Mit tegyél, ha túl sok időt töltesz egy barátoddal?

Volt egy barátom, akivel szinte minden nap együtt lógtunk. Eleinte nem zavart, de egy idő után egyre jobban kezdtek idegesíteni az apróságok, amiket csinált. Végül eltávolodtunk egymástól.

Ma megosztom az összes tapasztalatomat, amikor arról van szó, hogy túl sok időt töltök egy barátommal.

• A , amelyben arról beszélek, hogy mi az az ésszerű idő, amit egy barátommal tölthetünk.
• A , amelyben arról beszélek, hogyan lehetünk kevésbé függők egy barátunktól.
• A , amelyben arról beszélek, hogy mit tegyél, ha a BARÁTOD idegesít téged.
• A , amelyben arról beszélek, hogy mit tegyél, ha úgy érzed, hogy TE vagy az, aki idegesíti a barátodat.
• A , amelyben megosztom, hogyan hozom fel egy barátommal, hogy valami zavar engem (nehéz, de megéri.).

1. Ismerje meg, mennyi időt normális egy barátjával tölteni.

Önmagában nem rossz az együtt töltött idő. Csak éppen megnövelheti a kockázatot, hogy bosszankodni kezdjünk valakivel. Minél több időt töltünk együtt, annál több bosszúság nőhet.

Íme az én iránymutatásom arra vonatkozóan, hogy mi az az egészséges felső szint, amit egy jó baráttal tölthetünk.

Mi a normális gyermekkorban/tizenéves korban

Tegyük fel, hogy naponta 6 órát látjátok egymást az iskolában. (Ha 8 órát vagytok iskolában, akkor ebből 6 órát együtt lehettek). Ezzel együtt 1 órát láttok egymást iskola után és 2-3 órát hétvégén.

Ha ennyit találkozgatsz valakivel, és mégis még több időt szeretnél vele tölteni, fennáll a veszélye, hogy túlságosan rámenősnek vagy rászorulónak érezhet. Ebben az esetben jó lehet, ha visszalépsz, hogy legyen egy kis tere más dolgoknak az életében.

Mi a normális felnőttkorban

Tegyük fel, hogy naponta 4 órát találkoztok a munkahelyeteken. Ezen felül fél órát találkoztok munka után vagy hétvégén (kávézás stb.).

Vagy nem a munkahelyeden találkozol az illetővel, hanem hetente egyszer vagy kétszer találkoztok egy kávéra és beszélgetésre, majd hétvégén esetleg 1-2 órán át együtt töltitek az időt valamilyen tevékenységgel.

Ha már most is ennyi ideig találkozol a barátoddal, a még több találkozóra való felkérés túl soknak tűnhet számára. Úgy érezheti, hogy nincs ideje más dolgokra, amiket szeretne csinálni. Ebben az esetben lépj egy lépést hátrébb, és hagyd, hogy legközelebb ő kezdeményezzen.

Ahogy öregszünk, általában kevesebb időt töltünk a barátainkkal, és egyre válogatósabbak leszünk abban, hogy kivel töltjük az időnket. Ez normális.

"Ennél jóval kevesebb időt töltök együtt, de még mindig túl soknak érzem!"

Akkor lehet, hogy a barátságotokban egyensúlyhiány van:

Valaki több helyet foglal el, mint a másik, valaki energikusabb, valaki negatívabb, mint a másik, valaki többet beszél magáról, vagy van egy idegesítő szokása stb.

Íme egy útmutató, amiből megtudhatod, hogy egyoldalú barátságban vagy-e.

"Mi van, ha ennél több időt töltünk együtt?"

Vannak olyan barátaim, akikkel annyira jól kijövök, hogy a végén órákat tudunk együtt tölteni. Ezek olyan barátok, akikkel szinte semmi "súrlódás" nincs: nincs semmi különös, ami idegesítene bennük.

Ha elkezdesz bosszankodni valakivel apró dolgokon, az annak a jele, hogy a kapcsolatotok javulhatna, ha egy kicsit kevesebb időt töltenétek együtt. Az is lehet annak a jele, hogy beszélnetek kell ezekről a bosszúságokról, hogy ne nőjenek nagyobbra. (Írok arról, hogy HOGYAN hozd fel valakivel, hogy korlátozni akarod az időtöket ).

2. Keress új barátokat, ha csak néhányan vannak, akikkel együtt lehetsz.

Amikor fiatalabb voltam, és csak 1-2 jó barátom volt, gyakran tapasztaltam, hogy túl sok időt töltöttem velük. (Egyszerűen azért, mert nem volt sok más lehetőségem.) Ez azért volt rossz, mert megterhelte azt a néhány barátságot, ami volt. Túlságosan rászorulóvá és követelőzővé váltam.

Én azt tettem, hogy a legfőbb prioritásommá tettem, hogy több barátot szerezzek. Ha több barátod van, nem kell annyi időt töltened mindegyikükkel. .

Életem legjobb döntése volt, hogy aktívan próbáltam fejleszteni a szociális készségeimet, és társadalmi kört építeni:

Ha sok barátod van, akik közül választhatsz, soha nem kell valakivel csak azért lógnod, mert ő az egyetlen lehetőséged.

A társadalmi körök bővítése két dologra vezethető vissza:

1. Kiszólóbb életet élni. Olvasd el itt az útmutatómat arról, hogyan legyél kiszóló.
2. A szociális készségeid fejlesztése. A szociális készségek segítenek abban, hogy közeli barátokat szerezz azokból az emberekből, akikkel találkozol. Íme a szociális készségek tréningem.

MINDENKI megtanulhatja, hogy igazán jó barátkozó legyen. Bár azt hittem, hogy szociálisan alkalmatlannak születtem, végül nagyon jó barátkozó lettem.

...

Olyan barátok, akikkel nem akarsz túl sok időt tölteni.

...

3. Töltsön csak minőségi időt, és csökkentse az egyéb interakciókat.

Ha dolgozol, iskolába jársz, vagy együtt élsz a barátoddal, nehéz elkerülni, hogy sok időt tölts vele.

Ha együtt dolgoztok, vagy együtt éltek, vagy mindkettő, akkor az egészséges kapcsolat érdekében határokat kell felállítanotok. Különösen akkor, ha az idő előrehaladtával egyre jobban bosszankodsz ezzel a személlyel. Ebben az esetben, lehet, hogy személyiségileg remekül összeilletek, de túl sok időt töltötök együtt. .

(Én személy szerint kerülöm a legjobb barátaimmal való közös lakást, mert nem akarom megterhelni ezeket a barátságokat.)

A következőt ajánlom:

Kérdezd meg magadtól, hogy mikor élvezed, hogy időt tölthetsz ezzel a baráttal.

Talán akkor, amikor másokkal vagy egy bizonyos tevékenységgel foglalkozol? Gondoskodj arról, hogy ezekben az időkben tölts időt, és amikor csak lehet, csökkentsd az interakciókat más időpontokban.

Ha ez nem vonatkozik a helyzetedre, vagy nem működik, beszélek arról, hogyan hozd fel a barátoddal, hogy túl sok időt töltötök együtt a .

4. Korlátozd az olyan barátokkal töltött időt, akik idegesítenek téged.

Nagyra értékeled a barátodat, de vannak apró bosszúságaid a személyiségével vagy a modorával kapcsolatban?

Talán csak...

• Túl beszédes
• Negatív
• Önző
• Túlságosan különbözik tőled az energiaszintjük
• Rászoruló
• Túlságosan eltérő érdekek, meggyőződések vagy világnézet
• Többet várnak Öntől, mint amennyit adnak
• (Vagy valami más)

Mindezeket a pontokat nevezhetjük súrlódásnak. A különbségek nem feltétlenül rosszak - éppen ezek teszik izgalmassá az emberekkel való találkozást. De rossz lehet, ha túl sok időt töltesz egy olyan barátoddal, akit már nem kedvelsz.

Ha ez a helyzet, akkor megpróbálhatod korlátozni a barátoddal töltött időt arra, hogy havonta csak egyszer találkozz vele.

Ez általában elég idő ahhoz, hogy elfelejtsem a valakivel való apró bosszúságokat, és így egy új oldalon találkozhassak vele.

Egy másik stratégia az, hogy csak akkor tölts időt ezzel a személlyel, amikor mások is jelen vannak. Így nem kell feladnod a barátságot, továbbra is "védve" leszel mások menedékétől anélkül, hogy sok időt töltenétek együtt.

A harmadik alternatíva az, hogy felhozza a barátjának, ami idegesíti. Ez nehéz, és nekem személy szerint volt már jó és rossz eredményem is. Van egy barátom, aki nagyon figyelmes. Őszintén, nem konfrontatív módon elmondtam neki, hogy szerintem túl vulgárisak a viccei. Ezt felkapta, és azonnal abbahagyta.

Egy másik barátnőm túl sokat beszélt magáról, és nem nagyon érdekelte mások. Nem volt eléggé öntudatos ahhoz, hogy észrevegye a problémát. Ennek következtében egyre kevesebbet találkoztunk, és a barátságunk felbomlott. A cikkben megosztom, hogyan hozd fel a barátoddal, ami idegesít.

5. Beszélgess egy olyan barátoddal, aki piszkál vagy mérgezően viselkedik veled.

Mi van akkor, ha a barátod mérgező - vagyis rosszul érzed magad a bőrödben azzal, hogy piszkál vagy kevésbé értékesnek érzed magad? A mérgező emberek még mindig lehetnek karizmatikusak és szórakoztatóak, de kerüld a kapcsolatot olyasvalakivel, aki miatt rosszul érzed magad a bőrödben.

Fiatalabb koromban volt egy ilyen barátom. Nem volt mindig kedves hozzám, de féltem, hogy elveszítem, mert nem volt sok más barátom, akivel együtt lóghattam volna.

3 ajánlásom van:

1. Próbálj meg beszélgetni a barátoddal. (Ez akkor működik, ha a barátod figyelmes és érzelmileg érett.) A hogyanról a .
2. Próbálj meg új barátságokat építeni, hogy kevésbé függj attól a barátodtól. (Ez CSODÁT tett a szociális életemmel). Erről beszélek a .
3. Ha bizonytalan vagy, itt olvashatsz a mérgező barátság jeleiről.

6. Gondold át, hogy a barátság többnyire jó vagy rossz neked.

Szánj egy pillanatot, és idézd fel, mikor lógtatok együtt utoljára a barátoddal. Mit csináltatok? Ennél a gyakorlatnál fontos, hogy az érzéseidre koncentrálj, ne pedig a részletekre. Nem baj tehát, ha nem emlékszel mindenre úgy, ahogy történt.

Próbálj meg visszaemlékezni arra, hogy mit ÉRZEL, amikor a barátoddal együtt lógtatok. Pozitív vagy negatív volt az érzés? Hogy éreztétek magatokat utána? Az együtt töltött időtök nagy részét apróságokon vitatkozva töltöttétek, vagy nevettetek és úgy éreztétek, hogy támogatjátok egymást?

Ha az érzéseid összességében negatívak voltak, az annak a jele, hogy túl sok időt töltötök együtt, vagy annak, hogy véget kell vetned a barátságnak ezzel a személlyel, és más barátokat kell keresned. A lehetőségeid itt a következők: próbáld meg, vagy így kevésbé függsz a barátodtól.

7. Állíts fel határokat, ha a barátod nagy személyiséggel rendelkezik.

Vannak barátaim, akikkel csak kevés időt tudok együtt tölteni. Ezek a barátok csodálatos emberek, de a személyiségük olyan nagy, hogy nehéz állandóan a közelükben lenni. Ez nem azt jelenti, hogy rossz emberek, vagy hogy a barátságunk kudarc. Ez csak azt jelenti, hogy tisztelem a boldogságomat annyira, hogy korlátozom az időt ezzel az emberrel.

Csak azért, mert a barátodnak nagy személyisége van, még nem jelenti azt, hogy teljesen le kell állnod a vele való lógással. Döntsd el, hogy kis adagokban találkozol ezzel a baráttal.

Először is, döntse el, hogy mit jelent az Ön számára a kis adagolás. Hogy néz ki ez? Ez azt jelenti, hogy hetente egyszer vagy havonta egyszer találkozik velük? Erre a kérdésre csak Ön tud választ adni magának.

Miután eldöntötted, hogy mit jelent számodra és a barátod számára a kis dózis, kezdj el egészséges határokat felállítani, és korlátozd a kis dózisú barátoddal töltött időt. hogyan beszélj erről a barátoddal.

...

8. Hozd fel a gondjaidat, ha úgy érzed, hogy idegesíted a barátodat.

Ha úgy gondolod, hogy a barátodat bosszantja, hogy túl sok időt tölt veled, beszélj vele erről. Ha ez egy jó barátság, akkor nyíltan tudtok erről beszélni anélkül, hogy veszekedésbe keverednétek. Javasold, hogy ugorjatok be egy kávéra, és kérdezd meg az illetőt, mi jár a fejében.

Azt is javasolnám, hogy kérdezd meg magadtól, hogy teszel-e valamit, ami elriasztja a barátodat?

Itt van a lista az útmutató korábbi részéből. Van olyan alkalom, amire emlékszik...

• Túl sokat beszélsz a barátodhoz képest?
• Negatív vagy cinikus szokásod van?
• Önzőnek lenni?
• Túl alacsony vagy magas energiájú a barátodhoz képest?
• Rászoruló?
• Ésszerűtlen vagy nagyon más a világnézete?
• Többet vársz a barátodtól, mint amennyit te adsz vissza?

Ha úgy érzed, hogy olyasmit teszel, ami bosszant, kérdezd meg a barátodat. Az évek során a következő kérdést tettem fel a barátaimnak. Ez azért hatékony, mert "rákényszeríti" őket, hogy elmondják az igazat.

"Ha mondanod kellene VALAMIT, amit csinálok, ami idegesítő lehet, mi lenne az?"

Egy változat:

"Ha mondanod kellene valamit, amin szociálisan javíthatnék, mi lenne az?"

Ezek a kérdések természetesek, ha a társas érintkezésről vagy valaki másról beszélsz, aki idegesít, vagy csak úgy a semmiből felhozhatod, ha nem kapsz más lehetőséget. Néhány perc kellemetlenkedés nem baj, ha ezzel megmentesz egy barátságot.

Mielőtt megkérdezed, készülj fel arra, hogy elfogadod a választ. Ne vitatkozz vele, ne magyarázkodj. A barátod csak azt mondta neked, amit ő igazságnak lát, még akkor is, ha néha szuper nehéz hallani.

Általában néhány nappal azután, hogy ilyen "igazságot" hallottam a barátaimtól, mélyponton éreztem magam, és aztán képes voltam dolgozni rajta, javítani és jobban kijönni, mint valaha. (Ez segített megmenteni több barátságomat.)

9. Adjon gyakorlati példákat a barátjának, hogy megossza, hogyan érzi magát.

Egy baráttal beszélgetni nehéz lehet. 30-as éveimben járva elég idős vagyok ahhoz, hogy elég sok nehéz beszélgetést folytassak a barátaimmal. Íme, mit tanultam:

Nem mindig működik a beszélgetés. Ez attól függ, hogy érzelmileg mennyire érettek. Ha a barátod racionális és érzelmileg elérhető, akkor valószínűleg működni fog. Ha nem, akkor én még mindig megpróbálnék beszélgetni velük, de kiépíteném a társadalmi körömet, hogy kevésbé függjek tőlük.

Soha ne legyen konfrontatív. Ettől csak védekezni kezdenek, és mielőtt észrevennéd, te vagy a rossz ember.

Mondjon gyakorlati példákat, és legyen pontos. Ne mondd azt, hogy "abbahagynád az idegesítő viselkedést" - hogyan kellene ettől javulniuk?

Így mondtam egy barátomnak, hogy nem tetszik, ahogy viccelődik:

"Ez egy részlet, de mégis elgondolkodtam rajta. Legutóbb, amikor viccelődtél, azt mondtad [példát hozol], és szerintem ez egy kicsit túlzás volt. Valószínűleg nem is gondoltál rá, de engem egy kicsit kellemetlenül érintett. Tudom, hogy a humorod ilyen, és gyakran fergeteges, de néha túlzás."

Így mondanám egy barátomnak, hogy túl sok időt töltünk:

"Azt hiszem, a jövő héten egyedül kell lazítanom, mert túlságosan izgatott vagyok, és mostanában túlságosan társasági életet élek, talán találkozhatnánk inkább az azt követő héten?"

Azzal, hogy egy jövőbeli időpontot javasolsz, azt mutatod, hogy szeretnél találkozni, csak nem olyan gyakran.

Így mondtam egy másik barátomnak, hogy túl sokat beszél magáról.

"Tudom, hogy most szuper nehéz időszakon mész keresztül, és nagyon együtt érzek veled. De néha ez már túl sok nekem, és úgy érzem, hogy gyakran beszélünk rólad, de téged nem érdekel annyira én vagy az én világom."

A saját szavaidat kell használnod, hogy úgy érezd, mintha a TE szívedből jönne.

De a kulcs az, hogy legyünk határozottak, de mégis MEGÉRTŐK. Ha megmutatjuk, hogy megértőek vagyunk, akkor jó eséllyel segíthetünk valakinek javulni.

Ezen a ponton tudatosítottad bennük a problémát. Adhatsz nekik példákat és segíthetsz nekik, de a változtatni akarásnak tőlük kell kiindulnia. Ha ez nem működik, dolgozhatsz azon, hogy kevésbé függj egy vagy néhány barátodtól.

...

Nektek mi a problémátok ezzel a témával kapcsolatban? Volt olyan aspektusa a túl sok időt egy barátoddal való együttlétnek, amivel nem foglalkoztam az útmutatóban? Írjátok meg nekem alább!