Que facer cando se sente que ninguén te entende

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Sinto que ninguén me entende. Non hai con quen lle poida falar dos meus sentimentos ou do que estou pasando. Sempre que o intento, sinto que non podo expresar as cousas do xeito correcto. Canto máis o intento, máis me sinto incomprendido e criticado.”

Estar só é difícil, pero moitas veces é peor estar preto de persoas e sentirme incomprendido. Sentir que a xente non nos entende pode facernos sentir aínda máis sós do que estariamos sós na casa.

É coma se a xente se comportase como un espello e nos mostrase os nosos peores pesadelos. Os pensamentos autocríticos correrán polas nosas mentes.

Ninguén me entende. Son defectuoso, demasiado raro para este mundo. Sempre estarei só.

Cando sentimos que somos diferentes dos demais, naturalmente volvemos máis cautelosos. Compartiremos menos información ou falaremos á defensiva. Iso fai máis probable que alguén nos entenda mal. Así que o ciclo repítese.

A importancia de sentirse comprendido

Sabemos que os sentimentos de pertenza, amor e aceptación son necesidades humanas básicas desde polo menos 1943, cando Maslow saíu coa súa teoría sobre a xerarquía das necesidades.

Non obstante, non podemos sentir que pertencemos se pensamos que non se nos comprende.

Sentirnos comprendidos polos demais axúdanos a comprendernos a nós mesmos. Sentímonos máispoderías dicir: "É difícil que a xente use as miñas pertenzas sen que eu o saiba. Necesito que me preguntes antes de entrar no meu cuarto."

Para obter máis consellos sobre como comunicar as túas necesidades con outras persoas de forma eficaz, le sobre a comunicación non violenta.

5. Acepta que a xente non te entenderá

Se fas as paces co feito de que ás veces a xente te malinterpretará, tomarás os malentendidos con calma.

En lugar de estresarte ou querer retirarte, podes dicir: "En realidade, o que quería dicir era..."

Se alguén aínda non entende ben de onde, é que estás ben. Algunhas persoas poden estar comprometidas con malentendidos, ou simplemente non podemos ver ollo a ollo sobre un tema en particular. Ás veces só necesitamos "estar de acordo en non estar de acordo".

6. Relaciona a túa linguaxe corporal coas túas palabras

Unha razón común pola que as persoas se senten incomprendidas é que hai unha brecha entre a súa intención e a súa execución.

Pode que fixeches unha broma, pero alguén tomouno persoalmente. Comprensiblemente, podes sentirte frustrado. Pero podemos ver cada malentendido como unha oportunidade para entendernos mellor a nós mesmos e aos demais. Nalgúns casos, é posible que descubramos que as nosas accións e palabras realmente non coinciden.

Se estabas facendo unha broma, un ton áspero ou unha linguaxe corporal pechada podería facer que parecera sarcástico en lugar de broma. Asegúrate de ter un sorriso lixeiro axudará á xente a entendercando estás facendo unha broma.

Do mesmo xeito, parecer confiado pode axudar á xente a comprender que falas en serio cando dis "Non".

Le o noso artigo sobre como parecer máis amigable se tes problemas con isto. Para coñecer máis en profundidade a linguaxe corporal, le as nosas recensións sobre algúns dos mellores libros de linguaxe corporal.

7. Practica ser vulnerable

Brene Brown deu unha charla TED viral sobre vulnerabilidade. Ela afirma que cando somos vulnerables e compartimos a nosa vergoña cunha persoa comprensiva, a nosa vergoña perde o seu poder.

Se estás asumindo que ninguén vai entender o que estás pasando, os sentimentos de vergoña poden aumentar dentro de ti. Ás veces, a xente sorprenderache, pero tes que darlles unha oportunidade.

Ela advirte de non compartir vergoña coas persoas equivocadas, dicindo: "Se compartimos a nosa historia de vergoña coa persoa equivocada, pode converterse facilmente nun anaco máis de restos voadores nunha tormenta xa perigosa".

Non elixas a alguén que sabes que é crítico e crítico. En vez diso, proba con alguén que coñezas que é amable e compasivo ou cun espazo dedicado como unha sesión de terapia ou un grupo de apoio.

8. Obter axuda para problemas subxacentes

A ansiedade, a depresión, o trastorno límite da personalidade e outros trastornos poden proporcionar información sobre por que nos comportamos dunha determinada maneira.

Pode levar un tempo atopar un terapeuta ou unha modalidade que funcione para ti, pero non o des.arriba. A nosa comprensión psicolóxica está aumentando rapidamente, e hoxe hai moitos tratamentos eficaces. Se tes dificultades para atopar terapeutas na túa zona, hai terapeutas en liña que practican modalidades como a Terapia dialéctica conductual, Sistemas familiares internos e outras modalidades que che poden resultar útiles.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que os plans de terapeuta por semana. Se utilizas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal). , vendo vídeos de YouTube e escoitando podcasts sobre saúde mental>

satisfeitos nas relacións nas que sentimos que podemos compartir abertamente. Os estudos sobre relacións románticas mostran que a comunicación aberta[] e a aceptación da parella[] teñen grandes influencias na satisfacción da parella. Cando nos sentimos comprendidos, experimentamos menos soidade e depresión.

É posible que che guste aprender a mellorar a comunicación nunha relación.

Por que ninguén me entende?

É posible que teñas que traballar para mellorar a túa comunicación para que as túas intencións sexan máis claras para os demais. Sentirse incomprendido pode ser un efecto secundario da depresión. Ou quizais non atoparas persoas con ideas afines que te entendan.

Por que parece que ninguén te entende

1. Bullying

Cando somos intimidados ou crecemos nun ambiente inadecuado, podemos adoptar unha expectativa subconsciente para futuras interaccións. Cando falamos con xente nova, non estamos seguros de poder confiar nela. Podemos sospeitar das súas intencións ou desconfiar dos seus eloxios. Podemos confundir as burlas amigables con comentarios malos.

Nalgúns casos, podemos supoñer que alguén nos entende mal. Lemos intencións negativas nas súas palabras ou asumimos que toman as nosas palabras como negativas.

Ou cremos no fondo que algo está mal con nós. Os nenos tenden a culparse a si mesmos cando os coidadores ou os compañeiros os maltratan. En segredo, pensamos que somos defectuosos e temos medo de que outros se decaten se nos coñecen.

Este tipode pensar pode levar a moitos malentendidos. Afortunadamente, non está escrito na pedra. Podemos traballar para cambiar as nosas crenzas fundamentais sobre nós mesmos e os demais.

2. Esperando que unha persoa satisfaga todas as túas necesidades

É posible que tiveses a sorte de atopar un amigo que comparta o teu interese pola filosofía ou os podcasts sobre crimes.

Por fin! Alguén que me entende, pensas.

Entón, podes entender que esta persoa non comparte o teu sentido do humor. Ese temor familiar comeza a aparecer de novo: Nunca atoparei a alguén que me entenda de verdade.

Pero espera. Esta persoa si que te entendeu: varias partes de ti, pero non todas.

A verdade é que é bastante común ter varias relacións nas nosas vidas, cada unha cun propósito diferente.

É posible que teñas un amigo ao que lle encanta saír e probar novos restaurantes contigo. Outro amigo pode ser estupendo para charlas en profundidade, pero non tanto para noites divertidas ou viaxes de sendeirismo.

Liberar a nosa expectativa de que unha persoa poida entender todas as partes de nós pode liberarnos da decepción.

3. Esperar que alguén te entenda plenamente

Este debuxo animado de cereal de almorzo do sábado pola mañá fai unha broma a partir dunha realidade complicada: nunca podemos coñecer plenamente a outra persoa.

Isto non significa que non poidamos coñecer moi ben a outra persoa.

Todos temos máis pensamentos que corren polas nosas mentes que poderiamos falar.alto.

As nosas mentes son máis rápidas que a nosa fala. E podemos decidir que non todos os pensamentos merecen a pena compartir.

Ás veces esperamos que alguén entenda o que queremos dicir porque nos coñece. Esperamos que se anticipen ás nosas necesidades, mostren coidado do mesmo xeito que nós ou entendan de inmediato o que fixeron que nos molestou.

Como a maioría das cousas da vida, a verdade é máis complicada que iso. Se entendemos que ninguén pode ser un lector de mentes ou coñecernos en todos os niveis, seremos mellores para tratar con sentirnos incomprendidos.

Ver tamén: 14 sinais de amizade tóxica vs verdadeira masculina

4. Non comunicarnos de forma eficaz

Ás veces, pensamos que temos moi claro o que dicimos.

"Estou tan ateigado de traballo, deberes e de todo na casa. Gustaríame ter algo de axuda!”

Para ti, isto pode parecer un exemplo obvio de pedir axuda. Podes sentirte decepcionado, frustrado ou mesmo enfadado cando o teu amigo non che ofrecerá axuda ou non che suxire trasladar a túa reunión a un momento posterior cando esteas menos ocupado.

Pero é posible que o teu amigo non atendese en absoluto á túa chamada de axuda. Quizais pensaran que só precisas desafogarte.

Ás veces é ao revés. Alguén pode pensar que necesitas axuda, polo que fará suxestións sobre cousas que podes facer para mellorar a túa situación. Pero pode acabar sentíndose incomprendido e xulgado.

A maioría de nós non estamos acostumados a ser directos cos nosos sentimentos e necesidades, pero é unha habilidade que podemos aprender.

5. Renunciando taménpronto

“Ninguén me entende” pode ser unha actitude contraproducente. É coma se te dixeses a ti mesmo: “Non vai funcionar. Non te molestes", ao primeiro indicio de problemas.

A verdade é que a xente se entende mal todo o tempo. A diferenza entre alguén que pensa que "ninguén me entende" e alguén que non o fai é o seu sistema de crenzas.

Por exemplo, se cres que hai algo mal contigo, podes sentir vergoña ou pánico cando te sintas mal entendido polos demais. Como resultado, podes apagar e pensar algo así como: "non ten sentido. A xente sempre me entende mal."

Tomemos a alguén que cre: "Son tan digno como os demais. Merezo ser escoitado, e eles tamén". Aínda poden sentir frustración cando non se senten escoitados ou mal entendidos polos demais. Non obstante, como non experimentarán unha reacción emocional tan importante, é máis probable que opten por tratar con ela tratando de experimentar con calma a súa posición de forma diferente.

6. Depresión

As persoas poden ter dificultades para comprender o que estás pasando se nunca experimentaron depresión. Algunhas persoas non saben como responder e poden dicir cousas pouco útiles como: "A felicidade é unha elección" ou "O que non te mata faite máis forte".

Estas reaccións fannos sentir aínda máis sós.

Pero moitas veces, cando temos depresión, sentímonos incomprendidos e sós mesmo antes de dicir nada. Nósasumimos que ninguén nos entenderá, ou pensamos que non debemos "cargar" a ninguén cos nosos problemas.

Estes sentimentos e suposicións adoitan levar á abstinencia, un síntoma común da depresión. A retirada fortalece a crenza de "ninguén me entende".

7. Medo ao rexeitamento

As persoas con sensibilidade ao rexeitamento están á procura de calquera sinal de rexeitamento e poden malinterpretar o que din ou fan outras persoas. Un ton ou unha mirada específicos pode facer que alguén con depresión se sinta xulgado, incomprendido ou rexeitado e que o faga nunha espiral de vergoña.

A sensibilidade ao rexeitamento está intimamente ligada á depresión[] e ao trastorno límite da personalidade[], así como a outros trastornos mentais e emocionais como o TDAH. Se tes ansiedade social, é probable que mostres hipervixilancia en situacións sociais, o que podes interpretar como máis ameazante.[]

Non necesitas un diagnóstico para ter sensibilidade ao rexeitamento. A verdade é que algunhas persoas son máis sensibles ao rexeitamento que outras.

Se tes dificultade para superar o teu medo a ser xulgado, le o noso artigo Como superar o teu medo a ser xulgado. Sentes que a súa depresión e a súa baixa autoestima fan que se sinta incomprendido? Quizais o noso artigo "Odio a miña personalidade" podería axudarche.

Que facer cando pareces que ninguén te entende

1. Traballa para comprenderte a ti mesmo

Ás veces esperamos que a xente nos entenda cando nin sequera o entendemosnós mesmos. Por exemplo, podemos esperar apoio, pero non sabemos exactamente que tipo de apoio buscamos.

Aprender a comprender mellor os teus valores, crenzas e comportamentos pode axudarche a ser máis claro para os demais.

Varios métodos poden axudarche a comprender mellor a ti mesmo. Hai moitas indicacións do diario que podes usar para aumentar a túa autoconciencia. Por exemplo, como responderon os teus pais ao estrés? Como respondes ao estrés? Atopa aquí máis ideas de indicacións para escribir un diario.

Unha práctica de meditación tamén pode axudarche a ser máis consciente dos teus pensamentos e reaccións. Hai moitos recursos gratuítos para comezar coa meditación, como as aplicacións Calm, Headspace e Waking Up With Sam Harris. Tamén podes atopar moitos vídeos de Youtube que ofrecen consellos de meditación ou meditacións guiadas.

Falar cun profesional da saúde mental tamén pode aumentar a túa conciencia sobre a saúde mental. Os terapeutas poden usar modalidades como a terapia de aceptación e compromiso para axudarche a identificar os teus valores ademais dos teus procesos de pensamento.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD por semana. Se utilizas esta ligazón, obterás un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir os teus 50 $Cupón SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. A continuación, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)

Ver tamén: Como falar con confianza: 20 trucos rápidos

2. Pregúntalle a alguén de confianza como te perciben

Ás veces a nosa idea de como somos percibidos non coincide coa realidade. Se tes persoas coas que te sentes cómodo, dille que estás loitando por sentirte incomprendido e pregúntalles como te perciben e como cren que te perciben os demais.

Escoitar como te ven os demais pode axudarche a comprender en que podes traballar para ser e sentirte máis comprendido polos demais.

3. Busca persoas con ideas afines coas que falar

Ás veces non temos moito en común coa nosa familia, compañeiros de clase ou compañeiros. Quizais a túa familia sexa científica e baseada en datos mentres ti es máis artística, ou ao revés. Ou quizais teñas intereses específicos que a xente ao teu redor non entende.

Buscar conectar con persoas que comparten os teus pasatempos, intereses ou visión do mundo pode axudarche a sentirte máis seguro e comprendido. Unirse a diferentes actividades, como grupos de discusión, noites de xogos ou encontros baseados en afeccións e intereses, pode axudarche a coñecer persoas coas que te levas mellor.

É posible que a túa familia e amigos non comprendan os problemas de saúde mental que atravesas, como a ansiedade ou a depresión. Nese caso, unirse a un grupo de apoio pode ser beneficioso. Hai moitos compañeiros-dirixiu reunións de persoas que atravesaban desafíos similares, como Livewell e Adult Children of Dysfunctional Families.

Tamén podes coñecer xente en Reddit ou noutras comunidades en liña.

Lea máis consellos para atopar persoas con ideas afines.

4. Aprende a comprender e comunicar as túas necesidades

Tenta ter claro cales son as túas necesidades e aprende a expresalas con claridade. Aprende a prestar atención ás pistas sutís do teu corpo cando te sintas incómodo. Por exemplo, podes notar que os teus ombreiros están tensos cando escoitas a un amigo que se desahoga durante moito tempo. Isto pode indicarche o teu malestar e compartir o teu malestar antes de que se derrame e apareza nun comentario sarcástico ou nunha resposta pasivo-expresiva.

Se queres desafogarte sen recibir ningún consello, podes dicilo. Se un amigo comparte algo contigo e non estás seguro de se quere consello ou non, podes preguntarlle: "Só estás a compartir ou estás aberto a recibir consellos?"

Adáptate a preguntarte o que necesitas e expresárllo ás persoas que te rodean. Intenta centrarte nos teus sentimentos e necesidades en lugar das accións doutras persoas e evita termos como "sempre" e "nunca".

Por exemplo:

• En lugar de dicir: "Nunca pensas en min", poderías dicir: "Cando me dixeches que vías a película da que falamos con outra persoa, sentínme decepcionado".
• En lugar de dicir: "Non respectas o meu espazo".