Taula de continguts
Incloem productes que considerem útils per als nostres lectors. Si feu una compra a través dels nostres enllaços, podrem guanyar una comissió.
Vegeu també: Com aconseguir una vida social"Sento que ningú m'entén. No hi ha ningú amb qui pugui parlar dels meus sentiments o del que estic passant. Sempre que ho intento, sento que no puc expressar les coses de la manera correcta. Com més ho intento, més em sento incomprès i criticat.”
Estar sol és difícil, però sovint se sent pitjor estar al costat de la gent i sentir-me incompres. Sentir que la gent no ens entén pot fer-nos sentir encara més sols que si estiguéssim sols a casa.
És com si la gent actués com un mirall i ens mostrés els nostres pitjors malsons. Els pensaments autocrítics passaran per la nostra ment.
Ningú m'entén. Sóc defectuós, massa estrany per a aquest món. Sempre estaré sol.
Quan sentim que som diferents dels altres, naturalment ens tornem més cautelosos. Compartirem menys informació o parlarem a la defensiva. Això fa que sigui més probable que algú ens entengui malament. Així que el cicle es repeteix.
La importància de sentir-se entès
Sabem que els sentiments de pertinença, amor i acceptació són necessitats humanes bàsiques almenys des de l'any 1943 quan Maslow va publicar la seva teoria sobre la jerarquia de les necessitats.
Tot i així, no podem sentir que pertanyem si creiem que no ens entenen.
Sentir-nos compresos pels altres ens ajuda a entendre'ns a nosaltres mateixos. Ens sentim méspodríeu dir: “Em sembla difícil quan la gent fa servir les meves pertinences sense que ho sàpiga. Necessito que em demanis abans d'entrar a la meva habitació.”
Per obtenir més consells sobre com comunicar les teves necessitats amb els altres de manera eficaç, llegiu sobre la comunicació no violenta.
5. Accepta que la gent t'entendrà mal
Si fas la pau amb el fet que de vegades la gent t'entendrà malament, prendràs els malentesos amb calma.
En lloc d'estressar-te o de voler retirar-te, pots dir: "En realitat, el que volia dir era..."
Si algú encara no entén bé d'on ets, això és. Algunes persones poden estar compromeses amb un malentès, o simplement no podem veure-hi un tema en concret. De vegades només hem d'estar d'acord per estar en desacord.
6. Relaciona el teu llenguatge corporal amb les teves paraules
Un dels motius habituals pel qual la gent se sent incompresa és que hi ha una bretxa entre la seva intenció i l'execució.
Potser heu fet una broma, però algú se l'ha pres personalment. És comprensible que us sentiu frustrat. Però podem veure cada malentès com una oportunitat per entendre'ns millor a nosaltres mateixos i als altres. En alguns casos, podem trobar que les nostres accions i paraules no coincideixen realment.
Si estàs fent una broma, un to dur o un llenguatge corporal tancat podria haver fet semblar sarcàstic en lloc de jugar. Assegureu-vos de tenir un somriure lleuger ajudarà a la gent a entendrequan fas una broma.
De la mateixa manera, semblar segur pot ajudar la gent a entendre que parles seriosament quan dius "No".
Llegiu el nostre article sobre com semblar més amable si teniu problemes amb això. Per aprofundir en el llenguatge corporal, llegiu les nostres ressenyes sobre alguns dels millors llibres sobre llenguatge corporal.
7. Practica ser vulnerable
Brene Brown va donar una xerrada TED viral sobre vulnerabilitat. Afirma que quan som vulnerables i compartim la nostra vergonya amb una persona comprensiva, la nostra vergonya perd el seu poder.
Si estàs assumint que ningú entendrà el que estàs passant, els sentiments de vergonya poden augmentar dins teu. De vegades, la gent et sorprendrà, però has de donar-los una oportunitat.
No obstant això, adverteix que no comparteixis la vergonya amb les persones equivocades, dient: "Si compartim la nostra història de vergonya amb la persona equivocada, fàcilment poden convertir-se en un tros més de deixalles voladores en una tempesta ja perillosa". En lloc d'això, proveu algú que conegueu que és amable i compassiu o un espai dedicat com una sessió de teràpia o un grup de suport.
8. Obteniu ajuda per a problemes subjacents
L'ansietat, la depressió, el trastorn límit de la personalitat i altres trastorns poden proporcionar informació sobre per què ens comportem d'una determinada manera.
Potser trigarà temps a trobar un terapeuta o una modalitat que us funcioni, però no doneuamunt. La nostra comprensió psicològica està augmentant ràpidament i avui dia hi ha molts tractaments efectius. Si teniu dificultats per trobar terapeutes a la vostra zona, hi ha terapeutes en línia que practiquen modalitats com ara la teràpia conductual dialèctica, els sistemes familiars interns i altres modalitats que us poden ser útils.
Us recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatgeria il·limitada i una sessió setmanal, i són més barats que els plans del terapeuta per començar una setmana. Si feu servir aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.
(Per rebre el vostre cupó SocialSelf de 50 $, registreu-vos amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal). , mirant vídeos de YouTube i escoltant podcasts sobre salut mental.
<99><99>satisfets en les relacions on sentim que podem compartir obertament. Els estudis sobre relacions romàntiques mostren que la comunicació oberta[] i l'acceptació de la parella[] tenen influències importants en la satisfacció de la parella. Quan ens sentim compresos, experimentem menys solitud i depressió.
Potser t'agradaria aprendre a millorar la comunicació en una relació.
Per què ningú m'entén?
Pot ser que hagis de treballar per millorar la teva comunicació perquè les teves intencions siguin més clares per als altres. Sentir-se incomprès pot ser un efecte secundari de la depressió. O és possible que no hagis trobat persones amb la mateixa mentalitat que t'entenguin.
Per què sembla que ningú t'entengui
1. Bullying
Quan som assetjats o creixem en un entorn poc favorable, podem adoptar una expectativa subconscient per a futures interaccions. Quan parlem amb gent nova, no estem segurs de si podem confiar en ells. Podem sospitar de les seves intencions o desconfiar dels seus compliments. Podem confondre les burles amistoses amb comentaris mesquins.
En alguns casos, podem suposar que algú ens entén malament. O llegim les intencions negatives a les seves paraules o suposem que les consideren negatives.
O creiem en el fons que hi ha alguna cosa malament amb nosaltres. Els nens tendeixen a culpar-se a si mateixos quan els cuidadors o els companys els maltracten. En secret, creiem que som defectuosos i tenim por que els altres s'assabentin si ens coneixen.
Aquest tipusde pensar pot conduir a molts malentesos. Afortunadament, no està escrit en pedra. Podem treballar per canviar les nostres creences bàsiques sobre nosaltres mateixos i els altres.
2. Espereu que una persona satisfà totes les vostres necessitats
Potser heu tingut la sort d'haver trobat un amic que comparteixi el vostre interès per la filosofia o els podcasts de crim real.
Finalment! Algú que m'entengui, penses.
Llavors, potser t'adones que aquesta persona no comparteix el teu sentit de l'humor. Aquest temor familiar torna a aflorar: Mai trobaré algú que m'entengui realment.
Però espera. Aquesta persona t'entenia: diverses parts de tu, però no totes.
La veritat és que és bastant comú tenir diverses relacions a les nostres vides, cadascuna amb un propòsit diferent.
És possible que tinguis un amic al qual li agrada sortir i provar nous restaurants amb tu. Un altre amic pot ser fantàstic per a converses en profunditat, però no tant per a sortides divertides o excursions de senderisme.
Alliberar la nostra expectativa que una persona pugui entendre totes les diferents parts de nosaltres ens pot alliberar de la decepció.
3. Esperar que algú t'entengui completament
Aquest dibuix animat de cereals d'esmorzar de dissabte al matí fa una broma a partir d'una realitat complicada: mai podrem conèixer completament una altra persona.
Això no vol dir que no puguem conèixer una altra persona molt bé.
Tots tenim més pensaments que passen pel cap que podríem dir.fort.
La nostra ment és més ràpida que la nostra parla. I podem decidir que no val la pena compartir tots els pensaments.
De vegades esperem que algú entengui què volem dir perquè ens coneix. Esperem que s'anticilin a les nostres necessitats, mostrin cura de la mateixa manera que ho fem nosaltres o entenguin immediatament què han fet que ens molesten.
Com la majoria de coses a la vida, la veritat és més complicada que això. Si entenem que ningú pot ser un lector de la ment o conèixer-nos a tots els nivells, serem millor per afrontar la sensació d'incomprensió.
4. No ens comuniquem de manera eficaç
De vegades, creiem que tenim molt clar el que estem dient.
“Estic molt omplert de feina, deures i tot a casa. M'agradaria tenir una mica d'ajuda!”
Per a tu, això pot semblar un exemple evident de demanar ajuda. És possible que us sentiu decebut, frustrat o fins i tot enfadat quan el vostre amic no s'ofereix per ajudar-vos o no us proposa traslladar la vostra reunió a un moment posterior quan estiguis menys ocupat.
Però és possible que el teu amic no hagi rebut la teva trucada d'ajuda. És possible que hagin pensat que només cal desahogar-se.
De vegades és al revés. Algú pot pensar que necessites ajuda, així que et farà suggeriments sobre coses que pots fer per millorar la teva situació. Però és possible que acabis sentint-te incompres i jutjat.
La majoria de nosaltres no estem acostumats a ser directes amb els nostres sentiments i necessitats, però és una habilitat que podem aprendre.
5. Rendir-se tambéaviat
“Ningú m’entén” pot ser una actitud autodestructiva. És com si et diguessis a tu mateix: “No funcionarà. No us molesteu", a la primera indici de problemes.
La veritat és que la gent s'entén malament tot el temps. La diferència entre algú que pensa que "ningú m'entén" i algú que no ho fa és el seu sistema de creences.
Per exemple, si creus que hi ha alguna cosa malament amb tu, és possible que sentis vergonya o pànic quan et sentis incompres pels altres. Com a resultat, podeu tancar i pensar alguna cosa com: "no té sentit. La gent sempre m'entén mal."
Prenguem algú que creu: "Jo sóc tan digne com els altres. Em mereixo ser escoltat, i ells també". Encara poden sentir frustració quan se senten no escoltats o incompresos pels altres. Tanmateix, com que no experimentaran una reacció emocional tan important, és més probable que optin per afrontar-la intentant experimentar amb calma la seva posició d'una manera diferent.
6. Depressió
És possible que les persones tinguin dificultats per entendre el que estàs passant si mai no han patit depressió. Algunes persones no saben com respondre i poden dir coses poc útils com: "La felicitat és una opció" o "El que no et mata et fa més fort".
Aquestes reaccions ens fan sentir encara més sols.
Però sovint, quan tenim depressió, ens sentim incompresos i sols fins i tot abans d'haver dit res. NosaltresSuposem que ningú ens entendrà, o pensem que no hem de "carregar" ningú amb els nostres problemes.
Aquests sentiments i suposicions solen conduir a l'abstinència, un símptoma comú de la depressió. La retirada reforça la creença de "ningú m'entén".
7. Por al rebuig
Les persones amb sensibilitat al rebuig estan pendents de qualsevol signe de rebuig i poden malinterpretar el que diuen o fan els altres. Un to o una mirada específics poden fer que algú amb depressió se senti jutjat, incomprès o rebutjat i l'enviï en una espiral de vergonya.
Vegeu també: 15 maneres de millorar la comunicació en una relacióLa sensibilitat al rebuig està estretament relacionada amb la depressió[] i el trastorn límit de la personalitat[], així com amb altres trastorns mentals i emocionals com el TDAH. Si tens ansietat social, és probable que mostris hipervigilància en situacions socials, que podries interpretar com a més amenaçadores.[]
No necessites un diagnòstic per tenir sensibilitat al rebuig. La veritat és que algunes persones són més sensibles al rebuig que d'altres.
Si teniu dificultats per superar la por a ser jutjats, llegiu el nostre article Com superar la vostra por a ser jutjats. Creus que la teva depressió i la teva baixa autoestima et fan sentir incompres? Potser el nostre article "Odio la meva personalitat" us pot ajudar.
Què heu de fer quan sembli que ningú us entén
1. Treballa per entendre't a tu mateix
De vegades esperem que la gent ens entengui quan ni tan sols entenemnosaltres mateixos. Per exemple, és possible que esperem suport, però no sabem exactament quin tipus de suport busquem.
Aprendre a entendre millor els vostres valors, creences i comportaments us pot ajudar a ser més clar per als altres.
Diversos mètodes us poden ajudar a entendre-vos millor. Hi ha moltes indicacions del diari que podeu utilitzar per augmentar la vostra consciència. Per exemple, com van respondre les figures dels vostres pares a l'estrès? Com responeu a l'estrès? Trobeu més idees de sol·licituds per fer un diari aquí.
Una pràctica de meditació també us pot ajudar a ser més conscient dels vostres pensaments i reaccions. Hi ha molts recursos gratuïts per començar amb la meditació, com ara les aplicacions Calm, Headspace i Waking Up With Sam Harris. També pots trobar molts vídeos de Youtube que ofereixen consells sobre meditació o meditacions guiades.
Parlar amb un professional de la salut mental també pot augmentar la teva consciència sobre la salut mental. Els terapeutes poden utilitzar modalitats com la teràpia d'acceptació i compromís per ajudar-vos a identificar els vostres valors a més dels vostres processos de pensament.
Recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatges il·limitats i una sessió setmanal, i són més barats que anar a l'oficina d'un terapeuta.
Els seus plans comencen a partir de 64 dòlars setmanals. Si feu servir aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.
(Per rebre els vostres 50 $).Cupó SocialSelf, registra't amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal. Podeu utilitzar aquest codi per a qualsevol dels nostres cursos.)
2. Pregunteu a algú en qui confieu com et perceben
De vegades la nostra idea de com ens perceben no coincideix amb la realitat. Si tens persones amb qui et sents còmode, digues-los que estàs lluitant per sentir-te incomprès i pregunta'ls com et perceben i com creuen que et perceben els altres.
Escoltar com et veuen els altres et pot ajudar a entendre en què pots treballar per ser i sentir-te més comprès pels altres.
3. Trobeu persones amb qui parlar amb les mateixes idees
De vegades no tenim gaire en comú amb la nostra família, companys de classe o companys. Potser la teva família és científica i basada en dades mentre tu ets més artístic, o al revés. O potser teniu interessos de nínxol que la gent del vostre voltant no acaba d'entendre.
Buscar connectar amb persones que comparteixen les vostres aficions, interessos o visió del món us pot ajudar a sentir-vos més segurs i compresos. Unir-se a diferents activitats, com ara grups de discussió, nits de jocs o trobades basades en aficions i interessos, us pot ajudar a conèixer gent amb qui us porteu millor.
Potser trobareu que la vostra família i amics no entenguin els reptes de salut mental que pateixeu, com ara l'ansietat o la depressió. En aquest cas, unir-se a un grup de suport pot ser beneficiós. Hi ha molts igualsva dirigir reunions de persones que passaven per reptes similars, com Livewell i Adult Children of Dysfunctional Families.
També pots conèixer gent a Reddit o altres comunitats en línia.
Llegiu més consells per trobar persones amb idees afins.
4. Aprèn a entendre i a comunicar les teves necessitats
Intenta tenir clar quines són les teves necessitats i aprèn a expressar-les amb claredat. Apreneu a parar atenció a les pistes subtils del vostre cos quan us sentiu incòmode. Per exemple, és possible que notis que les espatlles es tensen quan escoltes com un amic es respira durant molt de temps. Això us pot indicar el vostre malestar i compartir el vostre malestar abans que es vegi i aparegui en un comentari sarcàstic o en una resposta passiva-expressiva.
Si voleu desfogar-vos sense rebre cap consell, podeu dir-ho. Si un amic comparteix alguna cosa amb tu i no estàs segur de si vol consell o no, pots preguntar: "Només estàs compartint o estàs obert a consells?"
Acostuma a preguntar-te què necessites i expressar-ho a la gent que t'envolta. Intenta centrar-te en els teus sentiments i necessitats en lloc de les accions d'altres persones i evita termes com "sempre" i "mai".
Per exemple:
- En lloc de dir: "No penses mai en mi", pots dir: "Quan em vas dir que veies la pel·lícula que vam parlar amb algú altre, em vaig sentir decebut".
- En lloc de dir: "No respectes el meu espai".
