ڇا ڪجي جڏهن اهو محسوس ٿئي ته ڪو به توهان کي سمجهي نه ٿو

اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.

“مون کي لڳي ٿو ڪو به مون کي نٿو سمجهي. ڪو به اهڙو ناهي جنهن سان مان پنهنجي جذبات جي باري ۾ ڳالهائي سگهان يا جيڪو مان گذري رهيو آهيان. جڏهن به مان ڪوشش ڪندو آهيان، مون کي محسوس ٿيندو آهي ته مان شين کي صحيح انداز ۾ بيان نٿو ڪري سگهان. جيتري وڌيڪ ڪوشش ڪندس، اوترو ئي مون کي غلط فهمي ۽ تنقيد ٿيندي محسوس ٿيندي.“

اڪيلو هجڻ ڏکيو آهي، پر اهو اڪثر ماڻهن جي آس پاس هجڻ ۽ غلط فهمي محسوس ڪرڻ وڌيڪ خراب محسوس ڪندو آهي. ائين محسوس ڪرڻ ڄڻ ماڻهو اسان کي نه ٿا سمجھن، اسان کي ان کان به وڌيڪ اڪيلائي محسوس ڪري سگهون ٿا جيترو اسان گهر ۾ اڪيلا هجون ها.

اهو ائين آهي ڄڻ ماڻهو آئيني وانگر ڪم ڪري رهيا آهن ۽ اسان کي اسان جا بدترين خواب ڏيکاري رهيا آهن. خود نازڪ خيال اسان جي ذهنن ذريعي هلندا.

مون کي ڪو به نه ٿو ملي. مان عيبدار آهيان - هن دنيا لاءِ ڏاڍو عجيب. مان هميشه اڪيلو رهندس.

جڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان ٻين کان مختلف آهيون، اسان قدرتي طور تي وڌيڪ محافظ ٿي ويندا آهيون. اسان گهٽ معلومات حصيداري ڪنداسين يا دفاعي طور تي ڳالهائينداسين. انهي ڪري اهو وڌيڪ امڪان آهي ته ڪو ماڻهو اسان کي غلط سمجهي. تنهن ڪري اهو چڪر ٻيهر ورجائي ٿو.

احساس جي اهميت سمجهي وئي

اسان ڄاڻون ٿا ته تعلق، پيار ۽ قبوليت جا احساس بنيادي انساني ضرورتون آهن گهٽ ۾ گهٽ 1943 کان جڏهن مسلو ضرورتن جي درجي بندي تي پنهنجي نظريي سان ٻاهر آيو.

اڃا تائين، اسان اهو محسوس نه ٿا ڪري سگهون ته اسان سان تعلق رکون ٿا جيڪڏهن اسان سوچيو ته اسان سمجهي نه رهيا آهيون.

ٻين کي سمجهڻ جو احساس اسان کي پنهنجو پاڻ کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اسان وڌيڪ محسوس ڪيوتوهان چئي سگهو ٿا، "مون کي اهو ڏکيو لڳندو آهي جڏهن ماڻهو منهنجي سامان کي مون کي ڄاڻڻ کان سواء استعمال ڪن ٿا. مون کي ضرورت آهي ته توهان منهنجي ڪمري ۾ داخل ٿيڻ کان اڳ مون کان پڇو.”

پنهنجي ضرورتن کي ٻين سان موثر انداز ۾ ٻڌائڻ بابت وڌيڪ صلاحن لاءِ، غير تشدد واري ڪميونيڪيشن بابت پڙهو.

5. قبول ڪريو ته ماڻهو توهان کي غلط سمجهندا

جيڪڏهن توهان ان حقيقت سان صلح ڪيو ته ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو توهان کي غلط سمجهندا، توهان غلط فهمي کي اڳتي وڌائيندؤ.

پريشان ٿيڻ يا پوئتي هٽڻ جي بدران، توهان ان جي بدران چئي سگهو ٿا، "حقيقت ۾، منهنجو مطلب ڇا هو ..."

جيڪڏهن ڪو ماڻهو اڃا تائين نه سمجهي، ته توهان ڪٿان اچي رهيا آهيو. ڪجهه ماڻهو غلط فهميءَ ۾ مبتلا ٿي سگهن ٿا، يا اسان ڪنهن خاص موضوع تي اک سان نه ٿا ڏسي سگهون. ڪڏهن ڪڏهن اسان کي صرف "نااهل ڪرڻ تي اتفاق" ڪرڻ جي ضرورت آهي.

ڏسو_ پڻ: اونهاري ۾ دوستن سان ڪرڻ لاءِ 74 مزيدار شيون

6. پنھنجي جسماني ٻولي کي پنھنجي لفظن سان ملايو

ھڪڙو عام سبب جيڪو ماڻھو غلط سمجھن ٿا اھو اھو آھي ته انھن جي نيت ۽ عمل جي وچ ۾ فرق آھي.

توهان هڪ مذاق ڪيو هوندو، پر ڪنهن ان کي ذاتي طور ورتو. سمجھي، توھان شايد مايوس محسوس ڪري سگھو ٿا. پر اسان هر غلط فهمي کي پنهنجي پاڻ کي ۽ ٻين کي بهتر سمجهڻ جو موقعو سمجهي سگهون ٿا. ڪجهه حالتن ۾، اسان اهو ڳولي سگهون ٿا ته اسان جا عمل ۽ لفظ حقيقت ۾ هڪجهڙا نه آهن.

جيڪڏهن توهان مذاق ڪري رهيا آهيو، هڪ سخت ڍنگ يا بند ٿيل جسماني ٻولي شايد ان کي چنچل جي بدران طنزيه ظاهر ڪري ها. ھلڪي مسڪراھٽ کي پڪ ڪرڻ سان ماڻھن کي سمجھڻ ۾ مدد ملنديجڏهن توهان مذاق ڪري رهيا آهيو.

ساڳيءَ طرح، پراعتماد ظاهر ٿيڻ سان ماڻهن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ملي سگهي ٿي ته توهان سنجيده آهيو جڏهن توهان چئو ٿا ”نه“.

اسان جو مضمون پڙهو ته ڪيئن وڌيڪ دوستانه نظر اچي جيڪڏهن توهان کي هن سان مسئلا آهن. جسماني ٻولي تي وڌيڪ تفصيلي نظر لاءِ، اسان جا جائزو پڙهو ڪجهه بهترين جسماني ٻولي جي ڪتابن تي.

7. ڪمزور ٿيڻ جي مشق

برين براون هڪ وائرل TED ڳالهه ٻولهه ڏني خطري تي. هوءَ دعويٰ ڪري ٿي ته جڏهن اسان ڪمزور هوندا آهيون ۽ پنهنجي شرم کي هڪ سمجھدار ماڻهوءَ سان شيئر ڪندا آهيون، تڏهن اسان جي شرم پنهنجي طاقت وڃائي ويهندي آهي.

جيڪڏهن توهان سمجهي رهيا آهيو ته ڪو به سمجهي نه سگهندو ته توهان ڇا مان گذري رهيا آهيو، ته توهان جي اندر ۾ شرم جا جذبا وڌي سگهن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن، ماڻهو توهان کي حيران ڪري ڇڏيندا - پر توهان کي انهن کي هڪ موقعو ڏيڻو پوندو.

هوءَ غلط ماڻهن سان شرمسار ٿيڻ جي خلاف ڊيڄاري ٿي، جيتوڻيڪ، چوي ٿي: "جيڪڏهن اسان پنهنجي شرم واري ڪهاڻي غلط ماڻهوءَ سان شيئر ڪريون ٿا، ته اهي آساني سان اڳي ئي خطرناڪ طوفان ۾ اڏامندڙ ملبي جو هڪ وڌيڪ ٽڪرو بڻجي سگهن ٿا. ان جي بدران، ڪنهن کي ڪوشش ڪريو جيڪو توهان ڄاڻو ٿا مهربان ۽ رحم ڪندڙ آهي يا هڪ وقف ٿيل جڳهه جهڙوڪ علاج سيشن يا سپورٽ گروپ.

8. بنيادي مسئلن لاءِ مدد حاصل ڪريو

پريشاني، ڊپريشن، بارڊر لائين شخصيت جي خرابي، ۽ ٻيون خرابيون ان ۾ بصيرت مهيا ڪري سگھن ٿيون ته اسان هڪ خاص طريقي سان ڇو ٿا هلون.

اهو علاج يا موڊليٽ ڳولڻ ۾ وقت وٺي سگھي ٿو جيڪو توهان لاءِ ڪم ڪري، پر نه ڏيومٿي اسان جي نفسياتي سمجهه تيزي سان وڌي رهي آهي، ۽ اڄ اتي ڪيترائي اثرائتي علاج موجود آهن. جيڪڏهن توهان کي پنهنجي علائقي ۾ معالج ڳولڻ ۾ ڏکيائي پيش اچي رهي آهي، اتي آن لائين ٿراپسٽ موجود آهن جيڪي طريقا مشق ڪندا آهن جهڙوڪ جدلياتي رويي جي علاج، اندروني خانداني نظام، ۽ ٻيا طريقا جيڪي توهان کي مددگار ثابت ٿي سگهن ٿا.

اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود ميسيج ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪندا آهن، ۽ في هفتي شروع ڪرڻ لاءِ $6 کان سستا هوندا آهن $6 جي آفيس تي وڃڻ جو پلان. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ صحيح آھي: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. توھان اسان جو ڪو به ذاتي ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاءِ ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا. خود مدد ڪتاب پڙهڻ، يوٽيوب وڊيوز ڏسڻ، ۽ ذهني صحت بابت پوڊ ڪاسٽ ٻڌڻ سان علاج. 9>

رشتن ۾ مطمئن جتي اسان محسوس ڪيو ته اسان کليل طور تي حصيداري ڪري سگهون ٿا. رومانوي رشتن تي اڀياس ڏيکاري ٿو ته کليل ڪميونيڪيشن[] ۽ پارٽنر جي قبوليت[] پارٽنر جي اطمينان تي وڏو اثر آهي. جڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا، اسان کي گهٽ اڪيلائي ۽ ڊپريشن محسوس ٿئي ٿو.

توهان شايد اهو سکڻ چاهيندا ته رشتي ۾ رابطي کي ڪيئن بهتر بڻايو وڃي.

مون کي ڪو به ڇو نٿو سمجهي؟

توهان کي پنهنجي رابطي کي بهتر ڪرڻ تي ڪم ڪرڻ جي ضرورت پوندي ته جيئن توهان جا ارادا ٻين لاءِ صاف هجن. غلط فهمي محسوس ڪرڻ ڊپريشن جو هڪ طرفي اثر ٿي سگهي ٿو. يا شايد توهان کي اهڙا ماڻهو نه مليا آهن جيڪي توهان کي سمجهن ٿا.

ڇو ائين محسوس ٿئي ٿو ته ڪو به توهان کي نه ٿو سمجهي

1. بدمعاش

جڏهن اسان کي ڌمڪايو ويندو آهي يا هڪ غير معاون ماحول ۾ وڌندا آهيون، اسان مستقبل جي ڳالهين لاء هڪ غير شعوري اميد کي اپنائڻ ڪري سگهون ٿا. جڏهن اسان نون ماڻهن سان ڳالهايون ٿا، اسان کي پڪ ناهي ته اسان انهن تي اعتبار ڪري سگهون ٿا. اسان انهن جي ارادن تي شڪ ڪري سگهون ٿا يا انهن جي تعريف تي بي اعتمادي ڪري سگهون ٿا. اسان غلط تبصرن لاءِ دوستانه ڇڪائي سگهون ٿا.

ڪجهه حالتن ۾، اسان اهو فرض ڪري سگهون ٿا ته ڪو اسان کي غلط سمجهي ٿو. اسان يا ته انهن جي لفظن ۾ منفي ارادا پڙهون ٿا يا فرض ڪريون ٿا ته اهي اسان جي لفظن کي منفي سمجهن ٿا.

يا اسان کي يقين آهي ته اسان ۾ ڪجهه غلط آهي. ٻار پاڻ کي الزام ڏيندا آهن جڏهن سنڀاليندڙ يا ساٿي انهن سان بدسلوڪي ڪندا آهن. خفيه طور تي، اسان سوچيو ٿا ته اسان عيب آهيون ۽ ڊپ آهي ته ٻين کي معلوم ٿيندو ته اهي اسان کي ڄاڻندا.

هن قسمسوچڻ جي تمام گهڻي غلط فهمي پيدا ڪري سگهي ٿي. خوش قسمت، اهو پٿر ۾ مقرر نه ڪيو ويو آهي. اسان پنهنجي ۽ ٻين بابت اسان جي بنيادي عقيدن کي تبديل ڪرڻ لاءِ ڪم ڪري سگهون ٿا.

2. توقع آهي ته هڪ ماڻهو توهان جي سڀني ضرورتن کي پورو ڪري سگهي ٿو

توهان شايد ڪافي خوش قسمت آهيو جو توهان کي هڪ دوست مليو آهي جيڪو توهان جي فلسفي يا حقيقي جرم جي پوڊ ڪاسٽ ۾ دلچسپي رکي ٿو.

آخرڪار! ڪو ماڻهو جيڪو مون کي حاصل ڪري، توهان سوچيو.

پوء، توهان محسوس ڪري سگهون ٿا ته هي شخص توهان جي مزاح جي احساس کي حصيداري نٿو ڪري. اهو واقف خوف ٻيهر پکڙجڻ شروع ٿئي ٿو: مان ڪڏهن به ڪنهن سان نه ملندس جيڪو واقعي مون کي ملي.

پر انتظار ڪريو. ھي ماڻھو توھان کي سمجھيو آھي - توھان جا ڪيترائي حصا، پر اھي سڀ ڪجھ نه.

سچ آھي، اسان جي زندگين ۾ ڪيترائي رشتا آھن، ھر ھڪ مختلف مقصد سان.

شايد توھان جو ھڪڙو دوست ھجي جنھن کي ٻاھر وڃڻ ۽ توھان سان گڏ نوان ريسٽورنٽ آزمائڻ پسند آھن. هڪ ٻيو دوست گستاخي ڳالهين لاءِ وڏو ٿي سگهي ٿو، پر ايترو گهڻو نه ته ٻاهر تفريح لاءِ يا جابلو سفر لاءِ.

اسان جي اميد کي آزاد ڪرڻ ته هڪ ماڻهو اسان جي سڀني مختلف حصن کي سمجهي سگهندو اسان کي مايوسي کان آزاد ڪري سگهي ٿو.

3. ڪنهن جي اميد رکڻ ته توهان کي پوري طرح سمجهي

هن ڇنڇر جي صبح جي ناشتي جي اناج جو ڪارٽون هڪ پيچيده حقيقت مان هڪ مذاق بڻائي ٿو: اسان ڪڏهن به ڪنهن ٻئي شخص کي مڪمل طور تي نٿا سڃاڻي سگهون.

ان جو مطلب اهو ناهي ته اسان ڪنهن ٻئي شخص کي چڱيءَ طرح نٿا سڃاڻون.

اسان سڀني جي ذهنن ۾ وڌيڪ خيال آهن جيڪي اسان ڳالهائي سگهون ٿا.بلند آواز.

اسان جا دماغ اسان جي ڳالهائڻ کان تيز آهن. ۽ اسان اهو فيصلو ڪري سگهون ٿا ته هر سوچ شيئر ڪرڻ جي لائق ناهي.

ڪڏهن ڪڏهن اسان ڪنهن کي اميد رکون ٿا ته اهو سمجهي ته اسان جو مطلب ڇا آهي ڇاڪاڻ ته هو اسان کي ڄاڻن ٿا. اسان انهن کان اميد رکون ٿا ته اسان جي ضرورتن جي اڳڪٿي ڪن، ساڳئي طرح خيال ڏيکاريون جيئن اسان ڪندا آهيون، يا فوري طور تي سمجھندا آهيون ته انهن ڇا ڪيو جنهن اسان کي پريشان ڪيو.

زندگي ۾ اڪثر شين وانگر، حقيقت ان کان وڌيڪ پيچيده آهي. جيڪڏهن اسان سمجهون ٿا ته ڪو به ذهن پڙهندڙ نه ٿو ٿي سگهي يا اسان کي هر سطح تي ڄاڻي ٿو، اسان کي غلط سمجھڻ جي احساس سان معاملو ڪرڻ ۾ بهتر ٿيندو.

4. مؤثر طريقي سان گفتگو نه ٿي رهيو آهي

ڪڏهن ڪڏهن، اسان سمجهون ٿا ته اسان جيڪي چئي رهيا آهيون ان سان بلڪل صاف آهيون.

“مان ڪم، گهر جي ڪم ۽ گهر ۾ موجود هر شيءِ سان تمام گهڻو متاثر آهيان. ڪاش مون کي ڪا مدد ملي ها!”

توهان لاءِ، اهو آواز ٿي سگهي ٿو مدد لاءِ پڇڻ جو هڪ واضح مثال. توهان شايد مايوس، مايوس، يا ناراض به محسوس ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان جو دوست توهان جي مدد ڪرڻ جي آڇ نه ڪندو يا توهان جي گڏجاڻي کي بعد ۾ منتقل ڪرڻ جو مشورو ڏئي ٿو جڏهن توهان گهٽ مصروف آهيو.

پر توهان جي دوست شايد توهان جي مدد لاء توهان جي ڪال تي نه ورتو هجي. انهن سوچيو هوندو ته توهان کي صرف ويهڻ جي ضرورت آهي.

ڪڏهن ڪڏهن اهو ٻيو رستو آهي ڀرسان. ڪو ماڻھو سوچي سگھي ٿو ته توھان کي مدد جي ضرورت آھي، تنھنڪري اھي انھن شين لاءِ تجويزون ٺاھيندا جيڪي توھان ڪري سگھوٿا توھان جي صورتحال کي بھتر ڪرڻ لاءِ. پر توهان کي غلط فهمي ۽ فيصلي جو احساس ٿي سگھي ٿو.

اسان مان گھڻا اسان جي احساسن ۽ ضرورتن سان سڌو سنئون ٿيڻ جا عادي نه آهن، پر اها هڪ مهارت آهي جيڪا اسان سکي سگهون ٿا.

5. ڏيڻ بهجلد

"ڪو به مون کي نه سمجهي" هڪ خود شڪست رويو ٿي سگهي ٿو. اهو ڄڻ ته توهان پاڻ کي ٻڌائي رهيا آهيو، "اهو ڪم ڪرڻ وارو ناهي. پريشان نه ڪريو، ”مصيبت جي پهرين اشاري تي.

سچ اهو آهي، ماڻهو هر وقت هڪ ٻئي کي غلط سمجهندا آهن. ڪنهن ماڻهو جي وچ ۾ فرق جيڪو سوچي ٿو "مون کي ڪو نه ٿو سمجهي" ۽ جيڪو نٿو سمجهي اهو انهن جو عقيدي وارو نظام آهي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان کي يقين آهي ته توهان سان ڪجهه غلط آهي، توهان کي شرم يا خوف محسوس ٿئي ٿو جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان ٻين طرفان غلط سمجهي رهيا آهيو. نتيجي طور، توھان بند ڪري سگھو ٿا ۽ ڪجھھ سوچيو، "ڪابه نقطو نه آھي. ماڻهو هميشه مون کي غلط سمجهندا آهن.“

اچو ڪنهن کي وٺون جيڪو مڃي ٿو، ”مان ٻين وانگر ئي لائق آهيان. مان ٻڌڻ جي لائق آهيان، ۽ ائين ئي اهي ڪن ٿا. اهي اڃا به مايوسي محسوس ڪري سگھن ٿا جڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته انهن کي ٻين طرفان اڻڄاڻ يا غلط سمجهي. تنهن هوندي به ڇاڪاڻ ته اهي اهڙي وڏي جذباتي ردعمل جو تجربو نه ڪندا، اهي وڌيڪ امڪان آهن ته ان سان معاملو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي انهن جي پوزيشن کي مختلف طريقي سان تجربو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي.

6. ڊپريشن

ماڻهن کي شايد اهو سمجهڻ ۾ مشڪل هجي ته توهان ڇا مان گذري رهيا آهيو جيڪڏهن انهن ڪڏهن به ڊپريشن جو تجربو نه ڪيو آهي. ڪجهه ماڻهو نه ڄاڻندا آهن ته ڪيئن جواب ڏيو ۽ غير مددگار شيون چون ٿا جهڙوڪ، "خوشي هڪ انتخاب آهي" يا "جيڪو توهان کي نه ماريندو آهي اهو توهان کي مضبوط بڻائي ٿو." 0 اسانفرض ڪريو ڪو به اسان کي نه سمجھندو، يا اسان سوچيو ته اسان کي اسان جي مسئلن سان ڪنهن تي ”بوجھ“ نه وجهڻ گهرجي.

اهي احساس ۽ مفروضا اڪثر ڪري پوئتي هٽڻ جو سبب بڻجن ٿا، ڊپريشن جي هڪ عام علامت. واپسي ”مون کي ڪو نه سمجھي“ عقيدي کي مضبوط ڪري ٿي.

7. رد ٿيڻ جو خوف

ماڻهو جيڪي رد ڪرڻ جي حساسيت رکندڙ آهن اهي رد ڪرڻ جي ڪنهن به نشاني جي ڳولا ۾ هوندا آهن ۽ اهي غلط تشريح ڪري سگهن ٿا جيڪي ٻيا ماڻهو چون ٿا يا ڪندا آهن. هڪ مخصوص ڍنگ يا ڏيک شايد ڊپريشن ۾ مبتلا ڪنهن کي محسوس ڪرڻ، غلط سمجهي، يا رد ڪري ۽ ان کي شرمساريءَ واري سرپل ۾ موڪلي سگهي ٿي.

رد ڪرڻ جي حساسيت جو تعلق ڊپريشن سان آهي[] ۽ بارڊر لائن پرسنالٽي ڊس آرڈر،[] انهي سان گڏ ٻيا ذهني ۽ جذباتي خرابيون جهڙوڪ ADHD. جيڪڏهن توهان کي سماجي پريشاني آهي، ته توهان ممڪن طور تي سماجي حالتن ۾ هائپر ويگيلنس ڏيکاريندا آهيو، جنهن کي توهان شايد وڌيڪ خطرو سمجهي سگهو ٿا. سچ اهو آهي ته ڪجهه ماڻهو ٻين جي ڀيٽ ۾ رد ڪرڻ لاءِ وڌيڪ حساس هوندا آهن.

جيڪڏهن توهان کي پنهنجي فيصلي ٿيڻ جي خوف تي قابو پائڻ ۾ ڏکيائي پيش اچي ٿي، ته اسان جو مضمون پڙهو ته توهان جي فيصلي ٿيڻ جي خوف کي ڪيئن ختم ڪجي. ڇا توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان جي ڊپريشن ۽ گهٽ خود قابل قدر توهان کي غلط سمجهي محسوس ڪيو؟ شايد اسان جو مضمون ”مون کي پنهنجي شخصيت کان نفرت آهي“ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي.

ڇا ڪجي جڏهن اهو محسوس ٿئي ته ڪو به توهان کي نه ٿو سمجهي

1. پاڻ کي سمجهڻ لاءِ ڪم ڪريو

ڪڏهن ڪڏهن اسان توقع ڪندا آهيون ته ماڻهو اسان کي سمجهندا جڏهن اسان نٿا سمجهونپاڻ کي. مثال طور، اسان مدد جي اميد ڪري سگهون ٿا، پر اسان کي خبر ناهي ته اسان ڪهڙي قسم جي مدد ڳولي رهيا آهيون.

پنهنجي قدرن، عقيدن ۽ رويي کي بهتر سمجهڻ سکڻ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي ٻين لاءِ واضح ٿيڻ ۾.

ڪيترائي طريقا توهان کي پنهنجو پاڻ کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿا. اتي ڪيترائي جرنل اشارا آھن جيڪي توھان استعمال ڪري سگھوٿا توھان جي خود شعور کي وڌائڻ لاءِ. مثال طور، توهان جي والدين جي انگن اکرن کي دٻاء جو جواب ڪيئن ڏنو؟ توهان ڪيئن دٻاء جو جواب ڏيو ٿا؟ هتي وڌيڪ جرنلنگ پرامپٽس خيالن جي ڳولا ڪريو.

هڪ مراقبي مشق پڻ توهان جي سوچن ۽ رد عمل کان وڌيڪ واقف ٿيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. مراقبي سان شروع ڪرڻ لاءِ ڪيترائي مفت وسيلا آهن، جهڙوڪ ائپس Calm، Headspace، ۽ Waking Up With Sam Harris. توھان ڪيترائي يوٽيوب وڊيوز پڻ ڳولي سگھو ٿا جيڪي پيش ڪن ٿا مراقبي جا ٽوٽڪا يا ھدايت وارا مراقبہ.

دماغي صحت جي پيشه ور سان ڳالھائڻ پڻ توھان جي ذهني صحت جي شعور کي وڌائي سگھي ٿو. معالج استعمال ڪري سگھن ٿا طريقن جهڙوڪ قبوليت- عزم جو علاج توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ توھان جي قدرن کي سڃاڻڻ ۾ مدد لاءِ توھان جي سوچن جي عملن کان علاوه.

اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اھي لامحدود پيغام ۽ ھڪ ھفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ ھڪ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آھن.

ڏسو_ پڻ: ڇا ڪجي جيڪڏهن ماڻهو توهان تي دٻاءُ وجهن

ھنن جا منصوبا $64 في ھفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا آھيو 20٪ پنھنجي پھرين مھيني تي BetterHelp + ھڪڙو $50 ڪوپن صحيح ڪنھن سوشل سيلف ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجي $50 حاصل ڪرڻ لاءِسوشل خود ڪوپن، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوء، اي ميل ڪريو BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي توهان جي ذاتي ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاء. توھان ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھوٿا اسان جي ڪنھن به ڪورس لاءِ.)

2. ڪنهن ماڻهوءَ کان پڇو جنهن تي توهان اعتماد ڪيو ٿا ته توهان کي ڪيئن سمجهيو وڃي ٿو

ڪڏهن ڪڏهن اسان جو اهو خيال ته اسان کي ڪيئن سمجهيو وڃي ٿو حقيقت سان مطابقت نٿو رکي. جيڪڏهن توهان وٽ اهڙا ماڻهو آهن جن سان توهان آرام سان محسوس ڪيو ٿا، انهن کي ٻڌايو ته توهان غلط فهمي جي احساس سان جدوجهد ڪري رهيا آهيو، ۽ انهن کان پڇو ته اهي توهان کي ڪيئن ٿا سمجهن ۽ اهي ڪيئن ٿا سوچين ته ٻيا توهان کي ڪيئن ٿا سمجهن.

ٻڌڻ ته ٻيا توهان کي ڪيئن ٿا ڏسن، توهان کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا ته توهان ڇا ڪم ڪري سگهو ٿا ۽ ٻين کي وڌيڪ سمجهي سگهو ٿا.

3. ڳالهائڻ لاءِ هڪجهڙا ماڻهو ڳوليو

ڪڏهن ڪڏهن اسان وٽ پنهنجي خاندان، هم جماعتن، يا ساٿين سان گهڻو ڪجهه نه هوندو آهي. ٿي سگهي ٿو توهان جو خاندان سائنسي ۽ ڊيٽا تي مبني آهي جڏهن توهان وڌيڪ فنڪار آهيو، يا ٻئي طريقي سان. يا ٿي سگهي ٿو توهان وٽ خاص دلچسپيون آهن جيڪي توهان جي آس پاس وارا ماڻهو حاصل نٿا ڪن.

ماڻهن سان ڳنڍڻ لاءِ ڳولهي رهيا آهيو جيڪي توهان جي مشغلن، دلچسپين، يا دنيا جو نظارو شيئر ڪن ٿا توهان کي وڌيڪ اعتماد ۽ سمجھڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. مختلف سرگرمين ۾ شامل ٿيڻ جهڙوڪ بحث گروپن، راندين جون راتيون، يا مشغلن ۽ دلچسپين جي بنياد تي ملاقاتون توهان کي انهن ماڻهن سان ملڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿيون جن سان توهان بهتر طور تي گڏ هوندا آهيو.

توهان کي معلوم ٿي سگھي ٿو ته توهان جا خاندان ۽ دوست ذهني صحت جي چئلينجن کي نٿا سمجهن جن مان توهان گذري رهيا آهيو، جهڙوڪ پريشاني يا ڊپريشن. انهي صورت ۾، هڪ سپورٽ گروپ ۾ شامل ٿيڻ فائدي وارو ٿي سگهي ٿو. ڪيترائي ساٿي آهن-هڪجهڙا چئلينجز مان گذرندڙ ماڻهن جي گڏجاڻين جي اڳواڻي ڪئي، جهڙوڪ Livewell ۽ غير فعال خاندانن جا بالغ ٻار.

توهان Reddit يا ٻين آن لائين ڪميونٽيز تي پڻ ماڻهن سان ملن ٿا.

هڪ سوچ رکندڙ ماڻهن کي ڳولڻ لاءِ وڌيڪ صلاحون پڙهو.

4. توهان جي ضرورتن کي سمجهڻ ۽ گفتگو ڪرڻ سکو

پنهنجي ضرورتن بابت واضح ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ انهن کي واضح طور بيان ڪرڻ سکو. سکو ته توهان جي جسم مان ذيلي اشارن تي ڌيان ڏيو جڏهن توهان بي آرام محسوس ڪري رهيا آهيو. مثال طور، توهان محسوس ڪري سگهون ٿا ته توهان جي ڪلهن کي تنگ ڪري رهيا آهن جڏهن توهان هڪ ڊگهي وقت تائين هڪ دوست کي ٻڌندا آهيو. اهو توهان کي توهان جي تڪليف ڏانهن اشارو ڪري سگهي ٿو، ۽ توهان جي تڪليف کي حصيداري ڪرڻ کان پهريان ان جي ڦهلائڻ کان اڳ ۽ هڪ طنزيه تبصري يا غير فعال اظهار واري جواب ۾ ظاهر ٿئي ٿو.

جيڪڏهن توهان بغير ڪنهن به صلاح حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا، توهان اهو چئي سگهو ٿا. جيڪڏهن ڪو دوست توهان سان ڪجهه شيئر ڪري ٿو ۽ توهان کي پڪ ناهي ته هو صلاح چاهين ٿا يا نه، توهان پڇي سگهو ٿا، "ڇا توهان صرف شيئر ڪري رهيا آهيو، يا توهان مشورو ڏيڻ لاءِ کليل آهيو؟"

پنهنجي عادت ۾ وڌو ته توهان کي ڇا گهرجي ۽ توهان جي آس پاس جي ماڻهن سان ان جو اظهار ڪيو. ڪوشش ڪريو ٻين ماڻهن جي عملن جي بجاءِ پنهنجن جذبن ۽ ضرورتن تي ڌيان ڏيڻ ۽ ”هميشه“ ۽ ”ڪڏهن به نه“ جهڙن اصطلاحن کان پاسو ڪريو.

مثال طور:

• چوڻ جي بدران، "توهان ڪڏهن به منهنجي باري ۾ نه سوچيو،" توهان چئي سگهو ٿا، "جڏهن توهان مون کي ٻڌايو ته توهان فلم ڏٺي آهي جيڪا اسان ڪنهن ٻئي سان بحث ڪئي هئي، مون کي مايوس محسوس ڪيو."
• چوڻ بدران، "توهان منهنجي جڳهه جو احترام نه ڪيو،"