Co dělat, když máte pocit, že vám nikdo nerozumí?

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Mám pocit, že mi nikdo nerozumí. Není nikdo, s kým bych mohla mluvit o svých pocitech nebo o tom, co prožívám. Kdykoli se o to pokusím, mám pocit, že nedokážu věci vyjádřit správným způsobem. Čím víc se snažím, tím víc se cítím nepochopená a kritizovaná."

Být sám je těžké, ale často je ještě horší být mezi lidmi a cítit se nepochopen. Pocit, že nám lidé nerozumí, může způsobit, že se cítíme ještě osamělejší, než kdybychom byli sami doma.

Jako by se lidé chovali jako zrcadlo a ukazovali nám naše nejhorší noční můry. Hlavou nám proběhnou sebekritické myšlenky.

Nikdo mě nechápe. Jsem vadný - příliš divný pro tento svět. Vždycky budu sám.

Když máme pocit, že jsme jiní než ostatní, začneme se přirozeně více hlídat. Budeme sdílet méně informací nebo mluvit defenzivně. Tím se zvyšuje pravděpodobnost, že nás někdo špatně pochopí. A tak se cyklus opakuje.

Důležitost pocitu porozumění

O tom, že pocity sounáležitosti, lásky a přijetí patří mezi základní lidské potřeby, víme přinejmenším od roku 1943, kdy Maslow přišel se svou teorií hierarchie potřeb.

Nemůžeme se však cítit, že někam patříme, pokud si myslíme, že nám nikdo nerozumí.

Pocit porozumění ze strany druhých nám pomáhá porozumět sobě samým. Ve vztazích, kde máme pocit, že se můžeme otevřeně svěřit, se cítíme spokojenější. Studie o romantických vztazích ukazují, že otevřená komunikace[] a přijetí partnera[] mají zásadní vliv na partnerskou spokojenost. Když se cítíme pochopeni, zažíváme méně osamělosti a depresí.

Možná byste se rádi dozvěděli, jak zlepšit komunikaci ve vztahu.

Proč mi nikdo nerozumí?

Možná budete muset zapracovat na zlepšení své komunikace, aby byly vaše záměry pro ostatní srozumitelnější. Pocit nepochopení může být vedlejším účinkem deprese. Nebo jste možná nenašli podobně smýšlející lidi, kteří by vám rozuměli.

Proč máte pocit, že vám nikdo nerozumí

1. Šikana

Když jsme šikanováni nebo vyrůstáme v nepodporujícím prostředí, můžeme si osvojit podvědomá očekávání pro budoucí interakce. Když mluvíme s novými lidmi, nejsme si jisti, zda jim můžeme důvěřovat. Můžeme mít podezření na jejich úmysly nebo nedůvěřovat jejich komplimentům. Přátelské škádlení můžeme zaměnit za zlé poznámky.

V některých případech se můžeme domnívat, že nás někdo špatně pochopil. Buď z jeho slov vyčteme negativní úmysly, nebo předpokládáme, že naše slova chápe jako negativní.

Nebo jsme v hloubi duše přesvědčeni, že je s námi něco v nepořádku. Děti mají tendenci obviňovat samy sebe, když s nimi vychovatelé nebo vrstevníci špatně zacházejí. Tajně si myslíme, že jsme vadní, a bojíme se, že to ostatní zjistí, když nás poznají.

Tento typ myšlení může vést k mnoha nedorozuměním. Naštěstí není pevně daný. Můžeme pracovat na změně svých základních přesvědčení o sobě a druhých.

2. Očekáváte, že jedna osoba uspokojí všechny vaše potřeby.

Možná jste měli to štěstí, že jste našli přítele, který sdílí váš zájem o filozofii nebo podcasty o skutečných případech.

Konečně někdo, kdo mě chápe, myslíte si.

Pak si možná uvědomíte, že tato osoba nesdílí váš smysl pro humor. Znovu se začne vkrádat ta známá hrůza: Nikdy nepotkám někoho, kdo by mě opravdu chápal.

Ale počkejte, ten člověk vás pochopil - několik vašich částí, ale ne všechny.

Pravdou je, že je zcela běžné mít v životě několik vztahů, z nichž každý má jiný účel.

Možná máte jednoho přítele, který s vámi rád chodí ven a zkouší nové restaurace. Jiný přítel může být skvělý pro hloubavé rozhovory, ale už ne pro zábavné večery nebo turistické výlety.

Zbavení se očekávání, že jedna osoba bude schopna pochopit všechny naše různé části, nás může zbavit zklamání.

3. Očekávání, že vás někdo plně pochopí

Tento kreslený vtip na téma Saturday Morning Breakfast Cereal si dělá legraci z komplikované reality: nikdy nemůžeme plně poznat druhého člověka.

To neznamená, že nemůžeme druhého člověka dobře poznat.

Každému z nás se v hlavě honí víc myšlenek, než bychom dokázali vyslovit nahlas.

Naše mysl je rychlejší než naše řeč. A my se můžeme rozhodnout, že ne každá myšlenka stojí za sdílení.

Někdy očekáváme, že někdo pochopí, co máme na mysli, jen proto, že nás zná. Očekáváme, že bude předvídat naše potřeby, projevovat péči stejným způsobem jako my nebo okamžitě pochopí, co udělal, že nás rozrušil.

Stejně jako většina věcí v životě je pravda složitější. Pokud pochopíme, že nikdo nemůže číst myšlenky nebo nás znát na všech úrovních, budeme se lépe vyrovnávat s pocitem nepochopení.

4. Neúčinná komunikace

Někdy si myslíme, že to, co říkáme, říkáme velmi jasně.

"Jsem tak zavalená prací, domácími úkoly a vším doma. Kéž by mi někdo pomohl!"

Pro vás to může znít jako zřejmý příklad žádosti o pomoc. Můžete se cítit zklamaní, frustrovaní nebo dokonce naštvaní, když vám přítel nenabídne pomoc nebo nenavrhne přesunutí schůzky na pozdější dobu, kdy budete méně zaneprázdněni.

Ale váš přítel možná vůbec nezaregistroval vaše volání o pomoc. Možná si myslel, že se jen potřebujete vyventilovat.

Někdy je to naopak. Někdo si může myslet, že potřebujete pomoc, a tak vám navrhne, co můžete udělat pro zlepšení své situace. Nakonec se však můžete cítit nepochopeni a odsuzováni.

Většina z nás není zvyklá vyjadřovat své pocity a potřeby přímo, ale je to dovednost, kterou se můžeme naučit.

5. Vzdát se příliš brzy

"Nikdo mi nerozumí" může být sebezničující postoj. Je to, jako byste si při prvním náznaku potíží řekli: "Nebude to fungovat, neobtěžuj se.".

Pravdou je, že lidé si neustále nerozumí. Rozdíl mezi někým, kdo si myslí, že "mi nikdo nerozumí", a někým, kdo mi nerozumí, je v jeho systému přesvědčení.

Pokud například zastáváte názor, že je s vámi něco v nepořádku, můžete pociťovat stud nebo paniku, když se cítíte být ostatními nepochopeni. V důsledku toho se můžete uzavřít do sebe a myslet si něco jako: "Nemá to smysl. Lidé mě vždycky špatně pochopí." V takovém případě si můžete myslet, že se vám něco nelíbí.

Vezměme si někoho, kdo věří: "Jsem stejně hodnotný jako ostatní. Zasloužím si být vyslyšen, stejně jako oni." Stále může pociťovat frustraci, když se cítí druhými nevyslyšen nebo nepochopen. Protože však nebude prožívat tak velkou emocionální reakci, je pravděpodobnější, že se rozhodne vypořádat se s tím tak, že se pokusí v klidu prožívat své postavení jinak.

6. Deprese

Lidé mohou mít skutečně potíže pochopit, čím procházíte, pokud depresi nikdy nezažili. Někteří lidé nevědí, jak reagovat, a mohou říkat neužitečné věci jako: "Štěstí je volba" nebo "Co tě nezabije, to tě posílí".

Díky těmto reakcím se cítíme ještě osamělejší.

Často se však při depresi cítíme nepochopeni a osamoceni ještě dříve, než jsme cokoli řekli. Předpokládáme, že nás nikdo nepochopí, nebo si myslíme, že bychom neměli nikoho "zatěžovat" svými problémy.

Tyto pocity a domněnky často vedou k uzavření se do sebe, což je častý příznak deprese. Uzavření se do sebe posiluje přesvědčení "nikdo mi nerozumí".

7. Strach z odmítnutí

Lidé s citlivostí na odmítnutí si dávají pozor na jakýkoli náznak odmítnutí a mohou si špatně vykládat, co druzí lidé říkají nebo dělají. Určitý tón nebo pohled může v člověku s depresí vyvolat pocit, že je odsuzován, nepochopen nebo odmítnut, a poslat ho do spirály studu.

Citlivost na odmítnutí úzce souvisí s depresí[] a hraniční poruchou osobnosti[], jakož i s dalšími duševními a emočními poruchami, jako je ADHD. Pokud trpíte sociální úzkostí, pravděpodobně se u vás projevuje zvýšená ostražitost v sociálních situacích, které si můžete vykládat jako větší ohrožení[].

K tomu, abyste měli citlivost na odmítnutí, nepotřebujete diagnózu. Pravdou je, že někteří lidé jsou na odmítnutí citlivější než jiní.

Pokud máte potíže s překonáním strachu z posuzování, přečtěte si náš článek Jak překonat strach z posuzování. Máte pocit, že se kvůli svým depresím a nízkému sebevědomí cítíte nepochopeni? Možná by vám mohl pomoci náš článek "Nenávidím svou osobnost".

Co dělat, když máte pocit, že vám nikdo nerozumí?

1. Pracujte na porozumění sobě samému

Někdy očekáváme, že nás lidé pochopí, i když nerozumíme ani sami sobě. Například můžeme očekávat podporu, ale nevíme přesně, jaký typ podpory hledáme.

Když se naučíte lépe chápat své hodnoty, přesvědčení a chování, může vám to být pro ostatní srozumitelnější.

Několik metod vám může pomoci lépe porozumět sobě samým. Existuje mnoho podnětů pro psaní deníku, které můžete použít ke zvýšení sebeuvědomění. Například: Jak na stres reagovali vaši rodiče? Jak na stres reagujete vy? Další nápady na podněty pro psaní deníku najdete zde.

Meditace vám také pomůže lépe si uvědomit své myšlenky a reakce. Existuje mnoho bezplatných zdrojů, které vám pomohou začít s meditací, například aplikace Calm, Headspace a Waking Up With Sam Harris. Na Youtube najdete také mnoho videí, která nabízejí meditační tipy nebo vedené meditace.

Rozhovor s odborníkem na duševní zdraví může také zvýšit vaše povědomí o duševním zdraví. Terapeuti mohou používat metody, jako je terapie přijetí závazku, které vám pomohou identifikovat kromě myšlenkových procesů také vaše hodnoty.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

2. Zeptejte se někoho, komu důvěřujete, jak jste vnímáni.

Někdy naše představa o tom, jak jsme vnímáni, neodpovídá skutečnosti. Pokud máte lidi, se kterými se cítíte dobře, řekněte jim, že se potýkáte s pocitem nepochopení, a zeptejte se jich, jak vás vnímají oni a jak si myslí, že vás vnímají ostatní.

Slyšet, jak vás vidí ostatní, vám pomůže pochopit, na čem můžete zapracovat, abyste byli a cítili se ostatními více chápáni.

3. Najděte si podobně smýšlející lidi, se kterými si můžete popovídat

Někdy nemáme s rodinou, spolužáky nebo kolegy mnoho společného. Možná je vaše rodina vědecká a zaměřená na data, zatímco vy jste spíše umělecky založení, nebo naopak. Nebo máte specifické zájmy, které lidé ve vašem okolí tak úplně nechápou.

Hledání kontaktů s lidmi, kteří sdílejí vaše koníčky, zájmy nebo pohled na svět, vám může pomoci cítit se sebejistěji a srozumitelněji. Zapojení do různých aktivit, jako jsou diskusní skupiny, herní večery nebo setkání založená na koníčcích a zájmech, vám může pomoci poznat lidi, se kterými si budete lépe rozumět.

Možná zjistíte, že vaše rodina a přátelé nerozumí problémům v oblasti duševního zdraví, kterými procházíte, jako jsou úzkosti nebo deprese. V takovém případě může být prospěšné zapojit se do podpůrné skupiny. Existuje mnoho setkání lidí, kteří procházejí podobnými problémy, například Livewell a Dospělé děti z dysfunkčních rodin.

S lidmi se můžete seznámit také na Redditu nebo v jiných online komunitách.

Přečtěte si další tipy, jak najít podobně smýšlející lidi.

4. Naučte se chápat a sdělovat své potřeby

Zkuste si ujasnit, jaké jsou vaše potřeby, a naučte se je jasně formulovat. Naučte se dávat pozor na jemné náznaky svého těla, když se cítíte nepříjemně. Například si můžete všimnout, že se vám napínají ramena, když dlouho posloucháte kamaráda, jak se ventiluje. To vám může napovědět, že se cítíte nepříjemně, a podělte se o svou nepohodu dříve, než se přelije a projeví se ve forměsarkastická poznámka nebo pasivní reakce.

Pokud se chcete svěřit, aniž byste dostali radu, můžete to říct. Pokud se s vámi přítel o něco podělí a vy si nejste jisti, zda chce radu, nebo ne, můžete se zeptat: "Chceš se jen podělit, nebo jsi otevřený radám?".

Zvykněte si ptát se sami sebe, co potřebujete, a vyjadřovat to lidem ve svém okolí. Snažte se zaměřit na své pocity a potřeby místo na jednání druhých lidí a vyhněte se výrazům jako "vždy" a "nikdy".

Například:

• Místo věty: "Nikdy na mě nemyslíš," můžete říct: "Když jsi mi řekl, že ses díval na film, o kterém jsme mluvili s někým jiným, cítila jsem se zklamaná."
• Místo věty: "Nerespektuješ můj prostor," byste mohli říct: "Je mi nepříjemné, když někdo používá mé věci, aniž bych o tom věděl. Potřebuji, aby ses mě zeptal, než vstoupíš do mého pokoje."

Další tipy, jak efektivně sdělovat ostatním své potřeby, najdete v článku o nenásilné komunikaci.

5. Smiřte se s tím, že vás lidé budou špatně chápat.

Pokud se smíříte s tím, že vás lidé někdy nepochopí, budete nedorozumění brát s nadhledem.

Místo toho, abyste se stresovali nebo chtěli ustoupit, můžete říct: "Vlastně jsem chtěl říct..."

Pokud někdo stále nechápe, z čeho vycházíte, je to v pořádku. Někteří lidé mohou být odhodláni k nepochopení, nebo se prostě v určitém tématu nemůžeme shodnout. Někdy se prostě musíme "dohodnout, že se neshodneme".

6. Přizpůsobte řeč těla svým slovům

Jedním z častých důvodů, proč se lidé cítí nepochopeni, je rozpor mezi jejich záměrem a provedením.

Možná jste si udělali legraci, ale někdo to vzal osobně. Pochopitelně se můžete cítit frustrovaní. Na každé nedorozumění se však můžeme dívat jako na příležitost lépe porozumět sobě i druhým. V některých případech můžeme zjistit, že naše činy a slova se ve skutečnosti neshodují.

Pokud jste chtěli žertovat, mohl by drsný tón nebo uzavřená řeč těla způsobit, že by to vypadalo sarkasticky, a ne hravě. Ujistěte se, že máte lehký úsměv, což lidem pomůže pochopit, kdy žertujete.

Stejně tak sebevědomé vystupování může lidem pomoci pochopit, že když řeknete "ne", myslíte to vážně.

Pokud s tím máte problémy, přečtěte si náš článek o tom, jak vypadat přátelštěji. Chcete-li se řeči těla věnovat podrobněji, přečtěte si naše recenze nejlepších knih o řeči těla.

7. Cvičte se ve zranitelnosti

Brene Brownová přednesla virální přednášku na TEDu o zranitelnosti. Tvrdí, že když jsme zranitelní a sdílíme svůj stud s chápající osobou, náš stud ztrácí svou moc.

Pokud předpokládáte, že nikdo nepochopí, čím procházíte, mohou ve vás narůstat pocity studu. Někdy vás lidé překvapí - musíte jim však dát šanci.

Varuje však před sdílením studu s nesprávnými lidmi: "Pokud se o svůj příběh studu podělíme s nesprávným člověkem, může se snadno stát dalším kusem poletujícího smetí v již tak nebezpečné bouři."

Pro sdílení svých zranitelných míst si nevybírejte někoho, o kom víte, že je kritický a odsuzující. Místo toho zkuste někoho, o kom víte, že je laskavý a soucitný, nebo prostor vyhrazený pro sdílení, jako je terapeutické sezení nebo podpůrná skupina.

8. Získejte pomoc v případě základních problémů

Úzkost, deprese, hraniční porucha osobnosti a další poruchy nám mohou pomoci pochopit, proč se chováme určitým způsobem.

Najít terapeuta nebo modalitu, která vám bude vyhovovat, může trvat delší dobu, ale nevzdávejte to. Naše psychologické znalosti se rychle rozšiřují a v současné době existuje mnoho účinných léčebných metod. Pokud máte potíže s nalezením terapeuta ve vašem okolí, existují online terapeuti, kteří praktikují modality, jako je dialektická behaviorální terapie, vnitřní rodinné systémy a další modality.vám mohou být užitečné.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Terapii můžete doplnit četbou svépomocných knih, sledováním videí na YouTube a poslechem podcastů o duševním zdraví.