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"誰も私のことを理解してくれない気がする。 自分の気持ちや経験していることを話せる人がいない。 話そうとしても、正しい表現ができない気がする。 話そうとすればするほど、誤解され、批判されている気がする。"
ひとりでいるのはつらいものだが、人と一緒にいて誤解されていると感じるのは、もっとつらいことだ。 人に理解されないと感じると、家にひとりでいるとき以上に孤独を感じることがある。
自己批判的な考えが頭の中を駆け巡る。
誰にも理解されないし、僕は不良品だ。
自分が他人と違うと感じると、自然と警戒心が強くなり、情報の共有が少なくなったり、防衛的に話したりする。 そうすると、誰かに誤解される可能性が高くなる。 このサイクルが繰り返されるのだ。
理解されていると感じることの重要性
マズローが欲求階層説を発表した少なくとも1943年から、帰属意識、愛、受容が人間の基本的な欲求であることは知られていた。
しかし、自分が理解されていないと思えば、自分の居場所を感じることはできない。
他者から理解されていると感じることは、自分自身を理解することにつながる。 私たちは、オープンに分かち合えると感じられる人間関係において、より満足感を得ることができる。 恋愛関係に関する研究によると、オープンなコミュニケーション[]とパートナーの受容[]は、パートナーの満足感に大きな影響を与える。 理解されていると感じられると、孤独感や抑うつ感を感じることが少なくなる。
人間関係におけるコミュニケーションを改善する方法を学びたいと思うかもしれない。
なぜ誰も私のことを理解してくれないのか？
自分の意図が相手に明確に伝わるよう、コミュニケーションの改善に取り組む必要があるかもしれない。 誤解されていると感じるのは、うつ病の副作用かもしれない。 あるいは、自分を理解してくれる同じ志を持つ人が見つかっていないのかもしれない。
誰にも理解されないと感じる理由
1.いじめ
いじめを受けたり、不健全な環境で育ったりすると、私たちは無意識のうちに、今後の交流に期待感を抱くようになる。 初対面の人と話すとき、その人を信用していいのかどうかわからなくなる。 相手の意図を疑ったり、褒め言葉に不信感を抱いたりする。 友好的なからかいを意地悪な発言と勘違いしたりする。
相手の言葉に否定的な意図を読み取ったり、相手がこちらの言葉を否定的に受け取っていると思い込んだりする。
あるいは、心の奥底で、自分には何か悪いところがあると信じている。 子どもたちは、養育者や仲間から虐待を受けると、自分を責める傾向がある。 内心では、自分には欠陥があると考え、それを他人に知られることを恐れている。
このような考え方は、多くの誤解を生む可能性がある。 しかし、それは定石ではない。 私たちは、自分自身や他人に対する核となる信念を変えるよう努力することができる。
2.一人の人間にすべてのニーズを満たすことを期待する。
幸運にも、哲学や実録ポッドキャストに同じ興味を持つ友人を見つけたかもしれない。
やっと、私を理解してくれる人が現れた、 と思うだろう。
そして、その相手が自分と同じユーモアのセンスを持ち合わせていないことに気づくかもしれない。 おなじみの恐怖が再び忍び寄り始める： 私のことを本当に理解してくれる人に出会うことはない。
でも待って、この人はあなたのことを理解していた。
実際のところ、私たちの人生には複数の人間関係があり、それぞれが異なる目的を持っていることはよくあることだ。
一緒に出かけたり、新しいレストランに挑戦したりするのが大好きな友人がいるかもしれない。 また、深い話をするのはいいが、夜の外出やハイキングは苦手な友人もいるかもしれない。
一人の人間が私たちのさまざまな部分をすべて理解してくれるという期待を解けば、失望から解放される。
3.相手が自分を完全に理解してくれることを期待する
この土曜朝の朝食シリアルの漫画は、複雑な現実をジョークにしている。
だからといって、他人のことをよく知らないということにはならない。
私たちは皆、口に出して話すことができないほど多くの考えを頭の中で巡らせている。
私たちの心は言葉よりも速い。 そして、私たちはすべての考えが共有に値しないと判断するかもしれない。
私たちはときどき、相手が私たちのことを知っているだけに、私たちの言いたいことを理解してくれることを期待する。 私たちのニーズを先読みしたり、私たちと同じように気遣いを示したり、相手が私たちを怒らせたことをすぐに理解してくれることを期待する。
人生のほとんどのことがそうであるように、真実はもっと複雑なものだ。 誰も心を読むことはできないし、すべてのレベルで私たちのことを知ることもできないと理解すれば、誤解されていると感じることにうまく対処できるだろう。
4.効果的なコミュニケーションができていない
時々、私たちは自分の言っていることがはっきりしていると思っている。
「仕事と宿題と家庭のことで頭がいっぱいで、助けてほしいよ
あなたにとっては、これは明らかに助けを求める例のように聞こえるかもしれない。 友達が手伝ってくれると言ってくれなかったり、忙しくない時間帯にミーティングをずらすことを提案してくれなかったりすると、がっかりしたり、いらだったり、怒りさえ感じるかもしれない。
しかし、あなたの友人は、あなたが助けを求めていることにまったく気づかなかったかもしれない。 彼らは、あなたがただ発散したいだけだと思ったかもしれない。
誰かがあなたに助けが必要だと思い、状況を改善するためにあなたができることを提案するかもしれない。 しかし、あなたは誤解され、批判されたと感じることになるかもしれない。
私たちのほとんどは、自分の感情やニーズを率直に伝えることに慣れていないが、それは私たちが学ぶことができるスキルだ。
5.早すぎる諦め
「誰も私のことを理解してくれない」というのは、自滅的な態度である。 それはまるで、何か問題が起きそうな気配がしたときに、「うまくいかない、気にするな」と自分に言い聞かせているようなものだ。
誰も私を理解してくれない」と思っている人とそうでない人の違いは、その人の信念体系にある。
例えば、"自分には何か問題がある "と思い込んでいる人は、他人から誤解されていると感じると、羞恥心やパニックを感じるかもしれない。 その結果、"意味がない。 人はいつも私を誤解する "などと考え、心を閉ざしてしまうかもしれない。
自分も他の人と同じように価値があり、話を聞いてもらう価値がある」と信じている人を例にとってみよう。 彼らは、他の人から話を聞いてもらえなかったり、誤解されていると感じたりしても、フラストレーションを感じるかもしれない。 しかし、そのような大きな感情的反応を経験することはないため、自分の立場を冷静に経験することで対処することを選ぶ可能性が高い。
6.不況
うつ病を経験したことのない人は、確かにあなたが経験していることを理解するのが難しいかもしれない。 どう対応していいかわからず、"幸せは選択するものだ "とか "死なないことがあなたを強くする "などと、役に立たないことを言う人もいるかもしれない。
こうした反応は、私たちをさらに孤独な気分にさせる。
しかし、うつ病になると、何も言わないうちから誤解され、孤独を感じることが多い。 誰も自分のことを理解してくれないと思い込んだり、自分の問題を誰にも「負担」をかけてはいけないと考えたりする。
こうした感情や思い込みは、うつ病の一般的な症状である引きこもりにつながることが多い。 引きこもりは「誰も私を理解してくれない」という思い込みを強める。
7.拒絶されることへの恐れ
拒絶感受性のある人は、拒絶の兆候を警戒し、他人の言動を誤解することがある。 特定の口調や視線によって、うつ病患者は批判された、誤解された、拒絶されたと感じ、恥のスパイラルに陥るかもしれない。
拒絶感受性は、うつ病[]や境界性パーソナリティ障害[]、ADHDなどの他の精神・感情障害と密接に関連している。 社交不安症を患っている場合、社交的な状況において過敏性を示す可能性が高く、より脅威的であると解釈する可能性がある[]。
拒絶感受性のある人に診断は必要ない。 実際、拒絶に敏感な人もいれば、そうでない人もいる。
批判されることへの恐怖を克服するのが難しい場合は、「批判されることへの恐怖を克服する方法」の記事をお読みください。 うつ病で自己価値が低いために、誤解されていると感じていますか？ おそらく、「自分の性格が嫌い」の記事がお役に立つでしょう。
誰にも理解されないと感じたとき、どうすべきか
1.自分自身を理解する
例えば、サポートを期待していても、自分が求めているサポートがどのようなものなのかよく分かっていないことがある。
自分の価値観、信念、行動をよりよく理解することを学ぶことで、他者に対してより明確になることができる。
自己理解を深めるために、日記のプロンプトはたくさんあります。 例えば、あなたの親はストレスにどう対応したか、あなたはストレスにどう対応するか、などです。 日記のプロンプトのアイデアはこちらでご覧ください。
瞑想の練習は、自分の考えや反応をより意識するのにも役立ちます。 Calm、Headspace、Waking Up With Sam Harrisなどのアプリのように、瞑想を始めるための無料のリソースがたくさんあります。 また、瞑想のヒントやガイド付き瞑想を提供するYoutubeビデオもたくさん見つかります。
セラピストは、アクセプタンス・コミットメント・セラピー（受容-コミットメント・セラピー）のような方法を用いて、思考プロセスに加え、自分の価値観を確認する手助けをする。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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2.自分がどう見られているか、信頼できる人に尋ねる
自分がどう思われているかという考えと現実が一致しないこともある。 もし気の合う人がいれば、誤解されていると感じて悩んでいることを伝え、自分がどう思われているか、他人がどう受け止めているかを聞いてみるといい。
他人からどう見られているかを聞くことで、自分が他人に理解され、より理解されるために何を努力すればよいかを理解することができる。
3.気の合う仲間を見つける
家族、同級生、同僚とあまり共通点がないこともある。 家族は科学的でデータ重視なのに、自分は芸術的、あるいはその逆かもしれない。 あるいは、周囲が理解できないニッチな趣味を持っているかもしれない。
趣味や興味、世界観を共有できる人とつながろうとすることは、自信や理解を深めるのに役立ちます。 ディスカッショングループやゲームナイト、趣味や興味に基づくミートアップなど、さまざまな活動に参加することで、より仲良くなれる人と出会うことができます。
不安や抑うつなど、あなたが経験する精神衛生上の問題を、家族や友人が理解してくれないと感じるかもしれません。 その場合、支援グループに参加することが有益かもしれません。 リブウェルや機能不全家族のアダルトチルドレンなど、同じような問題を経験する人々が集まるピア主導の会合がたくさんあります。
また、Redditやその他のオンライン・コミュニティで出会うこともできる。
志を同じくする仲間を見つけるヒントをもっと読む。
4.自分のニーズを理解し、伝えることを学ぶ
自分のニーズが何なのかを明確にし、それをはっきり言えるようになりましょう。 自分が不快に感じているとき、身体からの微妙な手がかりに注意を払うことを学びましょう。 たとえば、友人の話を長時間聞いているときに、肩が緊張していることに気づくかもしれません。 これは、自分の不快感を知る手がかりになります。皮肉なコメントや受動的な反応。
アドバイスをもらわずに吐き出したいなら、そう言えばいいし、友人が何かを話していて、アドバイスが欲しいのか欲しくないのかよくわからないなら、"ただ話しているだけ？それともアドバイスを求めているの？"と聞けばいい。
自分に何が必要かを自問し、それを周囲に表現する習慣を身につけましょう。 他人の行動ではなく、自分の気持ちやニーズに焦点を当て、"いつも "や "決して "といった言葉を避けるようにしましょう。
例えば、こうだ：
- あなたは私のことを考えたことがない」と言う代わりに、「私たちが話し合った映画を他の人と観たと言われたとき、私はがっかりした。
- あなたは私のスペースを尊重しない」と言う代わりに、「私の持ち物を勝手に使われるのは困る。 部屋に入る前に私に尋ねてほしい」と言うこともできる。
自分のニーズを相手に効果的に伝えるためのヒントについては、非暴力コミュニケーションについてをお読みください。
5.誤解されることを受け入れる
誤解されることもあるという事実を受け入れることで、誤解を素直に受け入れることができる。
ストレスを感じたり、引きこもったりする代わりに、"実は、私が言いたかったのは... "と言えばいい。
それでもなお、あなたの考えを理解できない人がいたとしても、それはそれで構わない。 誤解に終始している人もいるかもしれないし、特定のトピックについて意見が一致しないだけかもしれない。 時には、"意見の相違に同意する "ことも必要なのだ。
6.ボディランゲージと言葉を一致させる
人が誤解されていると感じる一般的な理由のひとつは、自分の意図と実行の間にギャップがあることだ。
冗談を言ったつもりが、個人的に受け取られた。 当然、苛立ちを感じるかもしれない。 しかし、誤解はすべて、自分と他人をよりよく理解するための機会ととらえることができる。 場合によっては、自分の行動と言葉が本当に一致していないことに気づくかもしれない。
もしあなたが冗談を言っているのであれば、きつい口調や閉鎖的なボディーランゲージは、遊び心ではなく皮肉に見えたかもしれません。 軽い笑顔を心がけることで、あなたが冗談を言っていることを理解してもらいやすくなります。
同様に、自信に満ちた様子を見せることで、"No "と言うときにあなたが真剣であることを理解してもらうことができる。
ボディーランゲージについてもっと詳しく知りたい方は、ボディーランゲージに関する書籍のレビューをご覧ください。
7.傷つきやすくなる練習
ブレーン・ブラウンは、TEDで "vulnerability"（傷つきやすさ）についての講演を行った。 彼女は、私たちが傷つきやすく、理解ある人と恥を分かち合うとき、恥はその力を失うと主張している。
自分が経験していることを誰も理解してくれないと思い込んでいると、自分の中で恥の感情が大きくなってしまうかもしれない。 時には、人々はあなたを驚かせるかもしれない-しかし、あなたは彼らにチャンスを与えなければならない。
しかし、彼女は間違った相手と恥を共有しないように警告している。"もし私たちが間違った相手と恥の物語を共有すれば、その相手はすでに危険な嵐の中で、飛んでくる破片のひとつになりやすい"。
関連項目: シェアしすぎをやめるには自分の弱さを分かち合うのに、批判的で批判的だとわかっている人を選ぶのではなく、優しくて思いやりのある人、あるいはセラピー・セッションやサポート・グループのような専用の場所を選んでみてください。
8.根本的な問題に対する助けを得る
不安障害、うつ病、境界性パーソナリティ障害、その他の障害は、なぜ私たちが特定の行動をとるのかについての洞察を与えてくれる。
自分に合うセラピストやモダリティを見つけるには時間がかかるかもしれませんが、あきらめないでください。 心理学的な理解は急速に深まっており、現在では効果的な治療法がたくさんあります。 お住まいの地域でセラピストを見つけるのが難しい場合は、弁証法的行動療法や内的家族システムなどのモダリティを実践しているオンライン・セラピストがいます。参考になるかもしれない。
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関連項目: たとえ疑いだらけでも）自分を信じる方法