuulda.

Vaata ka: 100 nalja, mida rääkida oma sõpradele (ja panna nad naerma)

Tavaliselt olen end paar päeva pärast seda, kui olen sellist "tõde" sõpradelt kuulnud, halvasti tundnud, ja siis olen suutnud selle kallal töötada ja paraneda ning tulla välja paremini kui kunagi varem. (See aitas mul päästa mitu minu sõprussuhet.)

9. Andke oma sõbrale praktilisi näiteid, et jagada, mida te tunnete.

Sõbrannaga rääkimine võib olla raske. Kuna ma olen 30ndates, siis olen piisavalt vana, et mul on olnud omajagu raskeid vestlusi sõpradega. Siin on see, mida ma olen õppinud:

Rääkimine ei toimi alati. See sõltub sellest, kui emotsionaalselt küpsed nad on. Kui su sõber on ratsionaalne ja emotsionaalselt kättesaadav, siis tõenäoliselt see toimib. Kui nad ei ole, siis ma prooviksin ikkagi nendega rääkida, kuid ehitaksin oma suhtlusringkonda nii, et oleksin neist vähem sõltuv.

Ärge kunagi olge vastandlik. See muudab nad lihtsalt kaitsvaks ja enne kui sa seda märkad, oled sa halb inimene.

Tooge praktilisi näiteid ja olge täpne. Ärge öelge "kas te saate lõpetada tüütu olemise" - kuidas nad peaksid sellest paranema?

Nii ma ütlesin sõbrale, et mulle ei meeldi, kuidas ta nalja tegi:

"See on detail, aga see on siiski midagi, mille üle ma olen mõelnud. Viimati, kui sa nalja tegid, ütlesid sa [näite andes] ja ma arvan, et see oli natuke üle võlli. Sa ilmselt isegi ei mõelnud selle peale, aga see tekitas minus natuke ebamugavustunnet. Ma tean, et sinu huumor on selline ja sageli on see lõbus, aga mõnikord on see liiga palju."

Ma ütleksin sõbrale, et me kulutame liiga palju aega:

"Ma arvan, et ma pean järgmisel nädalal lihtsalt üksinda lõõgastuma, sest ma olen ülestimuleeritud ja olen viimasel ajal liiga sotsiaalne olnud, äkki saame hoopis ülejärgmisel nädalal kohtuda?"

Tehes ettepaneku tulevikus, näitate, et te tahate kohtuda, kuid mitte nii tihti.

Nii ütlesin ma ühele teisele sõbrale, et ta räägib liiga palju endast.

"Ma tean, et sa lähed praegu läbi üliraske aja ja ma tõesti tunnen sulle kaasa. Aga kohati läheb see mulle liiga palju ja mulle tundub, et me räägime tihti sinust, aga sind ei huvita nii palju mina või minu maailm."

Sa peaksid kasutama oma sõnu, et see tunduks, et see tuleb SINU südamest.

Kuid võti on olla kindlameelne, kuid siiski mõistev. Kui näitad, et oled mõistev, on sul õiglane võimalus aidata kellelgi paraneda.

Sel hetkel oled sa neile probleemi teadvustanud. Sa võid anda neile näiteid ja aidata neid, kuid TAHTE muutusteks peab tulema neilt endilt. Kui see ei toimi, võid töötada selle kallal, et sa oleksid vähem sõltuvuses ühest või mõnest sõbrast.

...

Millised on teie küsimused sel teemal? Kas oli mõni aspekt, mis puudutab liiga palju aega koos sõbraga veetmist, mida ma juhendis ei käsitlenud? Andke mulle allpool teada!




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.