বন্ধুৰ লগত বেছি সময় কটালে কি কৰিব৷

মোৰ এজন বন্ধু আছিল যাৰ লগত মই প্ৰায় প্ৰতিদিনে আড্ডা মাৰিছিলো। প্ৰথমতে মোৰ একো আপত্তি নাছিল যদিও কিছু সময়ৰ পাছত তেওঁৰ সৰু সৰু কামবোৰত মোৰ বিৰক্তি বাঢ়িবলৈ ধৰিলে। অৱশেষত আমি পৃথক হৈ পৰিলোঁ।

আজি বন্ধুৰ সৈতে বেছি সময় কটোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মোৰ সকলো অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰিম।

• ইন , মই বন্ধুৰ সৈতে কটাবলৈ যুক্তিসংগত সময় কি সেই বিষয়ে কওঁ।
• In , মই বন্ধুৰ ওপৰত কেনেকৈ কম নিৰ্ভৰশীল হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে কথা পাতো।
• In , মই কওঁ যে যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক বিৰক্ত কৰা হয় তেন্তে কি কৰিব লাগে।
• In , মই কথা কওঁ যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক বিৰক্ত কৰাজন হ'ব পাৰে তেন্তে কি কৰিব।
• ত মই শ্বেয়াৰ কৰিছো যে মই কেনেকৈ এজন বন্ধুৰ সৈতে ডাঙৰ-দীঘল কৰিছো যে কিবা এটাই মোক আমনি কৰিছে। (এইটো কঠিন, কিন্তু ইয়াৰ মূল্য হ’ব পাৰে।)

1. বন্ধুৰ সৈতে কিমান সময় কটোৱাটো স্বাভাৱিক

একেলগে সময় কটোৱাটো নিজৰ মাজতে বেয়া নহয়। মাথোঁ ই কাৰোবাৰ ওপৰত বিৰক্ত হোৱাৰ আশংকা বৃদ্ধি কৰিব পাৰে৷ যিমানেই একেলগে সময় কটাব সিমানেই বিৰক্তি বাঢ়িব পাৰে।

এজন ভাল বন্ধুৰ সৈতে কিমান সুস্থ উচ্চ পৰ্যায়ৰ সময় কটাব লাগে তাৰ বাবে মোৰ নিৰ্দেশনা দিয়া হ’ল।

শৈশৱ/কিশোৰ বয়সত কি স্বাভাৱিক

কওক যে আপুনি প্ৰতিদিনে ৬ ঘণ্টা স্কুলত ইজনে সিজনক দেখা পায়। (যদি আপুনি ৮ ঘণ্টা স্কুলত থাকে, তেন্তে তাৰ ভিতৰত ৬ ঘণ্টা একেলগে থাকিব পাৰে)। তাৰ লগত একেলগে, আপুনি স্কুলৰ পৰা ১ ঘণ্টা আৰু ছুটিৰ দিনত ২-৩ ঘণ্টা ইজনে সিজনক দেখা পায়।

যদি আপুনি কাৰোবাক ইমানখিনি দেখিছে, আৰু তথাপিও আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আৰু অধিক সময় কটাব বিচাৰে,যে?

এইখিনিতে মই এজন বন্ধুক ক’লোঁ যে তেওঁ ধেমালি কৰা ধৰণটো মোৰ ভাল নালাগে:

“এইটো এটা সবিশেষ কিন্তু এতিয়াও মই ভাবি থকা কথা। যোৱাবাৰ যেতিয়া আপুনি ধেমালি কৰিছিল, তেতিয়া আপুনি কৈছিল [উদাহৰণ দি] আৰু মই ভাবো যে ই অলপ ওভাৰ টপ আছিল। আপুনি হয়তো এই কথাও ভবা নাছিল, কিন্তু মোৰ অলপ অস্বস্তি অনুভৱ হৈছিল৷ মই জানো যে আপোনাৰ হাস্যৰস তেনেকুৱাই আৰু প্ৰায়ে ই হাস্যৰসময়ী, কিন্তু কেতিয়াবা ই অত্যধিক।’

এইখিনিতে মই এজন বন্ধুক ক’ম যে আমি বেছি সময় কটাওঁ:

“মই ভাবো যে মই অহা সপ্তাহত কেৱল নিজেই চিল আউট কৰিব লাগিব কাৰণ মই অতিমাত্ৰা উদ্দীপিত হৈছো আৰু শেহতীয়াকৈ বহুত বেছি সামাজিক হৈ পৰিছো, হয়তো আমি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে তাৰ পিছৰ সপ্তাহটোত লগ হ’ব পাৰিম?”

ভৱিষ্যতে এটা সময়ৰ প্ৰস্তাৱ দিছো?”, আপুনি দেখুৱাওক যে আপুনি লগ হ’ব বিচাৰে, মাত্ৰ ইমান সঘনাই নহয়।

এইখিনিতে মই আন এজন বন্ধুক ক’লোঁ যে তেওঁ নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কথা পাতিছে।

“মই জানো যে আপুনি এতিয়াই এটা ছুপাৰ কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে আৰু মই আপোনাৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰোঁ। কিন্তু কেতিয়াবা মোৰ বাবে ই অত্যধিক হৈ পৰে আৰু এনে লাগে যেন আমি প্ৰায়ে আপোনাৰ কথা কওঁ কিন্তু আপুনি মোৰ বা মোৰ পৃথিৱীখনৰ প্ৰতি ইমান আগ্ৰহী নহয়।’

আপুনি নিজৰ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰা উচিত যাতে আপোনাৰ হৃদয়ৰ পৰা অহা যেন লাগে।

কিন্তু মূল কথাটো হ'ল আত্মবিশ্বাসী হোৱা কিন্তু তথাপিও বুজা। যেতিয়া আপুনি বুজাইছে বুলি দেখুৱায়, তেতিয়া আপুনি কাৰোবাক উন্নতি কৰাত সহায় কৰাৰ যথেষ্ট সম্ভাৱনা থাকে।

এইখিনিতে, আপুনি তেওঁলোকক সমস্যাটোৰ বিষয়ে সচেতন কৰি তুলিছে। আপুনি তেওঁলোকক উদাহৰণ দিব পাৰে আৰু তেওঁলোকক সহায় কৰিব পাৰে, কিন্তু WILL toপৰিৱৰ্তন তেওঁলোকৰ পৰা আহিব লাগিব। যদি এইটোৱে কাম নকৰে, তেন্তে আপুনি কাম কৰিব পাৰে যাতে আপুনি এজন বা কেইজনমান বন্ধুৰ ওপৰত কম নিৰ্ভৰশীল হয়।

...

এই বিষয়ত আপুনি কি সমস্যা? বন্ধু এজনৰ লগত বেছি সময় কটোৱাৰ কোনো এটা দিশ আছিল নেকি যিটো মই গাইডত সম্বোধন কৰা নাছিলো? তলত মোক জনাওক!

<9 9>আপুনি অত্যধিক অহংকাৰী বা আৰ্তজনক বুলি তেওঁলোকে অনুভৱ কৰিব পাৰে। তেনে ক্ষেত্ৰত এখোজ পিছুৱাই যোৱাটো ভাল হ’ব পাৰে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ জীৱনৰ আন কামবোৰ কৰিবলৈ কিছু ঠাই পায়।

প্ৰাপ্তবয়স্ক অৱস্থাত কি স্বাভাৱিক

কওক যে আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত প্ৰতিদিনে ৪ ঘণ্টা ইজনে সিজনক দেখা পায়। তাৰ ওপৰত কামৰ আধা ঘণ্টাৰ পিছত বা ছুটিৰ দিনত (কফি খাই আদি) ইজনে সিজনক দেখা পায়।

বা, কৰ্মস্থলীত মানুহজনক লগ নাপায়। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি সপ্তাহৰ ভিতৰত এবাৰ বা দুবাৰ লগ হৈ কফি আৰু আড্ডা মাৰে আৰু তাৰ পিছত হয়তো ছুটিৰ দিনত ১-২ ঘণ্টাৰ বাবে এটা কাৰ্য্যকলাপ কৰে।

যদি আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ বন্ধুক ইমান সময়ৰ বাবে লগ পাইছে, তেন্তে তেওঁলোকক আৰু অধিক চাবলৈ কোৱাটো তেওঁলোকৰ বাবে অত্যধিক যেন লাগিব পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো অনুভৱ কৰিব যে তেওঁলোকে কৰিব বিচৰা আন কামবোৰৰ বাবে সময় নাই৷ তেনে ক্ষেত্ৰত এখোজ পিছুৱাই যাওক আৰু পৰৱৰ্তী সময়ত তেওঁলোকক আৰম্ভণি কৰিবলৈ দিয়ক।

বয়স বঢ়াৰ লগে লগে আমি সাধাৰণতে বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে কম সময় কটাওঁ আৰু আমি যাৰ লগত সময় কটাওঁ তাৰ লগত বাছি লওঁ। এইটো স্বাভাৱিক।

“মই এই পৰিমাণতকৈ বহু কম সময় একেলগে কটাওঁ কিন্তু তথাপিও ইয়াক বহুত বেছি যেন লাগে!”

তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুত্বত ভাৰসাম্যহীনতা হ’ব পাৰে:

কোনোবাই আনজনতকৈ বেছি ঠাই লৈছে, কাৰোবাৰ শক্তি বেছি, কাৰোবাৰ আনজনতকৈ বেছি নেতিবাচক, কোনোবাই নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয় বা বিৰক্তিকৰ অভ্যাস আছে, ইত্যাদি এই বিষয়ে অধিক .

আপুনি একপক্ষীয় বন্ধুত্বত আছে নে নাই চাবলৈ এটা গাইড আছে।

“যদি মই একেলগে অধিক সময় কটাওঁ তেন্তে কি হ’বএইটোতকৈ?”

মোৰ বন্ধু আছে যাৰ লগত মই ইমান ভালকৈ ক্লিক কৰো যে আমি শেষত ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা একেলগে কটাব পাৰো। এইবোৰ এনেকুৱা বন্ধু য’ত মোৰ প্ৰায় কোনো “ঘৰ্ষণ” নাই: তেওঁলোকৰ বিষয়ে মোক বিশেষ একোৱেই বিৰক্ত কৰা নাই।

যদি আপুনি কাৰোবাৰ লগত সৰু সৰু কথাবোৰত বিৰক্ত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে সেয়া এটা লক্ষণ যে আপুনি একেলগে অলপ কম সময় কটালে আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত হ’ব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও ই এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে আপুনি সেই বিৰক্তিৰ বিষয়ে ক’ব লাগিব যাতে সেইবোৰ ডাঙৰ নহয়। (আপুনি আপোনাৰ সময় সীমিত কৰিব বিচৰা কাৰোবাক কেনেকৈ ডাঙৰ-দীঘল কৰিব লাগে সেই বিষয়ে লিখিছো )

2. যদি আপোনাৰ লগত থাকিবলৈ মাত্ৰ কেইজনমান আছে তেন্তে নতুন বন্ধু বিচাৰি উলিয়াওক

যেতিয়া মই সৰু আছিলো আৰু মাত্ৰ ১ বা ২ জন ভাল বন্ধু আছিলো, তেতিয়া মই প্ৰায়ে দেখিছিলো যে মই তেওঁলোকৰ লগত বেছি সময় কটাওঁ। (কেৱল কাৰণ মোৰ হাতত আন বহু বিকল্প নাছিল।) এইটো বেয়া আছিল কাৰণ ই মোৰ থকা কেইটামান বন্ধুত্বক টান কৰি তুলিছিল। মই অত্যন্ত আৰ্তজনক আৰু দাবীদাৰ হৈ পৰো।

মই যি কৰিলোঁ সেয়া আছিল অধিক বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো মোৰ শীৰ্ষ অগ্ৰাধিকাৰ হিচাপে লোৱা। যদি আপোনাৰ বন্ধু বেছি, আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰত্যেকৰে লগত ইমান সময় কটাব নালাগে ।

মোৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি আৰু সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তুলিবলৈ সক্ৰিয়ভাৱে চেষ্টা কৰাটো মোৰ জীৱনৰ সৰ্বোত্তম পছন্দ হৈ আহিছে:

যেতিয়া আপোনাৰ বাছনি কৰিবলৈ বহুতো বন্ধু থাকে, তেতিয়া আপুনি কেতিয়াও কাৰোবাৰ লগত আড্ডা মাৰিব নালাগে কেৱল কাৰণ তেওঁলোক আপোনাৰ একমাত্ৰ বিকল্প।

আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত বৃদ্ধি কৰাটো দুটা কথাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে:

1. অধিক আউটগোয়িং জীৱন যাপন কৰা। কেনেকৈ হ’ব লাগে তাৰ ওপৰত মোৰ গাইডখন ইয়াত পঢ়কoutgoing.
2. আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা উন্নত কৰা। সামাজিক দক্ষতাই আপুনি লগ পোৱা মানুহৰ মাজৰ পৰা ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে। ইয়াত মোৰ সামাজিক দক্ষতা প্ৰশিক্ষণ।

প্ৰত্যেকেই বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সঁচাকৈয়ে ভাল হ’বলৈ শিকিব পাৰে। জন্মতে সামাজিকভাৱে অদক্ষ বুলি ভাবিলেও অৱশেষত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সঁচাকৈয়ে ভাল হৈ পৰিলোঁ।

...

আপুনি বেছি সময় কটাব নিবিচৰা বন্ধুৰ ধৰণৰ

...

3. কেৱল মানসম্পন্ন সময় খৰচ কৰক আৰু অন্যান্য পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কমাওক

যদি আপুনি কাম কৰে, স্কুললৈ যায়, বা আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে থাকে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে বৃহৎ পৰিমাণৰ সময় কটোৱাটো এৰাই চলাটো কঠিন।

যদি আপুনি একেলগে কাম কৰে বা একেলগে থাকে, বা দুয়োটাকে, তেন্তে আপুনি এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব। বিশেষকৈ যদি আপুনি সময়ৰ লগে লগে এই ব্যক্তিজনৰ ওপৰত নিজকে অধিক বিৰক্ত হোৱা দেখা পায়। এই ক্ষেত্ৰত, আপুনি ব্যক্তিত্বৰ ফালৰ পৰা এজন ডাঙৰ ফিট হ'ব পাৰে, কিন্তু আপুনি একেলগে বহুত বেছি সময় কটায় ।

(ব্যক্তিগতভাৱে, মই মোৰ প্ৰিয় বন্ধুসকলৰ সৈতে এপাৰ্টমেণ্ট শ্বেয়াৰ কৰাটো এৰাই চলোঁ কাৰণ মই সেই বন্ধুত্ববোৰক টান দিব নিবিচাৰো)

মই কি পৰামৰ্শ দিম:

নিজকে সুধিব যে আপুনি এই বন্ধুজনৰ সৈতে সময় কটাবলৈ কেতিয়া ভাল পায়।

হয়তো যেতিয়া আপুনি আনৰ কাষত থাকে, বা যেতিয়া আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট কাম কৰে? সেই সময়ছোৱাত সময় খৰচ কৰাটো নিশ্চিত কৰক, আৰু সম্ভৱ হ’লে আন সময়ত পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কমাওক।

যদি এইটো আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ লগত প্ৰযোজ্য নহয় বা কাম নকৰে, তেন্তে মই আপোনাৰ কথা কেনেকৈ ডাঙৰ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে কওঁবন্ধু যে আপুনি একেলগে অত্যধিক সময় কটায় .

4. আপোনাক বিৰক্ত কৰা বন্ধুসকলৰ সৈতে সকলো সময় সীমিত কৰক

আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ শলাগ লয়নে, কিন্তু তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্ব বা আচাৰ-ব্যৱহাৰৰ প্ৰতি সৰু সৰু বিৰক্তি আছেনে?

See_also: বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ কথোপকথন আৰম্ভ কৰিব (উদাহৰণৰ সৈতে)

হয়তো তেওঁলোকে...

• অতি কথা কোৱা
• ঋণাত্মক
• আত্মকেন্দ্ৰিক
• তেওঁলোকৰ শক্তিৰ স্তৰত আপোনাৰ পৰা অতি পৃথক
• আৱশ্যক
• আগ্ৰহ, বিশ্বাস বা বিশ্বদৃষ্টিভংগীৰ ক্ষেত্ৰত অতি পৃথক
• আপোনাৰ পৰা অধিক পৰীক্ষা কৰা তেওঁলোকে দিয়াতকৈ
• (বা আন কিবা)

আমি সেই সকলোবোৰ বিন্দুক ঘৰ্ষণ বুলি ক'ব পাৰো। পাৰ্থক্য বেয়া হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি – ইয়েই মানুহক লগ পোৱাটো আকৰ্ষণীয় কৰি তোলে। কিন্তু আৰু ভাল নোপোৱা বন্ধুৰ লগত বেছি সময় কটালে বেয়া হ’ব পাৰে।

যদি এনেকুৱা হয়, তেন্তে আপুনি এই বন্ধুজনৰ সৈতে মাহত মাত্ৰ এবাৰলৈ সময় সীমিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

সাধাৰণতে সেইটোৱেই মোৰ বাবে কাৰোবাৰ লগত সৰু সৰু বিৰক্তিৰ কথা পাহৰিবলৈ যথেষ্ট সময় যাতে মই তেওঁলোকক এটা সতেজ পৃষ্ঠাত লগ পাব পাৰো।

আন এটা কৌশল হ'ল এই ব্যক্তিজনৰ লগত সময় কটাব লাগে যেতিয়া আনৰ ওচৰত থাকে। এইদৰে আপুনি বন্ধুত্ব এৰিব নালাগিব, তথাপিও আপুনি একেলগে বেছি সময় কটাব নোৱাৰি আনৰ আশ্ৰয়ৰ দ্বাৰা “সুৰক্ষিত” হ’ব।

তৃতীয় বিকল্পটো হ’ল আপোনাক বিৰক্ত কৰা কথাবোৰ বন্ধুৰ সৈতে উত্থাপন কৰা। এইটো কঠিন, আৰু ব্যক্তিগতভাৱে মোৰ ভাল আৰু বেয়া দুয়োটা ফলাফলেই হৈছে৷ মোৰ এজন বন্ধু আছে যিজন বৰ মনোযোগী৷ মই তেওঁক আন্তৰিকতাৰে, অসংঘাতপূৰ্ণভাৱে ক’লোঁ যে তেওঁৰ কৌতুকবোৰ মই বৰ অশ্লীল বুলি ভাবো। সি তুলি ল’লেসেইটো আৰু লগে লগে বন্ধ কৰি দিলে।

আন এগৰাকী বন্ধুৱে নিজৰ বিষয়ে বহুত বেছিকৈ কৈছিল আৰু আনৰ প্ৰতি বৰ আগ্ৰহী নাছিল। সমস্যাটো চাব পৰাকৈ তাইৰ আত্মসচেতন নাছিল৷ ফলত তাইক কমকৈ দেখা পাবলৈ ধৰিলোঁ আৰু আমাৰ বন্ধুত্ব বিলুপ্ত হৈ গ’ল। মই আপোনাৰ বন্ধুৰ লগত কেনেকৈ আপোনাক বিৰক্ত কৰে সেই কথাবোৰ ডাঙৰ-দীঘল কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিছো।

5. আপোনাক পিক কৰা বা বিষাক্ত বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতক

যদি আপোনাৰ বন্ধুজন বিষাক্ত হয় – অৰ্থাৎ আপোনাক পিক কৰি নিজকে বেয়া অনুভৱ কৰা বা আপোনাক কম মূল্যৱান অনুভৱ কৰাই তেন্তে কি হ’ব? বিষাক্ত মানুহ এতিয়াও কাৰিজমাটিক আৰু লগত আড্ডা মাৰিবলৈ মজা হ’ব পাৰে, কিন্তু আপুনি এনে এজনৰ সংস্পৰ্শ এৰাই চলিব বিচাৰে যিয়ে আপোনাক নিজৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰাইছে।

মোৰ সৰুতে এনেকুৱা এজন বন্ধু আছিল। মোৰ লগত তেওঁ সদায় ভাল নাছিল যদিও মোৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ আন বহুত মানুহ নাছিল বাবে তেওঁক হেৰুৱাবলৈ ভয় লাগিছিল।

মোৰ ৩টা পৰামৰ্শ আছে:

1. আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক। (যদি আপোনাৰ বন্ধুজন মনোযোগী আৰু আৱেগিকভাৱে পৰিপক্ক হয় তেন্তে কাম কৰে।) মই কেনেকৈ .
2. নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক, যাতে আপুনি সেই বন্ধুজনৰ ওপৰত কম নিৰ্ভৰশীল হয়। (এইটোৱে মোৰ সামাজিক জীৱনৰ বাবে WONDERS কৰিলে)। মই এই বিষয়ে .
3. যদি আপুনি নিশ্চিত নহয়, তেন্তে ইয়াত বিষাক্ত বন্ধুত্বৰ লক্ষণসমূহৰ বিষয়ে পঢ়ক।

6. বন্ধুত্বটো বেছিভাগেই আপোনাৰ বাবে ভাল নে বেয়া সেইটো ভাবি চাওক

এটা মুহূৰ্ত উলিয়াওক আৰু আপুনি আৰু আপোনাৰ বন্ধুৱে শেষবাৰৰ বাবে আড্ডা দিয়াটো মনত পেলাওক। কি কৰিলে? এই অনুশীলনত নিজৰ অনুভৱৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ,সবিশেষৰ পৰিৱৰ্তে। গতিকে আপুনি যদি সকলোবোৰ ঘটাৰ দৰে মনত পেলাব নোৱাৰে তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে।

চেষ্টা কৰক আৰু মনত ৰাখিব যে আপুনি আৰু আপোনাৰ বন্ধুৱে আড্ডা মাৰি থকাৰ সময়ত আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছিল। অনুভৱটো ইতিবাচক আছিল নে নেতিবাচক? তাৰ পিছত আপোনাৰ কেনে লাগিল? আপুনি বেছিভাগ সময় একেলগে সৰু সৰু কথাত তৰ্ক কৰি কটালেনে, নে হাঁহিলে আৰু ইজনে সিজনৰ সমৰ্থন অনুভৱ কৰিলে?

যদি আপোনাৰ অনুভৱবোৰ সামগ্ৰিকভাৱে নেতিবাচক আছিল, তেন্তে সেয়া এটা লক্ষণ যে আপুনি একেলগে অত্যধিক সময় কটায়, বা আপুনি সেই ব্যক্তিজনৰ সৈতে বন্ধুত্ব শেষ কৰি আন বন্ধু বিচাৰিব লাগিব। ইয়াত আপোনাৰ পছন্দসমূহ চেষ্টা কৰা বা যাতে আপুনি বন্ধু

7 ৰ ওপৰত কম নিৰ্ভৰশীল হয়। আপোনাৰ বন্ধুৰ ব্যক্তিত্ব ডাঙৰ হ'লে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

মোৰ কিছুমান বন্ধু আছে যাৰ লগত মই মাত্ৰ অলপ সময় কটাব পাৰো। এই বন্ধুসকল আচৰিত মানুহ, কিন্তু তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্ব ইমানেই ডাঙৰ যে তেওঁলোকৰ ওচৰত অহৰহ থকাটো কঠিন৷ ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোক বেয়া মানুহ বা আমাৰ বন্ধুত্ব বিফল। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল মই মোৰ সুখক ইমানেই সন্মান কৰো যাতে এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে সময় সীমিত কৰিব পাৰো।

আপোনাৰ বন্ধুজনৰ ব্যক্তিত্ব ডাঙৰ বুলিয়েই এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আড্ডা দিয়াটো সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ কৰাটো নহয়। এই বন্ধুজনক সৰু মাত্ৰাত দেখা কৰাৰ সিদ্ধান্ত লওক।

প্ৰথমে সিদ্ধান্ত লওক যে সৰু মাত্ৰাই আপোনাৰ বাবে কি অৰ্থ বহন কৰে। সেইটো কেনেকুৱা দেখা যায়? ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি তেওঁলোকক সপ্তাহত এবাৰ দেখা পায় নেকি, নে মাহত এবাৰ? এই প্ৰশ্নৰ উত্তৰ আপুনিহে নিজেই দিব পাৰিব।

এবাৰ আপুনি সিদ্ধান্ত ল’লে যে সৰু মাত্ৰাই আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ বাবে কি অৰ্থ বহন কৰেবন্ধু, সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক আৰু আপোনাৰ সৰু মাত্ৰাৰ বন্ধুৰ সৈতে কটোৱা সময় সীমিত কৰক। আপোনাৰ বন্ধুৰ লগত ইয়াৰ বিষয়ে কেনেকৈ কথা পাতিব লাগে।

...

8. যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক বিৰক্ত কৰে বুলি ভাবে তেন্তে আপোনাৰ চিন্তাবোৰ উত্থাপন কৰক

যদি আপুনি ভাবিছে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ লগত বেছি সময় কটাবলৈ বিৰক্ত হৈছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতক। যদি এইটো এটা ভাল বন্ধুত্ব হয় তেন্তে কাজিয়াত নপৰাকৈ এই বিষয়ে মুকলিকৈ ক’ব পৰা উচিত। কফি এটা ধৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক আৰু এই ব্যক্তিজনক সুধিব যে তেওঁলোকৰ মনত কি আছিল।

মই আপোনাক পৰামৰ্শ দিম যে আপুনি এনেকুৱা কাম কৰে নেকি যিয়ে আপোনাৰ বন্ধুক পিছুৱাই দিব পাৰে নেকি?

এই গাইডখনৰ আগৰ তালিকাখন ইয়াত দিয়া হৈছে। আপুনি মনত পেলাব পৰা কোনো সময় আছেনে...

• আপোনাৰ বন্ধুৰ তুলনাত বহুত বেছি কথা কোৱা?
• নেতিবাচক বা কুৎসিত হোৱাৰ অভ্যাস থকা?
• আত্মকেন্দ্ৰিক হোৱা?
• আপোনাৰ বন্ধুৰ তুলনাত বহুত কম বা বেছি শক্তি থকা?
• আৰ্থিক?
• পৃথিৱীৰ প্ৰতি আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীত অযুক্তিকৰ বা বহুত বেলেগ?
• আপুনি ঘূৰাই দিয়াতকৈ আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা অধিক আশা কৰা?

যদি আপোনাৰ অনুভৱ হয় যে আপুনি এনেকুৱা কাম কৰে যিয়ে আপোনাক বিৰক্ত কৰে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুক সুধিব। বছৰ বছৰ ধৰি মই মোৰ বন্ধুসকলক তলত দিয়া প্ৰশ্নটো সুধি আহিছো। ই ফলপ্ৰসূ কাৰণ ই তেওঁলোকক আপোনাক সঁচা কথা ক’বলৈ “জোৰ” কৰে।

“যদি আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলগীয়া হয় যিটো মই কৰা কামটো বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে, তেন্তে সেইটো কি হ’ব?”

এটা ভিন্নতা:

“যদি আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলগীয়া হয় যিটো মই সামাজিকভাৱে উন্নত কৰিব পাৰো, তেন্তে সেইটো কি হ’ব?”

এইবোৰআপুনি যদি সামাজিক যোগাযোগ বা আপোনাক বিৰক্ত কৰা আন কোনোবাই কথা কয় তেন্তে প্ৰশ্নবোৰ স্বাভাৱিক, বা আপুনি আন কোনো বিকল্প নাপালে নীলাৰ পৰাই উত্থাপন কৰিব পাৰে। বন্ধুত্ব বচাবলৈ কেইমিনিটমান অস্বস্তি ঠিকেই আছে।

সোধাৰ আগতে উত্তৰটো গ্ৰহণ কৰিবলৈ সাজু থাকক। ইয়াৰ লগত তৰ্ক নকৰিব, ব্যাখ্যা নিদিব। আপোনাৰ বন্ধুৱে মাত্ৰ আপোনাক তেওঁলোকে সত্য বুলি ভবা কথাখিনি দিছে, যদিও কেতিয়াবা শুনিবলৈ ছুপাৰ টাফ হয়।

বন্ধুসকলৰ পৰা এনেধৰণৰ “সত্য” শুনাৰ কেইদিনমানৰ পিছত সাধাৰণতে মই নিম্ন অনুভৱ কৰিছো, আৰু তাৰ পিছত মই ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ সক্ষম হৈছো আৰু উন্নতি কৰিবলৈ সক্ষম হৈছো আৰু আগৰ তুলনাত ভালকৈ ওলাই আহিছো। (ই মোৰ কেইবাটাও বন্ধুত্ব ৰক্ষা কৰাত সহায় কৰিলে।)

9. আপোনাৰ বন্ধুক ব্যৱহাৰিক উদাহৰণ দিয়ক যাতে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে

বন্ধুৰ সৈতে কথা পতাটো কঠিন হ’ব পাৰে। ৩০ বছৰ বয়সত বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে কঠিন কথা-বতৰাৰ উচিত অংশ হ’ব পৰাকৈ মোৰ বয়স হৈছে৷ ইয়াত মই যিখিনি শিকিছো:

কথা ক’লে সদায় কাম নহয়। <১৩>এইটো নিৰ্ভৰ কৰে তেওঁলোক কিমান আৱেগিকভাৱে পৰিপক্ক। যদি আপোনাৰ বন্ধুজন যুক্তিবাদী আৰু আৱেগিকভাৱে উপলব্ধ হয় তেন্তে ই কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে। যদি তেওঁলোক নহয়, তথাপিও মই তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিম কিন্তু মোৰ সামাজিক বৃত্তটো গঢ়ি তুলিম যাতে মই তেওঁলোকৰ ওপৰত কম নিৰ্ভৰশীল হওঁ।

See_also: কেনেকৈ ব্ৰেগিং বন্ধ কৰিব

কেতিয়াও সংঘাতপূৰ্ণ নহ’ব। সেইটোৱে তেওঁলোকক প্ৰতিৰক্ষামূলক কৰি তোলে আৰু আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই আপুনি বেয়া মানুহজন।

ব্যৱহাৰিক উদাহৰণ দিয়ক আৰু নিখুঁত হওক। “আপুনি বিৰক্তিকৰ হোৱা বন্ধ কৰিব পাৰেনে” বুলি নক’ব – তেওঁলোকে কেনেকৈ উন্নতি কৰিব লাগে