Kaj storiti, če s prijateljem preživite preveč časa

Kaj storiti, če s prijateljem preživite preveč časa
Matthew Goodman

Imel sem prijatelja, s katerim sem se družil skoraj vsak dan. Sprva me to ni motilo, a čez nekaj časa so me začele vedno bolj motiti njegove malenkosti. Sčasoma sva se razšla.

Poglej tudi: Nobenih hobijev ali interesov? Razlogi in kako jih najti

Danes bom z vami delila vse svoje izkušnje, ko gre za preveč časa, preživetega s prijateljem.

  • V članku govorim o tem, kaj je primeren čas za druženje s prijateljem.
  • V članku govorim o tem, kako biti manj odvisen od prijatelja.
  • V članku govorim o tem, kaj storiti, če vas draži vaš prijatelj.
  • V članku govorim o tem, kaj storiti, če se vam zdi, da ste morda vi tisti, ki dražite svojega prijatelja.
  • V članku delim, kako prijatelju povem, da me nekaj moti. (Težko je, vendar se splača.)

1. Ugotovite, koliko časa je normalno preživeti s prijateljem

Samo po sebi ni slabo preživljati čas skupaj, ampak se lahko poveča tveganje, da se z nekom razdražite. Več časa kot preživite skupaj, več je lahko razdražljivosti.

Tukaj so moje smernice, kaj je zdrava zgornja meja časa, ki ga lahko preživite z dobrim prijateljem.

Kaj je normalno v otroštvu/mladostnikih

Recimo, da se v šoli vidita 6 ur na dan. (Če ste v šoli 8 ur, ste lahko skupaj 6 ur od tega). Skupaj s tem se vidita 1 uro po šoli in 2-3 ure ob koncu tedna.

Če se z nekom toliko videvate in želite z njim preživeti še več časa, obstaja nevarnost, da bo začutil, da ste preveč oblastni ali potrebni. V tem primeru je dobro, da se umaknete, da bo imel nekaj prostora za druge stvari v svojem življenju.

Kaj je normalno v odrasli dobi

Recimo, da se v službi vidita 4 ure na dan. poleg tega se vidita še pol ure po službi ali ob koncu tedna (na kavi itd.).

Namesto tega se enkrat ali dvakrat med tednom srečate na kavi in klepetu, nato pa se morda ob koncu tedna 1-2 uri ukvarjate z neko dejavnostjo.

Če se s prijateljem videvate že toliko časa, se mu lahko zdi, da je prošnja, da bi se videvali še več, pretirana. Morda se mu bo zdelo, da nima časa za druge stvari, ki bi jih rad počel. V tem primeru stopite korak nazaj in mu dovolite, da naslednjič da pobudo.

Ko se staramo, običajno preživimo manj časa s prijatelji in postanemo bolj izbirčni glede tega, s kom preživljamo čas. To je normalno.

"Skupaj preživimo veliko manj časa, vendar se mi zdi, da je še vedno preveč!"

Potem je v vajinem prijateljstvu morda neravnovesje:

Poglej tudi: Trening socialnih veščin za otroke (razdeljeno po starostnih skupinah)

Nekdo zavzema več prostora kot drugi, nekdo je bolj energičen, nekdo je bolj negativen kot drugi, nekdo govori več o sebi ali ima nadležno navado itd. Več o tem v .

Tukaj je vodnik, s katerim lahko ugotovite, ali ste v enostranskem prijateljstvu.

"Kaj pa, če bova skupaj preživela več časa kot to?"

Imam prijatelje, s katerimi se tako dobro ujamem, da lahko na koncu skupaj preživimo več ur. To so prijatelji, pri katerih nimam skoraj nobenih "trenj": pri njih ni ničesar posebnega, kar bi me motilo.

Če vas začnejo z nekom razdražiti majhne stvari, je to znak, da bi se vajin odnos lahko izboljšal, če bi skupaj preživela nekoliko manj časa. To je lahko tudi znak, da se morata o teh neprijetnostih pogovoriti, da ne bi postale večje. (Pišem o tem, KAKO z nekom izpostaviti, da želite omejiti svoj čas v )

2. Poiščite nove prijatelje, če jih imate le nekaj.

Ko sem bil mlajši in sem imel le enega ali dva dobra prijatelja, se mi je pogosto zgodilo, da sem z njimi preživel preveč časa (preprosto zato, ker nisem imel veliko drugih možnosti.) To je bilo slabo, ker je obremenilo tistih nekaj prijateljstev, ki sem jih imel. Postal sem preveč potreben in zahteven.

Moja glavna prednostna naloga je bila, da si pridobim več prijateljev. Če imaš več prijateljev, z vsakim od njih vam ni treba preživeti toliko časa. .

Aktivno prizadevanje za izboljšanje mojih socialnih veščin in ustvarjanje družabnega kroga je bila najboljša izbira v mojem življenju:

Če imaš na izbiro veliko prijateljev, se ti nikoli ni treba družiti z nekom samo zato, ker je to tvoja edina možnost.

Razširitev kroga prijateljev je odvisna od dveh stvari:

  1. Preberi moj vodnik o tem, kako postati družaben.
  2. Izboljšanje socialnih veščin. Socialne veščine vam pomagajo, da si med ljudmi, ki jih spoznate, ustvarite bližnje prijatelje. Tukaj je moj trening socialnih veščin.

Vsakdo se lahko nauči, da je dober v sklepanju prijateljstev. Čeprav sem mislil, da sem se rodil kot socialno nesposoben, sem sčasoma postal zelo dober v sklepanju prijateljstev.

...

Vrste prijateljev, s katerimi ne želite preživeti preveč časa

...

3. Preživite le kakovosten čas in zmanjšajte druge interakcije

Če delate, hodite v šolo ali živite s prijateljem, se težko izognete temu, da bi z njim preživeli veliko časa.

Če skupaj delate, živite ali oboje, morate za zdravo razmerje postaviti meje. Še posebej, če se vam zdi, da vas ta oseba sčasoma vedno bolj moti. V tem primeru, morda se osebnostno odlično ujemata, vendar skupaj preživljata preveč časa. .

(Osebno se izogibam deljenju stanovanja z najboljšimi prijatelji, ker ne želim obremenjevati teh prijateljstev)

Priporočam vam naslednje:

Vprašajte se, kdaj uživate v druženju s tem prijateljem.

Morda takrat, ko ste v bližini drugih ali ko opravljate določeno dejavnost? Poskrbite, da boste v tem času preživeli več časa, in zmanjšajte interakcijo v drugih obdobjih, če je le mogoče.

Če to ne velja za vašo situacijo ali ne deluje, govorim o tem, kako s prijateljem izpostaviti, da skupaj preživita preveč časa v .

4. Omejite čas s prijatelji, ki vas motijo

Cenite svojega prijatelja, vendar vas moti njegova osebnost ali vedenje?

Morda so bili...

  • Preveč zgovoren
  • Negativni
  • Sebestredni
  • se preveč razlikujejo od vas po ravni energije.
  • Nepotrebni
  • Preveč različnih interesov, prepričanj ali pogledov na svet
  • od vas pričakujejo več, kot dajejo.
  • (Ali kaj drugega)

Vse te točke lahko imenujemo trenje. Razlike niso nujno slabe - zaradi njih je spoznavanje ljudi zanimivo. Lahko pa je slabo preživeti preveč časa s prijateljem, ki vam ni več všeč.

V tem primeru lahko poskusite omejiti čas, ki ga preživite s tem prijateljem, na enkrat na mesec.

To je običajno dovolj časa, da pozabim na majhne nevšečnosti z nekom in ga lahko spoznam na novi strani.

Druga strategija je, da s to osebo preživljate čas samo takrat, ko so v bližini drugi. Tako se vam ni treba odpovedati prijateljstvu, še vedno vas bo "varovalo" zavetje drugih, ne da bi skupaj preživeli veliko časa.

Tretja možnost je, da prijatelju poveste, kaj vas moti. To je težko in osebno sem imel tako dobre kot slabe rezultate. Imam prijatelja, ki je zelo pozoren. Iskreno in nekonfliktno sem mu povedal, da se mi zdijo njegove šale preveč vulgarne. To je dojel in takoj je prenehal.

Druga prijateljica je preveč govorila o sebi in je drugi niso zanimali. Ni se dovolj zavedala sebe, da bi videla težavo. Zaradi tega sem se z njo začela videvati vse manj in najino prijateljstvo se je razkrojilo. V članku delim, kako prijatelju izpostaviti, kaj ga moti.

5. Pogovorite se s prijateljem, ki vas zmerja ali je strupen.

Kaj pa, če je vaš prijatelj toksičen - to pomeni, da vas spravlja v slabo voljo, ker se norčuje iz vas ali vam daje občutek manjvrednosti? Toksični ljudje so lahko še vedno karizmatični in zabavni za druženje, vendar se morate izogibati stikom z nekom, zaradi katerega se počutite slabo.

Ko sem bil mlajši, sem imel takšnega prijatelja. Ni bil vedno prijazen do mene, vendar sem se bal, da ga bom izgubil, ker nisem imel veliko drugih, s katerimi bi se lahko družil.

Imam 3 priporočila:

  1. Poskusite se pogovoriti s prijateljem. (Deluje, če je vaš prijatelj pozoren in čustveno zrel.) O tem, kako se pogovoriti, pišem v .
  2. Poskusite vzpostaviti nova prijateljstva, da boste manj odvisni od prijatelja. (To je čudežno vplivalo na moje družabno življenje.) O tem govorim v .
  3. Če niste prepričani, preberite o znakih strupenega prijateljstva tukaj.

6. Razmislite, ali je prijateljstvo za vas predvsem dobro ali slabo.

Za trenutek se spomnite zadnjega druženja s prijateljem. Kaj sta počela? Pri tej vaji se osredotočite na svoje občutke in ne na podrobnosti. Zato ni nič narobe, če se ne spomnite vsega, kar se je zgodilo.

Poskusite se spomniti, kako ste se počutili, ko ste se družili s prijateljem. Je bilo to pozitivno ali negativno? Kako ste se počutili po druženju? Ste se večino časa prepirali zaradi malenkosti ali ste se smejali in čutili podporo drug drugemu?

Če so bili vaši občutki na splošno negativni, je to znak, da skupaj preživite preveč časa ali da morate končati prijateljstvo s to osebo in poiskati druge prijatelje. Vaše možnosti so, da poskusite ali da ste manj odvisni od prijatelja.

7. Če je vaš prijatelj velika osebnost, postavite meje.

Imam nekaj prijateljev, s katerimi lahko preživim le malo časa. Ti prijatelji so čudoviti ljudje, vendar so njihove osebnosti tako velike, da je težko biti stalno ob njih. To ne pomeni, da so slabi ljudje ali da je najino prijateljstvo neuspešno. To pomeni le, da dovolj spoštujem svojo srečo, da omejim čas s to osebo.

Če je vaš prijatelj zelo oseben, to še ne pomeni, da se morate s to osebo popolnoma prenehati družiti. Odločite se, da se boste s tem prijateljem videvali v manjših odmerkih.

Najprej se odločite, kaj vam pomenijo majhni odmerki. Kako je to videti? Ali to pomeni, da jih vidite enkrat na teden ali enkrat na mesec? Na to vprašanje lahko odgovorite samo vi sami.

Ko se odločite, kaj za vas in vašega prijatelja pomeni majhen odmerek, začnite postavljati zdrave meje in omejite čas, ki ga preživite s svojim prijateljem, ki prejema majhen odmerek. kako se o tem pogovoriti s prijateljem.

...

8. Če menite, da prijatelja vznemirjate, ga opozorite na svoje skrbi.

Če menite, da je vaš prijatelj nadležen, ker z vami preživlja preveč časa, se z njim o tem pogovorite. Če gre za dobro prijateljstvo, bi morala biti sposobna odkrito govoriti o tem, ne da bi se sprla. Predlagajte, da greste na kavo in vprašate to osebo, kaj ima v mislih.

Priporočam vam tudi, da se vprašate, ali počnete kaj, kar bi lahko odvrnilo vašega prijatelja.

Tukaj je seznam iz prejšnjega dela tega vodnika. Ali se spomnite kakšnega primera, ko ste...

  • Preveč govorite v primerjavi s svojim prijateljem?
  • Imate navado biti negativen ali ciničen?
  • Ste osredotočeni nase?
  • Premalo ali preveč energije v primerjavi z vašim prijateljem?
  • Potrebuješ?
  • Nerazumno ali zelo različno v vašem pogledu na svet?
  • Od svojega prijatelja pričakujete več, kot mu vračate?

Če imate občutek, da počnete nekaj, kar vas moti, vprašajte prijatelja. V preteklih letih sem svojim prijateljem zastavil naslednje vprašanje. Učinkovito je, ker jih "prisili", da vam povedo resnico.

"Če bi morali reči nekaj, kar počnem in je lahko nadležno, kaj bi to bilo?"

Različica:

"Če bi morali reči nekaj, kar bi lahko izboljšal na socialnem področju, kaj bi to bilo?"

Ta vprašanja so naravna, če se pogovarjate o družabnih stikih ali nekom drugem, ki vas moti, lahko pa jih iznenada izpostavite, če nimate druge možnosti. Nekaj minut nerodnosti je v redu, če želite rešiti prijateljstvo.

Preden ga vprašate, bodite pripravljeni sprejeti odgovor. Ne ugovarjajte mu, ne razlagajte. Vaš prijatelj vam je samo povedal, kar se mu zdi resnica, čeprav jo je včasih zelo težko slišati.

Običajno sem se nekaj dni po tem, ko sem od prijateljev slišal takšno "resnico", počutil slabo, nato pa sem lahko delal na tem in se izboljšal ter izšel boljši kot kdaj koli prej. (To mi je pomagalo rešiti več mojih prijateljstev.)

9. Prijatelju navedite praktične primere, s katerimi lahko delite svoje občutke.

Pogovor s prijateljem je lahko težak. Ker sem star 30 let, sem dovolj star, da sem imel že kar nekaj težkih pogovorov s prijatelji. Tukaj je opisano, česa sem se naučil:

Pogovori niso vedno uspešni. Če je vaš prijatelj racionalen in čustveno dostopen, bo to verjetno delovalo. Če ni, bi se še vedno poskušal pogovarjati z njim, vendar bi gradil svoj družabni krog, da bi bil manj odvisen od njega.

Nikoli ne bodite konfrontacijski. Zaradi tega se začnejo braniti in še preden se zaveste, ste slaba oseba.

Navedite praktične primere in bodite natančni. Ne recite "ali lahko nehate biti nadležni" - kako naj se na podlagi tega izboljšajo?

Prijatelju sem povedal, da mi ni všeč, kako se šali:

"To je sicer podrobnost, vendar sem o tem še vedno razmišljal. Zadnjič, ko si se šalil, si rekel [navedel primer] in mislim, da je bilo to nekoliko pretirano. Verjetno nisi niti pomislil na to, vendar sem se zaradi tega počutil nekoliko neprijetno. Vem, da je tvoj humor tak in pogosto je smešen, vendar je včasih pretiran."

Prijatelju bi povedala, da zapravljamo preveč časa:

"Mislim, da se moram naslednji teden samo umiriti, ker sem preveč stimulirana in zadnje čase preveč družabna, morda bi se namesto tega lahko srečala naslednji teden?"

Če predlagate čas v prihodnosti, pokažete, da se ŽELITE srečati, le da ne tako pogosto.

Drugemu prijatelju sem povedal, da preveč govori o sebi.

"Vem, da trenutno preživljaš izjemno težke čase, in res sočustvujem s teboj. Toda včasih mi je tega preveč in zdi se mi, da se pogosto pogovarjamo o tebi, a te ne zanimam toliko jaz ali moj svet."

Uporabite lastne besede, da se bo zdelo, kot da prihaja iz VAŠEGA srca.

Ključno je, da ste asertivni, vendar še vedno RAZUMNI. Ko pokažete, da ste razumevajoči, imate veliko možnosti, da nekomu pomagate pri izboljšanju.

Na tej točki ste jih seznanili s težavo. Lahko jim dajete primere in jim pomagate, vendar mora Volja za spremembo priti od njih samih. Če to ne uspe, lahko delate na tem, da boste manj odvisni od enega ali nekaj prijateljev.

...

Kakšne so vaše težave v zvezi s to temo? Ali obstaja kakšen vidik preživljanja preveč časa s prijateljem, ki ga v priročniku nisem obravnaval? Povejte mi spodaj!




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.