Jedwali la yaliyomo
Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni.
“Ninahisi kama hakuna mtu anayenielewa. Hakuna mtu ninayeweza kuzungumza naye kuhusu hisia zangu au kile ninachopitia. Kila ninapojaribu, ninahisi kama siwezi kueleza mambo kwa njia ifaayo. Kadiri ninavyojaribu, ndivyo ninavyohisi kutoeleweka na kukosolewa.”
Kuwa peke yako ni ngumu, lakini mara nyingi huhisi vibaya kuwa karibu na watu na kuhisi kutoeleweka. Kuhisi kama watu hawatuelewi kunaweza kutufanya tujisikie wapweke zaidi kuliko vile tungehisi ikiwa tungekuwa peke yetu nyumbani.
Ni kana kwamba watu wanajifanya kama kioo na kutuonyesha ndoto zetu mbaya zaidi. Mawazo ya kujikosoa yatapita katika akili zetu.
Hakuna anayenipata. Nina kasoro - ajabu sana kwa ulimwengu huu. Nitakuwa peke yangu kila wakati.
Tunapojihisi kuwa tofauti na wengine, kwa kawaida tunakuwa waangalifu zaidi. Tutashiriki maelezo machache au tutazungumza kwa kujilinda. Hiyo inafanya uwezekano zaidi kwamba mtu atatuelewa vibaya. Kwa hivyo mzunguko unajirudia.
Umuhimu wa kuhisi kueleweka
Tumejua kwamba hisia za kuhusishwa, upendo, na kukubalika ni mahitaji ya kimsingi ya binadamu kuanzia angalau 1943 wakati Maslow alipotoka na nadharia yake juu ya daraja la mahitaji.
Hata hivyo, hatuwezi kuhisi kuwa tunahusika ikiwa tunafikiri kwamba hatueleweki.
Kuhisi kueleweka na wengine hutusaidia kujielewa. Tunajisikia zaidiunaweza kusema, “Ninaona vigumu wakati watu wanatumia vitu vyangu bila mimi kujua. Nahitaji uniulize kabla hujaingia chumbani kwangu.”
Kwa vidokezo zaidi kuhusu kuwasiliana na wengine mahitaji yako kwa ufanisi, soma kuhusu mawasiliano yasiyo ya vurugu.
5. Kubali kwamba watu watakuelewa vibaya
Ikiwa utafanya amani na ukweli kwamba wakati mwingine watu watakuelewa vibaya, utachukua kutokuelewana kwa hatua.
Badala ya kupata msongo wa mawazo au kutaka kurudi nyuma, unaweza badala yake kusema, “Kwa kweli, nilichomaanisha ni…”
Ikiwa mtu bado haelewi unatoka wapi, uko sawa. Baadhi ya watu wanaweza kujitolea kutoelewana, au hatuwezi kuonana macho kwenye mada fulani. Wakati fulani tunahitaji tu “kukubali kutokubaliana.”
6. Linganisha lugha ya mwili wako na maneno yako
Sababu moja ya kawaida ambayo watu wanahisi kutoeleweka ni kwamba kuna pengo kati ya nia yao na utekelezaji.
Unaweza kuwa ulifanya mzaha, lakini mtu aliuchukulia kibinafsi. Inaeleweka kwamba unaweza kuhisi kuchanganyikiwa. Lakini tunaweza kutazama kila kutoelewana kama fursa ya kujielewa sisi wenyewe na wengine vizuri zaidi. Katika baadhi ya matukio, tunaweza kugundua kuwa vitendo na maneno yetu hayalingani.
Ikiwa ulikuwa ukifanya mzaha, sauti ya ukali au lugha ya mwili iliyofungwa inaweza kuifanya ionekane kuwa ya kejeli badala ya kucheza. Kuhakikisha kuwa na tabasamu jepesi kutasaidia watu kuelewaunapofanya mzaha.
Vile vile, kuonekana unajiamini kunaweza kusaidia watu kuelewa kuwa wewe ni makini unaposema "Hapana."
Soma makala yetu kuhusu jinsi ya kuonekana rafiki zaidi ikiwa una matatizo na hili. Kwa mtazamo wa kina zaidi wa lugha ya mwili, soma maoni yetu kuhusu baadhi ya vitabu bora vya lugha ya mwili.
7. Jizoeze kuwa katika mazingira magumu
Brene Brown alitoa mazungumzo ya TED kuhusu uwezekano wa kuathirika. Anadai kuwa tunapokuwa katika mazingira magumu na kushiriki aibu yetu na mtu anayeelewa, aibu yetu hupoteza uwezo wake.
Ikiwa unachukulia kuwa hakuna mtu atakayeelewa kile unachopitia, hisia za aibu zinaweza kuongezeka ndani yako. Wakati mwingine, watu watakushangaza - lakini lazima uwape nafasi.
Anaonya dhidi ya kushiriki aibu na watu wasiofaa, ingawa, akisema: "Ikiwa tutashiriki hadithi yetu ya aibu na mtu mbaya, wanaweza kuwa kipande kimoja zaidi cha uchafu unaoruka katika dhoruba ambayo tayari ni hatari."
Usichague mtu ambaye unajua ni mkosoaji na anahukumu kushiriki udhaifu wako. Badala yake, jaribu mtu unayejua ni mkarimu na mwenye huruma au nafasi iliyojitolea kama kipindi cha matibabu au kikundi cha usaidizi.
8. Pata usaidizi kwa matatizo ya msingi
Wasiwasi, mfadhaiko, matatizo ya mtu binafsi na matatizo mengine yanaweza kutoa maarifa kuhusu ni kwa nini tunatenda kwa njia fulani.
Huenda ikachukua muda kupata mtaalamu au mtaalamu anayekufaa, lakini usitoe shaka.juu. Uelewa wetu wa kisaikolojia unaongezeka kwa kasi, na kuna matibabu mengi ya ufanisi huko nje leo. Iwapo unatatizika kupata wataalamu wa tiba katika eneo lako, kuna waganga wa mtandaoni wanaotumia mbinu kama vile Tiba ya Kitabia ya Dialectical, Mifumo ya Familia ya Ndani, na mbinu zingine ambazo unaweza kupata zitakusaidia.
Tunapendekeza BetterHelp kwa matibabu ya mtandaoni, kwa kuwa wanatoa ujumbe bila kikomo na kikao cha kila wiki, na ni nafuu zaidi kuliko mipango ya kila wiki ya $0.4 kwa kila wiki. Ikiwa unatumia kiunga hiki, unapata 20% kutoka mwezi wako wa kwanza kwa BetterHelp + kuponi ya $ 50 halali kwa kozi yoyote ya kijamii: bonyeza hapa kujifunza zaidi juu ya BetterHelp. Odcasts juu ya afya ya akili>
kuridhika katika mahusiano ambapo tunahisi tunaweza kushiriki kwa uwazi. Uchunguzi kuhusu mahusiano ya kimapenzi unaonyesha kuwa mawasiliano ya wazi[] na kukubalika kwa washirika[] kuna ushawishi mkubwa juu ya kuridhika kwa washirika. Tunapohisi kueleweka, tunapata upweke na mfadhaiko mdogo.Unaweza kupenda kujifunza jinsi ya kuboresha mawasiliano katika uhusiano.
Kwa nini hakuna mtu anayenielewa?
Huenda ukahitaji kufanyia kazi kuboresha mawasiliano yako ili nia yako iwe wazi kwa wengine. Kuhisi kutoeleweka kunaweza kuwa athari ya unyogovu. Au huenda hujapata watu wenye nia moja wanaokuelewa.
Kwa nini inahisi kama hakuna anayekuelewa
1. Uonevu
Tunapoonewa au kukulia katika mazingira yasiyokubalika, tunaweza kuwa na matarajio ya kutofahamu kwa mwingiliano wa siku zijazo. Tunapozungumza na watu wapya, hatuna uhakika kama tunaweza kuwaamini. Tunaweza kushuku nia zao au kutoamini pongezi zao. Tunaweza kukosea kutania kwa urafiki kwa maoni yasiyofaa.
Katika baadhi ya matukio, tunaweza kudhani kuwa mtu fulani hatuelewi. Tunasoma nia mbaya katika maneno yao au kudhani kwamba wanachukulia maneno yetu kuwa hasi.
Au tunaamini ndani kabisa kwamba kuna kasoro fulani kwetu. Watoto huwa na tabia ya kujilaumu wakati walezi au wenzao wanapowatendea vibaya. Kwa siri, tunafikiri kwamba sisi ni wenye kasoro na tunaogopa kwamba wengine watatujua ikiwa watatufahamu.
Aina hiikufikiri kunaweza kusababisha kutokuelewana sana. Kwa bahati nzuri, haijawekwa kwenye jiwe. Tunaweza kufanya kazi kubadilisha imani zetu za msingi kuhusu sisi wenyewe na wengine.
2. Kutarajia mtu mmoja kukidhi mahitaji yako yote
Huenda umekuwa na bahati ya kupata rafiki ambaye ana shauku kama yako katika falsafa au podikasti za uhalifu wa kweli.
Mwishowe! Mtu anayenipata, unafikiri.
Kisha, unaweza kutambua kwamba mtu huyu hashiriki ucheshi wako. Hofu hiyo inayojulikana inaanza kuzuka tena: Sitawahi kukutana na mtu ambaye hakika atanipata.
Lakini subiri. Mtu huyu alikuelewa - sehemu zako kadhaa, lakini sio zote.
Unaweza kuwa na rafiki mmoja ambaye anapenda kwenda nje na kujaribu mikahawa mipya nawe. Rafiki mwingine anaweza kuwa mzuri kwa mazungumzo ya kina, lakini sio sana kwa matembezi ya usiku ya kufurahisha au safari za kupanda mlima.
Kutoa matarajio yetu kwamba mtu mmoja ataweza kuelewa sehemu zote tofauti zetu kunaweza kututoa kutoka kwa kukatishwa tamaa.
3. Kutarajia mtu kukuelewa kikamilifu
Katuni hii ya Jumamosi Asubuhi ya Nafaka hufanya mzaha kutokana na ukweli mgumu: hatuwezi kamwe kumjua mtu mwingine kikamilifu.
Hiyo haimaanishi kwamba hatuwezi kumjua mtu mwingine vizuri.
Sote tuna mawazo zaidi yanayopita akilini mwetu ili tuweze kuongea kwa uthabiti.sauti kubwa.
Akili zetu ni haraka kuliko hotuba yetu. Na tunaweza kuamua kwamba si kila wazo linalofaa kushirikiwa.
Wakati mwingine tunatarajia mtu aelewe tu tunachomaanisha kwa sababu anatujua. Tunatazamia watambue mahitaji yetu, waonyeshe kujali kama sisi, au waelewe mara moja kile walichofanya ambacho kilituudhi.
Kama mambo mengi maishani, ukweli ni mgumu zaidi kuliko huo. Ikiwa tunaelewa kuwa hakuna mtu anayeweza kuwa msomaji wa mawazo au kutujua kwa kila ngazi, tutakuwa bora zaidi katika kushughulika na hisia zisizoeleweka.
4. Kutowasiliana vyema
Wakati mwingine, tunafikiri kwamba tunaelewa vyema kile tunachosema.
Angalia pia: Jinsi ya Kushirikiana na Wengine (Pamoja na Mifano Vitendo)“Nimejawa na kazi nyingi, kazi za nyumbani na kila kitu nyumbani. Laiti ningalikuwa na msaada!”
Kwako, hii inaweza kuonekana kama mfano dhahiri wa kuomba msaada. Huenda ukahisi kukatishwa tamaa, kufadhaika, au hata kukasirika wakati rafiki yako hatajitolea kukusaidia au kupendekeza uhamishe mkutano wako wakati ujao wakati huna shughuli nyingi.
Lakini huenda rafiki yako hajapokea simu yako ya usaidizi hata kidogo. Huenda walidhani unahitaji tu kutoa hewa.
Wakati mwingine ni kinyume chake. Huenda mtu akafikiri kwamba unahitaji usaidizi, kwa hiyo atatoa mapendekezo ya mambo unayoweza kufanya ili kuboresha hali yako. Lakini unaweza kuishia kuhisi kutoeleweka na kuhukumiwa.
Wengi wetu hatujazoea kuwa moja kwa moja na hisia na mahitaji yetu, lakini ni ujuzi tunaoweza kujifunza.
5. Kukata tamaa piahivi karibuni
“Hakuna anayenielewa” inaweza kuwa tabia ya kujishinda. Ni kana kwamba unajiambia, "Haitafanya kazi. Usijisumbue,” kwa dalili ya kwanza ya shida.
Ukweli ni kwamba, watu hawaelewani kila wakati. Tofauti kati ya mtu anayefikiri "hakuna anayenielewa" na mtu asiyenielewa ni mfumo wake wa imani.
Kwa mfano, ikiwa unaamini kuwa kuna jambo baya kwako, unaweza kuhisi aibu au hofu unapohisi kutoeleweka na wengine. Kama matokeo, unaweza kufunga na kufikiria kitu kama, "hakuna maana. Watu daima hawanielewi.”
Wacha tuchukue mtu anayeamini, “Ninastahili tu kama wengine. Ninastahili kusikilizwa, na wao pia wanastahili kusikilizwa.” Huenda bado wakahisi kuchanganyikiwa wanapohisi kutosikilizwa au kutoeleweka na wengine. Bado kwa sababu hawatapata athari kubwa kama hii ya kihisia, wana uwezekano mkubwa wa kuchagua kukabiliana nayo kwa kujaribu kupata uzoefu wao kwa utulivu kwa njia tofauti.
6. Unyogovu
Watu wanaweza kuwa na ugumu wa kuelewa kile unachopitia ikiwa hawajawahi kukumbana na mfadhaiko. Watu wengine hawajui jinsi ya kujibu na wanaweza kusema mambo yasiyofaa kama vile, "Furaha ni chaguo" au "Kisichokuua kinakufanya uwe na nguvu zaidi."
Maitikio haya hutufanya tujisikie peke yetu zaidi.
Lakini mara nyingi, tunapokuwa na mfadhaiko, tunahisi kutoeleweka na tukiwa peke yetu hata kabla hatujasema chochote. Sisikudhani hakuna mtu atakayetuelewa, au tunafikiri kwamba hatupaswi "kubebesha" mtu yeyote matatizo yetu.
Hisia hizi na mawazo mara nyingi husababisha kujiondoa, dalili ya kawaida ya huzuni. Kujiondoa kunaimarisha imani ya "hakuna anayenielewa".
7. Hofu ya kukataliwa
Watu walio na hisia za kukataliwa wako macho kwa ishara yoyote ya kukataliwa na wanaweza kutafsiri vibaya kile ambacho watu wengine wanasema au kufanya. Toni au sura mahususi inaweza kumfanya mtu aliye na mshuko wa moyo ahisi kuhukumiwa, kutoeleweka au kukataliwa na kumpeleka katika hali ya aibu.
Usikivu wa kukataliwa unahusishwa kwa karibu na unyogovu[] na Matatizo ya Tabia ya Mipaka, [] pamoja na matatizo mengine ya akili na kihisia kama vile ADHD. Iwapo una wasiwasi wa kijamii, unaweza kuonyesha umakini mkubwa katika hali za kijamii, ambazo unaweza kuzitafsiri kuwa za kutisha zaidi.[]
Huhitaji utambuzi ili kuwa na hisia za kukataliwa. Ukweli ni kwamba baadhi ya watu ni nyeti zaidi kwa kukataliwa kuliko wengine. Je, unahisi huzuni yako na kutojithamini kwako kunakufanya uhisi kutoeleweka? Labda makala yetu “Nachukia utu wangu” inaweza kukusaidia.
Angalia pia: Kuchoshwa na Upweke - Sababu kwa nini na Nini cha Kufanya KuihusuCha kufanya inapohisi kuwa hakuna anayekuelewa
1. Jitahidi kujielewa
Wakati mwingine tunatarajia watu watuelewe wakati hata hatuelewisisi wenyewe. Kwa mfano, tunaweza kutarajia usaidizi, lakini hatujui ni aina gani ya usaidizi tunayotafuta.
Kujifunza kuelewa maadili, imani na tabia zako vyema kunaweza kukusaidia kuwa wazi zaidi kwa wengine.
Njia kadhaa zinaweza kukusaidia kujielewa vyema. Kuna vidokezo vingi vya jarida unaweza kutumia ili kuongeza kujitambua kwako. Kwa mfano, takwimu za mzazi wako ziliitikiaje mkazo? Je, unaitikiaje mfadhaiko? Pata mawazo zaidi ya vidokezo vya uandishi wa habari hapa.
Mazoezi ya kutafakari yanaweza pia kukusaidia kuwa na ufahamu zaidi wa mawazo na miitikio yako. Kuna nyenzo nyingi zisizolipishwa za kuanza na kutafakari, kama vile programu Utulivu, Nafasi ya Maelekezo, na Kuamka na Sam Harris. Unaweza pia kupata video nyingi za YouTube zinazotoa vidokezo vya kutafakari au kutafakari kwa mwongozo.
Kuzungumza na mtaalamu wa afya ya akili kunaweza pia kuongeza ufahamu wako wa afya ya akili. Madaktari wanaweza kutumia mbinu kama vile Tiba ya Kukubalika ili kukusaidia kutambua thamani zako pamoja na michakato yako ya mawazo.
Tunapendekeza BetterHelp kwa matibabu ya mtandaoni, kwa kuwa wao hutoa ujumbe usio na kikomo na kikao cha kila wiki, na ni nafuu kuliko kwenda kwa ofisi ya mtaalamu.
Mipango yao inaanzia $64 kwa wiki. Ukitumia kiungo hiki, utapata punguzo la 20% mwezi wako wa kwanza kwa BetterHelp + kuponi ya $50 halali kwa kozi yoyote ya SocialSelf: Bofya hapa ili upate maelezo zaidi kuhusu BetterHelp.
(Ili kupokea $50 yakoKuponi ya SocialSelf, jiandikishe na kiungo chetu. Kisha, tutumie barua pepe ya uthibitisho wa agizo la BetterHelp ili kupokea msimbo wako wa kibinafsi. Unaweza kutumia msimbo huu kwa kozi zetu zozote.)
2. Uliza mtu unayemwamini jinsi unavyochukuliwa
Wakati mwingine wazo letu la jinsi tunavyotambuliwa halilingani na uhalisia. Ikiwa una watu unaojisikia vizuri nao, waambie unatatizika kuhisi kutoeleweka, na waulize jinsi wanavyokuona na jinsi wanavyofikiri wengine wanakuona.
Kusikia jinsi wengine wanavyokuona kunaweza kukusaidia kuelewa unachoweza kufanyia kazi ili uhisi kueleweka zaidi na wengine.
3. Tafuta watu wenye nia moja wa kuzungumza nao
Wakati mwingine hatuna mambo mengi yanayofanana na familia zetu, wanafunzi wenzetu, au wafanyakazi wenzetu. Labda familia yako ni ya kisayansi na data wakati wewe ni kisanii zaidi, au kwa njia nyingine kote. Au labda una masilahi ya niche ambayo watu walio karibu nawe hawapati kabisa.
Kutafuta kuungana na watu wanaoshiriki mambo unayopenda, mambo yanayokuvutia, au mtazamo wa ulimwengu kunaweza kukusaidia kujiamini na kueleweka zaidi. Kujiunga na shughuli mbalimbali kama vile vikundi vya majadiliano, usiku wa michezo au mikutano kulingana na mambo unayopenda na mambo yanayokuvutia kunaweza kukusaidia kukutana na watu unaoshirikiana nao vyema.
Unaweza kupata kwamba familia yako na marafiki hawaelewi changamoto za afya ya akili unazopitia, kama vile wasiwasi au mfadhaiko. Katika kesi hiyo, kujiunga na kikundi cha usaidizi kunaweza kuwa na manufaa. Kuna rika nyingi -iliongoza mikutano ya watu wanaopitia changamoto zinazofanana, kama vile Livewell na Watoto Wazima wa Familia Zisizo na Kazi.
Unaweza pia kukutana na watu kwenye Reddit au jumuiya nyingine za mtandaoni.
Soma vidokezo zaidi kuhusu kutafuta watu wenye nia moja.
4. Jifunze kuelewa na kuwasiliana na mahitaji yako
Jaribu kuwa wazi kuhusu mahitaji yako na ujifunze kuyaeleza kwa uwazi. Jifunze kuzingatia dalili za hila kutoka kwa mwili wako wakati unajisikia vibaya. Kwa mfano, unaweza kuona kwamba mabega yako yanasisimka wakati unasikiliza rafiki akipumua kwa muda mrefu. Hili linaweza kukujulisha kuhusu usumbufu wako, na kushiriki usumbufu wako kabla haujamwagika na kuonekana katika maoni ya kejeli au jibu la kujieleza tu.
Ikiwa ungependa kujieleza bila kupata ushauri wowote, unaweza kusema hivyo. Rafiki akishiriki nawe kitu na huna uhakika kama anataka ushauri au la, unaweza kuuliza, “Je, unashiriki tu, au uko tayari kupokea ushauri?”
Jijengee mazoea ya kujiuliza unachohitaji na kueleza kwa watu walio karibu nawe. Jaribu kuzingatia hisia na mahitaji yako badala ya vitendo vya watu wengine na epuka maneno kama "daima" na "kamwe."
Kwa mfano:
- Badala ya kusema, “Huniwazii kamwe,” unaweza kusema, “Uliponiambia ulitazama filamu tuliyojadiliana na mtu mwingine, nilisikitika.”
- Badala ya kusema, “Huheshimu nafasi yangu,”
