Τι να κάνετε αν περνάτε πολύ χρόνο με έναν φίλο σας

Είχα έναν φίλο με τον οποίο συνήθιζα να κάνω παρέα σχεδόν κάθε μέρα. Στην αρχή δεν με πείραζε, αλλά μετά από λίγο καιρό άρχισα να ενοχλούμαι όλο και περισσότερο με μικρά πράγματα που έκανε. Τελικά, απομακρυνθήκαμε.

Σήμερα, θα μοιραστώ όλες τις εμπειρίες μου όταν πρόκειται να περάσω πολύ χρόνο με έναν φίλο.

• Στο , μιλάω για το ποιος είναι ένας λογικός χρόνος για να περάσετε με έναν φίλο.
• Στο , μιλάω για το πώς να εξαρτάσαι λιγότερο από έναν φίλο.
• Στο , μιλάω για το τι πρέπει να κάνετε αν ο ΦΙΛΟΣ ΣΑΣ σας ενοχλεί.
• Στο , μιλάω για το τι πρέπει να κάνετε αν αισθάνεστε ότι ΕΣΕΙΣ μπορεί να είστε αυτός που ενοχλεί τον φίλο σας.
• Στο , μοιράζομαι τον τρόπο με τον οποίο αναφέρω σε έναν φίλο ότι κάτι με ενοχλεί (είναι δύσκολο, αλλά μπορεί να αξίζει τον κόπο).

1. Μάθετε πόσο χρόνο είναι φυσιολογικό να περνάτε με έναν φίλο

Δεν είναι κακό να περνάτε χρόνο μαζί από μόνο του. Απλώς μπορεί να αυξήσει τον κίνδυνο να ενοχληθείτε με κάποιον. Όσο περισσότερο χρόνο περνάτε μαζί, τόσο περισσότερο μπορεί να αναπτυχθούν οι ενοχλήσεις.

Εδώ είναι οι κατευθυντήριες γραμμές μου για το ποιο είναι ένα υγιές ανώτερο επίπεδο χρόνου για να περάσετε με έναν καλό φίλο.

Τι είναι φυσιολογικό στην παιδική/εφηβική ηλικία

Ας πούμε ότι βλέπετε ο ένας τον άλλον 6 ώρες την ημέρα στο σχολείο. (Αν είστε 8 ώρες στο σχολείο, μπορεί να είστε μαζί τις 6 από αυτές). Μαζί με αυτό, βλέπετε ο ένας τον άλλον 1 ώρα μετά το σχολείο και 2-3 ώρες τα Σαββατοκύριακα.

Αν βλέπετε κάποιον τόσο πολύ και εξακολουθείτε να θέλετε να περνάτε ακόμα περισσότερο χρόνο μαζί του, υπάρχει ο κίνδυνος να νιώσει ότι είστε υπερβολικά αυταρχικός ή άπορος. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να είναι καλό να κάνετε ένα βήμα πίσω, ώστε να αποκτήσει λίγο χώρο για να κάνει άλλα πράγματα στη ζωή του.

Τι είναι φυσιολογικό στην ενηλικίωση

Ας πούμε ότι βλέπετε ο ένας τον άλλον 4 ώρες την ημέρα στη δουλειά. Επιπλέον, βλέπετε ο ένας τον άλλον μισή ώρα μετά τη δουλειά ή τα Σαββατοκύριακα (πηγαίνοντας για καφέ κ.λπ.).

Ή, δεν συναντάτε το άτομο στη δουλειά. Αντ' αυτού, συναντιέστε μία ή δύο φορές μέσα στις εβδομάδες για έναν καφέ και μια κουβέντα και στη συνέχεια ίσως κάνετε μια δραστηριότητα για 1-2 ώρες το Σαββατοκύριακο.

Αν βλέπετε τον φίλο σας για τόσο πολύ χρόνο ήδη, το να του ζητάτε να τον βλέπετε ακόμα περισσότερο μπορεί να του φανεί υπερβολικό. Μπορεί να νιώθει ότι δεν έχει χρόνο για άλλα πράγματα που θέλει να κάνει. Σε αυτή την περίπτωση, κάντε ένα βήμα πίσω και αφήστε τον να αναλάβει την πρωτοβουλία την επόμενη φορά.

Καθώς μεγαλώνουμε, συνήθως περνάμε λιγότερο χρόνο με τους φίλους μας και γινόμαστε πιο επιλεκτικοί στο με ποιους περνάμε το χρόνο μας. Αυτό είναι φυσιολογικό.

"Περνάω πολύ λιγότερο χρόνο μαζί από αυτόν τον χρόνο, αλλά και πάλι μου φαίνεται υπερβολικό!"

Τότε μπορεί να υπάρχει μια ανισορροπία στη φιλία σας:

Κάποιος καταλαμβάνει περισσότερο χώρο από τον άλλον, κάποιος είναι πιο ενεργητικός, κάποιος είναι πιο αρνητικός από τον άλλον, κάποιος μιλάει περισσότερο για τον εαυτό του ή έχει μια ενοχλητική συνήθεια κ.λπ.

Ακολουθεί ένας οδηγός για να διαπιστώσετε αν είστε σε μια μονόπλευρη φιλία.

"Κι αν περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί από αυτό;"

Έχω φίλους με τους οποίους ταιριάζω τόσο καλά που μπορούμε να περνάμε ώρες μαζί στο τέλος. Αυτοί είναι φίλοι στους οποίους δεν έχω σχεδόν καμία "τριβή": Δεν υπάρχει τίποτα συγκεκριμένο που να με ενοχλεί σε αυτούς.

Αν αρχίσετε να ενοχλείστε για μικρά πράγματα με κάποιον, αυτό είναι ένα σημάδι ότι η σχέση σας θα μπορούσε να βελτιωθεί αν περνούσατε λίγο λιγότερο χρόνο μαζί. Θα μπορούσε επίσης να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να μιλήσετε για αυτές τις ενοχλήσεις ώστε να μην μεγαλώσουν. (Γράφω για το ΠΩΣ να αναφέρετε σε κάποιον ότι θέλετε να περιορίσετε το χρόνο σας σε )

2. Βρείτε νέους φίλους αν έχετε μόνο λίγους για να είστε μαζί

Όταν ήμουν νεότερος και είχα μόνο 1 ή 2 καλούς φίλους, συχνά διαπίστωνα ότι περνούσα πολύ χρόνο μαζί τους. (Απλά επειδή δεν είχα πολλές άλλες επιλογές.) Αυτό ήταν κακό, επειδή επιβάρυνε τις λίγες φιλίες που είχα. Γινόμουν πολύ άπορος και απαιτητικός.

Αυτό που έκανα ήταν να βάλω ως βασική μου προτεραιότητα να κάνω περισσότερους φίλους. Αν έχετε περισσότερους φίλους, δεν χρειάζεται να αφιερώνετε τόσο πολύ χρόνο στον καθένα από αυτούς. .

Το να προσπαθώ ενεργά να βελτιώσω τις κοινωνικές μου δεξιότητες και να δημιουργήσω έναν κοινωνικό κύκλο ήταν η καλύτερη επιλογή της ζωής μου:

Όταν έχετε πολλούς φίλους για να διαλέξετε, δεν χρειάζεται ποτέ να κάνετε παρέα με κάποιον μόνο και μόνο επειδή είναι η μόνη σας επιλογή.

Η διεύρυνση του κοινωνικού σας κύκλου εξαρτάται από δύο πράγματα:

1. Διαβάστε τον οδηγό μου εδώ για το πώς να είστε εξωστρεφής.
2. Βελτίωση των κοινωνικών σας δεξιοτήτων. Οι κοινωνικές δεξιότητες σας βοηθούν να κάνετε στενούς φίλους από τους ανθρώπους που συναντάτε. Εδώ είναι η εκπαίδευσή μου σε κοινωνικές δεξιότητες.

ΟΛΟΙ μπορούν να μάθουν να είναι πολύ καλοί στο να κάνουν φίλους. Παρόλο που πίστευα ότι γεννήθηκα κοινωνικά ανίκανος, τελικά έγινα πολύ καλός στο να κάνω φίλους.

...

Τύποι φίλων με τους οποίους δεν θέλετε να περνάτε πολύ χρόνο

...

3. Να αφιερώνετε μόνο ποιοτικό χρόνο και να περιορίζετε τις άλλες αλληλεπιδράσεις

Αν εργάζεστε, πηγαίνετε σχολείο ή μένετε με τον φίλο σας, είναι δύσκολο να αποφύγετε να περνάτε πολύ χρόνο μαζί του.

Εάν εργάζεστε μαζί ή ζείτε μαζί ή και τα δύο, πρέπει να θέσετε όρια για μια υγιή σχέση. Ειδικά εάν διαπιστώνετε ότι όσο περνάει ο καιρός εκνευρίζεστε όλο και περισσότερο με αυτό το άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να ταιριάζετε πολύ από άποψη προσωπικότητας, αλλά περνάτε πάρα πολύ χρόνο μαζί .

(Προσωπικά, αποφεύγω να μοιράζομαι διαμερίσματα με τους καλύτερους φίλους μου γιατί δεν θέλω να επιβαρύνω αυτές τις φιλίες)

Ακούστε τι θα πρότεινα:

Αναρωτηθείτε πότε απολαμβάνετε να περνάτε χρόνο με αυτόν τον φίλο.

Ίσως όταν βρίσκεστε κοντά σε άλλους ή όταν κάνετε μια συγκεκριμένη δραστηριότητα; Φροντίστε να αφιερώνετε χρόνο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και μειώστε την αλληλεπίδραση κατά τη διάρκεια άλλων περιόδων, όποτε είναι δυνατόν.

Αν αυτό δεν ισχύει για την περίπτωσή σας ή δεν λειτουργεί, μιλάω για το πώς να αναφέρετε στον φίλο σας ότι περνάτε πολύ χρόνο μαζί σε .

4. Περιορίστε όλο το χρόνο με φίλους που σας ενοχλούν

Εκτιμάτε τον φίλο σας, αλλά έχετε μικρές ενοχλήσεις με την προσωπικότητα ή τους τρόπους του;

Ίσως είναι...

• Πολύ ομιλητικός
• Αρνητικό
• Εγωκεντρικό
• Διαφέρουν πολύ από εσάς στο επίπεδο ενέργειάς τους
• Ανάγκη
• Πολύ διαφορετικά ενδιαφέροντα, πεποιθήσεις ή κοσμοθεωρία
• Περιμένουν από εσάς περισσότερα από όσα δίνουν
• (Ή κάτι άλλο)

Μπορούμε να ονομάσουμε όλα αυτά τα σημεία τριβή. Οι διαφορές δεν είναι απαραίτητα κακές - είναι αυτό που κάνει συναρπαστική τη γνωριμία με τους ανθρώπους. Αλλά μπορεί να είναι κακό να περνάτε πολύ χρόνο με έναν φίλο που δεν σας αρέσει πια.

Αν συμβαίνει αυτό, μπορείτε να προσπαθήσετε να περιορίσετε το χρόνο με αυτόν το φίλο σε μία μόνο φορά το μήνα.

Αυτός είναι συνήθως αρκετός χρόνος για να ξεχάσω τις μικρές ενοχλήσεις με κάποιον, ώστε να τον συναντήσω σε μια νέα σελίδα.

Μια άλλη στρατηγική είναι να περνάτε χρόνο με αυτό το άτομο μόνο όταν υπάρχουν και άλλοι. Με αυτόν τον τρόπο δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τη φιλία, θα εξακολουθείτε να "προστατεύεστε" από το καταφύγιο των άλλων χωρίς να περνάτε πολύ χρόνο μαζί.

Η τρίτη εναλλακτική λύση είναι να αναφέρετε στον φίλο σας αυτό που σας ενοχλεί. Αυτό είναι δύσκολο, και προσωπικά, είχα τόσο καλά όσο και άσχημα αποτελέσματα. Έχω έναν φίλο που είναι πολύ προσεκτικός. Του είπα με ειλικρινή, μη συγκρουσιακό τρόπο ότι θεωρώ τα αστεία του πολύ χυδαία. Το πήρε χαμπάρι και σταμάτησε αμέσως.

Μια άλλη φίλη μιλούσε πάρα πολύ για τον εαυτό της και δεν ενδιαφερόταν πολύ για τους άλλους. Δεν είχε αρκετή αυτογνωσία για να δει το πρόβλημα. Ως αποτέλεσμα, άρχισα να τη βλέπω όλο και λιγότερο και η φιλία μας διαλύθηκε. Στο μοιράζομαι πώς να αναφέρεις στη φίλη σου τι σε ενοχλεί.

5. Μιλήστε με έναν φίλο που σας πειράζει ή είναι τοξικός

Τι γίνεται αν ο φίλος σας είναι τοξικός - δηλαδή, σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας με το να σας πειράζει ή να σας κάνει να αισθάνεστε λιγότερο πολύτιμοι; Οι τοξικοί άνθρωποι μπορεί να είναι ακόμα χαρισματικοί και διασκεδαστικοί για να κάνετε παρέα, αλλά θέλετε να αποφύγετε την επαφή με κάποιον που σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας.

Είχα έναν τέτοιο φίλο όταν ήμουν νεότερος. Δεν ήταν πάντα καλός μαζί μου, αλλά φοβόμουν να τον χάσω γιατί δεν είχα πολλούς άλλους για να κάνω παρέα.

Έχω 3 συστάσεις:

1. Δοκιμάστε να μιλήσετε με τον φίλο σας (λειτουργεί αν ο φίλος σας είναι προσεκτικός και συναισθηματικά ώριμος).
2. Προσπαθήστε να χτίσετε νέες φιλίες, ώστε να είστε λιγότερο εξαρτημένοι από αυτόν τον φίλο. (Αυτό έκανε ΤΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ για την κοινωνική μου ζωή). Μιλάω γι' αυτό στο .
3. Αν δεν είστε σίγουροι, διαβάστε για τα σημάδια μιας τοξικής φιλίας εδώ.

6. Σκεφτείτε αν η φιλία είναι ως επί το πλείστον καλή ή κακή για εσάς

Αφιερώστε λίγο χρόνο και θυμηθείτε την τελευταία φορά που κάνατε παρέα με τον φίλο σας. Τι κάνατε; Σε αυτή την άσκηση, είναι σημαντικό να εστιάσετε στα συναισθήματά σας και όχι στις λεπτομέρειες. Δεν πειράζει λοιπόν αν δεν μπορείτε να θυμηθείτε τα πάντα όπως συνέβησαν.

Προσπαθήστε να θυμηθείτε πώς ΑΙΣΘΑΝΘΗΘΗΚΑΤΕ όταν κάνατε παρέα με τον φίλο σας. Ήταν το συναίσθημα θετικό ή αρνητικό; Πώς αισθανθήκατε μετά; Περνούσατε τον περισσότερο χρόνο σας μαζί διαφωνώντας για μικρά πράγματα ή γελούσατε και νιώθατε υποστήριξη ο ένας από τον άλλον;

Αν τα συναισθήματά σας ήταν συνολικά αρνητικά, αυτό είναι ένα σημάδι ότι περνάτε πολύ χρόνο μαζί ή ότι πρέπει να τερματίσετε τη φιλία με αυτό το άτομο και να βρείτε άλλους φίλους. Οι επιλογές σας εδώ είναι να προσπαθήσετε ή έτσι ώστε να είστε λιγότερο εξαρτημένοι από το φίλο

7. Βάλτε όρια αν ο φίλος σας έχει μεγάλη προσωπικότητα

Έχω κάποιους φίλους με τους οποίους μπορώ να περνάω μόνο ένα μικρό χρονικό διάστημα. Αυτοί οι φίλοι είναι υπέροχοι άνθρωποι, αλλά η προσωπικότητά τους είναι τόσο μεγάλη που είναι δύσκολο να βρίσκομαι συνεχώς κοντά τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακοί άνθρωποι ή ότι η φιλία μας είναι αποτυχημένη. Αυτό σημαίνει απλώς ότι σέβομαι την ευτυχία μου αρκετά ώστε να περιορίσω τον χρόνο μου με αυτό το άτομο.

Το γεγονός ότι ο φίλος σας έχει μεγάλη προσωπικότητα δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσετε εντελώς να κάνετε παρέα με αυτό το άτομο. Πάρτε την απόφαση να βλέπετε αυτόν τον φίλο σε μικρές δόσεις.

Κατ' αρχάς, αποφασίστε τι σημαίνουν για εσάς οι μικρές δόσεις. Τι σημαίνει αυτό; Σημαίνει ότι τους βλέπετε μια φορά την εβδομάδα ή μια φορά το μήνα; Μόνο εσείς μπορείτε να απαντήσετε σε αυτό το ερώτημα για τον εαυτό σας.

Αφού αποφασίσετε τι σημαίνει μικρή δόση για εσάς και τον φίλο σας, αρχίστε να βάζετε υγιή όρια και να περιορίζετε τον χρόνο που περνάτε με τον φίλο σας με τη μικρή δόση. πώς να μιλήσετε στον φίλο σας γι' αυτό.

...

8. Αναφέρετε τις ανησυχίες σας αν νομίζετε ότι ενοχλείτε τον φίλο σας

Αν νομίζετε ότι ο φίλος σας ενοχλείται που περνάει πολύ χρόνο μαζί σας, μιλήστε του γι' αυτό. Αν πρόκειται για καλή φιλία, θα πρέπει να μπορείτε να μιλήσετε ανοιχτά γι' αυτό χωρίς να τσακωθείτε. Προτείνετε να πιείτε έναν καφέ και να ρωτήσετε αυτό το άτομο τι τον απασχολεί.

Θα σας συνιστούσα επίσης να αναρωτηθείτε αν κάνετε κάτι που μπορεί να αποθαρρύνει τον φίλο σας.

Ορίστε η λίστα από νωρίτερα σε αυτόν τον οδηγό. Υπάρχουν στιγμές που μπορείτε να θυμηθείτε...

• Μιλάτε πάρα πολύ σε σχέση με τον φίλο σας;
• Έχετε τη συνήθεια να είστε αρνητικοί ή κυνικοί;
• Να είσαι εγωκεντρικός;
• Πολύ χαμηλή ή υψηλή ενέργεια σε σύγκριση με τον φίλο σας;
• Ανάγκη;
• Παράλογο ή πολύ διαφορετικό στην άποψή σας για τον κόσμο;
• Περιμένετε περισσότερα από τον φίλο σας απ' ό,τι του δίνετε εσείς;

Αν έχετε την αίσθηση ότι κάνετε κάτι που σας ενοχλεί, ρωτήστε τον φίλο σας. Όλα αυτά τα χρόνια κάνω στους φίλους μου την εξής ερώτηση. Είναι αποτελεσματική γιατί τους "αναγκάζει" να σας πουν την αλήθεια.

"Αν έπρεπε να πεις ΚΑΤΙ που κάνω και μπορεί να είναι ενοχλητικό, ποιο θα ήταν αυτό;"

Μια παραλλαγή:

"Αν έπρεπε να πείτε ΚΑΤΙ που θα μπορούσα να βελτιώσω κοινωνικά, ποιο θα ήταν αυτό;"

Αυτές οι ερωτήσεις είναι φυσικές αν μιλάτε για την κοινωνική αλληλεπίδραση ή για κάποιον άλλο που σας ενοχλεί, ή μπορείτε να το αναφέρετε από το πουθενά αν δεν έχετε άλλη επιλογή. Μερικά λεπτά αμηχανίας είναι εντάξει για να σώσετε μια φιλία.

Πριν το ρωτήσετε, προετοιμαστείτε να δεχτείτε την απάντηση. Μην διαφωνήσετε μαζί της, μην κάνετε εξηγήσεις. Ο φίλος σας απλώς σας έδωσε αυτό που θεωρεί ως αλήθεια, ακόμα κι αν είναι εξαιρετικά δύσκολο να το ακούσετε μερικές φορές.

Συνήθως αισθάνομαι άσχημα λίγες μέρες αφότου ακούω την "αλήθεια" από φίλους, και μετά μπορώ να δουλέψω πάνω σε αυτό και να βελτιωθώ και να βγω καλύτερος από ποτέ. (Αυτό με βοήθησε να σώσω αρκετές από τις φιλίες μου.)

9. Δώστε στο φίλο σας πρακτικά παραδείγματα για να μοιραστείτε το πώς αισθάνεστε

Η συζήτηση με έναν φίλο μπορεί να είναι δύσκολη. Καθώς είμαι στα 30 μου, είμαι αρκετά μεγάλη για να έχω κάνει αρκετές δύσκολες συζητήσεις με φίλους. Ακολουθούν όσα έχω μάθει:

Δεν λειτουργεί πάντα η συζήτηση. Εξαρτάται από το πόσο ώριμοι συναισθηματικά είναι. Αν ο φίλος σου είναι λογικός και συναισθηματικά διαθέσιμος είναι πιθανό να πετύχει. Αν δεν είναι, θα προσπαθούσα και πάλι να μιλήσω μαζί του, αλλά θα έφτιαχνα τον κοινωνικό μου κύκλο ώστε να είμαι λιγότερο εξαρτημένος από αυτόν.

Ποτέ μην είστε συγκρουσιακοί. Αυτό απλά τους κάνει να αμυνθούν και πριν το καταλάβετε είστε ο κακός άνθρωπος.

Δώστε πρακτικά παραδείγματα και να είστε ακριβείς. Μην λέτε "μπορείς να σταματήσεις να είσαι ενοχλητικός" - πώς υποτίθεται ότι θα βελτιωθούν από αυτό;

Να πώς είπα σε έναν φίλο ότι δεν μου άρεσε ο τρόπος που αστειευόταν:

"Αυτή είναι μια λεπτομέρεια, αλλά εξακολουθεί να είναι κάτι που σκέφτομαι. Την τελευταία φορά που αστειεύτηκες, είπες [δίνοντας παράδειγμα] και νομίζω ότι ήταν λίγο υπερβολικό. Πιθανότατα δεν το σκέφτηκες καν, αλλά με έκανε να νιώσω λίγο άβολα. Ξέρω ότι το χιούμορ σου είναι έτσι και συχνά είναι ξεκαρδιστικό, αλλά μερικές φορές είναι υπερβολικό".

Να πώς θα έλεγα σε έναν φίλο ότι περνάμε πολύ χρόνο:

"Νομίζω ότι πρέπει να χαλαρώσω μόνος μου την επόμενη εβδομάδα, γιατί είμαι υπερβολικά διεγερμένη και είμαι πάρα πολύ κοινωνική τελευταία, μήπως μπορούμε να συναντηθούμε τη μεθεπόμενη εβδομάδα;"

Προτείνοντας μια μελλοντική ώρα, δείχνετε ότι θέλετε να συναντιέστε, αλλά όχι τόσο συχνά.

Να πώς είπα σε έναν άλλο φίλο ότι μιλούσε πολύ για τον εαυτό του.

"Ξέρω ότι περνάς μια εξαιρετικά δύσκολη περίοδο αυτή τη στιγμή και πραγματικά σε συμπονώ. Αλλά μερικές φορές γίνεται υπερβολικό για μένα και αισθάνομαι ότι συχνά μιλάμε για σένα, αλλά ότι δεν ενδιαφέρεσαι τόσο πολύ για μένα ή τον κόσμο μου".

Θα πρέπει να χρησιμοποιείτε τα δικά σας λόγια, ώστε να νιώθετε ότι βγαίνει από την καρδιά ΣΑΣ.

Αλλά το κλειδί είναι να είστε διεκδικητικοί αλλά να εξακολουθείτε να κατανοείτε. Όταν δείχνετε ότι έχετε κατανόηση, έχετε αρκετές πιθανότητες να βοηθήσετε κάποιον να βελτιωθεί.

Σε αυτό το σημείο, τους έχετε κάνει να συνειδητοποιήσουν το πρόβλημα. Μπορείτε να τους δώσετε παραδείγματα και να τους βοηθήσετε, αλλά η ΔΥΝΑΜΗ για αλλαγή πρέπει να προέλθει από τους ίδιους. Αν αυτό δεν λειτουργήσει, μπορείτε να εργαστείτε ώστε να είστε λιγότερο εξαρτημένοι από έναν ή μερικούς φίλους.

...

Ποια είναι τα δικά σας θέματα σχετικά με αυτό το θέμα; Υπήρχε κάποια πτυχή του να περνάς πολύ χρόνο με έναν φίλο που δεν αντιμετώπισα στον οδηγό; Πείτε μου παρακάτω!