Isi kandungan
Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.
“Saya rasa seperti tiada sesiapa yang memahami saya. Tiada sesiapa yang boleh saya ceritakan tentang perasaan saya atau apa yang saya alami. Setiap kali saya mencuba, saya rasa saya tidak dapat meluahkan sesuatu dengan cara yang betul. Semakin saya mencuba, semakin saya rasa disalah erti dan dikritik.”
Menyendiri memang sukar, tetapi selalunya terasa lebih teruk apabila berada di sekeliling orang ramai dan berasa tidak difahami. Perasaan seperti orang tidak memahami kita boleh membuatkan kita berasa lebih sunyi berbanding jika kita berada di rumah sendirian.
Seolah-olah orang ramai bertindak seperti cermin dan menunjukkan kepada kita mimpi buruk terburuk kita. Fikiran kritis diri akan terlintas di fikiran kita.
Tiada sesiapa yang memahami saya. Saya cacat - terlalu pelik untuk dunia ini. Saya akan sentiasa bersendirian.
Apabila kita berasa seperti kita berbeza daripada orang lain, kita secara semula jadi menjadi lebih berhati-hati. Kami akan berkongsi lebih sedikit maklumat atau bercakap secara defensif. Itu menjadikan lebih berkemungkinan seseorang akan salah faham kita. Jadi kitaran itu berulang.
Kepentingan perasaan difahami
Kami telah mengetahui bahawa perasaan kekitaan, kasih sayang dan penerimaan adalah keperluan asas manusia sejak sekurang-kurangnya 1943 apabila Maslow mengeluarkan teorinya tentang hierarki keperluan.
Namun, kita tidak dapat merasakan bahawa kita adalah milik jika kita menganggap kita tidak difahami.
Perasaan difahami oleh orang lain membantu kita memahami diri kita sendiri. Kami berasa lebihanda boleh berkata, “Saya berasa sukar apabila orang menggunakan barang saya tanpa saya sedari. Saya perlukan anda bertanya kepada saya sebelum anda memasuki bilik saya.”
Untuk mendapatkan lebih banyak petua tentang menyampaikan keperluan anda dengan orang lain dengan berkesan, baca tentang komunikasi tanpa kekerasan.
5. Terima bahawa orang lain akan salah faham anda
Jika anda berdamai dengan fakta bahawa kadangkala orang lain akan salah faham anda, anda akan mengambil alih salah faham.
Daripada tertekan atau ingin berundur, anda boleh sebaliknya berkata, "Sebenarnya, apa yang saya maksudkan ialah..."
Jika seseorang masih tidak faham dari mana anda datang, itu semua. Sesetengah orang mungkin komited terhadap salah faham, atau kita tidak dapat melihat secara bersemuka tentang topik tertentu. Kadangkala kita hanya perlu “bersetuju untuk tidak bersetuju”.
6. Padankan bahasa badan anda dengan kata-kata anda
Salah satu sebab biasa orang berasa salah faham ialah terdapat jurang antara niat dan pelaksanaan mereka.
Anda mungkin telah membuat jenaka, tetapi seseorang mengambilnya secara peribadi. Maklumlah, anda mungkin berasa kecewa. Tetapi kita boleh melihat setiap salah faham sebagai peluang untuk memahami diri kita dan orang lain dengan lebih baik. Dalam sesetengah kes, kami mungkin mendapati bahawa tindakan dan kata-kata kami tidak benar-benar sepadan.
Jika anda membuat jenaka, nada yang keras atau bahasa badan tertutup mungkin menjadikannya kelihatan sarkastik dan bukannya main-main. Memastikan untuk mempunyai senyuman ringan akan membantu orang ramai memahamiapabila anda membuat jenaka.
Begitu juga, kelihatan yakin boleh membantu orang memahami bahawa anda serius apabila anda berkata "Tidak."
Lihat juga: 12 Cara Menarik Rakan Anda (Menurut Psikologi)Baca artikel kami tentang cara untuk kelihatan lebih mesra jika anda menghadapi masalah dengan perkara ini. Untuk mendapatkan pandangan yang lebih mendalam tentang bahasa badan, baca ulasan kami tentang beberapa buku bahasa badan yang terbaik.
7. Amalkan menjadi terdedah
Brene Brown memberikan ceramah TED viral tentang kerentanan. Dia mendakwa bahawa apabila kita terdedah dan berkongsi rasa malu kita dengan orang yang memahami, rasa malu kita hilang kuasanya.
Jika anda mengandaikan bahawa tiada siapa yang akan memahami apa yang anda alami, perasaan malu mungkin meningkat dalam diri anda. Kadangkala, orang akan mengejutkan anda — tetapi anda perlu memberi peluang kepada mereka.
Dia memberi amaran agar tidak berkongsi rasa malu dengan orang yang salah, dengan berkata: "Jika kita berkongsi kisah aib kita dengan orang yang salah, mereka boleh menjadi satu lagi serpihan yang terbang dalam ribut yang sudah berbahaya."
Jangan pilih seseorang yang anda tahu kritikal dan bertimbang rasa untuk berkongsi kelemahan anda. Sebaliknya, cuba seseorang yang anda tahu baik hati dan belas kasihan atau ruang khusus seperti sesi terapi atau kumpulan sokongan.
8. Dapatkan bantuan untuk isu asas
Kebimbangan, kemurungan, gangguan personaliti sempadan dan gangguan lain boleh memberikan cerapan tentang sebab kami berkelakuan dengan cara tertentu.
Mungkin mengambil masa untuk mencari ahli terapi atau modaliti yang sesuai untuk anda, tetapi jangan berikannaik. Pemahaman psikologi kami meningkat dengan pesat, dan terdapat banyak rawatan yang berkesan di luar sana hari ini. Jika anda menghadapi kesukaran mencari ahli terapi di kawasan anda, terdapat ahli terapi dalam talian yang mengamalkan modaliti seperti Terapi Tingkah Laku Dialektik, Sistem Keluarga Dalaman dan modaliti lain yang mungkin membantu anda.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, dan lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi
pejabat $64 setiap minggu. If you use this link, you get 20% off your first month at BetterHelp + a $50 coupon valid for any SocialSelf course: Click here to learn more about BetterHelp.
(To receive your $50 SocialSelf coupon, sign up with our link. Then, email BetterHelp’s order confirmation to us to receive your personal code. You can use this code for any of our courses.)
You can supplement therapy by reading self-help books, watching YouTube videos, and listening to podcasts about mental health.
berpuas hati dalam perhubungan di mana kita rasa kita boleh berkongsi secara terbuka. Kajian tentang hubungan percintaan menunjukkan bahawa komunikasi terbuka[] dan penerimaan pasangan[] mempunyai pengaruh besar terhadap kepuasan pasangan. Apabila kita rasa difahami, kita akan mengalami kurang kesunyian dan kemurungan.
Anda mungkin ingin belajar cara meningkatkan komunikasi dalam perhubungan.
Mengapa tiada sesiapa yang memahami saya?
Anda mungkin perlu berusaha untuk memperbaiki komunikasi anda supaya niat anda lebih jelas kepada orang lain. Perasaan salah faham mungkin merupakan kesan sampingan kemurungan. Atau anda mungkin tidak menemui orang yang berfikiran sama yang memahami anda.
Mengapa rasanya tiada siapa yang memahami anda
1. Buli
Apabila kita dibuli atau membesar dalam persekitaran yang tidak menyokong, kita mungkin menggunakan jangkaan bawah sedar untuk interaksi masa hadapan. Apabila kami bercakap dengan orang baharu, kami tidak pasti sama ada kami boleh mempercayai mereka. Kita mungkin mengesyaki niat mereka atau tidak mempercayai pujian mereka. Kami mungkin tersalah anggap usikan mesra sebagai komen jahat.
Dalam sesetengah kes, kami mungkin menganggap bahawa seseorang salah faham dengan kami. Kita sama ada membaca niat negatif ke dalam kata-kata mereka atau menganggap bahawa mereka menganggap kata-kata kita sebagai negatif.
Atau kami percaya secara mendalam bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan kami. Kanak-kanak cenderung menyalahkan diri sendiri apabila penjaga atau rakan sebaya menganiaya mereka. Secara rahsia, kami menganggap kami cacat dan takut orang lain mengetahui jika mereka mengenali kami.
Jenis inipemikiran boleh menyebabkan banyak salah faham. Nasib baik, ia tidak ditetapkan dalam batu. Kita boleh berusaha untuk mengubah kepercayaan teras kita tentang diri kita dan orang lain.
2. Mengharapkan seseorang memenuhi semua keperluan anda
Anda mungkin cukup bertuah kerana telah menemui rakan yang berkongsi minat anda dalam falsafah atau podcast jenayah sebenar.
Akhirnya! Seseorang yang memahami saya, anda fikir.
Kemudian, anda mungkin menyedari bahawa orang ini tidak berkongsi selera humor anda. Ketakutan yang biasa itu mula menjalar semula: Saya tidak akan bertemu dengan seseorang yang benar-benar membuat saya terpesona.
Tetapi tunggu. Orang ini memahami anda – beberapa bahagian anda, tetapi tidak semuanya.
Sebenarnya, adalah perkara biasa untuk mempunyai beberapa perhubungan dalam hidup kita, masing-masing dengan tujuan yang berbeza.
Anda mungkin mempunyai seorang rakan yang suka keluar dan mencuba restoran baharu bersama anda. Rakan lain mungkin bagus untuk perbincangan mendalam, tetapi tidak begitu baik untuk keluar malam yang menyeronokkan atau perjalanan mendaki.
Melepaskan jangkaan kami bahawa seseorang akan dapat memahami semua bahagian kami yang berbeza boleh membebaskan kami daripada kekecewaan.
3. Mengharapkan seseorang memahami anda sepenuhnya
Kartun Bijirin Sarapan Pagi Sabtu ini membuat jenaka daripada realiti yang rumit: kita tidak boleh mengenali orang lain sepenuhnya.
Itu tidak bermakna kita tidak boleh mengenali orang lain dengan baik.
Lihat juga: Apa Yang Perlu Dilakukan Jika Orang Salah Faham AndaKita semua mempunyai lebih banyak pemikiran yang terlintas di fikiran kita yang boleh kita luahkan.kuat.
Fikiran kita lebih pantas daripada pertuturan kita. Dan kami mungkin memutuskan bahawa tidak setiap pemikiran bernilai dikongsi.
Kadangkala kita mengharapkan seseorang hanya memahami maksud kita kerana mereka mengenali kita. Kami mengharapkan mereka menjangka keperluan kami, menunjukkan perhatian dengan cara yang sama seperti kami atau memahami serta-merta perkara yang mereka lakukan yang membuatkan kami kecewa.
Seperti kebanyakan perkara dalam hidup, kebenaran adalah lebih rumit daripada itu. Jika kita faham bahawa tiada siapa yang boleh menjadi pembaca minda atau mengenali kita pada setiap peringkat, kita akan lebih baik dalam menangani perasaan salah faham.
4. Tidak berkomunikasi dengan berkesan
Kadang-kadang, kami rasa kami sangat jelas dengan apa yang kami perkatakan.
“Saya sangat sibuk dengan kerja, kerja rumah dan segala-galanya di rumah. Saya harap saya mendapat bantuan!”
Bagi anda, ini mungkin terdengar seperti contoh yang jelas untuk meminta bantuan. Anda mungkin berasa kecewa, kecewa atau marah apabila rakan anda tidak menawarkan diri untuk membantu anda atau mencadangkan untuk mengalihkan mesyuarat anda ke masa lain apabila anda kurang sibuk.
Tetapi rakan anda mungkin tidak menjawab panggilan anda untuk mendapatkan bantuan sama sekali. Mereka mungkin fikir anda hanya perlu melepaskan diri.
Kadangkala sebaliknya. Seseorang mungkin menganggap anda memerlukan bantuan, jadi mereka akan membuat cadangan untuk perkara yang boleh anda lakukan untuk memperbaiki keadaan anda. Tetapi anda mungkin akan berasa salah faham dan dihakimi.
Kebanyakan daripada kita tidak biasa berterus-terang dengan perasaan dan keperluan kita, tetapi ini adalah kemahiran yang boleh kita pelajari.
5. Mengalah jugatidak lama lagi
“Tiada siapa yang memahami saya” boleh menjadi sikap yang merugikan diri sendiri. Seolah-olah anda memberitahu diri sendiri, "Ia tidak akan berfungsi. Jangan ganggu,” pada tanda pertama masalah.
Sebenarnya, orang ramai salah faham antara satu sama lain sepanjang masa. Perbezaan antara seseorang yang beranggapan "tiada sesiapa yang memahami saya" dan seseorang yang tidak memahaminya ialah sistem kepercayaan mereka.
Sebagai contoh, jika anda berpegang kepada kepercayaan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda, anda mungkin berasa malu atau panik apabila anda berasa disalahfahami oleh orang lain. Akibatnya, anda mungkin menutup dan berfikir seperti, "tidak ada gunanya. Orang selalu salah faham saya."
Mari kita ambil perhatian seseorang yang percaya, "Saya sama layak dengan orang lain. Saya layak didengari, begitu juga mereka.” Mereka mungkin masih berasa kecewa apabila mereka berasa tidak didengari atau disalahfahamkan oleh orang lain. Namun kerana mereka tidak akan mengalami reaksi emosi yang begitu besar, mereka lebih cenderung untuk memilih untuk menanganinya dengan cuba merasakan kedudukan mereka dengan tenang secara berbeza.
6. Kemurungan
Orang ramai mungkin mengalami kesukaran untuk memahami perkara yang anda alami jika mereka tidak pernah mengalami kemurungan. Sesetengah orang tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas dan mungkin berkata perkara yang tidak membantu seperti, "Kebahagiaan adalah pilihan" atau "Apa yang tidak membunuh anda menjadikan anda lebih kuat."
Reaksi ini membuatkan kita berasa lebih bersendirian.
Tetapi selalunya, apabila kita mengalami kemurungan, kita berasa salah faham dan keseorangan walaupun sebelum kita berkata apa-apa. Kamimenganggap tiada siapa yang akan memahami kita, atau kita fikir kita tidak sepatutnya "membebankan" sesiapa dengan masalah kita.
Perasaan dan andaian ini selalunya membawa kepada penarikan diri, satu gejala kemurungan yang biasa. Penarikan diri menguatkan kepercayaan "tiada sesiapa yang memahami saya".
7. Takut penolakan
Orang yang mempunyai sensitiviti penolakan sentiasa memerhatikan sebarang tanda penolakan dan mungkin salah tafsir apa yang orang lain katakan atau lakukan. Nada atau rupa tertentu mungkin membuatkan seseorang yang mengalami kemurungan berasa dihakimi, disalahertikan atau ditolak dan menghantar mereka ke dalam lingkaran rasa malu.
Sensitiviti penolakan berkait rapat dengan kemurungan[] dan Gangguan Personaliti Sempadan,[] serta gangguan mental dan emosi yang lain seperti ADHD. Jika anda mempunyai kebimbangan sosial, anda mungkin menunjukkan kewaspadaan berlebihan dalam situasi sosial, yang mungkin anda tafsirkan sebagai lebih mengancam.[]
Anda tidak memerlukan diagnosis untuk mempunyai kepekaan penolakan. Sebenarnya sesetengah orang lebih sensitif terhadap penolakan berbanding orang lain.
Jika anda menghadapi kesukaran untuk mengatasi ketakutan anda untuk dihakimi, baca artikel kami Cara Mengatasi Ketakutan Anda untuk Diadili. Adakah anda berasa seperti kemurungan dan harga diri yang rendah membuatkan anda berasa salah faham? Mungkin artikel kami "Saya benci keperibadian saya" boleh membantu anda.
Perkara yang perlu dilakukan apabila anda merasakan tiada siapa yang memahami anda
1. Berusaha memahami diri anda
Kadangkala kita mengharapkan orang memahami kita walaupun kita tidak fahamdiri kita sendiri. Sebagai contoh, kami mungkin mengharapkan sokongan, tetapi kami tidak tahu dengan tepat jenis sokongan yang kami cari.
Belajar memahami nilai, kepercayaan dan tingkah laku anda dengan lebih baik boleh membantu anda menjadi lebih jelas kepada orang lain.
Beberapa kaedah boleh membantu anda memahami diri anda dengan lebih baik. Terdapat banyak gesaan jurnal yang boleh anda gunakan untuk meningkatkan kesedaran diri anda. Sebagai contoh, bagaimanakah angka ibu bapa anda bertindak balas terhadap tekanan? Bagaimana anda bertindak balas terhadap tekanan? Dapatkan lebih banyak idea menggesa jurnal di sini.
Amalan meditasi juga boleh membantu anda menjadi lebih sedar tentang pemikiran dan reaksi anda. Terdapat banyak sumber percuma untuk bermula dengan meditasi, seperti aplikasi Calm, Headspace dan Waking Up With Sam Harris. Anda juga boleh menemui banyak video Youtube yang menawarkan petua meditasi atau meditasi berpandu.
Bercakap dengan profesional kesihatan mental juga boleh meningkatkan kesedaran kesihatan mental anda. Ahli terapi boleh menggunakan modaliti seperti Terapi Komitmen Penerimaan untuk membantu anda mengenal pasti nilai anda sebagai tambahan kepada proses pemikiran anda.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.
(Untuk menerima $50 andakupon SocialSelf, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda. Anda boleh menggunakan kod ini untuk mana-mana kursus kami.)
2. Tanya seseorang yang anda percayai cara anda dilihat
Kadangkala idea kami tentang cara kami dilihat tidak sepadan dengan realiti. Jika anda mempunyai orang yang anda rasa selesa dengannya, beritahu mereka bahawa anda sedang bergelut dengan perasaan salah faham dan tanya mereka bagaimana mereka melihat anda dan cara mereka berpendapat orang lain melihat anda.
Mendengar cara orang lain melihat anda boleh membantu anda memahami perkara yang anda boleh usahakan dan berasa lebih difahami oleh orang lain.
3. Cari orang yang berfikiran sama untuk diajak berbual
Kadangkala kita tidak mempunyai banyak persamaan dengan keluarga, rakan sekelas atau rakan sekerja kita. Mungkin keluarga anda bersifat saintifik dan dipacu data manakala anda lebih artistik, atau sebaliknya. Atau mungkin anda mempunyai minat khusus yang orang sekeliling anda tidak begitu faham.
Mencari untuk berhubung dengan orang yang berkongsi hobi, minat atau pandangan dunia anda boleh membantu anda berasa lebih yakin dan difahami. Menyertai aktiviti yang berbeza seperti kumpulan perbincangan, malam permainan atau pertemuan berdasarkan hobi dan minat boleh membantu anda bertemu orang yang lebih mesra dengan anda.
Anda mungkin mendapati bahawa keluarga dan rakan anda tidak memahami cabaran kesihatan mental yang anda lalui, seperti kebimbangan atau kemurungan. Dalam kes itu, menyertai kumpulan sokongan mungkin bermanfaat. Terdapat ramai rakan sebaya-mengetuai mesyuarat orang yang melalui cabaran yang sama, seperti Livewell dan Kanak-kanak Dewasa Keluarga Tidak Berfungsi.
Anda juga boleh bertemu orang di Reddit atau komuniti dalam talian lain.
Baca lebih banyak petua tentang mencari orang yang berfikiran sama.
4. Belajar memahami dan menyampaikan keperluan anda
Cuba jelas tentang keperluan anda dan belajar menyatakannya dengan jelas. Belajar untuk memberi perhatian kepada petunjuk halus dari badan anda apabila anda berasa tidak selesa. Sebagai contoh, anda mungkin perasan bahawa bahu anda tegang apabila anda mendengar rakan melepaskan diri untuk masa yang lama. Ini boleh memberi petunjuk kepada anda tentang ketidakselesaan anda dan berkongsi ketidakselesaan anda sebelum ia tumpah dan muncul dalam ulasan sarkastik atau tindak balas ekspresif pasif.
Jika anda ingin melepaskan tanpa mendapatkan sebarang nasihat, anda boleh mengatakannya. Jika rakan berkongsi sesuatu dengan anda dan anda tidak pasti sama ada mereka mahukan nasihat atau tidak, anda boleh bertanya, “Adakah anda hanya berkongsi atau adakah anda terbuka menerima nasihat?”
Biasakan untuk bertanya kepada diri sendiri apa yang anda perlukan dan luahkan kepada orang di sekeliling anda. Cuba fokus pada perasaan dan keperluan anda dan bukannya tindakan orang lain dan elakkan istilah seperti "selalu" dan "tidak pernah".
Contohnya:
- Daripada berkata, "Anda tidak pernah memikirkan saya," anda boleh berkata, "Apabila anda memberitahu saya anda menonton filem yang kami bincangkan dengan orang lain, saya berasa kecewa."
- Daripada berkata, "Anda tidak menghormati ruang saya,"
